Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Питерская осень, вечер, довольно сумрачно но фонари еще не включичли... Самое начало московского проспекта, метрах в 50 от сенной площади, акурат напротив союзовской лавки видео кссет, заборчик такой, а на заборе достаточно большая вывеска полукругом большими белыми буквами на черном фоне: -Б Л Я Д- Оппа... думаю - дожили... При детальном рассмотрении оказалось: -Б и Л ь Я р Д- Интересно, какой такой дизайнер выдумал маленькие буквы в темно зеленый цвет покрасить ?...
История произошла с год назад, ее рассказал мне мой приятель. Стоим мы на автозаправке в небольшой очереди. Подъезжает джип и, объехав пару машин, стоявших в хвосте, едва не задевает чистенькую, видимо новую, белую шестерку. Из шохи высовывается мужчина и твердым тоном предлагает встать джипу в очередь вместе со всеми. На что из джипа, как и следовало ожидать, слышен мат-перемат. Водитель "шохи" молча убирает лицо в машину, еле-еле разворачивается, отъезжает на несколько метров (насколько позволяли размеры площадки). А затем с максимальной скорости таранит джип прямо в бочину, со всего маху!!! После чего выбирается из своей бывшей новой шестерки, бросает ключи от машины джипу на капот и спокойно уходит с заправки... Все присутствовавшие настолько обалдели, что за мужчиной никто не погнался. То есть он совершенно спокойно удалился пешком. Как стало ясно из разговора с довольно быстро подъехавшими гаишниками, эта белая шестерка уже несколько дней числилась в угоне.
Однажды сдал будильник в ремонт. Прошло время, пошел забирать его назад. На обратном пути вспомнил - дома спичек нет, ну ни одной. Зашел по дороге в магазин - а обычных коробков нет, есть только хозяйственные (если кто не помнит - он немеряный, на 1000 штук). Из магазина выхожу, прогулочным шагом иду домой. Тут меня останавливает мужик с коронной фразой типа: "Закурить не найдется?". "Найдется",- говорю,-"почему нет?", и достаю этот коробок. Мужик глаза слегонца вытаращил, но ничего не сказал. Прикурил, и спрашивает: "А может ты еще и время подскажешь?" И тут я достаю БУДИЛЬНИК.
Идут ночью по лесу Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Проголодались, устали. Видят - избушка на курьих ножках. Вошли в нее. Смотрят сидит Баба-Яга на печи и жует калачи. Они ей и говорят: - Пусти бабушка переночевать. - Заходите, добры молодцы, да только ночью прилетит Змей Горыныч и будет вам конкретная раздача. - Ты бабулька не печалься, иди в свою каморку и спи там тихонько. Ночь. Все спят. Прилетает Змей Горыныч. Вдоме шум, возня и потом тишина. Выглядывает бабуля из каморки и видит: Сидит Добрыня Никитич, в одной руке пиво, другой - все головы Змея Горыныча зажал. Сзади Илья Муромец Змея имеет в ж... , а вокруг ходит Алеша Попович и приговаривает: - Зачем тебе Змей три головы, вот было бы три жопы - давно улетел бы.
История произошла в московском метро. Выходной день, вечер. В вагоне не очень много людей. На одном из мест сидит негр (афроамериканец). На очередной остановке заходит нетрезвый мужичок, видит негра и встает напротив него. Пристально смотрит на представителя Африки. Негр старается смотреть в пол, в сторону, в потолок, затем не выдерживает пристального взгляда мужика и спрашивает: - Пожалуста скажитэ? Какая следующая станция? Пауза, мутный взгляд фокусируется на африканце, и рык: - АФРИКА!!!
Ехал я однажды по городу с коллегами из командировки, за рулем служебной "Газели". Я как раз только что рассказал им анекдот: едет педик на скутере и вдруг он у него поломался. Ну сидит он на обочине и колупается в моторе. Тут мимо проезжает толстый мужик на Харлее, останавливается и говорит: "Ну че заморыш, толкнуть твое говнецо?". Педик радостно подскакивает и говорит: "А мопедку что, здесь бросим?". Так вот подъезжаем мы к перекрестку, там стоит грузовая "Газель". Я естественно остановился, так как она мешала проехать. Тут ко мне подбегает водитель этой Газели (мне показалось что он поддатый), и говорит "Братан толкни меня в зад, а то Газель не заводится", а я ему в тему анекдота говорю: "А Газель что здесь бросим?" Наша Газель подпрыгнула от хохота коллег. Мужик не понял это ржания, обиделся.
Идет заяц по лесу. Видит: волк в капкане застрял, выбраться никак не может. Не расте-рялся заяц, взял и поимел волка. Волк - в припадках, а сделать ничего не может. Видит за-яц, что волк беспомощен, взял и поимел его еще раз. Волк - в ярости, перегрызает себе ла-пу и пускается в погоню за зайцем. Вот-вот догонит, но на пути ручей оказался. Заяц его перепрыгнул, а волк с откусанной лапой никак не может. Смотрит волк: золотая рыбка плывет по ручью. Поймал волк ее и просит: "Сделай меня, рыбка, окунем. Я ручей пере-плыву, зайца поймаю и на куски разорву". Молвит рыбка: "Сделаю я тебя окунем, а ты вместо зайца меня поймаешь. Проси что-нибудь другое". Волк и говорит: "Тогда сделай меня, рыбка, соколом. Я ручей перелечу, зайца поймаю и на куски разорву". Молвит рыб-ка: "Сделаю я тебя соколом, а ты вместо зайца меня поймаешь…". А заяц с противополож-ного берега кричит волку: "Сделай меня окунем, сделай меня соколом… Иди сюда - я тебя раком сделаю!" Идет заяц дальше. Видит - медведь между бревен застрял, выбраться никак не может. Его тоже заяц поимел. Медведь - в ярости, вырывается и пускается в погоню за зайцем. Вот-вот догонит, но на пути огромная лужа оказалась. Прыгнул заяц в нее, испачкался, вы-лез - бобром прикинулся. Медведь подбежал и говорит: "Бобер, зайца не видал?" А заяц ему: "Я с педерастами не разговариваю!" Расстроился медведь: "Ну вот, уже и бобры зна-ют".