Поиск по автору:

Самая неохраняемая граница - между добром и злом: через нее постоянно проникают наркотики, оружие и нелегальные мигранты.

- Ну как было в армии, сынок ?
- Меня там называли половым гигантом, папа.
- Неужели там процветали неуставные отношения?
- Нет, просто я постоянно мыл полы в казарме.

- Как вы вчера съездили на шашлыки?
- Никак, мясо дома забыли.
- А что, разве на шашлыки нужно мясо?

Исполняющий обязанности министра внутренних дел Украины Аваков на своей странице в Фейсбук был обстрелял градом критики.

Разговаривает две подруги:
- А мой изменяет мне только со своей Наукой.
- Ну у женщин и имена пошли.

В поликлинике:
- Как у вас со стулом, больной?
- Спасибо, доктор, я постою.

Сегодня все анналы истории засунули в жопу.

Разговаривают три людоеда:
- Вчера первый раз попробовал корейку: райское наслаждение.
- Я ее как-то раньше пробовал и мне не понравилась: слишком жесткая, без болгарки не обойтись.
- А мне мясного вообще сейчас нельзя: я недавно переболел испанкой.

Если денег - кот наплакал, бесполезно заводить большую собаку.

Если в России не знать русский язык, то могут посадить.

Был бы кворум, а слушатель найдется.

Прописные истины пишутся с большой буквы.

Разговаривают две женщины:
- С сыновьями — горе, с дочерьми — вдвое.
- У меня два горя.
- Две дочери?
- Нет, муж — пьяница и сын — балбес.

На привитых возят непривитых.

Если рука тянется к винчестеру, значит Windows глючит.

В кафе за соседним столиком гуляет компания молодых людей. Видно, что это студенты и не просто студенты, а старшекурсники, про которых один старый профессор говорил, студенты на выданье. Они обсуждают предстоящую защиту диплома и свою будущую жизнь после института. Наконец, один из парней встает и пафосно произносит:
- Ну что, как говорил мой папаша: Хочешь жни, хочешь куй, все рано получишь … хлеб.
Наташка, пойдем потанцуем.
Та, которую он назвал Наташкой, насмешливо отвечает:
- Танцуй, не танцуй, все равно получишь х@й.

Мы не пьем, мы учимся культуре пития.

Пробивая дно, тяжело подняться наверх.

И плоды цивилизации часто только надкусывают.

В каждой женщине должна быть какая-то чертовщинка, но это не означает, что она должна быть похожа на черта.

- Семейная жизнь - то корабль, на котором женщина и парус, и камбуз, и якорь.
- А мужчина?
- Айсберг.

- В Москву с официальным визитом прибыл президент Франции Эмманюэль Макрон.
- Так вот какая ты - Эммануэль!

Беседуют отец с сыном:
- Сын, ты уже вырос, пора определяться в жизни?
- Я хотел бы стать депутатом, папа.
- У меня нет столько денег, сын.

Дважды входить в одну и ту же реку лучше всего на собственной яхте.

Жена поздним вечером встречает мужа:
- Дорогая, к рюмке я даже не прикасался.
- Как же ты так набрался?
- Через соломинку.

- Семь раз отмерь, один раз отрежь.
- Мудрость?
- Обрезание.

- Я сам закопал свой талант.
- Так со многиии бывает.
- Но я еще и место забыл.

В одной версте 1066,8 метра: вот нам и приходится постоянно наверстывать отставание от Запада.

- Я недавно побыввал на Елисейских полях.
- Вы твм работали?
- Ага, пахал.

- Чем занимались на уроке физкультуры?
- Прыгали через козла.
- Так это же опасно?
- Да, учитель физкультуры до сих пор разогнуться не может.

Настоящий синоптик женат на погоде и, тем не менее, постоянно в ней ошибается.

- Люди, он назвал меня проституткой!
- Да не ори ты так: хорошая работа, стабильный заработок.

- Где же этот Чертов мост? – ругался, заблудившийся в Альпах, русский полководец Суворов.

Переходя на личности, не возомни себя великим.

- Папа, со мной в детском садике никто не хочет играть.
- Мы же - людоеды, сынок.

Девушке стало плохо и собравшаяся вокруг толпа пытается ей помочь:
- Девушка, какие таблетки вы носите с собой?
- Противозачаточные.

Раньше время выбирало нас, а сегодня еще и перебирает.

Разговаривают две подружки:
- У моего самого верного друга рост 190 см.
- Это твой новый мужчина?
- Нет, холодильник.

Земля вращается, просто не в ту сторону.

Если ты не сильно умный, значит - слабак.

- Оказывается, “Зенит” – это всемирно известный бренд.
- Вы про футбольный клуб из Санкт-Петербурга?
- Нет, я про швейцарские часы.

Китайцы создали самый тонкий в мире презерватив: как и все китайское, он одноразовый.

- Сколько лет вы женаты?
- А что, сегодня за это полагаются льготы?

Какая богатая и процветающая страна - эти Объединенные Арабские Эмираты, а ведь там все построено на песке.

- Слышал, президента Гаити убили?
- А что, нельзя было сначала обнулить?

На собеседовании в церкви:
- Что вы закончили, батюшка?
- ПТУ.
- Но у нас – храм?
- Извините, бурсу.

Беседуют две женщины:
- А мой до сих пор рассказывает мне сказки.
- Неужели каждую ночь?
- Нет, когда приходит домой поздно навеселе.

- Слышал, ООН обещала победить СПИД к 2030 г. ?
- Как бы к этому времени СПИД не победил ООН.

Не спешите перечеркивать минус, он может оказаться крестом на могиле.

Cанитар откровенничает:
- Не переношу больных.
- Но вы же работаете в больнице?
- Больно они все тяжелые.