Поиск по автору:

Оказывается, гречка часто влияет на голос.

В Советском Союзе космонавты были единственной категорией советских людей, которые могли легально покидать страну.

- В Советском Союзе Стас Михайлов был бы секс-символом.
- Почему?
- Потому, что в Советском Cоюзе не было секса.

- Батюшка, у вас можно исповедаться?
- Можно, но только в електронной форме.
- Какой е-мейл ?
- Ей@богу.

- Что сегодня происходит в России?
- Путина, ловят крупную рыбу.

- Алло,полиция меня постоянно душит!
- Кто, муж?
- Нет, жаба.

- И какая тебя муха укусила?
- Цеце.

- Кто в это году получит Нобелевскую премию мира?
- Грета Тихановская.

В магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, бутылку водку.
- Неужели, она - такая страшная?

Жизнь дала трещину, когда жена застукала его с другой и влепила затрещину.

Замечено, что в садике дети с дорогими смартфонами более развитые и любознательные, чем дети с дешевыми мобильными телефонами.

Техника развивается настолько стремительно, что пройдет каких-нибудь десяток лет и люди будут обращаться друг к другу:
- Скажи, как смартфон смартфону: Ты меня уважаешь?

- Долг платежем красен, – говорила мужу после секса жена, отбирая у него закачку.

Приходит мамонт к врачу:
- Доктор, носовую пазуху так заложило, что невозможно дышать.
- Извините, больной, но у меня прием закончен.
Так они и вымерли.

- Эй, бармен, фильтруй базар!
- Понял, ваше фильтрованное пиво.

Женщины хвалятся кулинарными способностями своих мужей:
- Мой, перед тем как сварить кашу, тщательно моет ее четыре раза.
- А мой только один раз, но зато по одной крупинке.

- Что такое старый Новый Год?
- Это - проверка, правильно ли вы начали новый.

В этом году году День смеха наиболее активно отмечали на Украине: 31 марта все дружно проголосовали, а 1 апреля всей страной над этим смеялись.

Жена отгадывает кроссворд и обращается к мужу:
- Как называется комната с душем?
- Ванная.
- Правильно, а с душком?
- Туалет.

Новая вакцина Sputnik-V может и не защитит от коронавируса, но позволит вам немного полетать в космосе.

- Говорят, ты женился на восточной женщине?
- Да, моя жена – кореянка.
- Значит, собак в доме вы больше не держите.

- Какой ваш номер?
- Девятый,господин судья.
- Этот номер у вас не пройдет, гражданин Кокорин.

Гаишник останавливает блондинку:
- Девушка, вы выехали на встречную полосу.
- Неправда, это встречная полоса выехала прямо на меня.

Разговаривают подруги:
- Говорят, на корпоративе ты шокировала всех своим костюмом?
- Да, я была в костюме Евы.

- Танька, ты уже вышла на работу?
- Еще нет.
- Но ты же на такси работаешь?
- Это - секс-такси.

- Историки,наконец, установили, почему Мария-Антуанетта поседела накануне казни.
- Из-за сильного стресса?
- Нет, обычный парик.

Если вам предлагают засунуть вашу гордость в жопу, то не огорчайтесь, возможно вам просто предлагают заняться анальным сексом.

Дед спрашивает своего взрослого внука:
- Что-то я давно не вижу твою девушку?
- Мы расстались, она меня достала своими постоянными требованиями моей карточки.
- Ну и что, в молодости я тоже дарил девушкам свои фотокарточки.
- Ну ты, дед, у меня и отсталый: она требовала мою банковскую карточку.

- Кто на Украине самый популярный политик?
- Противвсех.

Разговаривают две подружки:
- Твой новый ухажер совсем еще зеленый.
- Зато у него много "зелени".

Девушка парню:
- Когда ты до меня дотрагиваешься, у меня прямо весь мир переворачивается.
- Мы просто на колесе обозрения, любимая.

- Фрикийский раб, ставший вождем?
- Зенит?
- Нет, Спартак.

Из разговора стариков:
- У современной молодежи клиповое мышление.
- Ничего, лишь бы не клоповое.

Ксения Собчак неожиданно резко повернулась. Вольт, - дружно решили журналисты.

На базаре:
- Почем ваша черника, бабушка?
- По самые твои помидоры, внучек.

Когда Галилео Галилей произнес свою знаменитую фразу "И все-таки она - вертится! ", он имел в виду вовсе не Землю, а свою хозяйственную жену.

Плох тот патриот, у которого не встает во время исполнения государственного гимна.

Жизнь человека долгая, а гарантия всего 12 месяцев.

- Недавно купил себе российский ЖК-телевизор.
- Ну и как?
- Корейцы делают телевизоры лучше.
- Ну что ты хочешь, корейцы на этом собаку съели.

- Cтепановна, смотрю я сериал "Невский", а там что ни полицейский, то оборотень в погонах.
- Не говори, Ильинишна, куда только Путин смотрит, а еще питерский.

Для того чтобы получить новый транш, часто приходится сидеть в траншеях.

- Кто лучше, Месси или Марадона?
- Оба хороши.

Не держите нос по ветру, а то могут и обоссать.

Командир инструктирует курсантов:
- Сегодня у вас первый прыжок с парашютом. Запомните, это в воде говно не тонет, а в воздухе любое тело камнем падает вниз.

- Откуда пошло название "носорог"
- Он везде совал свой нос, а его жена наставляла ему рога.

- Параметр друга часто оказывается радиусом.
- Вы хотели сказать – круга?
- Нет.

Жена с мужем разгадывают кроссворд:
- Какое самое быстрое животное?
- Черепаха, дорогая.
- Гепард, чудо мое.
- Не скажи, она за мной один раз гналась, так я едва ноги унес.

- Зачем ты покупаешь гигиенические перчатки?
- Хочу взять себя в руки.

Если на вас наехали, то не обижайтесь, а постарайтесь поскорее выбраться из-под "КАМАЗа".

- Неужели только Конституция гарантирует минимальную зарплату в Соединенных Штатов?
- Нет, еще и штатное расписание.