Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: "Вокруг смеха"
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Что тебе, мальчик? - Барыня прислали узнать, как чувствует себя ваш муж. - Очень плохо, с минуты на минуту ждем, что он скончается. - Прикажете подождать?
- Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну! Врешь! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся!
Идет Абрамович по улице. Вдруг видит - пепелище, а рядом с обгоревшими руинами сидит убитый горем Рабинович. Абрамович подходит к Рабиновичу: - Эй, Мойша, это твой дом сгорел? - Угу. - И что, жена тоже? - Угу. - И дети? - Угу. - Ну а вообще как дела?
На страже родины. Во время вручения правительственных наград в Мариинском дворце отличился рядовой Петренко, который закрыл своей грудью командира. Е. Микунов
Согласно новой инструкции, участковый терапевт после вопроса: "На что жалуетесь?" обязан громко и четко предупредить: "Больной! Помните, с этой минуты каждое сказанное вами слово может повлечь ухудшение вашего материального положения". "Клуб Голохвастова", Киев
Лотерея Минздрава "Лотто-больной"! Еженедельно разыгрываются: бюллетени от 3 до 5 дней, плоскостопие для призывников, лечение за рубежом и суперприз - инвалидность первой группы. "Клуб Голохвастова", Киев
Новинка японских роботостроителей! Новая модель киберкота практически неотличима от живого, но зато просит есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином.
- значит, так, больной, операция по удалению вашего аппендикса прошла успешно, но с небольшими осложнениями... - доктор, а ходить-то я смогу? - Ходить сможете, только вас с таким носом никуда не пустят... В. Шимберев
Московский ликероводочный завод провел в городе благотворительную акцию, в ходе которой во дворах было установлено сто детских грибков. Акция проходила под девизом "За культуру пития!"
Кэт заговорила со Штирлицем на украинском языке. - А когда ж ты его успела выучить? - удивился Штирлиц. - Та ще на кiнцi вересня, - ответила Кэт. Штирлиц сжал кулаки - от Вересня он такого не ожидал.
Сотрудниками милиции был обнаружен человек в бессознательном состоянии с ножом в спине. После выписки из больницы этот человек был осужден за незаконное ношение холодного оружия.
Приезжает англичанин в Монголию. Гуляет, пирует, проматывает все деньги. Остается лишь на обратный путь и мелочь. И тут ему захотелось поесть. Заходит он в лавку и видит: "Конина - $10". Мужик думает, что ему ни на что другое не хватит, и берет конину. Садится, давится, но ест. Тут рядом садится монгол с жареной курицей. Англичанин - ему: - Что, курочку хаваешь, да? А монгол отвечает: - Так на конину денег не хватило!
- Я все смотрю и смотрю: и почему ты перед экзаменом все грецкие орехи грызешь? - Я читала, что грецкий орех внешне напоминает наш головной мозг и способствует развитию памяти. - А-а-а, тогда понятно, почему перед каждым свиданием ты предпочитаешь бананы! В. Антонов
Закон о... Далеко не полный список федеральных законов, которые, по нашим сведениям, вот-вот будут приняты Госдумой РФ. Закон "О принудительном лечении жен, у которых голова болит" Закон о "Земле-земелюшке русской, сколько она повидала-пострадала, а так никому и не досталась" Закон "О кидалове и попадалове" Закон "О неотъемлемом праве граждан на справление малой нужды в гражданских массивах, парках, площадях и других малолюдных местах" Закон "О порядке предоставления закурить в темных переулках Российской Федерации" Закон "О всеобщей девичьей невинности". Закон "Об инициативе снизу, сверху и сзади". Закон "о том, как один мужик пошел картошку окучивать, а там не взошло ни хрена, расстроился мужик и домой пошел. Так вот закон о том, чтобы такого безобразия на территории РФ больше не было!" Закон "О нетрудовых расходах". К. Бурда
Криминальная хроника. В районе трамвайной остановки "Пшеничная" состоялась жестокая разборка между билетными контролерами, контролирующими общественный транспорт города.
Новые болезни нового века. Брехнит (брехноз) - психическое расстройство, выражающееся в спонтанных приступах лживости перед камерой. Одна из наиболее распространенных форм: брехноз погоды. Трахома - заболевание, выраженное в необоснованной тяге к совокуплению, наступающее после просмотра эротической и порновидеопродукции. Легко излечивается просмотром новостей и политических телепрограмм. Манимания - острое психическое расстройство, выраженное в навязчивом желании постоянно иметь деньги. Сопровождается дикими, необдуманными поступками, как то: вкладывание денег в финансовые пирамиды, игра в наперстки, в лотереи и т.д. Лечению не поддается.
Хоккейная команда "Крылья Советов", любовно именуемая в народе "крылышками", подала исковое заявление в суд на руководство нескольких телевизионных каналов. По утверждению хоккеистов, название их команды бесплатно используется в телерекламе женских прокладок. М. Векслер
Опытный донжуан учит приятеля: - С женщиной надо уметь обращаться. Ты всего от нее добьешься, главное - ни в чем ей не уступать. Вот на прошлой неделе был случай с одной. Колотила она мне в дверь, умоляла открыть, плакала, хитрила. А я был неприступен. Так ее и не выпустил.
- Только помните, - сказала добрая фея, - лишь часы пробьют двенадцатый раз, как многообещающие кандидаты в депутаты превратятся в алчущих привилегий избранников, их транспорт - в "мерседесы", их жилища - в особняки, а их обещания - в клочки бумаги, заботливые и хозяйственные кандидаты в мэры тут же превратятся в туповатых городничих, избирательные блоки развалятся, а вы из ищущего лучшей жизни электората превратитесь в постоянно болтающийся под ногами и мешающий всем народ... А. Брюханов
На случаи отключений электроэнергии для граждан начат выпуск портативных гидроэлектростанций, которые могут быть установлены в каждой квартире и вырабатывают ток при спуске унитаза. В. Шамбаров
- Мама, что такое пи? - Ну... это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал? - Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом.
Советы новичкам на диком западе. - Если огненная вода, купленная у бледнолицего миссионера, хорошо смывает лак с вашего "Винчестера", то эта огненная вода называется ацетон. - Если, стреляя с бедра, вы всадили все пули в "десятку", попробуйте решить более сложную задачу: всадите с того же расстояния все пули в "Запорожец". - Вы купили в салуне стакан чистого виски, а он оказался неразбавленным. Это означает, что на Диком Западе начался сезон засухи. - Если вы решили подстричься, никогда не доверяйте парикмахерам-индейцам. Даже если у них на поясе висят красивые образцы причесок. - А если вы вдруг заметили, как к вашей переносице стремительно приближается летящий томагавк, это означает, что встреча с индейцами, о которой вы так мечтали с детства, состоялась. - Увидев у себя над головой стаю грифов, не думайте, что где-то рядом павшая лошадь. Дело в том, что павшая лошадь раньше тоже так думала.