Лучшая сотня анекдотов от "Guguce"

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.

Правильная барышня на ужин не ради ужина остается, а ради утренней
чашечки кофе!

И умная барышня может сгодиться для всяческих глупостей!

В Лебедином озере победа белого лебедя над афролебедем - расизм!

Отделять перед стиркой цветное от белого - расизм!

Патриарха спросили:
- А почему это у Христа был деревянный крест, а у вас золотой и с каменьями?
- Это потому, сын мой, что каждому положен свой крест и нести его следует со смирением!

- Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину.
- Зачем нам кегосин?
- А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без
света?
Вечером, Абрам вваливается пьяный.
Сара:
- Ты где был?!!! Где кегосин?!!!
- Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не
будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили.
- Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял
винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиёт всю войну будешь
сидеть без света!!!!

- Здгавствуйте! На вашем заводе евгеи габотают?
- Нет!
- А какие ваши условия?
- Ну, 350р. в месяц, плюс премиальные, 13-ая зарплата, отпуск 24 дня.
Свой профилакторий. Молоко бесплатно. Для детей летний лагерь.
- Я таки согласен!
Через неделю.
- Рабинович, а ты чё сидишь, почему не работаешь?!
- Таки ви сами сказали, шо евгеи на вашем заводе не габотают.

- Вот как назвать того, кто смог заставить своих соплеменников нырять в ледяные воды в лютые русские морозы, дабы принять веру придуманную евреями?
- Красное Солнышко.

- Дорогой, ты кого больше хочешь - мальчика или девочку?
- Девочку!
- Я тоже!
- Ну, давай, звони.

Для вхождение в Евросоюз требуются признать права гомосексуалистов, потому что европейские гомосексуалисты боятся вторжения красивых женщин из стран, где не было Святой Инквизиции!

Благодаря переводчикам, Джен Псаки не кажется настолько безнадежно глупой, каковой является на самом деле!

Ежели народ молчит - значит, народ чего-то жует.

- О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть.
- Вот он я, я люблю тебя!
- О, нет, ты страшный...

Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари!

- Дорогая, откуда берутся дети?
- Как, дорогой, неужели тебе мама в детстве не рассказывала о пестиках, тычинках и аистах?!
- Я тебя спрашиваю, откуда берутся наши дети, если у меня есть справка о бесплодии?!!

- Если долго всматриваться в бездну - бездна начнет всматриваться в....
- Доктор, а вы точно гинеколог?

- На днях был в Брюсселе... с Кэтрин Эштон целовался...
- Ну, вот и молодчик, Яйценюк, а то заладил: - "не пью я, не пью!"

То, шо не представляет Коламбия Пикчерз, показывает Дойчконцептфильм!

Неважно, как зовут барышню – важно, как она откликается!

Размер имеет значение - хорей не пятистопный ямб!

Правительство в принципе может ответить на любой вопрос, но не на любой
оно хочет отвечать!

В Украине из двух зол таки выбрали одно.

Расставаясь с женщиной нельзя лишать ее удовольствия думать, шо это она бросает, а не её!

Встречает сосед соседа и спрашивает:
- Ты шо мрачный такой,сосед?
- Мне сегодня сказали, шо моя жена минет делать не умеет....убью суку!
- Да не журись, сосед! Это злые языки от зависти всё, болтают почем зря! Все в городе знают, шо никто лучше твоей жены минет делать не умеет!

- Сходи к соседу за солью!
- Да этот жмот не даст!
- А ты через его яблоневый сад иди.

Ежели муж не получает удовольствия со своей женой, то есть вероятность, что удовольствие с ней получает кто-то другой!

- Дохтур, помогите! Я само совершенство!
- Чем же Вам помочь, если Вы совершенство?
- Да не мне, а тем идиотам, которые в этом сомневаются!!!

Сосед, хозяин среднеазиатской овчарки, жалуется.
- После случки, собака не ест то, шо ела раньше, стала капризной....
- Хе, посмотрел бы я на тебя, если бы тебя алабай трахнул.

- Сосед, а сосед! Давай женись уже, а!
- Зачем это?!
- Как это зачем?! Потрахаемся!!!

Книги намного выгоднее продавать, нежели читать.

- Папапдскаажите паппапожаааалуста, ккааак пппройти в шкооолу дддля
зазазааааик?
- А тебе-т на кой клантус эта школа?! Ты и так не плохо заикаешься!
- Мммне нунууужно ссссрооочно нананаауучиться ггговорить:"ддаавай,
тттуда"..
- Зачем?!
- Ммммоя дедедевушка скаааазала, шоп я ппро; "ддддадавай ттттуда" -
ненене зазазааикался.

Любовь не продается, и не покупается - она окупается.

- Абгам, как Ви находите мою новую мини-юбку?
- Сага, Ви, таки или мойтесь више, или таки шейтесь ниже!

Индийское кино:
- Сынок, я тебе должен признаться - я не твой отец, я твоя мать,
доченька.
- Мама?! Я шо, девочка?!
- Просто твой папа так хотел сына, а сын без отца расти не может, но
твой отец погиб.....

- Шо делал в новогодние праздники?
- Таскал мешки...
- Куда???
- Под глаза.

- Я сдаюсь. Возьми меня, шалун!
- У меня приказ - пленных не брать!

- Тебе сколько лет?
- Пять!
- А как тебя зовут?
- Катя!
- Катя?!!! Так ты, чо девочка что-ли?
- Да! Теперь рожают таких девочек!

- А давайте нашу Землю будем звать по древнегречески Гея например или Гео!
- Давай не будем пока переименовывать. Ты только представь себе, как будет звучать - зёма, земеля, земляк, земляне.
- Б*****......!!!!

Пржевальский дрожащими руками застегивает бриджи и сконфуженно бормочет:
- После всего, что произошло, лошадка моя, я должен дать тебе свою фамилию....
Лошадь развратным голосом:
- Господи, Михалыч, а что произошло-то?

- Сынок! Ты, шо встречаешься с соседкой из 28-ой?
- Да! А ты папа, шо против?
- Ну, шо ты сынок! Встречайся! Я тоже в твоем возрасте с ней встречался!

Хорошо иметь мечту - её можно отмечтать в удобное время и перемечтать в любое место!

Декабристы тоже были куплены Госдепом США

- Шо-то меня со стакана пива развезло...
- Поди на старые дрожжи...?
- Но, но, но... у меня дрожжи всегда свежие!

- Поехали в Голландию, в Амстердам.
- Шоп ты в амстер дала, нам обязательно ехать в Голландию?

Люди делятся на тех, хто выводит из себя и тех, хто вводит!

- Сосед, говорят твоя жена лучше всех делает минет.
- Кто говорит?
- Все говорят!

История с Иисусом учит, как из сомнительного отцовства можно целую
религию создать!

Лучше 100 друзей, чем сто рублей, потому что друга можно променять на бабу, а бабу, как ни крути за стольник не купишь!

Не надо печалится о том, шо могло бы быть - еще неизвестно, шо бы ты с
этим делал.

Верующие говорят, - если не знаешь ответ на какой-то жизненный вопрос - ищи ответ в библии.
Возник очень жизненный вопрос - почему так в жизни все через жопу?
Открываем библию,читаем - Авраам родил Исаака...все сразу становится понятно!

Березовский таки нашел способ уйти от кредиторов гораздо более действенный, чем продажа Красного Ленина!

На пути олимпийского огня,зажженного от лучей солнца в храме языческого бога Аполлона,встал Патриарх всея Руси и благословил его святой водой!

- Милый, я ужинать не хочу, но от утренней чашечки кофе не откажусь!
- Нуууу...... приходи утром!

На Болотной площади в Москве собрались те, кто в принципе против
Революции 17-го года, те, кто смеялся над собравшимися на Майдане в
Киеве, Тбилиси и ясно представляющими себе, кто стоит за революциями в
Тунисе, Египте

- Я каждую ночь сплю с замужней женщиной!
- Да ну?!! А кто она?
- Моя жена!

После первого свидания он пригласил к себе домой и сказал, шо
божественно владеет языком и дарит женщинам райское наслаждение....
Всю ночь слушала его дурацкие стихи, крепко сжимая в руке подарочный
батончик "Баунти"

Россия таки смогла объединить разобщенный народ Украины против себя.

В щель протискиваться надо не с трудом, а с удовольствием!

Шёл пятый год...
На необитаемом острове не осталось ничего непознанного, шо хотя бы отдаленно напоминало дырку...

Женщина после свадьбы начинает перевоспитывать мужа, шоп через
пару-тройку лет обвинить его, шо до свадьбы он был гораздо лучше!

Слуги господа меняют нынешние земные блага рабов божьих на будущие блага небесные по божескому курсу!

Только Наполеон любил, когда Жозефина не мылась, остальные любили ее чистой!

Кто не хочет,тот повода не даст,а кто хочет,та даст без повода!

- Прочитал написанное Вами вслух и мне совсем не понравилось!
- Вы, написанное мной прочитали своим голосом и Вашим ушам это не понравилось? А я тут при чём?

Глупость по наследству передаётся по женской линии!

Порядочная барышня на вопрос мужчины;"много-ли у нее было мужчин до него?",должна ответить;"больше,чем у тебя!"

По мнению афропрезидента травит газом бесчеловечно - бомбить гораздо гуманнее!

Синоним женской интуиции - подозрительность.

Майдан - Кремлевский проект
1.вернуть Крым,шоп не платить аренду ЧФ
2.выйи через Яроша на международный терроризм
2.утереть нос ЕС и США

Украину сначала надо присоединить к ТС,то есть сделать ее полноправным членом,а потом войти этим членом в ЕС.
С неожиданной для ЕС стороны.

- Равви, как пrойти по воде аки посуху, не утонув пrи этом и не таки замочив ног?
- Дождись, когда озеrо замеrзнёт!

Секс-меньшинства не требуют признать уничтожение Содома и Гоморры очередным геноцидом,потому,что не к кому предъявить юридические претензии и потребовать контрибуцию!
Но гей-парады по этому случаю устраивать можно!

Ежели Авраам родил Исаака.то хто таки папа?

Медсестра с градусником входит в палату :
- Готовьтесь,больной,будем измерять!
- Температуру?

Американский"Феникс"не смог обнаружить воду на Марсе,но,судя по составу минералов, раньше она там была.
Это убедительно доказывает,что евреи раньше жили на Марсе.

Поздний вечер.
Идут два еврея.
Навстречу толпа подвыпивших русских.
- Мойше, пьяные гои, таки ты умеешь говооить по гойски, шоп они не
подумали, шо мы не гои?
- Таки да.
Поравнялись с толпой, Мойше:
- Абгам, ты таки сегодня уже говел?
- Нет.
- Так давай говнем!

Только крепкие духом барышни могут позволить себе перед любовным
свиданием гороховый суп!

- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чьё?
- Гражданин Чья Чьё, судя по фамилии и имени Вы: или китаец, или вьетнамец?
- А Вы их можете отличить?
- Нет.
- Тогда какая разница....

Ежели мое удовольствие оплатит хто-то другой, то и удовольствие получит
другой.

Нет ничего заманчивей маячащих на горизонте перспектив и ничего страшнее
подкрадывающихся сзади неприятностей!

Пусть нестерпимо чешутся у тебя все места, до которых ты не сможешь
дотянуться!!!!

Создав Адама по своему образу и подобию,бог подумал "ну и образина!" - и создал бесподобную женщину!

Иудеи дали миру христианство для того,шоп истребить сильных мужчин в крестовых походах и сжечь красивых женщин на кострах инквизиции - так появились геи!

Судьба капризна - нельзя долго злоупотреблять положением, но
воспользоваться им все же стоит.

Даже когда у тебя баночка мёда, а у соседа бочка дёгтя, всё равно
сознание отравляет сама мысль, шо у соседа во много раз больше!

Точко Жо - самое чувствительное точко - оно не только чувствует, оно
предчувствует!

Украина еще ни цента не получила,но уже таки должна!

Св.Инквизиция сожгла красивых женщин и теперь в Европе остались страшные женщины на которых никто не зариться и европейцы считают,шо уж лучше стать геем,чем размножать не красивых женщин!

- Прости меня дорогая!
- За что???
- За это и за то...
- Ах ты гад!!!

- Сколько у тебя было женщин до меня?
- Ну,по любому больше,чем у тебя!
- А на сколько больше?
- С тобой на одну больше!

Не всегда то,шо женщина разглядывает с удовольствием,может доставить ей удовольствие!

Тот,кто не смог вовремя и быстро разогнать бунтовщиков,а зачинщиков мятежа повесить,тот будет сам повешен по приговору Гаагского трибунала.

Ростовщики пока сидят ти'хонько до победы любых,шоп потом таки с улыбкой пгедоставить победителю кгедит.

- Алло, привет, я уехал, меня здесь уже нет.
- Здесь - это где?
- Здесь - это там, где мы с тобой договаривались встретиться.

- Как ночью на рыбалке не перепутать сома с русалкой?
- Первым делом проверить,есть ли грудь!

- Фатима!
- Ааа?
- Ти у Абдула член видильа?
- Неть,а щто?
- Как паравозний труба!
- Такой тольстий да?
- Нет такой щёрний!

Женщинам доставляет удовольствие рассматривать то,что будет доставлять им удовольствие

У каждого разный кусок Родины - кто то,продав Родину может купить виллу в Англии,а кто-то только бутылку водки!
- Русские,одумайтесь!!Знаете,сколько всего можно купить,если вы перестанете пить водку?!!
- Знаем!Тебе виллу в Англии,а нам хрен!

- Дорогая, а жабы очки носят?
- Нет конешно!!!
- Аааа, так это мать твоя, твою мать, из пруда глаза на меня таращит.