Поиск по автору:

- Оказывается, вороны умеют разговаривать.
- Все животные и птицы умеют разговаривать, просто не все открывают свой рот, как человек.

- В Европе углеводороды считаются вредными для здоровья.
- Зато голод и холод для него полезны.

В ювелирном магазине:
- Почему у вас на витрине выставлена курица?
- Потому, что она несет золотые яйца.

- У нас в Интернете, как на улице, полный беспредел.
- А что один сисадмин может сделать?

- Доктор, у меня острые боли в анусе.
- От коронавируса привились?
- Нет, видел я эту вакцинацию в жопе.
- Вот это и дало о себе знать.

После поражения на парламентских выборах в Грузии Саакашвили в американском Госдепе:
- Что же мне теперь делать, господа?
- Живите как раньше, Мишико, кушайте свои галстуки. Когда надо, мы вас вызовем.

- Женщина, откройте, у вас в постели труп!
- Это - муж, он в постели уже 20 лет, как труп.

В Евросоюзе:
- Надо ввести санкции против России.
- На этот раз за что?
- Не хотят становится на колени перед черными.
- Надо же, могли бы и постоять, как все.

- Мы, россияне, занимаем одну седьмую часть мировой суши.
- А мы, японцы, эту суши едим.

- Папа, тебя вызывают в школу.
- Что ты там натворил, сынок?
- Заехал в табло учителя.
- Ты ударил педагога в лицо!?
- Что ты, я просто ударил кулаком по доске.

Только раки не боятся онкологии.

Немец, хенде хох! И никогда не опускай руки.

- Как называется пламенный оратор?
- Трибун.
- А как зовут его жену?
- Трибуна.

На пресс-конференции Скотланд-Ярда:
- Как подозреваемые могли отравить дверную ручку в доме Скрипалей, если они были там гораздо позднее, когда Скрипали уже были отравлены?
- Подозреваемые подбросили отравленную ручку Скрипалям в ресторане, когда те там обедали.
- А-а, ну да, а те сразу признали в ней свою дверную ручку и давай лапать родную.

- Почему женщины красятся чаще, чем мужчины?
- Потому, что их намного чаще вгоняют в краску.

- В России больше нет олигархов?
- К счастью, есть: Пушкин, Толстой, Чехов.

Какие в 90-е годы были культурные бандиты: приходили к одиноким бизнесменам, чтобы помочь им постирать и погладить.

- Почему сегодня так лихорадить ЕС?
- Там из-за выхода Великобритания такие сквозняки.

- У нас дочь красивая в меня.
- Зато сын умный в меня.
- Нет, в соседа Иван Ивановича.

- Девушка, разрешите вам помочь?
- Но я – кассир!?
- Вы не только симпатичная, но и догадливая девушка: на пол - это ограбление!

- А я каждый час Windows перезагружаю.
- Зачем?
- Это мой ответ на американские санкции.

- Если Ксения Собчак будет участвовать в выборах Президента России, то они превратятся в настоящие гонки.
- Не в гонки, а в скачки.

На экзамене по геометрии Лобачевского:
- Приведите пример, как параллельные прямые пересекаются?
- Мы же с вами пересеклись, профессор.

Сегодня есть только одна категория людей, которые служат Родине, не жалея живота своего, это – обжоры.

Из разговора любителей хоккея:
- Кто выиграл Олимпиаду по хоккею?
- США.
- Понятно, Канада Трампа испугалась.

Тебя не будут уважать даже кошки, если ты в отношениях с животными собаку съел.

На Украине свобода прошла путь от Цоя до Ницой.

В кабинет шефа ЦРУ вбегает взволнованный генерал:
- Шеф, все пропало, русские разместили миллионы новых ракет “Сатана”.
- Где они это все разместили ?!
- В каждой российской семье, шеф.
- Где, где ?!
- В донесении нашего агента так и сказано: Муж и жена – одна “Сатана”!

- Я, как древнегреческий философ, все свое ношу с собой, — хвалился известный олигарх.
- И что в вашей барсетке?
- Только зубная щетка и бритва.
- И - все!?
- Ну, еще мои банковские карточки.

- Коммуниста выдает краснота.
- Высокие убеждения?
- Нет,высокое давление.

Все просто: женщине нужен мужчина, мужчине нужна женщина, только не одна.

- Символ России - тройка гнедых, а что на Украине?
- Не скажу про всю Украину, но на Майдане - тройка гнидых.

- В доме не убрано, обед не готов, белье не стирано, а она по заграницам шляется.
- Ты про свою жену?
- Нет, про Светлану Тихановскую.

Из разговора мужчин:
- Почему тебя называют Александром Македонским, ведь ты никогда не был в Македонии?
- У него было 360 любовниц.
- И у тебя столько же !?
- Нет, не больше сотни.

Учительница русского языка и литературы посмотрела футбольный матч с участием сборной России:
- Как вам наши футболисты, Юлия Викторовна?
- Как мои ученики: читают игру хорошо, а вот пишут - с грубыми ошибками.

- Футболисты команды "Анжи" уже второй год не получают зарплату, а все играют.
- У нас футболисты так не получают зарплату, как мы ее получаем.

- Ты – трус, ты даже не можешь сделать мне предложение.
- Я не трус, но я боюсь.

В баре:
- Бармен, это - не пиво, а ослиная моча.
- Не надо меня так называть.

На пьянке гомосексуалистов:
- Третий тост, как водится, за милых дам: Гиви, за тебя!

Современные врачи-диетологи советуют, что лучше не по чину пить, чем не по чину закусывать.

- Девушка, не принимайте ничего близко к сердцу.
- Нахал, убери руку с моей груди.

Жены богатеньких заворачивают своим мужьям бутерброды в стодолларовые купюры.

- Вася, давай выпьем еще по одной за Новый Год.
- Старый я уже столько пить, Коля.
- За старый Новый Год мы еще выпьем.

- У нас сегодня берут прямо во время заседания Думы.
- Взятки?
- За взятки.

- Как дела?
- Болею.
- Олимпиада?
- Нет, ангина.

- Куме, ты хочешь в Европу ?
- Зачем, дерьмо везде пахнет одинаково.

На гильотине был настоящий аншлаг, зрители громко требовали автора.

- Как настроение?
- Тоска.
- Ерунда по сравнению с Тосканой.

На совещании НАТО:
- Чтобы сдержать Россию, надо со всех сторон окружить ее войсками НАТО.
- Не получится, Россия такая огромная, что у нас нет столько войск, чтобы ее окружить.

- Владимир Владимирович, вас беспокоят из Нобелевcкого комитета: мы передали вам Нобелевскую премию через Муратова.
- Это вы хорошо придумали, если бы передали через Навального, то в тюрьме ее бы заныкали.