Поиск по автору:

Земля вращается, просто не в ту сторону.

- Ты где будешь отдыхать этим летом: как обычно - в Хургаде?
- Нет, в Караганде.

Государство - это верблюд, которое не переплюнешь.

Не спешите перечеркивать минус, он может оказаться крестом на могиле.

- Что объединяет наших прославленных чемпионов и пенсионеров в поликлинике?
- Анализы.

- Люди, он назвал меня проституткой!
- Да не ори ты так: хорошая работа, стабильный заработок.

- Что ты думаешь о британской разведке?
- Я бы с ней в разведку не пошел.

Беседуют две женщины:
- А мой до сих пор рассказывает мне сказки.
- Неужели каждую ночь?
- Нет, когда приходит домой поздно навеселе.

- Слышал, президента Гаити убили?
- А что, нельзя было сначала обнулить?

С тех пор, как построили Крымский мост, сжигать за собой мосты стало проявлением терроризма.

- У нас все делается через жопу.
- Ну, далеко не все и не у всех.

На привитых возят непривитых.

Зашивая карманы, деньги не сохранишь.

- Ну как было в армии, сынок ?
- Меня там называли половым гигантом, папа.
- Неужели там процветали неуставные отношения?
- Нет, просто я постоянно мыл полы в казарме.

Раньше время выбирало нас, а сегодня еще и перебирает.

Любой танец обнажает, но особенно сильно обнажает стриптиз.

- Говорят, мудрость приходит с годами.
- Не парься, какие наши годы.

ВАДА обвинила в использовании допинга российских музыкантов, танцоров и даже космонавтов. Последних ВАДА планирует отстранить от участия на МКС.

Власть просто обязана рыть другим яму, ведь нашим людям так нужны газ, водопровод и канализация.

Почивая на лаврах, хотя бы не храпи.

Раньше Лайка была единственной собакой, которая крутилась в космосе, а сейчас каждый дурак может накрутить кучу лайков.

Лучше быть на броне танка, чем на его гусеницах.

Если ты не сильно умный, значит - слабак.

- Дочь, с кем ты так поздно шлялась?
- С Шашей.
- Ты бросай мне эти шашни.

Разговаривают две хозяйки:
- Похоже, моя мечта этим летом накрылась медным тазом.
- А что случилось?
- Хотела сварить варенье из черники, но на базаре такие цены.

Если денег - кот наплакал, бесполезно заводить большую собаку.

Любая власть - палач собственного народа и поэтому не надо давать ему в руки гильотину.

- Я всегда выступаю за свободу слова.
- А вы кто?
- Матерщинник.

В кафе за соседним столиком гуляет компания молодых людей. Видно, что это студенты и не просто студенты, а старшекурсники, про которых один старый профессор говорил, студенты на выданье. Они обсуждают предстоящую защиту диплома и свою будущую жизнь после института. Наконец, один из парней встает и пафосно произносит:
- Ну что, как говорил мой папаша: Хочешь жни, хочешь куй, все рано получишь … хлеб.
Наташка, пойдем потанцуем.
Та, которую он назвал Наташкой, насмешливо отвечает:
- Танцуй, не танцуй, все равно получишь х@й.

В поликлинике:
- Как у вас со стулом, больной?
- Спасибо, доктор, я постою.

- Хорошо, дочка, что в детстве я подарил тебе ракетку, а не скрипку.
- Почему, папа?
- Сейчас бы пиликала в какой-нибудь филармонии, а не на Уимблдоне.

Раньше были не космонавты, а настоящие метеоры, сейчас от них остался один метеоризм.

- Господи, цены уже выше плинтуса, как мы будем жить?
- Обычной половой жизнью.

Надо смотреть правде в лицо, даже если оно не слишком симпатичное.

Если вас облили грязью, сделайте вид, что это — лечебная грязь.

Люди так и не научившись до конца побеждать старые болезни, придумывают себе все новые и новые.

Пассажирский лайнер идет ко дну. Капитан на капитанском мостике:
- Уважаемые пассажиры, не заплывайте за буйки: там могут быть акулы.

И было у отца три сына : двое умных, а третий – не футболист.

- Да тебе сейчас никто не подаст руки.
- Я настолько плохой человека?
- Нет, просто — карантин.

- Мне кажется, что Россия стоит на месте?
- В то время, как другие сделали шаг вперед в пропасть.

- Как идут твои дела?
- После того, как купил машину, идут быстрее.

- Что вы делали во время ДТП?
- Как и все, снимал на видео.
- Но ведь вы — водитель автобуса, который попал в ДТП?

И плоды цивилизации часто только надкусывают.

В древнегреческом магазине обуви:
- Покажите мне, пожалуйста, cандалии без пяток.
- Может все же с пятками, Ахиллес?
- Нет.

Вчера смотрел соревнования борцов сумо: да, восток - тело тонкое!

Первой поздравила россиян с Новым Годом ВАДА.

Ирина Фарион почувствовала на своей груди чьи-то руки и в ужасе закричала – это были руки Москвы.

Красиво уйти - это уехать на крутой иномарке.

По некоторым даже веревка плачет.

- Папа, а чем отличаются лайки от фейков?
- Лайки – это наши, а фейки – это наши враги, ну НАТО там всякое.