Поиск по автору:

Стоят два мужика, ловят попутку до города. И тут видят, бежит по дороге
мужик с автомобильным рулем в руках, гудит, рычит, короче ку-ку словил.
Из тех что стоят один говорит: «Давай приколимся, попросим довезти до
города». Сказано-сделано, дурик подбегает один мужик говорит:
- Подвези до города.
- Садитесь в кузов.
- Да нет спасибо, мы пошутили.
- Садитесь сказал, а то убью.
Делать нечего, «сели» мужики и «поехали». Через пять километров видят
впереди пост ГАИ. Думают, ну сейчас мент остановит и избавит нас от
этого придурка. Дурик тоже увидел пост ГАИ и ломанулся в поле с
кукурузой. Мужики не долго думая бегом к гаишнику. Прибегают, говорят
так мол и так, такая вот история. Гаишник спрашивает: «Если поймаем,
опознать сможете? » Мужики: «Конечно». Гаишник берет руль от мотоцикла и
говорит: «Щас догоним, ты садись сзади, а ты в люльку». И погнали по
кукурузе за дуриком. Тот который «в люльке», бежит на полусогнутых и
говорит: «Лучше бы мы в кузове поехали. »

Я работаю Охранником на одной мазутной базе... Много чего видел и слышал
НО ТАКОГО НИКОГДА!!! Мне многие не верят, но не только в армии бывает
маразм.. автору было годков так 30-32.
Вот что пытался продвинуть начальству один из моих коллег...(И "это" он
писал со всей серьезностью и верой в понимание руководства)
ШКАФ ПОСУДНЫЙ:

Представляет собой прямоугольное, запирающееся вместилище с внутренними
полками и имеющейся на них посудой.
Предназначен для хранения посуды и продуктов питания состава деж. см.
При эксплуатации Ш.П. надлежит соблюдать следующие правила:
- Запорную створку (дверь) перемещать плавно, без рывков и ударов,
фиксируя последнюю в положение закрыто соответствующим запорным
устройством типа «крючок», расположенном в правой верхней части корпуса.
- Посуду и продукты питания размещать равномерно, исключая загромождения
полок. Рекомендуется следующее размещение предметов:

С

В

А

А) - правая нижняя полка для
хранения крупногабаритных
предметов Чайники, кастрюли
и т.д.
В) - Средняя (промежуточная) полка
для тарелок и хлебобулочных и
батонообразных изделий, Ложек, вилок.
С)- Верхняя полка - для кружек, блюдцев,
Сахара и соли.

- Внутри Ш.П. необходимо соблюдать чистоту и порядок. Своевременно
утилизировать Х.Б. и Б.О. изделия, с истекшим сроком хранения.
- Посторонние предметы не влагать!

Орловский

(Авторская орфография сохранена )

Надоела мне эта планета! Домой хочу...
Александр Kostin34.narod.ru

Сидят два грузина и смотрят телепередачу "В мире животных". Речь идет о
хищных зверях. Уже рассказали про льва, тигра, ягуара... Тут один грузин
говорит:
- Самый хищный, алчный звэр - это ужь. Он ползет, и все кущает,
кущает... Второй отвечает:
- Нэ-э-т, самый хищный, алчный звэр - это цапл. Ужь ползет, кущает,
кущает, а цапл его - цап, и скущал.
- Нэт. Самый хищный, алчный звэр - это ужь. Ужь ползет, кущает, кущает,
цапл его - цап, и скущал, а ужь через попа - наружу!
- Нэт! Cамый хищный, алчный звэр - это цапл! Ужь ползет, кущает, кущает,
цапл его - цап, и скущал, ужь через попа - наружу, а цапл - попа к
стенке!
- Нэт! Самый хищный, алчный звэр - это ужь! Ужь ползет, кущает, кущает,
цапл его - цап, и скущал, ужь через попа - наружу, цапл - попа к стенке,
а ужь - обратно!
- НЭ-Э-Э-Т! Cамый хищный, алчный звэр - это цапл! Ужь ползет, кущает,
кущает, цапл его - цап, и скущал, ужь через попа - наружу, цапл - попа к
стенке, ужь - обратно, а цапл - попа в клюв!
- Нэт, самый хищный, алчный звэр - это ужь. Ужь ползет, кущает, кущает,
цапл его - цап, и скущал, ужь через попа - наружу, цапл - попа к стенке,
ужь - обратно, цапл - попа в клюв, а ужь ползет, и все кущает, кущает...

Из нашей реальной действительности.

Кто сможет с третьего раза понять, о чем идет речь в нижеизложнном
предложении (всего одном) из Постановления Совмина Беларуси от 27
сентября 2006 г. N 1267, - достоин награда за сообразительность.

Прочтите и поймите: " 3.1. вывоз из Республики Беларусь товаров,
указанных в перечне товаров, экспорт которых осуществляется по
лицензиям, выдаваемым Министерством торговли, и перечне товаров, экспорт
которых осуществляется по специальным лицензиям образца Европейского
союза для торговли текстильными изделиями, выдаваемым Министерством
торговли, утверждаемых настоящим постановлением, в таможенном режиме
экспорта (за исключением экспорта товаров, указанных в перечне товаров,
экспорт которых осуществляется по специальным лицензиям образца
Европейского союза для торговли текстильными изделиями, выдаваемым
Министерством торговли, произведенных резидентами Республики Беларусь из
иностранного сырья, ввезенного на территорию Республики Беларусь для
промышленной переработки, при условии наличия разрешительных документов
иностранных государств на ввоз на их территорию продуктов переработки
иностранного сырья) и ввоз в Республику Беларусь товаров, указанных в
перечне товаров, импорт которых осуществляется по лицензиям, выдаваемым
Министерством торговли, утверждаемом настоящим постановлением, в
таможенном режиме выпуска для свободного обращения осуществляются при
условии получения лицензии в Министерстве торговли;"
Я насчитал 19 запятых, слов "которых" – 4, "экспорт" - 5, "Беларусь" –
4, "лицензия" – 5, "Министерство" – 5, "товар" -7.
Пока все. Без комментариев.

пришел зайченок к волку
спросить,чтоб сгрысти елку
отвечал зубастый
елок нет ибаста!

зайченок волку,-че орешь?
ну хоть сосну отдай
а,ну если ты соснешь
тогда уж елку забирай.
Алексндр.

Расставить точки над і!

Пояснение-рекомендация: использовать вместо всем надоевшего выражения
применительно к русской раскладке алфавита, где, как известно
(см. Букварь), нет буквы і, и, вероятнее всего, в ближайшем не будет.
Или я не прав?

Украина тщетно пыталась оттянуть повышение цен на газ до лета - времени
сбора урожая гороха.

Зарисовки.
Поликлиника, объявление (орфография сохранена).
Запись к врачу парадантологу производится у врача парадантолога после
осмотра полости рта...

ВАЗ-2106 (есть фото)
Зад разбит в хлам, капот на веревочке.
Над бампером наклейка "тормоза в ремонте".

Почему гусинского оставили в испанской тюрьме?
Все очень просто: Российская сторона предупредила: Он сбежит, а на вилле
будет оставлена копия письма, подписанного адвокатами (и датированного
еще до прибытия оного в Испанию), что обещание, которое будет дано
Испанской стороне находиться на вилле считать недействительным в связи с
тем, что все, что расходится с мнением и желанием нашего подзащитного
считать не имеющим силу и противоправным, а также в связи с тем, что
обещание было дано под грубым и постоянным усредненным давлением в
Испании воздушного столба в 101325 Па, не говоря о УФ, ИК, Вид. и
прочего давления на самого честного человека планеты Земля. Несогласных
с нашим мнением испанских судей просим обращаться в отдел беспроцентных
и безоплатных ссуд при НТВ.
... AL//

Отдай свои мозги сегодня,
Отдай сейчас не сомневайся,
Пока в твоей анкете буду,
Мозгами просто мне отдайся.

Два сумасшедших поставили в гараже два автомобиля рядом друг с другом
и надеются через 9 месяцев получить третий автомобиль. Подходит третий
сумасшедший и говорит: "Ну и дураки же вы! Ведь нужно же их капоты
поднять!"
А.Лурье (нем)

Ой, мама, Шику дам, Шику дам!
Ой, мама, Маху дам, Маху дам!
........

В газете "Красная звезда" появилась заметка "Солдатская смекалка".
Радовой Иванов стоял на посту, охраняя важный государственный объект.
Вдруг за спиной он услышал шорох. Он оглянулся и увидел направленный на
него ствол автомата.
"Это песец"- подумал Иванов.
Не подвела солдатская смекалка.

Случилось это весной, погода установилась замечательная к томуже почти
все зачеты мы уже сдали, атоматы получили, осталась мелочь. А посему
решили мы с однокурсниками отдохнуть на даче.
Подготовились основательно: Шашлык (закуска в ассортименте...), водка,
пиво, ликер(непомню какой важно что ГОЛУБОГО цвета, на поверку оказался
сам по себе мерзкого вкуса, я его пить наотрез отказался) и наконец
газировка ЖЕЛТОГО цвета (какаято ерунда с манго...).
Вот пилить до дачи на электричке порядка одного часа, поэтому пока
доехали подустали и скоренько начали наверстывать упущенное время
(костерок, ну и собственно веселье уже набирало обороты) Когда достигли
определенной кондиции, нето чтобы совсем хорошей, но на экзотику
потянуло (т. к. баб на соседних дачах не оказалось) начали творить
разные коктейли. Постепенно наступил момент когда начали смешивать
коктейли между собой - Итак гремучая смесь всех выше перечисленных
жидких ингридиентов дало нечто темно зеленого "болотного цвета" вкус и
того хуже с доменирование коктейля...
Я решил сделать рокировку пока не поздно, под благовидным предлогом
пошел готовить шашлык ибо половина мяса еще не тронута.
Пока шевелил шашлык и потихонечку его употреблял народ очень быстро
устал, попадал кто где был...
Чуть позже ко мне присоединился еще один благоразумный.
Через некоторое время один оживший выполз из дома и проходя мимо меня не
принял моего приглашения присоедениться, а упал метрах в двух в травку в
позе "раком, голова на перекрестье рук", в таком положении он пробыл
примерно пол часа тихо, мирно что-то рыча себе под нос (некоторое
подобие медведя недовольного чем то). За тем притих и начил источать,
очевидно ту самую неусвояемую борматуху, прямо себе под нос. И как
только дрянь закончилась голова резко поднялась и начала удивленно
осматриваться с такими словами:
- ЭХХХХХ!!!! , где я!!!!!!! (искренее удивление) Далее после
сканирования горизонтальной плоскости началось сканирование
вертикальной.
- (еще большее удивление) и просто О-хие (я незнаю как эти звуки описать
буквами...) -Кто это мне тут.
Далее мраморное лицо и тело соответственно развернулось на 90градусов в
сторону и приняло уже видимо привычную позу.

Эпилог, на трезвую голову этот самый товарищ низачто не верил показаниям
двух свидетелей.
Ну а мы чуть не надорвали животы от смеха после такого цирка.

У нас в университете, есть один очень уж замечательный предмет,
называется "история-культуралогия", ведет ее дед лет 60, но очень уж он
на своем предмете сильно матерится...

Вопрос в классе Вовочки: Назовите самые древние сосуды.
Леночка: Кувшин!
Молодец-Пять.
Петя: Чан!
Молодец-Пять.
Вовочка: ЧЛЕН!!!
- Член это не сосуд.
- Сосут, сосут, еще как сосут!

Здравствуйте всем! Как вы думаете из-за чего могут поругаться зять и
теща? Так вот: какую БОЛГАРКУ надо купить в дом!!! і.. т.. м..ь
Любящий зять.

А Волны бились аборт карабля
(анекдот с длинной длинной бородой)
что то празновали у другана дома вроде дня морского флота монголии
племяш мелкий 6 лет вертится рядом поет песенку из бременских
музыкантов: ...Мех и радость мы приносим людям......
Настроение было обеспеченно племяша раза три на бис просили.

Мальчик-даун поймал золотую рыбку, а она ему человеческим голосом:"не
ешь меня мальчик, любое желание выполню!". Мальчик-даун отрывает ей
хвост и говорит:"лети, лети лепесток через запад на восток...".

Пришло по институтской рассылке(все фамилии изменены), по всей видимости
автор ранее никогда не пользовался почтовой рассылкой, как и email-ом.
Текст:
---------------------------------------------------------
Уважаемые руководители структурных подразделений!

Темпы представлениия списков сотрудников на рассредоточение
не удовлетворяют потребностям.

Представили: Иванов, Петров,
Сидоров, Бурлаков др. Недостатки: - включают детей-студентов,
жен, работающих в других организациях, не уточняют чей член семьи при
разных фамилиях.
Помните - Глава семьи - женщина, работающая в Институте.

Еще раз внимательно прочтите примечания к спискам
Просьба увеличить темпы представления списков.

С уважением, Начальник штаба ГОЧС А.А.Чернышевский
---------------------------------------------------------

проект 21 века эстонцы решили посчитать китайцев

Надо все-таки рассказать эту историю... Было это года три-четыре назад,
когда сотовые телефоны у нас, в Харькове, были еще редкостью (не то что
сейчас - бомжи с мобильниками...) А ноутбук в личном пользовании - это
уж совсем был признак крутизны, IT-продвинутости.
Итак, собственно, сама история. Закончил я внедрение проекта небольшого
- три сервера, два десятка компьютеров, роутер, выделенка и прочее там.
И это - примерно только пятая часть всей существующей сети. Акт сдачи
подписали, денежку получил, все работает. Через неделю еду вечером в
маршрутке домой (на троллейбус очередь нехилая стоит, такси сами в
очереди за пассажирами - т. е. контингент в маршрутке ясно какой $). Сел
сзади, на последнем ряду посредине.
Звонок мне по сотовому (пассажиры так покосились немного в мою сторону),
заказчик этот звонит - нет связи с одним из серверов. Советую ему, что
сделать, но тот по имени не откликается, в сети его не видно. А
IP-адреса я его не помню. И тут меня осеняет - у меня с собой же есть
ноут со всеми данными. Прижимая трубу (SAGEM MC922) плечом к уху, достаю
ноут, открываю. А он у меня в режиме StandBy был, т. е 10 секунд - и
десктоп на экране. Я, значит, по документам, схемам и таблицам шарюсь, а
в трубу рассказываю что-то типа "... а до этого IP ping есть?", "а ты,
часом, роутинг тейбл сам не правил?", "что traceroute пишет, если на
этот адрес риквест послать?" ну и прочая лабудень на
русско-англиско-непонятном. И тут, наконец (день тяжелый был), меня
осеняет - роутер, блин, выключен. Какого хрена они там делали - не знаю,
но разобрались. Благодарности, приглашения на кофе-коньяк (пива не пью
:-), и такое всякое.
Закрываю ноут, "вешаю" трубу, ноут в сумку укладываю. Поднимаю голову -
там моя остановка скоро?
И вижу - повернутые ко мне дюжину лиц пассажиров, вперед только водила
смотрит. У троих-пятерых (ей-Богу, не вру) аж челюсти отвили. Одна
парочка свою остановку проехала.
Вот уж развернул пальцы веером, специально и не придумаешь :-)

Как сообщили официальные источники в Кремле, пожар на Останкинской телевизионной
башне произошел вследствие ее столкновения с иностранной телевизионной башней
(или с метеоритом).

Саша НУ

Навеяло рекламой по радио: :: :

Камера 5Mpx функция распознавания лиц..... и номерных знаков!!! Новые
мобильные Гайцы с новыми радарами... встречайте на улицх города!!!!

Вчера в Средиземном море прошли учебные стрельбы российского флота. Одна
из выпущенных ракет по ошибке попала на дачный участок. Министерство
обороны заверяет господина Берлускони и господина Челентано, что ремонт
дач будет произведен за счет средств Министерства обороны.

Украинская комиссия по языкознанию решила внести изменения в алфавит.
Первыми теперь будут буквы Ю и Я. Только вот никак не могут договориться
какая из них будет самой первой.

В Голливуде решили снять ремейк фильма "Три танкиста и собака", в новой
версии он называется "Четыре территориальных представителя и один
супервайзер"

Любовь как костер пока не кинешь палку не разгорится

Пей по системе СИ, то есть в декалитрах.

Теорема Ферми: - Два мяча в минусе, хуй в уме.

Прочитал сегодня историю про CD в 5-ти дюймовом дисководе, вспонилось из
своей практики.
Пришел нам компутер БУ с Финляндии, машина древняя, но печатать TXT
можно, первый раз видел WIN 3.11 на финском языке, почувствовал себя
собакой, знаю куда нажать, а прочитать не могу, ладно это к делу не
относиться.
Начальство сказало передать его одной конторе, называть ее и позорить не
буду, снес всю операционку и поставил русскую, они просили поставить им
игрушки, ну поставил там лайнс и подобные. Передал. Спросили что делать
с финской клавиатурой, посоветовал взять лак для ногтей и перерисовать.

Прошла неделя, я уже про них и забыл. И тут звонок по телефону.
Представляю наш диалог и мои мысли
- Алле, у нас дискета не читается.
- Как не читается?
- Ну мы ее вставили, а она не читается.
- А что на дискете?
- Игры.
- Хорошо, вы сейчас где, в Нортоне.
- Да.
- Нажмите Alt+F1, выберите диск А, нажмите Enter.
- Сделали, не читается.
- А что за дискета?
- Мы ее в магазине купили.
- В каком магазине?
- ***********
- Как дискета выглядит?
- Обыкновенно.
- (Я знаю, что в этом магазине дискет уже давно не продают, одни CD)
Такая круглая, диск?
- Да.
- Молодцы, хорошо запихали?
- Да.
- Теперь выковыривайте!!! (кладу трубку, гудки)
Ржал дого, история запомнилась на всю жизнь.

P.S. Человеческая глупость безгранична.

Дорогой Владимир Ильич Ленин наверное пару раз перевернулся в мавзолее,
когда узнал, что его слова о том, что любая кухарка может руководить
государством сбылись в оплоте капитализма и империализма - Америке.
"Сара Пэйлин - кандидат на пост вице-президента США в 2008 году."

Пошли как-то два грузина в баню. Заодно и помылись...

Решил я продать свой Сименс и купить более навороченный. Пошел на
рынок, это там, где мужики стоят с табличками "Куплю ДОРОГО" и
"продам ДіШЕВО". Подошел к одному со своей мобилой и узнав, что за
него мне может "причетаться" ЦЕЛЫХ!!! бляааа 600р мне чей-то стало
интересно, а по чем продают. Подошел к другому - 1450р., и не
выдержал - А можно, чтоб ВЫЫ купили "ДіШЕВО", а продали "ДОРОГО"?

Одно время у нас в городе на остановке под названием ТРАНСПОРТНАЯ
отсутствовали некоторые буквы и надпись выглядела так:
. . . . . П О. Т Н А Я

Момент был!!! И какие ноги... (с матча Россия-Испания)

кукиш

Россия - паразит на теле Москвы...

ответ из службы поддержки на вопрос почему не работает калькулятор!!!

Уважаемый клиент,

К сожалению, на данный момент мы не можем ответить на Ваш вопрос на
русском языке, наша русская коллега будет снова с 29 октября.
Если у Вас возникли вопросы Вы можете писать на английском, и мы ответим
как можно скорее.

Спасибо за понимания

T**t International
www.t***t.com

Дауны!!!! а это значит порусски написать могут!!!

предлагаю поучаствовать в расчетах - без высшего математического
образования и поллитра лучше не начинать
читайте внимательно условие ( см
http://www.podrobnosti.com.ua/economy/energetical/2007/03/03/402603.html)

Украину готовятся перевести на смесевый газ?

03 марта 2007 | 21:19
Подробности
По материалам: Лига онлайн

Национальное агентство по вопросам обеспечения эффективного
использования энергетических ресурсов в конце апреля-начале мая проведет
эксперимент по применению смесевого газа.

Об этом на пресс-конференции в субботу сообщил глава НАЭР Евгений Сухин.

Он подчеркнул, что уже до конца следующей недели ведомство получит
первые технические условия на использование смесевого газа. Это
означает, что появится возможность смешивать 85% природного газа с 15%
синтетического.

Эксперты утверждают, что смесевый газ полностью отвечает государственным
стандартам.

Глава НАЭР отметил, что смесевый газ будет в 2-2,5 раза дешевле
природного. Кроме того, это позволит экономить значительные объемы газа.
"Я глубоко убежден, что минимум 8-10 млрд. (кубометров) Украина могла бы
сэкономить на смесевом газе", - подсчитал Сухин.

если природнфй газ стоит 130 долл 1000 кубов то
по моим расчетам смешивать нужно с синтетическим газом по цене

минус!!! 407 долларов за 1000 кубов - проверял дважды в Excel
ура новому Лысенко в лице Сухина

предлагаю по этой же технологии добавлять в бензин 15% воды с целью
снижения цены до 20 копеек за литр

добавлять 3% крахмала в хлеб и продавать по 14 копеек за буханку

вода в молоко - это избитая тема и цена не меняется

да здравствует независимая украинская наука

Встретились два грузина.
-Гамарджоба, бичо! Слющай, я недавно такой книг интересный читал!
-А как называется?
-Вот название нэ помню, а вот автор тоже грузин- Крыладзе.
В общем, стоит в лесу такой дэрев, толстый- толстый, на этот
дэрев сидит такой черный- черный....
-Нэгр, даа?
-Какой- такой нэгр, нэ перебивай, да, варОн сидит, во рту держит
такой ванучий- ванучий, в дирочках....
-Женский калготки, даа?
-Какой- такой калготки, нэ перебивай, да, сир держит!
По лесу бежит такой рижий-рижий, попа туда- попа суда,
попа туда- попа суда....
-Праститутка, даа?
-Какой- такой праститутка, нэ перебивай, да, лисиц бежит, видит-
на дэрев сидит варон, ва рту сир. Лисиц гаварит: -Варон- варон,
какой у тэбя фигур, какой мускулатур, спой песня, даа!?
Лисиц сир под мыщка берёт и гаварит:-Слющай, Лисиц, ты Бени знаешь?
Лисиц гаварит:-Кто Бени не знает- весь лес Бени знает...
-Вот иди к Бени матери !!!

Реклама: "Эти новые прокладки очень хорошо впитывают влагу, удерживают
запах и не пропускают звук".

Только что прочитал в газете.ру:
"Германо-американский концерн Daimler Сhrysler отзывает из эксплуатации
для ремонта более 50 тыс. автомобилей Mercedes класса "А". Речь идет
о машинах, которые были выпущены в период с сентября прошлого по январь
нынешнего года. ПРИЧИНОЙ ОТЗЫВА СТАЛ ДЕФЕКТ РЕЗИНОВОЙ ПРОКЛАДКИ ГЛАВНОГО
ТОРМОЗНОГО ЦИЛИНДРА: ПРИ НИЗКИХ ТЕМПЕРАТУРАХ ОНА МОЖЕТ ПОТЕРЯТЬ
ГЕРМЕТИЧНОСТЬ. //ИТАР-ТАСС"

Это вам не Россия!

- А почему Ксения Собчак не катается на коньках в проекте "Ледниковый
Период"?
- Наверное потому что ноги не из того места растут.
- А ну понятно, из этого места уже растут руки!

"Вне игры" это под столом.

Не пей с горла, козленочком станешь.

Курим BOND,
Ебем блондинок,
Сами ходим
Без ботинок

Вкусно, но полезно!
(с) Павлик, 5 лет

Господи, а вообще-то Ты есть? (Александр, 2 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»