Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит домой девочка и плачет Мама спрашивает: - Дочка, ты чего плачешь? - Да меня мама почему то все обзывают.. - Как? - Говорят что у меня голова как ж.. а - Да неслушай ты их, ты самая красивая.. Ну и девочка радостная побежала гулять, идет по двору и видит открыт люк, подошла и смотрит вниз. А из люка сантехник подняв голову: - Э! Э! Э! сюда не срать!
Жила-была принцесса, и как-то раз, на свое семнадцатилетние она укололась веретеном... Ей понравилось и она укололась еще раз, и ей так понравилось, что она стала колоться веретеном каждый день и дала попробовать уколоться веретеном своему другу принцу. Принцу тоже понравилось колоться веретеном и он стал предлагать колоться веретеном всем своим друзьям и подданным королевства, и жили они все долго и счастливо и умерли в один день от передозы веретена...
Стоят две блондинки, опершись на парапед. Одна смотрит вниз и спрашивает: - - Это Москва-река или Волга-река? - - А я по чем знаю? - - Ну, это Москва-река или Волга-река? - - Не знаю я. - - Тогда я вниз. Там и спрошу. - - Давай. Блондинка кинулась вниз. Через 15 минут приходит вся помятая, светлы волосы вне кондиции, тушь потекла... - - Ну, узнала? Это Москва-река или Волга-река? - - Узнала, блин. Это Варшавское шоссе оказывается.
Моя вторая половина работает секретарем/оператором и по ходу работы приходится очень часто произносить одну и ту же фразу по телефону: "Компания XXX, здравствуйте, Лилия!". Произношение фразы доведено до автоматизма, иногда из-за этого случаются смешные курьезы, например: сидит моя благоверная на дома кухне, поставила кипятиться чайник, сидит задумалась, тут чайник вскипает, соответственно кнопка у чайника отскакивает с характеным щелчком, выводя ее и ступора и в этот же момент срабатывает инстинкт: "Компания XXX, здравствуйте, Лилия!". Как я не подавился, не знаю. Или сидят они с напарницей за стойкой, резко срабатывает факс и обе как по команде выпаливают: "Компания XXX, здравствуйте, Лилия/Маша!". Проходивший мимо клиент долго смеялся. Но апофеозом всему этому является ее сон: Снится ей, что она очутилась в какой-то пещере, и чтобы выйти оттуда нужно произнести секретную фразу! Как вы конечно догадались, фраза была "Кампания XXX, здравствуйте, Лилия!" Дааа, пора увозить ее в отпуск.
Праздновали новый год с коллегами. Все как у взрослых. Ресторан, Шуфутинский, Орбакайте, Меладзе, хай-фай. Как положено, столы накрыты, согревающей жидкости много, причем хорошей и разной. Hаправляясь на это мероприятие, даю себе установку не нажраться, ну типа как всегда: по одной и все. В начале праздника коллеги ведут себя величаво, раскланиваются, девушек вперед пропускают. Затем по мере употребления напитков жизнь становится веселее, но этого не чувствуешь, так как пьешъ наравне со всеми. Hу разумеется, где напитки, там и женщины, где то и другое, там музыка, а когда все вместе, то получаются танцы. И я, исполняя заданную ранее установку не наждраться, решил определять свое состояние по следующему принципу - могу нормально общаться во время танца или как на иностранном только со со слллооврем. Оценить количество геройски поглощенного напитка по иным показателям возможным не представлялось. Hу и вот танцую, партнершу так нежно под спинку поддерживаю, разные там умные вещи ей сообщаю и вдруг ловлю себя на мысли, что смотрю ей в глаза и собираюсь поцеловать, но не куда-нибудь, а куда получится. Это наверное потому, что прицел сбит (оптика на нос съехала). Поправляю оптику и до затуманенного мозга доходит, что танцую я не с сотрудницей, даже не с коллегой, а с какой-то женщиной в синем халате и почему-то в резиновых перчатках. Как оказалось, это уборщица в ресторане, а отловил я ее в туалете и вовсе я с ней не танцевал, а она выводила меня из туалета под руки, так как туалет оказался женским.... Вот и давай себе после этого установки :))
Являюсь вашим подписчиком, поэтому решил послать вам на мой взгляд смешной анекдот.
Решил как-то новый русский свести счеты с жизнью и пошел на болото топиться. Пришел значится на болото, упал мордой в грязь и типа начал тонуть. Вдруг откуда не возьмися - лягушка. - Ты что мил человек делаешь, ты это того этого... - Да понимаешь, жизнь мне больше не мила. Вроде новый русский, а денег не так уж и много, братки не уважают, дети идиотами растут. жена со всеми изменяет и т. д. и п. т. Молвит ему лягушка: - Ступай с богом домой, жизнь стоит того, чтобы жить, все у тебя будет хорошо. Приходит домой и правда - денег прес девать некуда, братки в пояс кланяются, дети - круглые отличники, жена в нем души не чает. Живет он так долго и счастливо, незаметно подкрадывается старость и заболевает он неизлечимой болезню. Никто в мире вылечить его не может и решает он снова на болото, чтобы того-этого... Опять приходит, мордой в грязь и вдруг откуда не возьмись та же лягушка. - Ну что на сей раз случилось? - Так того, этого, стар я стал, дряхл, болезнь меня совсем одолела. Молвит ему лягушка: - - Ступай с богом домой, жизнь стоит того, чтобы жить, все у тебя будет хорошо. Вернулся домой и хоп - снова ему 30, снова полон сил, жена опять красавица, внуки молодому деду ненарадуются. Жил он так долго и счастливо да совесть его замучила. Думает вот лягушка, божья тварь для меня столько сделала, надо бы как-то отблагодарить. Пошел на болото, долго в грязи ковырялся, наконец нашел лягушку и говорит ей: - Лягушка, ты для меня столько сделала, проси чего хочешь. А она ему: - Трахни меня в ЖОПУ!!!!!
И ТУТ ТОВАРИЩ ПРОКУРОР ЛЯГУШКА ПРЕВРАЩАЕТСЯ В ШЕСТНАДЦАТИЛЕТНЕГО МАЛЬЧИКА.....
У нашей знакомой есть маленький 5-летний сынишка, который однажды выдал довольно взрослую шутку во время прогулки с бабушкой. Вообщем идут, гуляют, и малыш задает вопрос:" Бабушка, а что такое хрен?"."Ну, внучек, это такое растение, которое добавляют в огурцы, чтобы они становились мягкими."-отвечает бабушка. После не очень долгой паузы малыш говорит:"А, тогда понятно, значит БЛЯДЬ- это такое растение, которое добавляют в помидоры, чтобы они становились мягкими."
Н/Русский (НР) напрашивается к чукче (Ч) в напарники для охоты на медведя. (Ч)Охотник должен обладать тремя качествами:1)метко стрелять 2)быстро бегать 3)думать головой, у тебя есть эти качества? (НР)Кто бы спрашивал! Пошли сам убедишся. Пришли к берлоге, разбудили медведя, он на них (Ч)надо бежать однако. Бежали бежали НР думеет - а че бежать то? взял и застрелил медведя. (Ч)Да однако бегаешь ты хорошо и стреляешь метко а вот головой совсем не думаешь! Кто его теперь до деревни понесет?
Любопытный факт: Если всех китайцев поставить в одну шеренгу и начать давить танком - то, прежде чем танк доедет до конца, ему понадобится пять капремонтов!!!
Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru
Вовочка с отцов на море. Отец в кустах прет незнакомую женщину и тут подбегает Вовочка: - Папа, что это ты делаешь? - Тетеньку надуваю, чтобы она не сдулась... - А маму в прошлом году тоже надували. Один дяденька нормально, а у второго насос засорился - мама его ртом продувала...
Внук спрашивает у деда: - Дед, а ты был на войне? - Был, внучек, был. - А в атаку ходил? - Ходил, внучек, ходил. А я вообще любил в атаку ходить, да. Все бегут, а я иду. Алексий I
Я подрабатываю по совместительству в одном из институтов АН Украины, у них два десятка дохлых компов,сети нет в помине,юзают в основном Ворд. Сегодня начались звонки-у одного дисковод не пишет,у другого не читает и так целый день.До этого дискетами пользовались редко,я не мог понять в чем дело.. Оказывается: директор выдал распоряжение- "Все документы,которые хранятся в компьютерах сотрудников, сохранить на дискетах,в связи с тем,что после праздников компьютеры будут испорчены,вся информация будет утеряна." Сам он до этого дошел,или сверху приказ получил-мне неизвестно, но приказ-есть приказ.Процесс пошел.. Так как народ там гуманитарный,за 19**годы понаписывали много,а слово "архиватор" им неизвестно,то целый день дисководы жужжали без передыху, все найденные дискеты пошли в работу.А если добавить,что там половина флоповодов 5-ти дюймовые,то зрелище запомнится надолго.
Плывет по морю корабль. Капитан смотрит на радар и замечает, что под кораблем плывет подводная лодка. Решил узнать, из какой страны. Посылает одного матроса. Тот ныряет, всплывает и говорит: - Капитан, капитан, она японская: внутри все по-японски написано. Капитан: - Идиот, сейчас вся техника японская. Ныряй снова. Матрос ныряет и т. д. - Капитан, капитан, она английская: внутри по-английски говорят. - Английский-международный язык; ныряй снова. Матрос опять ныряет.. - Капитан, капитан, она русская!!! - Почему? - Я постучал - мне открыли.
Привет Дес! Вот решил черкнуть пару строк о жизни своей. Как -то стремно живется в последнее время. Нет, более не буду о проблемах, лучше слушай какой прикол был у нас в конторе. Вобщем в редакции газеты стоят два компа. Один дельный, а второрй так себе 4-ка глупая, но для набора материала в типографию, самый раз. Так вот. Какой то хрен (наверное один из нашиж технических работников), втыкал в с.б. саунд, поигрался в че-то детское, затем саунд вытащил, а дырку в задней панели на месте саунда не заткнул. Прошло время...дня три. Приезжает наш босс из деловой командировки ( он у нас вечерами любит поиграть в глупые игры часов до 00). Вот и в один такой прекрасный вечер, слышит он подозрительный шорох на одном из стелажей, взял какую-то палку поковырялся там, а оттуда порядка 2-3 мышей как щемынется. Аналитическим путем и визуальным доказательством, было определено позже, у них там было гнездо,которое наш любимый шеф взял и разворошил. На следующий день приходит наборщик на работу, включает комп, а в ответ тишина. Как говорится, нет в ответ знакомого дребезжания винта, и мигание красного огонька, над надписью H/Disk. И продолжает взахлеб расказывать о неадекватном поведении компьтера: " Он б***ь такой е** и т.д." Вобщим вызываем техника, тот разбирает комп, и что мы видим... ... Все платы в мышином эксременте, даже проц, более того материнка, видио карта погрызаны все теми-же мелкими вредителями./видели бы вы лица людей, которые себе такого даже и представить не могли/. Так вот, пришлось половину компа на порашу. Винить некого. Кто виноват, толи техник оставивший дырку, толи шев разворошивший мышиное гнездо. Вобщем обиженному наборщику поставили проц 3D-now, и видио - цирус, какой-то, лоджик. Объяснили тем, что хуже сейчас в магазине нет, а работать надо. Обставили весь комп, мышеловками. Кое - кто поговаривает, что даже внутрь отравы насыпали. А все остальные заняты разводом мышей, и запусканием их в свои компы, чтобы наконец произвели долгожданный обгрейт. Вот такая правдивая история. Уж больно умные мыши в нашем городе Рубцовске, но лучше бы книжки читали... Пока... понимаю... работа...
Реклама в метро : "НПО .. предлагает узлы учета тепла,.. медицинская аппаратура : глюкометры." Видимо, спецаппаратура для психиатров или наркологов! :)
Дело было на школьной практике, где-то в 1985-1987. Мы с Гришкой, с другом, работаем токарями на большом секретном заводе в довольно приличном цехе (Пневмо-гидравлические системы). Работа сдельная, причем на самом деле сдельная, сколько наточил - столько получил. Мастер цеха - Орлов. Мужик, выкуривающий по три пачки "Беломора", отчего его взгляд приобрел необходимую для занимаемой должности тяжесть и солидность, вобщем настоящий "мастер цеха". Гришке уже день третий не давали никакой серъезной работы. Где-то на четвертый день Гришка пошел к Орлову просить работу. Происходило это так: (Орлов смотрит внимательным мутным и тяжелым взором) Гришка: Работы нет ? Орлов: Нет Гришка: Время идет Орлов (Настороженно-удивленно): Идет Гришка (После некоторой паузы): Деньги - нет Орлов (Заинтригованно-напряженно): Нет Гришка (Хлопнув руками по спецодежде): Логика Орлов долго не мог ничего сказать.
Однажды собрались мы идти на обед: я и коллеги по работе - Игорь и Лена. Пришли в столовую, стали набирать едалово. А надо сказать, что Лена ест очень мало, если не сказать что почти совсем ничего. Ну вот. Игорь взял в качестве холодной закуски яйца под майонезом (ну, любит он их), первое, второе, попить, я по полной программе (салат, первое, второе, компот), а Лена берет только рис и просит полить его майонезом (кетчуп она не признает в принципе), чтобы так сказать его смазать для лучшего прохождения по пищеводу. Ей повариха говорит:"Не положено!"(наверное у них в столовой каждый грамм майонеза на учете был). Ну, ладно, садимся за столик, начинаем есть. Мы с Игорем едим: он - яйца под майонезом, я свой салатик, а Лена так скромненько рис свой кушает. И тут она говорит: "Вот, мол, гады, майонеза пожалели, а рис сухой совсем напрочь, знала бы не брала бы". Ну, Игорь - добрая душа, и предлагает ей:" А ты соскреби майонез с МОИХ ЯИЦ и возьми себе" причем исренне так произносит, безо всякого умысла). Лена отрицательно трясет головой. Пауза секунд 5. У меня в голове моментально прокручивается картина, как Лена соскребает майонез с ИГОРЕВЫХ ЯИЦ (ну вы поняли...)и я, еще машинально продолжая жевать, начинаю тихонько похрюкивать, стараясь сдержать дикий хохот, рвущийся наружу. Игореха тут же просекает фишку, проанализировав свою последнюю фразу, и сам уже начиная хохотать, спрашивает:"Чего ржешь-то?" Я больше не выдерживаю и начинаю просто гомерически ржать, не в силах ничего сказать. Лена естественно тоже поняла о чем это мы и присоединяется к нам. Картина Репина. Столовая, обеденный перерыв, народ спокойно насыщается, и трое просто умирающих от смеха человека ржут на всю столовую... Минут пять мы пугали столовую приступом безудержного веселья. Мдя... Весело тогда было :))) С тех пор, когда мы ходим в столовую вместе, я и Игорь всегда предлагаем Лене взять яйца под майонезом :)
Уважаемый Михаил, Видите ли, по моему глубокому убеждению, о компенсациях, Екатеринах Вторых, запорожцах и т. д. лучше не рассуждать. Я бы мог припомнить очень много эпизодов бесчеловечного обращения украинцев с русскими, но принципиально делать этого не стану, потому что уверен, что делить нам нечего. Впрочем, я уже писал об этом. Я призываю к тому, чтобы мы наконец перестали считаться взаимными обидами. От них ведь и происходит этот, не скажу "национализм", а "национал-идиотизм", который нам с Вами так противен. Я также глубоко убежден, что Россия без Украины неполна, что мы должны составлять единую страну, или, по крайней мере, являться составными частями единой страны (ЕС?). Считаться обидами, реальными и мнимыми, можно до второго пришествия. Вопрос, зачем? Не лучше ли вспомнить о том, что нас объединяет? По-моему, таких моментов куда как побольше. А мнению цивилизованной Европы не стоит придавать большого значения. Во-первых, потому что единого мнения у цивизизованной Европы нет. Во-вторых, потому что многие страны цивилизованной Европы считают, что Россия вообще должна всем, вся и всегда, а вот России никто, ничего и никогда. Желаю Украине, ее народу и Вам лично всяческого процветания. С уважением, Алексей.
Такая история, чистая правда! Есть такая служба ФСС (федеральная служба связи), так вот, помимо основных обязанностей они сопровождают правительственные картеджи. Причем их машина ничем не отличается от самых простых недорогих авто, это обычно либо наши десятки, либо обыкновенные иномарки. Единственное отличие, специальные номера, о которых все ГИБДДшники знают и им запрещено их тормозить. В общем едем в сопровождении. В машине трое. Двое спереди один сзади. Водитель впервые в сопровождении (неопытный еще). Кортедж впереди, мы незаметно сзди. И около поста тормозит на мент. Водила растерялся, оборачивается и спрашивает, чего делать-то, остнавливаться-то нельзя. Ему говорят: "Да пошли его в жо..у". Ну остановились, подходит мент, наш водила открывает окно, посылает его в жо..пу, и мы срываемся догонять кортедж. Водиле говорят, типа чего ты сделал - то, мы же пошутили. Ну в общем замяли, но решили на обратной дороге заехать на пост извинится с бутылкой коньяка. В общем возвращаемся из сопровождения, заезжаем на пост, подходим к капитану говорим так и так, тут с утра одного из ваших послали, а он как давай со смеху давиться, и говорит. Стоим мы с тем, кого вы послали около поста, и я его обучаю. Ты типа дешевые тачки не тормози - взять нечего, слишком крутые тоже - нарваться можно. Тормози говорю средние. И тут вы едете. Этот говорит, во, щас поробую этих тормозить, а я ему: "Да они тебы нахер пошлют", а тот - да ладно, пусть поробуют. Ну и поробывал. Занавес.
Встречаются два грузина! Один другого спрашивает: "Слышищь Вано, ты что нибудь в женщинах разбираешься?" - Конечно Вах! - Когда имеещь женщину раком, какая эта женщина? - Это роковая женщина. - А если Вано, имеещь лежа женщину? - Это положительная женщина. - А если стоя? - Это настоящая женщина. -Ха Вано, а если меня имеют на ящике с изюмом, я что изюмительный мужчина?
Эфиопия. Новый год. Голодающие эфиопские дети сидят ждут Деда Мороза. Прилетает Дед Мороз со Снегурочкой, поздравляет детей и собирается улетать. Дети: - Дед Мороз, а подарки. Дед Мороз: - А подарки только тем, кто хорошо кушал.
На сайте lenta.ru появилась небольшая, но все больше злободневная статейка: "Во время саммита "большой восьмерки" 21 истребитель ВВС России будет находится в боевом дежурстве, в том числе и в воздухе - постановил министр обороны РФ Сергей Иванов...". Все бы ничего, да фото с подписью "Истребитель ВВС" показывает самолет вероятного противника, т. е. F-16.
То ли свои самолеты уже и взлететь не могут...
Дж. Буш злорадно хихикает, В. В. Путин втихую злится в сторонке и готовит список, кого наказать...
Ультрафиолетовые и инфракрасные звуки появились? (см. "истории" последних дней) Ну и что? Развивается человек, вот Катя Васильева уже видит получше некоторых:
Внезапно ее внимание привлекла к себе точеная башенка знакомого небоскреба, озаренная огнями ночной подсветки и отчетливо вырисовывающаяся где-то вдалеке на фоне неба, окрашенного мутными РЕНТГЕНОВСКИМИ тонами.
А вот и ссылочка: http://litera.ru/slova/vasiljeva/uroki2.html#u2 Последний абзац второго урока. Только убериги вас Господь от прочтения этого бредового произведения.
А для тех, кто как и я не понял, еще откровения "от Кати": "Рентгеновские тона" - это очень часто бывает вечером, когда исчезают яркие краски и предметы в полумраке преобретают нежные очертания, плавно переливаясь один в другой. Иногда это производит успокаивающий эффект, иногда немного тревожный. Что-то подобное рисовал художник Уильям Тернер. Его картинки можно посмотреть по адресам: http://www.artchive.com/artchive/T/turner/turner_peace.jpg.html http://www.artchive.com/artchive/T/turner/rain_steam_speed.jpg.html http://www.artchive.com/artchive/T/turner/turner_deluge.jpg.html http://www.artchive.com/artchive/T/turner/snwstorm.jpg.html
К истории о подсолнечном масле, перебивающем перегар. Алкоголь, кроме всего прочего, а также и в большой степени, выводится из организма легкими. Так что не вводите в заблуждение себя и окружающих этой ерундой (даже если вы себе клизму из пива поставите, запах все равно будет, изо рта разумеется). Так что хотел бы я посмотреть как тот чувак дристал от стакана масла. Удачи.
Летели мы в Анталию с семьей, "Сибирью", из Шереметьево, ожидание регистрации, таможня и..Duty Free!.. Побродили, больше глазели, но чего-то прикупили на отдых, по мелочи.. На выходе из магазина замечаем следующую картину: большая, довольно таки, компания - человек восемь обоего пола, в возрасте среднем, хорошо посидевшая в баре чуть раньше, выволакивает такую здоровенную бутыль виски Red Label из тех, что на тележке, т. е. литров эдак на 4,5 или 5, не знаю точно.. Оказывается: летим вместе, одним рейсом, в самолете они продолжают праздновать отъезд, все три часа полета благо сидели не рядом с нами, но веселья хватало на весь салон... Прилетели и, естественно, разъехались в разные стороны... Проходит две недели, отдохнувше-грустные возвращаемся в аэропорт, быстренько регистрируемся и все такое, опять Duty Free, теперь уже домой, проходим в самолет и ждем. Ждем когда загорится "Пристегните ремни" довольно долго. Я обратил внимание чуть раньше на стюардесс: бегают по салону и всех считают, причем не одна, а ВСЕ!.. Думаю что-то случилось, но не страшное... Смекаю: не хватает кого-то причем прошедшего регистрацию! Появляется в салоне пара местных турецких дядек с рациями, не в форме, болтают с стюардом и уходят.. проходит минут 15-20, т. е. до взлета остается минута и тут: вваливается мужик в дверь, причем вваливается в буквальном смысле: сначала голова, потом ТА САМАЯ бутыль виски! Потом и он сам... вижу что бутыль на половину полная... и тут мужик произносит следующее: - Граждане пассажиры! Вы меня извините! Но он меня нашел! В туалете! Весь салон, сидевший на иголках к тому моменту (ведь что-то случилось!) грохнул! И хохотал до самой Москвы... А вот мужик (из той самой компании) спал до посадки...
Только что произошло! Разговаривают два сослуживца (женщина и мужчина) из разных отделов возле окна: М - взглядом провожает проходящую мимо девушку (стройная, блондинка, хорошааа...) Ж - Не пойму я вас, мужиков! Вот у меня есть мужчина и я спокойна. А вы, имея одну, голодными глазами хотите всех... эх...(с сожалением о чем?)
Курортный город Пярну. Лето, жара. БОльшая часть девушек ходит в бикини. На тихой улочке работают строители- молодые парни. Мимо проходит очередная красавица. Одина из строителей негромким голосм говорит своим коллегам: "И е@бет же кто-то такую..." В ответ: "Такой же козел как ты"
Осень, еду по улице старого сибирского города. Район с деревянной застройкой. Не совсем центр, но до края города не менее 5 км в любую сторону. Перед машиной вдоль дороги на высоте пары метров от асфальта летит огромная беспорядочная стая ворон и громко орет. Приближаюсь – вижу картину. Вороны гонят большую сову. Размах крыльев у совы с метр. Вороны накидываются и долбят со всех сторон. Читал в детстве в "рассказах о животных" Сетона Томпсона, что сова ночью ловит спящих ворон, а днем вороны мстят полуослепшей сове. То было в Америке сто лет назад. А это в России, в наши дни, в областном центре. Много думал.
Урок русского языка. Учительница: Дети назовите слово на букву "П" Вовочка тянет руку, видно хочет ответить человек. Учительница размышляет: Не Вовочку нельзя вызывать, а то еще матом залупит... Учительница: Ванечка! Ванечка: Прянички! Учительница: 5 балов. Дети назовите слово на букву "Б" Тут вовочка еще сильнее руку тянет, просто не в терпеж человеку ответить Учительница опять размышляет: Не, слова на букву "Б", Вовочку... Нельзя!!! Учительница: Танечка! Ванечка: Бубенчики! Учительница: 5 балов. Дети назовите слово на букву "Р" Тут Вовочка вааще чуть со стула не упал. Со стула подпрыгивает, руку тянет. Вообщем не может больше. Учительница задумалась: Ну вроде матных слов на "Р" нету, вызвать можно. Учительница: Ну давай, Вовочка! Вовочка: Прянички да? Бубенчики да? Разъебенчики, абасрался я...
Случилось это на днях. В майские праздники мой начальник (В. Ф.), как и многие сознательные россияне, ездил в сад сочетать приятное с полезным - отдых на природе с работой на грядках для пополнения семейного бюджета. Возвращается из сада - у него, короче, в квартире двери взломаны: железная дверь на площадке общая с соседями, дверь непосредственно в квартиру; даже одна дверь в квартире, на которой и замка то не было, а только ручка с защелкой, была варварски выбита вместе с косяком. Вандалы" - подумал начальник. На выломанных дверях следы 46-го размера, ломали безжалостно и цинично, ни одна вещь, однако, не тронута. В одной из комнат сидят грустные соседи по площадке. Те поведали ему такую историю.
Возвращается соседская дочь домой и не может открыть общую на площадке дверь, а в обеих квартирах - ни у соседей, ни у них (у В. Ф.) ни кого. Замок заело, такое и раньше бывало, но только когда дверь не правильно закрывали изнутри, а на этот раз замок почему-то заело, когда дверь была закрыта снаружи. Девка подергалась, позвонила к себе в квартиру, в квартиру к В. Ф. - никто ей не открыл. Она звонит своим родителям, которые праздновали в гостях. Те приехали кривые, замок открыть конечно тоже не смогли, и тут им в глумные бошки взбрело, что раз двери раньше заедало только изнутри, значит там в квартире у В. Ф. кто-то есть, но с ним что-то случилось, и его надо спасать. Долго не раздумывая они приводят какого-то дуболома, то ломом вскрывает общую железную дверь, высаживает на хер дверь в жилище В. Ф. Взбудораженный народ врывается в квартиру, лихорадочно проверяет каждую комнату; дверь в одну из комнат не поддается - на ней ручка с защелкой, но повернуть ручку не хватило ни ума, ни времени - эта дверь тоже безжалостно выносится ногой.
Три двери разбиты вдрызг, спасать не кого, народ остепенился, стал ждать появления хозяев квартиры.
Едем мы как-то с моим другом по Киеву, а точнее по бульвару Шевченко. Он за рулем, я справа. Перед светофором справа нас обгоняют две барышни на каком-то "купе", мой друг естественно смотрит не вперед, а туда. Я бросаю взгляд вперед, а там на светофоре уже стоит 24 "Волга". Я ору, реакция довольно запоздалая, и естественно мы слегка "тюкаем" "Волгу" в зад. Из нее вылазит прапорщик, со страшно недовольным видом, мы совместно осматриваем автомобили, но в виду отсутствия повреждений, прапор со словами "Ну, вы, мля, как-то по аккуратней!" возвращается на место. Едем дальше. Скорость набрали довольно приличную, и тут опять справа эти девчонки, мой друг, естественно смотрит туда, я поворачиваю голову вперед, и в сантиметрах в 30 перед нами вижу машину прапоршика... Второй "подход к снаряду" оказался более серьезным. "Волга" конечно крепкая машина, но... Короче кошелек моего друга в тот день "слегка" похудел, прапорщик был очень расстроен, ну просто нет слов! Мораль проста: "НЕ СМОТРИ НА ПОПЫ. А СМОТРИ НА СТОПЫ!!!"
Прислано маркетинг-менеджером компании Вимм-Биль-Данн...
- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас! - добрый день. скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить? - Со мной, а что вас интересует? - меня дозировка интересует. - как понять? - у меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном? - мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач. - А у вас дозировки нет? это все таки серьезная вещь, если от нее летают. - Что от нее, я не поняла? - Тут в чем проблема? у вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу: "Пап я опять не летал!" Ну как я ему объясню? - Ну вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная... - Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенка летает. - Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет - Так он полгода это ест и не летает. не летает - значит не растет, правильно? - Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет.. - Но я то это знаю! потому что у нас на кухне зарубки есть я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова. - Я вас понимаю. так он подрос за эти полгода? - в том то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь? - Нет, не может. это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. в нем содержится кальций.. - Так, секунду. Он не может влиять на рост?! - Я вам объясню. Содрежится кальций в творожке. кальций что у нас делает? - Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту, Растишка?! - Он укрепляет костную ткань ребенка, т. к. косточки становятся более плотные. - Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно? - Я вас понимаю.. по вопросу роста ребенка роконсультируйтесь с врачом. - Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие. - (Пауза). Угу, я вас понимаю. - Давайте, можте. другой ролик снимем? бабушка у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"! - Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы. - Ну ладно, спасибо, хоть сказали. что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...