Поиск по автору:

Мыкола хвалится куму:
- Где я только в этом году не побывал: и в Чехии, и в Германии, и в Испании.
- А-а, вот кто разнес коронавирус по всей Европе.

- Слышал, в зоопарке обезьяна чуть не откусила посетителю палец?
- Да-а, обезьянам палец в рот не клади.
- А он так и делал.

В одной версте 1066,8 метра: вот нам и приходится постоянно наверстывать отставание от Запада.

- Оказывается, есть такая порода охотничьих собак – эстонская гончая.
- Гонишь?
- Нет, только ей всегда неохота бегать.

Муж говорит жене:
- Говорят, Сальвадор Дали поколачивал свою жену?
- Гениям можно: вот станешь гением и лупи меня сколько угодно.

Встречаются два математика после встречи Нового Года:
- Как только Ферма смог доказать свою теорему?
- Как, как, по пьяни.

Среди зелени самый популярная приправа - это доллар.

Ругаются мушкетеры:
- Д'Артаньян, мы договаривались разделить драгоценности поровну между собой, а ты все отдал своей Констанции?
- Я отдал? Да она сама все себе забрала.

Отец дочери:
- Сколько можно просить у меня деньги, пора и самой зарабатывать.
Жена мужу:
- Не смей выгонять нашу дочь на панель.

В кафе за соседним столиком гуляет компания молодых людей. Видно, что это студенты и не просто студенты, а старшекурсники, про которых один старый профессор говорил, студенты на выданье. Они обсуждают предстоящую защиту диплома и свою будущую жизнь после института. Наконец, один из парней встает и пафосно произносит:
- Ну что, как говорил мой папаша: Хочешь жни, хочешь куй, все рано получишь … хлеб.
Наташка, пойдем потанцуем.
Та, которую он назвал Наташкой, насмешливо отвечает:
- Танцуй, не танцуй, все равно получишь х@й.

- Слышал, французская полиция депортировала двух российских болельщиц?
- Конечно, ведь русская женщина “коня на скаку остановит, в горящую избу войдет!” Теперь вот обратила в бегство сотню английский фанатов.

- Где же этот Чертов мост? – ругался, заблудившийся в Альпах, русский полководец Суворов.

Если денег - кот наплакал, бесполезно заводить большую собаку.

Чтобы взять быка за рога, надо сначала ему их наставить.

- Сидоров, вы тащите на себе работу всего отдела.
- Спасибо, шеф.
- Поэтому, я принял решение ликвидировать ваш отдел.

Если вы заварили кашу, то не забудьте положить туда масло.

Свято веря в светлое будущее, можно остаться без света.

С тех пор, как построили Крымский мост, сжигать за собой мосты стало проявлением терроризма.

- Папа, со мной в детском садике никто не хочет играть.
- Мы же - людоеды, сынок.

Пенсионеры на скамейке:
- Я еще помню времена, когда люди читали книги.
- Да и родителей почитали.

Самые плохие перфораторы - те, которые работают по ночам.

В нашей жизни все как в сказке: или от балды, или от попа.

Тяжелее всех причесать собственные мысли лысому.

Если вас зарезали без ножа, значит полиция дело открывать не будет.

Сидят в кафе голливудские режиссеры-трансгендеры братья Вачовски:
- Скажи, сестра, а что в нас мужики находят?

Каждый диктатор не прочь побывать в Амстердаме, но не один из них не хотел бы оказаться в Гааге.

- Как звали первого человека на земле?
- Господи, как только его не звали.

Мечта окрыляет, важно только, чтобы она не сделала вас курицей-гриль.

- Твоя жена тебе изменяет с кем-попало?
- Со знакомыми -да, а так — нет.

Больше всего неравенства в обществе равных возможностей.

- Что, жизнь достала? Да плюнь на нее.
- Пробовал, не помогает, - вздохнул верблюд и побрел дальше.

Видя успехи российских фигуристов, международная федерация фигурного катания планирует разрешить однополым спортсменам выступать в соревнованиях спортивных пар.

Если боишься, носи памперсы.

- Вам нравится Пастернак?
- Конечно, отличный источник клктчатки.
- А артишок?
- Писал отличные стихи.

Земля вращается, просто не в ту сторону.

Сначала — любимая женщина и только потом — жена. Вспомните Адама: у того уже была жена Лилит, а потом появилась Ева и все пошло не так.

- Оказывается, “Зенит” – это всемирно известный бренд.
- Вы про футбольный клуб из Санкт-Петербурга?
- Нет, я про швейцарские часы.

Нас учили жить по Марксу, а надо было по Маску.

Прописные истины пишутся с большой буквы.

Сегодня гораздо выгоднее сидеть на ютубе, чем на трубе .

В древнегреческом магазине обуви:
- Покажите мне, пожалуйста, cандалии без пяток.
- Может все же с пятками, Ахиллес?
- Нет.

Если тебе не везет в казино, то это не значит, что тебя не любят.

Какая богатая и процветающая страна - эти Объединенные Арабские Эмираты, а ведь там все построено на песке.

- Слышал, президента Гаити убили?
- А что, нельзя было сначала обнулить?

Беседуют две женщины:
- А мой до сих пор рассказывает мне сказки.
- Неужели каждую ночь?
- Нет, когда приходит домой поздно навеселе.

Сегодня в мировой политике только один полицейский, зато много стукачей.

- Слышал, ООН обещала победить СПИД к 2030 г. ?
- Как бы к этому времени СПИД не победил ООН.

- Любимая, что ты приготовила сегодня на ужин?
- Сюрприз.
- Мальчик или девочка?

- Не смей меня даже касаться.
- Почему?
- Это тебя не касается.

- Меня после первой постоянно тянет на вторую.
- Да вы - настоящий мачо, как я погляжу.
- Да нет, просто я выпить люблю.