Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из интервью с Наташей Королевой в газете "Петровский Курьер" N 10 за 22/03/99: Вопрос: Все песни для вас пишет муж. Вам не хочется расширить круг авторов? Ответ: С Игорем я сотрудничаю как с композитором. Стихи же к песням пишет не только Николаев. Несколько песен из моей новой программы написала я.
Америка, конец 1999 года, сотрудники компании Microsoft сидят в самолете. Полетели куда-то... Стюардесса: -... и в качестве приятной новости хочу сообщить вам, что бортовые компьютеры нашего лайнера управляются операционной системой Windows-2000! Командир и экипаж желают вам приятного полета! Через секунду - в дверях пробки - все лезут через головы, чтобы побыстрее выбраться! А один - самый умный - сидит. Стюардесса: - А вы почему не торопитесь? - А он у вас и не взлетит!
Иду это я вчера с работы устамший домой,захожу в свой подъезд и жду лифт. Тут заходит моя соседка тетя Вера - живет на один этаж ниже меня. И что-то настроение у нее я смотрю паршивое.Ну поздоровался , подъехал лифт и мы поехали.Она вышла а я поехал выше.И пока я возился у своей двери с ключами от квартиры,слышу такой диалог снизу(а дверь тете Вере открыл по всей вероятности ее внук(6 лет)) . И слышу вот такую реплику тети Веры : - НУ И ХУЙЛИ ТЫ ЛЫБИШСЯ КАК ПАРАША ? .......
А че, история то типа короткая. Иду я, типа сегоднева под конкретным кайфом, зырю, значить по сторонам, и вижу на магазине табло:"Мы рады вам ежедневно, с 9 до 19 часов". Кто не понял - проблема, ничем не могу помочь. Или вот к надписи на заборе:" Осторожно, злая собака" приписали после "осторожно": "мужик этот -... ". Ваще, гениальный у нас народ. А к табличке:" Здесь курить нельзя" приписали после "здесь" слово "даже". Вот так!!!
В тему о перлах спортивных комментаторов. Сейчас идет Олимпиада, соответственно, количество перлов увеличивается. 16 февраля вечером Яна Батыршина ведет "Вести-Спорт" и по ходу дела выдает: "Сейчас проходит хоккейный матч между командами Словакии и Латвии. Идет 3-й период, счет 6:3 в пользу американцев". Похоже, я чего-то не понял...
К истории № 4 за 06/08... А ты не стал легендой как та девушка??? Первый раз слышу такую оригинальную формулировку ватерлинии. Ну ты и красавец.... А как же тогда называеться линия на водном транспорте, обозначающая наибольшую допустимую осадку саудна????
Недавно мне рассказали одну историю. Дело было в Минске, зимой, гололед естественно. Одна приличная дама ехала по городу на приличной Ауди, и вот возде ЦУМа она неожиданно тормозит и ей "в задницу" въезжает мужик на Запорожце. У Ауди весь багажник всмятку и т.п. Вылезли водители. Несколько секунд немая сцена, а потом наша приличная дама оправилась от шока и говорит: "Твою мать, я целый год хуй со рта не вынимала, а какой то мудак в две секунды мне машину сложил!!!" Да еще так громко, а рядом троллейбусная остановка. Народ на остановке так и покатился со смеха.
Заходит Рабинович в публичный дом, и говорит: - Я хочу любовь по-еврейски. Бандерша говорит: - Я знаю любовь по-французки и прочие фокусы... Но любовь по-еврейски? В первый раз слышу! Потом одна из девочек говорит: - А я знаю. Пришли они в комнату, а девочка смущается: - Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Но дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены. Рабинович обрадовался и говорит: - Так это же и есть любовь по-еврейски!
Сидит ворона на суку,в клюве сыр держит.А сзади лиса с бейсбольной битой как даст вороне по голове....ворона в одну сторону,сыр в другую.Лиса сыр схватила и убежала.Ворона из кустов вылазит за голову держится, и говорит:"это надо,рыжая сволочь,как басню сократила".
В дополнение к истории про МиГ-23 -- как это было на самом деле:
4 июля 1989 года NATOвский самолет ДРЛО E-3 Sentry находящийся в полете над тогда еще Западной Германией обнаружил неопознаный объект движущийся со стороны Восточной Германии в направлении границы на малой высоте. На запросы объект не отвечал и продолжал двигаться в том же направлении. Когда он пересек границу, было принято решение выслать на перехват звено истребителей. 2 истребителя F-15 были подняты с ближайшей военной базы. Объект оказался советским МиГ-23МЛ. Но самый прикол был в том, что пилот отсутсвовал! Конкретно охреневшие пилоты F-15 связались с базой но не получили никаких указаний поскольку там тоже все были в шоке. Тем временем МиГ-23 продолжал полет и достиг границы с Бельгией. F-15 продолжали следовать за ним. В то время за полетом следило уже сразу несколько наземных станций ПВО. А МиГ уже летел над Бельгией и приближался к границе с Францией. Были подняты французские "миражи" чтобы сбить его но в это время кончилось горючее и МиГ упал на дом и убил человека.
Самара. Снег. День первый. Вышел из дома, снег. Дошел до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На дорогах пробки и
аварии. На работе все говорят о погоде, звонят клиенты - говорят о погоде. Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде. Домой ехал три часа, откопал место на стоянке, поставил машину.
День второй. Пришел на стоянку. Нашел машину. Почти откопал, понял - не моя. Поискал
свою. Нашел. Плюнул, откапывать не стал. Пошел к автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал машину. Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на остановке говорят о погоде. Товарищ ушел домой пить коньяк. Я решил идти к метро. Человек сто ушло к
товарищу домой. Остальные пошли со мной. Дошли не все. В метро было столько народу, что решил, что это не Самара. Подумал, спросил у окружающих где я. Все сказали, что в метро. Решил, что я в Москве. Поехал в наш московский офис. Вышел из метро почему-то опять в Самаре. Дошел до работы к обеду. Вмето стоянки - сугроб. Машин нет. Дорог нет. На работе почти никого, те кто есть - без машин. Все говорят, что зря приперлись. Поехал обратоно домой. На метро. Нет, все-таки это Самара, а не Москва.
День третий. Пришел на стоянку. Не нашел ни одной машины. Пришел на остановку - не нашел товарища. Народ на остановке говорит, что
ждали только меня. Пошли к метро. Дошел один я. В метро нет снега! Вышел, попытался найти офисное здание. Нашел. Откопал. Не мое. Плюнул, поехал домой.
День четвертый. Вышел из дома. Попытался найти стоянку. Не нашел. Пошел домой пить коньяк. Еле нашел дом. Откопал. Мой!
День пятый. Никуда не пошел. Как хорошо, что есть коньяк! Звонил товарищ, спрашивал, не знаю ли я, откуда у него дома столько незнакомого народу? Я сказал не знаю. Если незнакомые - лучше выгнать. Он сказал выгнать не может - двери завалены снегом.
День шестой. Страшно подумать, что будет, когда закончится коньяк?..
– Самуил, мне на вас стыдно! Мы приобрели две воблы, и вы, как всегда, захапали самую большую!.. – А ты бы, Пиня, какую взял? – Разумеется, ту, что поменьше. – Ну так ты ее имеешь. Жуй!
Chris Darwin однажды сказал (свободный перевод): "Жизненные истины просты. Если вы не мерзнете, не голодны, не хотите пить и спать, если вы хорошо себя чувствуете, то значит - вы не в горах".
Чудики. Такой вот рассказ, услышанный в бане. – Я как-то лечился на курорте, принимал радоновые ванны. Там один мужик пошел принимать ванну, а ему толком не объяснили, как ее принимать. Приходит, смотрит: ванна наполнена водой, а на краю лежат колготки, которые забыла санитарка, когда мыла эту ванну. Мужик, подумал, подумал, надел эти колготки и влез в ванну. Думал, что так надо. Когда санитарка пришла за колготками, то была в шоке. Мужика в колготках, да еще в своих, она никогда не видела. А другому такому же чудику медсестра, рассказывая, как надо принимать ванну, сказала: «Все должно быть под водой, а вот главный жизненно важный орган надо оставить наверху». То есть, она имела в виду сердце. А мужик понял по-своему. Через какое-то время медсестра возвращается и видит чудесную картину: мужик лежит по горло в ванне, выгнувшись дугой, зато держит над водой свой главный «жизненно важный орган».
Поспорили Клинтон и Ельцин у кого пионерлагеря круче. Приехали в Америку смотрят все отлично: все чисто, везде порядок. Ельцин приезжает в россия, смотрит все лагеря развалины, решил он отвезти Клинтона на ЗОНУ, хоть порядок есть. Переодели заключенных в пионеров. Приезжает Клинтон на зону, смотрит: все стоят. Подходит к одному ЗЕКУ, у которого небритая щетина, и спрашиват: - Сколько тебе лет? ЗЕК - Пятнадцать!!! Клинтон - Я бы тебе больше дал!!! ЗЕК - Я бы тебе пи. ды бы дал бы, если бы не тот пионервожатый на вышке. САНЧОС
Лето. 2001 г. Азовское море. г. Бердянск (Украина) Вечером идем в ночной клуб "Коллизей" (в городе считается крутейшим местом- за вход даже плату берут). Приносят меню. На 1-м листе, за подписью директора данного заведения читаем: Расценки на битую посуду. Стакан 5 гривен Чашка 6 гривен Тарелка 8 гривен Вилка, нож 5 гривен Ложка чайная 3 гривен Стол 150 гривен Стул 30 гривен Плафон 20 гривен и т.п.
(Для справки 1$ = 5.3 гривен) И конечно первый вопрос официантки: " А что вы закажете?!!"
Еще одна история о монументе «взлететь нельзя, а спрыгнуть страшно». Похоже, что троллейбус, проходящий мимо памятника Гагарину, как-то стимулирует ассоциативное мышление у народа независимо от возраста. Лет несколько назад. Едут дедушка и внучок лет пяти. - Дедушка, а что это? - Это памятник, Га… Внучок радостно, и аж подскочив: - Это здесь Ленина закопали!?
Преамбула. Дочке 4.5 года. Возраст субтильный, но после просмотра фильма "Посмотри, кто говорит"(так вроде звучит), откуда дети появляются она в общем представляет, без первой фазы, есс-нно. Кроме того, у ее приятеля по песочнице есть годовалая сестренка, которую частенько выгуливают вместе с ними, так что как ведут себя с такими детьми она тоже знает. Амбула. У друга сын родился и в подарок мы купили памперсы. А наше почти пятилетнее чудо умудрилось как раз накануне в садике укакаться. Вот я дочке и говорю, дескать:-купили тебе памперсы, раз ты не умеешь в туалет ходить, будешь их носить. - Не буду, это для маленьких детей. Потом, немного подумав: - нам нужна маленькая девочка, мы ей будем одевать. И продолжает, все больше воодушевляясь:-Я за ней буду ухаживать, одевать, расчесывать. Тут вмешивается жена: - А где же мы ее возьмем, эту маленькую девочку? Дитя не смутившись:- Нужно родить! Мы в некотором замешательстве:-А кто должен родить??? - Ну раз мне девочка нужна, то я, наверное. Мы в шоке:-Но ты же маленькая еще. - Ну тогда ты мама. - А почему я, а не папа? - Нет, папа только мальчика родить сможет, а я мальчика не хочу!!! Аут!
Стоит гаишник на перекрестке, злой как черт, денег нет, ну вообщем невезуха. И вот едет джип, ну гаишник соответственно тормозит его и спрашивает у водилы: слышь, если свечи вывернуть-шины спустяться? Тот отвечает: не знаю. Ну мент сдирает с него стольник и отпускает. Дальше едет мерс- та же картина вопрос, а ответа на него нет, ну и соответственно опять сдирает стольник. Дальше едет запорожец, а в нем старичок, ну мент останавливает его и спрашивает: если свечи вывернуть-шины спустяться? Дед подумал и говорит: а если монтировкой по голове переехать шнурки развяжуться?
Ну вот. У нас в городе перед рынком есть железнодорожный переезд, и там если идет поезд скапливается очередь машит. Один мужчина на мотоцикле ехал на рынок продавать цветы, сзади на богажнике стаял ящик с цветами, когда он подъехал к переезду, переезд закрылся (поезд проезжал), он остановился, а сзади ехала повозка с лошадью (у нас еще цыгани в городе живут и разъезжают на лошадях), ну лошадь возми и начни цветы есть, мужик увидел это и давай руками ее отгонять, она испугалась и подалась назад, а сзади джип стоял, ну понятно что повозка его зацепила, из джипа вылезли бритоголовые и давай на цыган наезжать, рядом проходил старик один (вел козу на рынок продавать), и говорит: "Я мол все видел, свидетель я", привязывает козу к шлагбауму и там они о чем-то говорят, ну поезд проезжает и шлагбаум поднимается, козе капец, мужик орет, цыгане с братками смеюся.
Вручена очередная порция премий имени Чарльза Дарвина. Премия эта была учреждена девять лет назад, и ее лауреатом можно стать только посмертно. Награждаются те, кто избавил человечество от своей персоны и тем самым серьезно улучшил его генофонд. Или, проще говоря, те, кто умер от собственного идиотизма.
Так, Пол Гербер из США, штат Миннесота, однажды решил выяснить, как устроена изнутри граната. Он подумал, что из нее можно сделать отличную петарду для празднования Нового Года. Пол взял циркулярную пилу и начал распиливать гранату пополам. Патологоанатомы потом говорили, что у бедного покойного оказалось на удивление мало мозга. Скорее всего, последствия взрыва.
Людей, достойных премии имени Дарвина ежегодно выбирает специальный комитет во главе с известным биологом Уэнди Норткаттом. Сам Норкатт считает, что среди мужчин в этом году наиболее отличились два фермера: итальянец и американец. Первый хотел легко поранить себя, чтобы получить страховку. Но случайно отрезал себе мотопилой ногу и умер от потери крови.
Фермер из Америки вел комбайн по полю, когда под лопасти попала его шапочка. Видимо, головной убор был фермеру дорог, так как он прыгнул за шапкой прямо под ножи, стригущие колосья.
Больше всего женщин, награжденных премией имени Дарвина, погибли под лозунгом "красота требует жертв". Они залезали в свои машины в обуви на десятисантиметровых платформах или на длиннющих шпильках. Красавицам было крайне трудно управляться с педалями газа и тормоза, что и привело их в результате к званию дарвинских лауреаток.
Часто в крайне неприятные и одновременно дурацкие ситуации попадают люди, решившие преступить закон. Так, 7 марта этого года Джеральд Перк из американского штата Колорадо угнал машину, и за ним погналась полиция. Перк, не оглядываясь, начал стрелять через плечо в преследователей из 9-миллиметрового "Ругера". И случайно выстрелил сам себе в голову.
Не повезло и воровской банде из Бангладеш. Шестеро грабителей отправились на дело, перегородив своей машиной крупную автодорогу ночью. Видимо, они рассчитывали собирать деньги с остановившихся машин. Первым к ним приближался грузовик с коровами в кузове. Водитель не успел рассмотреть препятствие и затормозить. Пять несостоявшихся бандитов и одна корова погибли на месте.
Еще людей часто губят вредные суеверия. Например, молодой человек по имени Алеобига из Ганы уверовал в волшебную силу некой мази, которая делает воина неуязвимым для стрел. Соотечественники согласились испытать качество мази, но она почему-то не сработала. Алеобига был лучшим бойцом своего племени.
А живой бог из одной секты в Чикаго пообещал пастве продемонстрировать свои чудесные способности: походить по воде. Он долго тренировался у себя в ванной. Наступил на кусок мыла, поскользнулся, ударился головой о стену, потерял сознание и захлебнулся.
вредная тетека не говорите пожалуййста за всех "нас заябали выборы на украине " или "хохлыедят наш бюджет" или "мы очень любим путина" Действительно ряд анекдотов про выборы на украине тупые. но это не дает никому право орать " пошли на хуй с зорны ru" Это же интернет ,,,,,штука тонкая Александр
Есть у нас в штате Латвийской Морской Академии "замечательный" профессор математики. "Замечательный" в кавычках, потому что этот небольшого роста человечек с вечно всклокоченными волосами очень ревностно относится к знанию своего предмета и пределом его мечтаний является завалить весь курс. В перерыве между лекциями он тем не менее предлагает задавать свои вопросы по теме, если что-то непонятно, по понятной причине (упомянуто выше) разговаривать с ним никто не хочет, и вот устав от такого он заявляет: "Не стесняйтнесь задавать вопросы если что-либо не понимаете! НЕТ ГЛУПЫХ ВОПРОСОВ!" С задних рядов раздается "умный" вопрос: "Как у вас дела?" Нам было весело :)
Компания из парней и девушек сидит на пляже - отдыхает. Один из них только вышел из воды - весь мокрый, хочет присесть на сухое растеленное покрывало. Девушка и предложила: - Ты сперва плавки сними, а потом садись...
Работал я когда-то охранником. Иногда на всякие там праздники типа Нового года нами усиляли милицию нашего района. В один из дней новогодних праздников нам с напарником выпала честь охранять общественный порядок на районной елке. Привозят нас менты утром туда, садят в теплый вагончик, показывают как пользоваться радиостанцией "Виола-2М" говорят позывные и оставляют до вечера. У нас позывной "Елка" у них "Центр". Сидим травим анекдоты, слушаем радиостанцию. Делаем вывод что в среднем интервале 5 минут в районе случается какая-нибудь пакость. Вдруг радиостанция извергает следующщее: - "Центр" всем кто принял бла-бла-бла ограление тетки в районе таком то всем кто принял выйти на связь. - "303" "Центру" "303" принял. - "301" "Центру" "301" принял. - "302" "Центру" "302" принял. Реашем что если сказали всем то нам то-же принять наверное надо. - "елка" "Центру" "Елка" принял. С той стороны идиотский смех, далее следующее: - "Центр" "елке", а "Елка" много принял? - Щас "елку" проверять приедем.
Там-же в другую смену. Поздний вечер, пап мам маленьких детей постепенно сменяет бухая молодежь. Но ведут себя в рамках т. е. никто никого пока не бьет, никто не зовет на помощь. Вышли из душного вагончика подышать и видим как пьяный в драбадан мужик под аплодисменты снимает с себя одежду подбрасывает вверх и на ней же пляшет в присядку. Мужика стало жаль так как было -20. Далее диалог. - "елка" "Центру" у нас мужик один в толпе ведет себя неадекватно - "Центр" "елке" как конкретно? Сказал как. - %уй с ним. Отбой. Мужик тем временем разделся до плавок. - "елка" "Центру", "Центр" он до плавок разделся. - Кто разделся? - Ну мужик который ведет себя неадекватно. - Ладно жди пришлю кого нибудь. Приезжает бобик, грузит абсолютно голого мужика сами знаете куда и уезжает. Когда народ рассосался я пошел собрал его хахаряшки раскиданые по всей елке утром передал их по смене.
Военно-историческая среда теперь уже не та. Сегодня с другом трепотней занимались о делах минувших. Всякое вспомнили. Хоть книгу писать. История трогательная и лиричная. Всякий, кто был в начале 90-х в военно-историческом движении, знает Кешу, он же Межуев. Это все клички (Кеша - в честь блудного попугая). На самом деле он Саша. Сейчас солидный человек. Тогда был полным раздолбаем. Если кто помнит "600 секунд", то активным участником "самого беспрецедентного события" 1992 года, а именно репортажа "Немцы" (про захват деревни под Питером с последующим приездом ОМОНа), был как раз Кеша, который давал интервью, сидя в отделении. Так вот. История лиричная. Надо сказать, успехом у женского пола пользовался Кеша немалым. Пошли мы в какой-то из донских походов. Кеша тогда в казаках был. И в одной станице у клуба, познакомились мы с местным населением и стали прикидывать насчет небольшого банкета. Вопрос стал о самогоне. Кеша с какой-то девицей за самогоном и отправился. Сказал, что скоро будет, и намертво пропал. Мы добыли сами, разложились где-то на окраине станицы (столик, огороды, все-такое прочее, сумерки, самогон на газетке, мило и лирично)... Вдруг видим: к нам несется какая-то фигура, прыгая через плетни. Из одежды - черные трусы и сапоги, на затылке - казачья фуражка. С одного боку под мышкой - бутыль самогона, с другой - ворох одежды. Кеша. Что-то такое из Шолохова. Так трогательно - слезу вышибает. История в его изложении: "Пришли к ней домой за самогоном. Только разделись - влетает бабка и как вмажет ей тряпкой по лицу. И кричит:"Ах ты блядища!". Я заступился - а она и мне тряпкой:"Ах ты кобель!". Ну я в сапоги, фуражку наголову, все схватил - и в окно".
На ту же тему. Один студент в фольклорной экспедиции в Архангельскую область по глухим деревням (филологи есть?) затащил на сеновал местную Дуню. Утром проснулся, вылез - двери распахиваются, и вся деревня хлебом-солью встречает дорогого жениха... Остальное - включайте фантазию.
По поводу происхождения сленгового названия доллара - баксы. Не берусь оспаривать версию автора, но имею на сей счет другую версию. Якобы в 193..-лохматом году была выпущена купюра достоинством 10 долларов на которой эта самая десятка была изображена еще и римской цифрой. И якобы кОзлы для распиловки бревен на дрова называются баксы. В профиль они похожи на римскую цифру 10. Отсюда, мол, и пошло название. Александр.
Просыпается Штирлиц в камере. Голова болит... ничего не помнит, что было. Так,-подумал Штирлиц. - Если я в гестапо, то я штандартерфюрер Штирлиц. - Если в КГБ, то полковник Исаев. Тут открывается дверь в камеру, входит сержант и говорит: - Ну и нажрались же Вы вчера, товарищ Тихонов.
Была тут история про некоего Васю любителя выпить и поиграть на гармошке, эка невидаль, которого выслали из Германии за политнекоректность. Думаю, что это пиздеж чистой воды. Автор конечно за что купил, за то и продал, но Вася и его супруга явно чего-то не договаривают, узники совести, бля.
Скачет как-то ковбой по прериям, и вдруг видит дуб с огромным дуплом буквально изрешеченный пулевыми отверстиями. Озадаченный он подходит к дубу и осторожно заглядывает в дупло. Внезапно из дупла появляется черт с торчащим членом, резко хватает ковбоя за уши вставляет ему член в рот и начинает быстро двигаться туда-сюда. Ковбой в шоке толкает черта обратно в дупло, отскакивает выхватывает два огромных кольта и полностью разряжает их в дерево. Затем смело идет к дереву и просовывает голову в дупло. Из дупла выскакивает черт, вставляет ковбою член в рот и счастливо кричит: "Я знал, я знал, что тебе понравится!!!"
Мужик устроился работать в милицию. Работает месяц, а форму ему не дают. Приходит к начальнику: - Дайте форму! - Рано. Поработай еще. Проходит еще месяц. Опять приходит - тоже самое. Еще через месяц приходит, уже совсем злой: - Или даете форму, или увольняюсь! - Ну, ладно. Не хотел тебя сразу расстраивать, но сейчас скажу. У нас есть одно правило: или мы тебе глаз выбьем, или всем отделом в жопу трахнем. Только тогда ты станешь настоящим ментом! Мужик подумал, что глаз все-таки жалко. И вот стоит он на посту в форме. Мимо идет его знакомый. Поддатый. Мент пристал, дескать, пьяный, пойдем в отделение. Знакомый говорит: - Знаешь, Колян, ты как в свою ментуру пошел работать, ну просто пидорасом стал! - Да!!! А ты хоть раз одноглазого мента видел?!!!