Остальные анекдоты

Акушерка в роддоме выносит за ногу ребенка из палаты, спрашивает:
- Петров здесь?
Испуганный мужик встает, говорит:
- Я Петров.
Акушерка раскручивает ребена и кидает его в стену.У мужика,понятно,
обморок. Очухался , смотрит , акушерка наклонилась , бъет его по щекам
и говорит:
-Извините, я пошутила он мертвенький родился!

Теща умерла. На похоронах две гармони порвали.

2я Мировая война. Капитан Мериканского крейсера
видит выпущенную по ним Япошками торпеду. Гибель
неминуема. Подзывает боцмана и грит:
-Сходи в кубрик к матросам. Расскажи, чо - нибудь
смешное. Все веселее помирать.
Боцман заваливает в кубрик и кричит:
-Слышь, мужики. Вот я щас х@ем по столу тресну то-то
грохоту будет.
И как даст хреном по столу - ШАРАХ-БАБАХ-БУБУМ.
Среди обломков корабля всплывают боцман и капитан.
Капитан:
-Ты что им сказал?
Боцман:
-Да ничо, просто Х@ем по столу стукнул, развеселить хотел
Капитан:
-Ты это...! С x@ем-то пососторожней надо было....торпеда мимо прошла.!

Маленкий сын глядит на вываливающееся из штанов папино пузо и спрашивает:
- Пап, а у тебя такой большой живот от пива?
Папа похлопывая по пузу:
- Не от пива, а для пива, сынок!

Едет мужик (М) в автобусе, рядом с ним тетка (Т). Мужику очень плохо,
но он с собой еще борется. Наконец, не выдержал и блеванул на тетку.
(Т) - Свинья!!!
(М) - На себя посмотри !

В офис коммерческой фирмы заходит здоровенный детина.
- Привет мужики, я Дирол, за 1000 баксов в месяц буду вашей крышей
с утра до вечера.
- А ночью? - раздается тоненький голосок.
- А ночью придет Кариес.

Стоят две путаны на обочине подъезжает кент на Мерсе с пейджером
соткой все дела и говорит: Почем услуги девушки? Те отвечают -
100 баков Он в ответ: Лады договорились только трахаться
по узбекски Девчонки задумались потом одна говорит:
Чего в натуре бояться по узбекски так по узбекски
Поехали на квартиру потрахались она и говорит:
Ну и че тут необычного почему по узбекски?
А мужик отвечает:
Потому что денег у меня нету!

Kupil kak to ras odin molodoy narkoman u zyganki gondubas. Nu ona emu
mol i goworit:
-Paren', wstawljat' ne budet, prichodi nasad, dorogoj, den'gi wernu.
Poschel junkee domoj, sabil odin kosjak, da ne pret ni chrena.
Sabil wtoroj - opjat ne w kajf. Tretij sabil - woobtsche ni w odnom glasu.
Nu, dumaet, pojdu k zyganke sa den'gami. Naebala starucha...
Wychodit is komnaty i goworit:
-Mama, a mama,ja pojdu, proguljajus' nemnoschko.
-Nu konetschno synok, idi, raswejsa nemnoschko, a to usche zeluju
nedelju doma sidisch.

Lezhat muj i jena v posteli. Nu i muj, kak voditsia, nachinajet pristavat'.
A jena jemu i govorit:
Dorogoj, ty uz prosti, no u menia zavtra utrom na priem k gienkologu,
tak chto ja hochu byt' chistoj... Korohe, obrubila mujika.
Muj podumal, podumal i sprashivajet:
Slushaj, a k stomatologu u tebie zavtra na priem ne nado?

Хоронили тещу - порвали два баяна

V Tbilisi postavili pamyatnik Neizvestnomu Soldatu Soxo Korabidze.
-- Tak kakoy zhe "neizvestniy soldat"???
-- A vot neizvestno -- bil on soldatom ili net.

Один известный композитор приобрел по случаю наикрутейший рояль
и решил устроить по этому поводу презентацию. Собрался у него дома
весь городской бомонд, ходят все такие - пьют коктейли, цокают
языками... И был у композитора друг-программер, который также
присутствовал на вечеринке. Сел он за рояль, потрогал зачем-то
клавиши и говорит: "Мда... "Клава" у тебя, прямо скажем, хреновая,
но Shift ногой - ЭТО КРУТО!!!".

Nashla Devochka Zhenya zvetik-semitsvetik.
Otorvala lepestok, zagadivaet zhelanie "Pust menya tashit kak eshe nikogda
nikogo ne tashilo!!" I tashit, tashit devochky Zhenyu kak eshe nikogda nikogo
ne tashilo, tashit chas, dva, tri....Ostalos y Zheni 4 lepestochka.
Otorvala Zhenya lepestok, govorit "Pust y menya bydet prihod silneishii.
I nastypil y devochki Zheni prihod, da takoi, kakoi nikomy eshe ne snilsya.
Ostalos vsego dva lepestochka. Otrivaet Zhenya predposlednyi lepestok :
"Pust, pust menya kalbasit s nedetskoi, strashnoi siloi!!" I zakolbasilo
devochky Zhenyu s nedetskoi, strashnoi siloi.
No vidit Zhenya, idet na kostilyah malchik Kolya.
Medlenno idet, golova ponurennaya, ele ele kovilyaet.
Pozhalela devochka Zhenya Kolyu, otorvala poslednyi lepestok i zagadala:
"Pust teper i Kolyu pokolbasit s nedetskoi, strashnoi siloi !!!"

Возле причала стоит огромный суперсовременный многоэтажный белый лайнер.
По его мостику прогуливается капитан, заложив руки за спину. Вдруг
с низу раздаются сильные удары о борт корабля. Капитан подходит
к краю мостика, смотрит вниз, а там у борта в деревянной лодке
сидит мужик и стучит веслом в борт.
Посмотрев в верх, мужик кричит:
-Золото, драгоценности, деньги - быстро сюда!!!
Капитан:
-Иди на х№й!
Отгебая от лайнера, мужик:
-Вот так всегда!

Продается самолет невидимка, недорого, б/у.
Самовывоз из Югославии.
тел. 555-234

Нашла девчонка цветик-семицветик, оторвала первый лепесток и загадала:
"Хочу, чтобы меня колбасило!"
Надоело. Отрывает второй лепесток:
"Желаю, чтобы меня не колбасило!"
Соскучилась. Рвет третий:
"А теперь, чтоб меня плющило!"
Через час оторвала четвертый:
"Чтоб меня не плющило!"
Опять стало грустно. Оторвала пятый:
"Чтоб меня нахлобучило!"
Припухла. Отрывает шестой:
"Хочу чтоб не нахлобучивало!"
Сидит девка во дворе, одурела и не знает, чего бы еще пожелать.
А тут мимо сосед Петя идет - костылики тяжело переставляет - у него
детский церебральный паралич был.
Девчонка посмотрела на Петю и думает:
"Чевой-то я как последняя все для себя загадываю? Как эгоистка подлая!
ЖЕЛАЮ, ЧТОБЫ ПЕТЮ ПЛЮЩИЛО!"

Хирург-философ.
На операции больной слабым голосом:
- Доктор я буду жить?
- А смысл ?

Возвращается прапорщик домой поздно вечером, прется в грязных сапогах
в комнату, бухается в кресло, включает телевизор. Орет жене:
- Жрать давай, быстро! И пива тащи!
Жена жалуется:
- Я устала, за весь день ни разу не присела!
Прапорщик пожалел жену. И заставил ее присесть 200 раз.

Собрались как-то герои "Национальной Охоты"...на охоту! Ну, поохотились
всласть, прибрели домой, и тут Кузьмич заявляет:"Налейте мне стакан
водки, и я не глядя, на ощупь определю какой зверь его возвраст
и как убит!". Ну наливают ему стакан, он выпивает, сует руку в мешок
и поковырявшись там говорит:"Лиса, возраст - 3 года, убита картечью
в лоб....", достает - и правда все совпадает,... еще стакан:"Селезень,
полторагода, убит дробью",....и так несколько раз,...естесно спать
уходит НИКАКОЙ. С утра просыпается - жена хмурая такая ходит, все
косится на него неподоьрому так..
- Что случилось-то?
- Что случилось? Да всю ночь мне рукой по промежности хлопал
и приговаривал: "Ёжик, возраст- 40 лет убит топором в спину!".......

Короче бандюга едет на мерсе.
Останавливается под светофором на красный и тут ему со всей дури
в задницу въезжает старенький жигуль.
Бандюга выходит из своего мерса,смотрит на разбитую заднюю фару своего
600-го "мерзавца" и погнутый бампер.
Далее подходит к жигуленку,открывает дверь и тихонько вытаскивает оттуда
водилу.
Вытащив его,спрашивает у него с опаской за его здоровье :"Мужик,с тобой
все впорядке?
Не ушибься?"
Мужик:"Да нет..Все в порядке со мной ,спасибо за тревоги".
Бандюга ему:"Ну и хорошо."Поехали что-ли квартиру твою смотреть?

Идет Экзамен в организации по борьбе с терроризмом:
Заходит первый экзаменуемый:
- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете, в друг в салон врывается
мужчина с пистолетом в руках и заявляет, что самолет направляется
в Турцию,Ваши действия?
- Все очень просто: Приемом из карате вибиваю пистолет у террориста,
скручиваю его, сожаю самолет в ближайшем аэропорту, сдаю преступника
властям,и самолет продолжает свой путь!
- Отлично, свободны!
Заходит второй экзаменуемый:
-Представьте ситуацию: Вы летите в самолете ИЛ-86,и в друг в салон
врывается
мужчина с чемоданчиком в руках и заявляет, что в чемодане 50 кг тротила
и самолет направляется в Турцию,
Ваши действия?
Экзаменуемый задумался....: - Какой говорите самолет?
- ИЛ-86.
-...Угу....А на какой высоте?
-10 000 метров..
-...Угу.....А какая скорость?
- 700 км/час.
-....Значит Ил-86, 50 кг тротила, высота 10 000 метров, скорость
700 км/час,..я вас правильно понял?
- Да. Что бы Вы сделали?
- Да я бы обо$рался....

По лесу идут два ежика по девочкам один слепой, а второй одноглазый.
Значит тащит одноглазый ежик слепого минут 15.
Вдруг одноглазый наскакивает на сук который попадает ему прямо
в нормальный глаз и он крича от боли говорит:
- Ну вот пришли БЛ@ :(
а слепой отвечает :
- Привет девочки!

Утром просыпаеться мужик с такого бадуна что просто трудно себе
представить. Осматривается. А вокруг такой безпорядок: разбросаны
пустые бутылки из под водки, пивные банки, девки голые спят
прямо на полу. А голова трещит!!!
И для того чтобы слегка освежиться он подходит к умывальнику и видет
что изо рта у него торчит белая нитка...
Первая мысль:"Господи хоть бы это был ЛИПТОН".

Она:- Милый, я хочу чтоб ты меня любил как Ромео, ревновал
как Отелло,а в постели был бы как Казанова!
Он:- ....Могу за жопу укусить, потому как читал только
Собаку баскервилей...

Заяц подходит к медведю:
- Медведь, спорим на ящик водки, кто кому больше зубов выбьет?
- Уйди, мелочь пузатая, не дразни!
- Ну ты чего, струсил, да ?!?
Медведь встает во весь рост, над зайцем нависает:
- Ну давай!!!
Заяц разбегается, прыгает, задней лапой медведя по челюсти:
- Кий-я-я!
Медведь плюет зубы, шесть штук! Разозлился:
- Да я тебя щас!
Берет зайца за грудки лапой, другой от души начинает молотить по морде.
Заяц плюет зубы - четыре штуки!!!!!!
- Что, косолапый, четыре! Беги за водярой!!!
- Как четыре??? Почему четыре?????????
- А у меня всего четыре было!!!

7 Ноября. На колхозном собрании вручают подарки за хорощую работу.
- За ударную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна!
(Аплодисменты.)
- За отличную работу на ферме товарищ Сидорова премируется мешком
картошки! (Аплодисменты.)
- За примерную общественную работу товарищу Петровой вручается полное
собрание сочинений В.И.Ленина! (Смех в зале, аплодисменты, возгласы:
"Так ей, б...ди, и надо!)

-Кто такой "профессор"?
-Это человек, который сдал АБСОЛЮТНО ВСЕ экзамены!

Василий Иваныч-Петьке: Напиши обьявление,что во вторник состоится собрание.
Петька:А как пишется вторник или вторнек?
Василий Иваныч:Посмотри в словаре.
Через пять минут Василий Иваныч выходит из кабинета и видит обьявление:
"На следующий день после понедельника состоится собрание"
Василий Иваныч-Петьке:Ты что не нашел в словаре слова вторник?
Петька:Неа,на букву "Ф" в словаре есть только слово Фуфайка.

Встретились два кента, учившиеся когда-то в одном классе.
-Ты кем работаешь?
-Трупы собираю!
-Не может быть. Ты же всегда был балагуром
и весельчаком. А тут трупы.....Не понимаю!
-Не скажи. Один кон вызвали меня в гостинницу, труп забрать.
Ну захожу я в комнату. Лежит труп на спине. А член, то стоячий.
видать во время этого дела помер. Ну и что б мешок застегнуть,
взял я из туалета швабру..и как тресну его по x@ю....
то-то было веселье....оказалось номером ошибся!!!!

"Проклятый гололед!!! " - прокричал Александр
Матросов, сползая на амбразуру немецкого дота.

-Кто съел сливу?
-Незнаю.
-А еще хочешь?
-Хочу.

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку,
ширинка расстегнута. Жена спрашивает: " Где ты был?!!!";
Мент: "Не поверишь-в засаде сидел." Теща: "Ну и как, засадил"

Баня-через дорогу раздевалка.

Чем отличается программист от пользователя?
Пользователь думает, что в килобайте - 1000 байт, а программист -
что в километре - 1024 метра.

Программист заходит в лифт, ему надо на двенадцатый этаж,
он нажимает кнопки 1и2 и судорожно ищет энтер!:)))))

Идут Гена и чебурашка в гости.Подходят к реке, а там написано:
"Кто в этой реке искупается тот вместо р будет говорить г"
Искупались они и идут в гости,а там спрашивают у чебурашки:
"Тебе чего,мороженого или пироженого?
Чебуражка отвечает:
"А мне все Говно"

У одного молодого человека был маленький член которого он очень
стеснялся. Однажды он осмелел, пошел со своей девышкой в лес.
Там нашел самую темную поляну, быстро расстегнул штаны и вложил
свое достоинство девушке в руку. После небольшой паузы она сказала:
- Спасибо, но я не курю...

Встречаются два клитора.Один другому и говорит:
- Говорят что ты фригидный!
- Кто говорит?
- Да так, злые языки!...

zozo

Zili bili semero kozliat so svoej materju-kozoj v malenkoj izbuchke.
Kazdij denj koza uchodila v derevniu za produktami, o kozliat ostavliala
odnich doma. I ctobi nikto chuzoj ne voshel v dom nakazala detiam, ztobi
oni
zapomnili parol, kotorij zvucal tak:"Sosi sosok".
No v odin prekrasnij denj okolo doma pojavilsia volk, kotorij vse
uvidel i uslichal.
On podozdal uchoda kozi, a potom postucalsia v dver i tonenkim goloskom
protianul:
-"Eto ja, vasha mama!"
Kozliata:-"Parol?"
Volk:-"Sosi sosok"
Kozliata:-"Sosi xhujek, u nas glazok"

Десантники прыгают с парашютом.
Старший:
- Первый готов?
- Готов.
- Пошел!
- Второй готов?
- Готов.
- Пошел!
- Третий готов?
- НЕ ГОТОВ!!!
- Пошел,пошел,пошел... Готов.

shli dva pomidora po daroge,
vdrug odin krichit ''smotri mashina''i zvuk ''pyt''.
tot krichit ''gde'' i etot ''pyt''.
NASYL KOYDUM SIZE HA.

Во время суда судья(С) спрашивает подсудимого(П):
С:-Господин,Мамишвили!Расскажите суду как вы изнасиловали
гражданку Мамаладзэ.
П:- Аа! Спасыбо! Хорошо!

Не так срашен Билл, как его Клинтон...

Пустынный двор. Где-то в полукилометре воют собаки. Из-за угла
выглядывают испуганные дети... В центре двора - песочница. В ней
сидит маленькая девочка. Платьице порвано, волосы всклокочены,
двух зубов нет, на фартучке кровь, в одной сандалии...
Двочка (удовлетворенно) "Вот, чихнула, так чихнула !!!"

Приехал белый человек (Б.Ч.) в ЮАР.
Решил в театр сходить. Подходит к кассе и говорит.
(Б.Ч.): - Мне пожалуйста билет в первый ряд.
Кассир: - Вы что первый раз в ЮАР?
(Б.Ч.): - Да, а как вы догадались?
Кассир: - А у нас все белые люди через администрацию бесплатно проходят.
Приходит (Б.Ч.) к директору и говорит.
(Б.Ч.): - Я бы хотел билет в первый ряд.
Директор: - Вы что первый раз в ЮАР?
(Б.Ч.): - Да, а как вы догадались?
Директор: - А у нас все белые люди сидят в ложе.
Сидит мужик в ложе, смотрит спектакль, вдруг захотелось ему в клозет.
(Б.Ч.) у соседа: - Не подскажите где здесь туалет.
Сосед: - Вы что первый раз в ЮАР?
(Б.Ч.): - ДА! А как, ВЫ, об этом догадались?!
Сосед: - А у нас белые люди писают прямо с балкона.
Стоит мужик писает значит в зал. Вдруг снизу крик.
- МУЖИК, ты что первый раз в ЮАР?
(Б.Ч.): - А ТЫ КАК ДОГАДАЛСЯ ТО?
- Да ты не водно место ссы, а разбрызгивай!!!

Kak obman4iva priroda. Podumal ezik slazja s kaktusa.

Объявление:
Познакомлюсь с молодой, привлекательной девушкой или свалю дерево.

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно", – подумал Штирлиц и
Поплевал на утюг.

Приходит жена домой,видет муж в дребидень пьяный лежит в коридоре и орет
-Милая,милая принеси пожалуйста тазик я сейчас проблююсь!!!
Жена бежит на кухню, приносит тазик,смотрит муж такой вольяжный лежит
и говорит;
-Концепция изменилась я обосрался

Грузин пошел в баню в центре Тбилиси. Несколько часов стоял
в очереди. Наконец-то дождался своей очереди, пробился среди
других грузинов к душу, только взял мыло в руку, как оно упало
на пол. Он посматрел на него и очень грустно сказал сам себе:
- Все, пиздец – помылся!

Chto takoe kopchik? Eto malenkii politseiskii v Amerike.

Встречаются два мужика,ну и один спрашивает другого - как мол дела-то?
Что нового?
- Да вот, вчера тещу хоронили так два баяна порвали...

Высовываются из под земли два червяка.
1-й: Ты кто?
2-й: Я твоя жопа ...

Заходит одна опоздавшая на лекцию.
Лектор (пасть до пола):
- ГДЕ ТЫ БЫЛА !!!!!
Она так тихо:
- Пробачте, я трохи опЁздала.
- Да ты не опиздала, ты ОХУЕЛА !!!

На стройке один рабочий наложил кирпичей на носилки.
Другой:
- Нахуя дохуя нахуярил? Отхуяривай!
- Нихуя не дохуя. Похуярили!

Stoyat na ostanovke mujik s ogromnim jivatom i pazan 5 letniy...
- Dyadya a dyada...a ya vashu pipisku viju!!
- Nu pereday emu privet, ya uje ego kak 5 let uje ne videl...

+++
-dorogoy..uje 15 let...unas serebryannaya svadba...davay zarejem barana..
-a chem baran vinovat?

+++
-dorogoy uje 15 let kak mi jenati....
-da??? bliiin......
-??? ochem dumayesh?
- Da vot ya durak...vremya okazivayetsya bistro letit...
yeslib ya prikonchil bi tebya 15 let nazad..shaz bi s Tyurmi vishel bi

+++

Stoit eshik vozle zerkala i govorit smotria na sebia
-ia ne pernu , ia ne pernu...
opiat' ne pernu - ia ne pernu
potom kak SERANET.
i smotria na sebia govorit
-eto ne ia!!!

Психиатр - пациенту- мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам
внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и
отцовством?

Останавливает гаишник кpyтой меpс. Hачинает пpовеpять докyменты и видит
на заднем сидении пyлемет. Спpашивает водилy:
- Что это такое?
- Это калькyлятоp.
Гаигник, доставая из каpмана калькyлятоp:
- Вот это калькyлятоp.
- Ваш для пpедваpительных pасчетов, а мой для окончательных.

- Ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Вы хотите убедиться, что я не буддист?

Представление в цирке. На сцену выходят клоуны. Ваступили - зал
апплодирует. Тут из задник рядов раздается крик:
- Люди! Не хлопайте им! Они же педики! Смотрите, они все накрашенные!
Педики!!!
Следущими выступает команда акробатов. Зал снова апплодирует. Из задних
рядов крик:
- Люди! Не хлопайте им! Они же педики! Смотрите, они в колготках! Педики!!!
И так продолжается все представление. Под конец на сцену выходит ведущий
и объявляет:
- А сейчас мы вам покажем наш коронный номер! Из-под купола цирка вниз
головой безо всяких страховок полетит человек!!!
И тут с задних рядов радается крик:
- ПЕДИКИ!!! КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ???

Америка. Голливуд. На студии решают снять новый фильм про Адама и Еву.
Бюджет фильма коллосальный, уже собрали бабки, но не могут найти девушку
на роль Евы, т. к. Ева как водится должна быть идеальна и без пупка,
а все бабы попадаются как назло с пупками. Облазили все модельные
и другие агенства - ну нет без пупков баб. И вот, когда все уже
отчаялись продюссер находит в самом затрапезном баре девку без пупка.
Все хэппи. Снимают фильм, он пользуется бешенным успехом. Собираются
все актеры, режиссеры и продюссеы в ресотране, отмечают этот успех
и делят бабки. И продюссер захмелев таки задает вопрос "Еве":
- Слушай, бэби, а как так получилось что у тебя нет пупка?
Бэби отвечает:
- Стерся...

Анкета:
1. Если вы добры - 200 очков, нет - 100 очков.
2. Если вы умны - 20 очков, нет - 10 очков.
2. Если вы красивы - 2 очка, нет - одно очко.
Теперь подсчитаем очки. Если вы набрали 111 очков,
то вы злобный, тупой урод!

Гаишник останавливает тачку:
-Фамилия?
-Чья?
-Имя?
-Чье?
-Хмм! Чья Чье, Мексиканец что-ли!?

В аптеке:
-У вас есть ацетилсалициловая кислота?
-Вам нужен аспирин!?
-Да, черт, никак не запомню это слово!

-Больной, сколько вам лет?
-Да вот скоро сороковник исполнится!
Врач задумчиво:
-Значит не исполнится...!

-Доктор, я так вам признателен, что вы вылечили мне слух!
Сколько я вам должен?
-50 долларов!
-Хмм, нет - восемьсот это многовато!
Врач радостно:
-Пятьсот! Пятьсот!

Пьяный мужик заваливается в автобус и говорит:
- Сейчас до 48 досчитаю и блевану....
Стоящий рядом с ним гражданин думает про себя: "Ну, пока он пьяный
до 48 досчитает я уже выйду, мне же на следующей..."
А пьяный тем временем задумчво так произносит:
- Шестью восемь - сорок восемь!.. Бэээээээ........
:)

- Алло! Это отдел снабжения Русской Православной Церкви?
- Да.
- Отца Лившица, пожалуйста!

Хоронили тещу... Порвали два баяна...

Сидят Штирлиц и Мюллер.
Мюллер:"Штирлиц, закройте форточку, дует".
Штирлиц:"Do it your self, mother fucker!"

Мужик на приеме у сексопатолога.
- Доктор,понимаете,у меня с супругой есть проблемы.Я как выпью,
так не могу кончить
- Так не пейте
- Тогда не могу начать...

Рожает женщина.
Врач принял ребенка, ложит его на стол и отрубает ему одну руку.
Женщина в шоке:"Доктор что вы делаете?".
Доктор не обращая внимания отрубает вторую руку и ногу.
Женщина в панике. Доктор берет ребенка за ногу, раскручивает
и бросает об стену-"Да не волнуйтесь вы, он мертвым родился"

Милошевич заявил Клинтону: "Югославия никогда не станет
перед ним на колени!!!" Придется Клинтону встать на стул.

Вечером приходит укуренный паренек домой.
Отец сидит смотрит телевизор.
-Папа ,а где мама ?
-На кухне.
Через минуту...
-Папа ,а где мама ?
-На кухне сказал !
Через минуту...
-Папа ,а где мама ?
Отец явно не выдерживает. Хватает в порыве злобы сына за руку
приводит на кухню ,тычет пальцем и говорит :
-Вот мама !Сын удивленно :
-...О..мама...а где папа ?

Пьяный ГАИшник останавиливает пьяного водителя....
Г - И-иик.....Почему вас двое за рулем?
В - А это не повод, чтобы машину окружать.....

Весна - время любви и насморков.
Вечер. Скамейка. Диалог.
- Милый, по-моему, я проглотила твою жвачку...
- Не волнуйся, дорогая, просто у меня насморк.

Перхоть - это опилки от регулярно подпиливаемых рогов

Идет ветеран по школе. Проходит мимо попугая.
Попугай:
- Мужик!
Ветеран оборачивается и смотрит на птицу, а тот ему:
- Пошел на хуй!
Ветеран думает: "Ну ни хуя себе!". Пошел в администрацию ругаться:
- Я тут, бля, ветеран войны, понимаешь, а меня тут всякие попугаи матом
кроют!!!
Ну в администрации решили разобраться. Пошли дали попугаю пизды.

Идет опять этот ветеран мимо попугая.
Попугай:
- Мужик!
Ветеран разворачивается.
А попугай:
- Ну ты понял, да?

Сидит ворона с куском сыра. Видит лиса такое
дело - берет дубину и по голове вороне.
Ворона упала.
Лиса за сыр и бежать.
Ворона встает:
- Ничего себе басню сократили.

Одна опытная проститутка однажды просекла одну закономерность.
Чем у мужиков больше размер обуви - тем, стало быть, у него длиннее!
Ну и однажды всртечает она деда-дворника о ОГРОМНЫХ валенках. Ессно,
глазки у нее загорелись и она деду грит, типа, "Пойдем, дедуля,
нахаляву и по высшему классу. Только пойдем!!!"
А у дедка, надо сказать, еще в 1917 году все отсохло и отвалилось...
И когда деваха встала раком он, значит, головой покрутил, схватил
швабру и со всей дури ей и засунул. Проститутка кайфанула и говорит:
- Дед, а дед, а тебе валенки _не малы_, а?

Мух - могильщик приходит домой с работы, протягивает жене
ЗДОРОВЕННУЮ пачку денег.
-На! Заработал вот сегодня...
-Как? Откуда? Где?..
-Окружного судью хоронили... Три раза на бис закапывали...

Идет пьяный ежик по лесу. Видит нора. Подходит к ней и орет в нее
во все горло:
- #уйня!
Минут через 10 вылезает из норы маленький зверек. И говорит
- ежик, сколько раз тебе говорил, я не #уйня я выхухоль.
Ежик:
- Ну вот еще! К какой-то #уйне я на ВЫ еще буду обращаться.

Разговор за столом:
- Извините, пожалуйста, не могли бы Вы, если Вам не трудно,
передать мне соль...
- Ну ты че, блин, интеллигент, чтоли???
- Отнюдь... Такое же быдло, как и вы...

Лежат два наркомана на кровати. один спрашивает другого:
-Ты, что, дрочишь?
-Да.
-Дрочи себе!

Банальная ситуация: вернувшийся из командировки муж звонит в входную
дверь своей квартиры. Жена в ужасе кричит любовнику: "Быстро в окно
и по водосточной трубе спускайся вниз".
Мужик так и делает, но, к сожалению, на уровне 4 этажа срывается
и летит вниз ... в ужасе он клянется "Господи, лишь бы я остался живой!
Чтоб я еще раз да к этим бабам ..." Падает очень удачно в громадную гору
опилок, встает, спокойно отряхивается и говорит про себя : "Ну, надо же,
летел то всего ничего, а такие дурацкие мысли лезут в голову".

Летят Ельцин и Лукашенко в самолете.
Ельцин говорит:
- Если самолет упадет и мы разобьемся, то какой народ будет больше горевать?
Русский или беларусский?
Лукашенко отвечает:
- Албанский.
- Почему?
- А Милошовича с нами-то не было..

Как-то раз один майор отправился на бал и там познакомился с весьма
симпатичной дамой. Протанцевали они весь вечер, и майор пошел провожать
свою новую знакомую домой. По дороге ему пришло в голову (от немерянного
количества шампанского, что ли), что пора переходить к активным действиям.
Ну, он хвать ее, и потащил в кусты. Дама ему и говорит:
- Экий вы, майор, скорый! Я, может быть, и не против, только, ради
приличия, могли бы и поухаживать сначала за девушкой!
- А как это?
- Ну, например, поцеловали бы ручку.
И с этими словами дама протягивает ему руку в перчатке. Майор берет руку,
подносит к лицу и вдруг видит, что на тыльной стороне перчатки - вырез.
Он возмущается:
- Ну вы, блин, даете ((с) генерал Михалыч)! Это надо, надели на вечер
драные перчатки. Нормальных, что ль нет?
Дама ему в ответ:
- Фу, а вы, оказывается, еще и глупый! Это не рваные перчатки,
а специальный вырез, чтобы целовали вы руку, а не перчатку!
Майор задумчиво чешет репу и говорит:
- Вот, блин, пятнадцать лет служу, а только сейчас дошло, зачем
на шинели сзади разрез!

Ползет мышка по утесу:
-пи-пи-
Утес уже становится,а она все
-пи-пи-
Совсем утес узкий стал,лапка падает,а она все
-пи-пи-
Вдруг срывается,и так(басом)
БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯАААААА

Gruzin na bazare stait, prodayet.
Devushka k nemu podhodit, i sprashivaet senu.
One ey otvechaet, "5 rubley"
ona snimayet bluzu, on ey govarit, "4 rublia"
Yupku snimayet - 3 rublia
Livchik snimayet - 2 rublia
Trusi snimayet - "Fuuuuu RIZHAYA!!!!! 5 rubley!!

Плавают в бассейне Моисеев и Пенкин. Вдруг на поверхность всплывает
сперма. Пенкин говорит:
- Боря, неужели я тебя так возбудил, что ты кончил?
- Нет, это я пукнул.

Расчесывает мама дочери волосы. Та ойкнула от боли.Ну мама
ей и говорит: "Терпи казак,атоманом будешь."
Через несколько часов заглядывает мать в комнату дочери.
А дочь седит на полу, расчесавает кукле волосы и приговаривает:
"Терпи, коза, а то мамой будешь..."

Знаете почему военные огурцами не закусывают?
Потому что голова в банку не пролазиет!

Подъехал русский богатырь к камню у трех дорог и видит на нем надпись:
"Направо поедешь-по морде получишь.
Прямо поедешь- по морде получишь.
Налево поедешь-по морде получишь."
Стоит богатырь и думает куда ему лучьше направиться. Вдруг сверху
раздается голос:"Ну ты, давай скорей определяйся, а то прямо здесь
получишь"!!!

Зам. генерального одной фирмы заходит в кабинет к генеральному,
почесывая лицо:
-Ну что с новой секретаршей делать будем?
Генеральный, почесывая в штанах:
-Увольнять надо!

Компьютерщик покупает стиральную машину:

- Сколько у этой модели оборотов?
- 800.
- А на 1000 гонится?

На красный свет пролетает мерс, его останавливает гаишник.
- Сержант Залупенко! Ваши документы...
- Вы знаете, у меня нет документов...
- А где они?
- Да мы тут с ребятами пьем, я один смог сесть за руль за водкой сгонять....
-Что !!! А ну поехали в ГАИ, там разберемся...
Приехали в ГАИ, а гаишник к начальнику с докладом.
Начальник решил сам разобраться, подходит к нашему и для проформы
спрашивает:
- Ваши документы?
- Вот пожалуйста, - техпаспорт, права...
- ? ...Ну ка дыхните
- Запросто ... Х-У-У-У..
- Странно... А сержент сказал, что вы пьяный и без прав.
- Да, он мне тоже очень странным показался, херню какую-то придумывал,
боюсь сейчас скажет что я правила нарушал, на красный проехал...

Ооочень старый вопрос к Армянскому радио:
-Скажите, а будет третья мировая
-Нет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.

Едет наркоман в машине,накуриный в дымину,
видит впереди открытый люк и деда идущего на него
подъезжает,останавливается,открывает окно и говорит :
"Дед......там..этооо........опа"

Просыпается г Бил Клинтон в своем Белом Доме,смотрит в окно и видит,
на снегу кто-то нассал "Б И Л - М У Д А К" Вызывает Ф Б Р и вздрючивает
" К Т О ?? Расследовать и доложить немедленно" Через пол-часа начальник
ФБР докладывает - есть две новости :
- одна хорошая и одна плохая.
Хорошая новость - Мы нашли по анализу мочи - кто это. Это Ваш
Вице-президент.
Плохая новость - Почерк Хиллари.

Idet chukcha, i vidit chtoto na zemle lezsit
i sverkaet. Nu on reshil podoiti po blizse i
posmotret'. Vidit lezsit malen'koe zerkal'tse.
On podnimaet, i smotrit v nevo. A potom
podumal i govorit: "moiyo, yakoby!"

leva (chicago)