Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр Овечкин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рано утром первого января Вовочка проснулся и увидел спящих на ватном снеге под елкой и абсолютно голых Деда Мороза и Снегурочку. - Неужели их ограбил тот пушистый кролик, который так весело скакал вокруг елки? - удивился Вовочка. Но еще больше удивился когда узнал в Деде Морозе своего папу, а в Снегурочке соседку тетю Люсю.
Офис. Утро. Начало рабочего дня. Две сотрудницы: - Привет дорогая. Какая у тебя шикарная кофточка! И новая стильная прическа! По какому случаю так шикарно выглядишь? - Спасибо. Ты то же сегодня огчаровашка! Меня один мужчина с сайта знакомств пригласил встретить с ним Новый год! Будет ресторан, сауна и может быть даже секс. Не знаю только соглашаться или нет? - Конечно соглашайся! Может быть следующего приглашения придется ждать еще год!
Филя отмутузил Кракушу прямо на репетиции передачи «Спокойной ночи малыши». Потом долго извинялся и даже всплакнул. - Да… - подумала Оксана Федорова – хорошо, что в этот раз я была не в розовой кофточке.
Мама спрашивает: - Вовочка, кем ты хочешь быть? - Дедом Морозом. - Почему? - Ну походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер трахать. - Откуда ты это взял?! - Папа соседу дяде Коле рассказывал.
Две подруги по телефону: - Я тебе одолжила мужа только на одну ночь, а ты что с ним сделала? Ты его искалечила!!! После секса он теперь не отворачивается к стене и не засыпает!
Встретились два приятеля. У одного на голове повязка и колоритный фингал под глазом. - От бандитов отбивался? - Да нет, жена подзатыльников надавала. - Ни чего себе.. За что? - Вчера в постели неосторожно сказал, что хорошо смеется тот, кто кончает первым!
Два мужика в ресторане: - Хрен редьки не слаще. - Да, но все равно, почему-то всегда я выбираю хрен. - ????? - Да потому что, его всегда на кого-то или на что то положить можно!
Жена дозналась что у мужа есть любовница: - Милый, а ты правильно сделал что ее завел. Будет теперь огород копать. Все 50 соток. Мужик растерялся: - А окучивать кто будет? - А окучивать ты. И огрод и и меня и свою любовницу!
Две подруги: - Ты посмотри какая аномальная жара. Пожары, засуха… Страшный экономический урон! - Да не говори, я ведь то же пострадавшая! Ни одного оргазма за все лето!
Жена мужу, отцу троих дочерей: - Вечером сваты придут, только на колени не вставай и рук не целуй... - А куда девок то девать будем? Да и тебя бы неплохо к молодому кобелю пристроить!
Разговор в офисе между начальницей и подчиненной: - А тебе не кажется, что ты спишь с моим мужем? - Поначалу показалось, а когда разобралась, в самом деле оказалось. Только толку от него ни какого, ничего не хочет делать. Разболавали вы его!
Хорошо иметь домик в деревне… А вот Веселый Молочник нагнал самогона и допился до чертиков, перестал разносить свое молоко. И тогда пришла суровая молочница!
Две близкие подруги, сотрудницы одного офиса, возвращаются с работы домой. - Ты видела, как этот симпатичный мужчина мне улыбнулся? Да. А когда ты первый раз зашла к нам в офис я неделю хохотала. И сейчас ржу как ты всем мужикам глазки строишь.
Два мужика: - С сексом покончил. Даже член на два узла завязал. А тут подвернулась такая ситуация, что развязывать было некогда. - Ну и как? - Не хуже получилось! Надо будет на три завязать.
Учительница: Вовочка, кто такие членистоногие? - Это насекомые. А членисторукие бывают? - Нет конечно. - А мама папу называет то импотентом то членисторуким.
Две воспитательницы детского сада: - В моей старшей группе мат, драки, секс, Содом и Гоморра короче. - Может родители так влияют? - Да, нет, Дома-2 насмотрелись.
Два мужика: К стоматологу ходил, зуб вырвали! - Больно? - Не в этом дело, вместе с кошельком вырвали. - В милицию сходи. - Ходил, до трусов раздели. А в суде вообще в лапти обули.
Два мужика: - Пойду в сексшоп резиновую бабу куплю. - Зачем она тебе? Нормальных кругом полно. - Да ты понимаешь, обычные на пятой минуте соглашаются. Не интересно. А резиновую, по крайней мере, час надувать надо.
Тысяча и одна ночь….. И откуда только люди узнали много веков назад, что мировой экономический кризис так отразится на рынке интимных услуг в наши дни?
Встречаются два кавказца: - Как живешь, дарагой? - Хараще! Сына жениль, нэвеста, о! Я имель, сасед имель, мленкий Тофик, помнишь? То же имель! Снова встречаются, тот же вопрос: - Как живешь, дарагой? - Хараще! Снова сына жениль, нэвест, о! Я имель, сасед имель, мленкий Тофик, помнишь? То же имель! Снова встречаются, тот же вопрос: - Как живешь, дарагой? - Плехо дарагой! Дочка замуж отдаваль, жэних, о-о-о! Меня имель, сасед имель, мленкий Тофик, помнишь? Умер уже!!!
Омоновцам для повышении боеготовности раздали пейджеры и решили проверить сбор по тревоге, дали сигнал «Тревога». Один майор опоздал. Его спрашивают: - В чем дело? Он отвечает: - Товарищ полковник, получаю сигнал, одеваю комуфляж, бандану, делааю боевой угрожающий раскрас, нацепляю нож, резиновую палку, беру пулемет, щит и выхожу во двор. В дворе вспомнил, что гранатомет забыл, поднимаюсь в квартиру и вдруг случайно вижу свое отображение в зеркале, и…. не поверите, товарищ полковник, ОБОСРАЛСЯ!
Идет по улице солидный мужчина в шляпе. Вдруг его приперло посрать. Посмотрел во все стороны, подходящего места нет. Сел посреди улицы, навали кучу. И вдруг мент идет. Мужик, накрыл кучу шляпой и говорит: - Товарищ милиционер, я тут бабочку поймал необычайной красоты, подержите, пожалуйста, мою шляпу, а я пока за сачком сбегаю. Мент держит шляпу пять, десять минут, полчаса. Ну думает, посмотрю что за бабочку сторожу, приподнимает шляпу и говорит: - Тю… улетела! А насрала то, насрала!
Одна блондинка жалуется другой: - Ну что за день... Весь день неприятности! С утра свою новую машину разбила, а теперь еще и колпачок от флешки потеряла...
Женщина пришла к врачу: - Меня беспокоит что я совсем мужа не чувствую. И любовника, ни первого не второго, не пятого не десятого. - Д-а-а-а. Странно. Вы совершенно оригинальная женщина.. - Во, во доктор, дайте мне справку что я оригинальная женщина, а блядь какая ни будь.
Дочка с матерью по телефону: - Мамочка, мне срочно надо другого мужа. - Доченька, ну ты же недавно вышла замуж. - Мы поссорились, я стукнула его сковородой по голове и он забыл что такое секс. - Надо же, как быстро. Да они и без сковороды это все забывают.
Две подруги: - Собаку завели, еще щенок, но такой огромный! И уже всех оттрахал и кошку и кота.. - И тебя? Так с тобой то не фига не сделается, ты главное мужа береги! - Уже! И встать не может. Зато теперь знает как оно бабам приходится!
Женщина пришла к колдунье: - Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца. - Я так и сделала, чем недовольна? - Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!
Женщина пришла к колдунье: - Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца. - Я так и сделала, чем недовольна? - Не так сделала! Он возбуждается, только когда видит Ксению Собчак в Доме-2!
Жена мужу: - Милый ты знаешь что Швеции хорошо живут? А знаешь почему? Говорят потому что у них шведские семьи. Давай то же создадим шведскую семью, пригласим к нам жить еще одного мужчину. - Можно. Только ты двоих то мужиков материально потянешь? Меня то прокормить не можешь!
Две подруги: - Что муж частенько стал приходить измазанный помадой и с запахом женских духов… - Ну что ты сразу переживаешь? Может он голубой. И не надо на меня так подозрительно смотреть, он моей косметикой не пользуется!
Две подруги просыпаются в одной постели совершенно голые, между ними муж одной из подруг, то же голый: - Слышь подруга, только вот не надо на моего мужа смотреть таким голодным и хотючим взглядом!