Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одного погибшего водителя нашел дорожный патруль штата Аризона внутри металлической конструкции, впечатавшейся в скалу.
Картина напоминала авиакатастрофу, однако эксперты выяснили, что средство передвижения до встречи со скалой было автомобилем "Шевроле Импала" 1967 года выпуска. Хозяин машины где-то раздобыл брикет твердого ракетного топлива и решил побаловать железного друга. Выехал в пустыню, нашел прямой и длинный отрезок шоссе, присобачил к машине капсулу с топливом, слегка разогнался и поджег брикет. Дальше все было как в сказке: видели добра молодца севши, не видели поехавши. Все остальное эксперты установили с известной долей вероятности - по характеру горения и плавления асфальта и другим косвенным данным. Место старта находилось более чем в трех милях от финиша (то есть от скалы). Несчастная "Антилопа-Гну" развила скорость около 350 миль в час и оставалась на дороге на протяжении двух с половиной миль (10 - 15 секунд). Водитель при этом испытал перегрузки, более типичные для авиации, но все еще пытался затормозить, в результате чего шины стерлись, оставив на дороге жирный черный след. Затем машина, конечно, взлетела и оставшуюся до скалы милю с небольшим преодолела по воздуху. Могилой новатора стал черный кратер в вертикальной стене - глубиной три фута на высоте 40 метров.
Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ: "Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено". (http://allogunov.nm.ru/)
граждане Украинцы уже ни одну неделю у вас в стране происходят тяжелые события я не думаю что здесь умесны шуточки про кандидатов Я искренне верю что украинец не будет стрелять в украинца. Не слушайте некоторые высказывания (оскорбления) это пишут негодяи которым больше некуда девать свою энергию.
Сегодня еду по улице Лавочкина и вижу висячий плакат.Самый оптимальный для праздника! Немеренно потрепанный, можно вообще не снимать! Надпись-"С ПРАЗДНИКОМ!"
Рассказал мне эту историю мой нынешний коллега. Поэтому веду рассказ от его имени в первом лице: Работал я по молодости лет на заводе, мастером цеха. И был в цеху у меня один мужик - приколист от бога, причем ни разу свои приколы не повторял, придумывая каждый раз нечто новенькое. В конце концов народ стал мужика побаиваться и обходить сторонкой. А тому тоскливо - приколоться, видно, хочется аж невтерпеж, а клиент разбегается. И вот однажды приходит в цех новый работник, приколист аж загорелся весь - вот типа он! КЛИЕНТ. Ну и как положено через пару дней к новенькому подходит и давай его разводить, типа а не слабо ли тебе в обеденный перерыв снять штаны, сесть вот на эту бочку, просунуть яйца в горловину, и выпить так сидя бутылку водки? И энту бутылочку водки протягивает. А водка в те времена дефицитом была, продающимся только по талонам, вот новенький и не смог удержаться от соблазна. Говорит - Мне слабо?!! Это мне то слабо? Да как нехрена делать! Нашли они подходящую бочку, знаете в таких краску хранят, здоровая такая бочка, а сверху у нее небольшое отверстие для слива/залива хранимого в ней. В общем наступает обеденный перерыв, работнички покидают цех, ну а герои моего рассказа бегут к той самой бочке. Новичок расстегивает штаны, садится сверху, пропихивает яйца в горловину и со вздохом глубочайшего удовлетворения приступает к опорожнению бутылки. Приколист ему закусочку значит подносит и т.д. Ну вот бутылочка опустела пора и слезать с бочки. Новичок дернулся - оп! никак! Он ведь яйца в горловину бочки по одному протискивал, а вынимать то надо сразу оба! У приколиста стибняк, аж до тряски, а тут еще и остальные работники с обеда вернулись - хохочут. Ну смех смехом, а выручать то мужика надо, в то как улитка с таким то домиков сзади ходить то не будет. Вызвали сварщиков - говорят вот типа давайте в бочке прорежде отверстие, мы ему снизу пальцем достоинство мужское и выталкаем. А сварщики ни в какую, говорят бочка то из под нитрокраски, там ведь пары могут так пиздануть, что новичок не только яиц, а всего лишится! В общем в результате высверливали дрелью отверстие по контуру, выламывали.
Мораль если Вам неожиданно предлагают бутылку водки, это еще не значит, что Вас собралисть облагодетельствовать!
Бpаконьеp - не бpитый, с беломоpом в зубах, в тулупе и вонючих киpзачах (ну быдло, словом). Бpаконьеpствует pыбу... Вдpуг вытаскивает пpекpасную pусалку - та молоденькая такая, вся в слезах, всхлипывает... Pассматpивает ее некотоpое вpемя и скептически потыкав пальцем в живот спpашивает: - Ты, девка! Hу хучь икpа-то в тебе есть?
Встречаются два молодых еврея. Мойша увидел на руке Абрама дорогущий золотой Роллекс и спрашивает: - откуда взял??? Мойша с гордостью отвечает: - Отец перед смерью продал...
Мужик купил бутылку водки и селедку. Водку выпил и захотелось по нужде сходить. А селедку он по ошибке вместо кармана в ширинку засунул. Расстегивает ширинку, а из нее глаз торчит. Повернул другой стороной - снова глаз. - Ну что, будешь ссать или глазки строить?
3 января неизвестный переехал на автомобиле любимую собаку экс-президента США Клинтона. Прибывшие на место проишествия агенты спецлужб обнаружили на сидении брошенного автомобиля коран и инструкции на арабском языке как управлять автомобилем и как давить собак.
Пришел молодой гаишник устраиваться на работу. А в отделении ему говорят: - У нас такой обычай, чтобы станешь гаишником, надо чтобы мы или тебе ногу отрезали или имели в задницу всем отделом... Погоревал он, погоревал и думает, как же я на дорогу пойду с одной ногой, и согласился... трудно конечно было ему, целый месяц. И вот наконец вышел на дорогу... Останавливает машину, а за рулем его одноклассник. - Плати штраф за превышение! - Да, ты, что мы же с тобой в одном дворе вырасли? - Превысил плати. - Ты, что сдурел, десять лет за одной партой сидели... - Плати. - Вместе подевкам бегали... - Ничего не знаю, здесь знак. - Ну ты и пидорас!!! - А где ты видел одноногого гаишника?
Джордж Буш-младший стал первым за последние несколько десятилетий президентом США, за которого проголосовало меньшинство избирателей по всей стране... Если вам говорят, что это потому, что Америка так уважает свою Конституцию, - не верьте! Это потому, что Америка уважает свои меньшинства! http://aleksandrlogunov.boom.ru/
Едут по трассе два шестисотых мерса, взади обгоняет их запорожец и бьет последнего мерса в крыло. Мерсы зажимают запорожец между собой и останавливаются на краю обрыва. Из мерсов выходят два новых русских, вытаскивают пенсионера из запорожца и начинают типа клеить разборки. По шоссе взади со скоростью 200 км/ч несется хаммер, подъезжая к месту разборки, задевает запорожец бампером. Запорожец, естествено, подлетает, его разворачивает в воздухе, он бьет сначала один мерс ,потом другой....и улетает в обрыв. Из хаммера вылезает довольная физиономия НР и говорит: "Братаны...а вам гол !!!!"
Поймал мент металлиста панка и голубого.Вызывает металла на допрос. Ну ты типа кто такой будешь? Я типа метал слушаю.Так и запишем:работник по металлу.Дальше Панка вызывает.Ну а ты кто-спрашивает?Да ты че у меня блин ХАЕР во какой.Так и запишем:парикмахер.Ну вызывает голубого.
Ну а ты кто таков будешь? А ты спиной ко мне повернись сразу и узнаешь! Ну мент повернулся(во дурак :)))), а гомик ему и говорит: Ну что чувствуешь палец в жопе?А руки-то вот они!Так и запишем:ФОКУСНИК!
- Вчера привел домой девушку. Ну и думаю как же ее развести. Вот думаю покажу монитор, 21", она скажет: "Вау какой монитор!", а я: "Да ну его пошли лучше, потр... кхм, поспим!". Ну, показываю.
- А она?
- Ноль реакции. Ну думаю покажу системник модерский, все светится, крутится, мигает. Она скажет: "Ух какой системник модерский!", а я "Да ну его нах, пошли лучше по... спим". Показал.
- А она?
- Ноль реакции. Ну последнее средство осталось. Думаю покажу ноутбук, весь белый. Она скажет: "Вау ноутбук, весь белый!", а я: "Забей, пошли лучше по... спим". Показал. Тут она говорит: "Слушай ну его, этот ноутбук, может пойдем по... спим?". А я: "Ты че, смотри, ноутбук, ВЕСЬ БЕЛЫЙ!"
Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит: - Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4! - О, какая ты молодец!! Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроенные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит: - Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3. - Точно! Так они и сделали. Ну, в итоге от хомячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит: - Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький..
Сидит дома дама, пьет кофе. Звонок в дверь. Подходит и спрашивает: - Кто там? В стельку пьяный ответ: - Стехольщиххх е.... твою мать. Дама открывает дверь, проводит мужика на балкон, показыввает как она хочет его остеклить. Мужик все понял и начал работать. Проходит время. Звонок в дверь. - Кто там? - Стехольщиххх е.... твою мать. - Как стекольщик? У меня уже есть один. - Упал я е... твою мать.
маршрутка за что купил за то и продаю. Мне вчера друг рассказал, что в одной из маршруток на двери красуется надпись: "тише скажешь дальше слезешь" Александр
ФБР утверждает, что террористическая версия взрыва самолета абсолютно исключена, а взрыв, скорее всего произошел по СЛУЧАЙНОГО попадания ракеты типа "Стингер" в двигатель аэробуса. Или ЗАБЫТОМ в двигательном отсеке взрывном устройстве.
Сидит обезъяна на берегу и ржет:))). Подходит к ней подруга по джунглям и спрашивает - Ты чего? Она - там на другом берегу слон кроликов насилует - подруга: ну и что? - Да когда он кончает - они лопаются...
Жара... Лето, солнце в зените... Идет мужик вдоль поля. Стоит колодец. Пить охота до невозможности. Мужик бросает в колодец ведерко на цепи. Булька нет. Вытаскивает - ведро сухое. Задумался. Поднял с земли камешек, бросил в колодец. Прислушался - булька нет! Взял валун побольше, ухнул в колодец. Прислушался. Булька нет!! Оглянулся, смотрит - шпала лежит. С трудом, обливаясь потом (жара... лето, солнце в зените), переваливает ее через край колодца, стоит, слушает бульк (или стук или хоть чего)!!! На горизонте появляется коза, с сумасшедшей скоростью бежит на мужика, он едва успевает отскочить, коза, не снижая скорости, жутко блея, устремляется прямиком в колодец! Мужик в шоке! Идет бабуля: - Шынок, кожу мою не видал ли? - Бабуля! Видал козу твою, чуть не убился! Неслась на меня, еле увернулся. Так она в колодец и сиганула! - Шынок, да як же ж она в колодесь-то могла, коль я ее к шпале привяжала?
Советский летчик испытывая сверхновый самолет случайно пересек границу и был сбит над США. Самолет вдребезги, но пилот приземлился на парашюте. Стали его допрашивать - что мол за самолет, в чем особенность двигателя?
Летчик молчит. Его начали бить - он молчит. Стали пытать - молчит. Посадили его в тюрьму. Через какое-то время над СССР сбили американский самолет. Решили провести обмен арестованными пилотами. Наш вернулся в свою часть. Его товарищи окружили: - Ну как там в Америке? - Очень плохо. Там так сильно бьют, так больно пытают! Так что изучайте материальную часть самолета!
Мужик постоянно опаздывал на работу. Начальнику надоело — решил мораль прочитать: — Иванов! Вам не стыдно опаздывать на работу? Интересно, что Вам говорили на старом месте? — Здравия желаем товарищ полковник.
Едем мы как-то на дачу из Питера. А живем мы в Красногвардейском районе. Если из-под моста Александра Невского свернуть направо, то там будет заправка "Несте". А в тот день то ли Ширак, то ли какой-то еще важный чел с нашим президентом встречался. Ну подъезжаем, выходим, кофе, бензин, минералка, то се... Вдруг замечаем лимузин, а за ним - еще... И еще... судорожно вспоминаем, кто сегодня приехал с официальным визитом. Водитель, плюнув на это дело спрашивает у продавщицыы: "Простите - первый лимузин - лимузин президента?" Убийственный ответ: "Нет, это автомобили сопровождения, президент заправился в восемь утра..." :) Пастор.
Отче наш, иже еси в офиси. Да будет легок труд наш. Да уедет в отпуск начальство наше. Да исполнится воля наша. Аки на работе, так и дома. Отгул насущный дай нам на сей день. И отпуск на сию неделю. И каникулы на сей месяц. И прости нам прогулы наши. Как и мы прощаем начальству нашему.
Не введи нас в пониженье. Но избавь нас от сверхурочного. Ибо есть твое царствие в повышении Жалования и сокращении трудового дня.
И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное. И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим.
— Как понять, что корпоративная вечеринка вчера удалась? — Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.