Поиск по автору:

Не спешите перечеркивать минус, он может оказаться крестом на могиле.

Исполняющий обязанности министра внутренних дел Украины Аваков на своей странице в Фейсбук был обстрелял градом критики.

Разговаривает две подруги:
- А мой изменяет мне только со своей Наукой.
- Ну у женщин и имена пошли.

Беседуют две женщины:
- А мой до сих пор рассказывает мне сказки.
- Неужели каждую ночь?
- Нет, когда приходит домой поздно навеселе.

Зашивая карманы, деньги не сохранишь.

Разговаривают три людоеда:
- Вчера первый раз попробовал корейку: райское наслаждение.
- Я ее как-то раньше пробовал и мне не понравилась: слишком жесткая, без болгарки не обойтись.
- А мне мясного вообще сейчас нельзя: я недавно переболел испанкой.

Современная христианская заповедь: если вас затопили соседи сверху, затопите соседей снизу.

В каждой женщине должна быть какая-то чертовщинка, но это не означает, что она должна быть похожа на черта.

Если денег - кот наплакал, бесполезно заводить большую собаку.

Если в России не знать русский язык, то могут посадить.

- Люди, он назвал меня проституткой!
- Да не ори ты так: хорошая работа, стабильный заработок.

На собеседовании в церкви:
- Что вы закончили, батюшка?
- ПТУ.
- Но у нас – храм?
- Извините, бурсу.

Почивая на лаврах, хотя бы не храпи.

Начальство надо любить, но совсем необязательно заводить от него детей.

Разговаривают две женщины:
- С сыновьями — горе, с дочерьми — вдвое.
- У меня два горя.
- Две дочери?
- Нет, муж — пьяница и сын — балбес.

- Помни, я — твой друг и когда ты будешь тонуть, я подам тебе руку.
- Я не утону.

На привитых возят непривитых.

- Я думал от любви у меня вырастут крылья.
- А что оказалось на самом деле?
- Парашют, который так и не раскрылся.

Был таким осторожным, что даже заходя на сайт знакомств в Интернете, одевал презерватив.

В кафе за соседним столиком гуляет компания молодых людей. Видно, что это студенты и не просто студенты, а старшекурсники, про которых один старый профессор говорил, студенты на выданье. Они обсуждают предстоящую защиту диплома и свою будущую жизнь после института. Наконец, один из парней встает и пафосно произносит:
- Ну что, как говорил мой папаша: Хочешь жни, хочешь куй, все рано получишь … хлеб.
Наташка, пойдем потанцуем.
Та, которую он назвал Наташкой, насмешливо отвечает:
- Танцуй, не танцуй, все равно получишь х@й.

Пробивая дно, тяжело подняться наверх.

Если на вас нет лица, значит маска вам подошла.

В полиции:
- Рассказывайте, задержанный, как все произошло?
- Я хотел немного приударить за гражданкой, но не сдержался и врезал ей от души.

- Хорошо, дочка, что в детстве я подарил тебе ракетку, а не скрипку.
- Почему, папа?
- Сейчас бы пиликала в какой-нибудь филармонии, а не на Уимблдоне.

Бросая курить, не устраивать вокруг себя пожар.

В поликлинике:
- Как у вас со стулом, больной?
- Спасибо, доктор, я постою.

- У нас все делается через жопу.
- Ну, далеко не все и не у всех.

Трудно усидеть и на одном стуле, если он — жидкий.

Первой поздравила россиян с Новым Годом ВАДА.

Надо смотреть правде в лицо, даже если оно не слишком симпатичное.

В одной версте 1066,8 метра: вот нам и приходится постоянно наверстывать отставание от Запада.

Если вас зарезали без ножа, значит полиция дело открывать не будет.

- Я недавно побыввал на Елисейских полях.
- Вы твм работали?
- Ага, пахал.

Настоящий синоптик женат на погоде и, тем не менее, постоянно в ней ошибается.

- В Москву с официальным визитом прибыл президент Франции Эмманюэль Макрон.
- Так вот какая ты - Эммануэль!

В Норвегии женщина спрашивает у доктора:
- Доктор, что с моим мальчиком?
- Ничего страшного, фру, у него обыкновенная бронхиальная астма.
- Ну, слава богу, станет великим лыжником или биатлонистом.

Из разговора подруг:
- Твой сделал тебе предложение руки и сердца?
- Пока только руки, когда мы выходили из автобуса.

- Как вы вчера съездили на шашлыки?
- Никак, мясо дома забыли.
- А что, разве на шашлыки нужно мясо?

- Дорогая, твой отказ больно ударил меня по самолюбию.
- Извини, я не знала, что оно находится у тебя в таком месте.

Разговаривают две подружки:
- У моего самого верного друга рост 190 см.
- Это твой новый мужчина?
- Нет, холодильник.

- Оказывается, “Зенит” – это всемирно известный бренд.
- Вы про футбольный клуб из Санкт-Петербурга?
- Нет, я про швейцарские часы.

Китайцы создали самый тонкий в мире презерватив: как и все китайское, он одноразовый.

Раньше время выбирало нас, а сегодня еще и перебирает.

Сидят в кафе голливудские режиссеры-трансгендеры братья Вачовски:
- Скажи, сестра, а что в нас мужики находят?

В древнегреческом магазине обуви:
- Покажите мне, пожалуйста, cандалии без пяток.
- Может все же с пятками, Ахиллес?
- Нет.

- Слышал, президента Гаити убили?
- А что, нельзя было сначала обнулить?

- Слышал, ООН обещала победить СПИД к 2030 г. ?
- Как бы к этому времени СПИД не победил ООН.

- Что вы делали во время ДТП?
- Как и все, снимал на видео.
- Но ведь вы — водитель автобуса, который попал в ДТП?

Сегодня вылететь в трубу имеют право только крупные государственные корпорации.

Из разговора грузовых перевозчиков:
- Вы нефть через Ормузский пролив перевозите?
- Что вы, только невинные наркотики.