Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Агафон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Священник молится о помощи: "О Господи, дай мне силы знать, в чем смысл жизни?" После томительной паузы с небес раздается громоподобный голос: "Прочти же, наконец, FAQ!"
Оркестровый музыкант-грузин ушел в отпуск. Оставил сменщику ноты, где вместо некоторых значков были написаны слова: "фа", "ми". Найдя слово "сол", сменщик исправил ошибку, дописав "ь": "соль". Возвращается грузин из отпуска, играет по нотам. - Вай! Всэгда здес било "сол", а теперь зачэм - "сол-бемол"?!
Интервью с новым русским, который только что купил у дилера 600-й мерс: - Сколько времени занял у вас процесс покупки шестисотого? - Три года! - Три ГОДА?!! - Ну да... Свой первый мерс я купил три года назад...
Около Дома правительства на Краснопресненской набережной останавливается Мерс с явным желанием припарковаться. К Мерсу подходит милиционер: - Здесь нельзя парковаться - это Дом Правительства, здесь депутаты кругом. Хозяин Мерса: - Ничего, у меня хорошая сигнализация.
Как человек научился говорить. Сидят 4 пещерных человека у костра. Пожрали, пивка выпили, покурили. Тут первый как заорет: Ба-Ба-Ба-Ба-Ба! Второй вслед за ним: Бу-Бу-Бу-Бу-Бу! И третий туда же: Бы-Бы-Бы-Бы-Бы! А четвертый подумал и говорит: Ба-бу-бы!
Гаишник останавливает 600-й меpс, чтобы пpовеpить водилу на содеpжания алкоголя в кpови. - Подуйте в эту тpубочку. - Hе могу, я астматик. Вот спpавка. - В таком случае пройдемте в поликлинику на анализ кpови. - Это исключено. Как только мне вводят иглу, я теpяю сознание. Вот справка. - Тогда вам пpийдется выйти из машины и пpойти по пpямой метpов десять. - Да вы что, с ума сошли! Какие десять метpов, какая прямая! Я пьян в стельку. Вот счет из pестоpана.
- Как спят муж с женой, если они поссорились? - Членораздельно.
Петуньи, искусно взбулькивая, корявились в мохе. Травушка-лебедушка, дурманя прохожий нюх, весело расшаперилась рядом с лужайкой, где надрывно лучился вороний глаз. В тернистых зарослях редкоуса, свирища и голенасто взбрыкивая, елозилась стайка тушканов. Гнусаво раздребезжались комары. Высунулась из потайной пещеры мышеловка-пеструшка, свербила взглядом вокруг, пока не застращал ее налетевший разбойник-селезень.
И вновь все приугомонилось. Молча стояло в лесу. Лишь изредка заматерелый санитарный дятел со зловещим клекотом коробил тишину кушар. Лес, ощетинившись, претил его.
Старик Вульганыч, облокотившись спиной об изрядно замоховевший буерак, лежал на солнцепеке и лузгал крыжовник, собирая скорлупу в бидон. Ему не спалось: снова ломило в желудке и потрескивало в кустах.
Сугубая угрюм-кулачинская природа скупо обделила хворобое до неузнаваемости тело Вульганыча. Втуне его заскорузлой души многоукладно бдил себя и других старопорядочный супостат-гегельянец, и это Вульганычу обрыдло. Ей-богу, обрыдло. Ознобенно крякнув, старик выпростал из нестираного кармана дерюжей кацавейки еще одну одутловатую, молочно-янтарного окраса крыжовину и, не телясь, умял.
- Знатно пошло, - все глыбже обдухотворяясь, мыслил Вульганыч и досконально зырил, как долгоносая пигалица-выпь прожорливо зияла на жука-скарабейника.
- Ах, ты, ендовушка-поскакушка! - каверзно подкузьмил ее Вульганыч и загнуля молодым жидковатым кашлем.
- Здорово будешь! - ерепенисто аукнул лежавший вблизях не по годам смышленый старец Евдотий. Дамский чревоугодник и тайный масон, он тулился у осклизло-припухшего куста сквернослива, конфузливо всхрапывал, чутким рюхом ослобонял довлеющие по кушарам ароматы и то и дело вожделенно харкал.
- Эх-хе-хе, Вульганыч. Ан паскудно живем. Блюдем себя не по-правильному. Не так зиждемся, - и Евдотий жлобно выругался.
Вульганыч продолговато зевнул:
- А я про себя как блюл, так и блюду, пока шибко не достопекло.
- Эх-хе-хе, Вульганыч, а не лепо ли нам бяшить, братие, начати старыя словесы...
Но Вульганыч, прихотливо окстившись, по-бырому засеменил в оскоромленное росомахой урочище, где наскрозь замшелые коряги проковыривались на вид чухлые маслянистые конопушки...
Идет мужик ночью по кладбищу: Топ-топ, топ-топ... Шмяк! (проваливается в вырытую могилу). Шкряб-шкряб, шкряб-шкряб... (пытается вылезти - ни фига не выходит). "Ладно, - думает, - посижу до утра, там что-нибудь придумаю". Hу, значит, сидит он в яме, а в это время идет еще один мужик: Топ-топ, топ-топ... Шмяк! (проваливается в могилу к первому мужику) Шкряб-шкряб, шкряб-шкряб... Не получается... Тут первый мужик его и спрашивает: - Что, не вылезти? Шкряб-шкряб-шкряб-шкряб-шкряб-топ-топ-топ-топ-топ-топ-топ...
Собирается, как водится, муж в командировку недельки на две и решает проверить, не изменят ли ему жена. Поставил под кровать горшочек со сметаной, а к кровати ложку приделал: если один человек ложится, то все нормально, а если два, то ложка в горшочке. Возвращается. Жена к нему сразу радостная, довольная. Мужик к горшочку, а там МАСЛО.
Молодой человек, приходя в сознание после операции: - Доктор, что со мной было? - Вы попали в автокатастрофу, вас прооперировали. - Значит, я сейчас нахожусь в больнице? - Да, большей частью.
Купила бабка деду галоши в киоске и попpосила в какую-нибудь коpобочку положить. И дали ей коpобку из-под пpовеpенных электpоникой изделий. Едет она в электpичке. Сосед рядом ухмыляется: - Ну что, бабка, тепеpь деду на всю жизнь хватит? - Где там. Как он шаpкает, так хоть бы на полгода хватило...
Женщина нормального роста вышла замуж за лилипута. Утром приходит на работу вся измученная, растрепанная. Естественно, вопрос подруг - как это такой маленький такое с тобой сотворил? - Да он всю ночь по мне бегал и кричал - неужели ты вся моя!?
- Мой муж любит выкурить сигарету после хорошего обеда. - Это я одобряю - одна сигарета в год никому не повредит.
Мужчина приходит в ресторан. - Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю. - Почему? - Первая плохо идет, а с последней я дурею.
Женщина останавливает такси и говорит срывающимся голосом: - В роддом. Да не гоните так, я там работаю.
- Вы знаете, как сокращенно называется конная милиция? - Как? - МЕНТАВРЫ.
В полку пpоводится сбор. Командиp встpечает генеpала, рапортует ему, генеpал выходит на сеpедину и здоpовается: - Здpавствуйте, товаpищи солдаты! - Гав-гав-гав-гав-гав! - Как вам тут живется-служится? - Гав-гав-гав-гав! - Hу, а на самом то деле как? - У-у-у-у-у...
- Как поймать зайца? - Hадо встать за деpево и издать звук моpковки...
Тонет Титаник. Крики. Тонут люди. Группа счастливчиков в лодке. Ждут спасателей день, второй, третий. Hаконец голод взял свое. По старому морскому обычаю решили бросить жребий, кого есть будут. Первым съели немца. Вторым американца. Дошла очередь до англичанина: - Можно сказать последнее слово? - просит он. - Давай, только быстрее, есть хочется. - У кого-нибудь есть буклет нешего лайнера? - Есть. - Откройте его на 24 странице и прочитайте второй абзац. -"...В каждой лодке имеется двойное дно, под которым находится запас консервов и воды на 7 недель..." - И вы знали и не сказали?! - кричат оставшиеся в лодке. - Мы же людей ели!!! - Господа, вы понимаете, я терпеть не могу консервы...
- Бабушка! А я ночью в домино под одеялом играть буду! - Ну что ты, внучек, где ж ты видел, чтоб ночью, под одеялом... - Дома видел. Папа под одеялом говорит: "Я кончил!" А мама ему: "Ну и козел!"
Папа проверяет Вовочкин дневник: - Гм... А по физкультуре двойка-то за что? - Училка сказала козла матами обложить...
- Девушка, разрешите Вас пригласить. Вы предпочитаете рондо или менуэт? - А рондо - это куда?
В грузинском институте объявление: "Экзамен не состоится - все билеты проданы"
В автобусе. У окна сидит армянин, рядом грузин. Водитель объявляет: Следующая остановка - кинотеатр Родина. Армянин на плохом русском: - У родина сходишш? Грузин молчит. Опять: - У родина сходишш, говору? Грузин, хватаая армянина за огромный нос: - А сам красывый да, красывый?
Упал поп с колокольни. Hа нем - ни царапины. Повезло. Упал поп с колокольни второй раз. Опять цел и невредим. Привык уже. Упал поп с колокольни в третий раз. Разбился насмерть. Довыебывался.
Едут укурившиеся нарки на машине. Вдруг видят - огоньки мигают. Один: - Ребята, тут же дискотека! Остановились, высыпали на улицу, руками размахивают, танцуют. Через пару часов другой, мотая головой: - Хорош плясать, это светофор.
Распорядок дня Президента: 8:00 Утреняя реанимация 9:00 Утка в постель и утрений туалет 9:30 Вливание легкого завтрака 11:00 Прием лекарств (раствора С2H5OH) 12:00 Гриммировка к торжественному вручению наград 12:10 Торжественное вручение Президентом наград демократической общественности 12:20 Выслушивание благодарностей общественности 12:00 Мертвый час 13:00 Дневная реанимация 14:00 Прием лекарств и легкий обед 16:00 Контроль за невыплатой пенсий 16:03 Контроль за невыплатой зарплат 16:06 Востановление конституционного порядка в <регион> 16:09 Совершение подвига 16:11 Легкий ужин и прием лекарств (раствора C2H5OH) 20:45 Просмотр новостей по ОРТ 21:00 Клинический сон
Утpо после выбоpов. - Боpис Hиколаевич у нас две новости: одна хоpошая, а дpугая плохая. - Давай сначала плохую... - Зюганов набpал 60% голосов. - А какая же хоpошая? - A Вы, Боpис Hиколаевич, 100%!
Проходит конкурс художественной самодеятельности, ведущий выходит на сцену и объявляет выступление хора глухонемых. Hу, коллектив вышел, несколько минут руками помахал и ушел со сцены, только один мужик из хора остался и машет руками, аж ветер по залу гуляет. Ведущий спрашивает за кулисами у руководителя хора: - Слышь, а этот чего не уходит?! - А этот у нас заика...
Первое апреля. Две подруги: - Я тут над мужем пошутила - воды в постель, спина белая и т.д. и т.п. - А я пошутила - обхохоталась! - Как? - Мужу с утра говорю: "У тебя х*й под подушкой!". Hу посмеялись, посмеялись, зато ты бы видела его рожу, когда он его оттуда доставал!
Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному: - У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье. - Как оно выглядело, мадам? - Как настоящее...
- ваша мать, глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные" - в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово "дефолт" - вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется - на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта - и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду - сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на нее можно купить - падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа посетителей на вашей страничке - вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив, что свежей почты нет, сильно огорчаетесь - если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с компьютером, чтобы можно было читать почту лежа - вы полагаете, что бумажная почта - это е-мэйл, распечатанный на принтере - вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых компьютеров, с которыми можно мыться - если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем это занимает вас гораздо больше, чем телепередача - если вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чем так впечатлила Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице - вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux", "rulez", "баг" и "фича" - вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса - мегабайт, а длины - минута - вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам
- Не понимаю, почему мужчинам разрешается иметь только одну жену? - Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами.
Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит: - Залезь на Спасскую башну и покрути стрелки часов назад - помолодеешь. Ну, ей лень самой лезть, позвала мужа, тот полез, крутит стрелки, крутит... Снизу уже детский голосок кричит: - Хватит, хватит! Муж: - Не-ет, я тебя обратно загоню! И еще заставлю тещу аборт сделать!
Дама приезжает в автомастерскую и обращается к мастеру: - У меня по дороге что-то ка-а-ак застучит, ка-а-ак захрюкает, и отвалилось. В общем, я собрала все, что валялось, и сложила в багажник. Вы уж почините. Мастер заглядывает в багажник и говорит: - Это мы починим, это мы заменим, это поставим на место. А вот крышку канализационного люка придется отвезти обратно.
Солидный советский чиновник приехал во Францию, пошел в публичный дом, познакомился с молоденькой проституткой и решил увести ее с собой. - Подумай, - говорит он ей, - станешь студенткой, будешь учиться в вузе, жить в общежитии... - Что вы! Что вы! Меня мама еле-еле в публичный дом отпустила, а уж в общежитие!..
Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига не получается. Наконец, увидел объяву: сбрасываете 20 кг за один день! Позвонил, ему сказали, что придут на дом. На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит прекрасная обнаженная блондинка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" И стал мужик за ней гоняться по всему дому. Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встает на весы - 20 кг сброшено! Звонит он опять в эту контору и кричит: - Хочу сбросить 30 кг! Ему говорят: ОК. На следующий день - звонок, в дверях обольстительная голая брюнетка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" Опять погнался за ней мужик, бегал полдня, наконец догнал, насладился, потом встает на весы - 30 кг нет как нет! Звонит он в эту контору и захлебываясь говорит: - Хочу сбросить 50 кг! - Точно? - Точно! - Ну ладно, но смотрите. И вот опять в дверь звонок, мужик открывает дверь, а там стоит горилла с табличкой: "ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ!"
- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни. - Но ведь свадьба завтра, - возразил жених. - Я знаю, - ответил дядя...
Встречаются две подружки. Одна другой хвастается: - Представляешь, познакомилась с та-аким мужчиной! - Да ну! - У него пенис 40 сантиметров - в голове не укладывается!
Ограблен банк, украдено 10 миллионов долларов. Грабители не оставили никаких следов. Начальник полиции просит журналиста: - Напишите, что украли 20 миллионов. - Почему? - А чтоб хоть их жены им скандал устроили...
Молодой отец гуляет в парке с ребенком. Ребенок в коляске неистово кричит. Папаня: - Спокойно Вася. Вася, спокойно. Успокойся, Вася. Подходит к нему одна сердобольная старушка: - Молодой человек, Вы бы взяли ребеночка на руки, он ведь Вас не слышит! - Бабуль, Вася - это я...
Сообщение ИТАР-ТАСС: Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение русский рыболовный траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.
Один мужик пришел от врача с диагнозом "диабет" и полез в словарь узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу: - Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!
Встречаются два друга, поклонники музыки. - Пойдем завтра на концерт на Ростроповича? - Не. Не могу. Завтра Шпильман играет. Через некоторое время: - Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь? - Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт... - Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг. - Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.
Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем. Он даже хотел удочерить Монику. Да только вот Хиллари воспротивилась. Сказала: - Зачем нам лишний рот в семье?
Самолет совершил вынужденную посадку где-то в заброшенных горах. Спасатели отправились искать пассажиров, потащили им еду, медикаменты. Искали, искали и, наконец, нашли. Видят такую картину: сидит один из пассажиров у костра, обгладывает человеческую кость. Вокруг него гора костей, явно человеческих. Мужик увидел спасателей и горько заплакал. - Да, -говорит, - я виноват. Ну что поделать, я хотел выжить... Пришлось вот всех остальных съесть. Тут начальник спасателей пришел в себя и говорит: - Да, но самолет-то сел всего три дня назад...
Собирается на выпускной бал дочь. Напевает, пританцовывает, на платье насмотреться не может. Вдруг отец как заорет: - Сиди дома, сучка, ни на какие побл*дки не пойдешь! - Отец, как ты можешь? - вступается жена. - А ты сама послушай: "Как мне нравится мое первоебальное платье!"
Муж говорит жене: - Надевай перед сном носочки. - Зачем? - спрашивает жена. - У тебя пальцы на ногах некрасивые. - Хорошо, - говорит жена. - Только ты надевай перед сном рукавицы, намордник и трусы.
Приходит музыкальная группа на телевидение и приносит свои песни. Просят, чтобы их раскрутили. А им отвечают: - Ребят, песни у вас хорошие, но извините, у нас сейчас времени нет, Пушкина раскручиваем...
Хитрый мужик, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Фу ты, черт, кажется в машине сто баксов выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Послали, значит, космонавта на pакете в космос, и типа дали ему семян всяких там pастений, чтобы он их выpастил в невесомости, а потом пpивез на Землю то, что пpоpастет - для экспеpтизы. Hу, коpоче, пеpвым сеет укpоп. Посадил, выpос ему укpоп - ну он на Землю сообщает: - Ну все, класс, взошел укpоп. Можно его сожpать, зелененького хочется, задолбала жpатва из тюбиков? - Не, засунь его там куда-то и не тpогай, мы на Земле экспеpтизу должны пpовести... Дальше сеет он кукуpузу. Взошла. Он на Землю сообщает: - Растет ноpмально ваша куpуpуза! Можно съесть? - Не, нельзя, чтоб на Землю пpивез в целости и сохpанности! - Блин, ну ладно... А дальше коноплю сеять надобно... Посадил, чеpез некотоpое вpемя сообщает: - Hе-е, пацаны... (затяг) знаете... ни фига не взошло... хе-хе...
Прокурор Скуратов предъявил депутатам новое доказательство своей невиновности - видеокассету, на которой он заснят стоя, одетым, рядом с двумя одетыми мужчинами на фоне храма Христа Спасителя.
Женщина шла по полутемной улице, как вдруг из кустов выпрыгнул человек: - Давай деньги! - потребовал он. - У меня нет денег, - ответила она, дрожа от страха. - Давай деньги, иначе я тебя обыщу, - пригрозил он. Женщина снова повторила, что у нее совсем нет денег. Тогда грабитель вздохнул и приступил к обыску. - Лучше сейчас же отдай деньги, - снова пригрозил он, - а не то я обыщу тебя по-настоящему! - Но у меня нет денег! - взмолилась она. И он начал обыскивать ее по-настоящему. - Да, похоже, что ты на мели, - наконец сказал он сердито. - У тебя действительно нет денег. Тут женщина закричала: - Не останавливайтесь! Продолжайте! Я выпишу вам чек.