Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пригладил волосы рукой у себя в подмышках. "Это ж донорская зона!" - прочитал я в книжках. Завтра побегу к врачу на прием проситься, Чтобы лысина моя стала колоситься.
Эта история случилась с моим другом в том году. Отмечали у нас в колледже день физкультурника, и нас, тоесть всех студентов "пригласили" (в обязательном порядке)участвовать в массовом забеге на 3 км. Мой друг (Артем) сказался больным и бежать он не мог, поэтому взяв несколько подруг он отправился отпраздновать это дело, т.е. день физкультурника. Напились они конечно хорошо, и пошли гулять по славному городу-герою Смоленску. Перепугав всех, кто попадался им на пути они отправились в женское общежитие. общага была от кулинарного техникума. Тут начинается самое интересное. В бщагу пропускали только девушек, а ребята, максимум, что могли сделать, так это дожидаться их внизу. Общагу так и называли - п-хранилище ;). Артема девченки нарядили в женскую одежду, а чтобы лица небыло заметно, накрыли капюшоном. Но на их беду в это время вышла комендант. Она подошла к Артему и начала спрашивать у него: а кто это у нас такая, что-то я тебя не видела раньше.., практически, как Гульчитай,покажи личико. Так вот мой друг таких издевательств не выдержал и по бежал на верх. Забежав на 3 этаж (кто знает, какой колледж там снимал комнаты, тот поймет(хотя это не так важно)) он влетает в первую попавшуюся комнату и прячится под кровать. За ним попятам следовала и комендант(надо учитывать, что мой друг еле стоял на ногах). Так вот, она ему: -Выходи а он ей: -Не выйду она ему: -Выходи а он ей: -Не выйду Так продолжается некоторое время. Артем лежит под кроватью и думает, когда девчата скажут выходи, тогда и выйду, а так в никакую. В него начали что-то тыркать, а ему ходьбы хны. Короче говоря,ему это надоело, он со страшным рыком выскакивает и выбегает из общаги. правда из-за него потом у девчат были проблемы, чуть с общаги не выгнали. Вот так в нашем городе охраняются женские общежития. Да, кстати, в него тыркали шваброй, и даже сломали палку об его спину, но это ему потом пассказали, а то по пьяне он этого не понял Я в это время заболел и поэтому видеть этого не мог, но когда рассказывали, было смешно.
Работал я в одной конторе. Коллектив там подобрался, что называется, с "абсолютным чувством юмора". Был среди коллег товарищ, назовем его Ромой, который отличался от остальных специфичностью своего чувства юмора и вообще отношения к жизни. Он сам по себе очень добрый человек, но черезчур прямолинейный. С его прямолинейностью связано много забавных моментов. Вот один из них.
Как-то раз приходит Митрич из курилки и говорит - Ребята анекдот мне рассказали. Приходит к боссу секретарша и говорит: "босс у меня для Вас 2 новости -- хорошая и плохая...". Босс: "Говори сначала хорошую!" Секретарша:"Поздравляю, шэф, вы не бесплодны..."
Все сразу как-то отреагировали на анекдот. Кто не знал -- посмеялся, кто знал, пожурил Митрича за старый анекдот... И только Рома, насупившись, молчал. Минут через 7 он изрек:
- Ну и что она ему сделает? Он ее уволит да и все...
мама едет с дочкой в маршрутке. Дочка канючит: - мама купи мороженое..... мама отвечает: - нет не куплю..... мам ну купи мороженое.... - нет доченька не куплю..... мама купи а то я всем расскажу что ты у папы писю лизала. в маршрутки все еле еле сдерживают хохат. на следующей остановке мама с дочкой пулей вылетают из машины. Через некоторое время на одной из остановок на эти же места садится папа с маленьким сыном. спустя несколько минут ребенок заявляет: - папа купи мороженое... Маршрутка взорвалась от хохота. Папа не вдагонках... а ребенок продолжает канючить: - папа. ну папа купи мороженое.... Тут к папе поворачивается водила маршрутки и сквозь смех и слезы заявляет: - Эй папаша лучше купите ребенку мороженое.....
Сегодня на работе: В офисе один принтер на все компы. С утра ему стало плохо и печатать он категорически отказывался. Копирую на диск текст для распечатки и перемещаюсь в соседнее помещение с целью попользовать их принтер. Протягиваю диск секретарше Жене и объясняю суть проблемы, на что слышу ответ: - ИДИ ЗАСУНЬ Алене у меня СД привод не работает. Давясь от смеха отползаю. Чуть позже: Приехали в офис наши поставщики из Германии. Начальник отдела продаж говорит в это время по телефону, видя важную делегацию во главе с нашим Боссом шепчет сдавленным голосом в телефон: - Все пока немцы в офисе. (В голове картина: яйки, млеко, пух-пух и очередь из шмайсера)
Новый русский пригласил к себе гостей и показывает им барабан Страдивари. Колян говорит ему: "Вован! А я слыщал, ваще, что Страдивари не делал в натуре барабаны, а делал чисто скрипки!" - "Да ты что? Ща выясню!". Выходит в соседнюю комнату и звонит по мобильнику. Через несколько минут приходит: "Колян, я все выяснил! Страдивари, ваще, делал скрипки. Но для лохов. А для пацанов он делал чисто ба-ра-баны!"
Всем известно, что Гитлер был помешан на всем магическом. Так вот 1941 год, советская армия в одном шаге от полного разгрома, немцы в одном шаге от Москвы. Но Гитлер решил, что слишком многое поставлено на карту, чтобы делать этот последний шаг без одобрения "магических" сил. А тут как раз из Тибета вернулась его экспедиция и привезла древнюю книгу с заклинаниями из могилы не то Чингисхана, не то еще кого, не суть важно, книжка древняя, пылища на ней, бумага рассыпается почти. Ну думает, найду какое-нибудь заклинание чтобы гарантированно русских победить... Нашел - "чтобы победить советскую армию...". Вот думает повезло. Вдохнул, выдохнул, читает "Магитус, спиритус... ... будь готов!"... чего-то знакомое думает... а че не поймет... ну для большего эффекта - еще раз "... будь готов!"... ну думает - теперь все... Россия - моя! Тут звонок по телефону... командующий фронтом - нас сотановили под Москвой! В течение получаса - со всех фронтов звонят - русские контратакуют... Гитлер начинает потихоньку сходить с ума - победа была в его руках, а тут... со стоном подбегает к книге, раскрывает ее на первой странице: "Магия. Издание для фашистов." / Газетно-журнальное и книжное издательство Ленинградского совета РК и КД - Лениздат, 1939 год.
Не осмелился в Истории отсылать В меснй гасете видел статью в которой рассказывается о том как Дженифер Лопес выявила информатора который сливал про нее гадости журналистам татья называлась Дженифер Лопес - АС шпионажа Ченое слово правда
Работаю так сказать в сфере ИТ-технологий и многие знакомые частенько просят что нить настроить, подремонтировать. Вот весно довольно долгое время дома лежала пара беспроводных точек доступа от D-link'а, модели не помню это те на которых по две антенны стоят, а сын, тех лет от роду, у меня довольно любопытный про все спрашивает, что такое, для чего, как называется. НУ это так сказать преамбула. На лето был отправлен в деревнню к бабушке с дедушкой, и вот на днях навещая его слышу перл: папа, пойдем я тебе покажу какие вай-вай антенны у севки, Родители коз держат. Вот они дети хайтека:)))
"ЦБ России выпустил монету номиналом в 10 тысяч рублей..." (это ~ $315) "... Монета сделана из золота, ее стоимость в золотом эквиваленте составляет $10 тыс."
Идет крокодил,плачет и материться. Другой спрашивает: "Ты чего?" -" Жить больше не хочу.Неделю назад сожрал двух старух в институте косметологии,в палате золотого армирования,так теперь,как только сяду ср-ть,так сразу их мужья с молодыми девками вокруг с металлоискателями шастают.А как хохочут, как хохочут.... Прислал Александр из Колпино
Стоял я как-то раз в очереди в кассу метро, очередь не маленькая, человек 15-20, в кассе сидит девчушка лет 25, зашивается. Подходит пожилой мужичок прямо к окошку, говорит, я только спросить, и все, его пропускают, происходит диалог: - Девушка, у вас месячные есть? - Нет, недавно закончились. Через секунду и кассирша и пожилой человек вместе с очередью поняли, что только что они друг другу сказали, девчушка с мужичком все покраснели, очередь начала заливаться хохотом. Шторки кассы закрылись, мужичок пулей пробежал черет турникеты, они даже закрыться не успели. Касса открылась только через 5 минут, но уже с другой кассиршей. Александр
в прошедшую пятницу прикол. в супермаркете большая очередь на кассу. стоим с товарищем уже почти около кассы, за нами длинный хвост. заходит в маркет девушка, в обтягивающей майке - грудь размера третьего, наверное, соски здоровенные, торчат - глаза не оторвать. переглянулись с товарищем, облизнулись. а она взяла фигню какую-то и почти сразу же встала в нашу очередь - в хвост, конечно же. я ей говорю - "девушка, Вы можете перед нами подойти рассчитаться". та, удивленно - "это почему?" я, радостно улыбаясь - "а мне Ваша грудь нравится!" у той выпадывает глаз. сначала убегает из нашей в соседнюю очередь. но та еще длиннее нашей. возвращается, украдкой смотрит на нас. я снова говорю - "девушка, Вы все еще можете подойти". та улыбается, рассчитывается. мы сразу вслед за ней. я случайно роняю банку пива - она, вместо того, чтобы свалить по-быстрому, помогает мне ее поднять (!) - тут уже глаз чуть не выпал у меня. с глубоким вздохом, с невероятными усилиями, я не продолжил треп с ней.
На тему Оговорки по Фрейду или кто о чем думает... Сегодня в первый раз приходила патронажная сестра к моей новорожденной дочке. Жена мне рассказывает об этом, я естественно спрашиваю: "Ну как она тебе?", имея в виду сестру. "Да ничего - пупок нормальный" - отвечает жена, имея в виду ребенка. "У кого пупок-то нормальный, у сестры что-ли" - вырвалось у меня.
Старый анекдот "с продолжением". Еще в советские времена был популярен анекдот, в котором разные периоды нашей жизни сравнивались с теми или иными видами транспорта. При Ленине жили, как в метро: вокруг темно - впереди светлое будущее. При Сталине жили, как в трамвае: одни сидят, другие трясутся. При Хрущеве жили, как в самолете: один ведет - всех тошнит. При Брежневе жили, как в такси: чем дальше, тем дороже (по тем временам, конечно). В "новое время" у этого анекдота появилось продолжение. При Горбачеве жили, как в космической ракете: кнопку нажал - и куда кривая вывезет. При Ельцине жили, как на океанском корабле: дна не видно, берегов - тоже, и вокруг столько воды, что даже капитан не просыхает. До Путина анекдотный фольклор еще не добрался. Рассказал Александр.
как все любят... преамбула :) живу я в столице Литвы Вильнюсе... Специфика здешних кинотеатров та, что фильмы переводятся только титрами дабы немешать натуралному, добольно сильному звуку....(исключение анимация) В принципе ето даже хорошо, потому что руских фильмов непортят крайне левым переводом... с английского также лево переводят, но нам, рускоговоряшим, ошибки перевода с руского более заметны... ето уже другая история...
амбула :) Недавно мой младший брат (человек тихий и неособо нахльный ) решил посетить один из етих кинотеатров вместе с двумя знакомыми девушками... фильм толи непонравился, толи не до етого было (девушки аж две рядом)... и через некоторое время они только занимались тем что хихикали да прикалывались... и тут голос откудото с задних мест: - дамы и господа! тише можно? тут, черт знает откуда у моего брата просыпайется нахальство и быстрая орентация в поиске наиболее нахального ответа без мата... он отварачивается назад и говорит: - тебе че ненравиться? Звука мало?! ТИТРЫ ЧИТАЙ! ответа он неполучил...
(брат кстати сам непонимает как ето сумел так... не его стиль так поступат)
Встречаются на дороге калоша и хуй. калоша говорит: - Вот я такая несчастная, и в грязь меня и в лужу - Это что. Вот у меня жизнь. В 3 часа ночи будят, одевают мешок на голову и трясут пока непроблююсь.
Сидят на кухне муж и жена ужинают. Муж ни с того, ни с сего жене в нос нанац. Жена брык со стула упала. Подрывается, со словами: "Дорогой, за что?" Муж: "Ни чавкай зараза" Сидят дальше едят. Муж опять ни с того, ни с сего ей в нос нанац. Жена опять со стула упала. Опять подрывается со словами: "Дорогой, за что?" А муж: "У зараза вспомню как ты чавкала так тошно становится".
И еще про пи. Только что сотрудница спросила другую, как ей пи поменьше сделать. Имелся в виду символ конца абзаца в ворде. И за что они его так окрестили?
Стыд и срам конечно. Я, было дело, одной своей девушке предложил попробовать заяться анальным сексом, а она мне:"Как же, ты ж мне вчера чуть жопу не порвал". Я смолчал, стыдно, а потом подумал:"Это ж надо, таакая широкая, что даже и не заметил,... промазал-сссс"
Как стало нам известно - после пропажи 1.4 млрд долларов ( весящих более 14 тонн в бумажках ), перевозимых 3-мя вертолетами в Ираке - МинФин этой страны рассматривает вопрос о найме каюров с собачьими упряжками из Таймыра .
Тоже доехать до пункта приема по пескам не должны...
Сейчас захожу в соседний кабинет и попадаю в самый разгар разговора. Как потом выяснилось, у одной сотрудницы собака заболела лишаем, и так как хозяйка не знает никаких способов борьбы с ним, она пришла к простому решению - застрелить больную псину. И вот как раз идет процесс выбора кандидатуры на роль киллера и тут появляюсь я. Вторая сотрудница увидев меня выдает фразу: "А вот Сашу можно попросить, он ТОЖЕ живодер! " p.s. Не знал, что админ такое страшное создание! А вот участь псинки неизвестна... Александр
Раньше я очень часто ходил в гости к своим друзьям. Смотрели видео, общалисьв общем. Один раз поздно вечером захотели мы посмотреть видео и я с другом пошли искать видеопрокат который был бы открыт в воскресенье около 22.00 часов вечера. Ходили мы около часа, уже отчаялись найти, когда я увидел в 40 метров от нас открытую дверь видеопроката. Хочу добавить, что у меня близорукость, вижу издалека плохо, поэтому сказав другу что я сейчас, быстро побежал в сторону магазина. Друг ничего не понял а я забежать в магазин так и не смог, они оказывается поставили новую стеклянную дверь и я со всей дури врезался в эту дверь. Звук удара, стекло выдержало, я резко развернулся и похромал назад. Мимо проходящие люди ничего не поняли а друг решил, что я с горя, что не нашли прокат решил стукнуться башкой. Когда я до него доковылял он мне сказал-Саня не расстраивайся так, не нашли прокат ну и ладно, зачем головой биться. Моя голова и колено потом еще долго болело.
Чукча приехал домой из Москвы. Его спрашивают о поездке: -Как там Москва, однако? -Очень хорошо. Моя в кино ходила, "Титаник" смотрела. -И как фильм, однако? -Очень хорошо, но в конце корабль тонет. Моя еще пять раз ходила и каждый раз Титаник тонул.
Ходили как-то мои друзья за клюквой. Живем мы в Нижнем Тагиле (никаких шпингалетов у нас в городе не делают), а ехать за ягодой нужно километров за 150 на поезде, да и пешком прилично. Это все при том, что с собой туда нужно нести тяжелую поклажу, а обратно ту же поклажу да и ягоду собранную (киллограммов 20, а то и поболее). Осень в тот год выдалась сухой и жаркой. Поэтому, когда мужики уже возвращались на ж\д станцию, все были измочалены от тяжелого груза, уста- ли и шли молча. И тут один из них, по имени Сергей: - Игорь, я бы сейчас за бутылку пива в ж... бы дал. А ты бы дал? Все хихикнули, идут дальше. Игорь молчит. Проходит минут десять. Игорь: - Не. За одну бы не дал. За две - дал бы. П.С. В компании нашей гомосексуалистов нет.
Гуляют по концлагерю два эссэсовца. Первый - старый боевой волк (С), а второй - молодой салага (М). (М)- А, что это за здание с трубой у нас на заднем дворе? (С)- Это крематорий. (М)- А чего из него дым такой черный валит? (С)- Это табор уходит в небо.
Начался чемпионат мира по футболу и, естественное, начались перлы комментаторов. Мне запомнился один (возможно, на другие я не обратил внимания): - Костариканские защитники свободно дают немцам у своей штрафной площадки... Александр.