Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Отправились мы недавно на выходные за город. Ну, поставили в лесу палатку, развели костер. Выпили. Весьма душевно выпили, хорошего вина в объеме около трех литров (4 человека, двое употребляют сравнительно умеренно, один практически не употребляет, и один - просто заливает за воротник). Как результат: вышеупомянутый кадр изволил натрескаться весьма и весьма. Не так смешно, что сцелью распития вина из торпеды, он залез на дерево. Не так смешно, что позже он объявил это дерево во первых кактусом, а во вторых - суверенной территорией СССР; не так смешно, как он гонял на дереве Хомячков, и как требовал снять его с вышеупомянутого растения, напроч отказываясь слезать самому; не произвело впечатление и швыряние денег в мелких купюрах с высоты, с последующим нашим беганием вокруг костра и радостных воплей с высоты "Не трогать! Это все мое!!!". А вот когда мы сняли Васю (так его звали) с дерева, он принялся восхищаться тем, что у него есть. Я имею в виду не деньги (отобрали от костра подальше), а... Вот-вот, мужское достоинство, о наличии которого он громогласно обьявил. Так же было обьявлено о нерушимом братстве со всеми, у кого оно так же имеется. После этого Вася принялся искать меня. Я стоял в метре от него и на скорбные вопли "КОЛЯ-а-а!!" отвечал "угу..." Поя судьба - не быть услышаным. -- Коля-а-а-а-а!!!! -- Угу. -- Коля-а-а-а-а!!!! -- Угу... -- (с надрывом в голосе) Коля-а-а!!! (тишина, бо мне это надоело и хочется разнообразия) Пропал. Ну... Х"№ с ним... (я, с удивлением)-- Ну, ЕСТЕСТВЕННО!! Васю чуть не пришлось второй раз снимать с дерева.
P.S. На самом то деле все были не столь уж пьяны. Просто была непреодолимая тяга устроить балаган, тем более, что в лесу больше ни души. Вино - это вам не водка.
Остановил Гаишник водителя и говорит Вы нарушили правила, тут одностороннее движение! - А я что с двух сторон что-ли еду? - ответил нарушитель ХА-ХА-ХА
В пятницу помог некой девице завести себе адрес на hotmail.com Объяснил, как логиниться, все дела. Сегодня где-то около 12:00 она звонит мне и говорит: "Не могу залогиниться" Я грю: "А в чем трабл? Вводи 'khozhainova_k', пароль - и работай!" Она: "ОК" Только что (13:20) она снова звонит мне и спрашивает: "А где этот символ ('_') находится?"
Заехал я как-то после института к девушке знакомой, с которой мы были просто хорошие приятели и все. Никаких более глубоких отношений у нас не было и не планировались. Без звонка, без предупреждения - просто так, живет недалеко. Ну посидели, поговорили, потом решили поесть. Приготовила она курицу жареную. Съели мы ее, а от курицы, знаете, наверное, все руки и рожа в жире курином. Ну и пошел я в ванную руки мыть. Вот вымыл, стою , оглядываю ванную и вижу, что нигде полотенец не висит. Стал искать, обо что бы мне руки вытереть. Нашел - на полу стопка белья какого-то, шмоток, и сверху лежит полотенце. Хватаю я его, вытираю руки, потом лицо свежеумытое. Тщательно так вытираю, качественно. Потом убираю полотенце от лица и случайно бросаю взгляд вниз, на то место, где оно лежало. А там - тампаксы использованные, в крови все... Видно, когда я пришел, она их выбросить не успела, ну и полотенцем накрыла. ...я человек не брезгливый, но тогда, первый раз в жизни, у меня эта курица проклятая чуть назад не вылезла .
9-летний сын говорит матери : - Мам , А ты знаешь чем отличается корова от быка ? -?! - У коровы пять сосков , а у быка только один ! Вот откуда берутся задроченные быки!
Сидим, значит, на лекции по экономике. Препод важный такой еврей долго выводит на доске какие-то формулы. В итоге у него результат не сходится с нужным, он начинает искать ошибку и грит: "А, вот, здесь в формуле спроса я наврал..." Неожиданно все в аудитории затихают и слышно, как с задней парты проворчали: "Ах ты старый пиздунишка!!!"
Все та же история с МиГ-23, залетевшим в Бельгию - а теперь представьте себе, как это выглядело с той стороны (импровизация):
... тревога - нарушение воздушного пространства ФРГ - поднимается дежурная двойка F-18 и идет на перехват. Диалог:
Пилот: База, я - первый. Цель в радаре, дальность 8, курс постоянный 260, скорость постоянная 250. База: Подойдите на прямую видимость. ... Пилот: База, я первый. Вижу цель. МиГ-23, на подвеске ничего нет. Повторяю, ничего нет. Идет постоянным курсом 260. База: Первый, подойдите ближе. Второй, прикрывайте. ... Пилот-1: База, я первый. Подошел вплотную. Вижу цель отчетливо. Колпак сброшен, пилота в кабине нет. Повторяю, пилота нет. База: ...?!?...
Вот за дословную запись ответной реплики базы заплачу 10$ не глядя!
Вот люди пишут истории про Stylus, а я сегодня развлекался с Socrat'ом. Надо отметить, система проявляет больше признаков интеллекта, чем Stylus, вот только с согласованием родов у нее не все в порядке. Но больше всего мне понравился перевод выражения "мать-перемать" (из известного стихотворения И. Иртеньева "Поймали арабы еврея..."):
С русского на английский он переводит его как "MOTHER-RE-MOTHER",
а то, что получилось, в обратную сторону - "МАТЕРИНСКАЯ-ВНОВЬ-МАТЬ"!
Опаздывает как-то один студент ко мне на занятия на 30 минут. Я его и спрашиваю почему он так опоздал. - Да, понимаете. Как обычно иду я на занятия, а чтобы долго не обходить здание политехнической академии, я обычно прохожу через дырку в заборе. И сегодня тоже, все как обычно, но только над проемом в заборе табличка : "Заражено". Я огляделся, вроде все нормально, и пошел. Вдруг крик: "Держи его!" Подбегают ко мне двое с повязками и говорят: "Вы заражены газом." А я им и говорю: "Извините. Я не могу. У меня семинар." /В это время просто проходили учения по гражданской обороне. И всех прохожих спасали от заражения газом/ P.S. Хорошо, что моего студента не "подстрелили".
В догонку №25 от 8 мая сего года. Это че, братан, нашему дуректору ротвейлер егошный "Нокию 232" пожевамши. Только что чехол и спас. Зубки то остались, конечно. Но аппарат выжил - его потом мой напарничек пол-года додалбывал. И вот человека то сотка и не выдержала. Напарник раза два антенну менял после детских игрищ какого-нибудь очередного остолопа (из тех, у кого руки на чужое чешутся), потом и до замены корпуса добрался. А ты говоришь "ноги, крылья, кокеры...". Главное хвост!!! (то бишь человек, к которому он прикреплен).
Бывают на свете культовые игрушки, примером тому Might and Magic VI. Через несколько часов "работы" иду на кухню. Смотрю, стоит на плитке чайник, открываю крышку, идет пар. Ну думаю, горячий чайник. Насыпаю в крушку заварку, наливаю кипяток. А он и не кипяток вовсе :) Хреновый чай получился. И тут ловлю себя на мысли, что забыл записатся, когда воду наливал. :)
Мой друг Леха работает в ментовке, в отделе вневедомственной охраны. Недавно он поведал мне историю следующего содержания. Во время патрулирования им по рации передали, что в районе какого-то лесопарка некий кавказец был замечен в настойчивом приставании к какой-то женщине. Экипаж в стремлении не допустить логической концовки и за одно склеить уголовку поспешил на место готовящегося преступления. Но они опоздали, нет, они не застали там износилованный и расчлененный труп предпологаемой жертвы. Вместо этого они увидели там другой экипаж, приехавший раньше и злоумышленника в наручниках мордой на капоте. Когда они вышли из машины то увидели и саму жертву. Ею оказалась лет пятидесяти на вид алкашка, стоявшая со связанными ногами ( как же он это делал? - наверное начитался Камасутры! ) более того картину дополняли спущенная юбка и трусы на первый взгляд не первой свежести. По словам потерпевшей ( стараюсь быть как можно ближе к тексту ) насильник связал ей ноги, подмыл ее и… немножко попихал ( при этом был продемонстрирован жест из кулака и указательного пальца, ну, вы поняли что я имею в виду ) Все это было дополнено фразой одного из милиционеров предположившего, что ей просто повезло и что по его мнению еще никто за ней так не ухаживал. Возможно она осознала свой успех или на то была какая то другая причина, в любом случае заявления она не подала и мужик был отпущен.
Копался я тут в архивах... From: Yurij Karcev Msg Num: 16 of 200 To: All Date: 29 Jan 93 09:44:00 Subj: МногоEdit Attr: Read: N Conf: SU.HUMOR *****
Hаше вам, уважаемый All !
У нас в одном отделе юзеpа очень беспокоятся за свободное место на диске. Беpегут его, пpямо как девичью честь. Как-то pаз хотел пеpеписать им несколько Norton Utilities, так они на дыбы встали. Я им говоpю: у вас 14 мегабайт из 20 свободно, куда вам столько? Они: мы инфоpмацию набиваем, нам ее хpанить будет негде. Я: вы за 5 лет столько не набьете, сколько у вас места свободного. Они: набьем. Коpоче, стоpговались на том, что я пеpепишу им только одну утилитку длиной в 7 килобайт.
Hо это все пpедисловие. Hедавно звонят, говоpят, спасите, помогите, у нас два MultiEdit'а появилось, убеpите нам один. Пpихожу, смотpю: один. Где втоpой, спpашиваю? Они говоpят: один в подкаталоге ME, дpугой - в DOC. В доказательство заводят меня в DOC, встают на файл с pасшиpением .doc и жмут Enter. Загpужается, естественно, MultiEdit. Они говоpят: "Вот!". Я им начинаю объяснять, что Hоpтон так настpоен, что MultiEdit - это пpогpамма такая и т.п. Они заводят меня в ME и говоpят категоpическим таким тоном: тогда сотpите эти файлы, они нам не нужны(!)... Я объясняю, сдеpживая смех и слезы, что это он и есть, он здесь живет, отсюда загpужается. Если его стеpеть, он не будет загpужаться, и так далее... Hе знаю, поняли или нет, но задумались... Думали-думали, затем заходят обpатно в DOC и pешительно говоpят: тогда эти файлы сотpите! У меня глаза на лоб: это же ваша pабота? Как же вы без нее? А это, говоpят, есть в MultiEdite. Запускают MultiEdit, входят в меню, File, Load, вызывают каталог DOC и с тоpжеством говоpят: "Вот!!!"
Еще покопался в архивах... From: Michael Alekseyev Msg Num: 17 of 200 To: All Date: 30 Jan 93 19:31:00 Subj: About Scream Tracker Attr: Read: N Conf: SU.HUMOR ***** Hаше вам, уважаемый All !
Запустил я однажды под вечеp на одной из АТ-х Subj на ковокс, сижу, слушаю, пpогpаммку ваяю для тех спецов, о котоpых Yurij Karcev тута недавно писал... Hу, пpо многоedit... Так вот, заходит одна тетя из того же отдела злополучного (ну, ей-богу, иногда создается впечатление, что полтоpа десятка тупых договоpились, пpишли и устpоились в один отдел !), видит, что стоит себе машина, на экpане полоски всякие мелькают и музыка игpает... И каже: "Че вы тута магнитофон кpутите, када у мене тама машинка не pаботает !" Я говоpю: эт не магнитофон, а машина игpает, и что у вас там собссно с компьютеpом содеялось ? Hо вот почему-то эта фpаза, что игpает машина, экспансивную мадам вывело из себя и она на меня попеpла, как танка: "Ты че мне пыль в глаза пускаешь ? "Машина игpает", как же ! Слыхали мы такие басни ! Магнитофон игpает, и все..." Я тогда ни слова не говоpя подхожу к клавиатуpе и закатав пpавый pукав pубашки, нажимаю ESC. Плавно убавив гpомкость, музыка остановилась. Тетя, pаспахнув pот, с выpажением полного идиота на моpде подходит к машине и смотpит в экpан. Там - ноpтон. Вопpос: "Зачем ?" Я: "Чего - зачем ?". Она: "Зачем... остановил ?" - "Hу так вы же не веpили..." - "А-а...". Похоже, уже забыла пpо все. Я, естессно, напоминаю: "У вас там че-то с машиной..." - "А, да ладно !". Потом подходит ко мне в коpидоpе и заговоpщицки потянув за pукав, говоpит сдавленным голосом: "Слушай, запиши нам эту, как ее... Hу, магнитофон тот запиши... Я завтpа свой маг пpинесу, музыку слушать будем..." Да, мужики, тяжела жизнь без пистолета...
И еще что было зарыто в архиве.... From: Boris Paleev Msg Num: 100 of 200 To: All Date: 03 Feb 93 19:40:12 Subj: NC как средство решения интимных проблем Attr: Read: N Conf: SU.HUMOR ***** Hello All! Happy to contact you!
Руководство по предодлению трудностей в личной и интимной сфере жизни при помощи программы Norton commander ( текст подлинный, из "Руководства пользователя" по русифицированному Norton Commander! )
----- Пятница. Кончается рабочая неделя. Без пяти пять. Сегодня вечером вы собираетесь провести вечер с ней. (1) Hо входит начальник отдела.
"Только что звонили из фирмы West Coast. К двум часам по их местному времени у них должна быть электронная таблица Oshkosh (2). Данные должны отражать состояние дел на сегодня, так что не забудтьте откорректировать файл. Таблицу пошлите по телефаксу." Hачальник уходит.
Прекрасно. Специалист по электронным таблицам уехал полчаса назад. Файл где-то на сетевом жестком диске, а вот поди сообрази, какой именно. Лазерный принтер сломался, а до телефакса бежать целый квартал.
Что же делать? Файл нужно найти, откорректировать и послать в другое графство. Абсолютно невозможно за ночь послать эту таблицу.(3)
Вы включаете свой ПК. Перед вами, конечно, программа Norton Commander.
Вы переключаете левую панель на отображение содержания сетевого диска... (4) Вы стараетесь найти директорию, в которой хранятся файлы электронных таблиц... Вы переключаете правую панель в режим оперативного просмотра файлов, отображенных в левой панели... ...всего лишь через несколько минут вы находите нужный вам файл.
Далее, вы копируете найденный файл с сетевого диска на свой компьютер. Затем загружаете нужную программу нажатием одной клавиши, (5) корректируете данные, сохраняете файл и завершаете работу. Через несколько минут файл можно отправить по назначению.
По телефону вы оперативно справляетесь, является ли чеоловек, который ждет файл, абонентом MCI Mail. Поскольку Commander Mail позволяет пересыдлать целые файлы на счет абонента, то необходимость в распечатке и отправке по телефаксу отпадает. Войдя в соответствующее меню, выберите команду "отправка файлов" и введите с клавиатуры имя получателя и краткое сообщение, выберите команду "Прием/передача" и - дело в шляпе.
Как раз в этот момент входит она. (6)
- Извини, что я опоздала, - говорит она. - Куда пойдем?
- Как насчет того нового заведения за углом? Первый раунд за мной, - отвечаете вы воодушевленно. (7)
----- Примечания.
(1) Видимо, с кончающейся рабочей неделей - облегчить, так сказать, последние минуты страдалицы... :)
(2) В просторечье Щырлщыр.
(3) Вообще-то послать можно кого угодно за 2 секунды. о чтобы сформулировать послание, для произнесения которого мало ночи - это надо быть истинным виртуозом слова... :)
(4) При переключении на отображение сетевого диска правой панели возможно зависание сервера и заражение окружающей среды вирусом "Deadly Norton's Debilizm"... :)
(5) Опытные пользователи могут пропробовать загрузить программу нажатием двух клавиш, но при этом необходимо следить за тем, чтобы их не перепутать...
Как-то в Одесском универе!: Мои друзья покурили планчика и пришли на пару!! Там сразу препад начинает со вссеми знакомится и тут спрашивает у Саши (он больше всех курил) как его фамилия!! Саня встает и отвечает-"""блблблалиблибламблом айм э скэээээтмэээн!" и причем все это он крикнул на всю аудиторию!!! Привет всем!!!
Классная, все-таки штука - электронный переводчик. Сидит себе в компутере, места много не занимает, да денег не просит. Зато такое выдает! Установили мы, значит, эту штуковину, и, хотя знаем English досконально, решили-таки испытать, на что он, гадина, способен. Так вот, ввели фразу (из контракта) "All custom charges in Sweden are borm by the Byuer". (По-нашему это значит: "Все расходы в Швеции оплачиваются Покупателем".) Так эта идиотина выдала такое, что у нас до сих пор челюсти не смыкаются: "ВСЯ ТАМОЖНЯ ЗАРЯЖАЕТСЯ В ШВЕЦИЮ, ЧТОБЫ РОДИТЬСЯ ПОКУПАТЕЛЕМ". Бурные аплодисменты передовым достижениям науки!!!
Историю слышал из вторых рук и произошла она примерно месяц-два назад. Подвязались наши для америкосов что-то считать. Ну так вот, проводят по инету что-то типа телеконференции. Наши у них нечто конкретное вроде распределения чего-то спрашивают, ну а те, которые «менеджер БОБ»и иже с ним, ничего толком сказать не могут. Сами одеты с иголочки, костюмы и все такое. Зовут спеца. Спец приходит в свитере, с трехдневной щетиной, явно с бодуна и на русском языке все обьясняет что надо, жалуясь попутно на тупых америкосов. Подзывает менеджера БОБа»и говорит: Боб, ты мудак? тот отвечает Yes . Через месяц опять виртуальная встреча и Боб в конце говорит (по англицки конечно): а теперь у меня личный вопрос. Что такое МЬЮДАК.»
Гуляем мы вчера с друзьями по Москве. И на Остоженке видим один дом. Дом как дом, ничем не лучше и не хуже других. Идим мимо входа и замечаем справа от двери табличку странного содержания: Punder group Пюндер груп. ... Volphard, Weber & Axter Вольфард, Вебер энд Акстер.
И еще таких строчек 5 с транскрипцией, но без перевода.
Озадачившись, мы стали возмущаться по поводу того, что москвичи оказываются не в состоянии прочесть вывеску на доме, стоящем в МОСКВЕ. Но вскоре слева от двери мы обнаружили другую вывеску, пояснявшую первую: "Институт русского языка Виноградова". Ага...
Эта история произошла на моих глазах в бытность мою тогда еще студентом году этак в 95-ом. Учился я тогда на физ-техе в Гродненском Государственном Университете им. Янки Купалы, что находится в Республике Беларусь. Представьте : Май,конец занятий, погода прелесть. Стоим мы на ступеньках у входа в универ и соображаем что делать дальше. Нас с курса человек 10-15, да вокруг еще народу немеренно. И вот нашему вниманию представляется такая картина: Идет девушка в короткой юбочке, все при ней:ноги от зубов,грудь, породистое красивое личико, и пр. ( как говорится таких мамы любят в пример ставить )и ест МОРЖЕННОЕ. Так как у всех настроение было приподнятое, один придур из нашего курса Виталик Соловей(фамилия кстаи подлинная)произносит следующую фразу: - Девушка,можно я лизну? Она: - Лизни......(пауза)...Я сегодня не подмывалась. Занавес.
Сейчас,как правило,пацаны дружатся больше после драки.Можно увидеть пацанов которые вчера только подрались , а сегодня уже ходят вместе играть и гулять. А лет так сорок назад когда был мал мой отец . Его класс вышел на улицу после уроков ,а следом за ними вышел класс детдомовцев,а как вы знаете ребята тех времен всегда боролись с детмом и боялись в тоже время их .Ведь детдомовцы,как думали мальчишки,могли и убить.Но все это не важно , а важно то что детдомовец не мог стерпеть того ,что его били. Так вот между детдомовцами и ребятами началась драка и мой папа пре- преодолев свой страх стукнул детдомовца по носу и от туда брызнула алая кровь и отец подумал"Какой хороший нос" и папа еще и еще ударял по носу.После этой драки детдомовец перестал разговаривать вообще. Они считали ,что их нельзя бить. P.S.Сравните времена. Атаман. Папе было 9 лет.
Помню, некоторое время назад тут была история про то, что в значке интернет-соединения в 95 виндах написано "Получено байт" и "Отправлено файл" Я поставил себе 98 русские винды и первым дело проверил, что там написано теперь. Теперь там ДВА РАЗА написано "Получено байт" Видимо, это больное место БГ.
Продолжая тему переводчиков пиратских фильмов. Смотрели мы тут одну из копий фильма Титаник говорит ДиКаприо: -I'm a King of the World!(я король мира) переводчик: Мы едем прямо в Америку! вот так
Всем действующим лицам 13-14 лет. Моя подруга(В) решила познакомить меня с парнем. (В):Он классный парень,вы с ним неплохая пара будете... (Я):А,может,у него девчонка есть? (В):Да не,у него только лучший друг!!!
Вот и меня порадовал любимый всеми STYLUS. Копался сегодня в его аэрокосмическом словаре и наткнулся на 2 интересных (с точки зрения аэрокосмичности) слова, да и перевод их меня очень позабавил: snickers - сникерс sprite - спрайт Я хоть и закончил МАИ, но до сих пор не знаю с какой стороны к ракете или самолету они должны (snickers&sprite)крепиться.
Когда мне было 4 года, меня повели в зоопарк. Там я первый раз увидел слона. Так как раньше я животных такого типа не видел, моя реакция была следующей: показывая на его хобот, я воскликнул: смотрите, какая у него большая пиписка!
Нашел я недавно неслабый "gif" -- выглядит как счетчик (ну знаете, на web-страницах бывали), только анимация сделана так, что счетчик проходит весь цикл от 00000 до 99999 за 2-3 секунды. Поставил эту фигню на свою страницу (ну надписи, конечно, типа: "You are visitor number...") так, для прикола. Не учел я одного - тупость ламерская НЕОГРАНИЧЕНА. Сразу поперли мне письма типа: "Something is wrong with your counter". Работает, бля, лучше любого "Mail Bombera" :-((((
P.S. Картиночку, конечно, пришлось убрать :-)) P.P.S. Кому не в облом -- заходите http://members.xoom.com/BlackBelt -- крутая tools'a для Web и ftp-поиска.
Несколько "перлов" из речи моей бывшей учительницы из Кишинева: -- Не стойте НА коридоре! -- Поставь глаза на доску! -- Что ты мне Шпагетти на уши вешаешь?! -- Я начну (урок), когда вы кончите (разговаривать)! Кроме того, каждое предложение в ее речи начиналось одинаково: "Милостивые государи и государыни! Дело в том, что (пауза) эээээ (пауза) эээ (продолжение речи)". И еще одно высказывание -- после того, как она увидела передавание записки под партой: -- Чем это вы там под партой занимаетесь??? Знаю я эти ваши танцы-шманцы-обжиманцы-фантики-бантики-лимпопо!
Есть в Японии такое популярное пиво, Lager называется. Harrison Ford часто рекламирует его по TV. Но дело не в этом. Захожу как-то в один из супермаркетов в Киеве и вижу!!! Написано. По-русски. Пиво Лагерь....
Удивительное - рядом. Австралия - замечательная страна. Интернационализм вообще и любовь ко всему живому в частности – это правовая база государства. Только попробуй где сказать, что тебе не очень нравятся желтые, черные, красные, голубые или даже какие-нибудь зверушки - живьем съедят всякие защитники. В дорожных правилах, например, указано, что если вы переехали змею, то надо остановиться и оказать ей помощь (искусственное дыхание сделать, что-ли?). Даже на монетах соблюден некий порядок: сперва ящерицы, потом птички, потом утконосы, потом страусы и кенгуру с австралийского герба на 50 центах. На долларовой монете - просто кенгуру. На двухдолларовой изображены аборигены. А вот людей изображают на купюрах...
Только что зашла на сайт CNN - послушать конкретные новости. Сначала мне окошко браузера уменьшили приказным порядком - дескать, это оптимальная величина. Ну хрен с ними, поменяла обратно.
Заказываю Real Audio clip. Модем у меня всего 14400 но поскольку провайдер неплохой, то траффик получше чем у иных с 56. Так что обычно все принимает нормально, хоть формально ему и нужен модем 28+.
Грузится клип... минуту. Догрузился. И... РЕКЛАМА! Бллллллллин-оладушки, только этого мне не хватало. Реклама кончилась и .... кончился КЛИП. И вот тут настает апофигей. Мне выписывают вежливое сообщение что то ли модем у меня хреновый или bandwidth узковата, но вот никак звук пройти не может. ???!!!!! Рекламный клип-то прошел? Гады.
Я говорю им грустно ОК и тут... начинает грузиться еще один клип. Ураааа, думаю я. Все работает. Еще минута, клип запускается.... и... "Вы слушаете Си-Эн-Эн", - дарят меня сообщением. И это был весь клип.
И тут... Правильно, тут мне опять разъясняют, что у меня ресурсов нет принимать от них звук. И ВСЕ. Клипа с новостями так и не досталось.
Моему младшему сыну было тогда 2-3 года (сейчас уже 10). Принесли абрикосовый компот в 3-х литровой банке. Открыли разлили по стаканчикам. Только собрались абрикосы доставать, как он заявляет показывая на них пальцем: "А эти помидоры я есть не буду!"
Разговор двух ментов по телефону: 1.........- Согласно заявлению гр. Иванова И. И., сотрудники вашего отделения ГАИ забрали у него "права" 01.02.98 Г. Почему они уже два месяца не поступают к нам? 2 (сверяясь по журналу) - 01.02.98 г. права у гр. Иванова И. И. не изымали. 1........- А гр. Иванов И. И. настаивает на том, что изымали, и уже 2 месяца требует их вернуть. 2 (сверяясь по журналу) - 01.02.98 г. права изымали у гр. Сидорова И. И. 1 (обращаясь к Иванову И. И.) - Они говорят, что только у гр. Сидорова И. И. изымали. Иванов И. И.(хлопая себя по лбу) - Так это ж я и есть! Я фамилию сменил и был уверен, что права у меня на старую фамилию оформлены.
По поводу истории №4 из основных за 22.05.98. Есть такой замечательный фильм замечательного режиссера (сорри за такой оборот)Вима Вендерса (Wim Wenders) "До конца света" ("Until the end of the world")(http://www.panix.com/~archii/uteotw/) Фильм представляет собой футуристическую драму, сюжет здесь пересказывать не стану, он слишком длинен и многогранен, и одной из этих граней является следующее: Фильм начинается со слов "1999 год был годом, когда ИНДИЙСКИЙ ЯДЕРНЫЙ СПУТНИК вышел из под контроля... Он парил над миром как некая злобная птица, готовый взорваться в любой момент..." В общем, за точность цитаты после многоточия не ручаюсь, но суть та же. Так вот, одной из сюжетных линий было то, что человечество напряглось от такого расклада событий, ибо взрыв этот грозил вырубить половину земного шара - электромагнитный импульс, выводящий из строя ВСЕ электроприборы, ну и так далее - наверное, все помнят из присной памяти занятий по гражданской обороне.... Что, собственно, и трактуется в фильме, как некий конец света.... Так вот, зашел я как-то в гости к приятелю, у него по телевизору новости идут, и вот там про индийскую ядрену бомбу рассказывают, и услышав этот ньюс, мы с приятелем, не сговариваясь, поворачиваемся друг к другу со словами: "...ИНДИЙСКИЙ ЯДЕРНЫЙ СПУТНИК..."................. Вот, собственно, и все... Не очень смешно, просто в развитие затронутой темы.............. P.S. А фильм шикарный - с немецкой обстоятельностью и педантичностью рассказывается очень интересная и захватывающая история.... Действие происходит чуть ли не в 15 крупнейших городах мира, красивейшие пейзажи, потрясающая музыка("U2", "R.E.M.", "DEPECHE MODE," и это еще далеко не все),в общем, если где увидите - купите, посмотрите, не пожалеете.....
И еще история из жизни нашей славной милиции. Однажды при проверке в одном из притонов мы с участковым инспектором задержали одну интересную дамочку. Видик у нее был такой, что нормальный мужик с ней связываться бы не стал; даже драная помойная кошка, по сравнению с ней, выглядела как Джулия Робертс. Но тем не менее, пока мы разбирались с ней в притоне, явился ее хахаль с пятью пузырями "Агдама". Сладкую парочку вместе с вином мы доставили в опорный пункт. В это время там находились юные дружинницы-студенточки и, пришедший по делу, посетитель, который сидел возле сейфа. Я на несколько минут отлучился в соседнюю комнату, поговорить по телефону. В это время к участковому пришел еще один посетитель и он вышел с ним на лестничную площадку. И тогда эта дамочка, воспользовавшись отсутствием участкового, подошла к столу, на котором стояли бутылки с "Агдамом" сорвала пробку и начала хлебать прямо из горла прямо на глазах у дружинниц. В это время участковый вернулся в комнату и, увидев столь вопиющее зрелище, стал отбирать у этой дамочки бутылку. Но она оказалась особой весьма упорной и успешно держала оборону, но допить ей так и не удалось, после чего она залепила недопитой бутылкой в сейф. Если бы она промахнулась на пяток сантиметров, то эта бомба влепила бы точно промеж рог сидевшему мужику. А так она вдребезги разлетелась от удара о сейф, осыпав посетителя градом осколков и обильно полив его "Агдамом". Потрясенные дружинницы на цыпочках удалились из пикета. Когда я зашел в кабинет, то амбре там стояло такое, что сразу напрашивалось желание закусить соленым огурчиком. Когда прибыла машина за задержаными, участковый инспетор пинками эту даму загнал в нее. Но каково же было его удивление и разочарование, когда на следующий день ее выпустили из дежурки без всяких последствий.
Будучи в японском научном городке Цукуба, читал я там одного австралийского ученого труд "Как жить в Японии белому человеку". И нашел там такую историю: Некий японский профессор имел весьма сильный акцент в своей английской речи, и вот на одной вечеринке у себя он встречал всех приходящих англоязычных гостей следующим образом: э ШИТ ДАУН ПЛИЗ (Срите пожалуйста) и никакими уговорами его нельзя было от сей вступительной речи отговорить.
И ещ история из жизни нашей славной милиции. Однажды получил я задание и отправился на участок. Когда выходил из пикета, то навстречу мне попались патрульные с задержаным мужиком, состояние которого можно охарактеризовать одним словом - "никакой". Пикет у нас располагался на втором этаже старого здания, а на первом был винный магазин и такие задержания были для нас делом привычным. Когда я вернулся в пикет, то уже на первом этаже увидел ужасающую картину; площадка, ступеньки, стены были в крови, причем, ее было столько, что можно было представить, что здесь или было хорошее побоище или закололи приличного порося. Я заглянул к патрульным: ребята сидели страшно сконфуженные. Когда я спросил, что стряслось, они сказали, что мужик, которого они задержали, когда его выводили, чтобы посадить в хмелеуборочную машину, на площадке второго этажа мотанулся,перелетел через перила и улетел на первый этаж вниз головой. врезавшись в ступеньки на первом этаже. Вызвали "скорую", но она за исключением рассеченой кожи никаких повреждений на мужике не нашла, но увезли его вместо вытрезвителя в травматологию. Так упасть и ничего не переломать, по-моему, могут только у нас в стране.
Скачал прогу Datools 2.0, которая показывает каким днем недели была та или иная дата, сколько дней прошло от даты до даты, сколько осталось до 2000 года. Ввел начальную дату 03/30/1954 и конечную 05/21/1998. Ответ компа 43 года 13 месяцев, 186 недель, 8 дней. Однако математика!
Обычная пятница. Рабочий день. На работе - бардак. Настроение - безобразное. Единственная радость-утречком перебрать почту, что и делаю. А в отделе пару человек (и я тоже) подписались на доставку анеков, историй, гороскопов и т.д. citycat. Ну и утром все читают примерно одно и то же. Ну, рассказывать друг-другу то, что они и так прочитают-глупо, хотя иногда это и происходит. Один из друганов попытался что-то начать рассказывать и нарвался на грубый ответ с моей стороны с посылом.... И вдруг начинает смеяться. А пытался он сказать, что ему пришел гороскоп на сегодня, предостерегающий от излишнего общения с сотрудниками по работе. :-)
В дополнение к истории #6 от 19 мая (о ватрушках ;).
Упомянутая надпись "Блок питания" была мною и еще одним хорошим человеком (Serge MacronBase) собственноручно изготовлена и повешена на свое законное место в ночь на 1 апреля 1997 года. С тех пор до 18 мая 1998 (!) года администрация, кажется, трижды распоряжалась сию надпись снять. Мы, разумеется, эти гнусные инсинуации игнорировали, а кто-либо еще просто не допер, как можно добраться до плаката, висящего на высоте 3.5 метра.
Однако умеренность еще никому не мешала. В ночь перед 19 Днем Физика (16 мая 1998) мы решили приколоться еще круче, и к привычной уже вывеске (нынешний первый курс не знает слова "буфет" :) добавили снизу "Не съедай, убъет!". А снять после праздника забыли, чем и вызвали праведный гнев на сей раз буфетного начальства. Мужики быстро принесли лестницу и отлепили оба плаката :(.
Зато до сих пор над учебной частью нашего любимого факультета (напоминаю, Физфак МГУ) красуется свежеприготовленная вывеска, гласящая "Блок воспитания". А ниже -- "Оставь одежду всяк сюда входящий!". Дело в том, что наши местные админы очень нервно реагируют на появление в помещении части людей, не сдавших верхнюю одежду в гардероб.
P.S. Народ, заходите ко мне на http://www.glasnet.ru/~smart , там можно увидеть еще кое-что о неформальной жизни нашего факультета. И маленькая просьба: скоро будет проводиться конкурс страничек на ГласНете, я повешу об этом пару слов. Поддержите меня, пожалуйста! :). Голосуйте за мою страницу на http://www.vote.glasda.ru .
К вопросу о Корее. Действительно, у них отличается набор звуков и, например, "п","в" и "ф" в корейском имеют только один аналог, который похож больше на "п". Прошлым летом меня лихо сконвертировали. Из "Потапов" сделал корявое "Потапоп". "Мистер Потапоп, would you like...". И уж, конечно, этот вариант присутствовал на корейской стороне моей визитки. Далее мне должны были изготовить ID Card сотрудника (та, на которой фото, имя и ключ от дверей)... В один прекрасный день я получаю свою карту с "P.P.PO" в разделе имя. Будучи всю жизнь Александр Потаповым, я вдруг стал господином ПИ ПИ ПО и вот уже глаза расплываются веселыми полосками и головами наливается свинцом. Зовите меня "ПО", просто "ПО". God damn! Я, конечно, понимаю, что "Потапоп" написанный по-корейски, выглядит как полное имя, но нельзя же так! Попросил не умничать и написать "Alex". Так что уже почти год, как "Мистер Алекс", но в душе, конечно, я остаюсь секретным доносчиком и похитителем секретов, китайским шпионом Пи Пи По. Сара хе о LG!
Навеяно историей о звуках в корейском языке. Действительно, со звуками "л" и "р" у них большие проблемы. В один из дней иой бывший начальник, кореец, попытался нам сказать, что в Корее сегодня выходной, так как там выборы Президента происходят, и все, соответственно, ждут результатов. У нормальных людей президентские выборы назывались бы "president's election". Но в его исполнении это прозвучало как "president's erection"... Поистине великое событие, если вся страна следит за его развитием...
Начитался вчера историй про перлы в газетах. Возврщаюсь с работы домой, открываю почтовый ящик, достаю газетку "Края Москвы" (есть такое бесплатное издание у нас в Одинцово). Проглядываю новостные заметки и натыкаюсь в статье о том, что в Звенигороде накануне 9 мая нашли немецкий фугас на такую штуку (до этого там было написано, что его вывезли из города и рванули в карьере километрах в 2-х от города) "ЛЕГКИЕ неприятности вызванные тем, что при взрыве в некоторых окрестных зданиях вылетели стекла, в целом были встречены населением с пониманием". Одного непойму: зачем тогда этот фугас перли 2 км. до карьера?
Пошел я недавно устраиваться на работу программистом. Ну, поговорили о том, о сем, посмотрели на меня и говорят: "Знаешь, нам и дизайнеры нужны". Так вот, прихожу я в первый день на работу, поработал часок, заходят ребята (коллеги). Я ж раньше на "писюках" работал, а тут - "маки", вот они и спрашивают: - Ну, что, ностальгия по Corelу не мучает? - Мучает помаленьку. - Ну ничего, скоро привыкнешь, - обнадежили они меня, - зато техника надежная - больше раза в неделю не зависает. - Теперь еще три недели зависать не будет. - ??? - Три раза она у меня уже повисла ;( (&y)
Институтская легенда. На экзамене требовалось сдавать кучу чертежей А1, причем 2 листа обязательно должны быть сделаны на миллиметровке. Время было гнилое, и один студент не смог достать миллиметровки, и не сумел уговорить препода принять чертежи на ватмане. Единственное что пришло ему в голову - РАЗЛИНОВАТЬ 2 листа А1 /* 2 раза!!! 864 на 596 что ли...?8-) давно это было.... */ Дальше - туман, то ли он что то пролил на лист посередине второго листа, вариантов было несколько. Финал же такой - день экзамена студиозус встретил в институте им. г-на Кащенко.
О взаимоотношениях болельшиков Спартака и ЦСКА. Идут 2 паренька один не очень пьяный другой в доску, 1 несет 2 на плечах,так как тот передвигаться не в силах. Вдруг им навстречу КОНИ (болельщики ЦСКА),а так как наши герои болеют за Спартак,они сразу поняли, что эта встреча ничем хорошим не кончится. Вернее это понял более трезвый,второй уже ничего понять не мог,по причине сильного перебора спиртного. Вот значит идут они навстречу судьбе, а надо заметить что у 1 был шарф и,как только кони это увидели на их лицах расплылась улыбка. Стоит также заметить наших 2,коней человек 7. Кони подошли окружили и происходит диалог:
Кони : Что ребят за Спартак болеем?
Спартачи : Да не мы за Россию,просто шарфы такие все нормально братва и тд.
Ну кони вроде начали уходить. И тут 2 спартач, который во время диалога мирно пошатывался ,тот,что пьян сильно,он рвет на себе молнию куртки, рвет рубашку,майку достает шарф и с криком:
-ВЫ КОНИ УБЛЮДКИ,Я ВАС НЕНАВИЖУ!
Начинает им размахивать. Итог я думаю ясен,он 3 недели пролежал в больнице.
Добавление к №20 от 33 мая с.г. Будучи лингвистом, утверждаю, что в Великом и соответственно Могучем Русском языке есть более длинное слово, чем пресловутое "Пятьсотпятидесятимиллиметровое". Это - слово "Пятьсотпятидесятимиллиметрового" :-)
История, рассказанная моим товарищем, который работает в одной из районных администраций г. Н-ска. Зашел он как-то в один отдел, где сидят женщины и несколько компутеров. Вокруг никто не понимает в компьютерах ни хера. Тут к ним в комнату заходит _большой_ начальник. А надо отметить, что среди прочих полностью неполноценных компьютеров, у них стоит машина следующей конфигурации: Pentium с 4 (!) мегами оперативки и... c Windows 3.11. Так вот, заходит начальник к ним в кабинет и спрашивает: "Где тут самый лучший компьютер?". Ему молча показывают на указанный аппарат. Он подходит к нему и как человек, "разбирающийся в компах", через некоторое время находит в коммандере файл, запускаюищй винды. Он пытается его запустить, но машина выдает сообщение об ошибке. Мужик задумывается и запускает файл еще раз. Опять ошибка, запускает еще раз - ошибка, еще раз - ошибка... Тут рассказчик прерывает его мучения и говорит: "Попробуйте F2". Естественно, в меню есть опция, которая запускает винды. Через некоторое время на мониторе появляется менеджер файлов с иконками. Мужик тупо смотрит на эти непонятные ему значки и спрашивает: "Где тут у вас программа, называется Fox Pro?". Женщины в отделе смотрят на него невинными глазами и разводят руками. - Ну вы знаете, программа такая, Fox Pro, называется? Женщины хлопают глазами. - Ну программа Fox Pro!, не унимается мужик. Бабы ни хрена не понимают о чем идет речь и виновато улыбаются. Мужик тяжело вздыхает наблюдая полнейшее непонимание, и пытаясь объяснить, зачем ему Fox Pro, произносит: "Тут из мэрии бумагу прислали, так там квадратики на компьютере распечатаны, а текст вписан от руки... Дикость какая-то!"
У нас в телекомпании работал хороший парень по имени Олег. Был у него только один недостаток: пил раз в полгода, но если выпьет, то спасу нет... Год назад праздновали годовщину телекомпании в ресторане при одной из гостиниц нашего городка. Все уже нажрались, Олег тоже. И показалось ему, что никто его не любит и не обращает на него внимания. Тогда он лег посреди площадки и стал хватать танцующих за ноги. Ну ладно, бывает. Потом ресторан стал закрываться, и компания человек 15-20 поехала продолжать банкет к генеральному директору. Там все окончательно упились и заснули. Олег проснулся рано утром и вспомнил,что ему надо на работу в дежурную смену. Вспомнив, что когда он напился в прошлый раз, то на работу не пришел, он решил обратить внимание директора на свою трудовую доблесть. Для этого подошел к спящему и, нежно взяв двумя пальцами нижнее веко, а - двумя верхнее, потянул их в разные стороны... После того, как директор перестал орать, Олег спросил себя:" А где я?" Ответ пришел сам собой: "Пили в гостинице? Значит и ночевать решили в номерах! А на хрена оставлять в номере бутылку такого дорогущего коньяка?" Коньяк и правда был дорогущим и принадлежал некоему гостю нашей славной организации - новому русскому по имени Юра. С бутылкой в руках Олег вышел на лестничную площадку, точнее в "карман" отделяющий две квартиры, и увидел груду из 20 пар обуви. "Горничная! Горничная!" - стал орать Олег. На вопли вышла соседка из квартиры напротив. - Где мои ботинки? - Я что, искать должна? Одевай любые, потом разберетесь. - Хамка! Жалобную книгу давай! Не получив жалобную книгу, Олег вынужден был принять совет "горничной". Но если уж одевать чужие, то, естественно, самые лучшие. Самые лучшие, конечно же, оказались Юрины... Едет Олег в такси, с бутылкой французского коньяка, в дорогущих штиблетах и вдруг начинает их снимать, потом открывает окно и один за другим выбрасывает на улицу. "Не жалко?" - спрашивает таксист. "Не. Они мне жмут"- отвечает Олег. И вот он на студии с бутылкой в руках и без носков. А там его сменщик Коля (душевный человек) и говорит: "Иди, Олег, спать. Я тебя специально пришел подстраховать." Расчувствовавшийся Олег размыкает руки, чтобы обнять друга, забыв про бутылку. На студии потом неделю воняло коньяком...
Р.S. Восстановлено по воспоминаниям самого Олега. Его все же пришлось через полгода уволить, но это уже другая история...
Смотрел я как то документальный фильм про войну во Вьетнаме. И есть там такой кадр -- лежит такая большааая авиабомба (неразорвавшаяся) а рядом пацан вьетнамец лет так 13 с кувалдой и бьет по ней -- размахнется и хуяк, еще раз и хуяк. Три раза ударил, потом показывают другую сцену и что с ним дальше произошло не показали. Я весь оставшийся фильм думал только об этой сцене. Аж вспотел. Никак не пойму -- все пытаюсь постичь загадочную душу вьетнамского народа.
Живу я волей судьбы в настояшее время в Германии. Есть здесь один певец, который многим сильно нравится, а остальными поносим как примитив, издевательство над музыкой и т.д. и т.п. Короче, за примерами далеко ходить не надо. Зовут его Guildo Horn. И есть у него шлягер под названием "Guildo hat euch lieb" (Гильдо любит вас), с которым он выиграл национальный конкурс и (если не ошибаюсь - сам не смотрел) выступал в Бирмингеме на конкурсе Евровидения. Так вот, недавно обнаружил я, что думают о нем злые языки (ессно, в "будке гласности"). "Dildo hat euch lieb"!!!!! Дильдо - это такая палка о двух концах :). Кто знает, тот поймет. Как говорится, не в бровь, а в пах.
В начале мая в маленьком, но милом городке "Сосновый Бор", что под Питером, проходил рок-фест "Балтийский Берег'98". Мы - группа из Минска "Нейро Дюбель" имели удовольствие оторваться там по полной программе и отвоевать приз зрительских симпатий и Гран-При. Но это так, предисловие. И вот, первый день - праздник города, концерт на открытой площадке, в числе прочих играем и мы и - очаровываем город и фестиваль (нескромно, но - правда:-). Естесственно, после этого все (или почти все) фестивальщики собираются в общаге у нас в номерах, где происходит потребление немереного количества спиртных напитков разной степени крепости. Потихоньку народ сходит с дистанции, и вот мы (то бишь "Нейро Дюбель") остаемся одни, и обнаружив заныканную кем-то последнюю пол-литру и открыв нараспашку дверь (жарко!) усаживаемся на столы и продолжаем тихо беседовать. И тут на свою беду по коридору спокойно идет какой-то парень (или музыкант, или администратор - познакомиться тогда по-человечески не довелось). Лидер и вокалист наш, Саша Кулинкович спокойненько так, по человечески и почти ласково ему говорит: - Добрый человек, заходи к нам, водочки выпей! На что тот с ужасом и воздетыми руками, как бы отгоняя нечистого, в полный голос: - ДА НУ ВАС НА Х"Й!!!! и увеличивая скорость, исчезает из поля зрения. Вся группа сползает под столы. На завтра эта байка становится фестивальной. Если кто нас не знает, приходите на http://neurodubel.da.ru
Захожу я сегодня на "Дельфин искусство фото" (http://www.delfin.ru/iskusstv/foto.htm), а там новость: << ОТКРЫТЫ РАЗДЕЛЫ "Насекомые", "Бабочки", "Дети" >> (как: я, жена моя, и наш общий сын лет десяти ;)
Знакомый рассказал. Ехал он недавно в тролейбусе со своей 6-летней дочерью. На очередной остановке в тролейбус заходит пара раскрашеных девиц. Неожиданно дочка оживляется и на весь тролейбус говорит: - Папа! Это праститутки? - показывая пальцем. Папа был в шоке.
Сидим мы как-то с Костей на работе. Скучно. Тут я замечяю что Костик голых баб на копе разглядывает, да много так. Да... говорю. Ни хрена ты баб из интернета надергал. Костя возмущается: Это не бабы, говорит, а фото-модели!
На одной из русских страниц я встретил шутку: "Опытный хирург поможет плохому танцору" Пересказал знакомым. Смеялись, но как-то неодинаково. Потом я случайно догадался спросить, что мешает плохому танцору. Оказалось, что не все знали, что это яйца ;-) ! Варианты ответов: ноги, пол.... Я сам когда-то употреблял "сапоги" в разговоре с дамами, наивно полагая, что все знают первоисточник, и делал паузу перед словом "сапоги" ;-)
Однажды я познакомился с прекрасной девушкой, звали ее Саша. Мы полюбили друг друга, часто встречались и часто гуляли вместе. И вот, наступил тот момент, когда ей страстно захотелось меня. Все произошло у нее дома. Мы сидели на кресле вдвоем когда она сказала, что хочет секса. Она прямо при мне разделась, а потом сняла с меня джинсы и нащупала мое достоинство. Мой член уже стоял. Я медленно снял трусы и она сказала, что круче чем у меня член она еще ни у кого не видела.
Саша потянула кожицу на члене вниз, оголяя головку. Затем она взяла мой член в рот, кайфу было просто МОРЕ! Я УТОПАЛ В НЁМ! Тогда я, не выдержав, достал из кармана презерватив, надел его и стал аккуратно водить членом около ее отверстия. ... несколько минут спустя мы уже кончили, такого мы еще не чуствовали. ОЧЕНЬ ВАМ СОВЕТУЮ!!!
О ПЕРЕВОДАХ Я хотел дать американским знакомым "Мастера и Маргариту", но решил сначала прочитать сам. :-Е ] Липы на Патриарших прудах переведены "limes"; (плоды этих деревьев я раньше принимал за зеленые лимоны, а оказывается, это - совсем другой фрукт, чему до сих пор не верит моя теща.) "Ну да, никто не знает, - раздался скрипучий голос из соседней комнаты, - тоже мне - бином Ньютона..." - (цитирую по памяти) - превратилось в : "Да, никто не знает, - подтвердил скрипучий годос из соседней комнаты, - но на основании биномиальной теоремы я могу предсказать, что ..."
а "Степа провел рукой по ногам, чтобы определить, надеты ли на нем брюки, - и не определил" - потеряло всякий смысл, потому что В ПЕРЕВОДЕ ОН ОПРЕДЕЛИЛ, ЧТО НЕ НАДЕТЫ!
Перевод выполнен американцем. Позже я нашел перевод сделанный бывшей русской. Там ляпов не было. Я не помню, что у переводчицы получилось с брюками, но с биномом Ньютона она более-менее справилась, вышло - "можно подумать, что это - биномиальная теорема" Правда, музыка текста пропала. Я не могу сказать что именно, но сами звуки "...в белом плаще с кровавым подбоем..." и "...пятый прокуратор Иудеи, всадник Понтий Пилат..." - переносят меня на 2000 лет назад. В "американском" переводе это как-то еще сохранилось (IMHO), а в "русском" - нет. Американцам я давал почитать "русский" перевод. К моему огорчению, никто не дочитал до конца, и даже до второй части, где появляется Маргарита - "за мной, читатель, я покажу тебе настоящую любовь..." - даже тогда когда я просил дать отзыв именно о второй части.
ИХ НРАВЫ... Когда дебатировался вопрос о цензуре на Интернете, пользователям интернета предложили послать е-мейл президенту с протестом. было предложено два варианта письма: в одном его мягко уговаривали, во втором идею цензуры поддерживали, особенно напирая на необходимость цензурировать материалы относящиеся к Президенту и его жене. Мой сын отправил оба. Через несколько месяцев пришел ответ подписанный вице- президентом Элом Гором. В ответе говорилось, что поскольку служба безо- пасности раскрыла готовящееся фанатиком Интернета покушение на Президен- та, деятельность Интернета будет прекращена, за исключением университе- тов и исследовательских учреждений. За этим следовало поздравлением с Первым Апреля!
Ну, что Вы к Гзирэкзу привязались? Классная машина! В себе и сканер и принтер лазерный совмещает, без той дорогостоящей прокладки, что писюком или маком называется , большoе "силиконовое" (Great Silicon Way) я благоразумно не упоминаю, еще не так поймут! ТЕПЕРЬ ИСТОРИЯ: фИРМА МИКРОИНФОРМ, ну та что по авторизованному обучению в TOP 100 №1, шлют message в Майкрософт ru, и пишут на факсе: адресат: ООО Микрософт. Отправитель: Authorising training center Microinform вот! знай наших! А еще там умные девушки (без иронии) по внутренней сети не отключив внешний LAN информируют весь свет, в данном случае Владивосток, что в местный "халявный" буфет завезли свежую семгу,заходите! Человек там уже поучился и знает , что на 18 тыс. старыми просто сил из-за стола встать нет! Так обожрался. Отвечает: Счаззз! Все брошу и за семгой в Москву поеду!!! Тут 2 остановки на метро проехать, перекусить в лом, а они дразнятся! (это уже мой комментарий.)
Еду на машине по улице, впереди тащится трактор типа "Беларусь", (если кто не знает - с огромными задними и маленькими передими колесами) видимо улицу подметал (с щеткой сзади). И вижу впереди голосует девушка - ну тоже нормально, наверно ехать куда хочет. Интересное начинается дальше: трактор останавливается и мужик высовывется в дверку, спрашивая у девушки что-то вроде "чего надо?". Такси однако :-)
Довольно грустная история - про коммунистов, изменивших имидж.
Живу я в славном Кузбассе. Если кто не знает - это не то место, где Европа соединяется с Азией. Место у нас тут достаточно веселое в свете последних событий. Ну так вот про коммунистов. Есть у нас депутат гос. думы Чуньков (фракция КПРФ), которого здесь, кроме группы партийных, никто не знал. Значит, эта птичка прилетает в Анжерку (Анжеро-Судженск) и выступает перед шахтерами со следующей речью: "Шахтеры, сейчас я вам зачитаю НАШЕ....(тут он осекается) ваше обращение к гос. думе" и далее выдержки из обращения .... импичмент .... особую надежду возлагаем на левые фракции кпрф, народовластие, аграриев". Причем хронология его полетов такова: понедельник - Москва вторник - Анжерка среда - Москва
Резюме: Если коммунисты говорят, у нас человеческое лицо - это ложь, методы как и 70 лет назад не изменились.
P.S. Вроде бы должна веселая получиться история, но не получается.
Видели телерекламу ОРТ лекарства от запоров? Регулакс, по-моему. Ну там баба такая тупорылая с заплывшими глазками, у которой вначале лицо запикселатили, потому что ей стыдно, что она никак продристаться не может. Ну, короче, фраза над которой я ржал долго: - Те, кто не принимает регулакс, страдают от запоров МОЛЧА!!!
Вчера жена Космополитен принесла, сижу читаю...статья про девушек и автомобиль...(жена у меня права получила недавно, ездить собирается...) там приблизительно такие строки: " Моя подруга, прежде чем сменить полосу движения, показывает поворот, считает до пяти, а потом меняет....иногда и двери тоже, свои и чужие...." я сижу смеюсь .... заходит жена, я ей говорю: "Почитай статью, тебе полезно!" Она говорит - читала, я - прочти внимательно, а то будешь ездить и двери менять, как та подруга которая до пяти считала...." ТУТ жена и выдает!
Вчера №2 удивился, что американцы Xerox назвали "Зирокс". Ничего удивительного - у них там, ненормальных, Pentium II Xeon называется "Зион". :) А кто смотрит НТВ, может иногда обращали внимание на сериал "Зена - королева воинов"? В титрах же написано "Xena"! Вот такой американский язык...
Я тут у девчонки одной спросила, как она к мужчинам относится ? А она спрашивает: А муж к мужчинам относится ??? ------ хороший вопрос ....... не знаю, что сказать ..... не замужем ;)
Щас мальчик одни пишет: - холодно, в трусах сижу ... - я говорю, почему в трусах ? - а он говорит, один дома, что без трусов что ли сидеть ? ..................
Один, в общем-то не глупый, парень долго искал клавишу "Any key". Ему рассказали анекдот про специальную клавиатуру с клавишей "Any key". Он его не понял ...
Мой батя работает врачом в одной северокавказской республике. Прикола ради записывает смешные имена пациентов. Вот то, что особенно меня потрясло - женские имена: - Сержант - Майор - Наполеон Типа: Наполеон Аубекировна Хандахохова.
Только что по радио отзвучала известная песенка, в которой "Тебе я делал знаки, что у меня в пакетике раки...", после чего DJ выдал (дословно): - Тебе я делал знаком, хочу тебя в пакетике... (пауза) Ну да ладно.
Навеяно историями об японском языке. В корейском язаке тоже проблемы со звуками "л" и "р". Кстати, ни один нормальный кореец не сумеет произнести сочетание "Ли" (Lee). Нет такой фамилии в Корее. И быть не может. Кроме того, в корейском языке нет букв "ф" и "в". Чаще всего, в иностранных словах их заменяют буквой "п". Те же корейцы, которые владеют иностранными языками, подчеркнуто произносят (если сумеют) именно "ф" или "в", но не "п". Теперь сама история. Приехали с корейским приятелем в какой-то заповедник. Он объясняет мне, что в Корее мало свободного места, и поэтому красивые места оберегают, и поэтому здесь такая высокая плата за вход (entrance fee) и парковку (parking fee). По-английски он говорит очень хорошо, старательно выговаривая все буквы. И, видимо, от большого усердия, он по инерции в английском слове "парковка" (parking) букву "п" заменил на "ф"... Пару минут я пытался переварить его фразу (парень очень интеллигентный, воспитанный, ...). Потом переспросил. Потом, когда он понял, ЧТО он сказал, он минут 5 извинялся. PS. Сошлись мы на том, что он действительно прав: ЭТО в Корее ну очень дорого.
Веду я в 7 классе урок экономики. А у них в классе есть придурок. Его все так и называют. Он и меня уже достал, поэтому и я при случае тоже его так называю. Рассказываю я про бартерные ярмарки в 10 веке. И вдруг придурок проснулся и решил задать мне вопрос. И задает, естественно, идиотский вопрос (я его даже не помню). Я ему отвечаю: - Придурков не обслуживали. А он мне: - А я тогда еще не родился!!!
Физтех. Студенты шумно отмечают один из весенних праздников. Ну, понятное дело, все "под мухой". И вот, ближе к ночи, возвращаются двое подвыпивших, но пока еще соображающих студента в свою комнату. Их третий сосед к этому моменту уже в отключке и все попытки разбудить его ни к чему не приводят. Недовольные таким, явно скучным с их точки зрения, окончанием хорошего дня, ребята решают "развлечься". Раздобыв где-то несколько метров медицинского бинта, они с головы до ног приматывают своего соседа к койке, в таком состоянии выносят его вместе с кроватью на улицу и относят на недалеко находящуюся от общаги железную дорогу. И вот, наконец, койка поставлена поперек полотна, и ничего не подозревающий, в драбодан пьяный бедняга, мирно спит. Ребята, похоже, и сами до конца не понимающие, что же делать дальше, спрятались неподалеку в кустах и ждут, что произойдет. Через некоторое время на горизонте появляется последняя электричка. Однако ни ее яркий свет, ни истошный гудок, который она начала издавать еще на приличном расстоянии, не в состоянии разбудить пьяного физтеха (уж это-то я знаю не по-наслышке). :) Ребята, немного протрезвев и поняв, что дело принимает неожиданный оборот, начинают кидать в койку камешками и кусками земли. А меж тем электричка приблизилась уже достаточно близко и, не сбавляя скорости, пронзительно свистит непонятному препятстаию на своем пути. Наконец, один из "шутников" попадает увесистым куском земли прямо по голове невольного пленника. Тот открывает глаза, и представьте себе картину, которая предстает перед ним!! В течении первых пяти секунд он лежит неподвижно, пытаясь врубиться в смысл происходящего. Потом он одним мощнейшим рывком рвет на себе несколько слоев сковывыющего его бинта (!!) и вскакивает на ноги (все еще находясь на кровати). Как вы думаете, что же он предпринимает далее? Человек начинает спасать свое добро! Соскочив на землю, он обеими руками начинает стягивать кровать с рельсов. Электричка, так и не переставая свистеть, проносится мимо него, чуть-чуть не задев койку. И вот бедолага, все еще находясь в шоке и в полном непонимании сути происходящего, находит в кустах своих соседей, задыхающихся от приступа хохота. Вот такие вот они, физтеховские прикольчики. :)
Звоню как-то по делам фирмы на другую фирму. Говорю: - Здравствуйте... Тут в мозгах какой-то временный затык происходит, и я продолжаю говорить таким вот высоким штилем: - А не ВОСПОСЛЕДУЮТ ли от вас изменения в Вашей документации?
А с того конца провода мне и отвечают: - ВСЕНЕПРЕМЕННО!
Было это в классе ~10-м. Урок физики. Все занимаются чем угодно, но только не оной. На задней парте Коля с Саше играют в подкидного. Препод что-то старательно объясняет у доски. Вдруг дверь резко раскрывается - в класс влетает наша классный руководитель (она прекрасно знает, как мы любим физику) и устремляется прямо к картежникам, которые ничего не успевают сообразить. Троица вместе с колодой карт удаляется в кабинет директора. И вот - перерыв. Игроки возвращаются и рассказывают следующую историю: затащила их таки классная в кабинет директора, директриса, естественно, :-[ ],:-[ ] и решив, что уже достачно, спрашивает: "Ну, кто хоть выиграл?". Вот так :-[ ] легко меняется на :-)). (&y)
Недавно прочитал о нашем тележурналисте с интересным именем Гади Сукеник. Так вот-это цветочки. Есть здесь чувак, который ведет весьма популярную программу по TV о новых фильмах, звездах и прочей х#й%е. Зовут его Gay, а фамилия его Pines. Иот так. Привет из Израиля.
Выхожу я как-то с утра из своей квартиры...осторожно закрываю двери, и вдруг звонит телефон у соседа... Сосед открывает первую деревянную дверь (у всех две двери) и орет "КТО?"...(звонок телефона)..."КТО?"...(звонок)..."КТО ТАМ?" ..... так он орал до тех пор, пока телефон не перестал звонить.
А знаете ли вы слово из 9 букв из них 8 согласных? -ВЗБЗДНУТЬ- А из 14 букв с 12 согласными? -КОНТРВЗБЗДНУТЬ- А слово с 6 буквами Ы -ВЫЛЫСЫПЫДЫСТЫ- А слово из 34 букв -Пятьсотпятидесятипятимиллиметровое-
Мои соседи по этажу, молодая парочка, ждали ребенка. Дама, как это бывает в самые ответственные женские месяцы, очень капризничала, и в один прекрасный день послала мужа (уж послала, так послала!) за... котенком! Купи, говорит. Он меня успокаивать будет. Ну, что делать... приволок он вскоре котенка, но не младенческого, а скорее подросткового возраста. Прошел месяц, другой... Наконец, даму отвезли в Центр репродукции человека (роддом по-нашему), и вскоре вернули с довеском :) Довесок, кстати, попался достаточно горластый.
Настала весна. Малец окреп, начал ползать по комнате. Кот повзрослел и стал время от времени отлучаться на свиданки поблизости, сопровождаемые (а иногда и предваряемые) характерным завыванием, сильно напоминающим плач младенца... Супружеская пара, естественно, постаралась пресечь сексуальную эпопею Рыжика, забрав сеткой все форточки и купив коту плюшевого мишку (котоводы знают :)
Кончилось это тем, что кошак как-то отозвался на Колькин плач своим, кошачьим! Очень скоро Колька и Рыжик нашли общий язык, и до самого лета вся пятиэтажка каждый вечер оглашалась плодами вокальных состязаний юных особей двух различных биологических видов......
Другая история из жизни Н.И. Я тоже внештатник и вот как-то вечером получаем семейную заявку: Пьяный муж издевается над женой. Прибываем, жена пишет заявление (без него никуда) и выводим мужика на площадку. И тут тот опомнился и схватился с Н.И. В доли секунды разорвал милицейский галстук, ну тут уж я провел подсечку и уложил мужика на пол, пока Н.И. трясущимися руками пытался из бренных останков изобразить какое-то подобие галстука, но это ему не удалось. Ну, отправили мы мужика в дежурку, а на следующий день в суде судья не поверил, что можно разорвать галсук на три части и отпустил мужика с миром, прочитав ему небольшую нотацию.
Все выглядило достаточно несмешно на первый взгляд.......Работаю я в информ. отделе одного из одесских провайдеров, богом не обижен чувством юмора как каждый одессит, и кроме того люблю послушать хорошую музыку.....Хотя это все предисловие, но ничуть немаловажное, так вот, сижу я как то на своем рабочем месте, вдруг телефонный звонок, это звонила одна из наших клиенток, с просьбой поговорить с нашим сисадмином, причем, фраза строилась так: "Извините, могу я услышать системного администратора???", на что я не задумываясь ответил: "А что, наши сисадмины выпустили свой сольный альбом???" Прошло примерно полминуты, прежде чем я услышал в трубке внятный голос:" Ну хорошо, можно мне с ним хотя бы поговорить?" На это я конечно ответил утвердительно и наш разговор был благополучно окончен....
К забавным наблюдениям о переводах видеофильмов. Было давно. Один из самых первых пиратских переводов "Терминатор-2". Кто из фанатов помнит, в первой половине фильма подросток Джон Конер вскрывает уличный банкомат и, гордо демонстрируя другу пачку свежедобытых баксов, говорит что-то вроде: "Easy money!" Гнусавый перевод за кадром: "Проще паренной репы!".;-) (Первым заметил мой одногруппник Андрей).
..про мобильники... У меня к мобильнику есть такой прибамбас - мааааленький нaушничек (как у охраны президента) и клипса нa воротник - микрофон - очень за рулем удобно.. сам трубку снимет, положит и чуствительность (Нокиа, кстати).. суть.. Иду по рынку, мобилка на поясе и чтоб в этом гвалте звонок не прошляпить, эта хренотеть в ухе.. покупаю помидоры всякие, народу кругом толпа и все гомонят (базар короче). ...вдруг звонок.. я не прерывая процесса покупки говорю "Алло!" (а рефлекторно в шуме говорю это громко, второе-то ухо слышит гвалт кругом) - продвщица замерла.. я с приятелем обсуждаю дела... ругаю.. нехороших.. договариваюсь с ним созвониться через час,!!! телефон делает в ухе пи-пи и кладет трубку.. и тут я замечаю, что в радиусе 3 метров - тишина... все смотрят как на сбежавшего из дурдома. И тут один "продвинутый" говорит... "А он наверно по телефону говорил.." - и тут стоящая рядом дама ответила ему "Дурень! Это у нево плеейер! А по телефону он через час позвонит, я сама слышала.." Да! Та сволочь, что продовала помидоры, обалдела больше всех... (она думала, что я на нее назжаю) и все равно надула...
Недавно довелось координировать сборку новой мебели в офисе и, в ходе моего чуткого руководства этим процессом родилось ласковое: " Котик! Ты мне ввинти, а я тебе потом вклею!"
Случай произошел с знакомыми моих родителей.Дядка там серьезный в небольшой нефтяной компании работает.Прилетели как то к ним партнеры ну и есно возлияния недетские начались и затянулись до 3-4 утра.Заснули кто где в квартире у знакомого... В 5.30 утра всех будит настойчивая трель телефона. Хозяин добредает до телефона с нечеловеческим лицом т.к. рулады что выписывает эта черная коробочка(fax)раскалывают бедную головушку,поднимает трубку а там (голосом полным жизненых сил,молодости и здоровья о-о-чччччч-ень радостно)Москва?!! С Т А Р Т А Н Е М?!!!!!!! ...досталось той девчушке на орехи...