Поиск по автору:

Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и
сообщила
подруге:
- Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного
парня, мы с
ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты
представляешь, в
первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по
физиономии!
- Он что, приставл к тебе? - заинтересовалась подруга.
- Если бы... , Я все пыталась убедится, что он не уснул!
(http://allogunov.nm.ru/)

Я хочу, чтобы песни звучали,
Чтоб вином наполнялся бокал,
Чтоб друг другу вы все пожелали
То, что я вам сейчас пожелал!

- Может ли женщина стать лебедем?
- Если может раком, может и лебедем.
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

КАРАУЛ!
СПАСАЙСЯ КТО МОЖЕТ!!!
ПЕРЕПУТАЛИ!!!
Путину дали удостоверение пенсионера,
а Ельцину - П Р Е З И Д Е Н Т А ! ! !

Александр

Куй железо не отходя от кассы!

"Доброе утро" на 1 канале. 02.09.2008, 08:07.
Рассказывают о пожаре:
... мой сын выскочил из дома в чем мать родила, в трусах...
Кто в рубашке рождается, а кто в трусах.

Порно-двигательный аппарат.

-Чем вы кормите свою собаку? Я свою "педегри"...
-Уж лучше бы ты ее кормил, чем педегрить...

Кто будет следующим президентом?
ГорБушчев.

Ранней весной встречаются...

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на
дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики. -Да-а...
Нехорошо как-то получилось... - говорит кто-то. Все разворачиваются к
Бушу. -Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали
– "давай над Михаилом приколемся! ". А теперь я крайний! Пошутили,
называется... Главы правительств отвернулись. В углу липко потея дрожит
Ющенко. Буш (раздраженно): -Ну, а тебя, мудоеб, кто за язык тянул?!
-Трохи денег хотелось... Открывается дверь и в комнату вползает плачущий
Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.
-Ну как?! Живой?! -Терпи, казак! -Не сцы! За одного битого – двух не
битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: -Жив, и слава
Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!... Саакашвили,
растирая кровь по роже кепкой: -Звэри! Вах! Путин даже слющать нэ стал!
Сразу в бубин с наги... А Медведев, тот ваще... Загнали меня в угол и...
и...(отводя глаза) И отпустили... Меркель (ехидно): -В угол – это еще
ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы...
гм... отпустили. Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: -Вах! Я же
крычал условный сигнал: "Памагитэ! " А ви нэ памаглы... Буш (возмущенно):
-Почему не помогли?! На весь демократический мир кричали про то, что эти
подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за
тебя уже было полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих
варваров. -Тэпэрь знаю... Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи.
Саакашвили, молитвенно протягивает руки. -Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином. -Чем можем – всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c
черенком от лопаты в руке. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там
следующий? Буш - Ющенко: -Твоя очередь... Меркель (ехидно): -Щас они
тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая
вазелин Ющенко: -Дэржи, кум... Тэбе нужнее... Ющенко пошатываясь уходит
к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка,
полная задора и огня..." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво
смотрит в сторону двери): -Интересно, а кто следующий?... И все
посмотрели на Буша.

К вопросу о плагиате и афоризмах.

Ну да, не чужды мне чужие изреченья,
Доволен я другим не чужды что мои...

Или менее двусмысленно:

...
Доволен, что другим не чужды и мои.

...
Доволен я другим: не чужды что мои.

Деми.

Каждый говорит вмеру испорченности свой испорченности

А это типа самый короткий анекдот: "Женская баня, а раздевалка
через дорогу"

Измельчали мужики – не мужики, а шпионы…

Из серии однословных анекдотов:

Заддавака

Бизнец

Срус

ЖенЧина

Мулькометр

Нудрист

Мудец

-Расскажи анекдот.
- Да ну, смеяться будешь.
Анекдот от Зефира

Иду сегодня после обеда обратно на работу. Идут двое. Догоняю. Девушка с
каляской и, видимо, ее мать. Разговаривают, доносятся знакомые слова.
Прислушиваюсь. Разговаривают о банке, в котором работает моя знакомая.
Девушка: Можно взять кредит в банке "....."....
Мать: И что...?
Д. : И не отдавать...
М. : Как?!
Д. : Да вот так. В этом банке все берут и отдают, мне расказывали...
М. : Что, точно?
Д. : Ага, так и решим проблему...
Я иду и смеюсь потихоньку. Они о службе взыскания не знают и какие
проблемы возникают, один раз с ними столкнулся. Кошмар! Звоню сразу
знакомой девушке. Она работает в этом банке, учит организации (магазины)
как продавать в кредит. Разсказываю это все ей. Далее произошел такой
разговор. Назовем ее Ольга (поймете почему, я скажу).
О. : Да, весело. И это все про наш банк?
Я: Да. Они не понимают проблемы, видимо.
О. : Эт точно.
Я: Та раскажешь этот прикол начальству?
О. : Зачем? Они ведь будут спрашивать, как выглядит, где живет и т. д.
Мне этого не охото.
Я: Понятно. Я могу сказать только район. Они что его весть в черный
список занесут. Но так то прикольно....
О. : Да уж. Заносить не будут, конечно, но обратят внимание. Точнее
заставят девочек. Это я им проблем создам. Мне не охото.
Дальше не интересно. Пошел разговор про ее бой-френда, которого я хотел
сегодня найти, моего хорошего знакомого и т. д.
Вот такое мнение у народа. И девушка с каляской вроде не блондинка, или
совсем "деревня".

P.S. Почему не говорю настоящее имя. Если кто-нить из ее банка
прочитает, то у нее будут именно такие головные боли. На всякий случай и
банк не называю. Разброс больше. Хех. И город. )))

НЕТ ПАРАШИ КРУЧЕ РАШИ!
Чем наше хуже иностранщины? Вот, например, конфеты. – Только оберткой. А
начинка всяко из одного дерьма сделана!..
Гулял я один раз по русским просторам. И забрел в такую жопу, что свою
собственную еле волок. Передристав ее по дорогам России, я всей
славянской душой захотел посрать. Но сесть в открытом поле стремался и
по городской привычке выискивал кусты. Вдруг вижу мираж: посреди
распластанной передо мной равнины стоят… 3 биотуалета! (Должно быть,
местное начальство в них деньги отмывало). Я недоверчиво подшвендил,
гляжу – и правда, не глюк. Только запашок от них пер какой-то слишком
экзотичный для сортира. Один пах авокадо, другой – киви, а третий –
вообще фейхуа! Стал я тогда выбирать… между заграничным клозетом и нашим
полем. Истерзавшись раздумьями о судьбе отечества, все-таки решился:
«Разопри меня понос! В жизни надо все попробовать! » Аромат же, как и
Родину, выбирать не пришлось. Просто две иностранные кабинки оказались
по-русски заперты на замок. (Хорошо еще, если в них никого не было!)
Двигаю, значит, ягодицами в толчок с фаном буржуазного фейхуа, валюсь
кучей говна на очко… Но не успел я принюхаться к заморской отраве, как
из дырки шибануло в сопло удобрением родимой земли. «Чтоб мне
провалиться в унитаз! – патриотично офигел я. – Это фейху.?.вые
химикаты будут портить амбре моей страны?! Да срать я хотел!.. » Эта
мысля усадила меня на бескрайнее, как вонючий русский дух, поле. Тут
хоть разит соответственно – навозом, а оттого, верно, и тянет хезать во
всех углах нашей говенной державы. Ведь это настоящая задница! И не то
что ихняя… заграница.

Зашли мы вчера с другом в кафешку выпить по рюмке чая, смотрим за
столиком сидит девушка... ну решили присесть познакомиться поближе...
присели, начали знакомиться. Когда девушка представилась, мой друган
берет ее за руку, типа шоб поцеловать, и у них возникает разговор:
Друг: " О у тя тонкие красивые пальцы, ты наверно учишся в музыкальной
школе? а в каком классе ты учишся?"
Девушка: "Да я учусь в 5ом классе"
Друг: "Всмысле? я спрашиваю в классе чего ты учишся, я например учился в
классе гитары, а ты?"
Девушка: " а так я учусь в классе рисования?"
После ее слов под стол полезли все, я ржал потом очень долго и девушка
вроде бы не блондинка...

В лесу рожала елочку,
блудливая ольха,
все пень, ну вот же сволочь кум,
довел бедняжку до греха.
Александр.

Это быль рассказанная нашими военными специалистами по радиоперехвату
переговоров итальянцев (И) и американцев (А) на частоте используемой для
управления морским движением на средиземноморье. (За детальную точность
не ручаюсь, передаю что помню).
И: «Я, 586-й, вы двигаетесь прямо на нас, измените курс на 15 градусов
на северо-запад».
А: «Внимание 586-й измените свой курс на 15 градусов на юго-восток,
чтобы уйти с нашего курса».
И: «Я, 586-й, убедительно требую срочно изменить курс на 15 градусов на
северо-запад, иначе катастрофа неизбежна».
А (другой голос на взвинченных тонах): «С вами говорит адмирал Джон...
командующий авианосной группой 6-го флота ВМС Соединенных Штатов в моем
распоряжении авианосец, два крейсера, эсминцы и корабли сопровождения,
если вы не уберетесь с нашего пути, мы разделаем вас как бог черепаху!!!
».
И (после некоторого молчания): «С вами говорит Карло... , начальник
586-го в моем распоряжении только мой помощник Поло и сторожевой пес и
мне плевать на ваши крейсера и авианосцы если вы не измените курс, то
разобьетесь к чертовой матери, потому что мы маяк и находимся на суше».
А: «Вас понял, меняю курс».

Молодой “ drag-dialer ” спрашивает опытного:
- ” скажи, а зачем люди “ долбят? ” ”,
- “ чтобы у нас работа была! ”.
Александр. (по аналогии с рекламным роликом)

Разозлился. («Отцовы истории»)

Отец мой (царство ему небесное!) любил за столом рассказывать разные
истории. Вот одна из них:

Дело было летом. Никита Дементьев сидел вечером у окошка валенки
подшивал, видно к зиме готовился. Поздно уж было, тихо так. Окошко
открыто. А Кешка Коренев, он в соседях жил, к девкам пошел. Глядит окно
светитца, Никита сидит, ковырятца чо-то. Кешка подкрался к окну, да
резко выглянул:
– Ку-ку!
Никита вздрогнул. Потом отошел, озлился, схватил с подоконника горшок и
в окошко! Старуха у него цветочки любила, на подоконнике пять горшков
стояло. Никита орет:
– Ах ты, паразит!
Хватат второй горшок и туда же! Так со зла-то все пять горошков и
выкинул. А Кешке чо: сидит под окном, горшки считат.
Старуха прибежала, за голову схватилась:
– Чо с тобой? Чо это ты все горшки-то на дорогу повыкидывал?!
– Да я ему, подлюге, всю мор-рду хотел расхлестать! – орет Никита.

Про историю КПСС.

В 1989 г. на первом курсе идем с моим хорошим приятелем сдавать зачет
по истории КПСС. Институт машиностроительный. К этому времени я, как
человек продвинутый, начитался крайне много негатива про совецку власть
и пришел к определенным выводам, что история нашей страны крайне
малоприятная вещь. Приятель вообще газет не читал (довольно яркий тип
нашей провинциальной шпаны), но парень крайне умный и памятливый.
Препод - довольно молодая тетка, но как оказалось коммунист до мозга
костей.
Вопрос о построении социализма. Приятель задумчиво пересказывает
школьный учебник истории, все нормально и тут вылажу я и стираю весь
социализм с лица мира. Выгоняет обоих. Приятель также задумчиво глядя
на меня говорит за дверями "не делай так больше, пожалуйста". Пошли в
библиотеку, взяли одиозный учебник истории КППС, вдвоем его прочитали и
пошли сдавать. Память хорошая у обоих. Дословно пересказываем
свежепрочитанное, хором уверяем препода, что социализм в нашей стране
был построен и уходим с зачетом.

Не пей с горла, козленочком станешь.

Поднять настроение, когда нет денег, - заказать жене на ужин лобстеров.

Сидят два парня на лавочке в парке. Напротив них на такой же лавочке
через аллею сидит девушка. Дует легкий ветерок. У девушки раздувается
юбочка и периодически кое-что видно. Вот один парень посмотрел - и
говорит другому: "она без трусов!". Второй тоже посмотрел и говорит:
"она в трусах!", так они и спорили, пока не рашились подойти и спросить.
Вот подходят они к девушке и спрашивают:
- э-э-э... , девушка, Вы конечно, извините, но у нас возник нескромный
вопрос: скажите, Вы в трусах или нет?
Девушка им отвечает:
- Че? А это! Да нет, ЭТО МУХИ!
....

Реальная история.

мама едет с дочкой в маршрутке.
Дочка канючит:
- мама купи мороженое.....
мама отвечает:
- нет не куплю.....
мам ну купи мороженое....
- нет доченька не куплю.....
мама купи а то я всем расскажу что ты у папы писю лизала.
в маршрутки все еле еле сдерживают хохат.
на следующей остановке мама с дочкой пулей вылетают из машины.
Через некоторое время на одной из остановок на эти же места садится папа
с маленьким сыном. спустя несколько минут ребенок заявляет:
- папа купи мороженое...
Маршрутка взорвалась от хохота.
Папа не вдагонках...
а ребенок продолжает канючить:
- папа. ну папа купи мороженое....
Тут к папе поворачивается водила маршрутки и сквозь смех и слезы
заявляет:
- Эй папаша лучше купите ребенку мороженое.....

Послал вароне бог кусочек сыру,
ну та на ветку взабралась да призадумалась
на ту беду лиса близехонько бежала
- Ворона ты за Путина голосовать будешь? Да или Нет?
Ну ворона гаркнула - Да! Сыр выпал, лиса схватила его и убежала.
А ворона сидит и думает "А если бы я сказала Нет, что бы изменилось?"

Я - очаровательный гомик.

И вот вчера меня спросили: какого цвета твои очки.

А я сказал: РОЗОВОГО!

Правда, классно?

Александр
(realistudio@go.ru)

Чак Норрис настолько крут что может заражать вирусы Чаковой Болезнью.

Чак Норрис за сутки способен вспахать все поля на земле, в том числе электромагнитные.

История произошла в Киеве в забитой 579 маршрутке типа "Богдан".
На переднем сидении возле водителя сидит молодая мама с девочкой лет
4-х. Ребенок отчаянно пытается выпросить у мамы куклу, которую видели в
магазине. На что мама монотонно с иронией кивала головой и твердо
отвечала "нет". Тогда маленькая попрошайка пошла на уловку:
- Мама, если ты мне не купишь куклу, то я расскажу бабушке как ты вчера
плохо себя вела...
- Ну и что же ты расскажешь?-спрашивает мама.
- А ей скажу, что ты папе писю целовала!...
Народ в маршрутке застыл в ожидании продолжения подробностей.
Мамаша резко засуетилась и попросила водителя выйти на остановке.
На остановке зашел молодой парень с сыном и сел на это же место.
Малый через некоторое время начал спрашивать у папы:
- А ты купишь мне солдатиков? Ты же обещал!.
Не успел папа ответить, водитель притормозил и повернулся к родителю и
громко произнес:
- Папа, я очень тебе советую, купи ребенку солдатиков!
Маршрутка взорвалась от хохота...

На тему Оговорки по Фрейду или кто о чем думает...
Сегодня в первый раз приходила патронажная сестра к моей новорожденной
дочке. Жена мне рассказывает об этом, я естественно спрашиваю: "Ну как
она тебе?", имея в виду сестру. "Да ничего - пупок нормальный" -
отвечает жена, имея в виду ребенка. "У кого пупок-то нормальный, у
сестры что-ли" - вырвалось у меня.

Алекс

Народ придумал на тему выборов губернатора Красноярского края :
Хлопоглазьев.

Стыд и срам конечно. Я, было дело, одной своей девушке предложил
попробовать заяться анальным сексом, а она мне:"Как же, ты ж мне вчера
чуть жопу не порвал". Я смолчал, стыдно, а потом подумал:"Это ж надо,
таакая широкая, что даже и не заметил,... промазал-сссс"

Кириллица и Латыница - Всемирной Свалки обитательницы.

Вот самый короткий анекдот в России: Колобок по вешался.

-Почему евреи не любят Путина?
-А евреи вообще друг друга не любят.

Здравствуйте у меня не совсем анекдот, это поучительная история! Меня
зовут Грек это было год назад. У меня друг есть, он подсел на коноплю, а
сам говорит что все ништяк, классно! Ну так вот отмечали новый год, уже
пили. Ништяк веселуха!! Другу сказали что нет плана, в новый год надо
пить водку шампанское, и до подруг идти!! Время шло и часа 2 этот
кенточек говорит, я пошел домой, ну мы начали отговаривать его, а у
него настроения вообще нет, ну и так он ушел!!!!! Мы обалдели с такой
постоновы конечно, но гуляли дальше!!! И вот что случилось потом,
пришел он обратно, ну мы естественно вопросы, че пришел мол, он говорит
дома все спят закрылись - и это в новый год!!!!!!!!!! Потом он мне ну
потом я услышал что ходил искать план, зашел куда-то ему сказали
что нет ничего. После этого все пацаны перестали с ним общаться,
мораль типа такая-не, употребляйте наркотики а то можно потерять
друзей и сломать себе жизнь!!

... пропели еб..ые петухи...

Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии
3 на 4 и один патрон.

Тампоны TAMPAX! В каждой десятой упаковке подарок - хлопушка с
сюрпризом.
(http://allogunov.nm.ru/)

Китайские фигуристы решили подготовить к следующей олимпиаде новый
элемент фигурного катания - бросок с подкруткой в пять оборотов с
приземлением в позе лотоса.
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

Телепередача для заключенных: "Камера смотрит в мир".

Хочу хочух!

"Один укол - и нет ребенка инвалида! " - листовка "прививки".

Предупредительный выстрел в голову.

Сопли - это отмороженные мысли,
Типа: Не замерзну, даже в злую бурю,
Вот пожалуй единичный случай,
Когда мысли протекают бурно.