Поиск по автору:

В банк врывается мужчина в маске:
- Все остаются на своих местах — это ограбление.
Кассир спокойно отвечает:
- Да не волнуйтесь вы так, дедушка, принесут вам пенсию.
- А как вы догадались, что я — пенсионер?
- На вас одноразовая маска, которую вы носите наверное год.

Создавая проблемы на ровном месте, высоко не подняться

У нищего – одна сума, а у богатого их несколько, поэтому все и называют его толстосумом.

Российский пейзаж: а вдоль дороги девочки с косами стоят и тишина.

- Говорят, твоя жена — учительница русской литературы ?
- Да, она постоянно смотрится не в зеркало, а в портрет Льва Толстого.

Стрельба сигарет - это контрольной выстрел для организма.

Только в однополых семьях мужчина не только зарабатывает, но и тратит.

Раньше какие герои были – Лимонадный Джо, а сейчас – одни алкаши.

- Кто ваш директор по гороскопу?
- Свинья, постоянно ставит коллектив раком.

Если бы в свое время критики получше разбирались в живописи, то получился бы модный художник Шикльгрубер, а не кровавый тиран Гитлер.

Если ты пришел первым, то проверить, твой ли это финиш.

- Жить стало хуже, жить стало тяжелее: кругом разруха и грязь.
- Вы правы: раньше хоть были субботники и воскресники, а сейчас - одни понедельники.

Крокодилов бояться, сумочки из их кожи не носить.

- Барон Мюнхгаузен терпеть не мог нашу планету.
- С чего ты взял?
- Он всегда мечтал свалить на Луну.

Если ты по жизни аскарида, то твое место в жопе.

Идя на попятную, вспомни, как закончил Ахилл.

- Твой новый ухажер такой обходительный.
- Уже неделю, как обходит меня стороной, козел.

Деньги - злые, но их любят люди добрые.

Старушки на скамейке вспоминают свое прошлое:
- Эх, Семеновна, какие раньше доктора были.
- Да-а, Петровна, а какая докторская колбаса.

Во время посещения Версаля мужчина спрашивает гида:
- Во дворце часто отключали горячую воду?
- В те времена ее вообще старались не использовать.
Мужчина поворачивается к своей жене:
- Вот видишь, а ты две недели не можешь подождать.

Разговаривают двое российских любителей спорта:
- Как ты думаешь, почему на Олимпиаде наша сборная по керлингу проигрывает всем подряд?
- Это тот вид спорта, в котором кидают камни?
- Да.
- А, тогда все понятно: просто мы играем честно, а наши соперники постоянно держат камень за пазухой.

Какой с дурака спрос, тем более предложение.

- Дайте мне точку опоры, и я переверну весь мир.
- Петрович, только водку смотри не разлей.

Кто рискует, тот должен хорошо закусывать.

Если на вас наехали, значит вам с ними не по дороге.

Чтобы в стране появилась настоящая элита, надо уметь сеять разумное, доброе, элитное.

И для пешехода кирпич — дорожный знак, особенно если он по голове.

Отечественный поп-арт сегодня в полной жопе.

- Я всегда молчу.
- А когда тонешь?
- Я не утону.

Разговаривают две женщины:
- Говорят, в каждом мужчине скрывается аккуратность.
- Ага, уже объявлена в розыск.

Россия развивается по спирали лампочки Ильича.

Школьники обсуждают учебные предметы:
- Мне больше всего нравится математика.
- А мне - физика.
- Почему?
- У физицы фигура лучше.

- Ну что у нас за власть такая: вроде выбираем умных, а на деле они оказываются дураками.
- Может лучше дураков избирать, хуже уж точно не будет.

Запускать себя можно только в космос.

Чтобы быть сильным, надо порой расслабляться.

И резиновые женщины не резиновые.

- Что было раньше, яйцо или курица?
- Петух.

Тяжело рассчитывать на жар-птицу, если ты - вегетарианец.

Он и она:
- Я вложил в тебя все твои деньги.
- А я думала, что ты - богатый человек.

Если любого внезапно разбудить ночью, то окажется, что высоким слогом владеют многие.

- Скажите, этот трамвай идет в центр?
- Нет и вообще это — троллейбус.

Из разговора обеспеченных родителей:
- Ваш сын пошел по вашим стопам?
- Нет, у него нога на пять размеров больше моей.

- Счастливые часов не наблюдают.
- Неужели, куранты бьют только для несчастных?

Многие брошенные женщины летают в поисках нового бросателя.

- Перед тем как вернуть Украине ее корабли, Россия сняла с них все унитазы.
- Неправда, это все Грета Тунберг: нечего гадить в море.

- Вован, на хрена мы летим в эту чертову Арктику: ты же там уже был, неужели обязательно самому проверять, как там убрали эти ржавые бочки?
- Какая проверка, Димон, я там последний раз дорогие часы посеял, может кто-то нашел.

- Как красивы наши "Тополя", "Цирконы", "Булавы"!
- Да, красота спасет мир.

Единственная формула, которая сегодня позволяет заработать кучу денег - это "Формула-1".

У кого и хлеб насущий с икрой.

- Россияне, почему вы так долго летели до Рио?
- А мы добирались через Лозанну.