Лучшая сотня анекдотов от "Читайте Вестника"

Настоящая военная реформа начнётся тогда, когда военком будет заниматься не отловом призывников, а их отбором.

На заднем стекле маршрутки стикер: «Нарушаю ПДД – позвони по номеру 8-…».
Водила нарушил. Я позвонил. Оператор списал за этот звонок 150 рублей.

Согласно новой методике Росстата, человек, у которого есть две почки, не может считаться бедным.

Надо будет заслать шпиона к Маску и выяснить, кто и как святит его ракеты.

Почему денег нет у них, а держаться должны мы?

От байкера должно пахнуть бензином, а не, простите, бюджетом...

Явка - 68%. "За" - 78%. В сумме - 146%. Всё сходится.

Борюсь за чистоту русского языка. Делаю не селфи, а себяшки.

Запись в трудовой: уволен по результатам корпоратива.

— Если нас критикуют враги, значит, мы всё делаем правильно.
— Если вы творите мерзости, а вас за это критикуют, просто объявите критикующих врагами.

Человек хочет купить алкоголь, но у него нет с собой паспорта. Кассир задаёт вопрос:
- Влад?
И в зависимости от ответа:
- Топалов – покупателю нет 18, можно только лимонад.
- Сташевский – можно пиво.
- Листьев – можно водку.
- Третьяк – можно коньяк.
- Дракула – можно ВСЁ!

Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.

Попробуйте объяснить иностранцу, что хвалиться - это хвалить себя, а ругаться - это ругать другого.

В Кремле.
- Ура! Трамп победил. А мы ведь так этого хотели.
- Так-то оно так, но кто же теперь будет виноват во всех бедах России?

Улюлюкаев сообщил, что российская экономика достигла дна.
Но, поскольку в России повсеместно практикуется двойная бухгалтерия, то, вероятно, существует и двойное дно...

Запад пытается навязать нам свои ценности (свобода, честные выборы, разделение властей), чтобы поработить Россию. Не выйдет!

В Госдуме предложили приравнять зарплату депутатов к средней по стране — 35 тысяч рублей.
В общем, ещё раз подтвердили, что не за зарплату они там работают.

Действующий президент Кыргызстана Сооронбай Жээнбеков преследует бывшего президента Алмазбека Атамбаева.
Проще говоря, Бай Беков против Бека Баева.

Обещали удвоение ВВП − получили обнуление ВВП.

- Я так хочу вернуться в детский сад! Обязуюсь спать днём, не ломать игрушки и есть манную кашу.
- Сходи к психиатру и скажи, что видишь зелёных человечков и слышишь их голоса. Детского сада не обещаю, но всё остальное будет.

— Назовите Ваши достоинства и недостатки?
— У меня большое достоинство и недостаток денежных средств.

Согласно последним опросам ВЦИОМ, более 80% населения полностью одобряют и поддерживают деятельность российского телевидения.

У молодёжи есть поверье:
если всю зиму проходить с голыми щиколотками, весна придёт быстрее.

– Я уеду жить в Лондон.
– Визу сначала получи.

Население возмущают курсанты лётного училища, танцующие эротический танец в общежитии в свободное от учёбы время.
Чиновники, пилящие лётную и другие отрасли, население пока не возмущают.

- Послушайте, это же моё, а не ваше! Ну сколько можно! Не надоело вам заглядывать в чужой карман?
- Так, налоговую декларацию предоставляем!

— Назовите Ваши сильные и слабые стороны?
— Большая мужская сила и слабость к женскому полу.

Православные активисты напали на участников ЛГБТ-парада. Скрепа против страпона.

Если можно гуглить Яндексом, то можно и жигулить на Форде.

Двое врачей сидят в камере. Разговорились. Один другому:
— За что сидишь?
— Да вот, выписал пациенту незарегистрированный препарат. Ну а ты за что?
— А у меня пациент умер из-за того, что я не решился выписать ему незарегистрированный препарат.

Какая строгая иерархия: простой народ довольствуется "Боярышником", спортсмены – мельдонием, а дипломаты – кокаином.

- Вы что, хотите, как в 90-е?
- В 90-е меня никто не мог объявить иноагентом и посадить за репост.

Грудинин – редиска. Красный снаружи, белый внутри.

На мотоцикле без шлема, на КамАЗе без ремня безопасности...
Да он не только на Конституцию и международные законы, он даже на ПДД забил!

Для авиаударов и химатак Думу надо выбирать тщательнее, товарищи.

Фразу: "В целях безопасности разговор может быть записан" слышит каждый президент, звонящий Обаме.
Правда, в целях безопасности эту фразу не переводят с английского.

Что бы ни случилось, в любой непонятной ситуации задерживайте Навального.

Про хорошего царя и плохих бояр.

Депутаты – проститутки, министры – пустобрёхи, чиновники – казнокрады, олигархи – паразиты, судьи – коррупционеры, менты – бандиты, журналисты – шлюхи, выборы – лохотрон. И один только Сам, который всю эту малину организовал и возглавляет, - чист, бел, пушист, свят и непогрешим.

А в какие сказки верите вы?

Путин принял страну с атомной бомбой, а оставил без сыра.

– Путин расставил везде преданных ему молодых казнокрадов.
– Может, технократов?
– Нет.

Майкл Калви выступил на Петербургском международном экономическом форуме. В своей речи он приветствовал участников и гостей форума и сообщил, что Россия – это свободная страна с развитой экономикой, привлекательной для инвестиций и открытая для иностранного бизнеса, призвал крупных бизнесменов вкладывать капиталы в экономику страны.
Во время выступления наручники с М. Калви были сняты.

Вовсе не безнадёжно отставание России от Америки. Отечественный кокс точно лучше американского. Это вам любой металлург подтвердит. Ну или дипломат.

Чем по большому счёту нулевые и десятые отличаются от девяностых?
Кооператив "Озеро" занял место ЗАО "Семья".

Найдёт ли Собянин клад, зарытый Лужковым?

Бюст Николая II в кабинете депутатки Поклонской перестал мироточить и начал раздавать вайфай.

Буржуйские экономисты и политики признали российские активы токсичными. Поэтому когда наши правители хранят наворованные миллиарды в западных банках, скупают западную недвижимость, отправляют туда учиться, работать и жить своих отпрысков, они делают это исключительно с целью подрыва западных экономик.
Настоящие патриоты!

Г. Клименко предлагает icq как альтернативу Telegram.
Похоже, как советовал Рогозин, космонавтов на орбиту будут запускать с помощью батута.

Патриотичные водители начали клеить на свои машины наклейки:
"Обама-чмо, вернись!"

Диктатуру пролетариата уже попробовали. Может, в этот раз попробуем диктатуру интеллигенции?

Жаль, что не Медведев президент: славно бы они с Трампом пообщались в твиттере.

Орбакайте:
— Сынок, как тебе моя новая песня?
— Мам, лучше выпей...

– Нам нужны новые сатрапы.
– Может, стартапы?
– Нет.

Иногда так хочется сохраниться и посмотреть, что будет, если Путин назначит своим преемником молодого, но энергичного Кадырова.

Два кусочека колбаски у тебя лежали на столе. Ты рассказывал мне сказки, только я не верила тебе! Говорят, это весьма популярная комбинация слов в офисе Роснефти.

А ведь Путин выполнил свои обещания: и резкий рост благосостояния, и развитие образования, медицины, спорта и туризма, и пенсионное обеспечение, и общее повышение уровня жизни. Осталось-то всего ничего – распространить эту лафу ещё на 145 миллионов человек.

Не мы такие – жизнь такая.
Но такую жизнь устроили именно мы.

Если водка мешает учёбе — ну её на хрен, эту учёбу!
Если Конституция мешает воровать — ну её на хрен, эту Конституцию!

– Дедолларизация экономики – это прежде всего дедолларизация населения.
– Господин Костин, ну нельзя же вот так напрямую.

Решился Путин пoсмoтреть жизнь в стране глазами прoстoгo гражданина.
Пeрeoдеваeтся, надeвает бoрoду, парик, oхранy прoсит пoкинуть его на нeдoлгoе время и уeзжаeт в oбласть.
Едeт на элeктричкe, видит, нищий прoсит пoмoщи, якобы никто не помогаeт. Начинаeт разговор Путин, что нe так и пoчeму.
Нищий начинаeт гoвoрить о свoих бoлячках, чтo никтo eму пoсoбия не даёт и власть плoхая.
Настoрoжился Путин.
Выхoдит на станции, всe стoят с плакатами, прoсят рeфeрeндум.
Прoхoдит пo улице, видит, что машины застряли, дoрoга плoхая.
Путин так жe записываeт всё в блoкнoт, чтoбы не забыть.
Пoка Путин гулял — забoлел живот. Решил на этoм и бoльницу прoвeрить.
Захoдит в ближайшую бoльницу, прoсит прoвeрить его, а ему:
— Ну вы этo, дoкументы всe принeситe, зарeгистрируйтeсь, и вooбщe у нас сeйчас мeст нeту, прихoдитe потом, у нас и так бoльных тут мнoгo!
Разoзлился Путин, рeшился поeхать oбратнo, чтoбы рeшить все прoблeмы.
Идёт oбратнo к станции, чтoбы выeхать из oбласти, и видит, что тoлпа нарoду счастливая и всe вeсeлятся.
Рeшил пoинтерeсоваться, в чём делo, пoдхoдит к парню и спрашивает: «Пoчeму вы так радуетесь?»
— А вы нe знаeтe? У нас Путин исчeз!

У одного президента часы за 200 долларов, у другого - за 200 тысяч долларов.
Вопрос: чья страна богаче?

Ничего-ничего, ещё немного потерпим, и тогда заживём, - подумали синяки.

Пока чиновники обзаводятся виллами, народ потихоньку запасается вилами.

В авторитарных странах результат выборов предсказуем, а последствия – нет. В демократических – всё наоборот.

Роскомнадзор заблокировал журнал Time за то, что тот не включил Путина в список людей года.

Согласно последним опросам ВЦИОМ, 72% россиян на предстоящих "выборах" готовы проголосовать за Путина.
У остальных нет либо интернета, либо желания знать правду.

Инициативная группа байкеров-патриотов предложила переименовать Россию в Залдостан.

Установил антивирус Касперского с защитой от спама и баннеров.
Теперь, когда читаю интернеты, появляется баннер с рекламой Касперского.

Чем рынок отличается от народа? Рынок нельзя обманывать долго.

На каждый акт заботы о народе Чемпионатов мира не напасёшься.

Футбол и политика неразделимы!
Чемпионат мира опять превратился в Чемпионат Европы, Англия покинула Еврозону, а помогла ей в этом Бельгия, чья столица является столицей евробюрократии.

Прежде чем начать вставать с колен, убедитесь, что Вы умеете ходить.
© Древнерусская мудрость

«Ручные волки» – суровые брутальные мужики в косухах, байкеры и профессиональные патриоты, получили очередной грант из Кремля.

Наследственный комитет Российской Федерации...

Если я буду избираться в президенты, я буду избираться от республиканцев, потому что они глупые и верят всему, что им скажут.
© Дональд Трамп, 1998 г.

Догнать и перегнать Америку можно. Но для этого надо:
1) остановиться,
2) развернуться,
3) очень быстро бежать в другую сторону.
Пока ещё есть шанс успеть.

Армянское радио спрашивают:
- В 2018 году в России пройдёт чемпионат мира по футболу. Кто его выиграет?
- Организаторы.

Дело Скрипалей - это когда профессор Мориарти пытается убедить Шерлока Холмса, что во всём виноват Скотланд-Ярд.

Председатель комитета госдумы по коррупции и противодействию безопасности Ирина Воровая.

- Почему в России так много китайцев?
- Они едут сюда, чтобы выйти в интернет. Пока ещё есть такая возможность.

Церковь Свидетелей Иеговы выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.

Когда-то были палачи, теперь – носильщики мочи…

Америка стремится распространить по миру свою демократию, а Россия – свою стабильность.

Символ лета-2017 — огнедышащий Дед Мороз в ластах.

- Если вы не знаете историю, ничего страшного: вам её перепокажут.
- Плохо только, что перепоказывать её будут всем: и тем, кто не знает, и тем, кто знает тоже.

Ноу-хау российских масс-медиа: фразу «на воре шапка горит!» громче всех кричит по ТВ сам вор.

На референдуме в Каталонии 90% граждан высказались за отделение от Испании.
Бедный Воронеж! Что же с ним теперь будет?

Можно победить Украину.
Нельзя победить Историю.

— A я мздy нe бeру, мнe зa дepжaвy oбиднo.
— У нac кoмy зa дepжaвy oбиднo, тoт трёx днeй нe прoживёт.

Эту страну не победить не потому, что она непобедима, - это не так. И не потому, что она на фиг никому не нужна, - это тем более не так. А потому, что она скорее победит себя сама.

В России в ХХ веке проводились раскулачивание и расказачивание.
В ХХI веке необходимо будет провести распаразичивание.

– Вот же паразит, – с некоторой завистью думает Человек про Кота, – лежит себе целый день, дрыхнет и ничего не делает. На работу ему с утра не надо, да и вообще никогда не надо, а корм свой получает каждый день.
– Вот же идиот, – с некоторым удивлением думает Кот про Человека, – а зачем же ты меня тогда взял?

Хотите узнать, что такое сила воли? Попробуйте провести хотя бы сутки без интернета.

Четверо убитых при штурме Капитолия — это случайность.
Два года условно Галяминой за митинг — это закономерность.
Смотри не перепутай.

ЛДПР: лоббирование, демагогия, популизм, распил.

Американские законы:
Белым незамужним женщинам запрещено стрелять из огнемёта по крокодилам в церкви в первую пятницу месяца, если ей предшествовало новолуние.

При цене нефти менее 30 долларов за баррель ФСБ будет дано право стрелять в МВД.

Высказывания о российской коррупции.
Чиновник: Кому война, а кому мать родна.
Классик: Что сходит с рук ворам, за то воришек бьют.
Историк: Это не перегибы системы, а её суть.
Программист: Это не баг, это фича.
Олигарх: Сколько у государства ни воруй, своего всё равно не вернёшь.
Народ: Им можно, а мы что, рыжие?

Любая власть от Бога – народная мудрость. Но и любое наказание тоже от Бога. Таким образом, власть может быть и в наказание.

Бог не настаивает, чтобы мы в Него верили, подобно тому, как воздух не настаивает, чтобы мы им дышали.

- За что пьём: за Новый год или за инаугурацию?
- Давайте за Новый год: он всё-таки чаще бывает...