Поиск по автору:

- Угощайтесь, гости дорогие, огуречками, помидорочками, редисочкой: все домашнее с огорода, растут прямо как сумасшедшие.
- Они у вас что, под санкциями?

- Почему на гей-парадах не демонстрируется новейшая техника секс-меньшинств?
- Да у них вся техника в жопе.

В том, что у страны нет союзников, есть и положительная сторона, значит нет и предателей.

- Ты водку будешь?
- Только пригублю.
- У тебя губа не дура.

- Дума законодательно запретила смену пола.
- А я собрался ремонт в квартире делать.
- Теперь доказывай, что ты — не пидорас.

На лекции в институте:
- Молодой человек, если вы будете постоянно болтать, то у вас возникнут проблемы на экзамене.
- Тоже мне проблемы — пару лишних баксов.

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Можно.
- Меня зовут Иван Петрович, и я буду делать вам аборт.

- Главы государств Евросоюза не признали Лукашенко.
- Он просто снял маску.

Попал политик на небо, его там спрашивают:
- Врал?
- Врал.
- Крал?
- Крал. А может договоримся?
- Нет, только в ад.
- Ну хорошо, тогда черти мои.
- По рукам.

Политика настолько грязная вещь, что даже самая современная стиральная машина не может ее отстирать.

Политики круче математиков, поскольку некоторые политики знают формулу Эйлера, а вот формулу Штайнмайера не знает ни один математик.

- Дедушка, а расскажи сказку.
- И видит добрый молодец на развилке трёх дорог стоит камень большой, мхом заросший, а на нём написано:
Налево пойдешь - ум потеряешь,
Направо пойдешь - честь потеряешь,
Прямо пойдешь – совесть потеряешь.
И повернул добрый молодец назад.
- Дедушка, а как звали доброго молодца?
- КПСС.

- Политика - это грязная работа.
- Хорошо еще, что за нас ее делают другие.

Поздно бить в барабан, коль получил в бубен.

- Не люблю женские шубки.
- Чем же они тебя так раздражают?
- Ценниками.

- Говорят, на Украине хотят ввести налог на пенсии.
- Так скоро и до покойников доберутся.

- Почему экологи так заботятся о природе?
- Потому, что она на них отдыхает.

- Все таки, Лавров - великий дипломат.
- Мимо.
- Не понял?
- Московский Институт Международных Отношений.

Встретились как-то Ла-Манш и Керченский пролив:
- Как дела?
- Не очень, чувствую под меня копают.
- Ничего, пройдет, под меня тоже копали.

Разговаривают две подружки:
- Говорят, твой новый любовник – писатель, ну и как?
- В постели он такой же краткий, как Чехов, а хотелось бы Льва Толстого.

На скамейке перед домой беседуют две старушки:
- Я как получаю пенсию, сразу конвертирую ее в доллары.
- А я - в евро, так надежней.
- Да, Петровна, отстали мы: молодежь сейчас хранит деньги в биткоинах.

В театре:
- Извините, где здесь у вас грим-уборная?
- Смотря на каком месте у вас лицо.

- Интересно, подтвердят ли у Трампа коронавирус?
- Нет, как обычно, найдут "Новичок".

- Сколько стоит билет до Лондона на вашем лоукостере?
- Бесплатно, если у вас свой самолет.

- Доктор, я так люблю путешествовать, а у меня бессонница ?
- Ну и что, путешествуйте себе на здоровье на автобусе или на машине.
- Вы не поняли: я люблю путешествовать во сне.

Дети — наши прокуроры, судьи и адвокаты, словом, три в одном.

Петька Чапаеву:
- Василий Иванович, а вы в курсе, что вас совсем не знает современная молодежь?
- Ничего, Петька, вот заведу свой блог, сразу все слетятся как мухи.

Российскому болельщику без валидола никак нельзя: стоило только российским футбольным клубам вылететь из еврокубков, как сразу ВАДА подоспело со своими санкциями.

Часто европейские ценности оказываются фальшивыми.

- Ты у меня первый?
- Мужчина?
- Нет, сегодня.

Следуя поговорке "В сорок пять - баба ягодка опять", некоторые женщины на 45 лет вклеивают в свой паспорт фотографии малины, земляники и других ягод.

Если женщина умеет превратить свою слабость в страшную силу — это одно, совсем другое, когда мужчина превращает в слабость свою силу.

Муж находит у жены в шкафу незнакомого мужчину:
- Кто это?
- Кто-кто, просто наша моль так выросла.

Бегая по кругу, иногда полезно переходить и на другие фигуры.

- Агентство Fitch изменило рейтинг Украины.
- На B- ?
- Нет, на X+.

Обжегшись на молоке, дуют простое эспрессо.

Муж спрашивает жену:
- Что у нас на обед, дорогая?
- Черепаховый суп.
- О-о, изысканный деликатес.
- Нет, просто наша черепашка сдохла.

- Поручик, за все время вы не произнесли ни слова?
- Не видите, графиня, я занят: я вас трахаю.

Белые всегда первыми начинают, зато черные долго кончают.

- Респект вам и уважение!
- И вам успешно привиться.

- У нас на работе опять не работает отопление.
- А где вы работаете?
- Чертом в Аду.

- Подсудимый, ваше последнее слово?
- Ваша честь, пожалуйста не вешайте меня: я высоты боюсь.

Если вас хотят видеть в гробу, то не огорчайтесь: Мавзолей не самое плохое место.

Мертвые американские президенты не пахнут.

Англичане сверяют свои часы по Биг-Бену, русские - по курантам Спасской башни Кремля и только счастливые часов не наблюдают.

Одно дело, когда женщина -коза, совсем другое – когда коза ностра.

Тяжелее всего достичь консенсуса с самим собой, а не достигнешь — прямая дорога в психушку.

Сегодня, тот кто страну бомбит, тот ее и танцует.

Собака лает, а кореец жует.

На уроке литературы в школе:
- Вовочка,из-за чего погибла главная героиня драмы А.Н.Островского “Гроза”?
- Из-за передозировки героина, Марья Ивановна.