Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: "Вокруг смеха"
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

11.10.2002, Остальные анекдоты

- Женщина, вам очень идет эта шляпка.
- А по-моему, она мне велика.
- Это не страшно. В ней же есть дырочки для глаз.
Е. Микунов

10.10.2002, Остальные анекдоты

- Между моей девочкой и Интернетом есть много общего.
- Ага, пользователей много.
"Курьез", Алчевск

10.10.2002, Остальные анекдоты

Недавно в глухой деревушке Кукуевского района обнаружена семья
староверов, которая до сих пор верит Сберегательному банку.
Б. Худимов

20.09.2002, Остальные анекдоты

Воспитанный мужчина, трепля за уши спаниеля, не будет более 3 минут
пристально разглядывать грудь его хозяйки.

11.11.2002, Остальные анекдоты

Вовочка - студент университета. Преподаватель спрашивает его на
экзамене:
- Кто входит в тройку гениальных полководцев?
- Кутузов, Жуков, Арафат...
- Почему?
- Наполеон дошел до Москвы, началась зима, морозы, французы замерзли - и
проиграли войну! Войска Гитлера подошли к Москве, началась зима, морозы.
Немцы замерзли - и проиграли войну!
- А Арафат?
- Да сидит... Ждет морозов...

09.09.2002, Остальные анекдоты

Всемирная организация "Врачи без границ" наконец-то открыла свои филиалы
в нашей стране.
В Закарпатье - "Врачи без зарплаты".
В Луганской области - "Врачи без инструментов и медикаментов".
И в селе Пунькино - "Больница без врачей"

12.11.2002, Остальные анекдоты

- Как ты считаешь, нужно ли сопротивляться злу насилием?
- Сопротивляться, конечно, нужно... Но только представь себе, что может
придумать изнасилованное зло!

27.02.2003, Повторные анекдоты

Одетого еврея можно спутать с христианином, а раздетого - с
мусульманином.

27.04.2003, Злободневные анекдоты

Закон о...
Далеко не полный список федеральных законов, которые, по нашим
сведениям, вот-вот будут приняты Госдумой РФ.
Закон "О принудительном лечении жен, у которых голова болит"
Закон о "Земле-земелюшке русской, сколько она повидала-пострадала, а так
никому и не досталась"
Закон "О кидалове и попадалове"
Закон "О неотъемлемом праве граждан на справление малой нужды в
гражданских массивах, парках, площадях и других малолюдных местах"
Закон "О порядке предоставления закурить в темных переулках Российской
Федерации"
Закон "О всеобщей девичьей невинности".
Закон "Об инициативе снизу, сверху и сзади".
Закон "о том, как один мужик пошел картошку окучивать, а там не взошло
ни хрена, расстроился мужик и домой пошел. Так вот закон о том, чтобы
такого безобразия на территории РФ больше не было!"
Закон "О нетрудовых расходах".
К. Бурда

23.04.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Посетитель:
- У вас тут что, клуб анонимных алкоголиков?
Бармен:
- Почему вы так решили?
- Потому что я никого из них не знаю!
А. Коломейский

18.10.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Иногда бабы говорят:
- Все-таки у тебя не такой большой.
- Стерся об ваши, - гордо отвечаю я.
А. Смир

21.09.2002, Анекдоты - другая десятка

- Скажите, доктор, он жить будет?
- Понимаете, мы старались... Более того, мы сделали все возможное...
Но... Будет... - вздохнул доктор и развел руками.

19.03.2003, Остальные новые анекдоты

Пограничники многих стран метят свои границы при помощи собак. Но эти
метки зачастую не видны, что дает повод нарушителям безнаказанно
пересекать границы. На этом фоне неплохо выглядят индийские
пограничники, которые метят свои границы при помощи служебных слонов.
Б. Худимов

19.09.2002, Остальные анекдоты

Битломан - состояние после драки.
Водомерка - мензурка.
Засов - общество охраны птиц.
Неустойка - импотенция.
Отстрел - рыцарские доспехи.
Переносица - смещение сроков концерта.
Сантехника - должность технического работника.
Харизма - словесный портрет.

26.10.2002, Остальные анекдоты

На страже родины. Во время вручения правительственных наград в
Мариинском дворце отличился рядовой Петренко, который закрыл своей
грудью командира.
Е. Микунов

18.03.2003, Повторные анекдоты

Идет Абрамович по улице. Вдруг видит - пепелище, а рядом с обгоревшими
руинами сидит убитый горем Рабинович. Абрамович подходит к Рабиновичу:
- Эй, Мойша, это твой дом сгорел?
- Угу.
- И что, жена тоже?
- Угу.
- И дети?
- Угу.
- Ну а вообще как дела?

03.10.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно,
тянется к очередной рюмке.
Она (заботливо):
- Не пей больше - плохо станет!
Он (философски):
- А, ладно. Все равно плохо стоит.
В. Плотицын

11.10.2002, Остальные анекдоты

- Вы не скажете, где здесь ювелирный отдел?
- В левом крыле. Правда, в таких масках там уже сегодня были.
Е. Микунов

24.04.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

В баре раздается телефонный звонок. Посетитель:
- Это меня!
Бармен:
- Откуда вы знаете?
- Только моя жена может так противно звонить!
А. Коломейский

19.09.2002, Остальные анекдоты

- вопрос знатокам задает жительница Владивостока: "Скорость света 300
тысяч км в секунду. Почему же его так долго нет?"
Команда КВН "Фантан", Владивосток

26.09.2002, Остальные анекдоты

Жена у Кнопкина была женщиной слабой: изобьет мужа и плачет два дня.

20.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Грузинские чабаны утерли нос шотландским ученым. Они не стали тратить
время на клонирование овечек. Мудрые генацвале сразу же склонировали
себе шашлык.

12.11.2002, Остальные анекдоты

Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается,
если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда
наверняка треснет.
А. Финкель

27.02.2003, Остальные новые анекдоты

С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи болтается!

13.11.2002, Остальные анекдоты

Студент биологического факультета сдает экзамен и не может ответить ни
на один вопрос. Обращается к профессору:
- Товарищ профессор, я понимаю, что ничего не знаю и заслуживаю двойку.
Но у меня к вам есть большая просьба. Можно, я вам задам вопрос, и если
вы мне на него не сможете ответить, то вы мне поставите тройку. Ну а
если сможете, то, конечно, ставьте два.
Профессор:
- Скажите, а это вопрос по нашему предмету?
- Конечно, профессор.
- Ну, задавайте.
- Объясните, товарищ профессор, почему, когда мужчина мочится, то как бы
он ни отряхивал свой член, все равно несколько капель уронит в трусы?
Профессор думал-думал, не может ответить. Поставил студенту тройку.
- Ну а вы мне все-таки объясните, почему так происходит?
- Да потому, что член - не нос, нельзя им шмыгнуть!

13.11.2002, Анекдоты - другая десятка

Получил генерал премию по службе по итогам года, ну и собрался по этому
случаю прикупить дорогой женушке в подарок ювелирное изделие красоты
невиданной. Собрались, приходят в магазин выбирать. Присмотрели колье и
подходят его оплачивать. Тут подлетает хозяин магазина и четким голосом
приветствует:
- Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок за счет
заведения!
Тот удивляется и говорит:
- Откуда меня знаешь? Я же в гражданке.
- Да я у вас служил, старший лейтенант Иванов я, вы же меня уволили, вот
раскрутился, дело открыл.
Ну, генерал поблагодарил, пошел. Идет и думает: "Деньги-то остались,
надо жене шубу на зиму купить". Заходят, выбирают, подходят к кассе
расплачиваться, тут подлетает директор с приветствием:
- Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок за счет
заведения.
- Ты кто? - спрашивает генерал.
- Да я капитан Пупкин, я же у вас служил, вы меня уволили, вот дело свое
открыл.
Ну, поблагодарили за подарок, пошли дальше, прикупили в следующем
магазине у майора, генералом уволенного таким же макаром, мебель новую.
- Ну, - говорит генерал, - пойдем, жена, в церковь, по такому случаю
свечку поставим.
Подходят к церкви, на паперти все нищие вскакивают, вскидывают руки в
воинском приветствии:
- Здравия желаем, товарищ генерал!
Тот, уже вконец обалдевший, спрашивает:
- Я что, и вас уволил?
- Никак нет! - отвечают. - Мы еще под вашим командованием служим!!!

15.09.2002, Остальные анекдоты

Встречаются два дружбана после вчерашней попойки. Один - другому:
- Лихо вчера повеселились!
- Да-а-а-а уж!
- А помнишь, вчера в бар закатили?
- Какой бар?
- Ну, там еще гусляр был...
- А, конечно помню. Причем это была абсолютно голая баба, и гусли она
дома забыла...

26.10.2002, Остальные анекдоты

Как отличить культурного человека от некультурного? Очень просто.
Некультурный человек покупает шоколадку и сразу ее съедает, а культурный
идет с нею в театр.
В. Мельников

14.11.2002, Остальные анекдоты

Штирлиц подошел к Холтоффу сзади и подумал: "Сейчас мы его немножко
попугаем". И ударил Холтоффа по голове гипсовым попугаем.

19.12.2002, Остальные анекдоты

Подмечено, что практически всем женщинам нравятся плохие танцоры...

12.12.2002, Остальные анекдоты

Клуб санатория "Березовые веники" приглашает молодежь на дискотеку с
участием Земфиры, ДеЦла и Никиты. Стоимость билета гораздо ниже
среднеевропейских стандартов. Музыка и исполнение - тоже.

26.12.2002, Остальные анекдоты

- Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит...
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю.
"НКВД", Одесса

25.01.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Старшина Мотин принес домой пирог, который изъял из передачи
заключенного. И вот уже третий день семья Мотиных ходит в туалет,
избавляясь от веревочной лестницы.
А. Даутов

12.10.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

(Рассматривая результаты анализов):
- Да-а-а, больной, боюсь, нам теперь придется часто встречаться...
- Не надо бояться, доктор, вы мне тоже сразу понравились...
В. Шимберев

03.11.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

В трамвае молодой человек пытается пристать к девушке:
- Скажите, а что вы делаете сегодня вечером?
Девушка, со вздохом:
- Я жду ребенка!
- А если он не придет?
А. Котов

27.02.2003, Остальные новые анекдоты

международный антимонопольный комитет раскрыл преступный сговор между
фирмами, выпускающими современные стиральные порошки, и производителями
продуктов, оставляющими трудновыводимые пятна.
А. Антропов

04.10.2002, Остальные анекдоты

В школу № 56 поступил звонок о заложенной бомбе. Когда было установлено,
что звонок ложный, на место происшествия тут же выехала группа быстрого
реагирования.

23.10.2002, Остальные анекдоты

Лесной суд приговорил зайца к смертной казни - съедению волками.
- Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
- Я могу пообедать перед смертью?
- Конечно. Что будете кушать?
- Килограмм пургена.

17.10.2002, Остальные анекдоты

Стоянка для автомобилей новых русских. На стоянке одни шестисотые
"мерсы". На воротах стоянки надпись: "Внимание! Стоянка охраняется
уссурийским тигром!"

26.10.2002, Остальные анекдоты

Что общего между Биллом Гейтсом и Россией? Одинаковый валютный запас.

02.11.2002, Остальные анекдоты

Наша игрушка развеселит вашего ребенка до неузнаваемости.

12.12.2002, Остальные анекдоты

Уж сколько веков прошло, а один палец у человека до сих пор
безымянный...
А. Даутов

12.12.2002, Остальные анекдоты

Народные приметы и суеверия
- Если вы вынесли в мае во двор проветривать шубу, а ее украли - быть
холодной зиме.
- Если разбилось зеркало - быть битой попе.
- Встретишь женщину с пустыми ведрами - жди встречи с этой же женщиной,
но с полными ведрами.
- Мужчина с пустыми ведрами - пиво кончилось.
- Воющая ночью во дворе собака - к летящему сапогу.
- Если в конце мая стоят теплые, звездные, романтические ночи - вам в
феврале рожать.
- Ласточки летают хвостом вперед - к повышению зарплаты.
- Водка льется тяжело и натужно - жди ее обратно.
- Если тебя срочно вызывают к начальству, сиди и жди, как дурак.
Р. Кривицкий, Ю. Исаков

23.04.2003, Повторные анекдоты

- У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера!

16.10.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

- В ответ на сообщение о строительстве газопровода в обход Украины
Л.Д.Кучма сказал: "Вы передайте своему Путину, что для украинских
шахтеров 500 км туда-сюда значения не мають..."
"Тернопольская особлива"

06.09.2002, Остальные анекдоты

- Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов. А теперь внимание,
вопрос: кто в черном ящике?
Команда КВН "Четвертый подбородок", Астрахань

09.09.2002, Остальные анекдоты

Один еврей жалуется другому:
- Никак не могу составить завещание.
- А в чем проблема-то?
- Не знаю, как правильно пишется "на х...", слитно или раздельно.

13.11.2002, Остальные анекдоты

После окончания праздников самыми посещаемыми местами у нас становятся
пункты приема посуды. Не обошли одно из таких заведений и мы со своей
тарой, а заодно прочитали некоторые объявления на его дверях.
"Пустой считается бутылка, в которой осталось не менее 1/3 ее
содержимого"
"Бутылки из-под вина временно не принимаем - нет настроения"
"Бутылки из-под старика Хоттабыча принимаются только от стариков
Хоттабычей"
"Во вторник в пункте проводится день открытой посуды"
"Лица в нетрезвом виде обслуживаются только в вертикальном положении"
"При пункте приема открыт депутатский зал"
"Игра в "Бутылочку" разрешается только между посетителями
противоположного пола"
Е. Микунов

23.04.2003, Повторные анекдоты

- Я летом отдыхал в деревне, коров пас... и знаете, есть очень даже
приличные телки!

04.10.2002, Остальные анекдоты

Тут возможны два варианта. Либо ты называешь дерьмо дерьмом, невзирая на
должности и звания, и народ кричит тебе "ура". Или ты кричишь "ура", и
народ тебя называет дерьмом, невзирая на должности и звания.
М. Жванецкий

"Вокруг смеха" (809)
Рейтинг@Mail.ru