Поиск по автору:

- Я вчера видел Ксению Собчак во всей красе.
- На митинге?
- Нет, на ипподроме.

Попав в струю, не говори, что ошибся туалетом.

Что американцу WOW, то русскому Великая Отечественная Война.

- Дорогой, хватит пить, я забочусь о твоем здоровье.
- Тогда, выпьем за твое здоровье, дорогая.

Козерогов рогами не удивишь.

- Это — неправда, что сапер ошибается только один раз в жизни.
- Вы, наверное, были в горячих точках?
- Да, два раза на семейном фронте и оба раза неудачно.

Подходя к урне, не забывай, что у тебя в руках бюллетень.

Если ребенку с ранних лет разрешить играться с деньгами, то не факт, что из него вырастет банкир: может вырасти мот, а может и жмот.

- Доктор, вы разбили мое сердце.
- Не волнуйтесь,больной, я — хороший кардиохирург.

Из разговора обывателей:
- Там, где Трамп, там жарко.
- Но в Гренландии холодно.
- Ничего, скоро льды растают.

Если все идет как по маслу, значит масло — пальмовое.

Жизнь надо прожить так, чтобы после твоей смерти за тебя выпили не только патологоанатомы.

- Дорогой, мне нужно новые туфли.
- Ты же только вчера купила.
- То, что куплено вчера, уже не новое.

Современные школьники разгадывают кроссворд:
- Отец Татьяны из “Евгения Онегина”?
- Не знаю, тогда еще теста ДНК не было.

- Ты либераст или традиционных взглядов?
- Не знаю, жена говорит одно, а любовница — другое.

У ворот Рая останавливается машина:
- Скажите, где можно припарковать машину?
- Здесь нет парковок.
- А где они есть?
- В Аду, но там долго придется ждать, пока освободится место.

- Вчера смотрел шоу Петросяна.
- Ну и как?
- Море смеха, правда — Аральское.

Из разговора современных художников:
- Леонардо да Винчи умел писать и рисовать обеими руками.
- Ну и зря, второй рукой можно было подписывать автографы.

Подозреваемый возмущается в полиции:
- С таким же успехом вы можете обвинить меня в убийстве Кеннеди.
- А где вы были 22 ноября 1963 года?
- Вы с ума сошли, мне был всего лишь год.

- Дочка, когда ты наконец познакомишь нас со своим молодым человеком?
- Когда он твердо встанет на ноги, мама.
- О боже, я не думала, что он еще такой маленький.

Если вас заказали, то не торопитесь быть съеденным.

Армянское радио спрашивают:
- За что турки так не любят армян?
- За то, что армяне назвали свой коньяк ”Арарат” в честь самой высокой горы Турции.

Многие страны производят сыр и шоколад, но только Швейцария живет, как сыр в шоколаде.

- Не свисти, денег не будет.
- А если это – художественный свист?

Не надо все время настаивать на своем: в ликеро-водочных магазинах сейчас продаются отличные настойки.

Коороль вызывает к себе ближайшего вельможу:
- Мне надо удачно выдать замуж мою дочь.
- Ваше величество,а если не захотят?
- Тогда,как обычно, под страхом смерти.

С возрастом умение помнить абсолютно все часто гораздо хуже, чем вообще ничего не помнить.

- У нас место – серьезное, молодой человек, голову надо иметь на плечах, - говорил палач на гильотине.

- Барон Мюнхгаузен терпеть не мог нашу планету.
- С чего ты взял?
- Он всегда мечтал свалить на Луну.

- Куме, а что мы будем делать, если Украину примут в Евросоюз и НАТО?
- Ничего, куме.

В НАТО разочарованы:
- А мы думали, что Десант в России – это только пиво.

Лето, природа вся в зеленом, а зелени на жизнь все равно не хватает.

- Почему вы никогда не критикуете свое начальства?
- Семья, дети.
- А вы?
- Боюсь за свою будущую семью и детей.

Что русскому пополнение, то немцу сюрприз.

Правда всегда торжествует, пока не напьется и не валяется в луже.

- Дорогой, где ты рассчитываешь проснуться после новогодней ночи?
- Как обычно, дорогая.
- Тогда я опять приготовлю салат Оливье.

В украинской семье:
- Батько, учитель говорит, что я — дебил?
- Ничего, сынку, закончишь школу министром станешь.

Конечно, Бразилия в футболе — это космос, но ведь Россия тоже космическая держава.

Поворачиваясь к власти спиной, всегда получаешь пинком под зад.

Во время посещения супермаркета муж робко делает замечание жене по поводу соблюдения семейного бюджета, на что жена ехидно отвечает:
- С каких это пор яйцо учит курицу.

В деревне мужики размышляют о богатстве:
- Интересно, почему у богатых денег куры не клюют?
- Наверное потому, что они держат страусов.

- Очень хочется сьездить в Грецию.
- Почему?
- Люблю грецкие орехи.

Идя ва-банк, не забудь надеть балаклаву.

В цирке объявляют номер - распиливание женщины. Зритель обращается к соседу:
- Интересно, у них всегда получается этот фокус?
- Нет, в прошлой раз вызвали женщину из зала, а я как раз пришел со своей тещей.
- Ну и как?
- Фокус не прошел, царство ей небесное.

- Говорят, что Запад требует переименовать Черное море а Афроамериканское?
- Никогда, разве что "Черный квадрат" Малевича переименуем в "Афроквадрат".

Плох тот король, которому нужны королевские одежды.

- Полиция, жена бросила мне перчатку.
- Гражданин, дуэли с женщинами запрещены.
- Но она положила в нее гантель.

Наступать на горло собственной песне надо в чистой обуви.

Если все, как на ладони, то у вас - большая лапа.

- Говорят, в Европе ввели бесполые фамилии?
- Подумаешь, в нашем городе строят бесполые квартиры.