Поиск по автору:

- Ты выглядишь очень возбужденным?
- Резиновую женщину надувал.
- Ну и как?
- Пока ее надуешь, три раза кончишь.

В театре:
- Почему на сцене висит ружье?
- Говорят, режиссер заядлый охотник.

В музее космонавники:
- Скажите, это у вас – действующая модель Вселенной?
- Да, а почему вы спрашиваете?
- Сама-то она не работает.

Из разговора “чайников”:
- У тебя на компьютере Windows 11?
- Да.
- А глючит, как Windows 10.

- В США совсем другая шкала ценностей.
- Это естественно, ведь у них шкала Фаренгейта, а не Цельсия.

- Что-то давно не видно Рабиновича?
- Так он постоянно носит маску.
- Его только по маске и можно отличить.

Немного о политике:
- Можно ли дважды войти в одну и ту же реку?
- Можно, если это - Москва-река.

- Я устал, я ухожу.
- Неужели Путин?
- Нет, США.

- Почему все говорят, что для Украины нет альтернативы Минску, ведь ее столица – Киев?
- Потому что, на Украине все началось с Беловежской пущи.

- Наступающий год будет годом Собаки.
- Ну и что, наша жизнь и так собачья.

Не все либералы живут на гранты, многие живут на Гамильтоны, Джексоны, Франклины.

- Почему на гей-парадах не демонстрируется новейшая техника секс-меньшинств?
- Да у них вся техника в жопе.

Как правило, cпортсмены демонстрируют отличную спортивную форму той
фирмы, c которой у них заключен рекламный контракт.

К тем, c кем дружит Америка, летают "Боинги", к тем, с кем - нет, летают "Тамагавки".

Новости Америки:
- Вот говорят, что Байден уже ничего не соображает, а он со ста метров, едва в человека не попал.

Гуманитарная помощь из России не будет пропущена на территорию Украины, так как под тентами в российской гуманитарной колонне заметны очертания военной техники: детское питание класса “земля-воздух”, танки из сахара и ПЗРК из муки.

- Запуск ракеты Маска состоялся после начала погромов в США.
- Не иначе, как к бегству на Луну готовятся, а вы все заладили: Ростов, Ростов.

Гаишник останавливает машину:
- Вы проехали на красный свет.
- Я тороплюсь в район красных фонарей.

Муж жене:
- Женщина, молчи!
- У нас гендерное равенство.
- Тогда молчи гендерно.

--Девушка, а чем вы занимаетесь?
- Я - представительница самой древней профессии на земле.
- Проститутка, что ли?
- Дурак, экстрасенс.

Муж говорит жене:
- Всем лучшим, что было в моей жизни, я обязан тебе.
- К твоим изменам я не имею никакого отношения.

- Дорогая, давай больше никогда не ссориться?
- Давай, никогда заканчивается завтра.

Если бы Лев Толстой или Чехов жили в наше время, их бы просто зафейкали.

Мозги легко промыть, когда они есть, гораздо труднее, когда их нет.

В том, что у страны нет союзников, есть и положительная сторона, значит нет и предателей.

- Привет, чем занимаешься?
- Болею.
- Как называется болезнь?
- Спартак.

Запад всегда стремился представить Россию не как Мальчиша-Кибальчиша, а как Мальчиша-Плохиша.

Решил почитать что-то философское, взял Секс Эмпирика: боже, какая архаика.

На уроке в школе:
- Марья Ивановна, кто на победил на выборах в США?
- А какая тебе разница, Вовочка?
- На победу Трампа я поставил 500 рублей.

- Что нам делать, гарант?
- Сидите дома и делайте детей. Через 9 месяцев проверю.

- Вовочка, ты почему так рано пришел со школы?
- Уроки отменили, все учителя ушли в бизнес.
- А что, до этого у них был не бизнес?

Грязное политическое белье следует стирать в машине в режиме интенсивной стирки с многократным полосканием вместе с самим политиком.

В отделе кадров на работу принимают программиста:
- Какие языки вы знаете?
- Си.
- Ого, китайский.
- А еще Си++ и Си#.
- О-о, так вы - настоящий китаевед.

- Дума законодательно запретила смену пола.
- А я собрался ремонт в квартире делать.
- Теперь доказывай, что ты — не пидорас.

Благодаря лозунгу Майдана “Кто не скачет – тот москаль”, почти 60 тыс. зрителей самого крупного ипподрома в мире Мейдан в городе Дубай объявлены москалями.

Один принц говорит другому:
- Я просто обожаю лягушачьи лапки.
- Ваша жена - француженка?
- Нет, раньше была жабой.

В России есть хоть надежда на Президента, а в Америке, ну какая надежда на Трампа?

- Индийцы не нашли на Луне ни одной бутылки из-под "Пепси-колы", что доказывает, что американцев там не было.
- После них были китайцы и все там прибрали.
- Или русские, которые сдали пустые бутылки в магазин.

Украине нужен не ВАЗ, а ВОЗ.

- Водку будете пить?
- Я не пью, но водку буду.

- Серега, говорят у тебя на свадьбе был скандал?
- Да, я вместо невесты бросил букет ее незамужней подружке.
- А-а, вот откуда взялся синяк под глазом.

- А в вашем кадровом агентстве были такие специалисты, которых отрывали прямо с руками?
- Конечно, например, Венера Милосская.

На улице жена спрашивает мужа:
- Почему ты остановился?
- Шнурок развязался.
- Что, эта баба сама себе завязать его не может?

В пивбаре:
- Пиво свежее завезли?
- Да, клиентов моментально развозит.

На скамейке перед домой беседуют две старушки:
- Я как получаю пенсию, сразу конвертирую ее в доллары.
- А я - в евро, так надежней.
- Да, Петровна, отстали мы: молодежь сейчас хранит деньги в биткоинах.

- Угощайтесь, гости дорогие, огуречками, помидорочками, редисочкой: все домашнее с огорода, растут прямо как сумасшедшие.
- Они у вас что, под санкциями?

- Дедушка, а расскажи сказку.
- И видит добрый молодец на развилке трёх дорог стоит камень большой, мхом заросший, а на нём написано:
Налево пойдешь - ум потеряешь,
Направо пойдешь - честь потеряешь,
Прямо пойдешь – совесть потеряешь.
И повернул добрый молодец назад.
- Дедушка, а как звали доброго молодца?
- КПСС.

Если вас послали на три, то не огорчайтесь: Оля - очень хорошая девушка.

Лучше жареная утка, чем хромая.

- Мадам, вы в Париже проездом?
- Нет, автостопом.
- Надо же, а с виду - приличная женщина.