Лучшая сотня анекдотов от "Бутаник"

Мой вопрос знатокам клуба "Что? Где? Когда?".

Какую именно фразу запикивают на радиостанции "Маяк" в конце каждого
часа?

В ответ на действия Исландии, Гренландия начинает спиxивать в океан
айсберги.

В некоторых местах на Майдане, если встать на цыпочки, то можно увидеть Ливию.

Русские придумали Тетрис много лет назад, пытаясь попасть в переполненные
автобусы с авоськами и чемоданами.

Только уссурийские тигры могут пометить домашние тапочки суровых
челябинских мужиков.

Растут детки. Можно сигаретку стрельнуть и за пивом послать. Лепота.

Вот были раньше кинокритики! Если чего ругают, то можно идти смотреть!

За деньги я согласен на многое, но судя по моим доходам, я до сих пор честный человек.

Купила планшет, никак не разберусь - ну и куда теперь не проливать кофе?

Зато у нас историю пишут фантазеры, а людей пересчитывают волшебники!

Наука и техника.

Наконец-то в Сколково научились делать одноразовые грабли.

А вот реально суровые мужики включают телевизор, только когда там идет
"Лебединое озеро".

Новостной канал

Только у нас НОВОСТИ интересные только нам!

Чрезвычайно упростил свою жизнь, заменил чувство голода на желание выпить и закурить!

Армагедон

- До конца света осталось 10 секунд!!! 10...9...8..
- О-о, успею выпить и закурить!

Британские ученые выяснили, что нет никакого всемирного закона
притяжения, просто все яблоки падают на землю! Yes!

В свете последних политических событий два главных русских вопроса следует читать: "Кто не виноват?" и "Что не делать?".

Однажды свернула Россия с прямого пути, с той поры, все идет и идет вдоль по черной полосе.

Очередное собрание ААА, пришел новичок:
- Привет! Я алкоголик, меня зовут Джим, я всегда пил алкоголь!
- Привет, Джим!!!
- Но, вот уже три месяца, я не пью алкоголь! Я не буду пить алкоголь никогда.
- Молодец, Джим!!!
- Зато я научился нюхать клей и пить бензин. Это гораздо дешевле!
- Да здравствует Джим!!!

Челябинские нанотеxнологии не умещаются в домнаx и мартенаx, но суровые
мужики умеют иx распилить и переплавить.

Уважаемый Твиттер!
Почему Указы и Законы в России до сих пор пишут без смайликов?

А зато в Сколкове научились плести фенечки для микробов!

Когда не получилось построить светлое будущее для всех, они почему-то
решили продать всю нефть только для себя.

Москва ответила на санкции ЕС, теперь у нас подешевели мясо, молочные продукты и фрукты. Пожалуйста, примените эмбарго на алкоголь и табак, а то они по-прежнему слишком дорогие.
С надеждой
Жители Европы

У Путина два союзника - армия и флот, и два противника - Правительство РФ и Центробанк.

При нынешниx правителяx, нескоро мы посмотрим "Лебединое озеро" по
телевизору.

В принципе, я за монархию.
Как звучит: Царская Почта России, Императорские Авиалинии, Спецназ Его Величества!
Жаль, корону некому примерить.

Уважаемая Королевская Академия Наук в Стокгольме!
Дайте и мне каку-нить Нобелевскую премию, например, по экономике. Ведь
за последние полвека я не развязал ни одного финансового кризиса и не
пытался остановить прогресс.

Правительство поднимает цены, лишь бы коварно отвлечь население от проблем глобального потепления.

Что-то зрение меня подводить стало, куда ни приду - нигде не вижу низких
цен.

Декабрь 2012 конец света, темный подъезд, слышны проклятия. Открывается
квартира, тоже темная.
- Сосед, ты опять Советскую власть ругаешь?
- Да блин, не могли простых лампочек наделать про запас!

этой зимой хитрые американцы показали киевлянам булочки, затем после съемки все отобрали и повезли показывать в Нигерию.

Россия не на коленяx, эт мы по-пластунски подкрадываемся к вероятному
противнику.

Царь Соломон был смелым и высокоморальным человеком, потому что женился на каждой из своих девятисот женщин.

После развала Союза появилось как минимум две профессии, на которых
неважно чего ты добился: Президент РФ и Тренер сборной РФ по футболу.
Ищу аналогичную работу.

После первого миллиона мне стало незападло собирать бутылки возле
вокзала.

Маленькие xитрости.

Оказывается, прежде чем сменить действующего диктатора, надо заранее
найти подxодящую ему замену.

Маленькие хитрости. Разводим госбюджет на мегабабки, потом говорим, что
результат невооруженным глазом невидим, а потом называем это
нанотехнологиями. Главное - чтоб руководитель проекта не потерял доверия
блин до того, как пора.

Встречаются две лампочки.
- А я, энергосберегающая!
- А я, зато, Ленина видела!

Спрашивайте в книжных магазинах!
Автобиографическая повесть Фурсенко "Как ненавидеть терпеть писать
диктанты!"

Я тоже плачу налоги и работаю на правительство, только правительство почему-то не работает на меня.

Маленькие хитрости

Чтоб российские спутники не падали - надо лишь повыковыривать из них
сколковские нанотехнологиии, установить обратно бабушкин будильник, и не
забыть завести его перед стартом.

Британские ученые обнаружили в каждом втором гамбургере из фастфуд
ресторанов ДНК поваров. Видимо они вкладывают в свою работу не только
душу, силы и время.

Новая предвыборная инициатива! С 2012 все будем креститься одним средним
пальцем.

Попугай в доме это не только пух для подушек, но и есть с кем поговорить.

Жена выгнала из дома. Я теперь сепаратист или меня аннексировала соседка?

Не позортесь отроки, рисующие на стенах и заборах, первое граффити было 3 тысячи лет назад, и было так:

Я Кир царь Ахеминид

Британские ученые обнаружили украинских историков.

Британские ученые изобрели платяной шкаф для настоящих леди, он
оборудован откидным сиденьем и специальной задвижкой изнутри.

Мой вопрос Путину.
Что-то про Чубайса давно анекдотов не было, он не заболел?

Кто хулиган? Я хулиган? Мочился в подьезде? Так это была акция протеста против политики реформ ЖКХ!

Скоро у нас будут проспект Гайдара, буклеты Чубайса, плакаты Лужкова,
листовки Жириновского, афоризмы Черномырдина.

‎"The novost" -1 час назад‎

Президент РФ Дмитрий Медведев и председатель российского правительства
Владимир Путин посетили подземный переход, где самостоятельно собрали
некоторое количество милостыни. "Мне понравилось,-сказал главный
прощаясь,- так если что, имейте нас ввиду, коллеги!"

Эволюция русского языка последние 50 лет:

- каляка-маляка,
- картошка-мартошка,
- руки-базуки.

На случай ввода на Украину российских миротворцев Киевские власти подготовили два беспроигрышные сценария.

Оптимистический: ООН признает агрессию России, миллион нелегальных украинских по всей Европе просят статус беженцев, остальные тут же подтягиваются к ним для воссоединения семей, получают европейские гражданства. Алле-оп, и вся Украина уже в ЕС!

Пессимистический: ООН поддерживает Россию, Украина входит в состав РФ. Алле-оп! И все украинские долги оплачивает Россия.

3-я мировая. Выжили обе половины человечества - лучшая и прекрасная.

Комитет Сочи-14, где будем снег покупать - в Турции или все-таки в Египте?

Ах, лето красное, любил бы я тебя, когда б не завтра на работу!

Весна. G-точки распускаются и тянутся к солнышку.

Тема для школьного литературного сочинения после летних каникул:"Как я бы провел лето, если бы был Путин".

Зима, темный подъезд, мат. Открывается дверь квартиры.
- Сосед, спать не даешь!
- Да вот, который час свою дверь найти не могу!
- Не беда, только президент был по телеку, поменял часовые пояса так,
4то даже в Заполярье в 8 вечера будет светло!

Жаль альтернативная история пока невозможна, сейчас бы Ильича к власти!
- Леонида?
- Да хоть бы и Владимира!

В каменной пещере отец учит детей:

- Переходя дорогу сначала посмотрите налево, потом направо... а, нет, вам не пригодится.
- ...
- Тогда, не трогайте в субботу два провода одновременно голыми руками... нет,тоже не то.
- ...
- Вспомнил! Дети, никогда-никогда не нажимайте красную кнопку!
- ...
- Ну там еще не убивайте и не воруйте, и не ходите в те радиоактивные развалины.

Ну американцы, ну просто, как дети! И когда повзрослеют? Помните правила
дворовой игры "Барыня прислала 100 рублей"? Всего два. Помните?

Черное и белое не называть, Да и нет - не говорить.

Они добавили несколько своих правил и назвали "Игра в
политкорректность". До сих пор не наиграются. Не надо было нашим на
Брайтон с маленькими детьми приезжать...

- Инспектор ГИБДД Вчемдело. Ваши документы?

Страашная сказка:

- А сейчас придет модератор и сотрет твой ответ!

ОНО-НАМ-НАНО-ТЕXНОЛОГИИ!
Всегда в продаже: блошиные подковы, вувузелы для комаров, капканы на
муравья, невидимые ведра с мусором!

- Ало, "Народный фронт"? Чо-т я не понял, а где записывают ветеранов
фронта в очередь на квартиры и машины?

Михалков, когда был маленький, бил мух с криком: "За Родину! За
Сталина!"

Усама бен Ладен выплыл из океана и сейчас работает где-то в сфере ЖКХ.

Каждый из нас - Писатель Своей Википедии.

Я также, предлагаю переименовать публичные библиотеки и общественный транспорт соответственно, в библиотеки закрытого типа и транспорт с ограниченной ответственностью.
Чтоб избежать путаницы.

На правах рекламы.

Поговорил недавно с другом про жизнь, теперь даже водка не помогает!

На рынке ГМО-2014.

-А у вас картошка свежая?
-Да, посмотрите какие у нее глазки ясные и блестящие!

...

-Подскажите, как такой картофель чистить?
-Как обычно, только сначала выпотрошите и лапки с коготками отрубите.

- Сегодня ночью снилось, что с кем-то дрался. Проснулся - челюсть болит.
Эти челябинские сны настолько суровы...
PS
Челябинские десантники при встрече поxлопывают друг-друга по плечу
саперными лопатками.

Встретились Путин и Жванецкий:

- Миша, а вы в армии служили?

Если в очереди перед вами стоит блондинка на высоких каблуках, она
обязательно сделает два шага назад.

Вредные старушки вывели специальную породу собачек, которые лают только
если хозяйка рядом.

На самом деле пассажиры самолета аплодируют не экипажу, а себе. За отвагу.

Если чиновников лишить служебных автомобилей, то они будут переходить дорогу на красный свет, ездить зайцем на электричках и толпиться на остановках общественного транспорта. Оно нам надо?

Во время исследований в 2001 году британские ученые выяснили, что примерно 99% выпускников школ умеют читать и писать.
После повторного теста в 2011 оказалось, что за последние 10 лет, примерно 99% испытуемых ни разу не использовали в реальной жизни навыки, полученные в школе.

"Если долго-долго-долго!",- оптимистично напевала Красная Шапочка.

Маленькие хитрости ДМБ82.
В карманах простой армейской шинели свободно умещается по пять пачек папирос "Беломорканал" и по два коробка спичек.
Если расстегнуть хлястик, то стандартную шинель можно использовать, как второе одеяло.
Газету можно не только читать, но и курить.
Газету можно не только курить.
Когда нет газеты, всегда есть стенгазета, "Боевой Листок" и другие заменители бумаги.
Если утром военные вас наградили значком, значит к вечеру его украдут другие военные.
Лучший подарок на 18 лет - повестка из военкомата и саперная лопатка 1918 года. (Честно - вещь)
730 дней - это скоро.
Сливочное масло на завтрак - это не обязательно.
Вилки в солдатской столовой не нужны.

Британские ученые выяснили, что они живут в Торонто или в Шанхае.

Синоптики - молодцы! Прогнозы погоды еще туда-сюда. Да.
А вот предсказателям конца света надо подтянуться, че-то у них никак.

Нетрадиционный юмор:
- ... и пусть удача повернется к тебе задом!

Наконец-то специальным законом запретили песню Виктора Цоя "Пачка сигарет", надо бы и спички обложить дополнительным налогом, а то были прецеденты в галактике Кин-дза-дза.

Сдавшие ЕГЭ дети верят, что педагоги это такие забавные бессильные черти из прошлого.

ЕГЭ по русскому:"Скока, скока?!".
Правильный ответ:"Во! Стока!"

Вот уже 200 лет британские ученые не могут вставить букву "ё" в
английский алфавит, зато они согласны бомбить страны в которых другим
ученым это по силам.

Антивирус2014. Перед каждым набором пароля заклейте веб-камеру бактерицидным пластырем, и вирусы не смогут подглядывать за вашими действиями.

Журавлиный пастух.
Великий подводный археолог.
Друг Чубайса.
Пять букв, в середине Т, ну кто же это?

Старый-старый анекдот. Не помню источника.

К одинокому фермеру за 20 миль от ближайшего городка прискакал на мустанге шериф и орет:
- Джо! Твой с...й факинг телефон уже несколько лет не отвечает на звонки!
- Остынь, Джим. Я покупал телефон только чтоб звонить по нему, если мне надо!

Золотая Рыбка! Отмени летнее время на 30 лет назад!

O! Поручик Ржевский пописал на снег, и снова получился вензель Екатерины
II.

"Оппозиция" - еще более смешное слово, чем напечатанное "Жопа"!

Что-то неладное с моим будильником! Как услышу и проснусь, сразу первая мысль: "Ну и где он опять, этот ваш Конец Света?"

Вы задумывались, почему все геи такие злые или очень несчастные? Да, потому что их ж... сами находят приключения на себя!

Знаете ли Вы, что те кто пишет новости в СМИ, не являются Вашими друзьями априори?
Доверяйтесь только своей логике и своим личным интересам! А еще, и в первую очередь, своей интуиции.
Не читайте газет! Не смотрите ТВ. Особенно перед завтраком!

Нет!
Да!
Да, вы только посмотрите на этого Чубайса, они разбивает протоны большим
андронным коллайдером на кварки, и говорит, что это - наночастицы! И
продает по 1,5 млн за штуку!