Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Джордж Буш-младший стал первым за последние несколько десятилетий президентом США, за которого проголосовало меньшинство избирателей по всей стране... Если вам говорят, что это потому, что Америка так уважает свою Конституцию, - не верьте! Это потому, что Америка уважает свои меньшинства! http://aleksandrlogunov.boom.ru/
Вечер.По телевизору идет американский фильм "Патриот"со Стивеном Сигалом в главной роли.Кто не смотрел ,в кратце о сюжете.Там группа придурков во главе с главным ,толстым и сооответственно противным вождем окончательно съхав от американской свободы хотят стать еще свободнее ну и соответственно для этого им нужно самое жуткое бактериологическое оружие от которого, как полагается, еше нет проверенного антитоксина. Разумеется ,ситуация выходит из под контроля над миром нависает смертельная угроза ,короче, горе страшное. Ну, ясное дело, Сигал в перых рядах защитников человечества в лице американского народа в одном конкретно взятом американском городке в штате Монтана.Понятно , что по ходу сюжета вокруг города создается оцепление с КПП которые бравые в полном фарше американские JP бодро раставляют суетясь полным взводом(platoon)вокруг лежащего на земле брезента.Далее по сюжету походит не меньше пяти дней за которые Сигал совершает уйму подвигов и в конце концов главный:находит противоядие в виде придорожного аленького цветочка которого именно в этом месте штата видимо -невидимо. (Ему индейцы и раньше советовали ,но он только концу фильма соображает что к чему).Одним словом хяпи енд.Камера показывает все тех же солдат, в тех же позах,колдующих над той же палаткой.Видимо режисер фильма решил уменьшить немного расходы и при монтаже фильма использовал один и тотже фрагмент с армией. Но у зрителя в моем лице возникает опасение за мобильность,рукастость и дееспособность лучшей армии мира ,особенно по части спасения от угрозы бактериологической войны .Если они по пять дней палатку ставят ,то сколько же им нужно времени чтобы сообразить им вирус изловить и спасти ридну Америку. Одним словом ,спасибо еще раз Сигалу ,герою-одиночке, вот на таких парнях она и держится мать-демократия туда еЁ же.
Вчера заходил в ЦУМ в детский отдел, ну там всякую детскую сбрую продают, игрушки памперсы, одежду .Ну иувидел : набор солдатиков производства китай, Так вот вопрос как он называется? С первой попытки не угадаешь. "Разборка-1". Есть и еще один наборчик с еще более прикольным названием, догадаешся ... "Стрелка" ( В составе 10 братанов с маленькими автоматами + 2 джипа) . Все надписи по-русски. Действительно смеяться уже поздно .
Сидим мы как-то в Праге ПЯТЫЙ час в самолете (заменяли ему колесо). И тут капитан объявляет пассажирам (переклинило у него голову): МЫ ПРОДОЛЖАЕМ НАШ ПОЛЕТ ... Хохот в кабине слышно было.
История из первых уст. Работал я в банке. Есть такой отдел под названием оперзал. Операционистка (абсолютно без комплексов) берет трубку телефона. Далее разговор: (при куче клиентов, начальства и т.п.) - ало,ало, кто это? чего узнать? остаток на счете? скажите номер счета, не слышу, не слышу, не слышу, как фирма называется ? как фирма называется ? не слышу, не слышу, как называется, еще , еще, КАК ????(удивленно)КАК ? (дико раскрытые глаза) КЛИТОР ????? Занавес. Вся очередь под стойкой, народ попадал со стульев. Фирма кажись "Сплитор называлась"
Умная женщина, которая хочет привязать к себе мужчину, всегда чувствует, какого он типа: из тех, кого в конце концов придется накормить, или тех, кто должен оставаться вечно голодным - послушней будет.
Поймал мент металлиста панка и голубого.Вызывает металла на допрос. Ну ты типа кто такой будешь? Я типа метал слушаю.Так и запишем:работник по металлу.Дальше Панка вызывает.Ну а ты кто-спрашивает?Да ты че у меня блин ХАЕР во какой.Так и запишем:парикмахер.Ну вызывает голубого.
Ну а ты кто таков будешь? А ты спиной ко мне повернись сразу и узнаешь! Ну мент повернулся(во дурак :)))), а гомик ему и говорит: Ну что чувствуешь палец в жопе?А руки-то вот они!Так и запишем:ФОКУСНИК!
Одного погибшего водителя нашел дорожный патруль штата Аризона внутри металлической конструкции, впечатавшейся в скалу.
Картина напоминала авиакатастрофу, однако эксперты выяснили, что средство передвижения до встречи со скалой было автомобилем "Шевроле Импала" 1967 года выпуска. Хозяин машины где-то раздобыл брикет твердого ракетного топлива и решил побаловать железного друга. Выехал в пустыню, нашел прямой и длинный отрезок шоссе, присобачил к машине капсулу с топливом, слегка разогнался и поджег брикет. Дальше все было как в сказке: видели добра молодца севши, не видели поехавши. Все остальное эксперты установили с известной долей вероятности - по характеру горения и плавления асфальта и другим косвенным данным. Место старта находилось более чем в трех милях от финиша (то есть от скалы). Несчастная "Антилопа-Гну" развила скорость около 350 миль в час и оставалась на дороге на протяжении двух с половиной миль (10 - 15 секунд). Водитель при этом испытал перегрузки, более типичные для авиации, но все еще пытался затормозить, в результате чего шины стерлись, оставив на дороге жирный черный след. Затем машина, конечно, взлетела и оставшуюся до скалы милю с небольшим преодолела по воздуху. Могилой новатора стал черный кратер в вертикальной стене - глубиной три фута на высоте 40 метров.
Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит: - Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4! - О, какая ты молодец!! Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроенные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит: - Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3. - Точно! Так они и сделали. Ну, в итоге от хомячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит: - Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький..
Рассказал мне эту историю мой нынешний коллега. Поэтому веду рассказ от его имени в первом лице: Работал я по молодости лет на заводе, мастером цеха. И был в цеху у меня один мужик - приколист от бога, причем ни разу свои приколы не повторял, придумывая каждый раз нечто новенькое. В конце концов народ стал мужика побаиваться и обходить сторонкой. А тому тоскливо - приколоться, видно, хочется аж невтерпеж, а клиент разбегается. И вот однажды приходит в цех новый работник, приколист аж загорелся весь - вот типа он! КЛИЕНТ. Ну и как положено через пару дней к новенькому подходит и давай его разводить, типа а не слабо ли тебе в обеденный перерыв снять штаны, сесть вот на эту бочку, просунуть яйца в горловину, и выпить так сидя бутылку водки? И энту бутылочку водки протягивает. А водка в те времена дефицитом была, продающимся только по талонам, вот новенький и не смог удержаться от соблазна. Говорит - Мне слабо?!! Это мне то слабо? Да как нехрена делать! Нашли они подходящую бочку, знаете в таких краску хранят, здоровая такая бочка, а сверху у нее небольшое отверстие для слива/залива хранимого в ней. В общем наступает обеденный перерыв, работнички покидают цех, ну а герои моего рассказа бегут к той самой бочке. Новичок расстегивает штаны, садится сверху, пропихивает яйца в горловину и со вздохом глубочайшего удовлетворения приступает к опорожнению бутылки. Приколист ему закусочку значит подносит и т.д. Ну вот бутылочка опустела пора и слезать с бочки. Новичок дернулся - оп! никак! Он ведь яйца в горловину бочки по одному протискивал, а вынимать то надо сразу оба! У приколиста стибняк, аж до тряски, а тут еще и остальные работники с обеда вернулись - хохочут. Ну смех смехом, а выручать то мужика надо, в то как улитка с таким то домиков сзади ходить то не будет. Вызвали сварщиков - говорят вот типа давайте в бочке прорежде отверстие, мы ему снизу пальцем достоинство мужское и выталкаем. А сварщики ни в какую, говорят бочка то из под нитрокраски, там ведь пары могут так пиздануть, что новичок не только яиц, а всего лишится! В общем в результате высверливали дрелью отверстие по контуру, выламывали.
Мораль если Вам неожиданно предлагают бутылку водки, это еще не значит, что Вас собралисть облагодетельствовать!
Значит, абсолютно невыдуманная история - рассекаем на моей машинке по Бережковской набережной (красная "пятерка", если кто не знает), обгоняем милицейский Форд Краун Виктория :-))), а у них у всех на капоте, возле стойки лобового стекла такой небольшой прожектор установлен -, но светит он гораздо ярче, чем обычная фара, - нужен он им зачем-то.
Один мой друг спрашивает - "зачем это ?" Другой говорит - "это - фара-искатель" (она действительно _именно_так_ правильно и называется :-). Ну а я возьми и скажи : "да, это фара-искатель - эти продавцы полосатых палочек когда свой броневик в темноте найти не могут, со специального брелочка включают этот фонарь, он ярко-ярко светит - и они бытро-быстро находят свой Форд"...
Хохот минут на пять был, хорошо мы по прямой ехали - я даже руль на какую-ту секунду из рук выпустил :-))) Нарочно не придумаешь, а сказал просто первое, что пришло в голову :-)
Сидит дома дама, пьет кофе. Звонок в дверь. Подходит и спрашивает: - Кто там? В стельку пьяный ответ: - Стехольщиххх е.... твою мать. Дама открывает дверь, проводит мужика на балкон, показыввает как она хочет его остеклить. Мужик все понял и начал работать. Проходит время. Звонок в дверь. - Кто там? - Стехольщиххх е.... твою мать. - Как стекольщик? У меня уже есть один. - Упал я е... твою мать.
Спрашивает полковник у курсантов танкового училища: - Курсанты,что главное в танке? Все наперебой начинают отвечать: - Башня,гусеницы,броня и т.д. и т.п. Полковник им в ответ: - Идиоты,в танке главное - не пукать!!!
Едет танковая колонна.Неожиданно у одного танка ломается гусеница,из танка вылазят танкисты и начинают эту гусеницу ремонтировать. Появляется фея,очень красивая молодая женщина,и говорит: - Что это вы делаете ? Танкисты ей в ответ: - Ты что не видишь - еб"мся Фея: - А хотите по-настоящему? Танкисты обрадованно: - Конечно хотим!!! Тогда фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня.
Едет дед на своей старой шестерке, на посту его останавливают гибддедешники еще молодые, но уже отмороженные. Говорят деду: Превышение на 120 км/час, смотри на прибор, он гос. Поверенный. Ты дед виновен, а поскольку сел за руль и у тебя нет свидетелей, то на все 100%. В этот момент к посту подъезжает ДЖИП, открывается форточка и оттуда раздается: -Хватит херней заниматься, там за поворотом ваш сотрудник лежит на асфальте, весь в крови. Деду отдают права, а сами на спасение своего товарища. Шестерка и ДЖИП быстро сматываются. Гибддедешники одъезжают к месту происшествия и видят картину: на асфальте сидит бабушка вся в слезах, причитает, а рядом с ней весь в крови мертвый козел. Деду 96 лет, никогда не ругался, но в тот летний вечер твердил только одно: Козлы, управы на вас нет.
Приезжаю домой, в родной город после 2-х месячного отпуска. Привожу с собой 2 литра самой настоящей горилки. Как правило - бухара-ура, газ-квас, дым коромыслом, Саша (это я) в окурках. На следующий день просыпаюсь с очень больной головой...(А? Что? Где я?) С трудом вспоминается прошлый день, но по валяющимся телам на полу вижу, что горилка пошла хорошо. Пробираюсь по трупинке меж пустых бутылок и окурков, по направлению к кухне, с целью найти живительную влагу и с нехорошим предчувствием большой уборки. Представляете мое удивление, когда зайдя в комнату приема пищи, обнаруживаю идеальный порядок (посуда помыта, со стола все убрано и даже на плите что-то имеется)... Начинаю с трудом переворачивать что-то в своей черепной коробке, думая, кто бы это мог сделать. Ничего не вспомнив, начинаю шарить по кастрюлям в поисках съестного и обнаруживаю в кастрюле САЛАТОВОГО цвета макароны!!! Через некоторое время проснулся виновник сей кулинарии, утверждая, что ничего сверхъестественного не добавлял (и причем уже позавтракал этими макаронами), а просто перемешал с кетчупом, который стоял на окне. Позже узнал от сестры, которой я оставлял ключи, что решив помыть окна, она не нашла другой посудины, кроме как бутылки из-под кетчупа, чтоб залить туда новомодный стеклоочиститель. P.S. Некоторое время еще показывал гостям как шедевр местной кулинарии салатового цвета макароны.
Сидит обезъяна на берегу и ржет:))). Подходит к ней подруга по джунглям и спрашивает - Ты чего? Она - там на другом берегу слон кроликов насилует - подруга: ну и что? - Да когда он кончает - они лопаются...
Российско-американский спутник "Космос-1" с "солнечным парусом", предположительно, упал в районе Новой Земли. Российско-американский экспериментальный аппарат был запущен во вторник в 23:46 мск из акватории Баренцева моря с атомной подлодки "Борисоглебск" с помощью ракеты "Волна". / Вести.Ru
Военным, похоже, лень было поменять наводку ракеты после прошлых учений...
- Вчера привел домой девушку. Ну и думаю как же ее развести. Вот думаю покажу монитор, 21", она скажет: "Вау какой монитор!", а я: "Да ну его пошли лучше, потр... кхм, поспим!". Ну, показываю.
- А она?
- Ноль реакции. Ну думаю покажу системник модерский, все светится, крутится, мигает. Она скажет: "Ух какой системник модерский!", а я "Да ну его нах, пошли лучше по... спим". Показал.
- А она?
- Ноль реакции. Ну последнее средство осталось. Думаю покажу ноутбук, весь белый. Она скажет: "Вау ноутбук, весь белый!", а я: "Забей, пошли лучше по... спим". Показал. Тут она говорит: "Слушай ну его, этот ноутбук, может пойдем по... спим?". А я: "Ты че, смотри, ноутбук, ВЕСЬ БЕЛЫЙ!"
В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики. - Да-а... Нехорошо как-то получилось...-говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу. - Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали -. А теперь я крайний! Пошутили, называется. Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно): - Ну, а тебя, мудоеб, кто за язык тянул?! - Трохи денег хотелось. Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему. - Ну как? Живой? - Терпи казак. - Не сцы! За одного битого - двух не битых дают! - крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: - Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джегит! Или уже нет?.. Саакашвили, растирая по роже кровь кепкой: - Звэри! Вах! Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги. А Медведев, тот вааще... Загнали меня в угол и... и... -отводя глаза. - и отпустили... Меркель (ехидно): - В угол - это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы... гм.. отпустили. Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: - Вах! Я же кричал условный сигнал: А ви нэ помогли... Буш (возмущенно): - Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров. - Тэпэрь знаю. Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки. - Памагитэ хатя бы матэриально! Буш кладет ему в руки банку с вазелином. - Чем можем - всегда поможем! Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий? Буш Ющенко: - Твоя очередь. Меркель (ехидно): - Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко: - Дэржи кум. Тэбе нужнее. Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери): - Интересно, а кто следующий? И все посмотрели на Буша...
Едем мы как-то на дачу из Питера. А живем мы в Красногвардейском районе. Если из-под моста Александра Невского свернуть направо, то там будет заправка "Несте". А в тот день то ли Ширак, то ли какой-то еще важный чел с нашим президентом встречался. Ну подъезжаем, выходим, кофе, бензин, минералка, то се... Вдруг замечаем лимузин, а за ним - еще... И еще... судорожно вспоминаем, кто сегодня приехал с официальным визитом. Водитель, плюнув на это дело спрашивает у продавщицыы: "Простите - первый лимузин - лимузин президента?" Убийственный ответ: "Нет, это автомобили сопровождения, президент заправился в восемь утра..." :) Пастор.
Инопланетяне заменили батарейки американских приборов на Луне. (фото на сайте http://aleksandrlogunov.boom.ru/) Главная загадка Луны - вовсе не ее влияние на приливы и отливы, а другой необычный факт. Дело в том, что Луна имеет "принудительное обращение", другими словами планета движется так, что поворачивается к Земле только одной - "лицевой" стороной, а "изнанка" постоянно скрыта от нас... Еще один странный факт - в последние десятилетия на лунной поверхности часто наблюдаются гигантские светящиеся объекты: около пяти метров длину и трехсот в ширину, движущиеся со скоростью 30-35 километров в час... Во время экспедиции "Аполлон-12" астронавт Чарльз Конрад на поверхности Луны фотографировал коллегу Алана Бина и вместе с ним запечатлел какую-то летящую над лунным горизонтом штуковину... Посещавшие Луну астронавты оставили там "лунный поверхностный экспериментальный комплекс" (АЛПЭК); приборы для регистрации магнитного поля, подлунных толчков, космических лучей. Батареи для питания были рассчитаны примерно на год действия после того, как люди покинут Луну. К удовольствию ученых, все пять АЛПЭКов оказались "долгожителями": они продолжали посылать информацию даже спустя много времени. Почему - это оставалось непонятно... 18-го января 1976 года АЛПЭК, установленный экипажем "Аполлона-14", внезапно замолчал. Спустя месяц, когда консилиум конструкторов в Хьюстоновском космическом центре уже отчаивались установить причину столь странного поведения, АЛПЭК снова заговорил. Более того, он стал вещать обо всех физических событиях на Луне куда более отчетливым голосом, чем когда-либо раньше. Причем за год до этого у комплекса отказал приемник и на Земле от него послания принимали, а дать автомату новую команду не могли. Теперь вдруг заработал и приемник и передатчик... Прибор, регистрирующий заряженные частицы, прилетающие из вселенной, в разгар лунного дня из-за жары держали выключенным. Теперь, пять лет спустя, он работал круглосуточно! О причинах такого самовольничания можно только гадать... (фото на сайте http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
3 января неизвестный переехал на автомобиле любимую собаку экс-президента США Клинтона. Прибывшие на место проишествия агенты спецлужб обнаружили на сидении брошенного автомобиля коран и инструкции на арабском языке как управлять автомобилем и как давить собак.
Встречаются два молодых еврея. Мойша увидел на руке Абрама дорогущий золотой Роллекс и спрашивает: - откуда взял??? Мойша с гордостью отвечает: - Отец перед смерью продал...
Жара... Лето, солнце в зените... Идет мужик вдоль поля. Стоит колодец. Пить охота до невозможности. Мужик бросает в колодец ведерко на цепи. Булька нет. Вытаскивает - ведро сухое. Задумался. Поднял с земли камешек, бросил в колодец. Прислушался - булька нет! Взял валун побольше, ухнул в колодец. Прислушался. Булька нет!! Оглянулся, смотрит - шпала лежит. С трудом, обливаясь потом (жара... лето, солнце в зените), переваливает ее через край колодца, стоит, слушает бульк (или стук или хоть чего)!!! На горизонте появляется коза, с сумасшедшей скоростью бежит на мужика, он едва успевает отскочить, коза, не снижая скорости, жутко блея, устремляется прямиком в колодец! Мужик в шоке! Идет бабуля: - Шынок, кожу мою не видал ли? - Бабуля! Видал козу твою, чуть не убился! Неслась на меня, еле увернулся. Так она в колодец и сиганула! - Шынок, да як же ж она в колодесь-то могла, коль я ее к шпале привяжала?
Почему альпинизм лучше секса: 1. Восхождение может длиться весь день. 2. Вы сами выбираете уровень трудности. 3. Вы всегда можете узнать из справочника, сколько человек здесь уже побывало до вас. 4. Вы сами выбираете диаметр и длину вашей веревки. 5. У вас всегда есть кто-то, кто сможет вас подстраховать (заменить), если вы выдохлись 6. Здесь есть много узких щелей. 7. В горах не считается извращением надевать беседку. 8. В горах все еще остаются девственные места.
История эта произошла со мной лет 5 назад, а может и больше. Поехал я как то с товарищем на "Митино-Базар" :)), а т. к. от дома ехать нам было далеко - противоположный конец Москвы, мы специально подкопили массу дел (апгрейд для 2 компов, диски и т. д.), что бы лишний раз туда не мотаться. Вот, итак мы на Мите. Заходим, а мне, кроме всего, надо было еще родителям касету с фильмом каким то купить. Прямо перед входом - лоток с касетами и женщиной - продавцом за ним. Глядя на касеты (а думая о дисках, которые надо бы прикупить) я спрашиваю - "А диски у вас почем?". Некоторая пауза, женщина взглянула на меня грустными глазами и сказала - "Не диски, касеты..."... Ладно, решил я касета - не самое главно, надо начать с серезного - и мы с товарищем погрузились в пучину Мити :))). И уже уходя с рынка, с полными сумками я вспоминаю, что фильм то так и не купил. Вижу рядом лоток с касетами и, неглядя на продовца произношу - "Простите, а почем у вас ДИСКИ?". Длинная пауза. Я поднимаю глаза на продовца и вижу ту же женщину, что и в начале похода на рынок. В ее глазах - мировая скорбь... Извините - зачем то сказал я ей У меня не диски, касеты - печально произнесла женщина... А вам молодой человек надо меньше времени проводить за компьютером... Alex
Бежит заяц по лесу-ОРеТ благим матом -МЕДВЕДЬ!!!. МЕДВЕДЬ ИДЕТ!!!! Все звери прячутся... тут лиса.. хвать зайца.. ТЫ что ОРеШь ДУРАК Всех зверей перепугал.. Ну.. медведь Ну идет и что???!! ТАК О-О-Н если больше ДВУХ в Трусах ТО.. ОТРЫВАЕТ!! Тебе то ЗАЯЦ чего бояться- У тебя же-ОДНО!!? А О-О-Н сначало ОТРЫВАЕТ а потом СЧИТАЕТ......!
Тут недавно прикол отмочил: собралась моя красотка приехать комне в комсу, присылает мне смс, мол выходи на остановку через 5 мин. буду. Я стою жду, подъежает ГАЗелька, я как приличный подаю ей руку, веду через дорогу, тут она мне говорит: - Здравствуйте. - Смотрю не моя Катерина, моя челюсть громко стукается об асфальт, оборачиваюсь, а она стоит в ГАЗели и так с недобрым прищуром смотрит на меня. Короче я потом минут 20 угарал не мог остановится и хорошо что у нее с ч. ю. все впорядке, могла ведь и не понять.
История сия произошла только что, долго ржали, по этому решил сразу описать действо. Открывается кабинет, входит паренек, стильно одетый в темных очках (ну прямо канадская компания по распространению всякого хлама), и говорит, я предлагаю вашему вниманию одежду для мужчин и женщин... Ну в кабинете нас двое, я и друган Володя, переглядываемся, и говорим, показывай мол свой товар. Прикалываться мы умеем, и с чувством юмора у нас в порядке, но тут парниша, говорит что из мужской одежды у него только носки и вытаскивает обычные черные носки...??? На носках ярлычек "NIGER" (на Американский манер - "Черномазый"), начинаем тихо ржать,... но тут парнишка выдает следующее... Типа носки для потливых ног, мол в этих штуках ноги не потеют, а Володя спрашивает, что в них такого необычного, что аж ноги всегда сухие... Ответ мы долго переваривали.... "ОНИ ПРОПИТАНЫ КОРОЙ ДУБА"!!!! Мы в ауте, ржали минут 15...
Интересно, как эти носки, корой дуба пропитывали.... Вот так из нас с вами, пытаются лохов делать.... одно хорошо, настроение на целый день подняли...
Вчера друг из Кустаная попросил купить и отправить ему шлюз. Все сделал. Сегодня жена меня спрашивает куда вчера ездил, а я и отвечаю "Да ездил на вокзал другу шлюх отправлял в Кустанай"... Реакция была предсказуемая :)