Поиск по автору:

- Дайте мне точку опоры, и я переверну весь мир.
- Петрович, только водку смотри не разлей.

Старушки на скамейке вспоминают свое прошлое:
- Эх, Семеновна, какие раньше доктора были.
- Да-а, Петровна, а какая докторская колбаса.

Чтобы в стране появилась настоящая элита, надо уметь сеять разумное, доброе, элитное.

Многие брошенные женщины летают в поисках нового бросателя.

Чтобы быть сильным, надо порой расслабляться.

- Вы когда из командировки возвращаетесь, шкаф проверяете?
- Нет, а что?
- В каждой семье есть скелеты в шкафу.

- Турция, почему ты не хочешь, чтобы Россия бомбила Сирию?
- Потому, что там много наших.
- Россия, почему ты бомбишь Сирию?
- Потому, что там много наших.

- Вован, на хрена мы летим в эту чертову Арктику: ты же там уже был, неужели обязательно самому проверять, как там убрали эти ржавые бочки?
- Какая проверка, Димон, я там последний раз дорогие часы посеял, может кто-то нашел.

Он и она:
- Я вложил в тебя все твои деньги.
- А я думала, что ты - богатый человек.

- Счастливые часов не наблюдают.
- Неужели, куранты бьют только для несчастных?

Если любого внезапно разбудить ночью, то окажется, что высоким слогом владеют многие.

Чтобы жареный петух не клюнул, совсем необязательно становиться веганом.

- Жить стало хуже, жить стало тяжелее: кругом разруха и грязь.
- Вы правы: раньше хоть были субботники и воскресники, а сейчас - одни понедельники.

Тяжело рассчитывать на жар-птицу, если ты - вегетарианец.

- Скажите, этот трамвай идет в центр?
- Нет и вообще это — троллейбус.

И для пешехода кирпич — дорожный знак, особенно если он по голове.

- Что было раньше, яйцо или курица?
- Петух.

Если на вас наехали, значит вам с ними не по дороге.

- Папа, а что превратило обезьяну в человека?
- Труд, сынок.
- А мне кажется, что бананы.

- Недавно был в Версале.
- Ну и как?
- Ужас, даже туалета нормального нет.

Отечественный поп-арт сегодня в полной жопе.

Дед внуку:
- Меня в молодости все звали сатанистом.
- Почему, дедушка?
- Я служил в ракетных войсках стратегического назначения.

Разговаривают две женщины:
- Говорят, в каждом мужчине скрывается аккуратность.
- Ага, уже объявлена в розыск.

- Как ты могла изменить мне с моим лучшим другом?
- Как как, сам попробуй.

- Для чего люди избираются в президенты Украины?
- Чтобы срубить бабла и выучить украинский.

- Ну что у нас за власть такая: вроде выбираем умных, а на деле они оказываются дураками.
- Может лучше дураков избирать, хуже уж точно не будет.

В банк врывается мужчина в маске:
- Все остаются на своих местах — это ограбление.
Кассир спокойно отвечает:
- Да не волнуйтесь вы так, дедушка, принесут вам пенсию.
- А как вы догадались, что я — пенсионер?
- На вас одноразовая маска, которую вы носите наверное год.

Единственная формула, которая сегодня позволяет заработать кучу денег - это "Формула-1".

Крокодилов бояться, сумочки из их кожи не носить.

Дятлы - это такие птицы, которые могут очень высоко летать.

- Перед тем как вернуть Украине ее корабли, Россия сняла с них все унитазы.
- Неправда, это все Грета Тунберг: нечего гадить в море.

- Кто виноват в нападении на Капитолий?
- Конечно, русские хакеры.
- Интересно, каким это образом?
- Они запустили в социальных сетях фейк, что в Капитолии будут на халяву раздавать виски, ну и народ ломанулся.

- Говорят, твоя жена — учительница русской литературы ?
- Да, она постоянно смотрится не в зеркало, а в портрет Льва Толстого.

- Кто ваш директор по гороскопу?
- Свинья, постоянно ставит коллектив раком.

Запускать себя можно только в космос.

Россия развивается по спирали лампочки Ильича.

Cреди одиноких российских пенсионеров стало модным в любой телефонный разговор вставлять слова типа "Аль-Каида" или "Сноуден". Это опеспечивает оперативный приезд к ним в гости интересных американских собеседников.

Только в однополых семьях мужчина не только зарабатывает, но и тратит.

Если ты по жизни аскарида, то твое место в жопе.

- Как красивы наши "Тополя", "Цирконы", "Булавы"!
- Да, красота спасет мир.

Если бы в свое время критики получше разбирались в живописи, то получился бы модный художник Шикльгрубер, а не кровавый тиран Гитлер.

- Россияне, почему вы так долго летели до Рио?
- А мы добирались через Лозанну.

Идя на попятную, вспомни, как закончил Ахилл.

И резиновые женщины не резиновые.

- Что ты думаешь про Терезу Мей?
- Далеко не мать Тереза.

Писатель жалуется:
- С этими читателями я дошел до ручки.
- Извините, а можно ваш автограф?

Разговаривают двое российских любителей спорта:
- Как ты думаешь, почему на Олимпиаде наша сборная по керлингу проигрывает всем подряд?
- Это тот вид спорта, в котором кидают камни?
- Да.
- А, тогда все понятно: просто мы играем честно, а наши соперники постоянно держат камень за пазухой.

Хорошо там, где нас нет, так давайте больше путешествовать по всему свету.

- Правду говорят: театр начинается с вешалки
- Вы, как я погляжу, настоящий театрал?
- Нет, просто в перерыве у меня номерок из кармана вытащили.

За всем в мире стоит Путин и откуда только у Владимир Владимировича столько двойников?