Поиск по автору:

- Не кричите на мою жену: мне еще с ней жить и жить.
- Ничего, выдержаннее будет.
- А-а, ну тогда кричите.

- Говорят, Юлий Цезарь мог одновременно заниматься несколькими делами: слушать, писать, говорить.
- Подумаешь, сейчас любая женщина думает одно, говорит другое, а делает третье.

- Похоже, на Украине министров назначают по принципу неприязни к России.
- Эх, жаль Березовский умер, а то бы сейчас был на Украине премьер-министром.

С годами желание, чтобы тебя все слушали переходить в желание, чтобы к тебе хоть кто-нибудь бы прислушался.

- Жить стало хуже, жить стало тяжелее: кругом разруха и грязь.
- Вы правы: раньше хоть были субботники и воскресники, а сейчас - одни понедельники.

- Как у вас с личной жизнью?
- У меня нет секретов от коллектива.
- Ну тогда приходи сегодня на вечеринку свингеров.

Хорошо, что многие женщины знают, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Плохо, что во время операции это пытаются проверить некоторые кардиохирурги.

- Жизнь диктует свои законы.
- Пожалуйста, не так быстро: я записываю.

- Вас тут не стояло.
- Чья бы мычало.

- Говорят, американцы отследили перемещение российских войск вдоль границы Украины?
- Это наши военные бегают в самоволку из Белгорода в Смоленск и обратно.

- Чем отличается непьющий от алкоголика?
- У непьющего жизнь идет по спирали, а у алкоголика по змеевику.

От судьбы не уйдешь, даже по-английски.

Дятлы - это такие птицы, которые могут очень высоко летать.

Вы имеете право — хранить молчание в надежном банке под хорошие проценты.

Если вами заинтересовались компетентные органы, то это не означает, что вы — компетентный человек.

Жена поздним вечером встречает мужа:
- Где тебя черт носит?
- Среди моих друзей чертей ней, одни ангелы.

- Не смеши бога: не строй планы.
- Что мне тогда прикажешь, глазки ему строить?

Разговаривают двое:
- Я люблю Пушкина.
- А я предпочитаю Гоголя.
Что с них возьмешь – голуби.

Только чемпиону мира по боксу все по пояс.

Автобиографическая книга знаменитого богача “Как я стал миллиардером” пользовалась бешеным успехом. Вторая часть его автобиографии “Как я стал миллионером” уже никого не интересовала.

Многие закапывают свой талант как клад, надеясь получить свои 25% от его стоимости.

Из разговора футбольных болельщиков:
- “Барселона” – локомотив истории.
- А что наш “Локомотив”?
- Стоит на запасном пути.

На плацу выстроились вооруженные силы Монако:
- Все на месте?
- Нет, несколько человек отсутствует.
- Вы с ума сошли, а если завтра война?

- Скажите, этот трамвай идет в центр?
- Нет и вообще это — троллейбус.

Разговаривают два режиссера:
- Как твой новый фильм?
- Собираю деньги, чтобы его закончить
- Это называется краудфандинг.
- Это называется полный пи@дец.

Лошадям проще: выпил, удилами закусил и в путь. И никакой ГАИ тебя не остановит.

В связи с тем, что Крым брал князь Потемкин, то ему запрещен въезд на территорию Украины.

- Меня от всего происходящего прямо в пот бросает.
- И не говорите, просто - страшная жара.

- Как решить армяно-азербайджанский конфликт?
- Очень просто: надо просто передать наши рынки — азербайджанцам, а телевидение — армянам.

Идя на попятную, вспомни, как закончил Ахилл.

Стрельба сигарет - это контрольной выстрел для организма.

Если голова не варит, то трудно рассчитывать на вкусный обед.

- Быть на пиру и не напиться?
- Но это - пиррова победа.

Протягивая ноги, поздно поднимать руки.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты хранишь супружескую верность?
- Конечно, в самом надежном банке.

Земля вращается, просто не в ту сторону.

- Мне кажется, что Россия стоит на месте?
- В то время, как другие сделали шаг вперед в пропасть.

В кафе за соседним столиком гуляет компания молодых людей. Видно, что это студенты и не просто студенты, а старшекурсники, про которых один старый профессор говорил, студенты на выданье. Они обсуждают предстоящую защиту диплома и свою будущую жизнь после института. Наконец, один из парней встает и пафосно произносит:
- Ну что, как говорил мой папаша: Хочешь жни, хочешь куй, все рано получишь … хлеб.
Наташка, пойдем потанцуем.
Та, которую он назвал Наташкой, насмешливо отвечает:
- Танцуй, не танцуй, все равно получишь х@й.

Если денег - кот наплакал, бесполезно заводить большую собаку.

- Господи, цены уже выше плинтуса, как мы будем жить?
- Обычной половой жизнью.

Боксеры - самые отзывчивые люди: они всегда держат кулаки за своих соперников.

Ирина Фарион почувствовала на своей груди чьи-то руки и в ужасе закричала – это были руки Москвы.

- Почему нас заставляют сидеть дома?
- Так нас легче пересчитать.
- Зачем?
- Всемирная перепись населения.

- Люди, он назвал меня проституткой!
- Да не ори ты так: хорошая работа, стабильный заработок.

Власть просто обязана рыть другим яму, ведь нашим людям так нужны газ, водопровод и канализация.

Если вас облили грязью, сделайте вид, что это — лечебная грязь.

Люди так и не научившись до конца побеждать старые болезни, придумывают себе все новые и новые.

В поликлинике:
- Как у вас со стулом, больной?
- Спасибо, доктор, я постою.

Зашивая карманы, деньги не сохранишь.

- Да тебе сейчас никто не подаст руки.
- Я настолько плохой человека?
- Нет, просто — карантин.