Поиск по автору:

Не берите ничего в голову или что там у вас.

Есть такие люди, которым к лицу только синяки.

Подследственный разговаривает со своим адвокатом:
- Я тебе плачу такие бабки, а ты не можешь меня отмазать?
- Все-таки вам инкриминируют хищения в особо крупных размерах.
- Тоже мне особо крупные размеры - какие-то пару миллиардов.

Если вам утром улыбнулась красавица, значит ночь прошла успешно.

Это раньше была связь поколений, а сейчас это - растление малолетних.

- Самый большой враг человека - он сам.
- Да еще всю жизнь прикидывается своим.

И у нас в Москве уже давно левостороннее движение, только для машин с мигалками и для гостей с Кавказа.

- Ты в школе как учился?
- На отлично.
- Да-а, тяжело тебе придется в жизни.

В картинной галерее экскурсовод рассказывает:
- На этой картина изображена возлюбленная художника, которая трагически погибла.
- Скажите, а его жену за это судили?

Разговаривают двое синоптиков:
- Какой прогноз делать на выходные?
- Я собираюсь в выходные на дачу, поэтому надо прогнозировать ясную и
солнечную погоду.
- А если вдруг будет ураган с дождем, градом и шквалистым ветром?
- Тогда добавь в прогноз - “местами небольшие осадки”.

Власть больше всего озабочена не чистотой своих рядов, а пустотой наших карманов.

- Дорогой, мне уже не в чем стало ходить.
- А зачем я купил тебе машину? Езди.

Один бизнесмен заказал модному художнику свой портрет. Тот как умел, так его и нарисовал. Бизнесмен молча смотрит на произведение, хмурится, портрет ему явно не нравится. Художник искренне замечает:
- Я вас так вижу.
Бизнесмен протягивает художнику 10 долларов, на что тот разочарованно заявляет:
- Но мы же договаривались о 10000.
Бизнесмен невозмутимо отвечает:
- Я так вижу 10000 долларов.

Еду надо не только уметь красиво подать, но и вкусно приготовить.

Деньги - не пахнут, но некоторые люди имеют на них нюх.

- Не смотрите на ночь наше телевидение.
- Я так не cмогу заснуть.
- Тогда уж лучше бессонница.

Беднее всего одеваются на нудистском пляже.

- Откройте, полиция!
- Не могу, это — туалет.

США начали учение своих ВМФ у берегов Китая. Китай ответил адекватно: полностью снял ограничение на рождение второго ребенка в семье.

- Алло, вас беспокоит служба безопасности банка.
- Вы знаете который сейчас час?
- Нет, потому и звоним.

Неохотнее всего уступают свое место под солнцем.

Зачем строить дороги, если каждый идет своим путем.

- Почему все у нас везде получается по-дурацки?
- Потому, что умные дураки встречаются только в русских народных сказках.

- Онищенко заявил о наличии 30 препаратов против коронавируса.
- А что, еще и не каждая водка помогает?

В Корее не принято говорить, что все заживет как на собаке.

Если вы -лысый, картавый, и вас давно не переносят, то вы - Ленин.

Турист в Париже:
- Скажите, как пройти к Лувру?
- Вам просто посмотреть или ограбить?

Интимные приставания мужа - головная боль любой женщины.

- Какие раньше были писатели - при лучине писали.
- Да, а для нынешних - и лучины жалко.

Многие не просто экономят на глупости, но и зарабатывают на ней огромные капиталы.

Стратегам нелегко быть тактичными.

Чтобы идти по жизни с высоко поднятой головой, современному молодому человеку нужна крепкая родительская шея.

Патриотически настроенные олигархи очень любят Россию, собенно ее недвижимость.

Наконец-то, все лучшее - детям: дети олигархов уже выросли.

Приезжий спрашивает у местного жителя:
- Скажите, это точно - Париж?
- Да, Челябинская область, Нагайбакский район, село Париж.

В следующей жизни нам повезет гораздо больше, жалко только, что это будем уже не мы.

Хорошей компании третий не нужен.

- Не знаю о чем думают там наверху, но так больше жить нельзя.
- А что такое?
- Да постоянно заливают.

- Когда вы в последний раз были в театре?
- Когда Дездемона была еще жива.

- В конце концов, люди поступят с вами так, как вы поступили с ними.
- Кому вы это говорите? – грустно усмехнулся Иисус.

Самые грустные на Украине – клоуны в цирке: у них политики весь хлеб отбирают.

Все порядочные люди похожи один на другого, а вот каждый подлец
уникален.

На уроке геометрии в школе:
- Вовочка, в каком треугольнике несправедлива теорема Пифагора?
- В любовном, Марья Ивановна.

Дворцы надо строить, а не брать.

Штирлиц спрашивает резидента:
- Что меня ждет после возращения на Родину? 15 лет лагерей без права переписки?
- Что вы, Штирлиц, у нас в стране все изменилось. Сначала вас ждет встреча с Президентом, а дальше, как повезет: или вас пошлют топ-менеджером в “Газпром”, или ведущим ток-шоу на одном из центральных каналов.

На самом деле женщина любит не ушами, а дорогими сережками.

Осколки империи могут не только опасно ранить, но и убить.

- Дайте срок и мы превратим эту страну в оазис.
- Но сначала вы превратите ее в пустыню.

У бедных все накрывается медным тазом, у богатых - золотым.

- У нас снимают коррумпированных чиновников?
- Конечно, на видео.