Поиск по автору:

Мужчина обращается к женщине:
- Прежде чем сделать тебе предложение, я долго думал.
- Ну и как, надумал?
- Нет, раздумал.

- Вы утром просыпаетесь по будильнику?
- Нет, это он просыпается вместе со мной.

- Как вам удалось сохранить такую фигуру?
- Я ничего не ем после шести.
- Утра или вечера?

Разговаривают две подруги:
- Чтобы выйти замуж, надо Новый Год встречать в белом.
- Но белый цвет полнит?
- Ты хочешь остаться стройной и незамужней или полной, но замужем?

Новости математики.
Количество умных никогда не догонит количество дураков, потому что число умных растет в арифметической прогрессии, а дураков - в геометрической прогрессии.

- Скажите, это - клуб по интересам?
- Да, а какой у вас интерес?
- Меркантильный.

- А меня соседи никогда не заливают.
- Значит, попались хорошие.
- Да, все-таки у меня - последний этаж.

Уважаемые пенсионеры, никогда не верьте людям, которые представляются агентами Рая: это — аферисты.

Деньги - это зло, но как только о них заходит речь, то на сторону Зла переходят даже те, кто был на стороне Добра.

Народная примета. Если ваша одежда садится после стирки, значит вас ждут неприятности с законом.

Щедрость обычно приносит доход, cкупость же всегда разорительна.

- Доктор, в последнее время мне снятся чужие сны?
- Что вы имеете ввиду, больной?
- Мне сняться деньги, а просыпаюсь - карманы пустые.

- Слышь, дед, а где в вашем городе статуя «Писающий мальчик»?
- Да наши пацаны ссут где попало.

Даже отрываясь по полной, не отрывайся от коллектива.

Беседуют российские болельщики:
- Как ты думаешь: у России с Данией шанс есть?
- Если бы играли в хоккей, то - да, а так - нет.

Настоящие швейцарские часы всегда показывают точное время, когда их владельца пора брать за взятки.

Сегодня самый выгодный бизнес - на чьей-то смерти.

- Все самое хорошее мы получаем с молоком матери.
- А все самое плохое с водкой отца?

Мало того, что история повторяется, так она еще и зациклилась.

- У тебя Windows глючит?
- Нет, я пластиковые поставил.

Не вы воздушные замки строили, не вам их и разрушать.

В музее невидимого искусства выставлена картина: верхняя половина - белого цвета, нижняя - синего,а внизу название - "Спасение "Титаника". Посетитель спрашивает:
- А где "Титаник"?
- Утонул.

- Негодяй, ты изменил мне с лучшей подругой!
- А что, можно было с худшей?

Посетитель смотрителю музея:
- Когда я был у вас прошлый раз, то испытывал совсем другие ощущения.
- А когда вы у нас были?
- Ночью.

Дуля лучше всего складывается в кармане.

Деньги любят тишину, только не мертвую.

На удаленке:
- Марья Ивановна, когда наконец пойдем в школу?
- Потерпите, дети, карантин. Вспомните, сколько раз Вовочка минировал нашу школу?
- Он все осознал, Марья Ивановна: Вовочка теперь минирует только государственные учреждения.

- Десять лет я страдал болезнью закрытых помещений.
- Клаустрофобия?
- Нет, тюрьма.

- Да плюнь ты на эту ипотеку.
- Не могу – уговор дороже денег, – ответил верблюд.
- Ну тогда тебе придется горбатиться всю жизнь.

Как известно, браки заключаются на небесах. А где заключаются однополые браки?

Ах, как мы много голоду
Испытываем смолоду.
Херню по ящику глядим,
Фейки жрем, лапшу едим.
Хватаем быстро на ходу,
Вкусно-вредную еду.
И запиваем пивом с колой,
Едва закончивши со школой.

И только к старости зато
Везде шумит, хрипит, болит:
Порно – не то, футбол – не то,
Радикулит, гастрит, колит.

Никогда не разговаривайте с незнакомцем: сначала познакомьтесь и только потом посылайте его на хер.

Армянское радио как-то спросили, а оно взяло и послало на х@й:
- Достали уже со своими дурацкими вопросами.

- Доктор, моя болезнь излечимая ?
- Конечно, голубчик: геморрой неизлечим, когда он в голове.

- Кашу маслом не испортишь.
- Вы - повар?
- Нет, художник.

Дирижер обращается к барабанщику в оркестре:
- Вы рано вступаете.
- А мне по барабану.

- Ты где со своим познакомилась?
- В Интернете.
- Ну и как?
- Периодически куда-то пропадает.

- Все-таки, Украина – это Россия.
- С чего это вы взяли, куме?
- Крадут.

Всякий хэппи-энд имеет свой конец.

- У нас в Италии все дороги ведут в Рим. А как у вас в России?
- У нас все направления сходятся в Москве.

Сегодня все помешались на личной гигиене, особенно хорошо промывают мозги.

- Немедленно возьмите себя в руки.
- Боюсь, а вдруг уроню?
- Не бойтесь, говно не бьется.

- Что будет, когда нас не будет?
- Будет то же самое.

За чужой счет можно быть не только добрым, но и с добром.

- Главное не победа, а участие.
- Это слова Пьера де Кубертена?
- Нет, это позиция многих европейских стран во Второй мировой войне.

В истории человечества были такие полководцы, у которых удачными были только походы в туалет.

Не держите деньги в банках, а ешьте из них икру ложками.

- Почему у России стали такие скромные успехи в зимнем биатлоне?
- Потому, что она перешла на танковый биатлон.

Поздней ночью жена грозно спрашивает мужа:
- Негодяй, где ты шлялся всю ночь?
- Где, где, совсем не там, где ты только что подумала.

- Сколько оттрубил, сынок?
- Десять лет, батя, от звонка до звонка.
- Куда теперь, в институт?
- Нет, к тебе на фирму.