Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет лось по лесу - смотрит ежик по полянке бегает. - Ежик, ты чего тут носишься? - Кайф ловлю... - А мне можно? - Конечно, беги за мной... Час, два, три бегают... Лось устал, запыхался...Спрашивает: - Ежик, а в чем кайф-то? - А тебе разве травка яйца не щекочет?
Грузинская школа. Урок русского языка. Учитель: -Дэти, запышыте прэдлажэние "В углу скребет мышь". Всем ясно? Ученик: -Батоно учитель, кто такой вуглускр?
Лето, жара на улице, 6 утра, я сплю у окошко. Круто. Тут вдруг истошный голос с улицы начинает орать так меланхолично и протяжно : "Боби-и-ик, Боби-и-ик, Боби-и-ик" Так раз десять повторяется. И тут я не выдерживаю, вскакиваю с кровати и кричу в окно: "Бобик, еб твою мать, иди гад скорее к этой зануде!"
Приходит новый русский (НР) к врачу (В) (В):- Что у вас? (НР):- Понимаете, доктор, у меня какие-то проблемы с пищеварением. (В):- И в чем же это выражается? (НР):- Вот я ем красную икру и сру потом красной икрой, ем черную - сру черной... (В):- А какие нибудь боли, неприятные ощущения есть? (НР):- Да вроде нет, помогите, посоветуйте чего делать то, обидно же? (В):- А вы ешьте дерьмо, как и все, и все нормализуется.
Приходит юзер в отдел, договаривается со мной о сборе статистики. Говорит: Как сделаешь, позвони, я зайду с дискетой и заберу На что я отвечаю, что по сети скинуть в его домашнюю директорию будет и быстрее и удобнее. Договорились. Уже уходя, он поврачивается и говорит на весь отдел: "Значит, договорились. Когда все сделаешь, то сразу засунь в меня!" Охуеваю...Реакция окружающих...Они не слышали нашего разговора...
Раньше вы писали на стенах туалетов, Теперь же дурью хвалитесь на сайтах в Интернете. О! Сколько всякой мерзости сюда напосылали! Как будто вас по Турции в чане с дерьмом таскали!
Мясной магазин. Диалог покупателя и мясника. -Разве это мясо?!-морщится посетитель магазина. -Дорогой, я предупреждал вас, что мы торгуем собачатиной. -Знаю. Но почему в мясе щепки и гвозди?? -Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой.
Поймал людоед студента и тащит его к себе в логово. Навстречу ему идет другой людоед. -Чего тащишь, приятель? -Да вот, студента поймал, супа хоть сварю. -Кинь ты его на хер, я тут одного тоже поймал, так он пока варился всю картошку сожрал...
Утренняя поверка в армии.Прапорщик перед строем солдат -Иванов! -Я! -Логично!...Петров! -Я! -Логично!...Сидоров! -Я! -Логично! -Товарищ прапорщик!А почему-логично,а? -Смотри,Сидоров,видишь вдали вон то зеленое здание казармы? Вот так и птицы - живут и умирают.Логично? -Логично!
Вот такая была _реальная_ история: Лежу я как-то (дело было в 97 году), жутко гриппую, температура 40, ничего не хочется, ничего не соображаю, а текущие дела решать надо. Ну там, народ тусуется, телефон звонит, я на автопилоте все делаю. Звонит Толик, говорит что сейчас заедет. А я ему как раз должен был отдать бабки, лимонов 80. Ну я заранее собираю бабки и раскладываю их по пакетам - крупные, лимонов 20 - в один пакет, мелочь - купюры по 5-10 тыр, упакованные в "кирпичи" - банковская упаковка по 10 пачек. И таких кирпичей набирается штук 6-7, я кладу их в большой пластиковый пакет, закрываю газетой - чтоб лишний раз не светить. И жду. Заезжает Толик, я выхожу в прихожую уже с пакетами. И тут я почему-то на автопилоте решил пошутить: Говорю, Толик, привет, спасибо что заехал, вот, возьми ВЫНЕСИ МУСОР. В прихожей народ наблюдает эту картину, и, что выяснилось потом, ничего не замечает. Ну заехал человек, взял пакеты с мусором и идет их выносить :) Я то же со спокойной совестью, без всякой задней мысли иду дальше отдыхать. Проходит минут 30, я уже подзабыл про шутку, звонок в дверь. Открываю - Толик. Показывает _один_ пакет и спрашивает: - Сколько здесь ? - Как сколько ? Должно быть 20. :( - Как 20 ? - Ну как - естественно, 20. А что ? - Как что ? Ты мне сколько должен был ? - Как сколько - 80. - Ну и ? - Что ну и ? Я же тебе два пакета давал - здесь крупняк, там - остальные. - Как два пакета ? - Как, как. Два пакета. С бабками. И тут до меня начинает медленно доходить... - КАКИЕ ДВА ПАКЕТА ? ВО ВТОРОМ ЖЕ МУСОР БЫЛ ! - КАКОЙ НА Х@# МУСОР ?!!! ТАМ БАБКИ БЫЛИ !!! ОСТАЛЬНЫЕ 60 ! - КАКИЕ БАБКИ ? ТЫ ЖЕ СКАЗАЛ - МУСОР. Я ЕГО И ВЫКИНУЛ НА ПОМОЙКУ !!! - КАКУЮ НА Х@# ПОМОЙКУ !!!!! Тут до Толика все доходит, он мгновенно срывается с места, бежит спасать бабки. Я в непонятном состоянии возвращаюсь в комнату и не знаю смеяться мне или плакать - представляю картину как человек в костюме, выскакивая из крутой тачки, начинает вместе с бомжами рыться в помойке, представляю лицо бомжа, нашедшего этот пакет, решаю сложную юридическую задачу - вроде бабки я отдал, все, а вроде и нет - пошутил а он повелся и т.д. Сижу заторможенный минут 10, тут меня начинают распрашивать что случилось - я расказываю - все еще минут 10 катались со смеху.
Алекс
P.S. История кончилась благополучно - бабки он успел найти. P.P.S. Никогда не шутите если у Вас температура под 40.
Забегает мужик в туалет, расстегивает ширинку, быстро достает оттуда свое хозяйство, стоит какое-то время с членом в руке, а потом засовывает его обратно. Его спрашивают: - Что расхотелось? - Да нет, концепция изменилась, обо$рался...
История про то, как мужик огнетушитель в машине вез...
Работал один мужик в небольшой конторе. Ну и как-то раз наказали ему купить огнетушитель для оффиса. Сел он в свой "Жигуль" и помчался за этой необходимой вещью. Купил огнетушитель - знаете, такой большой, напольный, в общем, для помещения... Поехал обратно. По дороге останавливает его гаишник: - Лытинант такой-то (не буду фамилию говорить - мало ли чего). Ваши документы. Мужик показал ему все документы на машину, права. А гаишник: - Покажите, пожалуйста, аптечку. Мужик вытащил ему, показал, что все в порядке. Гаишник не унимается: - Огнетушитель у вас имеется? Тут мужик открывает заднюю дверь "Жигуля"...
Несмотря на то, что сегодня последний день подачи декларации о доходах, надеюсь, что этот перл рекламной мысли долго будет нас радовать своей откровенностью. Описание постера: "Клоун на фоне воздушных шариков с надписями :"Бюджет", "Больницы", "Пенсии", "Школы" и т.д. В середине всего этого - напоминание о необходимости подать декларацию."
Местонахождение рекламы: Вагоны метрополитена г. Москвы
Комментарии: О том, что бюджет дутый, мы слышали. О том, что им распоряжаются клоуны - знаем. Но чтоб так открыто это рекламировать ?!!! ;-))
Был у нас в 1991 году оффис на ул.Кирова (ныне Мясницкой) в Москве, недалеко от РТСБ - российской товарно-сырьевой бирже. Держали мы на бирже брокерскую контору. В то время биржа больше напоминала мелкооптовый рынок - каждый день печатался громадный прайс-лист страниц на 300 мелким текстом - кто, что и почем продает - разбитый по группам товаров - от презервативов и компьютеров до цветмета и домашних животных. Раскрываю я как-то котировки текущего дня - боже мой, в разделе "домашние животные" стоит следующее: Наименование товара: "Павианы (самцы)" Количество: "4 шт." Мин. партия: "4 шт." Место нахождения "Москва" Способ доставки: "Самовывоз" Гарантия: "Ветеринарный сертификат" Цена: "$2000/шт@. Ну мы и приторчали. Зашел ко мне в тот день старый приятель, задолжавший мне долларов 500 - большие по тем временам деньги. Опять начал просить отсрочку. Мямлил, мямлил... И тут меня осенило. Я ему говорю - слушай, хочешь, долг спишу? Он - конечно, а что сделать. Я - да товар перекантовать надо дня три. Нет проблем, отвечает, какой товар, где забирать? Да павианов четыре штуки на бирже взяли - а из Узбекистана чартер прилетит за ними в конце недели. А продавец требует срочно вывезти. Он не поверил - я ему котировки в нос. А где я их буду держать? - Да в ванной - Меня предки убьют! - Все, ставлю тебя на счетчик, возвращай бабки! А кормить-то чем - я открываю котировки биржи, нахожу фрукты и звоню по телефону: "Брокерская контора 1255? Палетту бананов сделаете с доставкой?" - его спрашиваю - "Говори адрес, бананы уже сегодня завезут, заодно и сам поешь, а павианов - завтра доставим!" Ну, он с лица опал, сел, за голову схватился - а мой приятель подливает масла: "Так я звоню крыше, чтобы тебя трясти начали, или берешь павианов?" В общем, согласился он, и врубился, что мы его разыгрываем, только когда у нас пошли вариации на тему, что у павианов сейчас как раз брачный период и они гомосексуальны - так что ему надо поберечь свою "девственность"!!!! А долг он мне так до сих пор и не вернул!
Как-то раз я решил для интереса перевести в Stylus'е песню SCORPIONS(я обожаю эту группу). Эта песня называется "Dynamite", то бишь "Динамит", а первые две строки на инглише выглядят так:
Kick your ass to heaven With Rock'n'roll tonight...
То есть: "Забрось свою задницу на небеса..." и т.д... Stylus потужился немного и выдал мне ответ, от которого я валялся перед компом минут 5, заливаясь от смеха так, что соседи в стенку стали стучать:
Забрось своего _ОСЛА_ на небо с Rock'n'Roll сегодня ночью...
За достоверность не ручаюсь, но рассказывали, что это случилось на одной из баз ПВО в семидесятые годы. Тогда на вооружении ПВО состояли перехватчики МиГ-25П. Бортовая РЛС этих самолетов обладала очень большой мощностью передатчика. Из-за этого было очень не желательно находиться в фокусе антенны. Случалось так, что когда самолет находился на взлетно-посадочной полосе с включенной РЛС, зайцы и другие звери, которые перебегали полосу оказывались буквально зажаренными заживо. Такая же участь постигала и птиц, которые попадали в "луч". Так вот, говорят, что один пилот, заходя на посадку увидел низко летящую стаю гусей. Он направил на них "луч" и.... Короче, в тот день паек личного состава был намного лучше обычного.
P.S. В конце концов вышел указ который запрещал пилотам включать РЛС кроме как высоко в воздухе. Чтобы без жертв.
История эта произошла году 85, я будучи командиром строительного отряда, мужественно добывал стройматериалы, технику, обустраивал быт бойцов и т.д. Так как в те времена у руководства колхоза, в котором мы строили всякие кашары, ямы для силоса и свинарники, техники не было почти никакой, я частенько обращался к бригаде сезонных работяг из Челябинска, у которых и бульдозер и автокран и самосвал можно было прихватить за пару бутылок беленькой, которые, как обычно, вместе после и распивали. И был председатель того колхоза злобный татарин по имени Карам , не видал я до тех пор такого нахального , взбалмошного и тупого руководителя. Так вот в конце сезона, эти самые мужики, а вернее их бригадир, повздорили с этим самым татарином на предмет закрытия наряда на круглую сумму, (кинул он их), а работали почти 2 недели с утра до ночи. Ну и решили они, уже отчаиваясь, на СТРАШНУЮ месть. Так чтоб запомнил навсегда. Был у того Карама классный дом теплый, с газом, удобствами, огородом и в углу этих 10 соток стоял летний нужник, типа сортир, возле забора. Так вот темной ночью оторвав от забора пару досок, аккурат за туалетом, в очко сортира было вылито содержимое большого бидона . А содержимое составляло - 2/3 бидона скисшего молока, 4 (!) больших упаковки дрожжей, порезанных на мелкие части и 10 килограммов сахара! После проведенной операции, на утро, так и не получив деньги по тому наряду, бригада достойно отбыла домой. "Веселье" началось через пару дней, т.к. нужник был как бы запасным (в доме же удобства !) и не вызывал подозрений. Так вот, прежнее содержимое сортира вступив в реакцию с жидкостью из бидона начало сильно бродить и ……"срывая крышку" распостраняться по грядкам с клубникой и овощами. Бороться с такой стихией невозможно……..а Карам долго еще помнил тот неподписанный наряд на 5 тыщ рублей.
P.S: все это продолжалось около 1.5 месяцев, до наступления холодов. А вы говорите.......вот где "зеленка".... та ! :-)
Приехал дед мороз к голодающим детям в Зимбабве и спрашивает: - Дети хорошо ли вы себя вели в прошлом году? дети: -ДА! - А слушались ли вы родителей? дети: -ДА! - А хорошо ли вы ели? дети: -Нет :( - Значит подарков не получите, детям которые плохо едят подарков не положено!
История, расказанная мне отцом, произошла в начале (примерно) 70-х годов. Семья наша жила в то время на Украине. В те времна телевизор был редкостью и предметом гордости. Один из коллег отца по работе купил домой замечательную черно-белую машину и вся семья собралась распаковывать сей волшебный предмет. (Представьте себе торжественность обстановки и гордость главы семьи)... И тут 9-летняя дочурка берет вилку со шнуром, торчащим из телевизора и робко спрашивает: -Папа, а куда это втыкать? Тот, в ужасе от испорченной торжественности, срывается: - В задницу мне воткни!!!
Мой знакомый прошедшей зимой был со своим братом на заработках в стройотряде. Надо сказать, что несмотря на их родство, внешность их "слегка" различается. Один этакий гигант, но худой. Второй наоборот. Работа у них тама была не пыльная. Нужно было возить на фуре спиленные деревья на базу. Общая бригадная беда состояла из "мясного" голода. В поселке где они проживали продавали все, кроме обычного мяса. Ну в один прекрасный день братаны везут очередные деревья, и вдруг, о чудо, видят берлогу. Остановились. Подошли. Заглянули. Тама мирно храпит такой хорошенький, маленький, пухленький медвежонок. Тут братки очень обрадовались. В головах мелькнула мысль - сейчас на базу за ружьем, потома назад, нажимаем на курок, получаем кучу мяса для себя и бригады, и трофей в виде шкуры забитого медведя. Ништяк. Подумано сделано. Охотники они опытные - первый раз ружье в руках. Чтобы выманить медвежонка, тот что подлинее (на заметку бывалому охотнику) взял этакий дрын и пару раз смачно охуярил им по медведю. Тот офигевший вылезает, и тут обнаруживается, что медвежонок - это здоровенный медведь. Такого оборота брат с ружьем не ожидал. Он выстрелил один раз - мимо. Второй раз - мимо. И все - стволы закончились. Медведь понял, что с ним не боржоми пришли пить, начал реветь. Друзья ноги в руки и сиганули в машину, бросив по пути ружьишко. У одного ноги длиные. Он до кабины и добрался быстрее. Закрылся. Сидит. Второй, видя такой расклад, начал забираться в кузов. Но свой вес велик, сразу не закинуть. Повис и дико от безысходности заорал. Братан, что в кабине, смекнул - беда, огляделся, выскочил и висящего сиротинушку закинул в кузовок. В момент, когда длинный брат схватил короткого, тот, думая о медведе, заголосил громче: "Нет это не я, это о-он,о-о-н!". Вот такая история. В заключении хочеться сказать, что медведь оставил бедолаг в начале погони, а ружье так до сих пор и валяется на том месте.
Говоpит Бог ангелу спустится на землю и посмотpеть как студенты МГУ готовятся к сессии, дабы помочь им в тpудную минуту. За две недели до сессии: Б. Hу как там студенты Мехмата? А. Книжки читают, к экзамену готовятся Б. А Физфака? А. Пьют. За неделю до сессии: Б. Hу как там студенты Мехмата? А. Задачки pешают, к экзамену готовятся. Б. А физфака? А. Пьют. За день до сессии: Б. Hу как там студенты Мехмата? А. Подготовились, отдыхают. Б. А Физфака? А. Молятся. Б. Hу вот им-то мы и поможем!
Еду я как-то утром в метро. Сижу. Напротив сидит пацан лет пяти. Странный такой пацан... Начинаю вникать, что в нем странного? Маленький, но вроде без родителей. Еще что? Боже - голова квадратная. Абсолютно точный квадрат накрытый вязаной шапочкой. Заинтригован, начинаю наблюдать. Проходит некоторое время, мальчик начинает ерзать, и снимает свою кепи. Моему взору открывает охерительно красивая, блестящая всеми цветами радуги... хрустальная ваза. Ребенок вероятно вечером ее нахлобучил, а ушки не дали ее снять обратно даже усилиями родителей. Пацану это приключение в кайф, и у него возникает совершено детская реакция на происходящее. Он вообразил, что на голове корона. Парниша поворачивается к женщине, сидящей рядом (как оказалось - к маме), и восхищено сказал: "Мама, правда я похож на принца?". В ответ от раздраженной и без того матери получил в ответ: "На пидараса ты погож, на пи-да-ра-са!".
Предстваьте себе - Германия, одна из студенческих общаг одного маленького провинциального городишки (в котором, однако, есть университет). Значит, общага, в ней, в коридоре сидим я и Данила, оба разговариваем по-русски, пьем местное пиво. Мимо проходят турки, немцы, все здороваются и идут своей дорогой, мы сидим, о чем-то болтаем, пьем пиво... Время тесет медленно... Мимо проходит какой-то негр, говорит типа "Хелло", Данил ему так это "Привет". Ну негр "Привет". Д: Как дела? Н: Да ничего, проблемы вот... И все это на русском, да. Я медленно офигеваю, еще такого не видел, аж пиво перестало в глотку лезть. Д: А че за проблемы-то? Н: Да вот надо мне уезжать в такой-то город, здесь больше не могу оставаться... И т. д. И все на русском. А я сижу и просто офигеваю. Нет, я в общем, против негров ничего не имею, но вот чтоб так это, по-русски... Наконец они прощаются, негр уходит. Данил поворачивается ко мне и говорит так это с улыбочкой: - А знаешь как его зовут? Я, уже просто с ужасом? - Нет. А как? - Сережа.
Посол от Кубла-Хана прибывает к японскому императору: - Мой повелитель желает, чтобы Япония платила ему дань, иначе он пошлет своих воинов завоевать Японию ! - Мои самураи - лучшие воины в мире ! - отвечает император. - В армии моего повелителя пятьсот миллионов солдат против десяти миллионов ваших самураев ! Император хватается за голову с криком "Нет, только не это !" - Что, испугались ?! - спрашивает посол. - Нет, но Япония - такая маленькая страна, где же мы закопаем пятьсот миллионов трупов ?
Расказывает, значит, бабушка внучеку сказку на ночь: - Едет,говорит, как-то Добрыня Никитич, биться со Змеем Горынычем. Далеко едет, долго, через леса, горы... в общем в тридесятое царство едет. Усталый весь. И вот наконец подъехал он к его логову вонючему, где тот поганый змей спал. Набрал он в грудь побольше воздуха и как крикнет богатырским кличем. А внучек спрашивает: - Бабушка...а бабушка, а что такое клич богатырский? Бабушка: - Ну это примерно так - АААА! БЛ........А!