Поиск по автору:

Плохи те грабли, которые постоянно не напоминают о себе.

- Почему православных не пускают к Кремлевской стене?
- Чтобы не превратить ее в Стену плача.

Есть такая примета: если на пол упадет вилка, то придет женщина, если упадет ложка, то придет мужчина. Вот так и появляются гомосексуалисты и лесбиянки.

- Оказывается, украинская армия состоит сплошь из одних героев.
- Жаль, что в ней нет обычных солдат и офицеров.

- На последних выборах ты за что голосовал, за cахар или за гречку?
- Кажется, за гречку.
- Тогда не рассчитывай, что жизнь будет сладкой.

- Что делать, если муж здоровый, как бык?
- Надо брать быка за рога.
- Изменять очень опасно.

- Вы любите домашних животных?
- Только в жареном или вареном виде.

- Я вчера видел Ксению Собчак во всей красе.
- На митинге?
- Нет, на ипподроме.

Утром старый граф спрашивает дворецкого:
- Бэрримор, почему молодая графиня не вышла к завтраку?
- У нее любовник, сэр.
- Как долго современная молодежь читает "Таймс".

- Как вам наша новая Конституция?
- Не знаю, не пробовал.

Для настоящего мачо краткость - не сестра таланта.

- Дочка, когда ты наконец познакомишь нас со своим молодым человеком?
- Когда он твердо встанет на ноги, мама.
- О боже, я не думала, что он еще такой маленький.

Если вас заказали, то не торопитесь быть съеденным.

Муж пробует обнять свою жену:
- Опять ты со своими ласками, лучше бы мне норку купил.
- Ласка - тоже пушное животное, дорогая.

Ветвистые рога еще не украшали ни одного мужчину.

- Говорят, в Европе ввели бесполые фамилии?
- Подумаешь, в нашем городе строят бесполые квартиры.

Врачи все врут: оказывается, смотреть на ночь игру сборной России по футболу — полезно для здоровья.

Подсудимый говорит своему адвокату:
- За те деньги, что я тебе плачу, мог бы защищать меня и получше.
- Я делаю все возможное, хозяин.
- Так делай невозможное, а то сядешь вместо меня сам.

Среди тех, кто привык стоять раком, есть все знаки Зодиака.

- Говорят, с 1 сентября Талибан закроет все школы в стране?
- Неправда, все будут учиться, только на удаленке.

- Куме, а что мы будем делать, если Украину примут в Евросоюз и НАТО?
- Ничего, куме.

После попадания информация про коронавирус на тот свет Берия говорит Сталину:
- Коба, мы не знали, а оказалось вот как можно было делать.

- Слышал, японские поезда серии Shinkansen развивают скорость почти до 600 км в час?
- Ну и что, зато наш бронепоезд стоит на запасном пути.

Синяки конечно украшают мужчину, только не надо превращаться в "синяка".

- Д‘Артаньян, вы предлагаете нам надеть на дело жилеты строительных рабочих?
- Ну, не жилеты же гвардейцев кардинала нам надевать?
- Ладно, наденем, встреча у Лувра в 9 утра.

Допрашивает Берия Ягоду, а тот ему говорит:
- Зря ты со мной так, ведь мы с тобой одного поля ягоды.

- Ты либераст или традиционных взглядов?
- Не знаю, жена говорит одно, а любовница — другое.

Наука ничего не может доказать: так научного коммунизма давно нет, а вот ненаучный капитализм успешно процветает.

Не надо все время настаивать на своем: в ликеро-водочных магазинах сейчас продаются отличные настойки.

После провала на соревнованиях по конькобежному спорту лидер сборной России
жаловался: "Не могу на 1000м шаг поймать."
А мы думали, что на Олимпиаде бегут.

На уроке в школе:
- Вовочка зачем аборигены сьели Кука?
- Жрать захочется - любую каку сожрешь.

Во время посещения супермаркета муж робко делает замечание жене по поводу соблюдения семейного бюджета, на что жена ехидно отвечает:
- С каких это пор яйцо учит курицу.

- Кто самые известные гурманы?
- Скрипали: они так пообедали, что весь мир до сих пор не может успокоиться.

Плебей заказывает себе целую плитку шоколада, настоящий же аристократ ограничивается только чашкой шоколада.

Мюллер Штирлицу:
- Перестаньте ругаться по русски, Штирлиц, а то я подумаю, что вы - русский шпион.
- Fick dich, Gruppenfuhrer!
- Вот, совсем - другое дело.

В ресторане к музыкантам ансамбля подходит подвыпивший мужчина:
- Ребята, спойте песню утопленников.
- Мы не знаем такой, а вы нам напойте.
- Я пью до дна за тех, кто в море...

- Почему вы никогда не критикуете свое начальства?
- Семья, дети.
- А вы?
- Боюсь за свою будущую семью и детей.

Чтобы показывать всем язык, мало быть Эйнштейном, надо уметь держать его за зубами.

Побился об заклад, наложи пластырь.

Гореть в жизни — это не поджигать все вокруг.

Плох тот король, которому нужны королевские одежды.

В чате:
- Я тебе нравлюсь?
- Да, очень.
- Тогда поставь лайк.

- Почему утонул “Титаник”?
- Потому, что оркестр фальшивил.

В банк врывается мужчина в маске:
- Все остаются на своих местах — это ограбление.
Кассир спокойно отвечает:
- Да не волнуйтесь вы так, дедушка, принесут вам пенсию.
- А как вы догадались, что я — пенсионер?
- На вас одноразовая маска, которую вы носите наверное год.

Чтобы быть сильным, надо порой расслабляться.

- Кто ваш директор по гороскопу?
- Свинья, постоянно ставит коллектив раком.

Разговаривают две женщины:
- Говорят, в каждом мужчине скрывается аккуратность.
- Ага, уже объявлена в розыск.

Если ты по жизни аскарида, то твое место в жопе.

Чтобы в стране появилась настоящая элита, надо уметь сеять разумное, доброе, элитное.

Идя на попятную, вспомни, как закончил Ахилл.