Поиск по автору:

- У кого лицо в меру?
- У лицемера.

- Почему сегодня так лихорадить ЕС?
- Там из-за выхода Великобритания такие сквозняки.

- Дорогой, мы давно не были в органном зале?
- И на каких органах там сейчас играют?

- У нас дочь красивая в меня.
- Зато сын умный в меня.
- Нет, в соседа Иван Ивановича.

На совещании НАТО:
- Чтобы сдержать Россию, надо со всех сторон окружить ее войсками НАТО.
- Не получится, Россия такая огромная, что у нас нет столько войск, чтобы ее окружить.

- Если Ксения Собчак будет участвовать в выборах Президента России, то они превратятся в настоящие гонки.
- Не в гонки, а в скачки.

На экзамене по геометрии Лобачевского:
- Приведите пример, как параллельные прямые пересекаются?
- Мы же с вами пересеклись, профессор.

Сегодня есть только одна категория людей, которые служат Родине, не жалея живота своего, это – обжоры.

- У нас в Интернете, как на улице, полный беспредел.
- А что один сисадмин может сделать?

- Коммуниста выдает краснота.
- Высокие убеждения?
- Нет,высокое давление.

- Мы, россияне, занимаем одну седьмую часть мировой суши.
- А мы, японцы, эту суши едим.

- Зеленскому на переговорах в Париже запретили пересекать красные линии.
- Это очевидно, ведь в Париже вся разметка белыми линиями.

- Девушка, разрешите вам помочь?
- Но я – кассир!?
- Вы не только симпатичная, но и догадливая девушка: на пол - это ограбление!

- А я каждый час Windows перезагружаю.
- Зачем?
- Это мой ответ на американские санкции.

- Слышал, Порошенко вслед за Путиным поднялся в небо на истребителе?
- Слышал, а ты знаешь зачем Путин ловил рыбу под водом?
- Зачем?
- Хочет утопить Порошенко.

Современные врачи-диетологи советуют, что лучше не по чину пить, чем не по чину закусывать.

Из разговора мужчин:
- Почему тебя называют Александром Македонским, ведь ты никогда не был в Македонии?
- У него было 360 любовниц.
- И у тебя столько же !?
- Нет, не больше сотни.

- Я, как древнегреческий философ, все свое ношу с собой, — хвалился известный олигарх.
- И что в вашей барсетке?
- Только зубная щетка и бритва.
- И - все!?
- Ну, еще мои банковские карточки.

На пьянке гомосексуалистов:
- Третий тост, как водится, за милых дам: Гиви, за тебя!

После поражения на парламентских выборах в Грузии Саакашвили в американском Госдепе:
- Что же мне теперь делать, господа?
- Живите как раньше, Мишико, кушайте свои галстуки. Когда надо, мы вас вызовем.

На гильотине был настоящий аншлаг, зрители громко требовали автора.

Жены богатеньких заворачивают своим мужьям бутерброды в стодолларовые купюры.

- Вася, давай выпьем еще по одной за Новый Год.
- Старый я уже столько пить, Коля.
- За старый Новый Год мы еще выпьем.

- Как дела?
- Болею.
- Олимпиада?
- Нет, ангина.

- Папа, тебя вызывают в школу.
- Что ты там натворил, сынок?
- Заехал в табло учителя.
- Ты ударил педагога в лицо!?
- Что ты, я просто ударил кулаком по доске.

У мужчины в суде спрашивают:
- Ваша жена утверждает, что вы ее бьете?
- Что вы, я ее просто люблю.

В ювелирном магазине:
- Почему у вас на витрине выставлена курица?
- Потому, что она несет золотые яйца.

Жена отгадывает кроссворд и обращается к мужу:
- Как называется член масонской ложи?
- А что, он у них называется по-другому?

В Советском Союзе космонавты были единственной категорией советских людей, которые могли легально покидать страну.

Ксения Собчак неожиданно резко повернулась. Вольт, - дружно решили журналисты.

Разговаривают две подружки:
- Твой новый ухажер совсем еще зеленый.
- Зато у него много "зелени".

На приеме у врача:
- Что такое когнитивный диссонанс?
- Когда очень ху@во.

Жизнь дала трещину, когда жена застукала его с другой и влепила затрещину.

- Недавно купил себе российский ЖК-телевизор.
- Ну и как?
- Корейцы делают телевизоры лучше.
- Ну что ты хочешь, корейцы на этом собаку съели.

Замечено, что в садике дети с дорогими смартфонами более развитые и любознательные, чем дети с дешевыми мобильными телефонами.

В школе:
- Дети, завтра идем на экскурсию в картинную галерею.
- Мой папа говорил, что там висит одно говно, а не картины.
- Зато не надо будет идти на экскурсию на животноводческую ферму.

На приеме у врача:
- У вас с женой за месяц сколько раз?
- Пару раз и то, если она бросит чем-то тяжелым.

Адвокат ведет дело о разводе мужа, обвиненного в домашнем насилии:
- Неужели, вы забыли, что женщину нельзя бить даже цветами?
- Но это были ее любимые цветы – белые розы.
- Букет был хоть не слишком большой?
- Большой, по количеству прожитых ею лет.
- И сколько ей исполнилось?
- Сорок пять.
- М-да, могла быть и помоложе.

Новая вакцина Sputnik-V может и не защитит от коронавируса, но позволит вам немного полетать в космосе.

Если вам предлагают засунуть вашу гордость в жопу, то не огорчайтесь, возможно вам просто предлагают заняться анальным сексом.

- Батюшка, у вас можно исповедаться?
- Можно, но только в електронной форме.
- Какой е-мейл ?
- Ей@богу.

Приходит мамонт к врачу:
- Доктор, носовую пазуху так заложило, что невозможно дышать.
- Извините, больной, но у меня прием закончен.
Так они и вымерли.

- Германия, Аргентина, Испания, Португалия уже вернулись домой с чемпионата мира.
- А Россия?
- А России зачем — она и так дома.

- Почему вы решили покинуть свою страну?
- У нас с ней уже 5 лет не было интима.

Женщина пришла в гости к мужчине:
- Правду говорят, что унитаз – это лицо холостого мужчины.
- Только воду осторожнее сливайте.

- Что такое старый Новый Год?
- Это - проверка, правильно ли вы начали новый.

- Ты в детстве кем хотел быть?
- А что, гильотины опять разрешили?

Девушка парню:
- Когда ты до меня дотрагиваешься, у меня прямо весь мир переворачивается.
- Мы просто на колесе обозрения, любимая.

Дед спрашивает своего взрослого внука:
- Что-то я давно не вижу твою девушку?
- Мы расстались, она меня достала своими постоянными требованиями моей карточки.
- Ну и что, в молодости я тоже дарил девушкам свои фотокарточки.
- Ну ты, дед, у меня и отсталый: она требовала мою банковскую карточку.

- Долг платежем красен, – говорила мужу после секса жена, отбирая у него закачку.