Поиск по автору:

В самолете к мужчине на соседние кресло подсаживается очаровательная
блондинка. Мужчина помня, что все блондинки дуры, решает поиздеваться
над девушкой.
М: Предлагаю пари. Я вначале загадываю Вам загадку, если не отгадаете Вы
мне 5 долларов. А затем вы загадываете мне и если я не отгадаю, то я Вам
500 долларов.
Д: Согласна!
М: Какое расстояние от Земли до Луны?
Девушка протягивает ему 5 Долларов.
Мужина победоносно: -Теперь Ваша загадка.
Д: Что на гору поднимается на четырех ногах, а спускается на трех?
Мужчина морщит лоб, ковыряется в интернете, звонит друзьям, но
безрезультатно. И отдает ей 500 долларов. И естественно спрашивает что
это?
Девушка протягивает ему 5 долларов и говорит: - Не знаю.

Статистика утверждает, что при морозе в Москве, когда за – 30,
водители не нарушают скоростной режим.
- Неужели все водители стали дисциплинированными?
– А как вы сами думаете?
Каково ГИБДДДДДэшнику нацелится – когда рука Д-Д-Д-Д-Дрожит.

В танковую часть с инспекционной проверкой приезжает генерал. Ходит
хмурый по части и устраивает разнос:
- Это что - танки? Это не танки - это куча металлолома! Это что -
солдаты? Это не солдаты - это бабы растрепаные! А если завтра война? Кто
Родину защищать будет, Я что-ли? Да она мне на хуй не нужна!!!

Честность - одна из самых тяжелых форм глупости.

Штирлиц шел по темному переулку.
Вдруг он почувствовал сильный удар по затылку.
Очнувшись через полчаса, осмотрел два ближайших квартала, но ничего
подозрительного не обнаружил.
"Показалось"- подумал он.

Приходит сейчас курьер, и по телефону объясняет, что он к нам от фирмы
"адвокат чего-то там"... Мы ничего от такой фирмы не ждем, поэтому
задумались. Переспрашиваю, от какой фирмы? Отвечает:
- Адвокат электролюкс из Ленинграда.
У меня начинаются смутные сомнения, жду посылку из Ленинграда.
Переспрашиваю:
- Адвансед Электроникс?
- Да, да!!!

Попали пидор, алкаш и жадина на тот свет, а святой Петр им и говорит:
Чтобы попасть в рай, вам нужно пройти по Улице Соблазнов. Удержитесь -
попадете в рай, нет - так в ад.
Ну, идут они по этой улице, на на ней - как везде. Дома, магазины, бары.
Алкаш увидел бар и сразу туда побежал. Только выпил рюмку - так в ад и
провалился.
Идут педик с жадиной дальше. Видят - на земле золотая монета лежит.
Педик жадине орет: "Не вздумай нагнуться, сука! Нагнешься - ОБА
пропадем!"

Корешок мой Ленька по-пьяни - неиссякаемый источник приколов и всякой
дури. Организм его не на воде основан, а на водке. Ну только Леньчик
может поднять с пола горящую петарду (хитрую, которая сначала свистит,
а через секунду взрывается), когда та уже отсвистела, но еще не
взорвалась. Причем с удивленным криком:"Ой, погасла!" - это когда весь
вечер только такие и взрываем. Далее - суть. Пролечился Леонард от
всего, что можно. Взяли мы его на поруки, и теперь не одно его сношение
без контроля не оставляем. Каждый раз, он только кого в обнимочку и в
спальню - мы ему презик в зубы, да потом еще у девчонки спросим.
Как то раз идя на приключения к девчонкам,пока мы еще цивильные,трезвые
сунули Ленчику "Иннотекс" в джинсы и в сотый раз нотацию прочитали.
...Сейшн был многолюдный, Леню мы проглядели, когда он с кем-то где-то
уединяться пошел...
Идет, пьяно-довольной улыбкой сияет. Мы все к нему прыжками, мол че по
чем? Он, типа, все пучком. Все надрывно ему: "Ты хоть с презиком был?"
Пьянющий Ленька, сначала смутясь поискав, но потом достав из
штанов нераскрытый "Иннотекс" гордо:"Да - вот, я же вам обещал!!!"......

Конец рабочего дня. Еще пытаюсь сосредоточиться над цифрами... Звонок.
Беру трубку.
Звонящий (З):"Здравствуйте! Вы мне вчера продали мопед, а он сломался
как раз на полпути к вам... Вот стою посреди дороги и звоню вам...".
Я: (Пока еще не поняв до конца ситуацию) "Ну..., вы знаете, вообще-то,
это предприятие..., организация...."
З: "Да? А мне дали ваш номер телефона..."
Я: (Дошло) Вот так вам его и продали! ))))))

Анекдот советских времен.
Хвалятся друг перед другом женами англичанин, француз и русский.
- Талию у моей жены,- говорит англичанин, я могу обхватить двумя
пальцами. И это не потому, что пальцы у меня такие длинные, а потому,
что талия у нее такая тонкая.
- А я свою сажаю на лошадь,- говорит француз, так она ногами до земли
достает. И это не потому, что лошадь у меня такая низкая, а потому, что
ноги у жены такие длинные.
- А я своей,- говорит русский, уходя на работу утром, шлепок как дам по
заднице, а когда возвращаюсь, она у нее все еще трясется. И это не
потому, что задница у моей такая толстая и дряблая, а потому, что у нас
самый короткий в мире рабочий день.

В наших "независимых" СМИ сейчас поднят такой массовый вой "Во всем
виноваты москвичи" даже не Москва, не правительство, сидящее в Москве, а
именно москвичи и ор идет настолько целенаправленный и здорово
"подогреваемый", что уже сейчас можно формировать "оранжевые" колонны
для "похода на Москву"...
Ну да это все предисловие.
Страсти накалены донельзя, в курилке народ только и обсуждает шансы ЦРУ
устроить картофельную революцию в Москве со всеми вытекающими
последствиями для всей России.
Так вот есть у нас в фирме курьер-бывший прапорщик ВВ, говорит -фигня
все это, вот вы сами подумайте-я каждый день езжу на электричках и вижу
сколько новых зон строится вокруг, как вы думаете для кого?! вот то-то и
оно... думать надо своей головой, а не тем куда эту газету потом
применять будешь...
наступившая тишина примирила всех.

Рассказал как-то своей подруге (не блондинке) такой анекдот:
Спрашивают у мужчины:
- Какая вероятность того, что выйдя на улицу вы встретите динозавра?
Он говорит:
- Ну, где-то 1/1000000000.
Спрашивают у женщины. Она:
- 50 на 50.
- Как это?
- Ну либо встречу, либо не встречу :)

Моя ненаглядная на меня серьезно посмотрела и потом говорит:
- Но ведь это так и есть.
Занавес.

Не печалься, мой друг, и не ахай,
Жизнь бери, как коня, за узду:
Сделал дело - пошли всех нахуй,
А не сделал - пошли в пизду!!!

Америка. Идет занятие с молодыми десантниками. Преподователь
рассказывает о российской армии.
- Так вот, в России существуют голубые береты. Один такой десантник
справляется с двуми такими как вы.
- Также в России имеются черные береты. Один пехотинец справляется с
тремя такими как вы.
- А есть также какой то стройбат, там такие звери, что вообще не выдают
оружие.

Вчера с ребенком пытался послушать детскую сказку "Малыш и Карлсон"
записи советских времен...
Превая фраза диктора (практически дословно)
"В городе Стокгольме на обычной шведской улице, в обычном шведском доме,
в обычной шведской квартире жила обычная ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ..."
После этого ребенок остался слушать один.

С таким лицом мини юбку не носят !

- Что делают русские, когда у них не летят ракеты?
- Берут в руки отвертки и разбираются в проблеме.
- Что делают американцы, когда у них не летят ракеты?
- Отправляют диверсантов к русским, чтобы и у них не летали.

О любви нашего народа и внимательном прочтении Анекдот.ру, и как это
спасает семьи. Данная история произошла сегодня, и хотя она на очень уж
популярную тему, я думаю все-же не стоит помещать ее в повторные.
Уж очень у нее необычный финал. Маршрутка, довольно полная. На задних
сидениях сидит группа молодежи, человек 5-6. Едут в политех. Судя по
разговорам цвет нашей будующей компьютерной элиты. На переднем седеньи
все как обычно. Мама, папа, маленькая девочка. Начинается. Ма-а-а-а-м!
Купи мне мороженое! Ма-а-а-а-м! Купи-и-и-и-и! Молодежь зашевилилась. И
тут снова как обычно. Мама, а если ты не купишь, то Я.................
И вдруг с задних сидений, хором: "МАМА!!!! ЛУЧШЕ ВСі-ТАКИ КУПИТЕ!!!!!"
Никто так и ничего из передней троицы не понял. А семью то спасли. Вот.

В ответ на №11 "остальные"
"Мой Word сошел с ума! Сегодня он предложил мне исправить слово
«минимуму» на «мини Муму». "
Проверил, и получил: "минимум уму"
Интересно, у кого минимум ума?

Государственная Дума после многодневных дебатов все-таки приняла
документ, призваный бороться с распространением "нетрадиционных"
сексуальных отношений. Документ получил достаточно лаконичное название:
Закончик.
Алекс.

... Владелец небольшого шопика на Клемент-стрит в Сан-Франциско, стоя у
входа, смачно жует товар - персики.
- Реклама?
- Нет, ланч! А что, у русских такая реклама?
- Вроде. К примеру, хозяин винного магазина всегда валяется у входа
вдрызг пьяный.
- Притворяется?
- Нет, в натуре. А то засудят за недобросовестную рекламу.

© Алик, тайный трезвенник http://kimryg.narod.ru
+++++

Следуя твоей логике, уважаемый, хозяин фруктовой лавки должен,
обожравшись персиками, стоять у входа в сортир с рулоном туалетной
бумаги на шее, руками на животе и скорбным выражением на лице. "А то
засудят за недобросовестную рекламу."

На светофоре стоят два Мерседеса и только и ждут зеленого, чтобы выяснить
кто-кого. Обороты на максимуме, сейчас бросят сцепление и...
между ними, срывая ручки, зеркала, молдинги, продирается Запор и уносится
вдаль, моментально превращается в точку. Немая сцена. Тут, еще чуть раздвигая
Мерсы, между ними втискивается Круизер и оттуда:
-Мужики, вам гол.

Говорят дети-
Вступление:
Вчера с благоверной повели ребенка в кафешку, т.к. после лета первый
раз в садик пошла.
Уточняю, что дочка у меня очень не любит ходить пешком и всячески
пытается залезть папане на шею, чему я по мере сил сопротивляюсь.
Амбула:
Идем обратно
Доча: Я больше идти не могу, у меня ноги сломались.
Мы: Что же у тебя в ногах сломалось.
Она: Скрипят все и болят.
Мы посмеялись, но на плечи не беру.
Выждав минуту, она выдает кульминационную фразу, после которой,
отсмеявшись пришлось взять на плечи.
«Что же мне на попе ползти, на попе долго до дома добираться будем»
8-)

Мой однокашник рассказывал: Представьте узловую троллейбусную остановку
в большом городе. На ней стоит некая диспетчерская антенна, через
которую водитель, не вставая с места, докладывает по рации диспетчеру о
ходе выполнения производственного задания, а диспетчер ставит водителю
отметку о времени прохождения очередной контрольной точки маршрута. Все
это занимает какое-то время: народ ждет, остановка затянулась.
Троллейбус не то, чтобы заполнен, но и не набит - не время пик.
Один молодой человек на задней площадке ожидает начала движения
троллейбуса и скучает вместе с приятелями. Тут он говорит:
- Ребята, спорим, я вас сейчас рассмешу за две минуты. Долго потом
будете смеяться…
Ребята соглашаются - давай, смеши, а с нас по пиву с каждого.
Парень выходит через переднюю дверь и идет назад, к корме троллейбуса,
затем с умным видом (косит под водителя) натягивает канаты, свисающие с
контактных рычагов и снимает рычаги с проводов. Удерживает их какое-то
время, потом, вдруг вспомнив о забытом якобы в кабине ключе, предлагает
подержать веревки первому попавшемуся мужику с остановки. Тот
соглашается - че ж не помочь?
Наш друг заходит в троллейбус через переднюю дверь и присоединяется к
приятелям на задней площадке, из окна которой прекрасно видно
доверчивого мужичка с веревками в руках.
В это время, закончив переговоры с диспетчером, водитель - тетенька
серьезных габаритов - пытается завести троллейбус - но не тут-то было!
Через очень короткое время причина безобразия выявлена - в заднее
зеркало виден мужик с «рогами» в руках. Тетка выскакивает и … в-общем,
мужик получает по полной программе - и по морде, и на словах. Народ,
естественно валяется, но самое смешное - мужик так и не понял, за что
получил.

Спорят три другана. У кого руки с похмелья больше всех трясутся.
Первый.
- Я вчера так нажрался, так руки тряслись, что пока себе на опохмелку
сто грамм наливал 3 стакана горлышком бутылки разбил...
Второй.
- Это фигня.
- Вот я вчера так нажрался, так нажрался...Срать с похмелья сел, да
так руки тряслись, что пока задницу вытирал всю спину гавном себе измазал...
Третий.
-Нее, это фигня.
- Вот я вчера так нажрался, так нажрался...Поссать пошел с похмелья,
да так руки тряслись, что пока ссал три раза кончил...

Koka

Ура, ура наконец моя история попала в разряд основных! Вот она слава,
вот оно признание мировой общественностью, поддержка и энтузиазм
миллионов! Какая история - не скажу а то не комментарий будет а
самореклама.

Алекс

Не далее как сейчас (в 21:00) в выпуске программы "Время" на ОРТ
рассказывали о событиях в Дагестане. Там же был небольшой репортаж
из какого-то аула, в котором давал интервью житель данного аула
о вторжении чеченцев, исламе и прочем...
Внизу экрана красовался титр:
ЖиДель аула
Саидахмед Насибов
------
(буква "Д" выделена мной).
Это сильнее, чем скандальная фраза Макашова...
%о/

Человек гордится своими предками, а обезьяна потомками.

Мужик пьяный стучиться ночью в чей-то дом. Ему открывает дверь сонный
хозяин.
Мужик: Здесь живет Идита Пьеха???
Хозяин: Здесь живет Иди Ты На Х? й!!!

Посадили Чубайса(Ч), ведут в камеру, приводят, а там одни пидоры.
Ч-а можно в другую камеру?
Ведут в другую, а там одни алкаши да наркоманы.
Ч-а можно в другую?
Ведут в другую, а там один старичок сидит.
Ч-меня в эту пожалуийста посадите.
Сидят разговаривают.
старик-тябя сынок за что посадили?
Ч-да так за мелкое мошенничество, а вас дедушка за что?
старик-за людоедство сынок, за людоедство.

С женщиной надо обращаться без боязни ее потерять.

Белоруссия. Окраина глухой деревни. Едет 600-й. Останавливается возле
последнего дома, выходит НР и подходит к сидящей на завалинке старушке.
<<НР - Ты, что ли баба Катя будешь?
<<БК - Я, милок.
<<НР - А ты во время войны мальчонку от немцев спасала?
<<БК - ДА!
<<НР - Ну, так я и есть тот пацан.
<<БК - Витенька, сынок! Ты ли это? Ой, как вырос! Ты же еще тогда в
сереньком пальтишке был!
<<НР - Вот! Вот! Пальтишко-то отдай!

Зима. Едет в санях в сиську пьяный барин, песни орет, морда красная.
Подъезжает к имению и кричит со всей дури-"Прошка, етит твою, тащи
ведро - я рыгать буду!" Выскакивает Прошка с ведром, угодливо
подставляет его барину.Тот задумался, помолчал, потом говорит-
"Концепция изменилась, Прошка, - Я ОБОСРАЛСЯ."

Вчера:
Жена берет коробку с чаем, читает и говорит:
- Саша, а почему на коробке написано Шри-Ланка?
На мой удивленный взгляд, обижено говорит:
- Сама знаю, что есть такой город, только не помню точно где, по моему
где-то в Китае.
Принес Атлас, показал «город». Жена сказала, что я к ней придираюсь.
Кстати, она у меня блондинка, солнышко одним словом.

Сижу играю в Northern Expansion, никого не трогаю. Ящик (АВС или UPN)
трындит чего то про кандидата на высший выборный пост в Италии. И
капиталист он, и дело на него по укрытию от налогов открыто, и в связах
с мафией он подозревается a итальянцы его все равно любят по разным
причинам (ну популярен он). И вот фина, л корреспондент говорит - если
показатели последних опросов подтвердятся он и будет человеком который
поведет 59ый Итальянский конгресс во Вторую Мировую Войну.
Ставлю паузу на игре, поворачиваю голову и внимательно читаю субтитры -
совершенно верно - во Вторую Мировую Войну.
Главное не показывать вида что я знаю что они там в Италии затевают.

Очки.
Однажды моя тетя повредила себе палец. И вот завязала она его бинтом,
стала ждать когда пройдет. Ну жизнь текла своим чередом день сменял
ночь, а ночь, соответственно день. И вот однажды ночью долго не могла
заснуть, бессоница была и чтобы хоть чем то себя занять решила она
палец проверить: как он там выздоравливает. Ну бинт размотала в темноте:
не видно ничего, присматривалась, присматривалась, тщетно, дай, думает
очки одену. Сказано - сделано, одела, благо под рукой оказались, но вот
кашмар, не то что лучше - она вообще перестала что либо видеть. Тетя с
перепугу села на диване и заплакала. После получасового горя решила она
все же свет включить... оказалось, что очки - соглнцезащитные.

4) Потому что ты, дура, увезла мобилу в Калифорнию, тебе мозги на
таможне вырезали, как запрещенный ко ввозу товар, и ты не можешь
понимать самых простых вещей.
---------------------------------------------------

Дятел - он и в совдепии дятел. В США другой стандарт сотовой связи,
мудила.
---------------------------------------------------
Ну и кто мудила-то?
Ты трехдиапазонных телефонов не видел (GSM 900/1800/1900)?
Ну и кто ты после этого? Тупой необразованный идиот?

Зайку кинула хозяка, без баблов остался Зайка...

НР поймал золотую рыбку. Рыбка говорит:" Я-золотая рыбка." НР:" Зачем
мне золото. У меня его и так полно". ЗР:"А желание?" НР;бросая ее в
воду;ну давай загадывай!!!

Вечер перед защитой. Студент всю ночь чертит курсовик. Уже четыре часа
утра. Последние штрихи. Все готово. Окидывается на стуле и говорит:
Сейчас бы поебаться!!! Тут влетает в окно фея, хватает чернильницу,
выплескивает содержимое на чертежи... -На, поебись.
Хрон

А где наш друг,
Наш третий друг......
Засыхает плавленный сырок

Попал мужик (во времена СССР) в командировку во Францию, уезжать завтра,
дай думает куплю презервативов. Зашел в аптеку и говорит: дайте мне 100
штук. Дали ему сверток, пришел он в гостинницу, дай думает пересчитаю.
Посчитал, а там 99 шт. всего. Утром прибегает в аптеку, как так, я вчера
купил 100 шт. презервативов, а вы мне положили только 99.
Продавец: О, простите нас месье. Мы вам испортили такую ночь.

Шереметьево-2. С прилетевшего самолета женщина и мужчина тащат пьяного,
просто никакого, мужика. Вдруг он резко останавливается, обводит
непонимающим взглядом вокруг и спрашивает:
- Где мы?
- В аэропорту.
- Куда летим?
- Да прилетели уже.
- Откуда?
- С Кипра.
- Ну и как там?
- ....
Это реальный случай

У девушки сильно пахло изо рта. Собираясь на свидание она спрашивает у матери,
что ей делать.
Та ей советует не открывать рта и вообще молчать.
У парня проблема с носками. Тоже воняют. Посоветовали их бросить подальше
в угол.
Встретились, шуры-муры-трали-вали, все сложилось, утром парень ищет носки.
Не может найти.
Спрашивает у девушки:
П - Где мои носки?!!
Д - .......!
П - Где мои носки?!!!!!!
Д - .......!
П - Где мои носки?!!!!!!!!!!!!!
Д - Не знаю я-аа!!!!!!!!1
П - ДА ТЫ ИХ СОЖРАЛА!!!!!!!!!!!!!!!!

Случилось это с моим дядей.
Однажды вечером он как всегда, вышел гулять с собакой, а звали ее, и это
вестма не маловажно для дальнейшего рассказа - Маша. Порода собаки так
же о многом говорит - Американский стафордшир терьер (собак других пород
просто ненавидит).
Не по-далеку прогуливалась с балоночкой представительная дама.
Маша, увидев балонку, прыгнула в надежде ее покусать, однако та
вывернулась, да еще так ловко, что оказалась на руках у хозяйки. Однако
Маше всетаки удалось уцепить балонку за задницу.
В это время, дядя кричит: - "Маша сука отпусти собаку".
Дама во все горло кричит: -" Не отпущу! , не отпущу!"
На следующий день дядя собравшись в магазин, встречает на улице "даму с
собачкой", которая разговаривает с подругой. Подруга говорит: - "У этого
мужика собабака такой породы, которых в Англии отстреливают". На что ее
собеседница отвечает: - "Да хорошо бы и у нас отстреливали, да еще и с
хозяивами в придачу!".
Оказывается даму с собачко тоже звали - Маша.
Вот такая смешная история вышла!

Случилось это в 1987 году. Нас, будущих строителей, вместо пары
по биологии, повели в морфологический корпус Архангельского
мединститута на экскурсию. Ну там, само собой – банки-склянки
со всякими человеческими органами. Вообщем интересно, ходим -
рассматриваем. Вдруг из дальнего угла зала, раздается вопль одной
стденточки – Девки!!! ,что я нашла!!! Все девки ломанулись в тот
угол и зашушукались – ну ясно, что они там увидели – мужское
хозяйство со всеми причиндалами. Посыпались шуточки на тему –
что у нас, баб-то и отрезать нечего, чтоб в банку засунуть, зато
вот у мужиков – ого-го!. Училка с трудом отогнала их от стенда
и рассадила вокруг «разделочного стола» – нам должны были прочитать
какую то лекцию.
Ждем профессоршу. Заходит студент с подносиком, ставит его на стол
и загадочно улыбаясь, уходит. Ну, наши девки - народ любопытный.
Сдернули салфеточку, и оказалось, что на подносике лежат несколько
кусков мяса, как-то связанных между собой. Сразу посыпались версии,
которые по очереди выдавали наши сокурсницы – это наверно печень
алкоголика, желудок язвенника, легкие курильщика, вырезка из мозгов
шизофреника. Не в меру любознательная Лена, даже поковыряла куски
мяса пальчиком, чтобы все получше рассмотрели их со всех сторон.
Предположений было много, но к определенному выводу так и не пришли.
Входит профессорша, и сразу спрашивает – ну как, девушки, определили,
что это такое? В ответ те – же неправильные версии. Ну а вы,
мальчики? – спрашивает, - уж вы то точно должны знать. Мы молчим.
Ну хорошо, говорит, придется вам помочь – это внутренние женские
половые органы, а тема нашей лекции – репродуктивные функции
женского организма….

Решил мужик заняться извозом.
Едет по ленинградке.
Вдруг замечает на обочине женщину.
Круто подруливает, опускает стекло.
Женщина наклоняется: "Минет за 200 рублей."
Мужик задумался на минуту.
"А это до Химок или после?"

За пивком с друзьями говорю:
- Вот сестра у меня - 16 лет. Здоровая (в смысле роста)... Но мелкая
(в смысле ума)...
Друг #1:
- Эт как? Здоровая И мелкая???
Друг #2:
- Ну мля, это же антоним к "крупная и больная"!

Убежало одеяло,
Улетела простыня,
И подушка, как лягушка,
Ускакала от меня.

Я за свечку, свечка - в печку,
Я за книгу, та - бежать...
Больше коноплю такую
Я не буду покупать!

Cекс без дивчины - признак дурачины.