Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анатоль
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"... правительство терпеть не может успешный бизнес, несмотря на курс политики. Почему? Простая конкуренция. Оба соревнуются за капитал, талант, ресурсы и, что наиболее важно, популярную поддержку." (Даниэль Грэхэм, США)
Мужик стоит на напольных весах и пытается изо всех сил втянуть свой немалый живот. У него это плохо получается. В комнату заходит жена, видит его за этим делом и ехидно спрашивает:
- Думаешь, это поможет? - Ну а как же еще мне увидеть цифры?
- Какой момент в вашей жизни вы считаете самым радостным? - О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, вернувшись домой пообедать, нашел в постели своей жены ее замечательного любовника! - Чем же он так замечателен? - О-о! Это был мой налоговый инспектор. Замечательный человек! С того дня у меня нет никаких проблем!
Маленькая девочка с рюкзачком пересекает границу. а таможне ее досматривают и спрашивают:
- Девочка, а что это у тебя за порошочек такой в сумочке? - А это, дяденьки, героин. - Да ты что, девочка, героин - белый, а у тебя порошочек оранжевый. - А это, дяденьки, такой детский героин, с апельсиновым вкусом!
Женщину на переходе слегка задела поехавашая на красный свет машина. К счастью, обошлось парой ушибов и царапин. Приехавший на место происшествия полицейский поинтересовался:
- Вы случайно не обратили внимания на номер или хотя бы цвет и марку машины? - Нет, господин сержант, но сидевшая за его рулем стерва носила синий деловой костюм от Диора, белую шелковую блузку от Ив Сен Лорана и изящную шлапку цвета гнилой вишни от Кардена!
Из новостей: http://www.newsru.com/world/05aug2005/cherep.html
“Грузинские ученые в Дманиси в Восточной Грузии обнаружили череп древнейшего на европейском континенте человека. Как сообщил журналистам министр культуры, спорта и защиты исторических памятников Георгий Габашвили, по первичным оценкам ученых, находке 1 миллион 800 лет.”
Это прямо как в анекдоте про скелет динозавра, про которого гид в музее говорил, что ему 100 миллионов 35 лет.
Недавно перечитывал юмористическо-фантастическую пенталогию английского писателя Дугласа Адамса «Путеводитель «Автостопом по Галактике», и вспомнил следующую историю, рассказанную самим писателем в 1991 г. Я тогда занимался в Сиракузском Университете (штат Нью-Йорк), и Д. Адмас приехал в Университет рекламировать свою новую книгу «Последний шанс увидеть», о его путешествиях с группой ученых-натуралистов в поисках редких и исчезающих животных.
Одна из поездок была в Китай, в долину реки Янцзы, где они хотели заснять на пленку китайских белоплавниковых пресноводных дельфинов, которых в мире осталось всего около сотни, а также записать издаваемые иму звуки. Неожиданно обнаружилось, что у них нет водонепроницаемого микрофона. Один «изобретатель» из группы предложил засунуть обычный микрофон в презерватив, но так как никто особенно не рассчитывал на любовные утехи во время поездки, то презервативов ни у кого не нашлось.
Адамса с товарищем послали за презервативами в местную аптеку. Там их встретила миловидная девушка, которой они на пальцах и отдельными китайскими словами пытались объяснить, что им надо. Девушка не поняла и позвала из подсобки старичка, как оказалось ее отца. Адамс, стараясь, объяснить, что ему надо, полез в штаны. Старичок побагровел и стал прикрывать дочку спиной. На их счастье, тут в аптеку зашел какой-то паренек, который чуть знал английский, и его привлекли в качестве толмача.
После длительных объяснений (т.к. паренек слова «презерватив» по-английски не знал) он наконец просиял и что-то быстро залопотал старичку. Тот расплылся в улыбке, радостно закивал головой и побежал назад в подсобку. Через минуту он вышел назад и с гордым видом положил на прилавок... пачку женских контрацептивных губок.
“Я скажу вам, почему и народа Израиля претензии к Моисею. Он водил нас по пустыне сорок лет, чтобы привести в единственное место на всем Ближнем Востоке, где нет нефти!” (первый президент Израиля Голда Меир)
Кто живет в России/СНГ и Европе, наверняка знаком с продукцией немецкой фирмы “Хохланд” ("Hochland") -- всякие вкусные сыры и т.д.
Как-то приехал к нам в гости троюродный брат жены из глухой украинской провинции. На завтрак жена подала к чаю батон, колбасу и плавленый сыр “Хохланд”. Кузен, судя по всему, об этой фирме услышал впервые, т. к. спросил меня на полном серьезе: “А что, Хохланд -- это Украина по-немецки? ” Когда я поднялся с пола, свалившись от смеха со стула, я понял, что умозаключение кузена вполне логично, о чем не преминул ему сообщить.
Теперь мы кузена иначе как Вася-Хохланд не называем.
- Папа, а почему когда яблоко кусаешь, оно становится коричневым?
- Понимаешь, сынок, когда ты надкусываешь яблоко и тем самым нарушаешь его защитную оболочку, именуемую кожурой, то кислород, содержащийся в воздухе, вступает в химическую реакцию с атомами железа, содержащимися в яблоке, и окисляет их. А окисел железа - это обыкновенная ржавчина, а она, как ты сам знаешь, коричневого цвета.
- Наденька, вот как умгу, пгикажите отгезать мне член и похогонить его совегшенно отдельно от меня! - Володенька, ну что за глупости ты говоришь? - Ничего даже не глупости, Надюша! Как пегедадут вести о моей кончине, так этот пгоклятый меньшевик Магтов непгемено скажет: «Ленин умег? Ну и хуй с ним! » - и будет КАТЕГОГИЧЕСКИ НЕ ПГАВ!
На лекции по сексопатологии профессор рассказывает:
- Американский ученый Альфред Кинси рассказывал о таком случае гиперсексуальности: одна женщина могла испытывать за время одной сексуальной близости до 100 оргазмов!
Голос студента из зала:
- А кто она была такая?
Голос студентки:
- Какая разница? Лучше скажите, кто был ее партнером по сексу?
Со слов бывшей американской сотрудницы (вольный перевод):
«На свою свадьбу я пригласила прабабушку и прадедушку. Я их очень люблю, и была очень рада, что они смогли прийти, хотя им обоим за 90, и прабабушка еле ходит, а прадедушка передвигается только в инвалидном кресел.
Во время церемонии в церкви, а затем на свадебном обеде, я заметила, что каждые 10-15 минут прабабушка нежно трогала прадедушку за руку или плечо. Меня это очень умилило. Выбрав свободную минутку в перереве между тостами, я подошла к прабабушке и сказала, как это трогательно, что она до сих пор так ласково к нему относится после 70-ти лет совместной жизни. На что прабабушка ответила:
- Милая, ты неправильно поняла мои действия. Я просто проверяла, жив ли он еще! »
Из России: Владимир Путин Из Украины: Володимир Путиненко Из Беларуси: Василий Путишенко Из Казахстана: Варсултан Путинбаев Из Азербайджана: Вагит Путинкперов-оглы Из Армении: Вазон Путинян Из Грузии: Вахтанг Путинидзе Из Узбекистана: Возыбай Путинеров Из Молдавии: Василе Путинеску
А также:
Из Литвы: Валютис Путинис Из Эстонии: Вольдемир Пуутинен Из Латвии: Валдинс Путинс
Недавно мне попал на глаза старый учебник советской литературы для средней школы. В учебник входила повесть Аркадия Гайдара “Тимур и его команда”, а также краткая хвалебная биография этого великого советского писателя и дедушки горячо любимого всеми россиянами экономиста и парламентария Егора Тимурович Гайдара. Ниже привожу цитаты из биографии, а также комментарии из статьи Виктора Ковальчука “Гайдар – герой или маньяк-убийца?” Смешного, конечно, мало; разве что, какой бред в нас впихивали в школе.
Из биографии: “Аркадий Гайдар очень любил детей и был их большим другом.”
Из статьи: “В Хакассии имя Аркадия Петровича лучше вслух не произносить. Легенды о зверствах отряда Гайдара до сей поры передаются из уста в уста. Местные жители рассказывают, как Голиков со своим отрядом согнал на обрыв и начал мордовать около сотни сельских жителей. Подходил и спокойно стрелял из нагана в затылок женщинам, подросткам, детям. Тех, кто оставался жив, Гайдар сбрасывал с обрыва в реку. "То, что делал отряд Хайдара (так местные называли Голикова), даже зверь не стал бы делать. Моя мать чудом осталась жива, потому что ушла в этот день к родственнице в другую деревню. А ее мать, двух братьев и сестру убили..." -- рассказывала одна из очевидцев.”
Из биографии: “Авторский псевдоним писателя означает “всадник, скачущий впереди.” Этот псевдоним как нельзя лучше подходил Аркадию Петровичу – ведь он всегда первым бросался в бой и никогда не прятался за спинами товарищей.”
Из статьи: “Когда у детского писателя спросили о происхождении его псевдонима, Аркадий Петрович, чуть смущаясь, ответил, что "Хайдар" по-хакасски -- это всадник, скачущий впереди. Мол, когда его отряд выезжал из села, то встречные бросали: "Хайдар Голиков". Но -- ни в монгольском, ни в хакасском языках нет такого значения слова. "Хайдар" означает "куда, в какую сторону?" Когда начальник боевого района по борьбе с бандитизмом выезжал куда-то во главе отряда, хакассы спрашивали друг друга: "Хайдар Голиков? Куда едет Голиков?" Это значило, что надвигалась опасность.”
Из биографии: “Его доброта, человеколюбие, сострадание к ближнему высоко ценились его друзьями и соратниками.”
Из статьи: “Было видно, что Аркадий Голиков уже не красный герой, а психически больной человек с маниакальной страстью к убийствам. Он ловил бандитов, вскрывал себе вены и заставлял арестованных писать его кровью расписки о том, что они больше не будут воевать против Советской власти. ...
Вскоре Голиков был вызван в Красноярск для объяснений. Он был не только исключен из партии и снят с должности, но и направлен на психиатрическое освидетельствование. Как-то Иосиф Виссарионович задумчиво выдал: "Мы-то его, может быть, и простили бы. Но простят ли его хакассы?"”
Из биографии: “Его энтузиазм и любовь к жизни вселяли надежду даже в смертельно раненых...”
Из статьи: “Журналист Борис Закс вспоминал... что Гайдар еще и... резался. Постоянно, с каким-то странным упоением. У него отнимали одно лезвие, но стоило отвернуться, "всадник революции" резался другим. Те, кто видел Гайдара на реке или на отдыхе раздетым, были шокированы огромным количеством шрамов, которые змеились по рукам и телу писателя. Как-то он отпросился в уборную, долгое время отсутствовал. Когда взломали дверь, увидели, что Голиков лежал на полу в луже крови. Гайдара увезли в бессознательном состоянии в больницу. А в это время его товарищи, в шоке от увиденного, мыли полы, которые были залиты кровью. Многие в глубине души говорили, что "если Аркаша не выживет -- будет лучше".
Какая еще страна может похвастаться, что известный детский писатель – профессиональный убийца и маньяк с суицидными наклонностями?
Современные версии басни Крылова “Мартышка и очки”:
1. “Мартышка и торчки” - мартышка связалась с наркоманами 2. “Мартышка и качки” - мартышка начала заниматься культуризмом 3. “Мартышка и бачки” - мартышка устроилась работать слесарем-сантехником 4. “Мартышка и “жучки” - мартышка открыла бизнес по борьбе с промышленным шпионажем 5. “Мартышка и сачки” - мартышка косит от армейского призыва 6. “Мартышка и крючки” - мартышка идет на рыбалку 7. “Мартышка и пучки” - мартышка торгует зеленью на базаре 8. “Мартышка и хачики” - мартышку терроризирует армянская мафия
Презентация нового компьютера компании Microsoft, который выполняет все команды по голосу. Говорит представитель компании Microsoft: - Это абсолютно новый компьютер, он выполняет все команды, которые произносит пользователь. И поэтому у меня к вам большая просьба, соблюдайте полную тишину... Тут раздается неожиданный окрик из зала: - FORMAT C: ENTER!!!
Президент Буш был приглашен на Конгресс Индейских Племен в Аризоне. Он говорил почти час о своих будущих планах поднять уровень жизни всех американских индейцев. Он упомянул, что в свою бытность губернатором штата Техас он проголосовал “за“ 1.237 раз по всем инициативам, направленным на улучшение жизни индейцев. Хотя детали плана были весьма туманными, Президент Буш с большим энтузиазмом говорил о помощи “краснокожим братьям”.
По завершению речи, представитель племен представил Президенту почетную грамоту, на которой было написано его новое индейское имя – Бегущий Орел. Президенту оно очень понравилось.
Позже, после отъезда президентского кортежа, группа репортеров спросило и вождя одного из племен, почему президенту придумали такое имя. Он объяснил, что “бегущим орлом” называют птицу, которая так полна дерьма, что она не может взлететь. (Прим. : англ. выражение “full of shit” – “полный дерьма” – используют для обозначения лгунов и фантазеров).
Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит - стоит киоск, в окошке маячит еврей. Араб обращается к нему:
- Будь человеком, дай воды напиться. - Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук. - На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай! - Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
- Давай свой хренов галстук! - А что такое? - Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
Посадили молодого паренька в камеру к матëрым зэкам. Только парень лëг на койку, один из старожилов подошëл и вытащил у него из-под головы подушку. Парень возмутился: «Ну ты, козëл! »
После того, как затихли стоны избиваемого, один из них сжалился над парнем и говорит:
- Понимаешь, дурень, на зоне всë по другому, здесь кажое слово имеет особое значение, а козëл - слово очень оскорбительное! - Ну так и объяснили бы по нормальному, а то налетели, как петухи!
- Ты знаешь, Нинок, у меня после последнего развода критерии при выборе друга жизни полностью поменялись. Теперь меня интересует, чтобы мужчина был добрым, нежным, заботливым, с хорошим чувством юмора. Как ты думаешь, такие банкиры еще остались?
Почта США выпустила новые марки с изображением Джорджа Буша-младшего. Скоро выяснилось, что марки не держатся на конвертах. Провели расследование, которое установило, что:
1. Марки сделаны согласно всем требованиям. 2. С клейкой стороной тоже все в порядке. 3. Просто люди плевали не на ту сторону марки.
Мужик говорит жене: - Я хочу сделать фото твоих грудей и повесить его в рамку! Она отвечает: - А я, дорогой, хочу сделать фото твоего члена и увеличить его раза в три!
И еще по поводу памятников. В родном Кишиневе в советское время напротив одного из правительственных зданий был оригинальный памятник: Маркс и Энгельс сидят на скамейке лицом к друг другу и очем-то оживленно беседует. Местные фулюганы постоянно ставили между ними на скамейку пустые вино-водочные бутылки, а однажды иолентой привязали к приподнятой руке одного из сидящих граненый стакан. Названий памятнику было несколько; я слышал, среди прочих, «Налей, дружок! », «За революцию! » и «На брудершафт! »
А жена рассказывала, что в Саратове есть памятник, типа перелетным гусям-уткам, который местные ностальгически прозвали «Последнее мясо улетело! »
Школьный автобус разводит детей по деревням после уроков. Филипок спрыгивает со ступенек, бежит к своему дому и радостно кричит:
- Мама, мама, а мы сегодна плавать ходили! - Хорошо, сынок! - А меня самая большая пися в третьем классе! - А это, сынок, наверное, потому, что тебе уже 17 лет!
Откуда берутся вьетнамские имена? После рождения ребенка папа швыряет на кухне об пол кастрюлю. Как прогремела, так и назвали - Бам Ван Донг, Хан Лонг Гонг.....
- Все, надоело, развожусь! - А в чем дело-то? - Да жена достала со своей любовью к порядку! - А что же в этом плохого? Моя вон какая неряха! - Ну представь себе, встал ночью пописать, приходишь через две минуты, а кровать уже заправлена!
Муж с женой, жившие на берегу моря, устроили званый обед, решили удивить гостей эскарго - улитками по-французски. Пошел мужик в супермаркет - нет там улиток. Тогда он взял ведро и на пляж, где часто после дождя было много улиток. На пляже увидел весьма симпатичную девушку в мини-бикини. Слово за слово, и он оказался у нее дома, поцелуи, ласки и т. д.
Когда очнулись, уже прошло часа три, уже гости должны начать приходить. Мужик хватает ведро с улитками и бежит к своему дому. У веранды спотыкается, роняет ведро, улитки разлетаются по всей веранде. На шум выходит жена, готовая задать ему по первое число.
Мужик смотрит на гневную жену, на разбросанных улиток, простирает к ним руки и говорит:
- Ну, давайте же, ребята, ползите! Мы уже почти дома!
Друг рассказал. Сыну-шестикласснику физик дал задание написать доклад про Исаака Ньютона на 3-4 страницы. Ну нет проблем. Залез он на Яндекс, скопировал что надо, скомпоновал, распечатал, и доклад готов. Отец смотри на все это безобразие и говорит: “Да, а вот когда я учился в школе, у нас интернета не было...”
У сына глаза по пять советских копеек: “Как это – интернета не было? А как же ты чатал с друзьями и в онлайновые геймы играл?”