Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вопрос армянскому радио - Кто такая потаскуха и что ее отличает от порядочной женщины? Ответ - потаскуха потоскует-потоскует, да и ложится спать одна, а порядочная любит порядок - сегодня один мужик, завтра второй.
Гонется волк за зайцем. Заяц перепрыгивает через реку, волк тормозит, мол, вдруг утону. Заяц с другого берега издевается над ним, рожи корчит. Вдруг волк увидел в речке золотую рыбку, и говорит ей:' Рыбка сделай меня окунем..., нет птичкой.., нет щукой...' Заяц ему кричит с другого берега:' Эй волк, иди сюда, я тебя раком сделаю!!!!'
Наркоманы в бане дурь курят. Один курил, курил, нифига не прет ну думает идите вы все на хуй со своей фиговой травой, взял завернулся в простынь и ушел. Стоит на дороге думает надо домой двигать, сел в тачку и уехал. Едет-едет вот уже и район его, а вот и лесок неподалеку и вдруг посрать ему захотелось, ну он таксиста просит чтоб тот остановил. Выбегает он, простынь скидывает и срать, и тут пинок ему в жопу и голос с верху: "Ты че сука по-среди бани срать сел!"
Выступает министр транспорта, докладывает о состоянии дорог в России: - Вы только посмотрите, господа, какие сейчас у нас дороги! Ровные, широкие, просто сказка! А раньше что было? Одни ямы, колдобины и .... тут он запнулся, стоит не знает ка продолжить речь. - Выбоины - подсказывает ему секретарь. - .... Да! Точно мне вот товарищ подсказывает! Многие даже выебаны были на этих дорогах!
Умер Билл Гейтс и попал на небо. Встречает его Господь: - Привет, Билл. Давно тебя ждали. Но, знаешь, мы тут не определились, куда тебя послать. Ты много сделал для развития компьютерных технологий. С другой стороны, ты придумал Windows 95. Выбирай сам куда пойдешь - в ад или в рай? Гейтс растерялся - не знал, что придется выбирать. Говорит: - А нельзя сначала посмотреть, чем одно от другого отличается? - Отчего же, давай, смотри. С чего начнем? - Давай с ада. Пошли в ад. Видит Гейтс: остров, песчаный пляж, пальмы, светит солнце, теплое море. На пляже красивые девушки резвятся. Красота. - Теперь в рай. Пошли в рай. Кущи, ходят люди в белых одеждах, мирно беседуют, играют на арфах. Тихо, спокойно. - Ну что, - спрашивает Бог, - решился? Гейтсу рай понравился, но ад все-таки больше. - Ну что же, в ад так в ад. Проходит неделя. Заглянул как-то Господь в ад - Гейтса навестить. Тот сидит в огромном черном котле с кипятком и вопит, а вокруг пламя и черти прыгают, хохочут. - Так тебя и растак! - орет Гейтс. - Ты что ж это мне показывал сначала? Пальмы, девочки!.. - Понимаешь, Билли, - говорит Господь, - это была демонстрационная версия...
Все наверное помнят времена , когда все по талонам было ? Ну так вот : - Заходит мужик в магазин , подходит в один отдел и спрашивает - Девушка , мне бы мяса ... - Мяса нет , но за то есть рыба , таранька, она полезная , в ней фосфор ... Мужик поворачивается спиной к этому отделу , подходит в другой - Мне бы мяса ... - Мяса нет , но за то есть рыба , таранька, она полезная , в ней фосфор ... Мужик подходит в третий отдел - Ну может хоть у вас мясо есть ??? - Мяса нет , но за то есть рыба , таранька, она полезная , в ней фосфор ... Мужик (на весь магазин):- Да пошли вы на хер со своей таранькой ,мне нужно , чтобы у меня стоял , а не светился !!!
Медики изобрели Турборожатель (устройство для быстрых безболезненных родов) и испытывают его на беременной женщине.Сажают ее в гинекологическое кресло, подкатывают аппарат, включают. Ребенок пулей вылетает и разбивается об стену. Раздосадованные медики извиняются, выплачивают 100 долларов компенсации и приглашают ее через 9 мес. В назначенный срок история повторяется В третий раз медики пригласили профессионального вратаря нарисовали на стене ворота. Сажают женщину в кресло, включают аппарат. Ребенок пулей вылетает, но вратарь в прыжке ловит его и с криком: 'Все на левый фланг!' отдает пасс налево.
Канадская экспедиция едет по горам грузии и вдруг видят как здоровый грузин тащит на спине медведя. Автобус останавливается. Один канадец выходит и показывая на медведя пальцем спрашивает: - Grizly ? - Зачем грызли ? Руками за-да-ви-ли, - отвечает грузин.
-Петрикэ,что означает синий цвет на нашем трекулоре? -Синий цвет на нашем трекулоре означает синее небо над Молдовой,которую захватили русские оккупанты! -Васыликэ, а что означает красный цвет на нашем трекулоре? -Красный цвет на нашем трекулоре означает кровь молдавского народа которая была пролита в борьбе за Молдавскую землю, которую захватили русские оккупанты! -Вовочка, а что означает желтый цвет на нащем трекулоре? -А желтый цвет на вашем трекулоре означает сухую мамалыгу которую бы жрали Петрикэ и Васыликэ, если бы не было русских оккупантов...
Летит орел, вдруг из задницы вылезает глист и командным голосом спрашивает: -Командир, на какой высоте летим? Орел удивленно отвечает : - 1тыс. метров над уровнем моря. - А-а-а, ну смотри не обосрись, братва волнуется!
Решили жители очень крайнего севера сходить на охоту. Приходят к шаману - "Скажи, какая погода будет. Нам на охоту идти". Шаман подумал и говорит - "А, идите. Клевая будет погода". Ну чукчи, значит, ушли, а шаман-то и думает чо я им там напиздил? Побежал в гидрометцентр. Прибегает - "Эй, чуваки. Какая погода-то ожидается?" Метеорологи глянули, говорят-"Солнечно. Без осадков." Шаман - "А как вы так быстро узнали?" Те ему - "А вон видишь, Чукчи на охоту пошли?"
Сидит на берегу реки заяц,косяк курит:-А-а-а,хорошо, У-у-у,отпад! Подплывает к нему бобер и спрашивает:-Заяц ты чего делаешь? -Да вот, бобер,косяк курю, кайф отменный. -Дай попробовать! -На бобер, затянись,нырни, на другом берегу выдохнешь. Бобер затянулся,поплыл.На другом берегу выдыхает: -Ух, класс!Ну заяц, ну придумал! Проходит мимо него бегемот и видя довольную косую морду бобра спрашивает: -Бобер, ты чего? - Ой, бегемот на том берегу заяц косяк курит,плыви он и тебе даст. Тем временем заяц затянулся,и видя бегемота,поперхнувшись заорал: -Бобер, выдыхай,выдыхай.....
Новый русский встает утром, после вчерашней гулянки, лениво заваривает кофе. Вдруг бешаный стук в дверь! Ну думает, у меня тут звонок такой, а они стучат... Открывает, все так же лениво, смотрит, там чучело какое то стоит: - Ты кто? - Я твоя смерть! - И что? - И все...
Пошел мужик на рыбалку... Через два часа вытаскивает первого малька. Плюет в сердцах, наливает тому водки в рот и выбрасывает в реку. Через пять минут заклевало - одну за одной. Возвращается мужик довольный, а рыба в ведре плещется и ворчит: - Ну вот...А пескарик-то говорил:"Наливают - и отпускают!"
представте: тихое ранне июльское утро на берегу красивейшей речки. Погода ну просто изумительная : тепло, тихо, на реке полный штиль. На берегу всей этой благодати сидит мужик с удочкой , перед ним поплавок , ну просто кайф. Вдруг откуда-то из далека эхо приносит: -да пошел ты на хуй!!- Мужик думает " и кому это така ляпота не в кайф?" Сиднт дальше. Через какое-то уже ближе раздается : - да пошел ты на хуй!! - мужик опять думает " и кому не в кайф " Сидит дальше- балдеет. И опять уже гдето совсем рядом - " да пошел ты на хуй !!!" .Мужик сидит. Вдруг из-за излучины выплывает лодка, а внесидит мужик и гребет столовыми ложками. Мужик с берега кричит : Эй ты, влодке! Ты что с дуба рухнул? Ты-бы еще вилки взял! - ДА ПОШЕЛ ТЫ НА ХУЙ !!!
Возвращается мужик с завода после работы домой. Находит на дороге пухлый бумажник, открыл его - глазам своим не верит, баксы. Пересчитал - 5 тысяч. Сразу вспотел, голова закружилась. Короче прибежал домой, а жена его встречает - вся в слезах: - Вася! Какое горе-то! Мама умерла! Мужик: Подожди, подожди! Потом поговорим! Переобулся, забегает в ванную, споласкивает лицо водой и глядя на себя в зеркало произносит: Бля! Во-П О П Е Р Л О !
Зазвонил утром у черепахи телефон , она берет трубку: -ДА - говорит черепаха, -МА!ДА- выпаливает абонент и бросает трубку. Так продолжалось все утро. Днем черепаха пошла к сове за советом, все ей рассказала , что мол так и так хулиганят.Сова выслушав дала совет сказать АЛЛО.Так черепаха и сделала придя домой.Только раздался звонок телефона: -АЛЛО - сказала черепаха. В трубке долгое молчание , после чего внжливый голос спрашивает: -ЭТО ЧЕРЕПАХА ? -ДА - вежливо отвечает черепаха, -МА!ДА!!!!- не менее вежливо доносится из трубки.
Стоит мент на посту, тут мимо 600ый проезжает, а за ним пожарная и скорая помощь. Проходит часа два, вдруг обратно тот-же 600ый и опять следом пожарная и скорая мчатся мимо. Проходит еще несколько часов, опять такая-же фигня. Тут мент не выдержал, тормозит этого мерина, оттуда брателло выходит: мобила, голда, все дела... Мент: - Почему это за вами пожарные со скорой все время ездят? НР: - Ну вы, бля, в натуре достали! То аптечки нет, то огнетушителя...
Приходит мужчина на работу грустный ,грусный. Ну его коллеги спрашивают - что случилось то? - да вот котенка подобрал на улице -жалко было.Принес домой ,а он как опорожнится так разбегается и о мой ковер попку вытирает....... Ну один говорит - да ты не переживай :купи мелкой шкурки -постели на ковер , кот быстро разучится...... На следующий день: мужик вообще никакой !! весь растроенный ,плачя говорит: - да вот вчера вечером поехал,ну нигде не нашел я шкурки- купил наждак! Ну постелил я его..... Смотрю кот опорожнился - разбежался - а до батареи одни уши доехали !!!
Мужик на приеме у врача. Доктор: Что беспокоит? Мужик: Что-то ослабел я на сексуальной почве, раньше столько мог, а сейчас... Д: А скажите-ка, какой у вас распорядок дня? М: Ну, с утра конечно же жену, потом, значит, соседку-дворничиху, потом секретаршу на работе, в обед обычно лаборантку, а в конце дня Ольгу Ивановну... Д: Ну, дорогой мой, вам просто нужно все это сократить наполовину. М: Правда, доктор? Вот спасибо, а я то думал это все от онанизма!
Едут в машине двое мужиков тут их обгоняет машина с хатчиками, один из мужиков достает гранатомет и стреляет по хачам. Ну взрыв все пять трупы Второй спрашивает: - Ты че охринел нас сейчас повяжут, седи бела дня пять человек кокнул? Первый: -Да не боись все законно у меня лицензия на отстрел черных есть. -Слушай а мне такую лицензию можно? -Да иди иди пожалуйста получай в милицию. Ну второй пошел, получил, купил дофига оружия, поехал хачей искать. Два дня проискал ни одного нет. И тут вспоминает что их на рынке полно. Приезжает и точно стоит куча грузинов ну он в самую середну из всех оружий. Кровь слезы смерть.... Только всех убил его менты под руки и в участок.Он: -Постойте мужики у меня лицензия есть. -Лицензия лицензией а кто же тебе в заповеднике разрешал стрелять.
Два голубых рассуждают: - Как ты считаешь, возможна ли чистая, платоническая любовь между двумя мужчинами? - Ну месяц-другой возможна, но потом природа все равно возьмет свое...
Один мужчина говорит другому: - Ты знаешь, я стал ГЕЕМ... - Ты что, шестисотого купил? - Да нет - Так ты виллу на Багамах отгрохал? - Нет - Так ты просто пидер!
Сидят в подворотне два вампира. Один другому говорит:"Сейчас бы младенца тепленького ,да высосать его горячую кровь". Второй говорит:"И еще бы мужика здорового завалить.Упиться его ярко -алой крови". Тут из за угла появляется третий вампир и вялым голосом говорит:"Друзья мои, кончай фантазировать - пошли на свалку собирать затычки,да заварим крепкий чай".
Упал в тайге самолет. В живых осталась только стюардесса. Кричит, орет, замерзает... Вдруг из леса выходят два представителя коренной национальности. Стюардесса к ним: "Спасите, выведите отсюда!" Чукчи отвечают, что мол, они всей душой за, но взамен хотели бы что-нибудь получить. Стюардесса, чай не в первой, говорит: "Хорошо, все, что захотите, только презервативы оденьте, что бы я не забеременела." Чукчи сделалеи свое дело, вывели стюардессу к людям и разошлись по своим делам. Встречаются эти самые чукчи на лыжне через месяц. Один у другого спрашивает: "Ну, как дела?", второй отвечает: "Хреново, моча уже из ушей идет, давай снимем резинки, пусть беременеет!"
Приемная комиссия в консерватории. Приходит абитуриент, заявляет что ему инструмента не надо. Комиссия "А как?" Тот отвечает: "А вот слушайте!" и начинает пердеть... "Лунную сонату" Бетховена. Комиссия в отпаде. Старенький профессор подходит к нему, протягивает папочку и спрашивает: "А с листа можете?" Абитуриент долго смотрит в нотки, потом возмущенно заявляет: "Да вы что, это же Бах,я это исполнять не стану - здесь в двух местах обосраться можно!"
Едут по пустыне (Б)илл и (Д)жон, вдруг видят кучу дерьма: Б: Знаешь, Джон, я плачу тебе 100 баксов за то, что ты сьешь это дерьмо. Джон ест дерьмо и получает 100 баксов. Едут дальше, еще одна куча дерьма. Д: Знаешь, Билл, я плачу тебе 100 баксов за то, что ты сьешь это дерьмо. Билл ест дерьмо и получает 100 баксов. Едут дальше, тут Джон говорит: - Слушай, Билл, тебе не кажется что мы нахаляву дерьма наелись?
Идет международный слет филологов на котором обсуждается вопрос о происхождении слова СТЫБЗИЛИ. Встает француз и говорит: - Слово стыбзили , это чисто французкое слово. У нас во Франции есть речка Тыбза , так вот давным-давно у одного купца на этой реке угнали целую галеру с товаром. Вот от туда и пошло - Тыбза - Стыбзили ... Русский филолог послушал данную версию и говорит : - Я все понимаю - река , купец , товар , Тыбза-Стыбзили ... А вот вы мне скажите у Вас из города ПИЗА ничего не проподало?
Возвращаются как-то два очень пьяных товарища после отдыха на природе на своем авто.( Водитель -->В , пасcажир --->П). На КП их останавливает мент (М). Мент видя что обои перебрали значительно, сразу переходит к делу : М-->В : от куда же Вы такие "хорошие" едете ? В-->П : сслуушай , он спрашивает ....... где мы были? П-->В : скажи ему, что мы были на рыбалке. В-->М : мы были .. на ..рыбалке. М-->В : ну и где же вы так нарыбачились ? В-->П (раздраженно): он говорит где мы рыбачили ? П-->В : скажи ему , что мы были на Оке. В-->М : мы ..были на ...Оке. М-->В : ну и как Ока? В-->П : он говорит ка ..ка ..ка . П-->В : ну скажи ему ку , ку, ку.
На призывной комиссии. Врач осматривая призывника - Так дыши...не дыши... Хорошо. Теперь сердце. Нормально. Повернись, нагнись и раздвинь ягодицы руками...так. Курите? - А что пахнет?
Приходит маленький Абраша домой со школы и заявляет родителям: -Я решил стать русским! Отец: -Так Абраша,больше у тебя нет спортивного велосипела! Мать: -Сынок,больше ты не получишь денег на карманные расходы! Бабушка: -Больше,ты не будешь есть на завтрак курочку,а будешь есть картошку! Абраша: -Черт возьми!!! Полчаса уже русский,а вас евреев ТАК НЕНАВИЖУ !!!
Открыл, значит, Басук в лесу магазин - торговля идет во всю... Заходит Заяц: - Мне кило сахару! Бобер: - Ты знаешь заяц, магазин у меня новый, весов пока нет... Я тебе на глаз насыплю... - НА ХУЙ СЕБЕ НАСЫПЬ, СУКА!!!!!
Едет новый русский на своем шестисотом Мерсе, а сзади него - Запор, а за ним еще один новый на таком же шестисотом Мерсе. Тот, который сзади разгоняется и в жопу Запору, Запор влетает в первый Мерс и висит по середине салона. Новый русский, который сзади: - Го-о-о-ол!!!!!
Чердак. Темно. Очень темно ... Слышатся два голоса. Первый ( высокий и писклявый ): "Вась,а Вась - что ж ты меня еб### как скотину ? Сказал бы что-нибудь нежное !" Второй ( низкий и грубый ): "Я люблю тебя ПЕТРОВИЧ !!!"
Училка, проверяя домашнее задание, спрашивает: - Кто взял Измаил? Все ученики молчат. Вовочка: - Мы не брали Анна Иваниовна. Расстроенная училка идет жаловаться завучу: - Спрашиваю: кто взял Измаил, они отвечают: мы не брали. Завуч: - Ну что, дети, поиграют отдадут. Убитая училка идет жаловаться директору: - Спрашиваю: кто взял Измаил, они отвечают: мы не брали. Директор: - Это какой класс? Училка: - 5-ый "В". Директор: - Э... нет, эти не отдадут.
Приходит мужик на работу, весь в синяках, отмудоханный. Все вокруг интересуются: - Что случилось? - Да, фигня такая, ментам помогал... - ????? - Да... Стою вчера на остановке, смотрю из перехода здоровенный жлоб выбегает, а за ним мент - орет: "Стой!", "Подожди!"; руками размахивает... - Ну, и..? - Ну я этому здоровому ножку подставил - он как грохнеться... - А дальше? - Что дальше! Дальше мент в автобус прыгнул и уехал, а мужик остался...
Это про детей новых русских. Одно дете нового русского (Р1) пришло к другому (Р2) в гости и увидел в его комнате большой теннис, но размерами 45 см. Р1: Слушай ты где достал такую игрушку? Р2: Да вот, батя вчера привез лампу с джином. Р1: А дай мне его на один час? Р2: Ладно бери, но ты учти что он немного глуховат. Р1 берет лампу и приносит его к себе домой. Как водится он потер лампу и джин (Д) вылетает со словами: "Что изволите?" Р1: Хочу много баксов? Д: Что? Р1: Ну хочу кучу баксов (немного повышая голос)? Д: Что? Р1: Я тебе говорю хочу кучу баксов (уже довольно громко)? Д: Что? Р1: Я хочу кучу баксов, баксов, баксов(оря во весь голос)? Но тут вдруг дом заполняется факсами.Р1 бежит к Р2. Р1: Ты что мне за х% ню подсунул. Он же ни чего не слышит. Р2: А ты думал что я теннис 45см. заказывал
Новый русский приходит в парижский ресторан и заказывает водки на миллион и селедки на миллион, ему приносят, он пьет и жрет. В ресторан заходит такой утонченный французик, и заказывает -- " мне лягушку, пожайлуста, с одной стороны поперчите, с другой посолите, сверху недо- жарте, снизу пережарте, а в попку ей капельку масла капните". Новый русский услышал и как заорет -- " И мне масла в жопу на миллион!".
Закусочная. Входит студент. Подходит к столику, за которым уже стоит гражданин средних лет и читает газету. Вдруг смотрит - на другом конце столика тарелка с дымящимся супом. Студент тихой сапой подбирается к тарелке и начинает жадно жрать. Когда показалось дно, студент видит на нем расческу всю в грязных курчавых длинных волосах и перхоти. Студента, естественно, выворачивает обратно в эту же тарелку. Гражданин средних лет, оторвавшись от газеты (грустно): А, ты тоже расческу видел !?
Едет новый русский на 600-м MERCEDESе, а за ним следом машины скорой помощи и пожарной охраны. Едут с сиренами, с мигалками, как по вызову. Вдруг откуда не возьмись стоит ГАИшник, видит вереницу машин и останавливает нового русского. - Вы что вашу мать ох@ели в конец, устроили дискотеку на дороге. - Нет, - отвечает новый русский - это вы ох@ели в конец, то вам аптечку подавай, то огнетушитель.
В США проводили социологический опрос среди женщин, живущих в Нью-Йорке и Вашингтоне. Им задавали один-единственный вопрос: "Хотели ли бы Вы вступить в сексуальные отношения с Президентом США Биллом Клинтоном?" 60 % опрошенных заявили: "Больше - никогда!"
Одного молодого человека взяли на работу начальником отдела. Решил он выпендриться перед начальником, каждый день сидел у себя в кабинете, работал до позднего вечера. В один прекрасный день так же задержался, выходит около полуночи, а в приемной около машины для уничтожения бумаг стоит его начальник. - Простите, это очень важный документ, а секретарша уже ушла.И я не знаю, как этим пользоваться,-обратился он к молодому человеку,указывая на машину. Тот обрадовался, что представился случай услужить своему шефу. Подошел,включил машину,и документ благополучно туда удалился. А начальник: -Да, я забыл предупредить, мне нужна только одна копия.
Ленин лежит при смерти и говорит врачам - Когда я умгу, отгежьте мой член - Как же так, Владимир Ильич? - А вот пгидет Тгоцкий и скажет: "Умег Ленин и хуй с ним". И будет не пгав - тысячу газ не пгав!
Идет мужик по кладбищу... Видит-другой мужик одну бабу трахает, а другая рядом голая лежит. Первый мужик: -Слушай, пока ты эту ебешь, дай я вторую отделаю. -Ага, быстрый какой, сам накопай!
Мужик продает на рынке рыбу. Подходит покупатель: -Кефаль? -Форель. -Свежая? -Живая. -А почему не шевелится? -Спит. -А почему пахнет? -Слушай,ты когда спишь-за свои действия отвечаешь?
Приходит в супермаркет мужчина (М),к нему тотчас же подходит продавец- консультант (П)и интересуется что господин хотел бы приобрести. М:-Я хотел бы купить перчатки. П:-Простите, перчатки под плащ или пальто? М:-Под пальто. П:-Поднимитесь ,пожалуйста на второй этаж нашего магазина, там Вам помогут выбрать перчатки под пальто. М. отправился на второй этаж, где ему так же предложили помочь в выборе нужного товара: П:-Какого цвета перчатки Вы хотели бы приобрести? М:-Черного. П:-Тогда Вам нужно подняться этажом выше, там на третьем этаже продаются черные перчатки под пальто. М. поднялся на третий этаж и обратился с той же просьбой о выборе перчаток к следующему продавцу: П:-Вам нужны кожаные перчатки или шерстяные? М:-Шерстяные. П:-Шерстяные черные перчатки под пальто продаются на четвертом этаже нашего магазина. М. направился к лестнице, чтобы подняться этажом выше, в это время навстречу ему с четвертого этажа влетает раскрасневшийся, разъяренный другой покупатель с унитазом под мышкой и кричит: - Вот мой унитаз, кафель у меня белая,задницу я вам уже показывал, продайте же мне, наконец, рулончик туалетной бумаги! М:...
U camolyota chto to clomalos,i on nachal padat. Stuardessa zaxodit i govorit: nado chtob kto to viprignul,a to mi vse razobyomsya.Ecli nikto ne zahochet,to mne pridyotsya prigat. Vstayot germanets,i govorit:Da zdravstvuet Germaniya;i viprignul. Opyat zaxodit styuardessa igovorit:nushno chtobi viprignul kto to esho,a to mne pridyotsa prigat. Vstayot frantsuz,igovorit:Da zdravstvuet Frantsiya;i toshe viprignul. Snova zaxodit stuardessa i govorit: nushno esho chtobi viprignul posledniy chelovek,togda samolyo t ne upadyot. Vstayot russkiy,igovorit:Da zdravstvuet Afrika,i vikinul negra.
Презентация концертной программы, полный аншлаг. Народу как селедок в банке. До начала еще куча времени, а зрители уже все на местах. Выходит конферансье и таинственно объявляет :"Перед началом концерта мы вам покажем маленькую шутку". Затем поворачивается и уходит. В зале тухнет свет. Становится темно как в гробу. Раздается шарканье ног и из за занавеса появляется старый хрыч со свечкой в дрожащей руке. Останавливается у самого края сцены. Свободной рукой достает свой прибор и начинает дрочить. Зрители в шоке, все замерли и не дышат, офигевая. Через 5 минут за спиной деда бесшумно появляется конферансье и шепотом произносит:" А вот это и есть наша маленькая шутка". Зашухеренный дед резко вздрагивает, оборачивается и визгливо вскрикивает : "КТО ЗДЕСЬ ?????!!!!!!"
Передача "Спокойной ночи малыши". Степашка (С) спрашивает - А где Хрюша? Тетя Таня (ТТ)- Да у него свинка. (С)- Да, лежит он сейчас в постели ... (ТТ)8-() - Ты что? Они первый раз встретились.
Стартанули BMW и MERSEDES. BMW вырвалась вперед. но тут напарник захотел в сартир по большому. -останови посрать! -нет! Ты что, если остановимся то они нас обгонят и мы облажаемся. Если не терпиться то посри в окно. тот так и сделал. ветром дерьмо попало на MERS. водитель MERSa говорит: -ты видел как он плюнул? -да это что!! ты видел его щеки?
Лежит на печке Василий Иванович устав РКП(б)листает. Вдруг влетает Петька: -Василий Иванович беляки в атаку пошли! Где граната? -Вон там в углу лежит, -не поднимаясь отвечает Чапаев. -Когда атаку отобьешь положи гранату на место.
Встречаются как то две п*?ды. И между собой разговаривают: 1-знаеш, что про нас говорят, что мы мокрые, вонючие ,противные. 2-не верь! злые языки болтают.
Василий Иванович и Петька сидят на рельсах и курят. Петька сидит думает и спрашивает: -Василий Иванович, ты у нас умный,вот обьясни мне одну вещь. Смотри-рельсы гладкие? -Ну гладкие. -А колеса круглые? -Ну круглые Петька. -Тогда почему же колеса по рельсам стучат? -Ой глупый же ты, Петька. Гляди колесо-это круг? -Ну круг. -А чему равна площадь круга? -ПR2. -Ну вот этим квадратом и стучит!
К Чапаеву приводят белых пленных. -Что с этим делать? -Расстрелять. -А с этим? -Шашками порубить. -А с этим? -Напоить его контру а наутро опохмелиться не дать. -Ну и садист же ты Василий Иванович!
Петька с Василием Ивановичем купили пива и не знают, где рыбу сушеную достать. Петька вспомнил, что видел у дома Фурманова на нитке целый ряд рыбы. Пришли они к этому дому. Петька стал отвязывать рыбу, а из дому Фурманов выходит и спрашивает: -Что вы делаете? -Гирлянду к 7 ноября вешаем. Фурманов: -Так ведь еще рано! Василий Иванович: -И я говорю, Петька снимай!
Сидят выпивают Чапаев, Петька и Котовский. Разливает Чапаев. Наливает себе стакан, Котовскому целый стакан, а Петьке полстакана осталось. Вторую бутылку открывает, снова Петьке полстакана осталось. Котовский не выдерживает: -Что же ты, Василий Иванович, небось не первый раз бутылку разливаешь пора, бы уже и руку набить. Петька: -Да что там руку, ему морду давно пора набить.
Пассажырский самолет теряет высоту. В салон вбегает взволнованная стюардесса и говорит, что для избежания падения самолета нужны четыре добровольца, готовых пожертвоватьсобой. Тогда с места встает американец и, с криком "Да здравствует АМЕРИКА", выбрасывается за борт. Затем встал француз и, с криком "Да здравствует ФРАНЦИЯ", также прыгнул вниз. За французом встал русский, и с криком "Да здравствует АФРИКА", выкинул двух негров.
Украина, село, полдень, дикая жара. На краю села стоят две хаты. В одной из них открывается окно, оттуда вылезает мужик и кричит: "Мыкола, поды до мене! У меня сало е, горылка е!" В хате напротив - тишина. Ну ладно, мужик скрывается в окне. Через полчаса опять распахивается окно, вылезает тот же мужик:"Мыкола! Ну поды ж до мене! Ну у меня сало е, горылка е, ну шо те еще надо?" В хате напротив - тишина. Еще через полчаса от удара ноги распахивается дверь, на крыльцо вылетает все тот же мужик: "Мыкола, еб твою мать! Ну поды ж ты до мене! Ну у мене сало е, горылка е, ну шо те еще надо?" Наконец окно в хате напротив распахивается, вылезает Мыкола:"Да не можу я!" - "А шо таке?" - "Да ебуся, будь оно неладно!"
У одного мужика жил попугай, который очень любил ругаться матом. Как-то хозяин говорит ему: -Сегодня ко мне в гости придет женщина. Чтоб ты вел себя скромно и не смел ругаться матом. -Пошел ты на хер! Что хочу то и буду делать... Хозяин рассвирепел и бросил попугая в холодильник. Проходит некоторое время. Про своего попугая хозяин совсем забыл. Женщине захотелось чего-нибудь холодненького. она подошла к холодильнику, открывает его и видит замерзшего попугая. -А это что такое? -Пингвин, твою мать!
На уроке гещграфии учительница рассказывает про Африку: -- Дети, скажите мне, какая страна есть на северо-востоке Африки? Вовочка тянет руку: -- Ебипед ! -- Молодец ,Вовочка, только не Ебипед, а Египед. В Африке водятся животные бегемоты , а по научному они называются . . . Вовочка тянет руку: --Ебипопотамы !! --Правильно, только гиппопотамы. Еще там есть такие большие деревья с толстыми стволами . . .(Вовочка тянет руку) давай Вовочка. --Ебибаб ! ! ! --Да не ЕБИБАБ, а БАБОЕБ . . . Тьфу ! ! . . . Выйди вон из класса.
Сидит ежик на пеньке и похваляется: -Я сильный! Я очень сильный! Проходит мимо медведь, слышит это да ка-а-к врежет ежику лапой! Тот упал. Лежит думает: "Да, я очень сильный, но-легкий!"
Винни-Пух надувает шарик. Пятачок вопит: -Винни, лопнет! -Не лопнет. -Ну лопнет же! Вдруг-бах! -Я же говорил, что лопнет, а ты еще смеешься. -Я не смеюсь, это мне рот разорвало.
На съезде генетиков. Американец: -Мы скрестили корову с курицей. Получаем молоко яйца и мясо одновременно. Француз: -Мы скрестили муху с пчелой. Летает по помойкам, а выдает чистый мед. Русский: -А мы скрестили арбуз с тараканом. Разрезаешь арбуз- семечки сами расползаются.
Японец узжает из России. Кто-то из провожающей делигации спрашивает его - Ну, что вам понравилась в нашей стране? - У вас очень хорошие дети. - Ну, а, что еще вам понравилось? - У вас очень, очень хорошие дети. - Ну, а кроме детей, что-то еще вам понравилось. - У вас очень, очень хорошие дети, а все то, что вы делаете руками, все очень, очень плохо.
Едет НР на 600-м мерине, за ним вплотную "Скорая помощь" и пожарная машина. Останавливает его гай, смотрит - остальные две машины тоже остановились. Гай им палкой машет - "езжайте, мол". А НР из мерина: - Э нет, они свалят, а ты опять погонишь - где аптечка, где огнетушитель...
Старый, но красивый: Допекла одного мужика жизнь - и решил он повеситься. Зашел в вокзальный туалет, вошел в кабинку - все, как положено: встал на унитаз, приделал петлю и ... видит, что в соседней кабинке бычок недокуренный лежит. Ну, думает, жизнь все равно кончилась - дай хоть покурю напоследок ! Слез, взял, закурил. Докуривши опять встал - ан в другой кабинке бутылка портвейна недопитая. Ну, думает, не так много уж радостей в этой жизни осталось - дай хоть выпью напоследок ! Слез опять. Сидит, допивает вино и думает:"А может, и не вешаться ? Вот, вроде, и жизнь налаживается ..."
сидит армянин с груэином в купе поеэда, едут.. молчат.. час молчат второй , вдруг армянин говорит - армяне лучше чем груэыны! груэин игнорирует армянин опять: - армяне много лучше чем груэыны!! груэин на него косо смотреть начинает, эаерэал.. армянин опять: - армяне намного лучше чем груэыны!!! груэин не выдержал и как эаорет: - да чэм лучшe та? армянин, философски: - чем груэыны....
Идет Пятачек и видит что Вини-пух ест сушки. Пятачок говорит: -Винни, Винни, дай сушку! -Уходи, это не сушки, а бублики. -Винни, Винни, дай бублик! -Уходи, это не бублики, а сушки. -Винни, Винни, дай сушку! -Да уходи ты свинья, сама не знаешь чего хочешь!
Приходит девица, вся из себя такая супер, наниматься секретаршей в фирму. Директор ее спрашивает: - Вы основы делопроизводства знаете? - Не-е-ет... - А на компьютере работать умеете? - Не-е-ет... - Ну, а языком каким-нибудь иностранным владеете? - Не-е-ет... - Хм, а что же вы тогда можете делать? - Ну, печатать могу на машинке... одним пальцем... Кофе там сварить, бутерброды нарезать... - М-да-а... И на какую же вы зарплату претендуете? - Две тысячи долларов в месяц. - ЧТО-О-О??! Вы с ума сошли, с таким-то багажом!!! У нас только главный бухгалтер столько получает!!! Девица встает и говорит оскорбленно-презрительным тоном: - Вот и ебите тогда вашего главного бухгалтера!
В стельку пьяный мужик едет в переполненном автобусе, икает, рыгает и ругается. Стоящая рядом женщина не выдерживает и возмущается: -Мужчина! Вы у меня ассоциируетесь со свиньей ! -А т-ты у м-меня ас-. асор-. ас-.. А соси ты хуй !!..
Едет новый русский (НР) на своем 600 Мерсе,а дорогу переходит какой-то человек .Мерс влево ,человек влево, Мерс вправо -человек вправо,ну и т.д Короче чудом не сбил. НР останавливает машину и кричит человеку: "Для Вас - Козлов подземные переходы сделаны !!!" Чувак говорит: "Спасибо !!! " и уходит. Приходит этот чувак домой и говорит жене : " А ты знаешь эти НР не такие уж плохие как их описывают. Жена : А ,почему ? Чувак : Да ,меня сегодря НР на ВЫ назвал,но более того он еще мою фамилию знает !!!
Спрашивает молодой человек у старшего брата совет: Что мне сделать,машину купить или жениться? Тот отвечает: Если женишься, то крышка сразу,а если купишь машину,то есть два варианта, либо ты врежешься,либо в тебя врежутся. Если ты врежешься,то крышка сразу,а если в тебя врежутся,то есть два варианта,либо похоронят,либо кремируют. Если похоронят,то крышка сразу,а если кремируют,то есть два варианта,либо пустят на мыло,либо на бумагу. Если на мыло,то крышка сразу,а если на бумагу,то есть два варианта,либо на писчую,либо на туалетную. Если на писчую,то крышка сразу,а если на туалетную,то есть два варианта, будут использовать либо в мужском туалете,либо в женском. Если в мужском,то крышка сразу,а если в женском,то есть два варианта, будут использовать либо сзади,либо спереди. Если сзади, то крышка сразу,а если спереди ,то считай,что женился!!!
Отдыхает Змей Горыныч после дня трудового. Одна голова спит, а две другие меж собой говорят. Одна другой: - Слышь! Говорят он в рот берет,- и кивает на третью голову. - Да бог с ним, что в рот берет. Главное чтоб в жопу не давал!!!
Фирма "Karavas" по производству гвоздей заказала рекламму к пасхе. Дело происходит, скажем, в Греции (религиозные очень). Через неделю представителей фирмы приглашают на просмотр. Ролик: Голгофа, римляне, кресты с разбойниками. Крупным планом прибивают Исуса, у него на лице блаженство неописуемое. Камера уходит вниз и вбок, появляется ящик с гвоздями, на ящике надпись: "Karavas". Представители фирмы в шоке, крики: "Вы нас разорить хотите!!", извинения и обещания все переделать в крадчайшие сроки. Еще через неделю представителей фирмы приглашают на второй просмотр. Ролик: Голгофа, римляне, кресты с разбойниками. Крупным планом прибивают Исуса. Губы искусаны до крови, во взгляде мука неописуемая... Камера отъезжает к потному римлянину, забивающему гвозди. Тому тоже неприятно: не гвозди а ржавчина одна, гнутся от каждого удара...Камера возврашяется к Исусу, его губы сквозь кровавую пену шепчут: "Гады! неужели не могли купить гвозди "Karavas"!!!!!"...
Сидят в Дворянском Собрании Наташа Ростова, Андрей Волконский и поручик Ржевский (лицом в холодце). Наташа: О, Андрэ! Мне сегодня приснился такой чудной сон, как будто я стала такой большой, что стояла одной ногой в Москве, а другой в Петербурге. Андрей: О, Натали! Как бы я хотел в этот момент оказаться где-нибудь в Балагое! Тут поднимает голову Поручик и, с трудом выговаривая, произносит: Балагое, Балагое! Был я в этом Балагое! ГРЯЗНАЯ, ВОНЮЧАЯ ДЫРА!
Аристократическая пара идет в гости. Жена некоторое время жалуется на голвную боль и наконец решает, что ей придется вернуться домой раньше, чем было запланировано. Муж погружен в важный деловой разговор и, извинившись
перед супругой, остается в гостях. За женой приезжает такси и отвозит ее домой. Дома - ничего не подозревающий дворецкий, рассчитывавший на приезд хозяев никак не раньше полуночи. Он удобно расположился в гостинной, открыл бутылку бренди, разложил непристойные журналы и занимается... ну сами понимаете, чем. Видя эту картину, аристократка подходит к нему и командует: - Джеймс, расстегните мое платье. Дворецкий повинуется. - А теперь - снимите его. Дворецкий повинуется. - Теперь снимите мой лифчик. Дворецкий делает, как приказано. - Теперь пояс, чулки и трусики. И если я вас еще раз поймаю в моей одежде, вы УВОЛЕНЫ!
Едут в одном купе: старая дама(СД),молодая дама (МД), русский (Р), грузин (Г) и еврей (Е). Заезжают в тунель, слышится звук поцелуя, пощечина, тихий и безнадежный вздох. При свете обитатели смотрят друг на друга и ведут мысленные монологи: (СД): Такая молодая, а уже целуется! (МД): Такая старая, а еще целуется! (Г): Еще раз стемнеет, еще раз поцелую. (Р): Еще раз оближет, еще раз у%:бу! (Е): Еще раз у%:бут и придется переходить в другое купе...
Едет панк в троллейбусе. Волосы на голове торчат во все стороны, раскрашены во все цвета радуги. Из ушей и ноздрей перья торчат. Сам раскрашен в красный, зеленый и др.цвета. Напротив панка сидит дед и смотрит пристально на панка. Панку это надоело и он говорит: - Дед, че ты на меня уставился!? Дед отвечает: - Да понимаешь, я в молодости в армии на Кубе служил.И там с голодухи попугая трахнул. Так во я думаю, не мой ли ты сын.
Сидят два молодых петуха на заборе. Тяжело после "вчерашнего". Один говорит: - Ну, че, может покукарекаем. Другой: - Не, влом. Пойдем лучше в кулинарию - на голых кур посмотрим.
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!