Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анатолий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик швыряет на рычаги телефонную трубку, и со словами "Ага! Понял!" начинает творить невообразимое. Переворачивает стол, бьет зеркало,окна, пинает шкаф сапогом, жене - по морде.Словом, буйствует. "Федь, ты чиво?.." - осторожно выдавливает из себя жена. Федор подбоченясь встает посреди комнаты: "К Ленину еду!"
Идет мужик по Дерибасовской, на одном из перекрестков останавливает одессита: "Скажите пожалуйста, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?" Тот мрачно отвечает:"Он там будет, даже если вы по ней не пойдете..."
Сорок лет водил Моисей по пустыне евреев, преследуемые по пятам. Подходят к морю, и о чудо, появляется человек приличного вида с чемоданчиком: Диалог с Моисеем: - Могу вам предложить потрясающею вещь, не дорого, вы входите в море и продолжаете идти, а я делаю вам по нему проход как по суше…… - Отлично, но каковы гарантии? - Никаких……. , но публикацию в Библии гарантирую.
Профессор: Что такое "арифметическая прогрессия"? Студентка: Ну... Это когда каждый следующий член больше предыдущего... Профессор: Это просто ваши девичьи грезы, а что же это такое на самом деле?
Плывет по реке лодка. Баба на веслах гребет, а мужик лежит в небо задумчиво смотрит. На берегу бабы белье полоскали, увидели эту картину и давай кричать: - эй ,мужик, совсем совесть потерял, баба у тебя убивается, а ты лежшь ни хрена не делаеш!!! мужик приподнялся и отвечает: - ей то что греби да греби , а мне думай как дальше жить.
При демократии невинных людей не бывает. Каждый штатовец отвечает за внешнюю политику президента, которого выбирал. И если результатом этой откровенно расистской политики явилась гибель тех самых "мирных", то это закономерно. Рекомендую тем, кто матерился на спецвыпуск, попробовать хоть раз подумать самостоятельно, а не с помощью избитых шаблонов.
Бежит заяц по лесу смотрит лось попал в трясину. заяц подбегает хватает лося за рога и давай его трахать в ноздрю Лось орет - заяц я вырвусь тебе хана Заяц держа лося за рога - Из этих лап еще не кто не вырывался.
Произошла эта история в Иркутской области в застойные годы, когда в летние месяцы бесчисленные бригады под кодовым названием "стройотряд" ехали во все концы страны зарабатывать деньги. Составы таких бригад были, как правило, разношерстными и включали в себя студентов, рабочих, тружеников науки и многих других. Одна из таких бригад подвизалась на заготовке кедровых орехов. Процедура добывания орехов выглядит следующим образом. К основанию дерева ручкой приставляется огромный молоток - колотушка, называемый "прислон". Потом усилиями нескольких человек ударная часть молотка поднимается, разгоняется и после удара о ствол дерева с него сыплются кедровые шишки. В принципе такой способ, мягко говоря, не приветствуется лесниками, поскольку после удара повреждается кора дерева. Однако бригада, о которой идет речь, состояла из сотрудников НИИ и было решено процесс модернизировать и повысить его эффективность. Вместо "прислона" использовалось обыкновенное бревно в качестве тарана, которое шесть человек, держа его в руках разгоняли и ударяли в ствол дерева. При этом важная роль отводилась тому кто практически направлял этот таран в ствол дерева. Однажды после хорошего бодуна направляющий чел промахнулся и проскочил мимо дерева, которое стояло на небольшом склоне. Вся команда с бревном наперевес и дикими воплями "Держи бля.. , а то ноги поломает!!!" с нарастающим ускорением помчалась вниз по склону. Ниже по склону проходила лесная дорога по которой в это время ехал ничего не подозревающий лесник на своей "Ниве" и вдруг из кустов вылетает орущая орава с бревном..... Удар пришелся прямо в правую стойку кабины, машина перевернулась, лесник вылетел из машины и после этого еще долго сидел совершенно ошалевший, непрерывно повторяя "Что это было? Что это было?.... К счастью, лесник не пострадал, а как потом удалось замять эту историю - тема для отдельного рассказа.
История произошла со мной лично поэтому за правдивость ручаюсь.
Дело было на свадьбе подруги моей жены. Надо отметить, что до этого торжественного мероприятия я молодого видел всего один раз, а его друзей не знал совсем. А т.к. я человек довольно общительный то стал потихоньку знакомиться с мужиками (с женщинами я уже был знаком, дабы все они были подругами моей жены), а их было человек двадцать. Знакомиться (с мужской половиной) мне лучше всего удается старым, проверенным способом: подошел, представился, предложил вместе выпить стопку-другую. Таким вот незатейливым образом я познакомился со всеми представителями сильной половины человечества,которые там присутствовали, включая отца жениха. И поскольку с каждым я "разговаривал" поотдельности, то количество выпитого значительно привысило критическую для моего молодого организма массу. Что было далее мне расказывали на следующий день,признаться, я узнал много нового о том какой я когда переберу. Но больше всего меня приколола мама невесты, которая сказала моей жене: -Марина, а твой муж - хороший парень, хотя меня он вчера в жопу послал!
Сидит рыбак на берегу реки рыбу ловит. Слышит кто-то кричит: "Пошел на х... !" Крики потихоньку приближаются, рыбак выглядывает и видит, плывет мужик на резиновой лодке и гребет ложками. Рыбак ему и говорит: "Мужик ты бы еще вилки взял !" -"Пошел на х... !"
Когда я учился на втором курсе СПбГМТУ был у меня один приятель, назовем его Андрюха. Справедливости ради, надо отметить, что парень он был неплохой (спортсмен,"комсомолец" и т.д.), но была у него одна черта, которая веселила всех окружающих. Дело в том, что он откровенно не догонял некоторые темы, в т.ч. студенческие шутки и иносказания. Ну так вот, собрались мы как-то с однокурсниками отметить успешную сдачу очередного экзамена на конспиративной хате одного из нас, разумеется, среди нас присутствовали особи противоположного пола. А у нас было принято, удаляясь в туалет типа "сортир", во избежание лишних вопросов и замечаний (ты куда? не уходи, без тебя лучше!), говорить "Пойду мамке позвоню". При этом, все , включая вышеупомянутые особи, понимали о каком звонке идет речь. И вот когда давление в моем мочевом пузыре возрасло до уровня близкого к критическому, я встаю произношу кодовую фразу и удаляюсь, закрыв за собой дверь. Через несколько секунд слышу в комнате взрыв смеха. Иду...Впрочем этот момент мы опустим. Возвращаюсь в комнату, спрашиваю, че за бардак. Вот что мне рассказали:после того как я закрыл за собой дверь Андрюха с заговорческим, но вполне серьезным видом подошел к параллельному телефону, снял трубку, прикрывая ее рукой, повернулся к присутствующим и прошипел "тсс... ща послушаем..."
Останавливает ГАИшник водителя:Почему не пристегнуты ремнем.Водитель: Да я по городу от светофора до светофора, не быстро и т.д. Инспектор А зря, вот вчера авария на перекрестке.КАМАЗ с Запорожцем.Водитель КАМАЗА не был пристегнут ремнем, вылетел через стекло попал в торговую палатку , разбил море спиртного,прийдется возмещать. А водитель Запорож. был пристегнут , так и сидел,как живой.
Муж жене - Дай денег! Артисты приехали будут стиптиз показывать. Жена - Где бабы раздеваются? Это же гадость! Я сама так могу. Муж - Покажи. Жена - Радевается. Муж посмотрел и говорит - действительно гадость! Не пойду.
Про наших за границей. На тему: "Все равно они ни х*** не понимают". Все происходит в первой половине девяностых. 1. Центр Стокгольма. Впереди идет парень с двумя девицами. Обняв обеих за плечи, громко говорит: "З*****ись, девки заграницей – матерись, сколько влезет, все равно никто ни х*** не понимает". Впервые задумался об этом важном преимуществе заграничной жизни. В последнее время, правда, не очень актуальном - в том же Стокгольме русских на улицах, в метро и в магазинах чуть ли не больше чем шведов. 2. В Осло ужинаем небольшой компанией в гостиничном ресторанчике. Заходят два типичных братка, останавливаются у стойки и один другому говорит: "Ну чо, Колян, здесь бухнем или возьмем пузырь и в номер? " Колян обводит мутным взглядом зал и отвечает: "Ты чо, братан? Ты посмотри на эти морды – ты хочешь, чтобы я с ними здесь бухал? ". Сначала думал обидеться, но потом понял, что это надо воспринимать скорее как комплимент. 3. В Америке жарким воскресным днем плаваю в бассейне. Выныриваю и вижу перед собой парня вроде бы как в семейных трусах. Подплываю ближе, действительно, изделие фабрики "Большевичка", веселенькой такой расцветки. Парень, естественно, русский. Познакомились, поговорили. Пришел, говорит, к другу в гости, тот предложил сходить в бассейн. А я плавки не взял. А друг говорит: "А ты иди в трусах – у них тут плавки почти такого же фасона". И действительно, кроме тебя, говорит, никто внимания не обращает. Ну откуда им знать, что такое семейные трусы?
В пивбар пиходит мужик и требует 500 кружек пива. Удивленный бармен, расставляет пиво на стойке, на сколько хватает места, после чего мужик берет первую кружку и, опуская вниз взгляд, говорит: - Ну что, стоять не хотел? Теперь всю ночь ссать будешь.
Сегодня в районе Белки (Белорусский вокзал), надпись на заднем стекле ВАЗ 21099: " Это голоса в голове заставляют меня метаться по дороге" Настроение поднялось, надеюсь, на весь день......
Едут в купейном вагоне поезда - молодой парень и девушка в короткой юбке! Через час парень обращается к девушке. Девушка вы бы коленки свои чем нибудь накрыли и вам бы теплее стало и я перестал бы трястись!
Подрастающее поколение. Маленькая зарисовка на тему 8 марта…. Племянник мой, редкостный оболтус 9лет, но с удивительным чувством развода ближнего своего, в данном случае меня. 8 марта раннее утро, идем за цветами для невесты(моей), бабушки и мамы. Диалог: -Толик (хоть я его дядя, но называет меня только так), а ты добавишь мне на цветы, не много денег? (Вот думаю, хороший мальчик, прямо как я…в детстве, экономил, что бы дам порадовать) -Ну, конечно добавлю, не вопрос. -Это хорошо, а то у меня только 12 рублей. Тот, кто видел цены вчера на цветы, меня поймет.
Идет мужик по Дерибасовской, на одном из перекрестков останавливает одессита: "Скажите пожалуйста, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?" Тот мрачно отвечает:"Он там будет, даже если вы по ней не пойдете..."
Все мы конечно слышали про горячих финских парнях. Об их интеллекте и быстрой смекалке. Я расскажу две истории, которые были на самом деле, мне их рассказала одна знакомая, но чтобы их полностью понять и ощутить финских парней я расскажу старый анекдот. Акцент в диалогах должен быть соответствующий финским парням. , то есть все окончания надо растягивать.. "Едет по финскому лесу повозка, в которой сидит финская семья. Папа, старший сын и младший. Вот едут они и вдруг им дорогу перебегает какое-то животное. Через час старший брат говорит: Мдаа, кажется это был волк. Едут дальше, через два часа младший говорит: Нет, брат, ты не прав, это была лиса. Едут еще три часа, тут отец говорит: Не горячитесь горячие финские парни, это всего лишь заяц". В общем понятно что быстрота реакции у них просто потрясающая.
Значит поехала моя знакомая в Финляндию со своей подругой. И там они по финским рекам поплыли на пароме. Паром был огромный, шел медленно. И они познакомились с двумя финами. Целый вечер на английском болтали и тут ее подруга решила рассказать этот анекдот. Когда она его рассказала, то моя знакомая для виду посмеялась, что мол как весело. Но фины хранили молчание, они затихли, сидели с каменными лицами и со сжатыми кулаками. Девчонки испугались и решили, что наверное задета национальная гордость и теперь надо думать как можно извиниться перед ними. В такой тишине они просидели несколько минут. Тут один из финов после столь долгого молчания оживает и говорит: "Да, в финских лесах водиться много разных животных". Девчонки думали что умрут со смеху.
Летом моя знакомая поехала отдыхать на Мальту где в одном из клубов познакомилась с приятным финским парнем. Они хорошо провели время в клубе, и в ее гостиницу они пришли утром. Там они договорились, что сегодня, в пятницу, они отоспятся, а вечером встретятся в 6 часов и пойдут в другой клуб. Наступил вечер и время встречи 6 часов. Она спустилась в фое и прождала его там 30 минут, после чего пошла одна. Она гуляла и отдыхала целую неделю и так этого фина не встречала. Как я говорил, прошла неделя и снова наступила пятница. В этот день ночью она уезжала в Москву. Она спустилась в фое, чтобы у администратора забрать свои документы, а время было как раз 6 часов. И в холле увидела этого фина. Она спросила его: "а что ты здесь делаешь? ". Он ей ответил, что ждет ее. Тогда она сказала: "Мы ведь с тобой должны были встретиться неделю назад". Тогда он ей ответил: "Я знаю, просто не хотел торопить события". Комментарии, думаю, излишне. Так что если Вы познакомились с горячим финским парнем, имейте ввиду что они ооочень ГОРЯЧИЕ.
Я не против анекдотов об этих взрывах вообще, и не надо меня здесь ни в чем упрекать. Я читаю этот сайт уже давно и прекрасно помню что здесь были анекдоты и о взрывах в Москве, и о трагедии "Курска", но такого единодушия в осмеивании "тупоголовых американцев" я лавно не встречал, не скрою я недолюбливаю Америку, но опускаться до такого я не стал бы. Создается впечатление, что большинство запостивших здесь свои "анекдоты" просто завидуют Америке черной завистью и не упускают ни единого шанса порадоваться что у них что-то плохо.
Когда я учился на втором курсе СПбГМТУ был у меня один приятель, назовем его Андрюха. Справедливости ради, надо отметить, что парень он был неплохой (спортсмен,"комсомолец" и т.д.), но была у него одна черта, которая веселила всех окружающих. Дело в том, что он откровенно не догонял некоторые темы, в т.ч. студенческие шутки и иносказания. Ну так вот, собрались мы как-то с однокурсниками отметить успешную сдачу очередного экзамена на конспиративной хате одного из нас, разумеется, среди нас присутствовали особи противоположного пола. А у нас было принято, удаляясь в туалет типа "сортир", во избежание лишних вопросов и замечаний (ты куда? не уходи, без тебя лучше!), говорить "Пойду мамке позвоню". При этом, все , включая вышеупомянутые особи, понимали о каком звонке идет речь. И вот когда давление в моем мочевом пузыре возрасло до уровня близкого к критическому, я встаю произношу кодовую фразу и удаляюсь, закрыв за собой дверь. Через несколько секунд слышу в комнате взрыв смеха. Иду...Впрочем этот момент мы опустим. Возвращаюсь в комнату, спрашиваю, че за бардак. Вот что мне рассказали:после того как я закрыл за собой дверь Андрюха с заговорческим, но вполне серьезным видом подошел к параллельному телефону, снял трубку, прикрывая ее рукой, повернулся к присутствующим и прошипел "тсс... ща послушаем..."
Приходит мужик домой злющий и на жену с порога набрасывается: - Была бы у меня веревка, я б тебя повесил!.. Нет, был бы у меня нож, я бы тебя зарезал! Жена: - У тебя рога есть, забодай...
Дело было в Испании куда по обмену опытом прибыла делегация промышленников из России. В составе нашей группы был директор одного из заводов, назовем его "Д", который и является героем истории. Так вот, заходят наши в какой-то магазин, "Д" подходит и начинает разговаривать с продавцом. Никто не обращает на него внимания, но когда до всех дошло,что он несет, народ выпал в осадок. А говорил он вот что: -Извьиньите поджЯлюсьта, чето я так пльехо говорить по исьпаньски...
в продолжение темы про "еолачный базар" от 2.01.2005 На одном из продуктовых рынков Хабаровска(как и везде там заправляют выходцы из бывших южных советских республик)молодая блодинистая продавщица славянской внешности стоит с гордо поднятой головой на фоне картонного ценника, на котором фламастером написано: "АГУРСЫ". Была б сигарета во рту - точно бы проглотил. Для тормозов-под ценником продолговатый овощ насыщенного зеленого цвета.
1-ое января,8.00 утра новогодняя елка.Снегурочка вместе с детками зовут Деда Мороза.Выходит Дед Мороз,ясно,что после ночи ну никакой, а тут снегурочка ему микрофон сует под нос:Дедушка Мороз скажи детям что-нибудь!Он берет микрофон,икает и говорит:Дети!Как мне херово!
(по мотивам http://cnn.com/US/9908/18/drought.snitches.ap) Только что на CNN.com появилась информация о том как америкосы в массовом порядке начали доносить друг на друга в полицию из-за засухи.
Дело в следующем -- на восточном побережье США стоит невиданная доселе засуха и из-за нее ввели специальное положение, когда запрещено поливать лужайки и мыть машины. Ну все тому подобное.
Так с того самого момента по "горячим линиям" полиции стал поступать просто поток телефонных звонков по типу "лужайка моего соседа СЛИШКОМ зеленая" или "машина моего соседа СЛИШКОМ чистая". Народ понимает что их собственная лужайка погибает от жары и считает что несправедливо если соседская выживет.
Вот так, а вы говорите Америка... Совок сплошной! ;-)
Утро. В ванной перед зеркалом, пошатываясь, стоит мужик и пристально смотрит на свое отражение. В таком положении он проводит минут 10. Жена из кухни кричит: - Коля, иди завтракать! - Коля!! - радостно восклицает мужик и идет на кухню.