Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня был такой случай. Сначала преамбула. Вчера в понедельник. Закончил работать и поехал за подругой. Был у нее около 18.00 (Это важно). Она не дома, а у подруги. Сказала, что приедет сама ко мне через пару часов. Я сказал, что ладно и уехал домой. Хотелось поесть, сварил пельменей и съел их с водкой, почти бутылку выпил, хорошо шла, а до этого же пара пива была. Меня разморило, уснул. Проснулся от звонка телефона, подруга ловит машину, а так как у нее нет денег, то мне надо выйти и заплатить. Время около 23.30. Охренеть, и это пару часов... Пока я оделся и вышел, она уже приехала. Открылась дверь машины, а она чуть не выпадывает. Пьяная. А несколько обалдел. Пока шли, рассказала. Оказывается в восресенье она была не дне рождении одной из тех девушек, которые там были по мимо ее у подруги. Они решили опохмелиться. Когда я приезжал они уже по 3 пива выпили, это при ее норме 4-5 максимум, она выпила в сумме 7 бутылок. Я взял себе 2 пива. Пришли ко мне. Стали заниматься сексом. На меня что то нашло, никогда такого не было, аж 4 раза. Время около 3 ночи. Выпили по бутылочке пива и спать. Утром проснулись в 9.00. Я и так проспал, а так как опаздывал и так на работу, решили еще по чуть-чуть и еще 3 раза получилось. Она осталась умирать с похмелья у меня дома и лечить больную голову. Я такой обалдевший, на подгибающихся ногах, прихожу на работу только к обеду. Сейчас амбула. Стоим в курилке. Мужики замечают, что такой уработаный вид. Спрашивают. Рассказываю. Некоторые верят, говорят, что такое бывает и все такое. Один мужик уходит из курилки, тот еще юморист. Говорит: - Тебе нельзя сегодня ванну принимать. Я - ? - Яйца всплывут. Все кто стоял по стенкам сползли.
Расказываю по горячим следам, только проспавшись. Вчера приехал кореш в отпуск с Питера(это важно), естественно решили это дело отметить как полагается. Зарулили в кабак и загудели в нем на всю катушку Короче до утра. Выруливаем в семь утра с девками ехать на хату и тут Серый(друг с Питера)выдает что до сих пор ржу как лошадь: - Ну них. я себе, в Тирасполе что тоже уже белые ночи есть. Я согнулся и зарыдал от смеха, надо же так напиться, что перепутал утренний рассвет с белыми ночами. P.S. В Тирасполе белых ночей нет, не было и не будет: Молдавия, юг.... Sedecrem
В суботу вечером с другом в магазине затариваемся перед отъездом на рыбалку, взяли закуси разной дошла очередь до пива, посчитали сколько нужно на двоих, ну и взяли по пару литров. Ближе к кассе, проходя мимо чипсов и орешков такой диалог: - Чипсы брать будем или на сухую будем пить? - Зачем нам чипсы и на сухую выпьем...
После бурного полового акта - девушка программера: - Дорогой, давай еще разок, ну пожалуйста. - Дорогая, у меня такое впечатление, что это наибольшая частота, на которую я могу разогнать свой ПРОЦЕССОР!
Тель-Авив-Яффо. Шабат. Жена идет в туалет. Садится, короче, и вдруг ее жопу засасывает в унитаз, она орет жутким криком: - Хаим, на помощь, меня засосало! - Сара, я ничего не могу поделать, сейчас шабат, я должен молиться. Ну они думали, думали, решили позвать араба. Сара говорит: - Хаим, он же зайдет и увидет меня, а я в таком виде. Хаим нашел какую-то старую кипу, ну и прикрыл ее причиндалы... Приходит араб. Походил, посмотрел и говорит: - Это вам будет стоить 300 шекелей, жену вашу я вытащу, унитаз не разломаю... но вот этому маленькому ребе - пиздец. http://allogunov.nm.ru
На сходе жителей деревни Черкасово Владимирской области принято решение: в случае победы сборной России в кубке Конфедерации переименовать деревню в Черчесово.
Лето, хорошо, тепло, птички поют, хоть и в Сибири живем. Ехал мимо и зашел в магазин села Елыкаево, что под г. Кемерово. Крупными буквами на белом листе написано: "Продукция местного производства" и все это кнопочками к полочке приляпано, а на полочке стоит: СОК АНАНАСОВЫЙ (в бумажных таких литровых коробочках). Вот вам и Сибирь, а ананасы растут. Так что, лето, хорошо, тепло, птички поют, ананасы растут, сок давим (а куда их еще девать-то, ведь нет ананасохранилищ, все больше картофеле...).
Один хохол, всю жизнь являвшийся праведным христианином, глядя как кругом все богатеют, стал в церкви просить господа, чтобы тот дал ему денег. В своих молитвах он стал постоянно просить его - боже дай мени грошей. Бог видит, что мужик вроде как праведник и решил ему помочь - создал ситуацию, в которой мужик мог заняться прибыльным делом и заработать. Однако тот продолжал просить - боже дай мени грошей. Бог подвернул ему заводик, который можно было приватизировать и хорошо зарабатывать. Мужик опять за свое - дай грошей и все тут. В конце концов мужик умирает и попадает к богу. Мужик ему: - Боже, я ж всю жизнь праведным был, що-ж ты мне не помог? Тогда господь и говорит: - Так ты ж мени не просил помочь. - Как не просил? Разве не денег просил у тебя всю жизнь? - спрашивает мужик. Господь: - Коли ты не розумиешь, шо я можу тильки наставлять и вразумлять, то не моя вина. А гроши печатать - це не божье дило.
Вот из таких историй и рождаются анекдоты. В ночь на субботу (примерно час ночи), после трудного рабочего дня и в ожидании еще более трудного, я с подругой по телеку смотрел Бла-Бла-Шоу. Состояние полукоматозное, желаний никаких. Подруга начинает ненавязчиво приставать ко мне. Дальше диалог: - Наташка! Отстань, по телеку Бла-Бла-Шоу. - Милый! Давай Бла-Бла пропустим, а Шоу я и сама тебе устрою! Пору минут идет переваривание информации, а потом ржач на всю квартиру.
Сейчас моим детям 13 и 11 лет, а случилось это, им было 5-3 года (обе девочки - важно). Я был в отпуске, стояла невыносимая жара и по квартире я ходил в одних (пардон) трусах... семейных... слегка поношенных... на хитром месте... ну вобщем слегка вываливалося. В силу младости своих чад, я не придал этому значения и продолжал занимать своими увлекательнейшими занятиями: 1. переустановка windows 98 на домашнем компухтере (это было необходимо делать раз в 3-4 месяца, коллеги поймут) и варил какую то еду для семьи. Что бы не терять времени я поставил табуретку около стола с компьютером, подбегал к нему, ставил одну ногу на табуретку, производил необходимые манипуляции мышом и бежал на кухню, и так постоянно. В тот момент, когда я ставил ногу на табурет - детки мои сзади подходили ко мне с маленьким таким ведерком и с восторгом говорили: - ДЗИНЬ-ДЗИНЬ-ДЗИНЬ!!! И убегали к себе в комнату. Ну говорят и говорят, виндоза важнее, а тут еще варево почти приготовилось и надо находиться у плиты постоянно. Слышу - детки мои замолчали, значит пакостят, выгладываю из-за угла, вижу картину маслом: стоят мои красавицы с разведенными в стороны руками, бровки домиком от удивления, обе смотрят на пустой табурет и старшая говорит: - Ой, а где наша КОРОВА!!! Я в осадке... Даже жене не сразу смог рассказать этот случай.
Отец мой (царство ему небесное!) любил за столом рассказывать разные истории. Вот одна из них:
Дело было летом. Никита Дементьев сидел вечером у окошка валенки подшивал, видно к зиме готовился. Поздно уж было, тихо так. Окошко открыто. А Кешка Коренев, он в соседях жил, к девкам пошел. Глядит окно светитца, Никита сидит, ковырятца чо-то. Кешка подкрался к окну, да резко выглянул: – Ку-ку! Никита вздрогнул. Потом отошел, озлился, схватил с подоконника горшок и в окошко! Старуха у него цветочки любила, на подоконнике пять горшков стояло. Никита орет: – Ах ты, паразит! Хватат второй горшок и туда же! Так со зла-то все пять горошков и выкинул. А Кешке чо: сидит под окном, горшки считат. Старуха прибежала, за голову схватилась: – Чо с тобой? Чо это ты все горшки-то на дорогу повыкидывал?! – Да я ему, подлюге, всю мор-рду хотел расхлестать! – орет Никита.
Род дом. Родила женьщина. К ней приходит доктор. Поговорили о здоровье. Женьщина говорит: - Хочу видеть своего ребенка Доктор со словами:"сейчас минуточку" выходит из палаты. Через некоторое время открывается дверь палаты. Входит доктор неся ребеночка за одну ногу. Слегка покачнувшись задевает головой ребенка об кравать. В это время пролетает мимо него муха. Садится на стену. Врач прицелившись со всей силой ударяет ребенком по мухе. Женщина с выпучеными глазами смотрит на эту сцену:"Доктор что вы делаете". Доктор поворачивается и говорит: - Шутка, мертвеньким родился.
Случилость это не так давно. Ехали на машине как-то темным осенним вечером по улице. Городское освещение дороги почему-то отсутствовало, видимо из-за перебоев электричества, но светофоры работали исправно. Проезжая перекресток (оснащенный фото и видео фиксацией) в затылок получил вспышку. Думаю как может быть, ведь скорость в пределах нормы, да еще и в плотном потоке машин? И тут через мгновение еще одна вспышка. Как! Какого банана! Мгновение, оборачиваюсь, дочка (3 года) с фотоаппаратом балуется.
Чем занимаются (в разных странах) пять мужчин и три женщины, собравшись вместе?
Америка: нормальный групповой секс. Швеция: поточное производство порнографических открыток. Болгария: приглашают шведа, и тот показывает им порнографические открытки. Россия: приглашают болгарина, и тот рассказывает, что ему показывал швед.
Крепка москальская валюта по отношению к украинской.. За цену одного украинца можно купить 22 футболистов сборной рОССИИ, трахнуть половину представителей рОССИЙСКОЙ эстрады. И заплатить двум молдаванам за строительство...
Начинал заниматься технической поддержкой еще в 99 г. И тогда дешевле было собирать, да и в-общем сейчас компьютеры на базе процессоров AMD и сопутствующие дешевые материнские платы шли с чипсетами via. Так получилось, что у постоянного поставщика не оказалось достаточно комплектующих на 3 компьютера и пришлось переплачивать 70$ только за то, что 1 компьютер будет с процессором Intel. Руководству это конечно не понравилось и пообещали меня штрафануть, но отступать было некуда, срочно нужно было устанавливать новые рабочие места. Так вот, по непонятной причине компы на AMD в одно прекрасное утро при нажатии кнопки все лампочки на системнике загорались, а комп не включался, долго читал мануал, исследовал причины, железо новое, для проверки тестил на других компах все работало, а купленные системники не включались хоть убей. Не поверите, но все решилось когда я полностью разобрал компьютер до винтика и снова собрал и все заработало. AMDшники еще несколько раз "радовали" меня такими финтами, а вот комп на Intele работал как часики и намного тише. Таким образом я для себя по "шамански" решил что никогда н е буду связываться с AMD, кстати и руководство тоже :))
Камера. Новенький. У новенького красный пиджак. - Брателла, подари пиджак! - Зачем? - На память! - Да брось! Ты же его или пропьешь или в карты проиграешь. Разве ж это надолго помять такая? - Так и чо ты предлагаешь? - А давай я тебя лучше в жопу трахну! Вот будет память так память!
Что такое цветы? У женщин между ног пахнет значительно лучше. То и то природа, а потому никто не смеет возмущаться моим словам. (Д. Хармс) (http://allogunov.nm.ru/)
К дню металлурга. 6 лет назад я перевелся на работу в медеплавильный цех на одном предприятии УГМК. В первый день, как водится, инструктажи, подписи, знакомство с коллегами, рабочим местом. Так вот, сижу это я в раскомандировке, за столом мастер, заходит "подручный" (рядовой, подручный, старшОй - обслуживающий персонал печи, приведено по ранжиру, читай по з/плате), поковырял в носу, попил водички, поболтал о том-сем с мастером, я пытаюсь вникать в разговор, т. к. работать здесь, посидел на меня поглазел, многозначительно перемигнулся с мастером, а потом встает и серьезно так говорит: - (без купюр) Ладно, пойду пизду вырву. Я очнулся сидящим на полу от истерики. Оказывается - при розливе металла над весами образуется набрызг (если вовремя его не смывать струей горячего металла) по форме очень, ну очень похожий на вышеупомянутую часть женского организма. Кстати убрать ее, если она запущена довольно сложно, делают это с помощью мостового крана. Но понимание этого пришло спустя некоторое время, а представьте меня в тот первый момент...
Участились жалобы граждан на то, что прокуратура ничем, кроме травли прессы, не занимается. Чтобы опровергнуть эти слухи, прокуратурой принято решение начиная с 2001 года расходы на травлю НТВ проводить отдельной строкой бюджета.
Упаковка "Язык в желе". Производство Бельгии. А слоган... ВКУСНЫЙ ОБЕД--ЗДОРОВЫЙ ДЕД... Ну и состав--свинина язык, бульон... Никак в Бельгию китайцы понаехали ?
Специально для Карлсона российским КБ был разработан заплечный реактивный двигатель, рюкзачного типа. Но случился один казус. Карлсона забыли предупредить, что они применили в модели обратную стреловидность крыла. Теперь Карлсон летает очень быстро, но тока жопой вперед.
Украинец пытался незаконно ввезти в страну 1,5 миллиарда долларов 25 октября 2008 | 15:18
25 октября из Польши в Украину через пункт пропуска "Ягодин" (Волынская область) въехал автомобиль Ctroen. В машине находились 2 украинца. Во время прохождения таможенного контроля в этом автомобили таможенники обнаружили скрытую валюту в больших размерах: 1 миллиард 454 миллиона долларов и 59 тысяч 900 евро.
Как сообщили в пресс-службе Государственной таможенной службы Украины, валюта была разделена на 3 части и спрятана под запасным колесом автомобиля, в спинке переднего сидения пассажира и в панели приборов. Документов, которые бы подтверждали право граждан перевозить такие объемы наличной валюты, таможенникам не было предоставлено. Сейчас идут процедуры фиксирования правонарушения.
только в украине умельцы могут ввезти в страну стоко денег под запаской
Кстати про названия... населенных пунктов. Поехал как-то в гости (живу в Чувашии) в соседнюю (Горномарийскую) республику, дело было в середине 90-х. На заднем сиденьи автобуса (ЛИАЗа кажется) наши Чебоксарские ребята с канистрами нашего, еще тогда, хорошего непастеризованного пива (другого вообще тогда не делали), вся задняя площадка занята. Едем скучаем, жара, кимарим. Скоро Козмодемьянск (по времени). И тут наш автобус останавливается и напротив "нашего" окна оказывается кирпичная остановка. Читаем название населенного пункта "ШЕЛОБОЛКИ"!!! Ну конечно сразу все ржать... Я посмеялся, и вроде успокоился. А ребята как обкуренные... гляжу на них. Один увидев в моих глазах немой вопрос... сквозь слезы объяснил... Говорит, у нас во дворе чувак обитает, погоняло - Шелабол... и вот, говорит, теперь мы знаем, откудова он родом... еще минут пять смеха!
На вручении ТЭФИ-2003 в номинации "За личный вклад в развитие телевидения" вместо Юрия Сенкевича статуэтку получил телережиссер Гинзбург. ТЭФИ - что оплачено, то навсегда.
