Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

05.03.2000, Повторные истории

Вот такой прикол случился у нас в школе на уроке химии.
Молодая и довольно "демократичная" учительница показывала как-то опыты,
которые мы в шутку называли "фокусами".
Так вот, изображая реакцию какого-то порошка с каой-то жидкостью
(сейчас уже не помню что именно там было), она очень осторожно
приготовилась наливать жидкость в пробирку с порошком. Весь класс
замер и с трепетом ожидал последствий. Тишина, все в напряжении
наблюдают за началом опыта. Тут с задних парт чей-то не громкий
голос:"А НЕ ЕБАНЁТ?!" - "Не должно..."-ответила училка, но тут же
опомнилась и в замешательстве завопила: "..Кто сказал...э-э-э-это!!!!"
Весь класс просто угарал со смеху!
текст удалён

14.03.2006, Повторные анекдоты

- Таварышч генерал, табе пакет!
- Hе тебе, а вам!
- А нам на #$я - табе!..
- Где тебя такого дурака только взяли?..
- Меня взяли в учебном отряде. Всех умных - умным отдали, а меня - табе!

(http://allogunov.nm.ru/)

09.03.1999, Остальные анекдоты

Сидит мужик под деревом, отдыхает. Смотрит, наверху кто-то сидит.
Он берет его за яйца, тянет и спрашивает:
-Ты кто?
Молчание.
Он сильнее тянет.
-Ты кто?
Молчание.
Он уже до земли оттянул.
-Ты кто?
-ВОВА.
-А почему молчал?
-Я немой.

10.03.1999, Остальные анекдоты

Идет мент(м) по ввереной ему территории - ПКиО.Слышит - шорох в кустах,
он и спрашивает - Эй,вы там по любви ? Мужской голос - по любви.
- А я не тебя спрашиваю.
- Женский голос - по любви.
Идет дальше,слышит опять шорох в кустах.
- Эй вы там по любви?
- Мужской голос - по любви.
- А я не тебя спрашиваю.
- Второй мужской голос - по любви.
Ну ладно , идет мент дальше - глядь - опять шорох в кустах.
- Эй вы там по любви?
- Мужской голос - конечно по любви.
- Да я не тебя спрашиваю.
- А Я тут один ....... :o)

10.03.1999, Остальные анекдоты

Маленький людоедик просыпается ночью и кричит:Мам, кушать хочу!
Да не нет ничего-отвечает ему мама. Через некоторое время людоедик
опять кричит:Мам, кушать хочу!Да нет ничего-отвечает ему мама.
Подумав людоедик говорит: мам, а я шоколада хочу.Так где ж я посреди
ночи тебе негра найду!!!

10.03.1999, Остальные анекдоты

Было у царя три дочки. Подошло время выдавать их замуж. Дал царь
каждой по луку и по стреле. Первая выстрелила, попала в банк
и вышла замуж за банкира. Вторая выстрелила, попала в мясную лавку
и вышла замуж за мясника. А третья дочка запустила стрелу на болото.
Пришла она на болото и видит сидит огромный жаб и держит ее стрелу.
Подумала она, что если поцелует жаба встанет он прекрасным принцем,
так и сделала. Нечего.
Еще раз поцеловала опять нечего и третий поцелова. Тут жаб не выдержал
и говорит:
- Сильно видать заколдован. отсосать бы надо.

10.03.1999, Остальные анекдоты

Купе поезда... Просыпается старый еврей.
- Что за станция?
- Одесса.
- И что тут делают?
- Меняют паровоз.
- На что ?
- На другой паровоз.
- Тогда это не ОДЕССА!!!!

12.02.2006, Повторные анекдоты

Снимает иностранец проститутку у Интуриста. Предлагает ей за $100. Она -
ни в какую. Предлагает $ 200. Не соглашается. $500 - то же самое.
Иностранец: "Так что же тебе еще надо?!"
- Уберите "Першинги" из Европы!

22.03.2000, Остальные новые стишки

Ехали медведи
На велосипеде….

Вдруг из подворотни
Страшный великан,
Рыжий и ушастый
Пу-ти-кан!
Путикан, путикан,
Путиканище!
Он рычит, и кричит,
И ушами шевелит:
"Погодите, не спешите,
Я вас мигом проглочу!
Проглочу, проглочу, не помилую".

Звери задрожали,
В обморок упали.

Волки от испуга
Скушали друг друга.

Бедный крокодил
Жабу проглотил.

А слониха, вся дрожа,
Так и села на ежа.

И сказал Зюгопотам
Явлинам и Титам:
"Кто злодея не боится
И с чудовищем сразиться,
Я тому богатырю
Двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую!"
"Не боимся мы его,
Великана твоего:
Мы зубами,


Мы клыками,
Мы копытами его!"
И веселою гурьбой
Звери кинулися в бой.
Но, увидев ушача


(Ай-ай-ай!),
Звери дали стрекоча
(Ай-ай-ай!).
По лесам, по полям разбежалися:
Путиканьих ушей испугалися.
И вскречал Зюгопотам:


"Что за стыд, что за срам!
Эй, быки и Скуравики,
Выходите из берлоги:
И врага на рога поднимите-ка!"
Но быки и Скуровики


Отвечают из берлоги:
"Мы врага бы на рога бы,
Только шкура дорога,
И рога нынче тоже не дешевы".
И сидят и дрожат под кусточками,
За болотными прячутся кочками.
"Медведи" в крапиву забилися,
И в ОВРаге слоны схоронилися.
Только и слышно, как зубы стучат,
Только и видно, как уши дрожат.
А лихие обезьяны
Подхватили чемоданы
И скорее со всех ног
Наутек.
И акула увильнула,


Только хвостиком махнула.
А за нею каракатица
Так и пятится, так и пятится.
Вот и стал путикан победителем,


И лесов и полей повелителем.
Покорились звери ушастому
(Чтоб ему провалиться, проклятому!).
А он между ними похаживает,
Золоченое брюхо поглаживает:
"Принесите-ка мне, звери, ваших детушек,
Я сегодня их за ужином скушаю!"
Бедные, бедные звери!


Воют, рыдают, ревут!
В каждой берлоге
И в каждой пещере

Плачут они, убиваются,
С малышами навеки прощаются.

Но однажды поутру
Прискакало кенгуру.
Увидала усача,
Закричала сгоряча:
"Разве это великан?
(Ха-ха-ха!)
Это просто путикан!
(Ха-ха-ха!)
Путикан, путикан, путикашечка,
Жидконогая козявочка-букашечка.
И не стыдно вам?
Не обидно вам?
Вы - зубастые,
Вы - клыкастые,
А малявочке поклонилися,
А козявочке покорилися!"
Испугались бегемоты,


Зашептали: "Что ты, что ты!
Уходи-ка ты отсюда!
Как бы не было нам худо!"
Только вдруг из-за кусточка,


Из-за синего лесочка,
Из далеких из полей
Прилетает воробей.
Прыг да прыг!
Да чик-чирик,
Чики-рики-чик-чирик!
Взял и клюнул Путикана -
Вот и нету великана.
Поделом великану досталося,
И усов от него не осталося.

То-то рада, то-то рада
Вся звериная семья,
Только в жизни к сожаленью
Не нашлось Воробья !

11.03.2006, Повторные анекдоты

- Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!
- Не к "тебе", а к "Вам"!
- К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!
(http://allogunov.nm.ru/)

11.12.2003, Повторные анекдоты

Три женщины заходят ночью в подъезд. Лампочки разбиты. Полная темнота.
Запинаются о мужчину, спящего на полу. Одна растегивает ширинку, щупает
член и говорит:"Не мой!" Вторая щупает. "Да, не твой!" Третья."Дак это
вообще, не с нашего подъезда?!"

12.02.2006, Повторные анекдоты

На вечер, посвященный закрытию альпинистского сезона, приглашаются все
энтузиасты этого дела!
Этого дела брать по две бутылки на человека...

01.11.2008, Повторные истории

Навеяло http://anekdot.ru/an/an0810/o081031.html#3

Когда еще учился в техникуме(ох и давно это было), один сокурсник
рассказывал, ка он ездил в Ленинград.
Звучало это так:"Поехали мы в Ленинград. Мать-блядь, сестра-блядь и я
ебанный в рот."
Когда дошло, что сказал сам закатился.

03.04.2008, Звуковые анекдоты

На следующий день после свадьбы...

текст удалён

05.04.2008, Копии фраз

Надолго дураку стеклянный х@й
http://poxe.ru/index.php?do=lastcomments&userid=10916

20.12.2003, Остальные новые анекдоты

И опять хаккеры-шахиды полезли на сайт президента...
текст удалён

11.04.1999, Остальные анекдоты

Летит Бэтмен над полем, вдруг видит - Красная Шапочка лежит обнаженная,
ножки расставлены, глазки закатаны ... Он значит, делает круг,
расстегивает ширинку и со всего маху налетает на нее.
Красная Шапочка офигела.
Но больше всех офигел Человек Невидимка..

12.04.1999, Остальные анекдоты

Профессор входит в аудиторию. Там никого нет. Он, как положено,
начинает читать лекцию. Приходят двое - профессор радуется.
Но вот неожиданно выходят пятеро. "Что же,- грустно думает профессор,-
придут трое, и опять никого не будет".

12.04.1999, Остальные анекдоты

Говорят, первых купцов из России Логинова, Строгинова и Фокина
при дворе Великобритании так и представили - "Лонгинофф, Стронгинофф
энд Фокин!"...

14.04.1999, Остальные анекдоты

На Земле прошла революция хиппи.Хиппи стали самыми главными.
Идет отряд хиппи по улице,у всех патлы до колен.Видят:сидит
панк,весь лысый.Подходят хиппи к нему и арестовывают его.
Привели хиппи панка в свое отделение милиции и спрашивают:
- Будешь отращивать волосы?
- Нет.
Хиппи избили панка.И опять спрашивают:
- Будешь отращивать волосы?
- Буду!!!
- И докудова?
- До потолка!!!!!!!!

14.04.1999, Остальные анекдоты

Девушка сдает политэкономию. Списала из чулка сошпаргалки, бойко
отвечает. Пожилая преподавательница грустно смотрит на нее и думает:
"Дура ты, дура... Как же тебя сделать-то?"
-Девушка, вот Вы все говорите: "А.Смит, А.Смит..." А как его звали?
-??? (Пожимает плечами)
-Ну, Вы понимаете, Ваш ответ неполон. Как его звали?
-???
-Ну, я Вам подскажу. Как звали первого мужчину?
Девушка краснеет, опускает глаза и смущенно говорит: "Валера... А что?"

14.04.1999, Остальные анекдоты

Спрашивают "Армянское радио":
-Что такое - сексуально-экономический кризис?
Ответ:
-Открываешь кошелек....а там х.й!

13.03.2000, Остальные фразы

Надпись в мужском туалете:
Не льсти себе. Подойди поближе.

21.01.2004, Остальные новые анекдоты

Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха: «А у нас в России сейчас
авторитарный режим или полицейское государство? »

20.02.2006, Повторные истории

САМЫЕ, САМЫЕ ТУПЫЕ...

Самые нелепые доменные имена.

Знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя www.mudila.ee,
а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается
по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу www.ebi.ee.

Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться
на главной странице сайта.

http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
текст удалён

08.02.2004, Остальные фразы

Хочешь со мной разговаривать - молчи!

(с) Анастас Иванович Микоян
(по воспоминаниям Генриха Борового)

18.05.1999, Остальные анекдоты

Приходит мужик с охоты. Жена на него смотрела, смотрела и говорит:
-Слушай, что это от тебя так воняет???
-Да, пошел сегодня на медведя, а Тузика решил не брать...
Подхожу к берлоге, начинаю в ней бревном шурудить, чтобы медведя
выманить.Вдруг чувствую кто-то лапы на плечи положил,
оборачиваюсь, вижу, что Тузик, а перестать срать не могу....

18.05.1999, Остальные анекдоты

Реклама на НТВ: В деревне Злато творятся чудеса:
- картошечка простая стала "золотая",
- грибочки простые стали "золотые".
Но при такой инфляции в нашей деревне ничему не удивляются.

18.05.1999, Остальные анекдоты

Плывет дед Мазай на лодке, на встречу ему "Титаник"
Дед Мазай кричит капитану:
- Собачку не подвезете?

17.05.1999, Остальные анекдоты

Человеку исполняется сколько-то там лет, его органы собираются на
собрание - кто-то из них должен уйти на пенсию.
Мозг: Я не могу уйти, человек без меня свихнется.
Желудок: И я не могу, человек без меня с голоду помрет.
Легкие: И мы не можем, человек без нас задохнется...
Долго продолжалось в таком духе, наконец раздается слабенький голосок:
- Я хочу на пенсию!
Мозг: Кто это "Я"? Встань, когда говоришь с собранием!
Голосок: А если бы я мог встать, я бы на пенсию не просился!

04.04.2005, Новые истории - основной выпуск

Как же достали безграмотные комментаторы!
ОРТ, 3 апреля, 14 ч. с какими-то минутами, опять доят Папу...

"Умер, практически, отец всех поляков". ??!

Сдается мне, что все же больше теоретически.

26.01.2004, Остальные фразы

Ненавидят только нелюбимые.

(с) Чарльз Спенсер Чаплин

16.05.1999, Остальные анекдоты

Программист заходит в лифт, ему надо на двенадцатый этаж,
он нажимает кнопки 1и2 и судорожно ищет энтер!:)))))

25.10.2008, Повторные анекдоты

Школа. Марья Ивановна предлагает детям поиграть в игру. Скрещиваем
мыслено двух животных и расказываем что получилось.
Машенька:
- А давайте скрестим белочку и соловья.
марья Ивановна:
- и че получится?
- белочка будет прыгать по веточкам и петь как соловей красиво.
Петенька:
- Давайте скрестим корову и свинью, будет свинья размером с корову еще
и молоко дает, и мяса больше и молоко есть.
вовочка:
- а давайте скрестим светлячков и лобковых вшей.
Тишина. Марья Ивановна, гневно:
- И что получится?
вовочка:
- представьте, ночь, осень, у Вас диприсняк, дождь, муж алкоголик, свет
отключили за неуплату, лежите под одиялом откидываете его смотрите туда
а там Лас-Вегас.

29.02.2000, Остальные новые истории

Звоню сегодня в справочную МТС. Говою, увидел, мол, рекламу, что телефон работает даже в метро. Скажите, а на каких станциях? И слышу в ответ: ЭТО Я НЕ МОГУ ВАМ СКАЗАТЬ... После уточнения, зачем тогда нужна вообще справочная, УТОЧНИЛА и, наконец, ответила...

02.03.2000, Остальные новые истории

Вслушайтесь в рекламу нового АСЕ'а (с красной крышечкой):
- Здраствуй я не надолго!
- Спасибо...

17.04.2008, Звуковые анекдоты

В школе проходит урок биологии...

17.04.2008, Звуковые анекдоты

После отпуска молодой человек...

11.03.2006, Повторные анекдоты

Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер
быстро
прячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком " Я знаю, что у
тебя
кто-то есть! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец
открывает
шкаф, где прячится Шварценеггер. Арнольд:
- Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу):
- Нет, пойду еще на кухне посмотрю...
(http://allogunov.nm.ru/)

16.01.2004, Повторные фразы

Кто знает женщин - жалеет мужчин, но кто знает мужчин - извиняет женщин.

(Из "Смехозарядки")
текст удалён

29.02.2000, Остальные новые истории

Вчера заходил в ЦУМ в детский отдел, ну там всякую детскую сбрую продают, игрушки памперсы, одежду .Ну иувидел : набор солдатиков производства китай,
Так вот вопрос как он называется? С первой попытки не угадаешь.
"Разборка-1". Есть и еще один наборчик с еще более прикольным названием, догадаешся ... "Стрелка" ( В составе 10 братанов с маленькими автоматами + 2 джипа) . Все надписи по-русски.
Действительно смеяться уже поздно .

20.02.2006, Повторные анекдоты

Российские фигуристы Татьяна Тотьмянина и
Максим Маринин одержали победу в состязаниях пар. Они без ошибок
выполнили сложнейшую произвольную программу. Второе место заняла
китайская пара Дань Чжан и Хао Чжан. Бронза досталась китайцам Сюэ Шэнь
и Хунбо Чжао.
По сложившейся традиции еще один комплект золотых олимпийских медалей
был вручен канадской паре Джеми Сале - Давид Пеллетье.

15.05.1999, Повторные истории

История произошла с моим знакомым в 1998 году весной.
Ехал он по шоссе в ближнем Подмосковье на девятке.
Весна. Солнышко. Настроение... приподнятое - сами можете
представить. Вобщем жизнь радует и даже вроде удалась.
И вот видит он на обочине двух субъектов приятной
наружности и женского пола. Рядом с ними стоит что-то
вроде Форд "Эскорт" и судя по всему не хочет двигаться.
Остановился, поболтал - девицы оказались общительными и
любезными. Предложил помощь, грит: "Давайте я вашу машину
и вас дотащу до ближайшего островка цивилизации и все
такое!" Они радостно соглашаются - мол тащи нас. Цепляют
машину на веревку. Девицы хоть и общительные были, но обе
сели в свою машину. Вобщем поехали. Ехали до первого торможения,
когда знакомый получает сильный удар в свою машину сзади.
Вылезает из машины, подбегает к Форду и видит такую
картину: девицы сидят на заднем сиденье с газетами в руках
и ничего не могут понять. На вопрос "А что же вы с.ки не
за рулем и не тормозите-управляете?!!" было сказано в ответ:
"Ну ты же сказал что САМ дотащишь нас!" 8-((

Alex IV правдивый

Александр (2964)
Рейтинг@Mail.ru