Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дед Мороз со Снегурочкой от предприятия ходят по квартирам и поздравляют детишек с Новым Годом. В каждой квартире им, естественно, наливают. В стельку пьяные приходят в последнюю квартиру. Дед Мороз говорит: - Здра-а-а-ст-ст-сте, де-де-тишки, я вам п-п-п-под-д-дарочки п-п-п-принес. Чтоб получить п-п-п-под-д-дарочки, нужно, чтоб зажглась елка-елочка. Сейчас Снегурочка свистнет, елка-елочка зажжется, и вы п-п-п-под-д-дарочки п-п-получите. Снегурочка, свистни! Снегурочка сует два пальца в рот и блюет: бля-аааааа !
Руководитель вышестоящей налоговой инспекции обзванивает налоговые инспекции на местах: - Ну как идет сбор налогов? - Хреново... - Да ты не приукрашивай! Говори как есть!
Сидит столетний дед (Д) на завалинке - греет кости на солнышке. Подходит к нему бабка (Б). (Б) - Дед, пошли любовью заниматься. (Д) - Да ты что, старая, охренела? У меня уже лет сорок не стоит! (Б) - А ты сделай как наш сосед. (Д) - Это как еще? (Б) - А он разделся, повалялся в крапиве, покрутил балду и ЗАВЕЛСЯ!!! А ведь он твой ровесник. (Д) - (Заинтересованно) Да? Ну пойду попробую. Бабка с радостным визгом раздеваясь на ходу ломанулась в избу. Как молодая влетела на печку, раздвинула ноги и лежит ждет. Через некоторое время скрипнула дверь: (Д) - Что, сука старая, ждешь? На, е@ись, ДОКРУТИЛСЯ!!!
Реклама шампуни от перхоти... Беседуют две актрисы. - Я во втором составе. Через неделю спектакль. Меня вызывают на сцену, а там... - Он? - Да. Проводит рукой по волосам, а там... - Перхоть? - Нет, вши...
Это не история, а глубоко любительское пояснение к истории от 12го марта о Zenith El Primero Zero-G Tourbillon Watch. Так как меня до глубины души потрясло сообщение о том, что покрытие часов отменяет влияние на них гравитации, я сделал небольшое исследование на эту тему. Автор прав в том, что русский текст, слизанный с английского сайта, который я нашел, абсолютно безумен, так же ка и оригинал. Писала бландынка.
Данный продукт существует, и стоит столько сколько сказано - 350 тысяч евро. Его стали продавать лишь в марте 2008го. Это элитарный продукт, который интересен только очень богатым ценителям экстравагантных механических часовых механизмов.
Гравитация безусловно действует на эти часы, иначе речь бы шла не о тривиальных сотнях тысяч евро, а о перевороте в науке. Однако посредством очень сложного механизма, этот самого турбиллона, часам как бы все равно как они расположены по отношению к вектору силы тяжести.
Турбиллоны существуют сотни лет, и являются одним из путей решения проблемы врожденной неточности механических часовых механизмов связанной с тем что гравитация все время влияет под разным углом на хаотически перемещающиеся в пространстве наручные или карманные часы. Очень трудно добится настоящей точности когда все вращающиеся детали постоянно испытывают разные по направленности силы.
Именно поэтому морские хронометры оставались горизонтальными не взирая на качку. Однако это невозможно в наручных часах.
Смысл турбиллона состоит в том, что сам механизм часов проворачивается внутри корпуса раз в минуту.
Насколько точна именно эта модель пока неизвестно. И покрытие корпуса в этом деле ей все равно не поможет. О том чем отличается PVD от обычной покраски посмотрите сами. Но это довольно обычный в наши дни процесс.
При этом кварцевые часы даже не особенно высокого качества будут все равно более точны.
Если среди читающих есть любители часовых механизмов, с удовольствием почитаю их реакцию.
Сообщение российских СМИ: Джордж Буш был срочно эвакуирован в бомбоубежище. Тревога в Белом доме была вызвана пятном на экране радара, принятом операторами за самолет-нарушитель. На самом деле пятно оказалось обычным облаком, которое двигалось со скоростью вертолета, в чем и смогли убедится прибывшие на место перехватчики. Командиру облака посмертно присвоено звание Героя России.
Середина рабочей недели. День рождения у друга. Ночью, вваливаемся с супругой к себе домой, и в одежде падаем на кровать дабы урвать как можно больше минут драгоценного сна перед подъемом на работу. Сонный голос моей ОЧЕНЬ ответственной "половины" вопрошает о наличии заведенного будильника (мы используем для этих целей сотовый). Я:"-Где он?". "-В сумочке, в коридоре". На полнейшем автомате иду в коридор, достаю телефон, приношу супруге со словами "-Заводи сама". Продирает глаза (все-таки врожденная ответственность берет верх над желанием отрубиться немедленно), заводит будильник, отдает мне, а я на том же самом автомате отношу его обратно в коридор, в сумочку и иду спать. Мне пофиг, а супругу с утра искали на работе всем отделом, обзванивая больницы и морги (т. к. чтобы она ОПОЗДАЛА или долгое время не отвечала на тел. звонки, ДА НЕ МОЖЕТ БЫТЬ, ЧТО-ТО СЛУЧИЛОСЬ!). Когда она наконец сама проснулась (около 14-00), отзвонилась и приехала на работу с довольно потрепанной внешностью, пожевывая при этом орбит, ее расстроили очень сильно обидившиеся коллеги-женск. пола, некоторые из которых вытирая слезы реально думали, что она как минимум лежит на холодном асфальте под колесами катка или ее засосало эскалатором в метро, и удивили одобряющие взгляды коллег-мужчин. Один из которых выдал: "-Теперь я точно знаю, что ты не инопланетянка" P.s. Если вы оччень ответственный чел. По этой же самой причине, поберегите нервы своих коллег по работе - опоздайте за неск. лет хотя бы разочек, на полчасика. Покажите, что ни что человеческое вам не чуждо.
Может у тебя горе ты устал ходить по кругу может ты с другом в соре или потерял свою подругу но что б не случилось как не пошло головы не тереяй что было прошло сядь розберись проникни в прблемму потом все исправь и забудь эту тему от беды никогда не беги ведь дагонет ты смотри ей прямо в глаза тогда она и застонет улыбайся будь щастлив пусть проблеммы пройдут стороной но запомни в ненастье не советую выть под луной.
у отца было три дочери. Пришло время выдавать их замуж и отец дал и в руки по луку и стреле и послал их в поле. стрела одной девчушки попала на двор состоятельного мужика стрела второй тоже - попала во двор одного из самых лучших мужиков деревни а стрела третьей улетела далеко в лес, долго она икала и наконец, увидела кадана, ковыряющего в зубах ее стрелой. "а в одной сказке было сказано, что надо поцеловать и он станет прекрасным принцем"-сказала она.---чмок-- тишина! " А это старая сказка, в новой нада три раза поцеловать" ---чмок---чмок---чмок--- кабан --- " не я шибко закалдованный, сосать придется"
Глава комиссии МОК сделал сенсационное признание в пользу Сочи! Главный козырь Сочи как столицы зимней Олимпиады - это вовсе не энтузиазм населения, прирученные спонсоры или надежная система отката! Этим могут похвастаться и другие города- кандидаты! Только Сочи-2014 хоть ненадолго убережет Куршавель и Зальцбург от зимнего нашествия российских олигархов!
Было это в прекрасные студенческие времена, на первом курсе, когда цинизм испортил еще не всех нас. Пришли мы с другом Марком сдавать очередную эпюру(чертеж такой по предмету начертательная геометрия - мерзость редкая). Наш препод запаздывал и мы с Марком наблюдали за его коллегой - довольно молодой и симпатичной преподшей с соседнего факультета. Дело у нее шло споро - совершенно не придираясь, она расписывалась на эпюрах и ставила автограф в зачетке. Очередь к ней стремительно таяла. Нам было дико завидно, ибо самим такая лафа не грозила. И тут простой Кандалакшский(город под Мурманском) парень, без всякой задней мысли выдает: - А может Вы и мне ПОДМАХНЕТЕ... - имея ввиду, ессно, зачетку. Он долго не мог понять, за что получил пошечину. Помнишь Маркиз? Алекс
-Господин Познер, почему ваш оранжевый галстук с каждой новой передачей все больше увеличивается в размерах?! - Это не галстук, это мне продюссер новый кошелек выдал....
Внук спрашивает у деда (старого партийного функционера): – Деда, а что такое коммунизм? – Это когда правят те, кто нам нужен. – А что такое демократия? – А это когда народ САМ выбирает тех, кто нам нужен. )Прислал AVG(
История не очень смешная, так, слегка забавная. У нас в офисном здании (7 этажей) на первом этаже столовая (кафе), куда можно попасть с любого этажа на лифте. Также для удобства посетителей в этом крыле здания есть отдельная дверь, чтобы попадать туда с улицы мимо главного поста охранников. Но чтобы вошедшие через данную дверь не ходили в здание, там есть мини-пост, в лице одного охранника. Дяденька взрослый, в годах, очень приветливый и вежливый. Но еще одно уточнение. Прямо у дверей столовой есть туалет, ну там что-бы посетители руки мыли и т.д. Так вот идешь в столовую, проходишь дяденьку охранника, затем слева туалетная дверь и прямо вход в столовку. И каждому проходящему мимо поста, охранник (логично полагая что все направляются в столовую) желает приятного аппетита. Ну вежливый он, что поделать. Только вот ему бедному не видно, что половина проходящих направляется в туалет, по известным лишь каждому из них причинам. А он всем подрят: "Приятного аппетита". И не знаю как подсказать, неудобно прямо. Вежливый, все-таки.
Хроника Евро-2008: После первого матча Россия-Испания Гуус Хиддинк заявил, что у него есть план. Судя по всему к полуфиналу Россия-Испания план кончился.
Шандыбин: ну кого мы сейчас можем сравнить с Лениным? Как кого г. Шандыбин7 Есть достаточно точное описание Ленина в стихотворении "Ленин и печник" ... Лысый, ростом невелик...
Историю про бомбы скинутые вместе с баками читал в детской книжке "На крыльях АДД". Был там помнится смешной нюанс. Штурман предложил сбросить баки на деревню. Бензин мол, "мужикам на зажигалки". Командир поленился видимо ждать. Легли в болото. Одна из любимых книжек в детстве была. Прям сборник анекдотов.
По 7тв вчера было. Ралли какое-то в Аравии проходило. Смысл такой: поюедитель не тот, кто первым приедет, а тот кто больше наклеек на свой транспорт наклеет. Плюс к этому - ПРОВЕРКА ЗНАНИЯ ОРФОГРАФИИ!! Конкурс отменили п причине того, что большинство экипажей взли с собой КАЛЬКУЛЯТОРЫ!!! Смеяться, или как?
Нужно и красиво обсуждать достоинства и недостатки женщин, которые вам доверились, иначе как же все узнают о ваших мужских победах, действительных плюсах и минусах той, с кем вы провели ночь или день.
- Удивительное дело! Ющенко на днях отменил телефонный разговор с Путиным из-за своей занятости Но когда у Луценко шел обыск, Ющенко нашел время ему позвонить!
- Чему тут удивляться! Куда приятнее говорить с собеседником, когда знаешь, как его шмонают, чем, когда он знает как тебя пинают!
Еще раз о маршрутках. Есть в Новосибирске такой маршрут: Академгородок - Сибирская Ярморка (ехать недолго, около часа и все по прямой). Любят у нас города длинные строить. Люди заходят и выходят, все как обычно. Но как они выходят (объявляют это)и есть самое интересное. В определенный момент громко, чтобы все слышали и с надеждой, что сквозь рев музыки водитель тоже услышит передается просьба остановить на "Дом Быта". Водила делает чуть тише любимое "Шансонье" со словами хорошо. Все в порядке, но тут с переднего седенья доносится слабенький такой голосок - мольба: "А меня пожалуйста тоже остановите на этой остановке." Спасибо за внимание.
Едит мужик в машине с бабой со скорости 100-160 - слушай сделай мне минъет за рулем не когда не пробовал плз!!! - ну ладно давай Ну мужик увлекся взял ее за уши и давай... Тут вдруг фура едит он в нее врезается баба вылетает со стеклом. Мужик выходит в шоке подходит к мужикам и говорит - вы тут бабу без ушей не видели? - да, вунту она еще с хуем во рту!
мальчик спрашивает у мелиционера зачем ему лямка для фуражки. - Ну ти понимаеш в погоне за преступником я витаскиваю голову из машини и стреляю по колесам а лямка для того чтоби фуражка не упала!! - Аааа... а мне папа сказал, что ето для того чтоби вам е балник не разарвало когда ви свистите в свисток
В продаже появилась новая модель сотовых телефонов "Для Робинзонов", основные отличительные особенности: огромный цветной дисплей, большой объем памяти, 10 режимов виброзвонка, аппаратное ограничение - заряжать можно только в пятницу...
Муж в командировке... жена давай обзванивать любовников: 19 обзвонила все ломаютса приходить не хотят, 20-й согласился. Ну они с ним зажигают, звонок в дверь: Жена: Аааа.... это муж, давай на балкон... Спихну его на балкон, открывает, а там еще один любовник... Зажигают, зажигают... звонок, тажде ситуация... Коротче окозалось таким образом на балконе 19 мужиков в трусах. С последним таже ситуация... Но приходит уже муж... Ну они в постель... Мужики на балконе стоят, холодно, надо че-то придумать. Один придумал. Выносит с ноги дверь: - Это ограбление!!!! Забрал денги, золото, убежал.(в трусах) Второй смышленый решил всех выручить: Врываетса: - Всем стоять, милиция... тут бандит не пробегал.. - Он туда побежал... - Опер группа: За мной!!!
"Скрип колеса" Преамбула - мы с супругой люди увлеченные родным языком. Амбула. Лежим в постели. По причине "месячного отчета" развожу свою половину на минет: - Что-то ты сегодня грустная, без допинга. - намекая на высокобелковый продукт мужского организма. Благоверная улыбнулась и выдает: - Какое интересное словообразование и какой приятный комплимент - "пиздобинка"... Я не "плакаль". Я своего в итоге добился :)
Сидит наркоман на крыше дома, долбится. Обдолбился хорошенько, упал вниз, лежит, не подавая признаков жизни. Ес-но, собралась толпа, спорят, кого вызывать-милицию или скорую. Тут подходит другой нарк, тоже совершенно обдолбанный, наклоняется к первому и спрашивает у него:"Что случилось?" Первый, подняв голову, отвечает:"Да я не знаю, сам только что подошел." Рассказал ПАРОВОЗ
Звонок в бюро секса: - Пришлите женщину на дом. - Блондинку? - Мне все равно. Я слепой. - Толстую? - Мне все равно. Рук у меня тоже нет. - Высокую? - Безразлично. У меня и ног нет. - А хуй-то у Вас есть? - А чем я, по-вашему, номер набирал? Алекс
Спорят двое детей в садике: - Я недавно слышала как папа с мамой на кухне разговаривали и мама говорила, что у нее внемамточная беременность и что ребенка у нее через живот вынимать будут. - А вот и нет, я недавно слышал как бабущки у подьезда говорили, что у твоей мамы внепапочная беременность и что ребенок теперь ее боком выйдет.
Предлагаю помощь девушкам-студенткам: пишу рефераты, курсовые, дипломные, а также изготавливаю искусственные накладные животы. При заблаговременном обращении - можно и натуральные. )Прислал AVG(
Встречаются двое. Один говорит: - Я слышал, ты домашний кинотеатр приобрел. Что, дела хорошо идут? - Да хуже некуда! - ? - Домашние зрители за билеты не платят...
Собрались как-то моссад, цру и ми. На повестке дня- как отучить русских смеятся над тупостью американцев. Встают евреи- надо гусским директорами везде евреев поставить и издать указ: не смеятся над ущербными. Встают англичане- надо русским траур устроить чеченцев-смертников подослать- Березовский оплатит. Встают американцы- надо Буша на второй срок президентства избрать -тогда все русские просто от смеха помрут.
Поймали арабы американца в Саудовской Аравии день ебут, второй, третий -не рассказывает пленный ничего, арабы решили- герой надо достойных врагов уважать, отправили в аэропорт, купили ему билет в США. А американец плачет уезжать не хочет -просто мазохист оказался.