Поиск по автору:

- Как можно выгнать афроамериканскую семью холодной зимой из дома? Прямо расизм какой-то.
- Не расизм, а инаугурация.

Тяжело не хандрить на хандрид долларов в месяц.

- Почему герой Шекспира Ромео выпил яд?
- Потому, что ему грозил срок за совращение малолетней.

- Ну что, я доказал, что у меня есть яйца?
- Да, куриные.

- Ты своей жене изменял?
- Даже когда изменял, все оставлял по-старому.

В отношениях с женщиной важно быть тактичным: один-два, один-два.

В отделе кадров:
- Зарплата у нас согласно штатного расписания.
- А не ли у вас такой же зарплаты, но побольше?

Мачо как-то спросили:
- Какая ваша философия?
- Фаллософия.

- На сколько лет Россия отстала от запада в области современных технологий.
- Навсегда.
- Подумаешь, навсегда – такое короткое время.

- Да по тебе Таганка плачет?
- Пока приглашают в театр Сатиры.

Давайте поднимем белый флаг за все хорошее, что раньше было.

Вдовы бывают разные: одни - черные, а другие - Клико.

Засунуть свою голову в пасть крокодилу — дохлый номер.

Обидно, когда ударили по рукам, а у вас в них поднос с горячим борщом.

Курица под ореховым соусом очень вкусно, но ей от этого не легче.

Трудно усидеть на двух стульях, особенно, если у вас плохой стул.

К сожалению, сегодня самые обсуждаемые новости те, в которых больше всего погибших.

- Ваша профессия?
- Художник.
- Рисуете пейзажи и натюрморты?
- Нет, рисую цифры в госбюджете.

Если вас недооценивают, то глупо рассчитывать на скидки.

Подкладывая человеку свинью, сначала проверь, можно ли ему свинину.

Если вас зарезали без ножа, значит полиция дело открывать не будет.

И цветы у вас искусственные и сами вы какие-то неискренние.

Обама грустно смотрит на календарь и говорит:
- Наступающий Новый год будет моим последним годом на посту Президента США, а жаль - ведь это мой год.

- А почему пенсионеры в зоне риска?
- На такую пенсию долго не протянешь.

С Трампом жить стало веселее, а веселье укрепляет мир.

Чтобы быть успешным и богатым, ваши финансы должны петь не романсы, а попсу, рок или хип-хоп.

Если удача повернулась к тебе спиной, улыбнись и скажи, что у нее вся спина белая.

- Шрамы украшают настоящего мужчину.
- Вы — боксер?
- Нет, пластический хирург.

Зелень полезнее любого мультивалютного ассорти — это вам любой финансист скажет.

Даже если ты - вишенка на торте, все равно сожрут.

- Сегодня на столе только тыква.
- Голодуха наступила?
- Нет, Хеллоуин.

Медсестра врачу:
- Доктор,скорее, там привезли тяжелого пациента.
- А что у него?
- Килограмм двести веса.

- О, боже: кажется отсюда нет выхода!
- А как вы сюда попали?
- По блату.

Пьяный муж поздним вечером возвращается домой, где его ждет усталая жена:
- Господи, ну что мне с тобой делать: каждую пятницу ты приходишь домой после работы в стельку пьяный?
- Дорогая, как истинная христианка, устрой мне прощеную пятницу.

Если вам нечем крыть, то это не повод крыть всех матом.

Песню ”Перемен требуют наши сердца” особенно любят двоечники.

- Говорят, Россию в мире многие не любят?
- Так она ни за кого замуж и не собирается выходить.

- Папа, почему ты носишь кольцо?
- Мужчина, как птица, сынок: его окольцовывают, чтобы знать, где он находится.

- Почему так медленно растут доходы на душу населения?
- Потому, что кругом развелось много мертвых душ.

Бросая кому-то перчатку, заткни сначала свою варежку.

Самый плохой кулинар - сторож в саду: он всегда пересаливает.

Считать матч Россия-Дания генеральным прогоном для наших футболистов перед премьерой во МХАТе в постановке режиссера Черчесова.

- Если женщина видит в зеркале не то, что ей нравится, то она поменяет зеркало.
- А мужчина?
- Поменяет женщину.

И в высокой моде на многое способен маленький человек.

В нашем темном прошлом все жили бедно, зато было “все включено”.

- Что с ценами на помидоры?
- Они очень высокие, по самые помидоры.

- Ты когда-нибудь играл с судьбой в рулетку?
- Играл и не раз.
- Ну и как?
- Дурит, стерва.

У женщин проблема за кого выйти замуж осталась. Зато у опеределенной категории мужчин такой проблемы больше нет.

Если веришь в миражи, то хоть не будь верблюдом.

Большое число обманутых дольщиков доказывает, что у нас не любят делиться.