Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Идет Пушкин с дамой по парку. Пушкин споткнулся, выронил трость, нагнулся, поднял, матюгнулся и пошел дальше. Все это видел дворник и рассказал другому дворнику. 2-й дворник рассказывает третьему: "Шел Пушкин с бабой по лесу, она споткнулась, упала, он ее пощупал за задницу и пошли они дальше". 99-й дворник рассказавает сотому: "Иду по лесу, вижу, сидит Гоголь на березе и д. р. о. ч. и. т.".
>Ну, если "услугой" считать стольник гаишнику, пятихатку начальнику >паспортного стола, штуку баксов налоговому инспектору - то да, >возможно >вы правы. >Неужели вы думаете, что составители атласа ДЛЯ ВСЕХ БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ >СТРАН >указали "услуги", а для России "другое" - случайно?
Уважаемый Американский РАЗВЕДЧИК, Вы знаете, считаю. Во-первых, непонятно, куда в таком случае девались парикмахерские, химчистки, сотовая связь и пр. Во-вторых, на Западе в отношении Росии вообще очень много всяких случайностей. Или Вы считаете, что сектор услуг не упомянут намеренно? Что ж, тоже многое объясняет. А заодно и вызывает сомнения в истинности данных справочника... Кроме того, не будете же Вы мне говорить, что на Западе не существует воровства и взяточничества? В абсолютном выражении, я думаю, раз в ... дцать побольше, чем у нас... С уважением, Алексей.
Уважаемый Американский РАЗВЕДЧИК, Также хотел бы Вам сообщить, что ОЧЕНЬ во многих странах, в том числе западных, уровень жизни в столице, в крупнейшем городе, в наиболее значимом городе выше, чем во многих других регионах страны. И здесь Вам не удастся пришить нам какую-то оригинальность или необычность. С уважением, Алексей.
В бытность мою студентом настала пора сдавать первую сессию. Не помню почему, но к первому экзамену был у меня недопуск, и пришлось его сдавать на каникулах. Зима. Общага пустая. Учить надо в последнюю ночь перед экзаменом, конечно. Иначе можно все забыть до начала экзамена. Вот в эту ночь, копаясь на полке, я обнаружил заботливо оставленную кем-то из старшего поколения пачку бомб по интересующему предмету (предмет, кстати – история КПСС, понятно, что номера билетов и содержание вопросов там веками не менялись). Изучение истории, таким образом, было отложено до лучших времен, а занялся я более важным делом – изготовлением кармана для этих самых бомб (ну знаете, да – носовой платок к пиджаку пришиваем и потом весь период обучения не спарываем, ходим с этим карманом на экзамены, свадьбы и прочие торжественные мероприятия…). Потом бомбы надо было рассортировать, пронумеровать, составить список и т. д. В общем, занятие до утра я себе нашел. Утром мрачный и невыспавшийся приходю на кафедру. Препод, гад, сажает меня за стол напротив себя, причем столы сдвинуты. У препода физический недостаток – косоглазие. Т. е. глаза смотрят в разные стороны и никогда не поймешь – куда именно. Вот в этих нечеловеческих условиях я умудряюсь достать три нужные мне бомбы, переписать их и спрятать все ненужное. Отвечал я замечательно. Чесал как будто в самом деле все знаю. Последним вопросом была работа В. И. Ленина «Как нам реорганизовать РАБКРИН». Распинался я по этому поводу минут 10 наверное. Пока не задали мне коварный вопрос – а что такое собственно этот самый РАБКРИН представляет. Или как расшифровывается. Или еще чего-нибудь. Этого в бомбе не было. Так что получил я свои первые 3 балла и пошел домой, отмечать. Что такое РАБКРИН, не знаю до сих пор. И даже не очень комплексую по этому поводу.
Идет мужик по пустыне и говарит -боже как я пить хочу рас падает лопата и чейто голос говарит -копай мужк подумал его бох услышол и начел копать тут рас вода побежала он попил и говарит -боже я уже напился -поткинь лопату поткинул она исчезна а он опять -боже как я есть хочу рас падает лопата и чейто голос говарит -копай мужк копать тут рас еда обрадовался поел и говарит -боже я уже наелся -поткинь лопату поткинул она исчезна идет дальше и говарит -боже как я ебатся хочу тут падает лопата и чейто голос говарит -копай мужик схватил мопату копает-копает копает-копает уже сам закопался иговарат -боже я уже заибался!!! -поткинь лопату
Пассажир у стюардессы спрашивает: - А где у вас тут курят? - А нигде, у нас вообще не курят... - Почему?! - (шепотом) Боимся, что перегар сдетонирует....
Люблю, Ирен, твои мослы. Другое им названье - кости. И по ночам я вижу сны - Мне снятся часто твои мощи. Я вижу череп твой пустой, Целую впадины глазные. Встает пред мною образ твой И просыпаюсь сам не свой.
Летит по небу Пи$ец. Летит, летит... Видит - внизу город. Ну он, недолго думая, негромко вниз кричит: "Пииии$ееееец!". Бомба упала - нету города. Летит дальше. Видит - село. Ну он думает:"Ладно". И повторяет процедуру. Пробегают разбойники - нету деревни. Летит дальше. Видит - внизу лес. НУ он снова повторяет обыденную процедуру. Ударяет молния - лес згорел. Нету леса. Летит дальше. Летит, летит... Видит - избушка внизу стоит. Дряяяяхлая такая. Ну он и думает: "ладно". Негромко - "Пииии$еееец". Нифига. Он, в недоумении, опускается вниз на 100 метров и повторяет процедуру чуть погромче. Ноль внимания. Еще 100 вниз - изба как стояла, так и стоит. Нашему герою это надоедает и он приземляется у избушки. Подходит к двери и громко стучится. Дверь открывается и на пороге стоит какой-то бородатый мужик. "Ты кто?",- недоуменно спрашивает Пи$ец. "Я - Пох$й",- отвечает бородач.
Два мента раговаривают между собой. Один другому "У меня дома с женой совсем половая жизнь расстроилась, жена никакого кайфа не испытывает, никаких оргазмов". Другой отвечает "Уменя так-же было пока я случайно во время секса из пистолета не бабахнул, вот уж она обкончалась". Первый " Надо попробовать" На следующий день. "Ну как, попробовал?" "Да, только ну тебя нафиг с такими советами". "А что случилось?" "Занимаемся мы с женой сексом, и в самый ответственный момент я достаю свой шпалер и как бабахну!" "И что?" "Да ничего!!! Чуть х-й не откусила, и всю рожу обосрала!"
В школе идет урок русского языка Марь Иванна спрашивает кто знает слово на букву Х? Вовочка тянет руку :). Марь Иванна думает щас как скажет и спрашивает Машу, Маша - Хлеб, молодец Маша, а кто знает слово на букву П? Вовочка тянет руку :). Марь Иванна думает щас как скажет и спрашивает Пашу, Паша - Помидор, молодец Паша, и т.д. весь алфавит неконец дошли до буквы Ы! Вовочка тянет руку :). Марь Иванна думает щас как скажет, но руку больше не кто не проднял, она спршивает Вовочку (надо показывать) Вовочка встает и говорит : Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы и одновременно делает ритмичные движения задом :))
Украина решила выставить счет России за сталинский голодомор. Они не подумали, что Россия выставит счет за коммунизм Хрущова и развитой социализм Брежнева. ======================================================================
Идет свадьба (причем пара с разных мест и организаторы – родители невесты), жених подходит к теще и спрашивает: – мама, где тут у вас посрать, поссать можно? Мать невесты несколько удивляется «воспитанности» зятя и провожает его в нужное место, а затем походит к свекру и спрашивает: – а что-то сын Ваш не очень культуре обучен? – Да, Вы знаете, он с детства какой-то пиздаковатый у нас. Вот вчера, например, стою в сенях, ебу свинью, так он подкрался сзади и как гавкнет, – у меня только уши в руках остались.
История произошла не со мной, но говорят, было на самом деле ) Жили два соседа в селе. Один из них занимался разведением кролей (шапки шил). Второй чем занималься история умалчиват, доподлинно известно только что была у него собака во дворе. Ну так вот. Приходит как-то сосед кроликовод к соседу с собакой и говорит. Так мол и так купил супер дорогого серебристого американского кроля, будет крольчих крыть, буду дорогие шапки делать, ну и как полокается выпили они за это дело. Спустя так примерно месяц выходит мужик (который с собакой) на двор и видит, что его собака какую-то тряпку по двору таскает, подошол присмотрелся - соседский кроль, ну все быть вражде. Ну чтобы отвести "грозу", моет он этого кроля и тайком подбрасывает его в клеть с кролями к соседу, а для пущей правдопадобности сует ему марковку в зубы. С утра крольчатник у него на дворе, зовет. ... предстатвь себе, неделю назад мой кроль от чумки сдох а сегодня прихожу к клетке, а он как живой, с морковкой в лапах )))
Прибегает Рабинович домой к жене из больници и говорит: "Представляешь Сарачка то шо мы с тобой 34 года считали оргазмом оказалось бронхиальной астмой!"
С Новым годом, праздником зимы Поздравляю Вас от всей души! Пускай счастливым будет этот год, Пускай не будет ни забот и ни хлопот. Пускай он будет сном нежданным, Пускай он будет другом званным. И этот год Вам принесет Чудесный сок и славный мед.
Что нужно знать, оказавшись в приключенческом фильме
1. Раньше люди были гораздо богаче - до сих пор на каждом чердаке можно найти карту, повествующую, где находятся сокровища. 2. Кроме того, большая часть письменных памятников древности посвящены тому же вопросу. 3. Картография в прошлом была развита не хуже, чем сейчас - карты никогда не содержат ошибок 4. Если вы идете за сокровищами, за вами точно следят. 5. Каким бы длинным путь за сокровищами не был, те, кто за вами следят, придут вовремя, чтобы встретить вас у входа. 6. Сила на стороне добра: даже если вы держите пистолет в первый раз вы будете стрелять точнее, чем те, кто на вас нападает. 7. Если врагов в двадцать раз больше, чем людей в вашей команде, то соотношение потерь будет таким же. Естественно - чем больше врагов, тем проще в них попасть. 8. По этой же причине в рукопашной схватке проще победить нескольких противников. 9. ... особенно, если им мешает драться оружие. 10. Вы скоро поймете, что взбираться на деревья (даже без веток) не так уж и трудно. 11. ... впрочем, на отвесные скалы и стены не намного труднее. 12. Если некоторые из ваших врагов напоминают клоунов, то рано или поздно вы с ними подружитесь. 13. Человеку ничего не стоит три дня пролежать в укрытии не шевелясь. 14. Если сейчас первая половина фильма, то среди вас точно есть предатель. 15. Шляпа, надвинутая на глаза, меняет человека до неузнаваемости, а усов, нарисованных углем, достаточно для смены пола. 16. Если в саундтрэке появились трагичные ноты, то до завтра доживут далеко не все. 17. Понятия о справедливости в любой стране очевидно совпадают с вашими. С этим согласятся (после соответствующего объяснения) все местные жители. 18. Все реки кончаются водопадом. 19. Во все эпохи существовали безотказные пистолеты с бесконечной прочностью, водостойкие и не требующие перезарядки. 20. Любой нож брошенный вами из любого положения в любую цель всегда в нее попадает и всегда втыкается. 21. Вес холодного оружия (даже полутораметрового размера) всегда меньше двухсот грамм, поэтому даже хрупкие женщины без труда могут махать им над головой. То же касается и огнестрельного оружия. Кстати, про отдачу все врут - ее на самом деле нет. 22. Спички не намокают и не отсыревают. Вы не знали? 23. Человек не может истечь кровью. Это очевидно. 24. Любые необходимые предметы (в том числе палатки, топоры и котелки) у вас всегда с собой, причем они ничего не весят и помещаются в одежде. 25. Огонь трением за пять секунд может добыть и ребенок. Даже странно, что раньше вы этим не пользовались. 26. Укус любой змеи, скорпиона или паука смертелен. Все вышеперечисленные животные нападают на людей первыми. 27. Кобры, тигры, крокодилы и туземцы водятся везде. 28. Все туземцы понимают английский, особенно если коверкать слова и избегать сложных времен. И если они его каким-то чудом не понимают, то выучат за пару-тройку дней. 29. Если туземцы привязали вас к столбу и собираются сжечь - это верная примета скорого солнечного затмения. 30. Если вас еще не сожгли, или вы до сих пор не перестреляли все племя, вы понравитесь туземцам. Ну разве что, кроме верховного жреца племени. 31. ... кстати, любому верховному жрецу вы не понравитесь. 32. ... за что он, впрочем, поплатится. 33. Индейцы совершенно точно придут в восхищение, узнав побольше о вашей родной стране. 34. Возможно, некоторые даже решат уехать с вами. 35. В Главного Героя нельзя попасть из оружия мощнее пистолета. 36. Крокодил либо глотает человека целиком, либо оставляет на его теле крохотную царапину. 37. ... к Главным Гадам это не относится - их крокодил может есть долго и с упоением. 38. Обязательно проверьте, не семейный ли это фильм! Если да, то все ваши раны будут безболезненными и бескровными. 39. Вас могут только застрелить - будьте уверены, от воспаления легких или от дизентерии вы не умрете. 40. Если вы попали во врага, он точно убит. 41. ... само собой, это не касается Главного Гада - он точно жив, но вы этого не заметите 42. Вы застрелили Главного Гада? Ну и что? Он ведь все равно жив! Жаль, что вы этого не заметите. 43. Ножевое ранение для Главного Гада, что комариный укус. Он выживет... и порадуется, что вы этого не заметили. 44. Единственный верный признак того, что Главный Гад наконец-то умер - его уменьшающийся силуэт на фоне водопада... вид сверху... 45. Слова "давай же, убей меня!" Главный Гад почему-то считает шуткой. 46. В драке избегайте ударов в нос, в пах и в горло - это же больно! 47. Поход за сокровищами - лучшее средство от зубной боли и расстройства желудка. 48. В пустынях, джунглях и особенно в болотах человеку совершенно не обязательно мыться, чтобы выглядеть чистым и ухоженным. 49. Морской болезни не бывает. 50. Управлять кораблем может любой дурак. А чего там? Рули себе, да рули! 51. Штормы обычно бушуют у необитаемых островов (что очень странно, поскольку все необитаемые острова давно должны были быть населены жертвами кораблекрушений). 52. Все фрукты съедобны. Любая вода пригодна для питья. Любая древесина горит. 53. ... зато можно умереть от жажды на берегу моря, греясь у костра - дистилляция воды, видно, противоречит моральным принципам героев 54. Даже рухнув с высоты трех метров на камни нельзя себе что-то сломать.
Едит женжина на машине. Бах Заглохла. Заводит-заводит ни фига Подьежает мужик и говорит:"Та бензин кончился и все" - А сколько до ближайшей заправки - С километр - А сколько бензина надо? - Литр хватит - Можете мне дать этот литр - Могу-и вытаскует шланг и вводит в бак" И говорит: Прийдется отсосать - Как за литр бензина"
Еду я как-то на маршрутке в универ… Очередная остановка. Заходит в салон молодая (и симпатичная) мама с ребенком, которому на вид 1,5 – 2 года. Девочка. А ведь малые дети не понимают, о чем говорят, а если и понимают, то говорят это во всеуслышание. Так вот заходят они, садятся на сидения спиной к водителю, а лицом к остальным пассажирам в салоне. Короче, их видно всем. Едем мы себе, малая о чем-то трещит, мать ее пытается успокоить или хотя бы заставить тише говорить, но ничего у нее не получается… И тут малышка выдает вопрос: - Мама! А у папы что, болит пися? Бедная мамочка становится цвета спелого помидора… Ну ОЧЕНЬ спелого :) Пассажиры сделали вид, что они не слышали. Дрожащим голосом от стыда она отвечает: - Нет… На что у малышки новый вопрос во всеуслышание, от которого все просто лежали, наплевав на все, всех и вся: - А почему же ты ему ее всю ночь целовала?.. …Маршрутка подпрыгивает от хохота, мамочка становится цвета буряка, хватает доцю и пулей вылетает из салона… В институт я тогда чуть не опоздал, потому что водитель ржал вместе со всеми, а потом вообще остановился посреди дороги и выполз на проезжую часть, согнувшись пополам. Короче, пока он не отсмеялся минут через 5-7, мы не поехали, но и ехали рывками с вынужденными остановками на смех водилы и всех в салоне…
Наркоман заходит в битком набитый автобус и говорит: - Уступите место больному СИФИЛИСОМ И через паузу добавляет: - Я же просил место, а не весь автобус.
“Я лечу и мне грустно” - лишь пыль в облаках, Позади все остались рассветы, Где букеты и шопот, сбивали мой страх, Где веселые лица-портреты. Там светилось окошко сквозь белую ночь. Мое сердце дышало тобою. Только ты не хотела тогда мне помочь, И надежда лежит в поле боя.
Компания МакДональдс объявила, что вслед за успешным продуктом "МакЧикен Премьер" собирается выпустить также новые булки "Чизбургер вице-премьер" и "Гамбургер министерский". На вопрос, будут ли новые булки поставляться в Белый Дом в качестве обедов, компания ответила уклончиво, не исключая и такой возможности.
Пришел мужик к "ЛОРу": - "Доктор, что-то я стал плохо слышать? Вот, извините перну, и неслышу" Врач, молча достал таблетки из шкафа и дал их пациенту. - "Доктор, я теперь смогу слышать?" - "Нет, громко пердеть".
Класс на экскурсии в зоопарке. Учительница(У):-Дети! Это бегемот - он широко открывает рот! Видите? Все понятно? Дети(Д): - Да-а-а! (У):-Дети! А вот это жираф - у него длинная шея! Видите? Все понятно? (Д):- Да-а-а! (У):- Дети! Это страус! Нет... Извините, это вольер страуса, а сам страус, наверное ушел вон в тот домик. Зато на переднем плане вы видите гнездо страуса, а в нем яйцо страуса. Видите? Понятно? - Что ты хочешь спросить, Вовочка? (В):- Марьиванна! А где же второе яйцо великого композитора?
Ретрореклама: Какой же русский не любит быстрой езды? Автомобили "Руссо-Балт" - сделано в России! Крейсерская скорость 40 верст в час с гаком! Теперь и с тормозами! :)
женщина приходит в магазин и видит два кашелька: один - 100$, другой - 1000$ и спрашивает у продавца: - А почему такая разница в цене? Кашельки ведь абсолютно одинаковые. - Девушка вы нечего не понимаете. Дело в том, что тот который дешевле сделан просто из крокодильей кожи, а который дороже из кожи его пениса и при нежном поглаживании превращается в элегантный чеиоданчик.
В руке осталась только роза, Листок и пару строк тебе. Завянет роза, и ты вспомнишь, Как ты мечтала обо мне. Ты вспомнишь, где-то улыбнешься, Быть может где-то и всплакнешь. Бывали дни, тебя обидел, Но где-то был я и хорош. Как все любил тебя и верил, Что будем вместе навсегда. Не знал, что все так обернется, И скоро брошу я тебя. Ты можешь думать все что хочешь. Сегодня я плохой, ну да, И нет меня на свете хуже... Пойми, девчонка, жизнь- игра. Вчера я был с тобой хороший. Сменили роль, я стал плохой, И на себя вдруг не похожий... Играть я буду не с тобой.
не плачь.. Любовь всегда прекрасна! Быть может не сегодня. да, Я понимаю ваши чувства, Я понимаю вас всегда. Я сам такой как вы. Увы Меня любовь не любит тоже. Я не могу найти "ее"... И ты "его"... Что делать, Боже?(!) Что делать нам двоим, скажи?(!) Живут два сердца без любимых.(!) Как солнца два, и нет нам милых...(!) "Не стоит жить..."- шепнула ты.
собственно сижу сейчас в офисе, конец рабочего дня и вместо фразы "шлите их нам" изрекаю "шлите им нах". затем следует короткая пауза и дружный смех. все. %)