Поиск по автору:

Случилось страшное. Слон наступил на ногу муравью и не извинился.
Вечером собрался весь муравейник и набил слону хобот.
"Вторая пара", Пенза

Приехал петербуржец в Москву. Гуляет по Арбату. Вдруг подходит мент и
спрашивает документы. Петербуржец (недоуменно):
- А что, с Владимиром Владимировичем что-то случилось?

- Вы слышали, Алла Пугачева ждет ребенка?
- Да, Филя скоро должен вернуться с вечернего спектакля.

Установка пластиковых стеклопакетов в новогоднюю ночь! Быстро, весело,
криво!

Сидят в степи два эстонца... Один другому говорит:
- У т-теп-пя есть с с-соп-пой сы-ворот-ка от укусов змей?
- Нет-т, а что?
- Т-та я вижу - к нам от-тна полс-сет...

Один ужик рассказывает другу:
- Возвращаюсь я вчера домой с пятью литрами пива, но на лестнице
запнулся и упал!
- И что, разлил?
- Нет, я стиснул зубы покрепче и рта так и не раскрыл.

ВСЕАРМЕЙСКИЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ
(утверждены директивой министра обороны в качестве приложения к уставу
внутренней службы)
1. Плох тот солдат, который не мечтает стать гражданским министром обороны
2. Кому война, а кому миссия о поддержанию мира
3. Сколько черепаху ни корми, а у танка броня толще
4. Лучше "стингер" в руке, чем "боинг" в небе
5. Взялся за трос - не говори, что матрос! Матрос-молодец берется за конец!
6. Главное не форма, а соблюдение правил ее ношения
7. Солдат по осени считают
8. Один в поле - не воин, один в море - не моряк, а один в небе - сапер,
который ошибся
9. Держи голову в каске, живот в бронежилете, а ноги в танке
10. Берегись пули спереди, мины сзади, а замполита со всех сторон
А.Семиков

- У меня к тебе две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой
начинать?
- Начинай с хорошей!
- К нам идут две девчонки!
- О-о-о! А какая плохая?
- Да они обе плохие!
Команда КВН "Молодой Новороссийск"

Я надел новые ботинки и как следует завязал зеленые шнурки. Потом я
протер нежной тряпочкой очки и старательно причесался. Я застегнулся на
все пуговицы и молнии. Потом я встал напротив зеркала и показал себе
влажный язык. Что мне надо сделать еще, чтобы как следует опоздать на
работу?

Обеспокоенная появлением евро, Монголия поспешила заявить о
переименовании своей денежной единицы в тугро.

Американские ученые нашли в пойме Амазонки немецких ученых, которые там
тоже что-то искали.
"Квартет И"

"Да, понимаешь, человеческий фактор..." - вздохнул Петрович и почесал
свой человеческий фактор.
М. Панферов

Диссертация на тему: "Передача кариеса половым путем".
М. Панферов

Мужчина продавщице:
- Девушка, купальник можно посмотреть?
- Пожалуйста.
- Тогда отойдите от примерочной, а то вы подсматривать мешаете.
Е. Микунов

- Ну что, дневник сына видел?
- Видел!
- И что?
- Буду задницу драть!
- Может, просто дебильным недоноском обозвать?
- Нет, это непедагогично!

Старые детские болезни по-новому.
Колики - сильная боль в области живота. Лечение очень простое - нужно
только сказать код сейфа родителей, и утюг сразу выключат.
Детский понос - бывает трех видов:
- от несвежей осетрины;
- от расстройства, что осетрины не хватило;
- от свежей осетрины, но если конкретно обожрешься.
Краснуха - все тело покрыто красными разводами и точками. Рекомендуемое
лечение: взять сильное слабительное и насыпать старшему брату в
кока-колу, чтобы эта сволочь и думать забыла о тренировках по пейнтболу.
Косоглазие - возникает при попытке выбрать игрушку в "Детском мире".
Рекомендуемая профилактика - купите ребенку "Детский мир", пусть больше
не морочит вам голову.
Диатез - ненормальная реакция организма на некоторые продукты, например,
смех при виде кабачковой икры.
Заикание - нарушение речи, когда ребенок не способен внятно ответить на
простые вопросы типа: "Где-где моя кредитная карточка?" или
"Сколько-сколько ты заплатил киллеру?"
Детская истерия - в принципе, нормально, если вы еще успеваете первым
схватить какое-нибудь оружие.
А. Антропов

Что такое публикация без купюр? Это когда опубликовали, но не заплатили.
В. Мельников

Если орбитальная космическая станция "Мир" имела все удобства, то почему
космонавты все время выходили в открытый космос?
Е. Микунов

Женщина говорит правду два раза в день. Первый раз - когда просыпается
утром: "Так, пора вставать, сегодня надо столько всего сделать". Второй
раз - когда ложится спать: "Уфф, как же я устала, а так ничего сегодня и
не сделала".

Клизма показывает нам истинное содержание внутреннего мира человека.

Крупный успех выпал на долю российских археологов - ими найдена
исчезнувшая библиотека Ивана Грозного. Теперь ученым предстоит работа по
поиску должников, не сдавших книги в эту библиотеку.
В. Шамбаров

На Цветочной улице Штирлиц увидел, как собачка возле дерева подняла
ногу. Это была нога Плейшнера.

Штирлиц приготовился к бою. Но пришла герл.

В любой компании Штирлиц сразу же становился заводилой. Водила был его
телохранителем.

В машине Штирлиц осторожно выдавил стекло. Потом снова выдавил - и снова
немного стекло.

Штирлиц сел задом наперед. Вскоре перед заболел.

Делегация Совнаркома вылетает в Париж на переговоры. В аэропорту надо
пройти через раму. Милиционер:
- Товарищи наркомы, освободите себя от металлических предметов.
Проходят Ленин, Троцкий, Бухарин, Сталин... Ленин обращается к
милиционеру:
- А вот этого нашего товарища следует пропустить мимо рамы.
- Почему, Владимир Ильич?
- Разве вы не узнали? Это железный Феликс.
Г. Дробиз

Однажды знаменитого композитора Гаэтано Доницетти пригласили прослушать
его блестящую оперу "Волшебный напиток" в одном из престижных театров
Европы.
- Ну и как напиточек? - поинтересовались репортеры у автора.
Доницетти только всплеснул руками:
- Господи, и тут разбавляют!
Е. Свистунов

Женщина предлагает мужчине:
- Ну че, давай-ка, Ваня, мы с тобой в "бутылочку" на раздевание сыграем!
- Маня, давай лучше в "раздевание" на бутылочку!

Сидят два мужика, бухают. Один:
- Жизнь дерьмо, работа дерьмо, зарплата дерьмо. Единственная потеха в
жизни - вернется жена домой и меня вы...бет.
- ???
- ты, мужик, не понял. Это в хорошем смысле этого слова.

Вечер. Евнух в гареме приводит в порядок свои маленькие дела:
- Значит... ага... эмир вчера имел жен номер 4, 12, 18, 23, 25, 40. Так,
хорошо, Спортлото заполнили...

Мало кто знает, что когда страшный джинн сказал Аладдину набрать столько
сокровищ, сколько тот сможет унести, Аладдин не только набрал полные
горсти драгоценностей, но и наложил себе в штаны.

- 1 июня мы не пользуемся презервативами. День защиты детей все-таки...
"Кайф", Благовещенск

1 января. Утро. Врачебный обход в больнице. Врач, входя в палату,
смотрит список больных.
- Иванов здесь? - спрашивает.
- Я! - отзывается один из больных.
- Как фамилия?

Почему, чтобы отучить курить людей, никотином пугают лошадей?
Е. Микунов

Картина: "Мегрэ и Фурманов спорят, кто из них комиссар".
Е. Микунов

Под Новый год гражданину Егумнову заявились домой Дед Мороз со
Снегурочкой. Егумнов им открыл. Дед Мороз по башке - хрясь! Забрали они
со Снегурочкой, по словам Егумнова, шампанское, коньяк, красно-черную
икру, апельсины с лимонами - и смылись. Гражданин Егумнов не дурак,
звонит в милицию. Те проводят операцию "Перехват", забирают штук двести
дедов морозов со снегурочками, обнаруживают при них коньяк, шампанское,
красно-черную икру, апельсины с лимонами, возвращают все это
потерпевшему...
Встреча Нового года удалась.
Г. Кофман

Кто рано встает - тому и работать.
А. Пономарев

- Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать,
сколько ему лет....
"B-boys", Николаев

Когда Карлсон доел последнюю банку варенья и опорожнил последний
горшочек меда, он попробовал взлететь, но ничего не получилось.
- Ну все, - сказал он Малышу, - теперь я Винни-Пух.
Е. Обухов

- Почему мост начали строить с середины реки?
- Чтоб не растащили раньше времени.

- Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела
сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей.
- Неужели?
- Да, мы получили уже около сотни запросов от холостых шотландцев,
мечтающих жениться на ней.

Я долго сомневалась, стоит ли использовать свой рот для удовлетворения
посетителей в баре. Но меня уговорили, и я запела.

И в семье уродов есть свои уроды.

Каждый мэр, уходя из города, должен выключить за собой свет, газ и
горячую воду.
"ТМ-ТV", Хмельницкий

Если в ресторане к вам подошел официант с полотенцем в руке, проверьте,
нет ли на полотенце надписи "ноги".
К. Бурда

Медицинская статистика утверждает, что каждый четвертый человек страдает
умственным расстройством. Поэтому, очутившись в компании из четырех,
посмотрите внимательнее на остальных троих. Если с ними все в порядке -
делайте вывод...

Многие считают, что Романцев не сказал своего последнего слова в
футболе. Но ведь это как раз и печалит.

Сверхтрезвость. Смотреть на двоих, а видеть одного.
Сверхпредупредительность. Готовь сани летом, а завещание в детстве.
М. Векслер

- Как объяснить спонсорам, что команда вышла во второй тур и у нее
кончились деньги? И все это в двух словах?
- Вышли! Денег!
Команда КВН "Оба-на", Сосновый бор