Поиск по автору:

Вышел как-то дурак на дорогу:
- Сестра, – подумал дурак.
- Брат, – обрадовалась дорога
- Две наши беды, – вздохнули люди.

- Во все виноваты женщины: это они дают жизнь всяким подонкам.
- Женщины дают жизнь детям, а всяким подонкам дают жизнь мужчины.

Охотнее всего возвращают долги боксеры.

Самые счастливые люди те, у кого семь пятниц на неделе, самые несчастные те, у кого никогда не заканчивается понедельник.

Если власть гладит народ по головке, значит скоро ударит его по голове.

- Говорят, картошка - лучшее средство от коронавируса?
- Жарить или варить?
- Собирать.

Как только народ собирается показать нашей власти дулю, то у той сразу находится варенье.

- Мой кот совсем мышей не ловит.
- И что ты с ним делаешь?
- В роликах для Ютуб снимаю.

- Господи, как вы только переживаете такую жару?
- А я и не переживаю.

Директор своему заместителю:
- Истопи ты мне баньку по-черному.
- Понял, шеф: сегодня в сауну только брюнетки.

Среди не дураков выпить так много дураков.

Жена мужу:
- Вот закончится карантин, я себе такой шопинг устрою.
- Дорогая, я впервые составлю тебе компанию.

- Владимир Ильич, как жизнь?
- Невыносимая.

В полной жопе может находится как пессимист, так и оптимист, только первый видит жопу в анфас, а второй – в профиль.

- Парад провели, поправки к Конституции приняли, можно и карантин отменять.
- А компот, Владимир Владимирович?
- Ах да, можно снять Чубайса с поста главы "Роснано".

- Когда женщины уходит любимый мужчина, она умирает.
- А что потом?
- Реанимация, другой мужчина.

На вопрос журналиста: “Смогли бы вы написать роман “Война и мир?””, 5% авторов ответили “Да”, 5% ответили - “Нет” и 90% честно ответили - “Жопа болит”.

- Cоседка, ты что такая грустная?
- Дочь от рук совсем отбилась.
- Да она у вас, вроде, еще как дитя непорочное?
- Ага, дитя: просто мало мы ее пороли.

Разговаривают две блондинки:
- Как прошло 1 апреля?
- Пока не знаю: в прошлом году на 1 апреля мой Сережка так пошутил, что до меня дошло только через несколько месяцев, но уже было поздно делать аборт.

Первого учителя помнят все, хотя у каждого он свой, а вот последнего врача не помнит никто, хотя у всех он один - это патологоанатом.

Китай - это родина бумажного змея, Россия - родина зеленого змия.

Самые шокирующие селфи делают террористы-смертники.

Если прихватило живот, не надо делать себе харакири.

- Дорогой, как там на Украине, какой курс рубля, сколько стоит баррель нефти?
- Дорогая, давай не будет про политику.
- Хорошо, дорогой, у нас закончилась гречка.
- Опять начинаешь.

- Все-таки жизнь из окна “Мерседеса” выглядит совсем по-другому, чем из
окна “Запорожца”.
- Да, действительно, стекло у “Мерседеса” получше.

Наконец-то международная шахматная федерация ФИДЕ внесла изменения в правила игры: теперь первый ход будут делать черные.

Разговаривает мать и дочь:
- Если бы не я, ты бы даже школу не закончила.
- Если бы не я, ты бы не знала так хорошо математику и не защитила бы
докторскую диссертацию.

- Почему Емеля так любил лежать на печи?
- Тогда коммунальные не были такие огромные.

- Как коронавирус изменил вашу жизнь?
- Я потерял работу, семью, дом.
- А какие положительные моменты?
- В маске я стал лучше выглядеть.

Крупнейшие западные автомобильные компании начинают выпускать новые модели специально для России, прямо с дорогами.

Шулер - это человек, который, вытаскивая карты из своего рукава, чистит карманы других.

- Ну вот, сука, и лето прошла, опять переться в школу.
- В какой класс?
- Во второй.

Не могут американцы уйти по-английски: им обязательно красочное шоу с пиротехникой подавай.

Настоящий мужчина обязательно выслушает мнение женщины и останется при своем.

Пассажирский лайнер терпит крушение. На капитанском мостике стоит капитан и молча курит трубку. Возмущенные пассажиры кричат ему:
- Капитан, делайте же что-нибудь!
Капитан вынимает изо рта трубку и молча начинает делать гимнастику. Наконец, один из пассажиров не выдерживает:
-Капитан, пора переходить к водным процедурам.

Чтобы объесться груш, совсем не обязательно жениться.

Раньше были гениальные люди, сейчас, в основном, генитальные.

Политики - это люди, которых мы выбирают, чтобы было потом кого ненавидеть.

Трамп был в шоке, когда узнал, что русские не только едят снег, но еще и купаются в ледяной воде.

Среди избитых много тех, кто набивал себе цену.

- Как часто вы меняете памперсы своему ребенку?
- Он у меня уже сам меняет.
- Молодец, а сколько ему?
- Скоро восемнадцать.

Самый скучный театр — анатомический.

- Женщина, не пригласите ли меня к себе на чашечку кофе?
- Я предпочитаю чай, а вот муж у меня – страшный кофеман.

- Папа отгадай загадку: толстый, усатый, полосатый?
- Что, какой-то дядя к маме приходил?
- Нет, арбуз.

- Передайте, пожалуйста, на билет.
- Студент, да вы с ума: здесь вам не автобус, а экзамен.

- Чем вы занимались в последнее время?
- Я как попал в яму, так и просидел в ней 15 лет.
- Бедный, вы сидели в тюрьме?
- Нет, это была - оркестровая яма.

C тех пор как на Украине начали сносить памятники Ленину, курс гривни все время падает по отношению к доллару. Из это можно сделать вывод, что на финансовом рынке Украины Ленин – это медведь, который играет на понижение национальной валюты.

Легче всего предотвратить убийство в себе раба.

- Согласны ли вы взять в жену эту женщину?
- Да.
- Сразу чувствуется голос не мальчика, а мужа.

- Дорогой, какой марки была твоя машина?
- Почему была, она есть.
- Уже нету.