Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вот такой прикол случился у нас в школе на уроке химии. Молодая и довольно "демократичная" учительница показывала как-то опыты, которые мы в шутку называли "фокусами". Так вот, изображая реакцию какого-то порошка с каой-то жидкостью (сейчас уже не помню что именно там было), она очень осторожно приготовилась наливать жидкость в пробирку с порошком. Весь класс замер и с трепетом ожидал последствий. Тишина, все в напряжении наблюдают за началом опыта. Тут с задних парт чей-то не громкий голос:"А НЕ ЕБАНЁТ?!" - "Не должно..."-ответила училка, но тут же опомнилась и в замешательстве завопила: "..Кто сказал...э-э-э-это!!!!" Весь класс просто угарал со смеху!
- Таварышч генерал, табе пакет! - Hе тебе, а вам! - А нам на #$я - табе!.. - Где тебя такого дурака только взяли?.. - Меня взяли в учебном отряде. Всех умных - умным отдали, а меня - табе!
Сидит мужик под деревом, отдыхает. Смотрит, наверху кто-то сидит. Он берет его за яйца, тянет и спрашивает: -Ты кто? Молчание. Он сильнее тянет. -Ты кто? Молчание. Он уже до земли оттянул. -Ты кто? -ВОВА. -А почему молчал? -Я немой.
Идет мент(м) по ввереной ему территории - ПКиО.Слышит - шорох в кустах, он и спрашивает - Эй,вы там по любви ? Мужской голос - по любви. - А я не тебя спрашиваю. - Женский голос - по любви. Идет дальше,слышит опять шорох в кустах. - Эй вы там по любви? - Мужской голос - по любви. - А я не тебя спрашиваю. - Второй мужской голос - по любви. Ну ладно , идет мент дальше - глядь - опять шорох в кустах. - Эй вы там по любви? - Мужской голос - конечно по любви. - Да я не тебя спрашиваю. - А Я тут один ....... :o)
Маленький людоедик просыпается ночью и кричит:Мам, кушать хочу! Да не нет ничего-отвечает ему мама. Через некоторое время людоедик опять кричит:Мам, кушать хочу!Да нет ничего-отвечает ему мама. Подумав людоедик говорит: мам, а я шоколада хочу.Так где ж я посреди ночи тебе негра найду!!!
Было у царя три дочки. Подошло время выдавать их замуж. Дал царь каждой по луку и по стреле. Первая выстрелила, попала в банк и вышла замуж за банкира. Вторая выстрелила, попала в мясную лавку и вышла замуж за мясника. А третья дочка запустила стрелу на болото. Пришла она на болото и видит сидит огромный жаб и держит ее стрелу. Подумала она, что если поцелует жаба встанет он прекрасным принцем, так и сделала. Нечего. Еще раз поцеловала опять нечего и третий поцелова. Тут жаб не выдержал и говорит: - Сильно видать заколдован. отсосать бы надо.
Купе поезда... Просыпается старый еврей. - Что за станция? - Одесса. - И что тут делают? - Меняют паровоз. - На что ? - На другой паровоз. - Тогда это не ОДЕССА!!!!
Снимает иностранец проститутку у Интуриста. Предлагает ей за $100. Она - ни в какую. Предлагает $ 200. Не соглашается. $500 - то же самое. Иностранец: "Так что же тебе еще надо?!" - Уберите "Першинги" из Европы!
Вдруг из подворотни Страшный великан, Рыжий и ушастый Пу-ти-кан! Путикан, путикан, Путиканище! Он рычит, и кричит, И ушами шевелит: "Погодите, не спешите, Я вас мигом проглочу! Проглочу, проглочу, не помилую".
Звери задрожали, В обморок упали.
Волки от испуга Скушали друг друга.
Бедный крокодил Жабу проглотил.
А слониха, вся дрожа, Так и села на ежа.
И сказал Зюгопотам Явлинам и Титам: "Кто злодея не боится И с чудовищем сразиться, Я тому богатырю Двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую!" "Не боимся мы его, Великана твоего: Мы зубами,
Мы клыками, Мы копытами его!" И веселою гурьбой Звери кинулися в бой. Но, увидев ушача
(Ай-ай-ай!), Звери дали стрекоча (Ай-ай-ай!). По лесам, по полям разбежалися: Путиканьих ушей испугалися. И вскречал Зюгопотам:
"Что за стыд, что за срам! Эй, быки и Скуравики, Выходите из берлоги: И врага на рога поднимите-ка!" Но быки и Скуровики
Отвечают из берлоги: "Мы врага бы на рога бы, Только шкура дорога, И рога нынче тоже не дешевы". И сидят и дрожат под кусточками, За болотными прячутся кочками. "Медведи" в крапиву забилися, И в ОВРаге слоны схоронилися. Только и слышно, как зубы стучат, Только и видно, как уши дрожат. А лихие обезьяны Подхватили чемоданы И скорее со всех ног Наутек. И акула увильнула,
Только хвостиком махнула. А за нею каракатица Так и пятится, так и пятится. Вот и стал путикан победителем,
И лесов и полей повелителем. Покорились звери ушастому (Чтоб ему провалиться, проклятому!). А он между ними похаживает, Золоченое брюхо поглаживает: "Принесите-ка мне, звери, ваших детушек, Я сегодня их за ужином скушаю!" Бедные, бедные звери!
Воют, рыдают, ревут! В каждой берлоге И в каждой пещере
Плачут они, убиваются, С малышами навеки прощаются.
Но однажды поутру Прискакало кенгуру. Увидала усача, Закричала сгоряча: "Разве это великан? (Ха-ха-ха!) Это просто путикан! (Ха-ха-ха!) Путикан, путикан, путикашечка, Жидконогая козявочка-букашечка. И не стыдно вам? Не обидно вам? Вы - зубастые, Вы - клыкастые, А малявочке поклонилися, А козявочке покорилися!" Испугались бегемоты,
Зашептали: "Что ты, что ты! Уходи-ка ты отсюда! Как бы не было нам худо!" Только вдруг из-за кусточка,
Из-за синего лесочка, Из далеких из полей Прилетает воробей. Прыг да прыг! Да чик-чирик, Чики-рики-чик-чирик! Взял и клюнул Путикана - Вот и нету великана. Поделом великану досталося, И усов от него не осталося.
То-то рада, то-то рада Вся звериная семья, Только в жизни к сожаленью Не нашлось Воробья !
Три женщины заходят ночью в подъезд. Лампочки разбиты. Полная темнота. Запинаются о мужчину, спящего на полу. Одна растегивает ширинку, щупает член и говорит:"Не мой!" Вторая щупает. "Да, не твой!" Третья."Дак это вообще, не с нашего подъезда?!"
Когда еще учился в техникуме(ох и давно это было), один сокурсник рассказывал, ка он ездил в Ленинград. Звучало это так:"Поехали мы в Ленинград. Мать-блядь, сестра-блядь и я ебанный в рот." Когда дошло, что сказал сам закатился.
Летит Бэтмен над полем, вдруг видит - Красная Шапочка лежит обнаженная, ножки расставлены, глазки закатаны ... Он значит, делает круг, расстегивает ширинку и со всего маху налетает на нее. Красная Шапочка офигела. Но больше всех офигел Человек Невидимка..
Профессор входит в аудиторию. Там никого нет. Он, как положено, начинает читать лекцию. Приходят двое - профессор радуется. Но вот неожиданно выходят пятеро. "Что же,- грустно думает профессор,- придут трое, и опять никого не будет".
На Земле прошла революция хиппи.Хиппи стали самыми главными. Идет отряд хиппи по улице,у всех патлы до колен.Видят:сидит панк,весь лысый.Подходят хиппи к нему и арестовывают его. Привели хиппи панка в свое отделение милиции и спрашивают: - Будешь отращивать волосы? - Нет. Хиппи избили панка.И опять спрашивают: - Будешь отращивать волосы? - Буду!!! - И докудова? - До потолка!!!!!!!!
Девушка сдает политэкономию. Списала из чулка сошпаргалки, бойко отвечает. Пожилая преподавательница грустно смотрит на нее и думает: "Дура ты, дура... Как же тебя сделать-то?" -Девушка, вот Вы все говорите: "А.Смит, А.Смит..." А как его звали? -??? (Пожимает плечами) -Ну, Вы понимаете, Ваш ответ неполон. Как его звали? -??? -Ну, я Вам подскажу. Как звали первого мужчину? Девушка краснеет, опускает глаза и смущенно говорит: "Валера... А что?"
Знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя www.mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу www.ebi.ee.
Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.
Приходит мужик с охоты. Жена на него смотрела, смотрела и говорит: -Слушай, что это от тебя так воняет??? -Да, пошел сегодня на медведя, а Тузика решил не брать... Подхожу к берлоге, начинаю в ней бревном шурудить, чтобы медведя выманить.Вдруг чувствую кто-то лапы на плечи положил, оборачиваюсь, вижу, что Тузик, а перестать срать не могу....
Реклама на НТВ: В деревне Злато творятся чудеса: - картошечка простая стала "золотая", - грибочки простые стали "золотые". Но при такой инфляции в нашей деревне ничему не удивляются.
Человеку исполняется сколько-то там лет, его органы собираются на собрание - кто-то из них должен уйти на пенсию. Мозг: Я не могу уйти, человек без меня свихнется. Желудок: И я не могу, человек без меня с голоду помрет. Легкие: И мы не можем, человек без нас задохнется... Долго продолжалось в таком духе, наконец раздается слабенький голосок: - Я хочу на пенсию! Мозг: Кто это "Я"? Встань, когда говоришь с собранием! Голосок: А если бы я мог встать, я бы на пенсию не просился!
Школа. Марья Ивановна предлагает детям поиграть в игру. Скрещиваем мыслено двух животных и расказываем что получилось. Машенька: - А давайте скрестим белочку и соловья. марья Ивановна: - и че получится? - белочка будет прыгать по веточкам и петь как соловей красиво. Петенька: - Давайте скрестим корову и свинью, будет свинья размером с корову еще и молоко дает, и мяса больше и молоко есть. вовочка: - а давайте скрестим светлячков и лобковых вшей. Тишина. Марья Ивановна, гневно: - И что получится? вовочка: - представьте, ночь, осень, у Вас диприсняк, дождь, муж алкоголик, свет отключили за неуплату, лежите под одиялом откидываете его смотрите туда а там Лас-Вегас.
Звоню сегодня в справочную МТС. Говою, увидел, мол, рекламу, что телефон работает даже в метро. Скажите, а на каких станциях? И слышу в ответ: ЭТО Я НЕ МОГУ ВАМ СКАЗАТЬ... После уточнения, зачем тогда нужна вообще справочная, УТОЧНИЛА и, наконец, ответила...
Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро прячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком " Я знаю, что у тебя кто-то есть! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает шкаф, где прячится Шварценеггер. Арнольд: - Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу): - Нет, пойду еще на кухне посмотрю... (http://allogunov.nm.ru/)
Вчера заходил в ЦУМ в детский отдел, ну там всякую детскую сбрую продают, игрушки памперсы, одежду .Ну иувидел : набор солдатиков производства китай, Так вот вопрос как он называется? С первой попытки не угадаешь. "Разборка-1". Есть и еще один наборчик с еще более прикольным названием, догадаешся ... "Стрелка" ( В составе 10 братанов с маленькими автоматами + 2 джипа) . Все надписи по-русски. Действительно смеяться уже поздно .
Российские фигуристы Татьяна Тотьмянина и Максим Маринин одержали победу в состязаниях пар. Они без ошибок выполнили сложнейшую произвольную программу. Второе место заняла китайская пара Дань Чжан и Хао Чжан. Бронза досталась китайцам Сюэ Шэнь и Хунбо Чжао. По сложившейся традиции еще один комплект золотых олимпийских медалей был вручен канадской паре Джеми Сале - Давид Пеллетье.
История произошла с моим знакомым в 1998 году весной. Ехал он по шоссе в ближнем Подмосковье на девятке. Весна. Солнышко. Настроение... приподнятое - сами можете представить. Вобщем жизнь радует и даже вроде удалась. И вот видит он на обочине двух субъектов приятной наружности и женского пола. Рядом с ними стоит что-то вроде Форд "Эскорт" и судя по всему не хочет двигаться. Остановился, поболтал - девицы оказались общительными и любезными. Предложил помощь, грит: "Давайте я вашу машину и вас дотащу до ближайшего островка цивилизации и все такое!" Они радостно соглашаются - мол тащи нас. Цепляют машину на веревку. Девицы хоть и общительные были, но обе сели в свою машину. Вобщем поехали. Ехали до первого торможения, когда знакомый получает сильный удар в свою машину сзади. Вылезает из машины, подбегает к Форду и видит такую картину: девицы сидят на заднем сиденье с газетами в руках и ничего не могут понять. На вопрос "А что же вы с.ки не за рулем и не тормозите-управляете?!!" было сказано в ответ: "Ну ты же сказал что САМ дотащишь нас!" 8-((