Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анастасия
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сижу я дома и скучаю И что мне делать я не знаю Не пропадай, прошу, молю Я ведь тебя почти люблю. Люблю твой смех твою улыбку Совсем нелепую ошибку А ты молчишь все и не знаешь Кого ты может, потеряешь.
Тебя я выбрала идолом, Тебя назвала я ангелом. Я в жизни таких не видела И ни по ком не плакала. Тебе поклоняюсь ревностно, Тебя возвышаю неистово, В любви, словно море пенистой Тебя воскрешаю сызнова. Тебе расскажу о страсти я, К тебе стремлюсь всеми мыслями. Быть может кажусь я слабою, Но в этолм бою я выстою. Тебя возношу я к космосу, К тебе я склоняю голову, А если сказать попроще, то Люблю я тебя по-моему.
Идут брюнетка и блондинка по Сафари. Оборачиваються и видят что за ними бежит лев. Подбегают к ближайшему дереву, брюнетка берет горсть песка и кидает его в глаза льву, быстро залазит на дерево и тащит за собой блондинку. А та сопротивляеться и говорит: - Я что дура залезать на дерево, не я же кидала песок в глаза.
Наверно, я всю жизнь тебя искала И нашей встречи с трепетом ждала, Я верила ты есть -и я мечтала, Лишь о таком, и я тебя нашла!!! Своей любовью, лаской и силой чувств Исполнил все мои мечты. Теперь Мы вместе, Я живу как в сказке, И у меня в душе один лишь ты!!!
Короче у нас в городе есть кинотеатр "РОДИНА"А рядом с ним офигенный парк. Сидим у меня во дворе как то с моим другом Темой. Собирались на речку идти. Я ему говорю. Тем позвони узнай где девченки! Тот звонит и после не долгой беседы мне выдает. Девченки уРОДИНЫ в парке катаются! Обычная фраза но ржали долго!
Позапрошлый новый год отмечали у хороших друзей. Вроде все как обычно шампанское, оливье, мандарины, бенгальские огни... После 12 ночи решили выйти на улицу салюты пускать и хлопушки. А я вот раньше никогда хлопушки не использовала. В общем, все дергают веревочку, взрывается хлопушка, я тоже дернула, только хлопушку на себя веревкой повернула. она и хлопнула мне в руку. Всем было весело, а мне обидно. Вот такой курьез вышел всерьез.
Приходит мама с собрания, а муж спрашивает: "Где была целый час?", а жена отвечает: «В школу на собрание ходила! Учительница спрашивает у нашего сына: "Петя, у тебя папа есть?" Петя ответил: " В семье не без урода". Когда наш в девятый пошел ты спросил: " А что, наш уже в школу пошел?" Какой из тебя отец? Все семьи дубы сажают, а тебе не надо, у тебя и так сын дуб дубом.
В третьем классе нам задали читать рассказ В. Драгунского "Шляпа гроссмейстера". Я знала этот рассказ с детского сада. - Шляпа гроссельмейера,-читаю я название. - Что?-спросил папа немного улыбаясь. - Ой, шляпа гроссмейсера. Так то лучше,-сказал папа и засмеялся.
Пришел мужик с работы домой. Зашел в ванную. Видит -полная ванна майонеза. Обрадовался, пошел на кухню за батоном. Нарезал батон и прямо в ванной начал с аппетитом кушать. Вдруг из ванны выныривает дочь: - Папа, ты что делаешь? - Батон с майонезом ем. - Да ты что, папа!? Это жн я тут прыщи давила!...
идет по лесу еж. идет-идет. а на встречу ему по тропинке идет такойже еж. они встречаются и один из ежей спрашивает другого: ты кто? другой отвечает: еж!1-и я еж! 2-так че 2 ежа что ли?!!! :0 :)
Как то на Новый год(2003)мы с родителями собрались в гости к соседям, взяли значит продукты, что приготовили мы с мамой, и пошли. Идем по дороге, был лед, очень скользко, и я тут говорю маме: "Осторожно не поскользнись". Ну, что вы думаете, она тут же падает и вся еда, которая готовилась к Новому году, падает. С мамой все нормально, а вот к соседям пришлось прийти без ничего. Обидно было, но очень весело!
Красива я, ну черт побрал Как в зеркало взгляну- аврал!!! Глаза серы и шалавливы А губы страстны и ревнивы Мой нос- залог всему успеха А брови словно струи света. Амура стрелы все вокруг меня Но день особый есть короче говоря Когда одна стрела уж точно попадет в меня И славится он, как 14 февраля! Да, День Влюбленных!!! И ему - Ура!!!
Ребенок, слепой с раждения. Подходет мама и говорит: - Я нашла такую мазь, что завтра будеш зрячим. Ребенок радуется, мажут мазь и ложатся спать. Утром завет мальчик маму: - Мама, мама!!! Я нечего не вижу:(((!!! - С первим апреля, тебя деточка, С первым апреля!!!
Идет пьяный мужик по улице и видит на ларьке написанно "Пейте водку!", а он прочитал "Бейте в глотку". Видин он мальчика дал ему в глотку, а мальчик кричит: - Мама! А мужику показалась: - Мало! Он еще ему дал. Мама прибегает и кричит: - О, боже! А мужику показалось: - Мне тоже! Он и ей дал. Идет дальше видит написано "Пейте квас!", а он прочитал "Бейте в глас!"Видит идет мужик он ему в глас и дал. Идет дальше видит мальчишки бегут и кричат: - Сваливай! А мужику показалось: - Наваливай! Ну мужик видит кустик накакал. Тут идет мужик и говорит: - Ох, какой невежда! А мужику показалось: - Ох, как похнет свежо.
Этот анекдот относится к разряду черного юмора, но даже юмором назвать это - язык не поворачивается... Лондон... Густой туман... Сидит маленькая слепая девоска в окне на первом этаже и играет на губной гормошке. Подходит к ней Джек-Потрошитель и говорит: - Девочка, ты так хорошо играешь, а дай мне посмотреть твою гармошечку. Девочка протягивает ему гармошку, а он взамен, дает ей опасную бритву и уходит. Лондон... Густой туман... Сидит маленькая девочка и играет на опасной бритве... ее улыбка становится все шире и шире... Анастасия
Ну хватит, вытри слезы, Послушай как шумят березы. Как на коленях мурлычет кошка, Выгляни скорей в окошко, Взгляни, сирень цветет, И одуванчик маленький ростет, Вспомни!!! свою улыбку, Забудь!!! его ошибку. Звонко смейся,вытри глазки, И живи как будто в сказке. К солнцу ты тянись, как Роза, И цвети как свежая и яркая береза!
В один субботний вечер решили мы собраться компанией, так сказать поговорить о жизни, за бокальчиком вина, или пива, кому что по вкусу. Обзвонивши друг друга, ну для того что бы определиться где как и восколько и кто будет, оказалось что свободных в этот вечер нас оказалось всего трое. Типа "Три танкиста, три веселых друга". Ну заказавши столик в нашем завсегдатом заведении мы отправились туда. Я, моя лутшая подруга(милое белокурое создание, которое отличаеться большой добродушностью, отзывчивостью и вобще просто золотой человек, но есть одно но... с внимательностью и интелектом у нее туговато... вобщем блондинка) и плюс к нашему замечательному дуэту добавляеться наш общий, лутший друг которого мы видим не часто, но все таки видим. Вечер. Идет оживленная беседа между мной и другом по поводу финансов и новых законодательных актов в области налогового и бухгалтерского учета. Наша подруга - "Девочка-одуванчик, полевой лекарственный" тем временем скучает в уголке, так как это все ей чуждо и по образованию она программист... но почему то до сих пор думает, что открытый сидиром-это подставка для чашечки с кофем, и освоившая в совершенстве всего одну "программу"-Пасьянс Косынка. Ну вот сидит она значит, мило потягивая коктейль из трубочки, закуривая его сигареткой. Тут у приятеля звонит мобильный. Он поднимает трубку извонок срывается. Он внимательно смотрит на телефон и понимает что сеть в это заведении плохо ловится, из всех делений светится только одно. Мне становиться интересненько и я сответственно достала свой телефон, посмотреть что же там у меня. Впринципе оказалось тоже самое. И тут поворачиваеться в нашу сторону наш милый Одуванчик и произносит генеальную фразу, с эдакой подколкой: - А у меня три, я только зарядила!!! Занавес.
Спасибо тебе, Что ты есть у меня. Спасибо судьбе, Что свела с тобой меня. Спасибо матери твоей, Что есть ты у нее такой. Спасибо миру ЧТо ты такой простой, И я прошу не оставляй меня Прошу люби и охраняй-храня. Хочу что б сделал ты меня счастливой И больше не хочу я быть ранимой. Ты ангел не умеющий летать, Ты слышишь!!! Я не хочу тебя терять. Анастасия
Первое сентября, утро, собираюсь на работу и чтобы не скучно было собираться включила телевизор. На Первом канале идет передача "Доброе утро", изредка прерываемая выпуском новостей. И вот в очередной из выпусков диктор сообщает: "Сегодня 70 лет назад началась Вторая мировая война, которая унесла более 50 миллионов человек, затронула почти 40 стран и проводилась на трех континентах - в Африке, ЕВРОПЕ и АЗИИ". Скажите, а давно или евразийский континент на две половинки разделился?
Было это в пору моего славного обучения на филфаке. Очень молодой, очень обаятельный, ОЧЕНЬ СПЕЦИАЛИСТ читал у нас какую-то муру на околоюридическую тему. Аудитории, естественно, предмет был глубоко чужд. Препод это прекрасно пониал сам и поэтому рассказывал околоюридические истории из жизни. На его парах было одно условие: должна стоять абсолютная тишина. Это преамбула. Сидим мы с подружкой на паре этого кадра, меня распирает прям-таки от впечатлений от вчерашнего свидания, но стоит мне открыть сказать хоть слово, как препод начинает звереть и орать, что ни одна из нас не получит зачет. Я пишу соседке записку сдледующего содержания: "Нет, ну какой козел!!! Сидит и п#дит!" и получаю философский ответ: "Он не п№дит, он преподает!".
Случий в школе! 1 сентября 1 класс учители говарит детям! - Ну вот вы и вырасли есле вам нужны впросы поднимайте руки! вовочка поднял рука! - Да вовочка ты что-то хотел? - Нет! Просто хотел попробавать это действует!
Муж и жена поссорились. Поссорились из-за того, что жена мужу надоела... Жена хочет помириться. Готовит просто обалденный ужин. Достала все свои соленые огурчики, помидорчики.... Приходит муж с работы, подходит жена, снимает с него пальто и зовет ужинать. Муж сел. Думает про себя - Наверно отравить хочет!!! Жена пошла на кухню, а муж остался в столовой, а на стуле сидит кот. Муж бросил ему кусок колбасы(ну, чтоб проверить лижит ли отрава)Кот взял этот кусок и съел. Проходит 30 сикунд и кот падает. Муж думает отравить ХОЧЕТ!!! Он достает из кладовки топор и идет на кухню!(ну догодайтесь сами, что он сделал с женой)Проходит буквально 5 минут, кот вспрыгивает и говорит"ЕЕЕЕЕЕЕЕС"(Типо тоже надоела)
Я за тобой, на край света, любимый Я за тобой, куда хочешь пойду, Ради тебя неповторимый, Если захочешь, я даже умру. Если ты скажешь, я сброшусь с крыши, Если желаешь, я спрыгну в овраг, Если ты хочешь в пещере где мыши Буйвол затопчет, убьет меня враг. Лишь бы ты Солнце все время святило Лишь бы твой свет никогда не погас Знаешь, а я никогда не любила Но я горжусь, что люблю в этот час....
- Дорогой, я так устала! - Потерпи, любимая, скоро привал! - Не могу! Мне рюкзак плечи натер, солнце печет, кроссовки давят! - Ну, что же я могу сделать, милая? - Может, ты все-таки вылезешь из рюкзака?
Однажды со мной и моими друзьями случилась дурацкая история. Когда мы отдыхали на турбазе, там было маленькое озеро и я, Макс и еще два това- рища (они к истории не относятся) пошли к этому озеру поплавать и поза- горать. Потом подвалил еще один местный житель по имени Яшка. Этот тип всегда ходил в бейсболке, но, перед тем, как залезть в воду он ее снял. Пока он нырял, Макс решил приколоться и положил в бейсболку найденную здесь-же дохлую лягушку, которая не замедлила завалиться за отпоровшиий- ся шов. Вытаскивать было уже поздно, потому, как Яшка уже выползал на берег, а по сему лягушка так там и осталась. Самое прикольное, что вла- делец бейсболки обнаружил ее только через 4 дня, когда она уже провоня- лась. Кепочку ессно пришлось выкинуть. Вот такая дурацкая история прои- зошла со мной и моими друзьями !!!
Подруга вчера рассказала (в лицах). Работает она промоутером и вот недавно акция проходила в Экспоцентре. Продукция - в основном алкоголь... ну какой русский не любит... Стоит она, значит, разливает всем желающим. Тут на горизонте выплывает старушенция бомжатского вида и подгребает к ней с явным намерением поправить здоровье. Ну подруга, как истинный промоутер, наливает ей дегустационныю норму. Бабка берет стаканчик в руки, выдает фразу: "Ой, б....я, я уже под градусом", запрокидывает голову, выпивает.... а дальше она в таком положении с запрокинутой головой начинает тихо падать назад... К слову... сзади от бабки стоял стэнд с какой-то водкой. Там сего напитка была выставлена целая батарея (штук 20)... красиво так выставлена. Ну ясен пень, бабка рухнула прям туда... Немая сцена, все стоят и смотрят на былое великолепие. Затем, шок начинает проходить и видя, как бабка ползает в этой куче, пытаясь подняться и одновременно собирая проспекты, которые лежали у нее в сумке, народ взрывается... ржали долго. Потом пришла охрана и уволокла куда-то бабку. Это как в песне: если-б было море водки, стал бы я подводной лодкой
Любили тебя без особых причин За то,что ты -внук. За то, что ты-сын. За то,что малыш. За то,что растёшь. За то,что на папу и маму орёшь. И эта любовь до конца твоих дней Теперь ты умрёшь. Останется тайной опорой твоей.
То место я запомню! То место как мой дом, То место вместо мамы,где были мы вдвоем. Там медленно водица По рекам тем плыла. Там огненная птица все перья отдала. Там сны из царств далеких Приплыли в корабле. Там горе и упреки оставили на дне. На том безлюдном месте стоял лишь дуб страрик В березовую рощу смотрел, бросая клик.
Письмо на телевидение: "Уважаемая редакция! Прошу не пускать во время новостей внизу экрана рекламную бегущую строку. Моя теща думает, что это караоке, и поет"
Советские времена, деревня, передовой колхоз. Приехал заслеженный деятель культуры, с целью повышения культурного уровня населения, с лекцией на тему: "Значимость кинемотографа для жителей отдаленных уголков СССР". В клубе собирается всё население деревеньки. Лектор два часа с пылом проводит лекцию на заданную тему. По окончании лекчии, спрашивает: "Вопросы есть?" Встает древний дедок, и задает вопрос:" У нас в сельпо, такие подушачки продают, называются Дунькина радость. Так вот вы не знаете, как утое варенье, в утую подушачку засовывають?"
Старая бабка приходит к гинекологу. Ее встречает молодая, еще совсем неопытная гинеколог, только после института. Бабка: - Доця, розумієш в чому справа, високо живу я, лифт не працює, як завжди сідаю на перила і їду вниз. А сьогодні якийсь придурок зняв з перил поручень, ось я собі пизду і порвала. Заший мені доця, да так, щоб вона була така маленька як у тебе. Гинеколог садит ее на стул, смотрит, и наконец произносит: - О, бабуля Вам еще кататься и кататься.....
Пейте томатный сок! Томатный сок - это здоровье! Здоровье - это спорт! Победы - это деньги! Деньги - это женщины! Женщины - это СПИД! СПИД э это смерть! Нет, не пейте томатный сок!
