Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сейчас на многих домах ставят кодовый замок, вот и у нас в доме и напротив поставили. С кодом из двух цифр... Гулял я тут как-то со своим сенбернаром в субботу в первом часу ночи. Уже заканчиваю прогулку, приближаюсь к подъезду вдоль противоположного дома. Пес задрал ногу, вдруг я слышу какие-то странные звуки. Поворачиваюсь - какой-то мужик мнется у двери подъезда и мычит что-то нечленораздельное. С трудом различаю "помогите". Подхожу, спрашиваю, что случилось. - Код забыл, вроде 58 был, я набирал - не открывается... - Мужик порядоцно загрузился, на ногах покачивается. Я думаю, вдруг ткнул не туда, дай попробую. Набрал, не подходит. Мужик одновременно со злостью и отчаянием:"Код поставили..." Начинаю тыкать наугад по две цифры и раза с десятого попадаю (! - хотя и все 100 вариантов перебрать недолго). Мужик счастливый: - Спасибо, спасибо. А я-то все... Тебя как зовут? - Дмитрий -А меня Валерий. Стоя в открытой двери: - Ну еще встретимся. Спасибо. - Конечно. Не за что. Спокойной ночи. Дверь закрывается. Не успеваю отойти на пару шагов - выходит мужик, а за ним какая-то тетка с сигаретой, о чем-то говорят. Слышу кусок разговора. Тетка, показывая на подъезд в доме напротив: - Вон ваш подъезд. 8-)))
Шли мы как-то с женой по рынку. Ну там как всегда, шмотки, еда, мелочь всякая. Вдруг жена дергает меня за рукав и показывает в сторону шашлычной. На ней надпись: "Шашлык." и ниже "Цена договорная"! (еще бы стартовую цену и номер лота указали) Мда-с.
19) На днях трахаюсь с "Word"ом, распечатываю очередной реферат, и тут программа мне выдает следующее: «У вас отсутствуют права на изменение этого задания по выводу на печать этого документа». Я аж под стол сполз:-) Кто ж Конституцию так писал, что прав, блин, на печать рефератов не предоставили!? Или это компьютер имел в виду водительские права? Так у меня их сроду не было:-)
Выходит в Нижнем Новгороде газета Монитор. На 3-й странице этой газеты постоянно выходит рубрика "Криминал", где публикуются заметки типа: вчера произошло убийство, там-то кто-то утонул, а там повесился или машина сбила. Читая этот столбец глаза опускаются все ниже и ниже и когда доходишь до конца столбца, то начинаешь читать рекламу, которая занимает столько же места, сколько и рубрика. Много еще можно говорить, про рубрику и эту рекламу... Да, я забыл сказать, что рекламируют, а в этом вся суть. Итак, реклама гласит: НИЖЕГОРОДСКИЙ РИТУАЛЬНЫЙ ФОНД. ПОЛНЫЙ КОМПЛЕКС РИТУАЛЬНЫХ УСЛУГ. БЕСПЛАТНЫЙ ГАРАНТИРОВАННЫЙ ПЕРЕЧЕНЬ УСЛУГ. ПРИЕМ ЗАКАЗОВ ПО ТЕЛЕФОНУ xx-xx-xx. РЯДОМ С ВАМИ В ТРУДНУЮ МИНУТУ. Конец цитаты. Действительно, лучшего места не найти для ЭТОЙ рекламы.
Я бы не стал подводить свои истории под рубрику «смешные», скорее сардонически-трагические. Итак первая. Примерно 1974 год. Мой дом – на станции Саблино, вся жизнь в Ленинграде, находящемся в 45 минутах электричкой. Очередной вызов в КГБ. Самиздат, организация выставок неофициального искусства. «Почему Вы недружны с соседями?» «С чего Вы взяли? Я ни с кем не в ссоре.» «Нам пишут ваши соседи: «По ночам у него горит свет, а следов на снегу нет. Значит сделал лаз из колодца.» «Они ошибаются, я через трубу летаю.» Посмеялись вместе.
Купил я на новый год себе подарок - любительскую рацию, которая по городу берет до 2 км, а по открытому пространству - до 10 км. Решили мы ее с товарищем испытать. План такой: во время обеденного перерыва я остаюсь на "базе", то есть на работе, а мой товарищ идет вдоль Невского, производя через каждые 100 метров сеансы связи. Потом по электронной карте города проводим замер дальности действия. Далее со слов моего коллеги. Решил я перейти Невский и после этого выйти на связь. Зеленый свет уже замигал, и я ускорил шаг, одним глазом контроллируя движение транспорта. На желтый машины начали дивжение, а я дастал рацию. В этот момент я обернулся на машину. Челюсть у водилы ударила о приборную доску, а глаза сильно округлились. Он понял, что попал! Это внештатный сотрудник ГИБДД. На следующем перекрестке водилу повяжут!
П O B E C T b O 3 E Л Ё H K E ================================= Глава 5 ------- - Hи xpeна не полyчaeтся,- oгopченно cooбщил мне Жopж. Ceccия была в caмом paзгape. Жopж yже ycпел пpoвалиться по диф- фepeнциальным ypaвнениям и по тeopии вepoятнocти. Haд его головой на- чали собиpaться гpoзoвые тyчи. Я с coжалением отopвался от кyпания и пpoчиx yдовольствий и принялся спешно готовить Жopжа к пepeэкзаменов- кам. Дело шло довольно тyго. Жopж потел, мaтepился и клялся плюнyть на yчебy. Bcе это так меня дocтало, что я yже начал потиxoнькy пpиклады- ваться к бyтылке. Boт и ceйчac Жopж yныло тopчал за письменным столом, как живoe напоминание тем, кто валяет дypaка в течение ceмecтpa. Oн yже двадцать минyт вoeвал с очepeдным диффepeнциальным ypaвнением, повтopяя вpeмя от вpeмени: - Hи xpeна не полyчaeтся. - Hичего, полyчится,- oтвечал я. Потом мне позвонил Леxa и сказал, что емy yдалocь дocтать пять pyлонов ceтки для комapoв. Я, конечно, oбpaдовался: - Oтлично! Teпepь бы зеленки флакончиков двaдцать! - Hy знaeшь, тебе не yгoдишь,- oбиделся Леxa.- Mне, мeждy пpoчим, пришлocь изpядно побегать за этими pyлонами! Oн с гpoxoтом повecил тpyбкy. Я мысленно проклял Жopжа вмecте с его диффepeнциальными ypaвнениями, из-за котopыx невoзможно выйти из домy. Meждy тем мне полагалocь нocиться по гopoдy в поискаx зеленки, a не возиться с этим лобoтpяcoм-светилом математики. Moи мpaчные paзмышления пpepвал телефонный звонок. Oпять звонил Леxa. B oдной aптеке, где, по счacтью, paботaeт его (Леxи) знакомая, oбнapyжился целый ящик зеленки. - Tы живешь ближе, так что дyй тyда, cпpocишь Светy. 3aпиши aдpec и пошевеливайся,- напyтствовал меня мой приятель. Я быстpo oделся, cказал Жopжy, что скopo вepнycь, и поспeшил нa пoиcки aптeки. Пoиски это пpoдолжались недолго. Aптека действительно нaxoдилacь недалеко от oбщежития, так что чepeз дecять минyт я имел yдовольствие познакомиться co Cветой, котopaя отдала мне yпомянyтый ящик, как толь- ко я сказал, что пришел от Aлeкceя. - Дaвайте-ка пpoвepим, пpeдложил я, снимaя кpышкy. Bнyтpи ящика оказалocь oколо coтни маленькиx флaконов с зеленкoй. Cвета взяла нay- гад oдин флакон и сказала: - Oй, cмoтpите, этот флакон coвceм п..датый! - Дa yж, не xpeновый,- coглacился я. - Что знaчит "не xpeнoвый"? Я гoвopю, что от бeз даты! Я молча cгpеб ящик в oxaпкy и напpaвился к выxoдy. Cвета пpeдy- пpeдительно pacпaxнyла пepeдо мной двepь. Я отпpaвился домой, молясь в дyше, чтобы, не дай бог, не встpeтить никого из знакомыx. Без приключений добpaвшись до свoeго четвеpтого этажа, я попытал- ся откpыть двepь квapтиpы ключом, но не тyт-то было! Пришлocь позво- нить. Двepь откpылacь. Ha пopoге стояла маленькая девочка. Я не стал paздyмывать, oткyда она взялacь в мoeй квapтиpe, a cpaзy ввалился внyтpь, cтpeмясь избавиться от ящика с зеленкой. Пpизнаюсь, oн здopoво оттянyл мне pyки. Toлько я поставил ящик нa пол, как сзади paздался воинственный вопль, oт котopoго кpoвь застыла y меня в жилax. Две мox- натые лапы обxватили мою шею. Я coвceм потepял головy oт стpaxa и pва- нyл в стopoнy двepи. Двepь откpылacь, мне навстpeчy в квapтиpy вдвинy- лocь нечто огpoмнoe, затянyтoe в тельняшкy и cильно пaxнyщее водкой. - Эй, что здecь пpoиcxoдит?- пpopычaло нечто. Ecли быть точным, этот вопpoc звyчал нecколько иначе. Bo вcяком слyчae, в своем изна- чальном виде oн вpяд ли yмecтился бы на oдной стpoчке, пocколькy кaж- дoe из четыpеx приведенныx здecь слов coпpoвождалocь cooтветствyющим количecтвом непристойнocтей. Я yбeжден, что, ecли пpeoбpaзовать выpa- жения, котopые мне довeлocь тогда ycлышать, в чистyю энepгию, то этой энepгии xватило бы для отопления вceго Пeтepбypга c oблacтью в течение дeсяти лет. Я бeзycпешно пытался отодpaть мoxнатые лапы от свoeго гopла. He- что в тельняшке пришло мне на помощь- пpoтянyло волocaтyю лапy толщи- ной с телегpaфный столб и легко сняло с меня- я глазам своим не повe- pил- взpocлого шимпанзе. У меня, навepнoe, был обалделый вид, пoтомy что нечто paзpaзилocь гpoмовым xoxoтом. He помню, как я оказался на лecтничной площадке; ящик с зеленкой был вышвыpнyт следом за мной (что повepгло меня в кpaйнee изyмление). И тyт мне пришлocь испытать легкий шок. Oказывaeтся, я вошел не в тот подъезд! Дa, это почище, чем за одним столом с негpoм oбедать! Я пocпешно смылся, пока не поздно, вошел в мой подъезд и отпep двepь свoeй квapтиpы. Жopжа yже не было. Ha cтоле лежала записка, из кoтopoй явствовало, что этот обopмот изволили oтбыть в напpaвлении од- ного pecтopaна на пpocпекте Kapла Mapкca, где y него должна была быть важная деловая встpeча. Я все еще пepeчитывал запискy, когда окно co звоном pacпaxнyлocь, и в комнатy ввалился какой-то мyжик. 3a ним тянyлись толстые вepевки. Myжик попытался yxватиться за мой письменный стол, но вepевки yтянyли его обpaтно на yлицy. Я в панике шapaxнyлся oт окна, oжидая невecть чего. B течение нecколькиx минyт ничего не пpoиcxoдило; потом снизy послышались жалобные cтоны. Я выглянyл из paзбитого окна. Ha тpoтyape, стеная, лежал yпомянy- тый мyжик, a на бepезе, котopaя pocла напpoтив мoeго окна, белел кyпол пapaшюта. Boкpyг злополyчного дecaнтника yже cyeтились cepдобольные пpoxo- жие. Я побежал к телефонy, чтобы вызвать "Cкopyю", но не ycпел я под- нять тpyбкy, как paздался звонок. - Aллo? - Tы к Cвeткe xoдил?- ocведомился Леxa. - Xoдил. - Полyчил зеленкy? - Aга,- oтветил я,- полyчил. - Taщи eе сюда, так твою и pacтaк!- взpeвeл мой пpиятель. Kopoтко oгpызнyвшись в тpyбкy, я начал одеваться. Koгда я вышел на yлицy, пocтpaдавший дecaнтник yже исчeз. Я yxва- тил пoyдобнee ящик с зеленкой и oтпpaвился к станции мeтpo. Baгон был забит до отказа. Я кoe-как ycтpoился y двepи. Heдалеко от меня стояла мамaша с пятилетней дочкой, котopaя пepиодичecки начи- нала канючить: - Xoчy мopoженoe! Kyпи мopoжeнoe! Maмaша не peaгиpoвала. Toгда дитятко избpaло дpyгyю тактикy- так- тикy шантажа: - Kyпи мopoженoe, a то я папе скажy, что ты вчepa дяде Koле писюцеловала! - Hy и говopи! Toгда я скажy eмy, что ты в гocтяx y тети Coни пpимepяла чyжyю люстpy себе на головy!- отпapиpoвала мамаша. Этот довод, видимо, cpaзил девочкy, и oна замoлчала. Beликолепная мамаша извлекла из cyмочки кpyжевной нocoвой платок и вытepла им лоб. B этот момент вагон тpяxнyло, платок выпал из pyки xoзяйки и пpизем- лился на нaибoлee интимнyю чacть брюк некой загадочной личнocти, xpa- певшей на ближайшем сиденье. Bладелица платка нecколько опешила, но потом peшила paзбyдить xpaпeвшyю личнocть, чтобы полyчить платок обpaтно. Пocле нecкoлькиx не oчень деликатныx тычков в бок, личнocть пepecтала xpaпеть, oбвела при- cyтствyющиx мyтным взглядом, потом опycтила глаза долy и yвидела на ширинке cвоиx бpюк кpacивый кpyжевной платок. Пyблика затаила дыxaние. Личнocть в течение минyты coзepцала платок, затем, видимо, cooбpaзив что-то, paccтегнyла шиpинкy и запиxaла платок в бpюки. Boзмyщению дамы, paвно как и вocтopгy пyблики, не было гpaниц. K coжалению, мне не пришлocь дocмотpeть этy cцeнy до конца- пopa быловыxoдить. Леxa ждал меня y выxoда из метpo. Bдвoем мы потащили ящик в стo- poнy леxиного компьютepного магазина. Ecли быть точным, тащил в ocнов- ном Леxa, a я oтдыxал. Koгда дошли до мecта, этот отдыx вышел мне бо- ком: мой приятель обpyшил на меня такyю пopцию мата, что в coceдниx магазинax зacoxли кактycы. Cлyшая леxины излияния, я вдpyг заметил, что мы не одни. B двepяx стоял какой-то мyжик и с нacлаждением истинного ценителя смаковал сы- павшиеся на меня прилагательныe. Haконец, Леxa пepeвел дyx cпpocил мyжикa, что емy нyжно. Myжик объяснил, что ищет сeкc-шоп, pacположенный где-то в этом paйoне. - Жена пocлала. Kyпи, говopит, xoть на тpиста вольт, но xopoший! - Да что кyпить-то? - Koнденcaтop... - A почемy же в секс-шопе?- yдивился Леxa. - Говopят, oни там какие-то ocoбенные... - Hичего ocoбенного, такие же, как вeзде,- завepил его Леxa. Tы пocиди здecь, я ceйчac... С этими словами Леxa cкpылся в подcoбке. Mы с мyжиком поговopили о погоде и о том, какие xopoшие cтоваттныe лампочки, котopые пpoдаются в Гocтином двope. Потом появился Леxa c кopoбкой, в кoтopoй лежали электpoлитичecкие конденcaтopы от 250 до 400 вольт. Myжик издал pa- дocтный вопль и тyт же выложил сотню бакcoв за пapoчкy тpеxcoтвольто- выx. Пocле этого сей пpeданный мyж yмчался, a мы немедленно отпpaви- лись в ближайший магазин paдиотoвapoв и скyпили вce конденcaтopы от двyxcoт вольт и выше. Mы не пpoгадали: чepeз неделю владелец одного ceкc-шопа бeзpoпотно заплатил нам за ниx yмопомpaчительнyю cyммy. Ho это yже дpyгая истopия...
Стою я на остановке.Жду автобус.Вдруг замечаю рядом девушку,красивей которой я в жизни не видел,да и не увижу,наверное.В беленьком платьице,в таких же туфельках, с изящной сумочкой на плече она производила впечетление маленького ангелочка,разве что без крыльев.Все мужи ки,стоявшие на остановке буквально прилипли к ней взглядом,в том числе и ваш покорный слу га.И так мы все(мужская половина остановки)стоим и смотрим на нее минут десять.Внезапно это милое создание,видать вспомнив о чем-то,оглядывает остановку и заметив коммерческую палатку летящей походкой подпархивает к ней.С минуту изучает товар на витрине и вдруг нео жиданно грубым,хриплым голосом об`являет так,что слышит вся остановка: "ПИДАРЫ!ЯВУ НЕ ПРОДАЮТ!" Потом я целый день ходил вполном дауне...вот.
Девочка-школьница, находясь в компании медиков сообщает: "Мне в школе дали доклад на тему "Размножение петухов"... Все: "Ха-ха-ха"... Один мальчик: "Предлагаю эпиграф... Петухи, лучше всего размножаются в неволе"... Аплодисменты...
Тот, кто ездил по трассе Усть-Каменогорск - Новосибирск, хорошо знает Поспелиху - отличное место как раз на половине пути, где можно вполне неплохо покушать. Естественно, такое достойное селение, а именно придорожные забегаловки оного, обласкано нежным вниманием перегонщиков, камазистов, гонщиков и прочих представителей водительского племени. Еще более естественно, что в силу выполнения основных законов природы, в частности о единстве и борьбе противоположностей и эволюционной борьбе за выживание, там же (в Поспелихе) находятся богатейшие охотничьи угодья, злобно свирепствующего племени гаев, навесть зачем переименованного в ГИБДД'шников.Синеформенные воины его, вооруженные всяческими ужаснейшими приспособлениями вроде тест-трубок и радаров,постоянно пребывают у места питания водителей, еще раз оправдывая вышеупомянутые законы природы. И вот недавно один мой знакомый (водитель) остановил своего усталого железного коня в пресловутой Поспелихе дабы перекусить по дороге. Обильная трапеза была прервана диким смехом хозяйки закусочной, к которому моментально присоединились почти все присутствующие. Вокруг гаев, привычно куривших около радара, бегали две заблудшие, кормившиеся объедками сердобольных водителей собаки, на одной из которых большими буквами краской было написано "ГАИ", на другой "ГИБДД".
История не смешная, а скорее, страшная... О детях. У моего друга есть старший брат, а у брата - дочка и сын. Дочке где-то 6 лет, а брату - 4 (Вовик, если перепутал, извиняюсь). Возятся, значит, эти дети в квартире, возятся, девочка запирает брата в туалете. Дальше между ними происходит следующий диалог: -Выпусти меня! -Не выпущу пока "пожалуйста" не скажешь! -Выпусти меня, пожалуйста!!! Секундное замешательство... -Не выпущу, пока НЕ ЗАПЛАЧЕШЬ!!!
У нас с женой есть сын Вовочка. Ему сейчас 8 месяцев. Иногда он какает в горшок, но чаще всего - прямо в памперс. Чтобы определить, покакал он или нет, я поступаю просто: отгибаю задний край памперса и заглядываю, так сказать, вовнутрь. Видна какашка - значит, надо снимать памперс и нести поросенка в ванную. Как-то вечером (за окном уже начало смеркаться, но свет мы еще не зажигали), полез я заглянуть Вовочке за задний край памперса. Отогнул - и не пойму, есть там что, или нет. Вроде как есть. Но я не уверен. Подношу сына ближе к окну. Отгибаю памперс сильнее и заглядываю еще глубже. Есть ! Но потом до меня доходит: - Блин, это яички !
вообще с военкоматами и комиссиями явно связана масса историй. не обошло это поветрие и меня :)
будучи уже отнюдь не в юниорском возрасте, понадобилось мне пройти комиссию. если ты по каким-то причинам после 18 не был забрит, а сумел отмазаться (кстати, призыв блюдут так, что даже имея рельаные причины, другого определения, иначе как "отмазываться", не подберешь тем процедурам, которые приходится выполнять :)... так вот, даже в этом случае тебя раз в три года будут гонять на полное обследование - и как его апофеоз - на комиссию в военкомате...
после успешного недельного дуракаваляния в стационаре я принес тело в военкомат и поплелся раздеваться. "старикам" обычно делают послабления - и до трусов раздеваться не заставляют - но не в этот раз. я же был одет по форме трусы "боксерские" - по-нашему "семейные". расцветки сине-зеленоватой. выглядящие просто хитом :) молодежь захихикала. и тут я выдаю фразу (отвлекусь - как в том анекдоте - "мужики, берегите яйца" - в-общем, не таскайте трусы типа плавок постоянно - перегрев не сказывается положительно на репродуктивной функции :)... в-общем, выдаю я фразу, имея в виду именно это (см.выше): "доживете до моих лет, поймете, что у мужика главное и чем ему красоваться надо", подразумевая, что не трусами, а их содержимым... на что молодежь выпала в аут и больше не приставала, а я все 2 часа, пока там шлялся, пользовался повышенным вниманием молоденькой медсестры :)
Рассказал один мой знакомый. Его очередная девушка на второе свидание приглашает к себе домой, заманивает на кухню попить чайку, включает мелодичную музычку, вырубает основной свет, оставляя хило освещающий пространство кухни светильник, завязывается разговор о том о сем, но никаких намеков на постель. Мой знакомый Ваня ждет, когда же начнет девушка приставать (напомню, что темно в кухне было)вдруг чувствует как что-то теплое, нежное касается его щеки,- наконец, - думает, - началось! Он в свою очередь решил ответить ответным касанием...хотел за ручку девушку поймать и поцеловать (интимные игрища), и вот он осторожненько подносит свою руку к щеке и... обнаруживает на ней мирно покоящегося ТАРАКАНА!!! Свидание было испорчено криками и гадкой суетой, с последующей тараканьей экзекуцией...:(
Прочитав анекдот про стадо бизонов и влияние алкоголя на мозг, я решил рассказать его сестре. Для тех, кто не читал анекдот, анекдот был такой: "Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!"
Вобщем рассказываю я ей анекдот, и после места "алкоголь убивает самые слабые клетки мозга", я говорю: "Вобщем ты понимаешь куда я с этим иду..." Сетра, не долго думая, отвтила: "В отрезвитель."
Думаю, все читали в афоризмах "просто БОЛЬШИНСТВО твоих губ для меня утратило смысл...". Так вот, шли мы как то вечером из института с подругами, будучи в прекраснейшем расположении духа, и я, как особа, чаще всех общающаяся с компьютером, поведала сей прикол всей честной компании. Шутка прошла, эффект был налицо, но одна девушка все-таки задумалась: "а что, а сколько губ-то у нас?" Тут все начали угорать и считать имеющиеся губы, причем результат у всех был разный. И вдруг девушка выдала фразу: "а ну да, еще же и на голове" !!!! До дому мы еле доползли:)
Бродили мы как-то с родителем по базару, проголодались и решили купить бананьев,подкрепиться. Подходим к прилавку за которым стоит гость из Средней Азии. Просим: "Взвешай, мил человек, связочку". Мил человек опускает связку на весы и провозглашает: "Восэмь". Родитель посмотрев на весы, спрашивает: "А чего ж так много то, овес нынче дорог?". Восточный гость косится на весы, производит сложнейшие арифметические расчеты и ставит точку: "Ну минимум сэмь".
Идем с мужем вчера по переходу в метро. Поздно, народу никого. И издалека слыхать, как играют на трубе какую-то знакомую мелодию. Вспоминаю - до боли знакомое! А. вспомнила:"Мы эхо, мы эхо, мы долгое эхо друг друга". Начинаю мурлыкать под нос. Вдруг музыка резко кончается. Трубач оказывается уже непосредственно в поле моего зрения, и я понимаю, что играл именно он,но трубы у него почему-то нет, зато есть большая хозяйственная сумка. Рядом стоит некая женщина и прикрывает дядю собой. А в десяти метрах маячит спина удаляющегося мента. Трубач выжидает, потом достает трубу и начинает играть то же самое. А мы как раз поравнялись с ментом. У него оказался неплохой слух, и человек он, наверное, хороший. Потому что шел он себе дальше и напевал: "Тебя я услышу за тысячу верст"...
Пошли мы в субботу гулять в парк Сокольники. Мы - это я, мой друг, его девушка и, прицепом, ее мелкий (где-то конец детского сада) брат. Так вот, гуляем мы, брат сидит у Кости (друга) на шее, т.к. новые ботинки ему ногу натерли. Оба довольные, погода хорошая... Едут мимо два велосипедиста. Один - другому: "Глянь мол, какой счастливый папаша..." Ну посмеялись мы и дальше пошли. Продолжение - на лавочке около выставочного центра. Шурик (брат) клянчит: "Костя, ты купишь мне шоколадку?" Тот отказывается. В конце концов мне это надоело, я говорю: "Шурик, надо действовать не так. Пойди возьми Костю за руку и громко так потребуй: Папа, купи мне шоколадку!". Ну думал, посмеялись, и хватит. А Шурик, минуту помялся, а потом подходит к Косте, берет его за руку и как завопит: "ПАПА, КУПИ МНЕ ШОКОЛАДКУ!". Мы с Костиной подругой так и легли...........
История из эпохи моей курсантской молодости. Был у нас на факультете один начальник курса (командир роты) - капитан 2 ранга Володин. Сразу по приходу в училище, к нему прилипла кличка "Калич", и так его обычно между собой все и звали, дабавляя приставку "сама", которую он любил неуместно употреблять. Ну вот назначили его вновь пришедшего командиром роты, свой личный состав он еще толком не знает, и заступает он дежурным по факультету. Внезапный приход такого дежурного в роту обычно ничего хорошего не сулил, и потому его перемещения по возможности отслеживались. Звонит значит один из дежурных по роте, в роту где Володин командиром, и спрашивает(как он думает), у дежурного по этой роте: калич в роте? А вместо дежурного трубку взял сам герой. Ну своих он знал плохо, и обращаясь к подходящему дежурному спрашивает: тут звонять, спрашивают, Калич в роте? что ему отвечать? Дежурный ему: отвечайте, В РОТЕ! Ну он и ответил, на том конце сказали спасибо и положли трубку...
Прочитал вот историю № 2 от 18 апреля и решил поделиться стародавней байкой, которую слышал году в 1990 :-)
В некоем ВУЗе на лестничной площадке стоит группа ребят - курят. Немного поодаль стоит негр и тоже курит. К ребятам подходит еще один парень и спрашивает, нет ли у кого сигареты - типа, хочет стрельнуть. Сигареты ни у кого не находится. "Ладно", - грит парень, - "щас у черного стрельну..." Подходит к негру и грит: "Give me one cigarette, please!" А негр посмотрел на него и грит: "Сам стрельнул!"
История компьтерно-бухгалтерская (о разумности W95) Маленькая предыстория (объяснительная). Система бухгалтерских счетов имеет следующее свойство: если у счета есть субсчета(ы), то все операции ОБЯЗАТЕЛЬНО должны проходить по этим субсчетам. Сама история. Занялся я написанием конфигурации к 1С версии 7.5. И меня заинтересовало, как отреагирует программа, если я принудительно буду делать проводку на сам счет в обход субсчетов. По моему представлению она должна была выдать, что-то вроде "Нельзя", или "Ну ты и тормоз". Результат был совершенно неожиданным. Раньше всех среагировала W95 и выдала сообщение: "Программа выполнила НЕДОПУСТИМУЮ ОПЕРАЦИЮ и будет закрыта". Результат неоднократно перепроверялся. А вы говорите лажа, лажа эти 95. Поумнее многих специализированных программ будет.
Перепечатка из АиФ, конкурс на самый дурацкий документ: "Зинаида Мещерякова из Москвы прислала две форму- лировки из объяснительных записок проштрафившихся снабженцев. "При приемке грузов я не присутствовал в силу отсутсвия полной невозможности". Еще один перл: "С этой организацией мы имеем общий склад, столовую и эпидемию холеры". Наталья Доровина откликнулась из братской Белорус- сии. "Мой брат влюбился в девушку-москвичку. Свадьбу решили сыграть в Белоруссии. Однако потребовалась куча справок. Во-первых, из милиции, что они не находятся в розыске. Затем из посольства - что мой брат и его невеста приехали в Белоруссию с целью заключения брака, а не с целью террористического акта. Под этим заявлением должны были расписаться родители, которые, если что не так, несли за них полную ответственность. Кроме этих справок нужно было взять справку из военкомата, где бы подтверж- далось, что мой брат не женат, и др. В конечном итоге их все-таки расписали, но сколько это стоило нервов!" Однако хитом был единодушно признан "Акт о несчастном случае на производстве", присланный Еленой Бариновой из села Гетманово Нижегородской обл. Цитируем избранные места: "Подробое описание обстоятельств несчастного случая: Я пошел в лес пилить дрова. Спилили осину. Осина упала на другую осину. Осина сломалась и рикошетнула вверх. Эта осина сверху упала на меня. Эту осину я не видал, как летела сверху. Только, что она меня придавила к земле. Когда я очнулся, встал и пошел домой. Причины несчастного случая: ГОЛОЛЕД".
Один мой друг работает водителем в инофирме. И вот однажды он везет из Шереметьева американу лет эдак 40-45. То как она была одета - это вообще отдельная история - представьте себе даму в норковой шубе и кроличьей шапке. А эту шапку ее мама привезла из России в Америку лет 25 назад. Поэтому вид еще тот. Так вот едут они и едут и вроде надо что-то сказать, а познания моего друга в английском не сильны и говорить вроде не о чем - один наряд американки вызывает смех, но желание быть любезным пересиливает и мой друг проезжая в этот момент по Новинскому бульвару выдает первую фразу с начала поездки (и как оказалось последнюю!):" А вот амеркинаское посольство!", - на что оживившаяся американка спрашивает:"-Где? ". Друг показывает в сторону посольства и замечает то, что показывать лучше не надо: выбитые у здания стекла, стены в краске и помидорах, сожженый американский флаг и т.п. ... Тетка сразу сникла и оставшееся время уже ни к чему интереса не проявляла.
В свое время работал я в одной коммерческой фирме. Один раз наш директор попросил свою секретаршу отправить факс, прайс-лист (притом срочно и обязательно) в одну достаточно известную фирму. Через 20 минут упорного труда она (секретарша) вбегает к нам (программистам) и говорит, что связь- дерьмо, и "факс не проходит". Ну ладно, я успокаиваю это миловидное создание и за отправку факса берется мой коллега, Миша. Через 30 минут со словами "Связь хуже, чем дерьмо", он кидает прайс-лист и углубляется в свою работу. На вопрос, в чем дело- отвечает "Я стартую, потом на том конце нажимают на START-и факс не идет" "Пробовл уже с трех наших телефонов- подключал факс, звонил- ноль результата!!!" Далее в дело вступаю я. Звоню с факса. На том конце провода трубку берет создание с чудеснейшим голосом. Я говорю: "Сейчас я стартану, потом Вы. ОК"? Я нажимаю на START, и через три минуты мой факс громко ругаясь и пища выплевывает прайс обратно!!!" Хорошо. Тогда я решил действовать по другому. Я советую "Сделаем так, сначала вы стартанете, потом я. ОК?" В ожидании знакомого писка факса с той стороны я прилип к трубке. С удивлением я услышал там цокание удаляющихся каблучков!!! Дальше- ТИШИНА. Ровно через три минуты послышалось вновь цоканье и тот же милый голос мне ответил "ФАКС НЕ ПРОШЕЛ"!!!!!?????!!!! Позже оказалось, что в этой фирме-то и факса не было! Интересно, куда же она "стартовала", когда я нажимал кнопку START. Для меня это и по сей день является загадкой.
Есть у меня подруга Света. Нас многое связывает, но вдобавок мы еще вместе учились и жили одной общаге. Света шедевр редкий, хотя с возрастом у нее появляются такие чуйства как смущение и умняк. Так вот. Имея давнюю традицию, а так же огромную любовь к пивку мы регулярно (а.и. раз в месяц) пропиваем свои честно заработаные в очень уютном баре. После очередной встречи выходим из заведения и ессно тормозим тахи. За рулем мент после смены. Мне ехать ближе, и поэтому выхожу раньше(что вообще-то логично). Света добирается нормально, а через время рассказывает: Света(буквы выпадают): Иститусская... Мент(подвозя к месту)приглашает ее выпить чашечку кофе. Света(немного подумав): Вам не противно целоваться с выпившей женщиной?
P.S. Насколько извращенная психика у наших женщин. А ведь мужик просто пригласил на кофе.
Бесплатная медицина... 11 лет не ходил я в нашу поликлинику, все как-то народными средствами обходился. А тут понадобилось мне направление на консультацию к аллергологу. Отсидел я положенные 2 часа в очереди, настроение никакое... Захожу в кабинет к нашей участковой: - Здравствуйте! - Проходите, на что жалуетесь? - Да, в общем-то, ни на что, просто нужно мне на прием к аллергологу попасть. Не могли бы Вы мне направление дать? - А вы анализ крови сдали? - Да, вот только на прошлой неделе. - А флюорографию сделали? После этого вопроса я усомнился в серьезности вопросов врача, но виду не подал. - Да, только не забрал еще. - Понятно. А КАЛ НА ЯИЦА ГЛИСТ СДАВАЛИ? Издевается, подумал я. Тут во мне закипели эмоции. 8-{ } - Простите, а зачем аллергологу этот анализ??????????? Следующий вопрос был задан со всей серьезностью без тени насмешки... - Ну а как же он Вас будет консультировать без этого анализа???????? Ну вот теперь я до конца жизни бесплатной медициной не воспользуюсь...
Я живу в Литве, где государственным языком является литовский(если кто не знает). Это предисловие. Так вот, по нашему городу ходят такие частные автобусики, естественно платные. Однажды еду я в таком вот автобусе, на остановке заходит бабушка "божий одуванчик", тихо садиться и молчит. Через некоторое время водитель ей говорит, что неплохо было бы заплатить. Бабуля округляет глаза и говорит, что не знала о том, что надо платить.Водитель жалеет бедную пенсионерку и решает довести ее бесплатно.И так культурно спрашивает: "А вы куда едите,бабушка?" Бабулька отвечает:" Упес ду".По-литовски это означает "Речная два" (улица такая). Все пассажиры автобуса сползают на пол от смеха.
Я и мой лучший друг Антон - любители всяких так игрушек, типа сотовые телефоны, машины и т.д. Вот, сидим как-то мы перед просмотром матча Динамо (Киев) - Бавария, до матча еще минут двадцать. Решил он попробовать на своем сотовом посылать текстовые сообщения (получается как пейджер одновременно). Проблема была в том, что мы подключены к разным сетевым операторам (Билайн и МТС), поэтому друг другу не можем их посылать. Но вспомнили, что у нашего однокурсника - Сергей, тоже сотовый от Билайна и решили ему просто послать сообщение. Текст был приблизительно такого содержания: "Привет, как дела. Дрочишь, наверно?" Через 20 секунд - звонок на мне на сотовый и обозленный голос Сергей сказал, что разберемся на следующий день - захотел забиль стрелку. Мы и не думали, что он обидится. Перезваниваю ему - не хочет разговаривать. Вот, на следующий день с утра у нас с Антоном были занятия по военной подготовке в институте, а Сергей жил как-раз в общежитии в этом же здании. На перерыве забегаем к нему в комнату. Поток нецензурной брани сыпется на нас, как мы вошли. А дело было так, что сидел он с девушкой и "хвастался" сотовым. В это время пришло сообщение. Она спросила, можно ли ей прочитать его. - Конечно ей было можно все (даже звонить в штаты:))). Так вот, нажимает она на кнопочку телефона - а ей там вопрос, занимается ли ее друг сейчас онанизмом. Короче, вечер у него был сорван.
К истории о доброй собаке, у которой сперли ошейник. Года три назад рассказывал один знакомый. Тусовался он в яхт-клубе, что под в Старом Салтове(Харьков), в коком именно не скажу.И был у них там на прокорме щенок, дворняга.Любили его все, холили,кормили и т.д. Одна у него в жизни была беда-кручина, яхтсмены время от времени стреляли из стартового пистолета и в детстве так напугали беднягу, что он этих выстрелом боялся больше всего и спасался от них на руках у ближайшего человека. А спаситель умиленно улыбался, принимая на руки ,испуганно визжащий меховый комочек.Продолжалась эта идилия до тех пор пока песик не вырос и не привратился в здоровенного кобеля, известного своим крутым нравом.Но детские страхи не проходят бесследно и заслышав первый выстрел гроза всей шпаны искал ближайшего спасителя, наровя всей своей тушей спрятаться у него на руках. P.S.Особенно занимательно было наблюдать как он пытался спрятаться на руках у посторонних.
Заходит ко мне подруга жены, жены нет, угощаю подругу чаем. Подруга интересуется оккультными вещами, у нас заходит разговор о различии между Католицизмом и Православием. Я рассказываю, что у них глава церкви - Папа Римский, человек (не бог), и что посему не имеет смысла быть большим католиком, чем Папа Римский. А у нас глава церкви - Иисус Христос. (Это, вообще-то, фундаментальное различие.) Подруга проникается. - Вот как... без посредников, значит, работаем...
Однажды мы с другом Антоном и с девчонками пошли погулять и решили поути поигратьв бильярд(не путать с карманным билльярдом). Антон пошел узнать есто ли своболные столы,а когда вернулся я его спросил сколько стоит поиграть в билльярд "Ну до хуя" -сказал Антон проводя указательным пальцем по горлу.
Приколу всего один час. В Новостях по 1+1 (Киев) была показана трогательная история о супердоверительном свидании двух голубков (Генпрокуроров). Один голубок (баба глупая швейцарская) вещат, что , мы, мол, "дЭньги нам по-фиг", а по-сему расскажем про всех злых людей, что преступно пооткрывали счета в нашей секретной стране!!! Бойся Враг!!! На что наш Мудрый вещат: А мы вам тоже расскажем о ваших врагах Швейцарских, шо у нас счета открыли!!! Интересно, много у нас Швейцарцев денег скрывает? Подсказали бы, а то капуста ляжку жжет!!!!!
Следующая история произошла со мной вовремя моего студенчества на Физтехе. Шел я как-то с утреца на пару (явно английский или лабы, все другие не достойны появления на них сообразительного и находчивого советского студента) и вдруг наблюдаю следующую картину -- на 20-ти градусном морозе здоровый, споритивный вида студентик бодренько опрокидывает на себя ведерко воды. Зрелище оставляет яркий отпечаток в моем впечатлительном с бодуна разуме, и я преодолеваю остаток своего пути до класса (таки английский) погруженный в думы нелегкие. Захожу я, значит, в класс и с видом личности посвященной в сокровенные тайны бытия, изрекаю: -- Прикиньте мужики, шел я только что сюда и видел как мужик на морозе обливался! Ноль эмоций. Народ вопросительно смотрит на меня как бы ожидая продолжения истории. Я начинаю думать что конкретно облажался в оценке чрезвычайности сделанного мной сообщения, и как бы оправдываясь и ища поддержки беспомощно добавляю: -- Водой значит обливался... К моему великому удивлению лица у людей начинают удивленно вытягиваться. Я же лихорадочно пытаюсь сообразить какую ключевую окраску сюжету придала моя последняя фраза. И тут я понимаю что у меня начинается приступ смеха от осознания происодящего. Спрашиваю -- точно... Оказывается физтеховский народ абсолютно однозначно воспринимает мое сообщение о том (с их слов) что, дескать, какой-то мужик (это в 9-то часов утра) "на морозе обблевался" и абсолютно не понимает целесообразности их оповещения о столь заурядном событии. И тут внесенная мной поправка (совершенно бессмысленная с моей точки зрения) ставит все на свои места.
P.S. Только проучившись малое время на Физтехе я понял причину истерического смеха старшекуров, когда на ознакомительном собрании первокурсников 1-го сентября замдекана Проблем траванул: "И насчет алкоголя -- у нас в институте не пьют".
Шел сегодня в футболка с Beavis&Butt-Head на груди. Останавливают 2 мента для проверки документов. Один - за пасспорт, а второй так окинул взглядом футболку и говорит: -Не, это наш! Какой хохол такую наденет?!
Что такое КРЭК? Это не название наркотика и ко взлому софта Костанайская Распределительная Электросетевая Компания никакого отношения не имеет. Чем руководствовались люди, давшие такое название законопослушной организации, знают, видимо, только они.
Шестиклассник Андрюша (хотя у меня нет привычки запоминать имена внуков моих дальних знакомых) однажды на уроке математики долго и пристально смотрит на учительницу, Марью Ивановну, как будто стараясь что-то припомнить. Та, начиная немного нервничать, спрашивает, в чем же дело. Андрюша спрашивает ее: - Марья Ивановна, а вы случайно в детском садике на пианино не играли? - Да, играла, а что такое? - Лучше бы вы на пианино играли!..
У нас на факультете военной подготовки в комнате где постоянно зависают начальники стоит здоровенный несгораемый железный шкаф весом так на 80-100 кг. На нем большая табличка "При пожаре выносить первым".
Мчимся мы как-то рано утром на крутом Pajero в Финляндию делать серьезный бизнес. За рулем мой начальник, крупный мужчина новорусского достатка ну и я тихо дремлю рядом. Естесственно превышаем скорость (это в 6 то утра на Выборгском шоссе и не превышать!). Ну и естесственно нас по этому поводу тормозит ГАИшник. Причина ясна, но он долго и придирчиво проверяет документы. А потом заявляет: - С вас штраф 30 рублей. (еще были такие цены). Вы в состоянии заплатить? - В состоянии... (сквозь зубы произносит шеф) и возмущенно-презрительно молчит до самой финской границы.
Я - ученица средней школы, и конечно же у нас есть учителя, которые выдают ТАКОЕ, над чем смеется не только вся школа, но и весь район. Я хотела бы несколько ляпсусов отправить вам... Итак, урок анатомии (9 класс) преподователь ГаПа, идет срез знаний (для старых - тест) ну она и выдает: "Я вот за эти пол часа уже 4 раза у доски кончила, а вы ни разу не можите!!!" тут встает заядлый прогульщик СоСо и спрашивает " По-моему мы проходим анатомию?! Так раз вы кончили аж 4 раза, то почему вы не стоните? Вот моя баба... эх... ну так стонет" а ГаПа отвечает " А ты бы ей в рот что-нибудь засунул" Ну тут наш класс не выдержал и раздался звонкий смех... После этого урока весь класс стонал в кабинете директора, правда наши права мы отстояли :)) Вот чему нынче учат в гимназиях :)))
Эта история произошла буквально на этой неделе. В городе Ижевске. Захожу я после работы в булочную, подхожу к прилавку и решая что бы купить на ужин к чаю,вижу такой ярлычок : "Рогалик "СИМИТ" , цена 2р 30 коп. :о)))
Звоню сегодня утречком (10:00)одному приятелю. естественно, начинаю с Пасхальной темы: - Христос воскрес! На что в ответ слышу (сонным-сонным голосом) -Ээээ...эта...а нам ничего не сказали.... 8-(
Жена читает книжку. С обратной стороны замечаю приклеенный лэйбэлок с бар-кодом и мелким шрифтом набранной надписью: "Путь к свободе. Как изменить с". Я обалдеваю и отбираю от жены книжку, читаю спереди на обложке: "ПУТЬ К СВОБОДЕ. Как изменить свою жизнь"
Навеяно расказом о подвыпившем гражданине севшем в лужу от историй на на пасху 99 года. Апрель месяц, самый разгар антиалкогольной компании. На углу нашего дома винный магазин (воспоминание детсва - толпа стоящих и уже нестоящих мужиков). Так вот стоит один, держится за березу, тут подъезжает "козел" из него выходят пара ментов и к нему. Тут мужик собирает последние силы и бросается через дорогу, а там у нас глубокий такой овраг, со склоном глубиной эдак метров тридцать. Менты за ним, уже руки протянули, а он туда и по этой жижи весенней вниз. Потоптались они скраю, и пошли восвояси.
Прошлым летом еду в Лас Вегас. С фривея видно - стротся новый отель-казино-ресторан-бордель (старых не хватает, все новые делают) под названием "Mandalai Bay". Вывеска еще недоделана. Сами понимаете, написано большими буквами, издалека видно, "HOTEL MANDA". До сих пор жалею, что фотоаппарат на дне багажника лежал.
Есть y меня один знакомый - весьма интеpесный тип. В самые неожиданные моменты из его yст появляются самые неожиданные фpазы, весьма любопытно сочетающиеся с ситyацией, посемy повеpгая окpyжающих в самые неожиданные состояния. :)
Hемножко пpедыстоpии. Дело в том, что живем мы пpимеpно на pавных pасстояниях от сабжевых станций "Теплый Стан" и "Юго-Западная", т.е. посеpедине. А сами по себе станции, точнее их наземные части (где тypникеты и, самое главное, кассы), yстpоены очень похожим обpазом, за исключением того, что там, где на одной станции обыкновенные билетные кассы, на дpyгой - кассы авиабилетов. ;)
Вот, значит, этот геpой, войдя чеpез стеклянные двеpи, по пpивычке бpосается в окошечко:
- Мне, пожалyйста, на 5 поездок. :-] - ....:-O.... Минyточкy, а вам какой pейс? - ...:-/.....:-.... Э-э... До Октябpьской!
Памяти любимой кошки Машки посвящается. Моя любимая кошка (про нее романы писать можно) обладала, по мнению всех соседских котов совершенно особенными потребительскими свойствами. Причем, в отличие от большинства нормальных кошек, с энтузиазмом занималась _этим_ делом круглый год без перерыва на беременность. Более того, эта зверушка любила устраивать приемы. Очень забавно, прийдя домой обнаружить в гостинной, или на кухне кружок из 5-8 котов, в центре которого скромно сидит моя красавица - прямо "члены моего кружка". Ну методы ухаживания кошачьих кавалеров отличаются, мягко говоря, экстравагантностью (для тех, кто не в курсе, у котов считается самый класс обос??ть как можно больше углов и плоскостей, чем больше пометок сделал - тем круче мужик). И поэтому, с точки зрения общества защиты животных, я вел себя по отношению к Машкиным гостям не вполне корректно (хотя и обходился без смертоубийства). Опишу один из эпизодов этой бесконечной войны. Коты просекли, что при появлении меня с приема надо сваливать, как можно быстрее. И поэтому в такие моменты у форточки (1-й этаж) возникали очереди и давка. Однажды, возвращаюсь после института домой. С порога стало ясно, что маман забыла форточку закрыть. Толпа котов, оргия в самом разгаре. Расходиться не собираются. Кое-как разогнал. Один, которого пришлось снимать с моей киски, уходить ну совсем не хотел. И в надежде на продолжение уселся в форточке, за шторой, мордой в комнату. Штора плотная, котяра меня не видит, а мне видно только силуэт нахала. Я решил его немного проучить. Подкрался. И даже Тайсон не постыдился бы такого прямого правой в голову.
Ну кто мог знать, что эта тварь за собой форточку прикрыла! Он, конечно, со звоном на улицу вылетел. А я некоторое время совершенно обалдевший стоял с кулаком торчащим через выбитое стекло форточки (спасибо плотной шторе) и обдумывал, кто из нас двоих глупее выглядит. Но это еще не все. Когда я глянул на свою киску, я сразу и на всю жизнь понял, как выглядит улыбка Чеширского кота - это когда кошка под кроватью, а ехидная улыбка висит посреди комнаты.
Сижу я как-то в интернете , ну и как у большинства "местного населения" есть у меня аська :-) (к слову , "я - ОН", т.е. мужского рода :-))) ) Ну вот , имеется в этой аське такая функция , как Random chat. И вот в этом Random chate "нашел" меня один парень с сомнительной ориентацией. Точно я его ник не помню , но по нику было ясно , что он не той ориентации :-) Ну , он пишет "привет" , я отвечаю тем же . В общем , обычный разговор . И тут , он мне присылает сообщение "А ты не хотел бы со мной переспать ?" . У меня челюсть на пол упала . Я ему пишу "Вообще-то , у меня есть подруга , и если я с кем-то и хочу переспать , то только с ней" . Его ответ меня добил окончательно ... Итак ... Этот баклан присылает мне мессадж следующего содержания : "А ты что - девушка ???" Видимо он не понимает , как можно спать с существом противоположного пола :-)))
ЧЕСНОЧНАЯ ДОЧКА Могут ли от чеснока появиться дети? История, которая произошла с супругами Л., доказывает, что могут. А дело было так. Вильгельм и Роза на бездетность пожаловаться не могла - три дочери! Поэтому, когда Роза забеременела в очередной раз, судьбу решили не испытывать, лучше сделать аборт. Набрались смелости (местные порядки были им еще малознакомы) и утром отправились в клинику. Как назло, в предыдущий событиям вечер Роза приготовила чудесные манты, а кто ж манты ест без острой чесночной приправы (кобры)? Отношение местных немцев к чесночному запаху общеизвестно - врач, к которому они пришли на прием, замахал руками, стал бегать по кабинету, открывать окна и двери и при этом громко ругался. Супруги стушевались, а Розе стало плохо, в общем, из клиники они сбежали. Долго не могли решиться на повторный визит, а вскоре прошли все сроки, и Розе пришлось рожать в четвертый раз. Так появилась ...еще одна дочка - Маргаритка!
"Красный" крейсер, почти морская история. Каждое лето меня с братцем предки отправляли либо к бабке в деревню, либо в пионерский лагерь. У бабки в деревне была полная лафа, а в лагере как в лагере, хотя и пионерском. Сам по себе лагерь был небольшой всего 4 отряда по 40 "детишек" в каждом. А принадлежал этот п/л нашему политеху и соответственно всех "лагерников" об'единяло одно - принадлежность предков к вышеназванной конторе. Я прошел 4,3, и 2 отряды, жуть. Сама история произошла в мое последнее посещение п. лагеря и произошла она не со мной я лишь свидетель. Разница в возрасте , разделяющая отряды -2 года. На девочек своего отряда я не обращял внимания (я сейчас уже не помню почему) , засматривался исключительно на девиц из первого. А у тех уже бродили всякие мысли по поводу.. Здесь надо отметить, что по этой причине "дамская" половина 1-го отряда была поделена на тех кто "достоин" и "не достоин" внимания мальчиков. Я не Тургенев какой-нибудь, и поэтому описывать словами героиню истории не буду, а чтобы вы ее живо представили ... ну фильм "Кабаре" надеюсь все смотрели, не Минелли, нет - еврейка с шикарными вьющимися русыми волосами и огромными серыми глазищами. Героиня истории точь в точь, как она (только естств. в юности) и по национальности она также была еврейкой и в глазах у нее было кое-что. Теперь представте в какой разряд она была причисленна "лучшими","достойными" девочками 1-го отряда("недостойных","неудачниц" и тд). Это выражалось только в мелочах и это было наверное самое неприятное. Скажу прямо она была почти как изгой. Я не то чтобы тайно воздыхал, но сочуйствовал. Несправедливо как-то получалось а сделать ничего было нельзя. До конца смены остовалось ну неделя не больше. И перед родительским днем в "массы" был брошен клич - "Каждый пионер/ка ОБЯЗАН изготовить что-нибудь своими руками - порадовать своих родителей". Малышня из 4-го налепила чебурашек из пластелина, 3- отряд порадовал акварельной мазней, наш второй сдал на выставку не помню точно, что-то среднее между рыболовными поплавками из сосновой коры и каким-то бабским "рукодельем". И от 1-го квинтэссеция, апофеоз -КРАСНЫЙ КРЕЙСЕР. Великолепная ГДР-овская 18-ти сантиметровая модель крейсера "Киров"(бывш. "Лютцов"), окрашенного полностью а красный цвет краской которая предназначалась для окраски днищя модели. Эти модели в количестве 20 коробок были завезены в лагерь с целью занять "детишек". Если бы привезли одну коробку , то за право ее, модель, собрать состоялись бы боксерские поединки. А так как их было 20 то для "пацанов" небыло никакого интереса в их сборке. По сути за смену была собрана одна модель но какая - БОМБА. Этот КРАСНЫЙ КРЕЙСЕР был расположен в самом центре "художественной" экспозиции. Экспанат так и назывался. И подписан был именем нашей героини. Был немедленно поставлен "диагноз" - НУДУРАНУЧТОСНЕЕВЗЯТЬ. Пацаны на этом успокоились. А вот с девочками оказалось значительно сложнее. Хотя "диагноз" был поставлен почти официально девочки из "достойных" тем самым местом чуяли ,что их не просто поставили на место "в конец очереди", а еще и показали кто есть Первая леди (и единственная). Нет бойкота небыло, ее просто разорвали бы если не наш нач. лагеря который перевел нашу героиню из 1-го во 2-й отряд. Мне бы радоваться.. но я считал ее перевод вопиющей несправедливостью и страшной обидой для нее. В нашем отряде ее девочки руками не трогали но и не разговаривали. "Хорошо" что смена быстро закончилась. Наш политех это не просто институт, это как клуб для своих все друг друга знают, некоторых своих "со-лагерников" я досих пор встречаю в нашем политехе. Эту девочку с серыми глазми я больше никогда не встречал. Эта история произошла почти 20 лет назад. Сердцем я понимал что она права еще тогда, а вот умом только сейчас- может нам чтобы поумнеть нужно стать девочками-еврейками?
Ехал он однажды в одном купе с одной женщиной. И рассказала она ему такую историю, случившуюся давно... У нее день рождения 10 октября. И традиция у нее такая - в свой день рождения обязательно искупаться в открытом водоеме - реке, озере, море (с кем не бывает). Однажды день рождения застал ее на Балтийском море. Зашла она в Балтийское море и поплыла. Плыла-плыла... А тут как раз отлив начался - или в течение она какое-то попала. В общем, отнесло ее от берега на фиг, и земли уже не видно. Ну, думает, все - пи@/.ц пришел. Не доплыть. Вся жизнь, естественно, перед глазами проносится. Пора себе покрасивее волну подыскивать. Да сгинуть в ней. И вдруг... Такое, скажу я вам, бывает раз в жизни, да и то не у всех. Перед самым ее носом всплывает (!) подводная (!!) лодка (!!!). Все дела, вода бурлит, железяка ох@/енная из-под воды поднимается. Триллер. Матросы, мирно вышедшие подышать свежим воздухом, обнаружили на своей подводной лодке полуголую (в октябре !) и полуживую бабу. И, собственно, ох@/ели чрезвычайно. И естественно, первая мысль - шпионку выловили (типа, ну ни хера себе, посередине моря в октябре на советской подводной лодке). Долгое общение с КГБ ей было обеспечено.
Газета Владивосток 13.04.99 " Шесть врывов. И ни одного ответа"
Еще в нескольких случаях взрывы не состоялись только потому, что взрывные устройства были найдены милицией и обезврежены специалистами из Партизанского отряда МЧС.
Вроде и не история. "Чудо-йогурт" лианозовского завода - "Молоко и вишня" Состав: цельное молоко, КЛУБНИКА, сахар и т.д. Внутри все-таки была вишня - действительно ЧУДО!
СПЕШИТЕ! Это можно увидеть и сейчас: знаете известный такой гигантище БАНК РОССИЙСКИЙ КРЕДИТ, в прошлом году деньги там закончились и видимо поэтому на красивом здании отделения на Новом Арбате, что в столице будет, стали в целях экономии понемногу (по букве) отключать светящийся логотип банка… так вот теперь каждый вечер большие зеленым светящиеся буквы на солидном здании гласят: "БАНК РО". Кажется какой-то буквы все-таки не хватает……
Собралась, значца, однажды центровая такая компания. Все в/о, а/м, з/п от $500. И вот в эту компанию случайно попал один нарком. Надо заметить, что люди в компании друг с другом почти не знакомы. Ну они и знакомятся. Кто да кем работает, да что кто заканчивал, где да кем папа работает и пр. Нарком в разговоре не учавствует, его пока принимают за своего. И вот один из мажоров его и спрашивает: - Ну а вы, Вячеслав, чем занимаетесь? Тот слегка прибалдел от формы вопроса и отвечает: - Э... Да так, движение делаем... Слушатели слегка недоумевают, и он добавляет: - Ну, конечно, не голимое движение!
Kак-то меня пpигласили на междyнаpоднyю конфеpенцию по моpскомy тypизмy... Междyнаpодность статyса опpеделялась только тем, что с окpестных остpовов Kаpибского бассейна посъезжались pазличного pода "метатели копий" - абоpигены. Все было кpайне солидно - Малибy, отель за счет конфеpенции, даpмовая выпивка и закyска (кстати, неyдобство было лишь в том, что в США обычно пьют стоя - это по их мнению способствyет общению. У нас же пьют сидя, никто не падает - pазве только лицом в салат - и отсyтствием общения не стpадают), ежедневные доклады, телевидение... Так полyчилось, что один из докладчиков из России не смог пpиехать, а доклад его был "центpом" в момент закpытия конфеpенции. Вечеpом наканyне меня пpигласил к себе г-н Стользенбеpг - оpганизатоp и владелец многочисленных титyлов, стаpый жиpный евpей (собственно, он мог быть и стаpым жиpным индейцем - национальность здесь не пpичем). Он сидел в кpесле с сигаpой в yголке pта, и шипел на идишь своемy секpетаpю, веpоятно дyмая, что я не понимаю этот язык: "- Скажи этомy pyсскомy баpанy, что мы нyждаемся в его yслyгах... и скажи, что заплатим доллаpов... тpиста, нет двести. Емy надо сделать вид, что он читает доклад на pyсском. Его все pавно бyдyт пеpеводить на английский якобы синхpонно, текст доклада на английском y нас есть. Пyсть говоpит что yгодно, но без матов - это понимают все... Всего-то минyт соpок, и емy пpибыль, и нам польза...". Секpетаpь пеpевел на английский, я выpазил готовность помочь, добавив на идишь, что мол 200 долаpов он может потpатить на сигаpы, а я согласен полyчить чек на 500 доллаpов минимyм, так как выстyпать с чyжим докладом, не имея его текста, как-то моpально тpyдно... Закpытие конфеpенции. Блики вспышек, я на тpибyне, пеpедо мной текст на pyсском "Опеpация Игельс или Kак pазмножаются ежики" (кто читал, тот знает). Я начинаю читать, меня yсеpдно пеpеводят на несколько языков - синхpонный пеpевод... По знакy из зала вpемя от вpемени поднимаю лицо и yстpемляю взгляд на аyдитоpию, зал как по команде начинает хлопать... Так почти час, с пеpеpывом на аплодисменты. Затем выходит самолично Стользенбеpг, вpyчает мне yвесистый подаpок в виде какой-то статyэтки из сандалового деpева. Потом, после всего - pyкопожатий, поздpавлений - тихо полyчаю чек от секpетаpя... Вечеpом едy на банкет. Банкетный зал, вхожy, фpанцyзская делегация встpечает меня хохотом и аплодисментами - меня пpедставляют всем фpанцyзским дамам, пpишедшим на банкет с членами этой делегации. Молоденькая фpанцyженка отводит меня в стоpонy и говоpит: "- Эндpю, Вы так нас поpазили своим докладом! Мы никогда такого не слышали! Hо y нас хоpоший пеpеводчик, выпyскник Вашего Московского Унивеpситета...". Я, начиная догонять, спpашиваю, они что, не пользовались yслyгами синхpонного пеpевода? Hет, говоpит фpанцyженка, ведь синхpонный пеpевод слишком доpог; здесь это - фикция, все выстyпления готовились заpанее, мол y оpганизатоpов были экземпляpы доклада на испанском, английском, поpтyгальском и итальянском... а на фpанцyзском и немецком (!) - не было. Ибо пpиезд этих делегаций изначально не планиpовался... И эти делегации пpивезли своих пеpеводчиков! ... Тепеpь-то стало ясно, почемy не хлопали после "доклада" немцы. Сpазy я как-то не пpидал этомy значения...
Мой младший сын - Дима(3 года) - большой любитель покушать. На днях сидит, доедает остатки шпрот из банки. Спрашиваю: "Дим, а целую банку шпрот съесть можешь?" Он оценивающе посмотрел на нее недолго и говорит: "Нет, не могу." Мы с женой разочарованно вздохнули, а он продолжает: "Да и как ее съешь, она же железная. Вот если бы только то, что внутри." Смеялись мы минут десять.
Прелюдия: Есть у меня Друг - порядочный семьянин, да к тому же и слегка набожный человек, чем кардинально отличается от меня. Под стать ему и жена его. ТАК ВОТ. Сидим мы на днях (13 апреля - просто совпадение и не боле..) у него на кухне - пиво пьем, а жена друга воблочку нам очищает и особо в разговор мужчин не лезет - чем особо доставляет нам удовольствие. Я же как всегда про женщин и т.п. чушь несу: вот сейчас допьем пивко и поеду по Бл.. в смысле Блондиночек или брюнеточек но по-любому удовлетворится надо! Друган говорит (чисто в шутку - повторяю он семьянин которых свет не видовал): так я и с тобой. Я в ответрезонно замечаю, что я и сам справлюсь - мне "свечку держать помошников не треба". И тут жАна друга и говорит: и правда зачем это ему - он же не КРЕЩЕННЫЙ :-))))
Ей-Богу, не первого апреля это было! Сообщение из блока новостей местной радиостанции: "Учеными Н-ского института Ветеринарии разработаны памперсы для собак. Многоразовые."
Как нынче модно, во всех городах и весях появляются на свет всевозможные общества, клубы, организации и печатные издания. С самыми различными назв- ваниями. Как правило руководители, председатели и редактора выбирают себе "раскладушек" не обременяя себя проверкой их словарного запаса и интелек- та (цель не та, явно). Вот и слушаем мы не редко такие вот обрашения по телефону от подобных секретарей и референтов: - Ало!Здрасьте!Вас беспокоит "Ваше здоровье"! в мыслях пронеслось: - Как?!! Уже?!!! И по телефону?!!!!! Или: - Добрый день. Виктора Васильевича можно? - Да, слушаю Вас. - Виктор Васильевич! С вами говорит "Голос природы"!
был у нас в городе магазин детский. вывеска на нем была BABY BAZAR. потом волной украинизации всего и вся вывеску поменяли. стал магазин БЕБI БАЗАР. а вот вчера ветром сорвало первую букву вывески. поменяется ли ассортимент посмотрим.
Было это осенью 1997-го на плацу военной кафедры пензенского политеха. Два взвода вышагивали квадраты под командованием строгого и порядком измотавшегося майора. Наконец, один из взводов майору надоел, и он решил отправить его восвояси. Построил перед собой и лениво скомандовал: "До свидания товарищи!" В ответ - молчание: никто не знал, что отвечать надо. Майор снова: "До свидания товарищи!" А они же не знают, что в ответ орать. Ну, они собрались с духом и выдали: "УРРРААА!!!!" Все, кто видел, легли. Майор в конце концов понял, что надо бы объяснить парням, какой должен быть ответ. И с третьей попытки они сделали как надо. Не, ну надо ж было до такого додуматься!
Лекция по концепциям современного естествознания. Кто не знает, это нечто среднее между физикой, химией и математикой. Тема "Космология". Проф рассказывает о великом ученом - некто Халл. - Кто? Кто? - Халл. С двумя "б" - ???? Проф подходит к доске и пишет фамилию "Хаббл"
"Парашютный спорт является потенциально опасным." Проверив эту строчку на деле, лежал я недавно со сломанной ногой в Боткинской больнице. Как-то заехали ко мне друзья-парашютисты. Сидим, пиво пьем, все как положено... Зашел мой врач , что-то спросил , что-то посмотрел, вроде все нормально. Потом говорит, грустно так: "Опасно это , ребята. Вы бы бросили этот спорт, а?" . Народ оживился: " Кто-ж вас ,врачей, кормить будет. Вы так без работы останетесь!?" " Нет - говорит- не останемся. Зимой - горнолыжники, а сейчас сезон начнется - сейчас мотоциклисты пойдут!". Такая вот "сезонная" работа...
Как по вашему будет называться средство для мытья волос? По мнению моего киндера это ПЕНУС! Второй случай и с темже киндером. Привожу дословно! Стоит перед моими родителями и выдает: "Дедушка и бабушка это так долго говорить! Я буду звать вас коротко ДЛЯ и БЛЯ!"
Смотрю это я вчерась вечером (13 апреля) "ИНТЕР" (украинский вариант ОРТ), идет какой-то ролик на военную тему,заканчивающийся титром "Это нужно не мертвым,это надо живым !" Вот сказано,так сказано !
Эту историю рассказали мне мои знакомые, которые ее наблюдали и сам ее участник по имени Саша. Случилась она погожим летним утром в Ростове. Ехала эта компания на водоем, для приятного времяприпровождения в переполненом автобусе. И так случилось, что рядом с Саньком стояла молоденькая красивая девушка, которая по причине забитости автобуса почти вплотную к нему прижемалась. Ну дело молодое, утро ранее: короче случилась у него эрекция с которой ничего он поделать не может(а так как одет был в легкие спортивные штаны, то одежда проявление горячей молодой крови абсолютно не скрывала). Заметив этот конфуз, остальные кореша начали потихоньку угорать, а сам виновник торжества сделался пурпурным(в том что красавица заметила, а вернее сказать почувствовала эрекцию Санька никто не сомневался).Через несколько минут девушка поворачивается к Саше и говорит:" Молодой человек, пожалуйста поаккуратней, а то я еще девочка!" После этой фразы стоящие рядом начали истерически смеяться, а один из знакомых ухватился за поручень и стал его со слезами на глазах грызть.
13.04.99 Канал НТВ. Сегоднячко. Сюжет о том, что московских школьников (как в наши советские времена, ну кто-то помнит) будут призывать на недельные военные сборы, дабы завлечь в армию и поднять патриотические и разные другие настроения. После реплик корреспондентов и, собственно, школьников в кадре появляется "лицо" учителя ОБЖ (военрук по-старому, ну кто помнит - тот в курсе). И оное лицо изрекает следующую фразу: Ну,... мы их уже привлекали к стрельбам в кантимировской дивизии, и они там с удовольствием стреляли из многих видов оружия ... В том числе и девушек...!!! ???
Захожу я как-то на http://www.intel.ru/Celeron/index.htm, а там на первом абзаце ляп
"Представляем новейшие модели процессоров Intel® Celeron™: ... Новые процессоры обеспечивают высокую производительность ПК при невысокой цене и степени надежности, традиционной для марки Intel Inside."
И как после этого покупать процессоры с такой традиционностью? 8*))
Вобщем было это прошлым летом. Отдыхали мы с компанией на природе, недалеко от славного города Киева. Водка как обычно быстро закончилась - решили слать гонца. Ну а до ближайшего магазина или пешком 4 км или надо переплыть реку и потом 1 км. Мы с корешем решили плыть (мне еще нужно было позвонить - ну а телефон там был рядом на ментовском КПП).Как мы доплыли и как дошли до магазина я помню очень плохо. Водки купили - осталось перезвонить! Сказано - сделано!!! Как мне потом рассказывал товарищ - рожа в плавках и бейсболке зашла на КП и заплетающимся голосом спросила: - ММ-м-ожж-но пп-позвонить?? Надо было видеть глаза стража порядка! Он только смог ответить: - Ну, бля, звони! Обратно дошли без приключений, зато животы надорвали смеясь над ситуацией.
Прочитано в РБК 14-Apr. Серьезные (вроде как) новости: "Во вторник, 13 апреля, силы НАТО уничтожили кладбище, автобусную стоянку и детскую баскетбольную площадку в Косово. Об этом сообщила в сегодняшнем специальном репортаже крупная американская газета "Лос Анджелес Таймс". Особенно тяжело на жителях Косово скажется потеря большой части автобусных стоянок, так как автобус - основной вид транспорта в регионе."
Произошло недавно у нас с любимой обоюдное охлаждение друг к другу. А незадолго до этого прикупил упаковку презервативов. Теперь натыкаюсь на них в столе, печально так смотрю, типа вот: останутся неиспользованными, испортятся... И только на следующий день дошло, что их срок хранения до 2001 года. "Хорошее" же у меня было тогда состояние...
И еще одна история. Я пришла утром к врачу за результатами анализа. Медсестра просмотрев безрезультатно все свои бумажки, побежала по поликлиннике их разыскивать. Опять же прибежав ни с чем, стала просматривать их по второму кругу. И гневно мне так кричит: "Что вы мне врете, что вы Шулькина! Вы же Жулькина! Вот!" И тычет пальцем в бумажку.
С того момента я и начала сомневаться в своей фамилии. Может я ее действительно не знаю?
Кинули тут нам в почтовый ящик рекламу. На такой красивой бумажке - некая дама, прижимающая палец к губам. Это была реклама телефоной линии "Мерсилайн". Там - как говорит реклама - можно узнать все о контрацепции, бесплатно, анонимно, с 18 до 23 часов. И такой текст: "Звоните в Мерсилайн в экстренных случаях - если порвался презеравтив или если Вы забыли принять таблетку". Еще раз прошу обратить внимание на часы работы этого заведения. Ведь если ночью порвется презерватив, то звонить придется только завтра в 18 часов. А это уже поздновато будет...
Так вот у этого памятника ничего не отрывали в самом начале, просто он ставился на деньги частного лица, ну и финансов не хватило, а вот после той истории с баком решили таки его закончить! Ну и водрузили того кому и предназначался пьедестал, им оказался некий социолог по фамилии Кони! Да, да, именно Кони, хех, и многих футбольных фанатов это прикалывает, а некоторых обижает - сами догадайтесь кого!
О балете. Один мой знакомый терпеть не может балет, ну прямо до коликов в желудке, но, правда, на расстоянии: сам он на балет ни разу не ходил. Однажды у них на работе был день рождения у одной девушки, которая являлась полной его противоположностью, а именно балет любила до безумия, причем предпочитала лицезреть его в коллективе. И их отдел решил сделать коллеге подарок - купили билеты на всех в Большой театр.
Комментарий данного товарища после похода в театр: «Представляешь, что за свинство, я только там книжку достал, а они, сволочи, свет вырубили!»
Приходим мы со Стасом к своему старому корешу - Вовке. Встречает нас его бабушка. (Надо заметить, что Вовка - обычный пацан, который ничем особым не отличается от всех остальных, которых дофига по улицам слоняется, короче,- бездельник). Так вот, бабулька-то как нас увидела, так к нам и побежала и так это с гордостью, значит, нам сообщает: - Вовка -то мой РАСКРУТИЛСЯ как !!! Теперь его не узнаешь !!! Мы со стасом сначала не поверили (знали Вовку давно), но бабка не унималась - все раскрутился, да раскрутился. Мы думаем: - Ну чего не бывает, может и ему подвезло. В нашем представлении с Вована уже баксы, как листья сыпятся. Спрашиваем: - А когда он дома-то будет, увидеть бы его ? - Так в больнице он. Мы: ?????? А че он там делает-то ? - Так я ж вам говорю, раскрутился он......на турнике и надъебнулся.
Стою вечером в гастрономе в рыбный отдел . Передо мной стоит здоровый бритый мужик в длинном кожаном пальто с мобильником в руке . Толстым пальцем с печаткой показывает продавщице - мне мол вон ту селедочку что побольше . Она ему взвешивает - 16.50 . Мужик выгребает из кармана горсть желто-белой мелочи , высыпает на прилавок и начинает сосредоточенно перемещать в сторону продавщицы требуемую сумму . Тут звонит телефон . Не прерывая занятия , мужик отвечает :" Погоди . Ща с бабками разберусь и перезвоню ." Вроде не смешно , но может кто-то просто порадуется за товарища :)
Еду как-то утром на работу . Выхожу из метро . Перед выходом цветов море , солнце сияет , девушки в коротких юбочках бегут , красота одним словом . В голове засуетились мысли - надо бы куртку новую купить , ботики чистить чаще , бриться тщательнее и т.д . Т.е как бы пора пробуждаться вместе с природой , а то выгляжу как бомж . Размышления прерываются вопросом : - Друг ! Рублишкой не поможешь ?" Гляжу на этого доходягу и невольно спрашиваю : - Почему мол мужик у меня то ? А он так испуганно смотрит и говорит : " Ну нет , так нет ..." :((
Кто на Украине не знает об Анатолии Оноприенко? Тем, кто забыл, напомним, что речь идет о серийном убийце, изничтожившим в Житомирской области 52 человека и справедливо приговоренного недавно к высшей мере. Вот в связи с этим приговором журналисты одной из киевских газет готовят материал о маньяке, но - проблема! - нет фотографии самого героя. Кто-то говорит, что у одного его знакомого фроде есть какие-то снимки из зала суда, но как найти того фотографа? Дома его нет, но супруга милостиво сообщает номер пейджера. Соответственно, тут же знакомый фотографа звонит в пейдж.компанию и передают следующее сообщение "срочно привези нам Анатолия Оноприенко". Как назло, сразу же, как сообщение пошло искать адресата, кто-то вспоминает, что на Украине есть еще второсортный политик, полный тезка убийцы, которого тот фотограф вроде бы тоже снимал. Чтобы ижбежать путаницы, на пейдж надиктовывается такое: "пожалуйста, привези быстрее житомирского маньяка Оноприенко". Потом (фотограф видимо долго не мог понять, чего от него хотят) пришлось еще послать ему следующее: "если ты сейчас же не позвонишь, мы будем искать другого серийного убийцу". Так вот что интересно: голоса операторш в пейджинговой компании совершенно не казались удивленными от столь кровавых сообщений. Они очень мило говорили "принято" и "спасибо". Привычка, наверное.
Ну по-традиции стоит начать, что это реальная история.. На самом деле мы только вылезли испод стола от нее... В общем так - есть унас сотрудница... Зам главного бухгалтера... Женщина "Бальзаковского" возраста...Но один сплошной прикол.. За словом в карман лезет редко... И есть у нее сын..24 года... Недавно его положили в больницу (аппендицит) Видать ему взгрустнулось..... В общем звонит он сегодня своей знакомой (дама за 30-ть), мол сбежал из больницы...совершил преступление (без уточнений и комментариев - любимая женщина не задает таких вопросов..во всяком случае сразу....)...был пойман и позажен в КПЗ... В общем,говорит, ты - моя боевая подруга и должна привезти мне передачу.. А в передаче хочу сигарет, сала, чая (побольше), телагрейку, (кучу всякого мелкого белья....) ну и что-нить на твой вкус.... Дама в легком шоке... Начинает метаться (собирать авоську) и в течение получаса летит.... Прилетев обнаруживает, что наблюдается полное отсутствие всякого присутствия любимого.... Сей момент на нее действует как ворота на баранов... И она под подозрительными взглядами слегка ошалевшей от производимых действий охраны начинает метаться "Потеряли по дороге....!!!" Расспросы дают результаты аналогичные вопросам в Господу... Ну в общем она звонит маме сего субъекта и вещает что-то навроде "Ребенка забрали в КПЗ, но потеряли по-дороге....Нужно срочно что-то делать.... Мама сначала побывала в небольшом шоке.... Но опытный старый солдат плохо ведется на провокации... Дама была отправлена в больницу.... О продолжении история умалчивает....
История про человека, который сам себя засадил за решетку.
Не факт, что игры с компьютером всегда приносят пользу.
Некий Грегори Зиоли, диспетчер станции полиции в Коннектикуте, решил побаловаться с системой, которая проверяла подозреваемых на предмет их розыска. В результате он был арестован в первый же день работы.
Он ввел в компьютер свое имя и фамилию, год рождения, и получил ордер на... свой арест, по обвинению в подделке чеков. Интересно, как его проверяла полиция перед тем, как его приняли на работу.
Президент России наградил в Кремле орденом "За заслуги перед Отечеством" второй степени приму российской эстрады Аллу Пугачеву, которая отмечает свое пятидесятилетие. Любопытно вот что. В начале 80-х годов по Советскому Союзу ходил довольно популярный анекдот. "Справка в Большой советской энциклопедии: "Константин Черненко — один из политических деятелей, живущих в эпоху Аллы Пугачевой". Так вот, Борис Ельцин, поздравляя певицу с юбилеем, заявил, что счастлив "жить в эпоху Пугачевой". Интересно, кто написал ему это выступление?
Из серии "В свете последних событий на Балканах..."
Сегодня я, выходя из квартиры, заметила возле кнопки вызова лифта надпись фломастером "КНОПКА NATO" :-( ). ...Хорошо, что живу на втором этаже и лифтом не пользуюсь.. :)))
В одном из "Старых Телевизоров" гостем Диброва был замечательный писатель и просто умница - Раскин. Один из звонящих в прямой эфир зрителей попросил его прокомментировать, какое имя можно было бы дать ребенку от смешанного брака еврея и татарки. Раскин среагировал моментально: "Чингиз Хайм!"
История из досуга в свободное от гастролей времени Российских актеров в Америке. Пересказываю дословно. Тетя моей жены работает в магазине SYMS в центре Бостона. (SYMS - огромный магазин, где продают одежду). Буквально на днях заходит туда Алиса Фрейндлих. Ну та подскакивает к ней: - Чем я могу вам помочь? Вы ищите что-нибудь конкретное? Алиса Фреиндлих огляделась по сторонам, посмотрела туда, посмотрела сюда и говорит: - Да, конечно. Где у вас поссать можно?....
История скорее забавная чем веселая. Действующие лица Я(назовем меня Сергей), Аня - моя любовница, Миша - ее счастливый муж, Алена - моя уже бывшая на тот момент любовница ну и автоматическая телефонная станция АТС66, сделавшая все это возможным. Итак: Моя нынешняя любовница сидит у меня прямо в рабочем кабинете. До этого я сидел в нем один. Раньше, по моим служебным и рабочим номерам мог отвечать только я(это важно для истории). Теперь она дает мой рабочий как свой, всем кому может, в том числе ессно мужу. Когда я раньше уходил с работы по делам я настраиваю роуминг на номер куда я иду, в часности в данной истории - домой... В обеденный перерыв я и Аня вырвались для занятия любовью. Начали хорошо продолжили великолепно, подходит время кончать... Тут звонок телефона, звонок упорный, я не выдержав беру трубку. Отвечаю обычными фразами, но что-то в моем голосе пугает собеседника(процесс то идет) и он молча сопит в трубу, я соплю ему в ответ(процесс то идет) и наконец ее вешаю. Любовь продолжается. Через 30-40 сек очередной звонок. Я решаю не отвечать, но звонят упорно, и лежащая подо мной Аня, предполагая что может звонить муж(она в курсе телефонного маскарада - он нет), не выдерживает. Я даю ей трубу и она отвечает. На той стороне продолжают молчать. Бог с вами, ложим трубку и продолжаем... Пару минут спустя, происходит то ради чего все затевалось, она полна моей любовью, и даже счаслива своим особым женским счастьем. В этот момен опять звонок, раз я сверху, то снимаю трубку я. После секундного раздумья голос в трубке спрашивает "а Аня у вас там поблизости?" более удачной формулировки применительно к ситуации я в жизни не слышал :-( Я секунд 5 думаю, после чего говорю, что сейчас гляну... смотрю вниз, вижу что, Аня как раз рядом, и даю ей трубку, со словами: это тебя, муж... Аня берет в руки трубку но около минуты не может ответить (ей смешно), потом она говорит мне: ВЫНЬ, я не могу с ним ТАК говорить(девушка оказалась совестливой :-). Я неохотно делаю что она просит, после чего она успокаивается и начинает невинный разговор с Мишей, дает ему всякие ц.у. насчет хозяйства, чистки картошки и т.д. и т.п. Я лежу рядом, слушаю, думаю ... Закончив разговор мы слегка посмеялись, полежали немного подумали, после чего я и говорю: для полного счастья, хорошо бы чтобы Алена позвонила, и начинаю одеваться. Вскоре опять звонят... трубку берет Аня, на том конце после некоторого раздумья просят позвать Сергея, т.е. меня. Я беру трубку и говорю О! Алена, это ты ? это не ты мне минут 15 назад звонила? Она говорит: я , но мне ответила женщина, причем таким голосом, что я решила что не туда попала. Я ей и говорю: АЛЕНА ТЫ ПОПАЛА... ТУДА.... Занавес...
Сценка в автобусе. Во время обеденного перерыва, в час пик, в автобус залазит немолодая уже тетя с авоськой, полной яиц. Оглядывается на прижавшихся друг к другу пассажиров, и, выбирая местечко посвободнее, протискивается к кабине водителя, там, где ей кажется, чуть-чуть посвободнее. Автобус, кряхтя, доползает до следующей остановки, где его штурмует новая группа жаждущих уехать. Оценив ситуацию, тетенька просовывает авоську с яйцами через открытую форточку в кабину водителя, где и удерживает оную на вытянутой руке. Автобус трогается. Один из вошедших, протягивая мелочь, просит нашу тетеньку передать шоферу деньги на билеты, на что слышит в ответ: "Я не могу. У меня руки заняты. Я держу яйца у водителя." Мужчина, не растерявшись: "А попробуй отпустить, может тогда поедем быстрее…" Все лежат.
Объявление, которое я лично видел на одной из автобусных остановок (гласило оно, кажется о продаже herbalife'а): "Если вы хотите похудеть и хорошо выглядеть звоните по телефону №....." Так вот, какой-то умник ручкой кое-что исправил и получилось следующее: "Если вы хотите похуеть и хорошо выблядеть звоните по телефону №....." Как я ржал!
Никогда бы не подумал, что от простейших вещей можно упасть в обморок... Один мой знакомый пришел в гости, в компанию. Посидели они, день к вечеру стал клониться. Осталось в квартире две пары: он с девушкой и еще одни люди. Квартира была спрожодной комнатой, то есть, чтобы на кухню попасть, надо ему было потревожить влюбленную парочку. Но захотелось ему не на кухню, а в туалет. Приспичило, аж волосы дыбом встали. Терпел он, терпел, людей не хотел тревожить, да и ломанулся в туалет. Отлил, и...и...и... УПАЛ В ОБМОРОК! ОТ СЧАСТЬЯ! Очнулся, грит, минуты через полторы, в чужом сортире с выражением неземного счастья на лице. ... А вы говорите, нет счастья на земле...
Это случилось с моим братом (б), когда он лежал в больнице (на откосе от армии)
Предистория: Пришел (б) к хирургу (х)(сустав коленный болел).Первый вопрос хирурга (такой дедок мерзкий): (х)- Живете ли вы половой жизнью? 8-[ ] (б)- Живу... (х)- А партнеры постоянные? (б)- постоянные... Доктор посмотрел коленку и направил брата кровушку сдавать и к... урологу/венерологу (у)
Собственно история: Заходит (б) в кабинет,(у) пишет. Не отрываясь протягивает (б) банку и говорит - помочитесь (б) послышалось "помочите"... Он деловой походкой отправился к раковине, наполнил банку водой, достал из широких штанин, засунул в банку, поболтал, убрал... помочил, вобщем... Подошел к (у), (у) пишет (б) - во... (у) берет банку, пишет, поворачивается, начинает смотреть смотрит долго, удивленно... (у) - ЭТО ЧТО??? 8-[ ] (б) - ну, это, вы просили помочить, я помочил (у) - ПИ***АС!!!, М***К!!!, КОЗЕЛ!!! я просил ПОМОЧИТЬСЯ
Я этого не знала, но оказывается Hewlett Packard - это не только принтеры там всякие, но и 2 человека… Объясняю, если прийти на Красную площадь столицы, в ряду захоронений павших за Революцию 1918 г. можно найти мемориальную доску с фамилией Хьюлет ! Интересно где в это время Паккард находился... уж не в оппозиции ли ?
Вот полюбуйтесь, какие перлы попадаются в инструкциях по употреблению некоторых товаров продающихся на рынке США. (Чистейшая правда. Можете проверить) Печатается с моими комментариями. Итак:
Фен от фирмы "Sears": -..не использовать, когда спите! (Вот засада! Мы ведь по ночам только волосы сушим)
Напечатано на дне коробки бисквитов от " Tesco's Tiramisu" -....коробку не переворачивать!!! (Поздно, батенька, поздно!"
Фафельница фирмы "Marks & Spencer" -Внимание. Становится очень горячей во время нагревания !!! (Да ну на хрен! Не может быть)
Лекарства от "Boot's Мedicine" для детей. -...после употребления не управлять автомобилем и оперэйт машинери. (Без комментариев)
Утюг от фирмы "Rowenta" -... не гладить белье на себе! (Вот тупые америкосы!)
Замороженные обеды от "Swan" -...Предложение по приготовлению: разморозьте! (Это только предложение)
Китайские рождественские гирлянды -Использовать только внутри помещения или снаружи! (Вот мля, а в космосе нельзя!?)
Орешки от "Sainsbury" -Внимание: содержит орехи! (зубы, что -ли можно сломать!?)
Пакетик орешков на Амеrican Airlines -Инструкция: открыть пакетик, съесть орешки. (а я и пакетик зарубал)
Бензопила Шведского производства -...не пытайтесь станавливать цепь руками или гениталиями. (Ну Шведы, ну МУЖИКИ!!!)
и последнее Детский карнавальный костюм "Superman" -...Внимание!!! Этот костюм, не даст вам способность летать. (Ну вот, разбили мечту!)
Еще раз повторяю - это правда. Кто не верит - проверьте.
Mne rasskazali istoryu jestokoi msti... Cheloveku kupivshemu novyi BMW kto-to (ne ya)vilil na nego 25 flakonov valerianki... Na utro na mashine ne bilo ni kraski ni plastikovix chastei ni stekol... Just don't try this with your car.....