Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Те, кто учились в 80-х годах в Ленинградском Политехническом институте, наверняка помнят доцента кафедры теоретической механики Владимира Владимировича Яковенко. В истории, которую я сейчас расскажу, он был главным действующим лицом, а я - пассивным наблюдателем. Эта история настолько выбивалась из обычной студенческой рутины, что уже на следующий день все студенты, присутствовавшие при этом, рассказали все это своим друзьям, те передали дальше - и уже через месяц эта абсолютно реальная история обросла многими дополнительными деталями и стала частью студенческого фольклора. Поэтому те из вас, кто ее когда-то слышал, не обвиняйте меня в плагиате, а лучше послушайте, как все было на самом деле. Итак, 1982 год, энергомашиностроительный факультет ЛПИ. 8 часов утра, первая пара. Студенты сидят в большой аудитории и ждут прихода доцента Яковенко. Яковенко был отличным преподавателем, и лекции его всегда были просто блистательны. Но у него была одна слабость: мужик был далеко не дурак выпить. И очень часто он заявлялся на первую пару с большого вчерашнего бодуна. Это не мешало ему читать отменные лекции, но в такие дни он имел обыкновение за два часа лекции опустошать стеклянный графин с водой, который каждое утро ставила ему на кафедру заботливая уборщица. В это утро веселые студенты решили подшутить над своим преподавателем и до начала лекции вместо воды налили в графин обычной русской водки. (Здесь скептики могут меня уличить во лжи: мол, какой же студент добровольно пожертвует бутылкой водки ради какой-то сомнительной возможности подшутить над преподавателем. Не бывает так, дескать. Мой ответ прост: бывает, господа. А кто не верит, может дальше не читать.) Итак, открывается дверь и входит Яковенко. По своему обыкновению, похмельный. И, как и ожидалось, сразу наливает из графина в стакан. Аудитория замерла. Яковенко, не крякнув и не поморщившись, выпивает залпом этот стакан, ставит стакан на кафедру и, не произнеся ни слова, поворачивается и выходит из аудитории. Среди студентов легкая паника: ожидалась любая реакция, но только не такая. Куда он пошел? В деканат? В ректорат? В комитет комсомола? Времена-то были какие - за подобную шутку можно мухой вылететь из института, если дознаются, чьих это рук дело. И вот один студент встает на шухере, а второй хватает графин и пулей летит в туалет, где выливает к ядрене-фене водку, наливает обычной воды из-под крана, приносит графин с водой в аудиторию и ставит его туда, где он и был. Мол, ежели что, мы ничего не знаем, в графине обычная вода, а водка... какая водка? Это товарищу преподавателю показалось - перетрудился человек... Сидим в напряженном ожидании. Через пять минут входит Яковенко. В одной руке у него тарелка с пирожками из институтского буфета, а во второй - точно такой же графин с водичкой для запивки... Он ставит свой графин рядом с первым, приветливо улыбается всем, наливает себе полстакана из первого графина и залпом выпивает. Я в жизни не видел, чтобы у человека с такой скоростью менялось выражение лица. Озадаченно вертя в руке пустой стакан, он бессмысленно шевелил губами. Через минуту он осознал, что, судя по всему, перепутал графины. Облегченно вздохнув, он налил себе полстакана из второго графина, и залпом выпил. ВОДА!!! Тут у бедняги совершенно поехал чердак. Он, абсолютно уже ничего не соображая, плюхнулся на стул. Через минуту, теша себя безумной надеждой, он опять налил себе из первого графина и выпил. ВОДА!!! Все. Человек сошел с ума, человеку худо. Яковенко, как сомнамбула, взял с тарелки пирожок и, тупо уставившись куда-то в пространство, стал меланхолично его жевать. Минут через десять он отчаянным усилием воли взял себя в руки, встал и начал читать лекцию. Это была единственная лекция, которую он прочел БЕЗОБРАЗНО. Надо отдать мужику должное: на сессии он никому не мстил, и все, кто хоть немного знали предмет, без проблем сдали экзамен. А если подумать, то с чего бы ему мстить? В конце концов, свой стакан неподдельной водочки в самом начале он все-таки хряпнул!
Приходит сейчас курьер, и по телефону объясняет, что он к нам от фирмы "адвокат чего-то там"... Мы ничего от такой фирмы не ждем, поэтому задумались. Переспрашиваю, от какой фирмы? Отвечает: - Адвокат электролюкс из Ленинграда. У меня начинаются смутные сомнения, жду посылку из Ленинграда. Переспрашиваю: - Адвансед Электроникс? - Да, да!!!
Штирлиц шел по темному переулку. Вдруг он почувствовал сильный удар по затылку. Очнувшись через полчаса, осмотрел два ближайших квартала, но ничего подозрительного не обнаружил. "Показалось"- подумал он.
Во дворе мужик копается в "Запорожце" - ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на мерсе, тормозится и спрашивает: - Мужик, зачем сигналку ставишь, боишься что угонят?? Мужик: - Это у вас угоняют, а ко мне СРАТЬ ХОДЯТ!
Таможенная служба России решила уравнять в правах всех россиян. Теперь таможенники будут препятствовать выезду за границу не только рядовым должникам, но и чиновникам, обличенными властью. Первой жертвой стал премьер-министр Фрадков. "Внутренний долг государства перед россиянами составляет 12 миллиардов долларов!" - сказали таможенники и не пустили Фрадкова на форум в Швейцарию. Премьер-министр в гневе пообещал нажаловаться в Страсбургский суд по правам человека...
Работайте неторопясь. Чем быстрее вы выполните одно задание, тем быстрее вам дадут второе. Только неторопливый успевает осмотреться и увидеть, откуда может последовать новое поручение, от которого надо успеть уклониться.
Идет мужик по улице, а перед ним идет девушка ну с очень большой задницей. Мужек обалдев говорит: - Ну ни хрена себе задница! Девушка с возмущением разворачивается и дает ему пощечину. А мужик ей говорит: - А грудь у тебя маленькая, но как увеличить я знаю. Та покраснев спрашивает: - А как? Тот ей и говорит: - Покупаешь два рулона туалетной бумаги и натераешь ими между грудямими. Она: - И что помогает? Он: - Ведь жопе твоей помогло.
У девушки сильно пахло изо рта. Собираясь на свидание она спрашивает у матери, что ей делать. Та ей советует не открывать рта и вообще молчать. У парня проблема с носками. Тоже воняют. Посоветовали их бросить подальше в угол. Встретились, шуры-муры-трали-вали, все сложилось, утром парень ищет носки. Не может найти. Спрашивает у девушки: П - Где мои носки?!! Д - .......! П - Где мои носки?!!!!!! Д - .......! П - Где мои носки?!!!!!!!!!!!!! Д - Не знаю я-аа!!!!!!!!1 П - ДА ТЫ ИХ СОЖРАЛА!!!!!!!!!!!!!!!!
НР поймал золотую рыбку. Рыбка говорит:" Я-золотая рыбка." НР:" Зачем мне золото. У меня его и так полно". ЗР:"А желание?" НР;бросая ее в воду;ну давай загадывай!!!
В ответ на №11 "остальные" "Мой Word сошел с ума! Сегодня он предложил мне исправить слово «минимуму» на «мини Муму». " Проверил, и получил: "минимум уму" Интересно, у кого минимум ума?
Посадили Чубайса(Ч), ведут в камеру, приводят, а там одни пидоры. Ч-а можно в другую камеру? Ведут в другую, а там одни алкаши да наркоманы. Ч-а можно в другую? Ведут в другую, а там один старичок сидит. Ч-меня в эту пожалуийста посадите. Сидят разговаривают. старик-тябя сынок за что посадили? Ч-да так за мелкое мошенничество, а вас дедушка за что? старик-за людоедство сынок, за людоедство.
Попал мужик (во времена СССР) в командировку во Францию, уезжать завтра, дай думает куплю презервативов. Зашел в аптеку и говорит: дайте мне 100 штук. Дали ему сверток, пришел он в гостинницу, дай думает пересчитаю. Посчитал, а там 99 шт. всего. Утром прибегает в аптеку, как так, я вчера купил 100 шт. презервативов, а вы мне положили только 99. Продавец: О, простите нас месье. Мы вам испортили такую ночь.
Говорят дети- Вступление: Вчера с благоверной повели ребенка в кафешку, т.к. после лета первый раз в садик пошла. Уточняю, что дочка у меня очень не любит ходить пешком и всячески пытается залезть папане на шею, чему я по мере сил сопротивляюсь. Амбула: Идем обратно Доча: Я больше идти не могу, у меня ноги сломались. Мы: Что же у тебя в ногах сломалось. Она: Скрипят все и болят. Мы посмеялись, но на плечи не беру. Выждав минуту, она выдает кульминационную фразу, после которой, отсмеявшись пришлось взять на плечи. «Что же мне на попе ползти, на попе долго до дома добираться будем» 8-)
Зима. Едет в санях в сиську пьяный барин, песни орет, морда красная. Подъезжает к имению и кричит со всей дури-"Прошка, етит твою, тащи ведро - я рыгать буду!" Выскакивает Прошка с ведром, угодливо подставляет его барину.Тот задумался, помолчал, потом говорит- "Концепция изменилась, Прошка, - Я ОБОСРАЛСЯ."
Белоруссия. Окраина глухой деревни. Едет 600-й. Останавливается возле последнего дома, выходит НР и подходит к сидящей на завалинке старушке. <<НР - Ты, что ли баба Катя будешь? <<БК - Я, милок. <<НР - А ты во время войны мальчонку от немцев спасала? <<БК - ДА! <<НР - Ну, так я и есть тот пацан. <<БК - Витенька, сынок! Ты ли это? Ой, как вырос! Ты же еще тогда в сереньком пальтишке был! <<НР - Вот! Вот! Пальтишко-то отдай!
Вчера: Жена берет коробку с чаем, читает и говорит: - Саша, а почему на коробке написано Шри-Ланка? На мой удивленный взгляд, обижено говорит: - Сама знаю, что есть такой город, только не помню точно где, по моему где-то в Китае. Принес Атлас, показал «город». Жена сказала, что я к ней придираюсь. Кстати, она у меня блондинка, солнышко одним словом.
О любви нашего народа и внимательном прочтении Анекдот.ру, и как это спасает семьи. Данная история произошла сегодня, и хотя она на очень уж популярную тему, я думаю все-же не стоит помещать ее в повторные. Уж очень у нее необычный финал. Маршрутка, довольно полная. На задних сидениях сидит группа молодежи, человек 5-6. Едут в политех. Судя по разговорам цвет нашей будующей компьютерной элиты. На переднем седеньи все как обычно. Мама, папа, маленькая девочка. Начинается. Ма-а-а-а-м! Купи мне мороженое! Ма-а-а-а-м! Купи-и-и-и-и! Молодежь зашевилилась. И тут снова как обычно. Мама, а если ты не купишь, то Я................. И вдруг с задних сидений, хором: "МАМА!!!! ЛУЧШЕ ВСі-ТАКИ КУПИТЕ!!!!!" Никто так и ничего из передней троицы не понял. А семью то спасли. Вот.
Случилось это в 1987 году. Нас, будущих строителей, вместо пары по биологии, повели в морфологический корпус Архангельского мединститута на экскурсию. Ну там, само собой – банки-склянки со всякими человеческими органами. Вообщем интересно, ходим - рассматриваем. Вдруг из дальнего угла зала, раздается вопль одной стденточки – Девки!!! ,что я нашла!!! Все девки ломанулись в тот угол и зашушукались – ну ясно, что они там увидели – мужское хозяйство со всеми причиндалами. Посыпались шуточки на тему – что у нас, баб-то и отрезать нечего, чтоб в банку засунуть, зато вот у мужиков – ого-го!. Училка с трудом отогнала их от стенда и рассадила вокруг «разделочного стола» – нам должны были прочитать какую то лекцию. Ждем профессоршу. Заходит студент с подносиком, ставит его на стол и загадочно улыбаясь, уходит. Ну, наши девки - народ любопытный. Сдернули салфеточку, и оказалось, что на подносике лежат несколько кусков мяса, как-то связанных между собой. Сразу посыпались версии, которые по очереди выдавали наши сокурсницы – это наверно печень алкоголика, желудок язвенника, легкие курильщика, вырезка из мозгов шизофреника. Не в меру любознательная Лена, даже поковыряла куски мяса пальчиком, чтобы все получше рассмотрели их со всех сторон. Предположений было много, но к определенному выводу так и не пришли. Входит профессорша, и сразу спрашивает – ну как, девушки, определили, что это такое? В ответ те – же неправильные версии. Ну а вы, мальчики? – спрашивает, - уж вы то точно должны знать. Мы молчим. Ну хорошо, говорит, придется вам помочь – это внутренние женские половые органы, а тема нашей лекции – репродуктивные функции женского организма….
Вчера с ребенком пытался послушать детскую сказку "Малыш и Карлсон" записи советских времен... Превая фраза диктора (практически дословно) "В городе Стокгольме на обычной шведской улице, в обычном шведском доме, в обычной шведской квартире жила обычная ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ..." После этого ребенок остался слушать один.
Сижу играю в Northern Expansion, никого не трогаю. Ящик (АВС или UPN) трындит чего то про кандидата на высший выборный пост в Италии. И капиталист он, и дело на него по укрытию от налогов открыто, и в связах с мафией он подозревается a итальянцы его все равно любят по разным причинам (ну популярен он). И вот фина, л корреспондент говорит - если показатели последних опросов подтвердятся он и будет человеком который поведет 59ый Итальянский конгресс во Вторую Мировую Войну. Ставлю паузу на игре, поворачиваю голову и внимательно читаю субтитры - совершенно верно - во Вторую Мировую Войну. Главное не показывать вида что я знаю что они там в Италии затевают.
Очки. Однажды моя тетя повредила себе палец. И вот завязала она его бинтом, стала ждать когда пройдет. Ну жизнь текла своим чередом день сменял ночь, а ночь, соответственно день. И вот однажды ночью долго не могла заснуть, бессоница была и чтобы хоть чем то себя занять решила она палец проверить: как он там выздоравливает. Ну бинт размотала в темноте: не видно ничего, присматривалась, присматривалась, тщетно, дай, думает очки одену. Сказано - сделано, одела, благо под рукой оказались, но вот кашмар, не то что лучше - она вообще перестала что либо видеть. Тетя с перепугу села на диване и заплакала. После получасового горя решила она все же свет включить... оказалось, что очки - соглнцезащитные.
На светофоре стоят два Мерседеса и только и ждут зеленого, чтобы выяснить кто-кого. Обороты на максимуме, сейчас бросят сцепление и... между ними, срывая ручки, зеркала, молдинги, продирается Запор и уносится вдаль, моментально превращается в точку. Немая сцена. Тут, еще чуть раздвигая Мерсы, между ними втискивается Круизер и оттуда: -Мужики, вам гол.
Государственная Дума после многодневных дебатов все-таки приняла документ, призваный бороться с распространением "нетрадиционных" сексуальных отношений. Документ получил достаточно лаконичное название: Закончик. Алекс.
... Владелец небольшого шопика на Клемент-стрит в Сан-Франциско, стоя у входа, смачно жует товар - персики. - Реклама? - Нет, ланч! А что, у русских такая реклама? - Вроде. К примеру, хозяин винного магазина всегда валяется у входа вдрызг пьяный. - Притворяется? - Нет, в натуре. А то засудят за недобросовестную рекламу.
Следуя твоей логике, уважаемый, хозяин фруктовой лавки должен, обожравшись персиками, стоять у входа в сортир с рулоном туалетной бумаги на шее, руками на животе и скорбным выражением на лице. "А то засудят за недобросовестную рекламу."
Вечер перед защитой. Студент всю ночь чертит курсовик. Уже четыре часа утра. Последние штрихи. Все готово. Окидывается на стуле и говорит: Сейчас бы поебаться!!! Тут влетает в окно фея, хватает чернильницу, выплескивает содержимое на чертежи... -На, поебись. Хрон
Ура, ура наконец моя история попала в разряд основных! Вот она слава, вот оно признание мировой общественностью, поддержка и энтузиазм миллионов! Какая история - не скажу а то не комментарий будет а самореклама.
Не далее как сейчас (в 21:00) в выпуске программы "Время" на ОРТ рассказывали о событиях в Дагестане. Там же был небольшой репортаж из какого-то аула, в котором давал интервью житель данного аула о вторжении чеченцев, исламе и прочем... Внизу экрана красовался титр: ЖиДель аула Саидахмед Насибов ------ (буква "Д" выделена мной). Это сильнее, чем скандальная фраза Макашова... %о/
Случилось это с моим дядей. Однажды вечером он как всегда, вышел гулять с собакой, а звали ее, и это вестма не маловажно для дальнейшего рассказа - Маша. Порода собаки так же о многом говорит - Американский стафордшир терьер (собак других пород просто ненавидит). Не по-далеку прогуливалась с балоночкой представительная дама. Маша, увидев балонку, прыгнула в надежде ее покусать, однако та вывернулась, да еще так ловко, что оказалась на руках у хозяйки. Однако Маше всетаки удалось уцепить балонку за задницу. В это время, дядя кричит: - "Маша сука отпусти собаку". Дама во все горло кричит: -" Не отпущу! , не отпущу!" На следующий день дядя собравшись в магазин, встречает на улице "даму с собачкой", которая разговаривает с подругой. Подруга говорит: - "У этого мужика собабака такой породы, которых в Англии отстреливают". На что ее собеседница отвечает: - "Да хорошо бы и у нас отстреливали, да еще и с хозяивами в придачу!". Оказывается даму с собачко тоже звали - Маша. Вот такая смешная история вышла!
Мой однокашник рассказывал: Представьте узловую троллейбусную остановку в большом городе. На ней стоит некая диспетчерская антенна, через которую водитель, не вставая с места, докладывает по рации диспетчеру о ходе выполнения производственного задания, а диспетчер ставит водителю отметку о времени прохождения очередной контрольной точки маршрута. Все это занимает какое-то время: народ ждет, остановка затянулась. Троллейбус не то, чтобы заполнен, но и не набит - не время пик. Один молодой человек на задней площадке ожидает начала движения троллейбуса и скучает вместе с приятелями. Тут он говорит: - Ребята, спорим, я вас сейчас рассмешу за две минуты. Долго потом будете смеяться… Ребята соглашаются - давай, смеши, а с нас по пиву с каждого. Парень выходит через переднюю дверь и идет назад, к корме троллейбуса, затем с умным видом (косит под водителя) натягивает канаты, свисающие с контактных рычагов и снимает рычаги с проводов. Удерживает их какое-то время, потом, вдруг вспомнив о забытом якобы в кабине ключе, предлагает подержать веревки первому попавшемуся мужику с остановки. Тот соглашается - че ж не помочь? Наш друг заходит в троллейбус через переднюю дверь и присоединяется к приятелям на задней площадке, из окна которой прекрасно видно доверчивого мужичка с веревками в руках. В это время, закончив переговоры с диспетчером, водитель - тетенька серьезных габаритов - пытается завести троллейбус - но не тут-то было! Через очень короткое время причина безобразия выявлена - в заднее зеркало виден мужик с «рогами» в руках. Тетка выскакивает и … в-общем, мужик получает по полной программе - и по морде, и на словах. Народ, естественно валяется, но самое смешное - мужик так и не понял, за что получил.
4) Потому что ты, дура, увезла мобилу в Калифорнию, тебе мозги на таможне вырезали, как запрещенный ко ввозу товар, и ты не можешь понимать самых простых вещей. ---------------------------------------------------
Дятел - он и в совдепии дятел. В США другой стандарт сотовой связи, мудила. --------------------------------------------------- Ну и кто мудила-то? Ты трехдиапазонных телефонов не видел (GSM 900/1800/1900)? Ну и кто ты после этого? Тупой необразованный идиот?
Спорят три другана. У кого руки с похмелья больше всех трясутся. Первый. - Я вчера так нажрался, так руки тряслись, что пока себе на опохмелку сто грамм наливал 3 стакана горлышком бутылки разбил... Второй. - Это фигня. - Вот я вчера так нажрался, так нажрался...Срать с похмелья сел, да так руки тряслись, что пока задницу вытирал всю спину гавном себе измазал... Третий. -Нее, это фигня. - Вот я вчера так нажрался, так нажрался...Поссать пошел с похмелья, да так руки тряслись, что пока ссал три раза кончил...
Шереметьево-2. С прилетевшего самолета женщина и мужчина тащат пьяного, просто никакого, мужика. Вдруг он резко останавливается, обводит непонимающим взглядом вокруг и спрашивает: - Где мы? - В аэропорту. - Куда летим? - Да прилетели уже. - Откуда? - С Кипра. - Ну и как там? - .... Это реальный случай
Последние новости из выступления ВВП на коллегии ФСБ: В целях отказа от непристойных выражений, слово сочетание мочить в сортирах, отныне будет звучать как ликвидировать в пещерах.