Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анатоль
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
“В 1999 г. по долгу службы [знакомый работает в Минобразования] пришлось поприсутствовать на вступительных экзаменах в Московском Авиационном Институте (МАИ). Профессор ***ов, которого знаю довольно давно, большой умница и остряк, принимал экзамен по физике. К приемке экзаменов он готовился не менее серьезно, чем абитуриенты. Несколько зарисовок с экзамена.
1. Экзамен сдает эдакое мечтательное создание с копной белокурых волос, огромными голубыми глазами и очаровательными губками. Какого дьявола ее потянуло в МАИ знает один только Бог (извини за каламбур). На вопрос о том, что она может рассказать о Бернулли, она ответила: “Это, кажется, был такой итальянский скульптор?”
Этого профессор ***ов не выдержал. “Девушка, а вы уверены, что вы к нам по адресу? Ведь МАИ - это Московский Авиационный Институт, а не Модельное Агентство Имидж!”
2. Еще один абитуриент, из какого-то глухого провинциального городка, никак не может вывести уравнение Клапейрона (PV/T = const -- объединенный газовый закон) -- то ли PT/V = const, то ли VT/P = const и т.д.
Профессор достает желто-черную книжицу из популярной серии “Для “чайников” и говорит: “Дорогуша, сходите в ближайший книжный магазин, и спросите, есть ли у них из этой серии “Газодинамика для “чайников”.
3. Еще одна “будущая Туполев” не может решить какое-то простенькое уравнение. Профессор: “Девушка, если вас так тянет авиация, то почему бы вам не пойти на курсы стюардесс?”
Первая книга молодого писателя продaвалась очень плохо. Тогда он дал объявление в газету: “Молодой симпатичный миллионер хочет познакомиться с девушкой, похожей на героиню романа ХХХХХ.”
Родители волнуются, что у мальчика маленькин пенис. Повели его к доктору, тот говорит: “Есть проверенное народное средство - кормите его каждый день бубликами с маслом!”
На следующее утро мама дает сыну на завтрак стопку намазанных маслом бубликов. Сын спрашивает: - Это все мне?! - Нет, ты съешь парочку, остальные - папе!
Молодая учительница жалуется подруге: - Один мой ученик, ну такой шалопай - постоянно шумит, хамит и срывает мне уроки! - Но хоть одно положительное качество у него есть? - К сожалению, есть – он еще ни одного урока не пропустил!
Молодой летчик, только из летного училища, совершает первую мочную посадку. Решил вые@#%ться - отключил радиомаяк, передающий позывные самолета и говорит диспетчеру по радио: “Угадай, кто я?”
В ответ на это диспетчер погасил все огни вдоль посадочной полосы и отвечает: “Угадай, куда садиться?”
Этикетка: “Карамель на палочке яблочный “Лизун Сосун”
Из статьи: “В ходе подготовки при прошедших выборах Центризбирком отказал в регистрации некоего политического движения “Прогресс и законность. Демократический единый центр”. Причина - в нецензурном названии его аббревиатуры.”
Шейх возлагает на необъятном супружеском ложе и шепчет на ушко одной из своих многочисленных жен: - Дорогая, твои глаза – как сверкающие бриллианты, твои губы – как драгоценные рубины... Передай дальше!
Приехал как-то в Москву грузинский хор... А у руководителя фамилия Поцхерашвили. Ведущая концерта, справедливо посчитав что по русски это звучит как-то неблагозвучно, поменяла на Подхверашвили. Возмущенный маэстро направил жалобу в Министерство культуры, а когда его туда вызвали заявил:
- Я убедительно настаиваю, чтобы впредь мою фамилию произносили ЧЛЕНОРАЗДЕЛЬНО!
Едут в купе москаль и хохол. Хохол вытащил из сумки домашний хлеб, копченое сало, соленые огурчики, горилку, конечно, и начал все это уплетать. У москаля с собой ничего не было, а есть страх как хочется, а вагон-ресторан уже закрыт. Вот он и обращается к хохлу:
- Соседушка, может, поделишься салом и горилкой? - А ты их исты не будешь! - Почему же нет? - А я их тоби не дам!
Маленькая девочка спрашивает у друга разведенной мамы:
- Дядя Коля, а что вы вчера с мамой делали, когда я была с бабушкой? - Ну, мы пошли в ресторан поужинать, а потом я пригласил маму в театр на новый спектакль... - А потом? - Потом мы пошли ко мне домой на чашечку кофе? - Ну а потом? - Потом я отвез маму домой... - Дядя Коля, ты что, импотент?
Тонет небольшое судно. Капитан построил всю команду на палубе и спрашивает:
- Кто умеет молиться? - Я, кэп, - отвечает один матрос. - Хорошо, Джон, начинай молиться, а остальные пока наденут спасательные жилеты. У нас одного не хватает.
Случилось это в 1961 году, после того как наши провели испытания водородной бомбы (т. е. сбросили ее на Новую Землю). Причем грохнуть ее могли и на остров Врангеля (над Новой Землей не было метеоусловий, а бомба торчала из люка ТУ-95, так что сажать самолет с ней было никак нельзя, но, слава Богу, буран над Новой Землей кончился, самолет повернули обратно на Новую Землю). Сразу после испытаний на Новую Землю отправилась комиссия во главе с академиком Александровым. Добиралась комиссия на ледокольном буксире, где служил в тот момент тесть. Судно не смогло подойти к берегу вплотную, так что комиссия выгрузилась по трапу на лед и отправилась на остров, сообщив, что вернется, когда все дела закончит. Якорь бросать было нельзя (как его обратно вытянешь?), так что корабль так и дрейфовал вместе со льдом и с трапом, который на лед был опущен. Убирать трап никто не стал - место, можно сказать, прямо таки ледяная пустыня. Тесть нес вахту с напарником напополам, не забывая периодически согреваться спиртом. В очередной раз удалившись в кубрик за 50 граммами, он вдруг услышал выстрелы и крики. Надобно заметить, что на корме буксира стояла бочка с соленой селедкой (для нужд камбуза), а все вооружение буксира заключалось в 5-ти карабинах, находящихся под замком. Как потом выяснилось, напарник тестя услышал шум на корме и послал матросика выяснить, в чем дело. Дело было в медведе, который к тому времени разгромил бочку и уплетал селедку, о чем командиру сообщил вернувшийся матросик, цветом гораздо бледнее, чем медведь. Понятно, что кое-как достали карабины и дрожащими руками принялись палить в медведя, который с перепуга рванул вместе с селедкой не вниз, а вверх по трапу. В общем, медведя все-таки грохнули. После чего стали соображать, что делать дальше - медведь-то в Красной книге. Боцман заявил, что из туши надо сделать шкуру и по прибытии на базу в Архангельске подарить эту шкуру командиру. Так и сделали. Медведя разделали, мясо выбросили за борт, шкуру 2 дня мыли из шланга и т.п. Шкура получилась. Приятель тестя до прибытия в Архангельск нежился на шкуре, украсив ею свою койку. По прибытии в порт рассказ о трофее услышал дозиметрист, который шкуру замерил и объявил добытчикам, что шкура "фонит", в 20 раз превышая все нормы. Понятное дело, что от идеи подарка пришлось отказаться. Тогда в шкуру завернули стреляные снарядные гильзы и все вместе от греха утопили в Северной Двине. Гедонист (приятель тестя) ровно через неделю стал лысым как коленка.
Потерпела кораблекрушение яхта, спасся только один матрос-ирландец, уцепившись за обломок мачты. Через пару дней вынесло его на необитаемый остров. Живности там было полно, так что выжил...
Однажды он ловил крабов на песчаном берегу и вдруг увидел выкинутый прибоем медный кувшин. Он поднял его, стер налет соли, и вдруг из кувшина пошли клубы дыма и появился джин!
- Ты вызволил меня из тысячелетнего заточения, о господин! - сказал джин на чистом английском. - За это я исполню твои любые три желания!
Ирландец обрадовался: - Ну, во-первых, хочу оказаться у себя дома в Дублине.
Джин щелкнул пальцами, и ирландец очутился в своей квартирке на окраине Дублина, и кувшин с джином рядом с ним.
- Здорово! - воскликнул ирландец. - Во-вторых, хочу бутылку холодного пива Гиннесс, только чтобы пиво в ней никогда не кончалось!
Джин щелкнул пальцами, и покрытая инеем бутылка пива оказалась в руке у ирландца. Он тут же приложился к ней и тянул пиво не менее получаса. Напившись вдосталь, он удовлетворенно рыгнул.
- Ну, господин, какое будет твое последнее желание? - спросил джин. - Хочешь стать богачом? Президентом? Кинозвездой?
- Неа, - сказал ирландец. - Хочу еще одну точно такую же бутылку!
Эту историю рассказал старый школьный товарищ. Он ее слышал от кого-то, кто якобы был ее свидетелем. За достоверность, конечно, ручаться не могу.
Итак, конец семидесятых годов, провинциальный дом культуры. В городе событие - приехал с концертом всенародно любимый Владимир Семенович Высоцкий. Спел несколько серьезных песен, перешел к юмористическим:
«Ах, милый Ваня! Я гуляю по Парижу - И то, что слышу, и то, что вижу,- Пишу в блокнотик, впечатлениям вдогонку: Когда состарюсь - издам книжонку.
Про то, что, Ваня, мы с тобой в Париже Нужны - как в бане пассатижи. »
На этих словах в зале раздался истерический хохот, продолжавшийся до конца песни. Высоцкий заинтересовался, что вызвало такую неадекватную рекацию и спросил об этом вслух у все еще всхлипывающего от смеха зрителя. На что получил ответ (не дословно): «Вы понимаете, Владимир Семенович, у нас в городе построили новую баню и, конечно, из рук вон плохо. В парном отделении столько гвоздей торчат из пола и стен, что туда в пору только с пассатижами ходить! »
Вспомнил молодость, 80-е гг. Уроки труда в спецшколе (с английским уклоном) №53 г. Кишинева вел колоритнейший дядька, заслуженный учитель Республики, любимое число у которого было “13” (типа родился он 13-го числа, в него же и женился и получил звание ЗАСЛУЖЕННОГО). Имени его уже не помню, но за глаза звали всего его Коржик, за жадность. Хотя педагог он был хороший, а мастерские были такие, что в не всяком ПТУ тогда было сыскать. Базар он часто не фильтровал, и хотя матом не особенно сильно ругался, но проскальзывало.
Классе так в 8-9 произошел интересный курьез. Парочке обалдуев из нашего класса попал в руки дневник девочки-припевочки, отличницы, спортсменки, комсомолки и т.д. и т.п. О результатах их творческой деятельности мы узнали на уроке труда.
Коржик задержался минут на 10, заходит, хитро улыбаясь, и говорит:
- Сейчас педсовет был, кому-то из вас, ребята, сильно попадет.
Все зашевелились, типа, Коржик, не томи душу, говори, что произошло? А он и отвечает:
- Ну этой вашей Ире кто-то в графе “Что задано” кое-что написал, а мама это в дневнике увидела и тут же в школу вашей классной позвонила. И знаете, что там было написано в этой самой графе “Что задано?”
Все хором: - ЧТО??!!
Коржик, выдержав драматическую паузу: - НИ ХУЯ!
Как здесь любят сказать, урок смогли продолжить только минут через десять.
На новогоднем утреннике в детском саду: - Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарок! - Да не за что, внучек! - Вот и я так думаю, это просто мама велела тебя поблагодарить!
Международный симпозиум под эгидой ООН по обсуждению человеческого прогресса. Представители разных стран рассказывают о вкладе своих соотечественников в науку, искусство и т. д.
Представитель Италии: «Итальянский ученый Маркони изобрел первео радио. » Представитель России: «А вот и нет, радио изобрел русский ученый Попов! »
Представитель Англии: «Английский изобретатель Стивенсон построил первый паровоз. » Представитель России: «А вот и нет, первый паровоз построили русские изобретатели-самоучки братья Черепановы! »
Представитель Германии: «Немецкий ученый-физик Рентген открыл рентгеновские лучи! » Представитель России: «А вот и нет! Эти лучи открыл еще в XV веке Великий Князь Иван Грозный. В летописи так и написано: «Я вас, бояре, насквозь вижу! », а также «Я вас, блядей, в рот ебал! »
Оборачивается к представителю Франции: «Это ответ тебе, если ты попытаешься сказать, что вы миру оральный секс подарили! »
"На самом деле, правительство - это суть, эссенция, даже мечта - любого криминального синдиката. Правительство действительно владеет полицейскими и судьями! А что правительство делает с деньгами, которое оно берëт у нас с вами? Как и организованная преступность, они предлагают защиту. Защиту от кого? ...Правительство защищает нас от других правительств. Это как мафиозная семья Гамбини защищала бы нас от мафиозной семьи Корлеоне."(Даниэль Грэхэм, США)
- Когда английские судьи начали носить черные одежды? - Они их надели в траур по королеве Виктории. - Но почему они их носят до сих пор? - Так ведь она все еще мертвая!
Подсчитав семейный бюждет, жена говорит мужу: - Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения!
Старый шахтер говорит салаге: - Слушай, ты уже у нас три месяца как работаешь, а до сих пор не можешь уголь первого сорта от второго сорта отличить! - Зато я хорошо запомнил, что в тонне угля 700 кг!
Обезьяны не только пушистые, симпатичные и забавные животные. Они также могут вести себя, как отпетые уголовники. Вот несколько зарисовок из криминальной жизни братьев наших меньших:
1. Сентябрь 2000 г. , Джарратт, штат Вирджиния, США. Три обезьяны забрались на дуб на скоростным шоссе I-95 возле границы со штатом Северная Каролина и начали обстреливать проезжащие мимо машины фруктами. Звонок одного из водителей в дорожную полицию: “Я знаю, что вы подумаете, что у меня крыша поехала, но какая-то обязьяна только-что кинула в мою машину яблоком! ”
2. Июль 2003 г. , Тайвань: Банды формозских макак атаковали местные фермерские угодья, выщипывали перья петухам, сексуально надругались над козами и катались на спинах у свиней
3. Июнь 2001 г. , Мексика: Обезьянка-капуцин атаковал актрису Сельму Хайек во время съемок фильма “Фрида”. У Сельмы были повреждены нервные волокна и связки. “Укусы были очень болезненными, ” – вспоминает Сельма.
4. Июнь 2001 г. , Ханчжу, Китай: Гастролирующая цирковая труппа ограбила пять домов с помощью обезьяны, надрессированной открывать двери. К счастью, жители села поймали обезьяну, когда она пыталась открыть дверь шестого дома.
5. Апрель 2002 г. , Гонконг: Правительство начало программу стерилизации обезьян после того, как банды макак начали терроризировать туристов возле так называемой Обезьянней горы. Туристы сообщили, что обезьяны забрались на крыши переносных туалетов и пытались их опрокинуть.
6. Апрель 2001 г. , Нью-Дели, Индия: Правительство поселило обезьян-лангут возле своих зданий, чтобы отпугивать стаи более мелких макак-резус, которые терроризировали госслужащих. Макаки-резус раскидали пачки конфиденциальных документов, угрожали дипломатам и заразили штат одного из учреждений желтухой после того, как одна макака затонула в баке с питьевой водой.
7. Сентябрь 2003 г. , Германия: Одомашненная макака-резус стала ревновать свою хозяйку к ее мужу. По ночам она пыталась стащить хозяйку за ноги с кровати. Женщина стала закрывать дверь на крючок, но макака сидела под дверью, громко ревела и стучала. Женщине пришлось спать в гостевой комнате, отдельно от мужа.
8. Апрель 2002 г. : Дарждилинг, Индия: Обезьяны в больших стаях напали на женский колледж, разгромили библиотеку, прерывали занятия и надавали пощечины девушкам. Обезьянами были изорвано в клочки более 6.000 книг.
9. Февраль 2000 г. , Ваджир, Кения: Томимые жаждой обезьяны забросали камнями пастуха. Согласно отчету властей, его скот “монополизировал водопой”.
10. Апрель 2000 г. , Будапешт, Венгрия: Два шимпанзе, гастролирующие с цирком-шапито, убежали из своих клеток и напали на местных резидентов, нанеся ранения двоим. Одну из обезьян загнали в тупик и стали спаивать ей пиво, пока она не отключилась. Вторая на полном ходу врезалась в стеклянную дверь и потеряла сознание.
11. Июль 2001 г. , Лакноу, Индия: Обезьяна-алкоголик стала буйной, когда ей прекратили давать алкоголь. Местные подростки давали ей спиртные напитки и забавлялись ее пьяными выходками. Когда алкоголь закончился, обезьяна атаковала 12 человек и откусила ухо одному подростку.
- Наденька, вот как умгу, пгикажите отгезать мне член и похогонить его совегшенно отдельно от меня! - Володенька, ну что за глупости ты говоришь? - Ничего даже не глупости, Надюша! Как пегедадут вести о моей кончине, так этот пгоклятый меньшевик Магтов непгемено скажет: «Ленин умег? Ну и хуй с ним! » - и будет КАТЕГОГИЧЕСКИ НЕ ПГАВ!
Кажется, я видел на этом сайте подобную историю, но точно не помню...
Есть у меня в Германии, под Мюнхеном, деловой партнер, Отто Хехлер. Год назад, будучи у него в гостях, он взял меня покатать на своем новом “порше турбо”. На автобане местного значения, на котором было ограничение скорости, я заметил в одном месте вышку, на верху которой было что-то очень похожее на навороченную видеокамеру. Отто сказал, что это и есть камера слежения за движением, да еще и с автоматическим радаром. Превысишь существенно скорость - радар тут же цепляется за твою машину, а камера фиксирует номерной знак. Затем Отто рассказал мне следующее.
Будучи однажды слегка навеселе, решил испытать мощь своего “порше”, и превысил скорость, не очень сильно, но прилично. Вскоре по почте ему пришел конверт с фотографией его номерного знака, компьютерной отметкой превышения скорости и квитанции для уплаты штрафа в сто с лишним евро. Отто, большой остряк и весельчак, послал им назад цветную копию стоевровой бумажки, на которой фломастером был детально прорисован поднятый кверху средний палец.
В ответ ему прислали архивную фотография мужика в тюремной полосатой форме, с закованными в кандалы руками и ногами. Под ней было от руки написано по-немецки: “Меня зовут Отто Хехлер, № 267431”
Отто намек понял, и штраф тут же заплатил. Орднунг, твою мать!
Было так : Мне нужно было попасть в одну контору ОЧЕНЬ БЫСТРО, а то там все закрылось бы. На ст. м. Тургеневская в час пик мне нужно выйти - пробежать через двери, которые открываются в разные сторноы... Толпа народу. Я бегу аккуратно как могу, проход через двери свободен... Вдруг одна тетка передо мной резко делает шаг в мою сторону чтобы попу свою пронести через ту же дверь, на которую курс держу я. А скорость я сбросить уже НЕ МОГУ. Результат : тараню тетку в ее правый бок, она с истошным визгом отлетает от меня прочь, а я оборачиваясь, пытаюсь ей пролепетать извинения, вдруг замечаю что дверь стеклянная летит прямо на меня, и я толкаю ее от себя резко двумя руками... Она пошла в обратном направлении... Вдруг вижу, что на женский визг, который остался сзади меня оборачивается внушительный браток , он прошел правее меня через другую дверь и остановился из-за крика... Моя дверь как в замедленном кино бьет его в левую скулу и я с ужасом вижу что он нокаутирован и медленно так оседает на правый локоть... Потом сознание к нему возвращается уже на полу и он делает рывок ко мне.. Поздно !!! Я уже на выходе ! :)))) Граждане, простите - не специально получилось. Отдав документы кому надо в нужной мне конторе, я возвращаюсь.... Прохожу в те же двери, только уже внутрь метро.. Толпа народу и в этом направлении... Ужас сколько народу !!! И чуток замешкался я , доставая карточку, дабы просунуть ее в щелку и просочиться на эскалатор... Вдруг какой-то шустрый малый в дебильниках (наушниках) нарисовывается впереди меня и пытается проскочить, откидывая мою руку... А я шаг вперед уже отменить не могу, граждане !!!!! Наступаю я ему на правую ногу, и он падает внутрь крокодилов, рвет свою карточку, а крокодилы долго и смачно лязгают, ломая сорвавшиеся с него наушники..... Занавес....
- Братан, а ты где щас работаешь? - Да нигде! - А чем вообще занимаешься? - Да ничем! - Да-а, неплохая у тебя работенка... - Неплохая, только, блин, конкуренты замучили!
Хозяин (он же президент) нашей небольшой, но весьма успешной, консалтинговой фирмы (маркетинг, мерчендайзинг и т.д.) обладает неплохо развитым чувством юмора. Его приколы над сотрудниками часто превращаются в анекдоты.
Например, возле двери его кабинета прибита изящная старинная полочка, а не ней стоит... большая банка вазелина. Когда шеф кого-то вызывает на ковер для разноса (что случается не часто, т.к. народ у нас работает весьма профессиональный и ответственный), то жертва, приближаясь к дверям его кабинета, видит над полкой внушительных размеров горящий ярко-красный неоновый знак, представлящий собой стрелку, указыващую на банку с вазелином, с надписью над ней: “Шеф в гневе!”
- Ну, братан, ик, после такой выпивки надо ехать по бабам, ик! - Не могу, братан, у меня дома жена молодая, красивая, горячая... - Понял, ик! Планы меняются, едем к тебе!
Мальчик пишет школьное сочинение по теме “Мой папа”: “Мой папа - самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя-гризли или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор.”
Поздний вечер, медвежья берлога в сибирской тайге, недалеко от поселка лесорубов. Медвежонок никак не хочет засыпать:
- Пап, а пап, ны покажи кукольный театр! - Спать пора, малыш. - Не буду спать, пока не покажешь кукольный театр! - Ну ладно.
Папа-медведь поднимает с пола два человеческих черепа, берет по одному в каждую лапу и начинает за них говорить:
- Вась, а Вась, уже темнеет. Давай в поселок возвращаться, а то я слышал, что здесь медведи водятся, а у нас из оружия консервный нож и фонарик! - Федя, какие в 3,14зду медведи! Последнего еще три года назад застрелили!
Пролог. Одна знакомая, молодая и симпатичная девушка Лена, работает специалистом по маркетингу в крупной торговой фирме. Надо сказать, что зрение у Лены не очень, но от контактных линз она отказалась после того, как два раза теряла линзы, а очки носит крайне неохотно, особенно на улице (женское тщеславие!). Мы подозреваем, что именно поэтому она категорически отказывается учиться водить машину и вообще говорит, что вождение – дело сугубо мужское, и что она “запорожец” от “порше” отличит разве что под дулом пистолета.
В одну солнечную субботу весь маркетинговый отдел ее фирмы собирался поехать на профессиональную выставку на другом конце города. Непосредственный начальник Лены, живущий в пяти минутах езды от нее, предложил ее довезти до выставки. Он недавно купил “какую-то японскую полуспортивную машину”, которой очень гордился. В назначенное время Лена ждала его возле дома. Шеф подъехал, затормозил у обочины, вышел из машины, сказал Лене, чтобы она садилась сзади, т.к. на переднем пассажирском сиденье стояла большая коробка с рекламными проспектами, а сам пошел к стоящему рядом киоску за сигаретами. Лена никогда в спортивных машинах не ездила, но слышала, что т.к. дверь у них с каждой стороны одна, то, чтобы сесть назад, надо откинуть спинку переднего сиденья с помощью специального рычажка. Рычажок она найти не смогла, как не искала, и каким-то чудом (хорошо, что она изящного телосложения) залезла назад в узкую щель между сиденьями. В это время вернулся шеф, увидел ее раскорякой, пытавшуюся развернуться и сесть назад, и удивленно спросил: “Леночка, а чего вы не воспользовались задней дверью?”
К великому Леночкиному стыду, машина оказалась четырехдверным седаном!