Поиск по автору:

Единственная формула, которая сегодня позволяет заработать кучу денег - это "Формула-1".

Если исходить из того, что наши люди не дураки выпить, то у нас очень умная страна.

В отношениях с голубями дело часто оказывается в шляпе.

Разговаривают две женщины:
- Говорят, в каждом мужчине скрывается аккуратность.
- Ага, уже объявлена в розыск.

- За кого голосуешь, те и предают?
- Неправда, не надо на таксистов наговаривать.

В банк врывается мужчина в маске:
- Все остаются на своих местах — это ограбление.
Кассир спокойно отвечает:
- Да не волнуйтесь вы так, дедушка, принесут вам пенсию.
- А как вы догадались, что я — пенсионер?
- На вас одноразовая маска, которую вы носите наверное год.

- Я всегда молчу.
- А когда тонешь?
- Я не утону.

- Кто ваш директор по гороскопу?
- Свинья, постоянно ставит коллектив раком.

- Как только люди выйдут на работу после новогодних выходных?
- Как-как, кто как.

Если любого внезапно разбудить ночью, то окажется, что высоким слогом владеют многие.

Создавая проблемы на ровном месте, высоко не подняться

Если ты пришел первым, то проверить, твой ли это финиш.

Как умно не голосуй, все равно проголосуешь за дураков.

- На сколько должно хватить средств на карточке?
- Пока не хватишься.

Если ты облажался, то это не значит, что жизнь — лажа.

От судьбы не уйдешь, даже по-английски.

- Для чего люди избираются в президенты Украины?
- Чтобы срубить бабла и выучить украинский.

Если вами заинтересовались компетентные органы, то это не означает, что вы — компетентный человек.

Вы имеете право — хранить молчание в надежном банке под хорошие проценты.

- Какой идеальный тип политика в условиях коронавируса?
- Венера Милосская.

- Ну что у нас за власть такая: вроде выбираем умных, а на деле они оказываются дураками.
- Может лучше дураков избирать, хуже уж точно не будет.

Разговаривают двое ученых:
- Я несколько месяцев вынашивал оригинальную идею.
- Ну и как?
- Сделал аборт.

Он и она:
- Чтобы тебе было хорошо, я последнее с тебя сниму.
- О сексе мы не договаривались.

- В России очень популярна картошка в мундире.
- А на Западе популярна картошка с ГМО: в форме, в каске и с оружием.

Запускать себя можно только в космос.

Встречаются как-то горький опыт и сладкая ложь:
- Как дела?
- Плохо, много сладкого вредно.
- Я тоже боюсь, что сопьюсь.

Директор выговаривает подчиненному:
- Почему вы всегда опаздываете?
- Мы с женой постоянно занимаемся сексом.
- Вот бы вы так всегда работали.
- Хорошо, я завтра приду на работу с женой.

Крокодилов бояться, сумочки из их кожи не носить.

Тяжело рассчитывать на жар-птицу, если ты - вегетарианец.

Хороший лыжник всегда требует лыжню, плохой – лыжу.

С годами желание, чтобы тебя все слушали переходить в желание, чтобы к тебе хоть кто-нибудь бы прислушался.

Хорошо, что многие женщины знают, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Плохо, что во время операции это пытаются проверить некоторые кардиохирурги.

- Зачем на Украине флаг Евросоюза установили на самом высоком флагштоке?
- А чтоб не сперли.

- Быть на пиру и не напиться?
- Но это - пиррова победа.

Из разговора обеспеченных родителей:
- Ваш сын пошел по вашим стопам?
- Нет, у него нога на пять размеров больше моей.

Даже находясь в жопе, не забывай про гигиену.

- Дедушка, почитай мне сказочку про еврея.
- Про кого, внучек?
- Про чудо-юдо.

Россия развивается по спирали лампочки Ильича.

Чтобы смеяться, надо иметь не хорошее чувство юмора, а высокий социальный статус.

- Перед тем как вернуть Украине ее корабли, Россия сняла с них все унитазы.
- Неправда, это все Грета Тунберг: нечего гадить в море.

- Вован, на хрена мы летим в эту чертову Арктику: ты же там уже был, неужели обязательно самому проверять, как там убрали эти ржавые бочки?
- Какая проверка, Димон, я там последний раз дорогие часы посеял, может кто-то нашел.

- Как красивы наши "Тополя", "Цирконы", "Булавы"!
- Да, красота спасет мир.

Не надо танцевать тогда, когда музыка уже закончилась.

- Д‘Артаньян, вы предлагаете нам надеть на дело жилеты строительных рабочих?
- Ну, не жилеты же гвардейцев кардинала нам надевать?
- Ладно, наденем, встреча у Лувра в 9 утра.

Янукович – это Горбачев сегодня: ссато место пусто не бывает.

- Турция, почему ты не хочешь, чтобы Россия бомбила Сирию?
- Потому, что там много наших.
- Россия, почему ты бомбишь Сирию?
- Потому, что там много наших.

Идя на попятную, вспомни, как закончил Ахилл.

Чтобы жареный петух не клюнул, совсем необязательно становиться веганом.

- Россияне, почему вы так долго летели до Рио?
- А мы добирались через Лозанну.

Cреди одиноких российских пенсионеров стало модным в любой телефонный разговор вставлять слова типа "Аль-Каида" или "Сноуден". Это опеспечивает оперативный приезд к ним в гости интересных американских собеседников.