Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анатоль
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Девушка решилась наконец представить своего парня родителям - законченным снобам. На обеде мамаша спрашивает потенциального жениха: - Николя, вы знаете, наша Нинель играет на рояле и испанской гитаре, сочиняет великолепные стихи в духе Мюссе, прекрасно рисует в духе Пикассо и свободно разговаривает на английском, французском и немецком. А какие у вас таланты? - Да никаких. Я умею всего лишь готовить, стирать, убирать и ухаживать за детьми любого возраста...
Мой знакомый Сеня, в советские времена заведовавший “маленькой” плодоовощной базой на Украине, на старости лет эмигрировал в США и купил себе небольшой продовольственный магазинчик, в котором и работает семейным подрядом. Сеня - большой юморист и очень любит травить анекдоты, и мы с ним часто обмениваемся последними. Сегодня пришел к нему за покупками, взял палку колбасы и попросил ее пополам разрезать, а Сеня мне рассказывает:
”Недавно одна незнакомая женщина приходила, накупила продуктов и попросила большой кусок сыра разрезать пополам, а потом еще раз пополам. Тут меня дернуло ей анекдот рассказать в тему:
Приходит мужик в магазин тканей попросил десять метров самого дорогого материала на костюм. Потом попросил порезать пополам, а потом еще раз пополам. Продавщица ему говорит:
- Вы уверены? Это ведь такая дорогая ткань! - А кто за нее платит, вы или я?
Ну порезала она ткань еще раз, мужик подумал и попросил каждый из кусков еще пополам порезать. Продавщица опять:
- Мужчина, , вы что, дурной? - Да! У меня и справка есть!”
Я засмеялся, а Сеня говорит: “Вот ты смеешься, а у нее, как оказалось, чувство юмора напрочь отсутствовало. Она как посмотрела на меня: “Вы на что это намекаете? Вы что себе позволяете?...”, и пошло-поехало. Я тыщу раз извинялся, конфет ей бесплатно насыпал, еле выпроводил ее из магазина. Больше, конечно, ее не видел, а с тех пор перестал незнакомым клиентам анекдоты рассказывать, а то мало ли...”
Ругаются две голливудские актрисы: - А ты постоянно из себя леди строишь! Ты бы хоть знала, кто была твоя бабушка! - Да, про мою бабушку много чего говорят, например, что это - ты!
- Папа, а почему когда яблоко кусаешь, оно становится коричневым?
- Понимаешь, сынок, когда ты надкусываешь яблоко и тем самым нарушаешь его защитную оболочку, именуемую кожурой, то кислород, содержащийся в воздухе, вступает в химическую реакцию с атомами железа, содержащимися в яблоке, и окисляет их. А окисел железа - это обыкновенная ржавчина, а она, как ты сам знаешь, коричневого цвета.
Живу в пригороде Лос-Анджелоса. Каждый день, по пути на работы, проезжаю мимо авторемонтной мастерской, на стене которой висит рекламный плакатик с перечислением наиболее популярных услуг (даю с переводом с американского сленга):
Сырое октябрьское утро в Лондоне. На улице густой туман, ни зги не видно. Сэр Чарльз в шелковом халате стоит у окна спальни своего фамильного особняка, что недалеко от Гайд-парка, печально так воззирает на это безобразие за окном и говорит стоящему за спиной слуге: «Сегодня опять смог. » «Поздравляю вас, сэр! », - незамедлительно отвечает верный слуга.
Все очень просто, если понимаешь женский язык. Едет женщина в метро. Молчит.
Кольцо на правой руке – замужем. Спокойно! Все стоят на своих местах!
Кольцо на левой - развелась.
Два кольца на левой - два раза развелась.
Кольцо на правой, кольцо на левой - дважды замужем, второй раз удачно.
Кольцо на правой и серьги - замужем, но брак не устраивает.
Два кольца на правой, серьги – замужем, и есть еще человек. Оба женаты. Один на мне. Оба недовольны женами.
Кольцо на правой, одна серьга - вообще-то я замужем.
Кольцо на левой, кольцо на правой, серьги, брошь - работаю в столовой.
Темные очки, кольца, брошь, седой парик, платформы, будильник на цепи - барменша ресторана "Восточный". Мужа нет, вкуса нет, человека нет. Пьющий, едящий, курящий, стоящий и лежащий мужчина вызывает физическое отвращение. Трехкомнатная в центре. Четыре телефона поют грузинским квартетом. В туалете хрустальная люстра, в ванной белый медведь, из пасти бьет горячая вода. Нужен мужчина с тряпкой и женской фигурой.
Ни одной серьги, джинсы, ожерелье из ракушек, оловянное колечко со старой монеткой, торба через плечо, обкусанные ногти, загадочные ноги - художник-фанатик, откликается на разговор о Ферапонтовом монастыре. Погружена в себя настолько, что другой туда не помещается...
Бриллианты, длинная шея, прическа вверх, разворот плеч, осанка, удивительная одежда, сильные ноги - балет большого театра. Разговор бессмыслен. Вы пешком, а я в "Мерседесе". Поговорим, если догонишь...
Кольцо на правой, гладкая прическа, темный костюм, белая кофта, папироса "беломор" - "Что вам, товарищ?”
Взывая к Вашей чести и достоинству, что Вы сделаете? Задаем Вам всего один вопрос, но очень важный вопрос. Не отвечайте на него, перед этим хорошо не подумав. Ваш честный ответ поможет определить Вашу моральную позицию в жизни.
Данный вопрос касается придуманной ситуации, и Вам придется принять решение, так или иначе. Ваш ответ должен быть честным, но спонтанным.
Итак, Вы находитесь в США, в штате Флорида, в г. Майами. Вы летите в спасательном вертолете. Вокруг Вас – полный хаос, вызванный ураганом и наводнением. Вас окружают огромные массы воды. Вы профессиональный фотограф и пытаетесь снять потрясающие снимки, запечатлевающие разгул стихии и человеческую трагедию. Под Вашими ногами потоки воды несут дома, машины, всякий хлам... Природа показала всю свою величественную мощь.
Вдруг Вы увидели человека за рулем большого черного фургона, который заливают потоки воды и грязи. Но фургон пока еще движется. Видно, что водитель борется со стихией не на жизнь, а на смерть. Вертолет подлетает поближе. Человек кажется Вам очень знакомым.... ну конечно, это же Президент США Джордж Буш-младший собственной персоной! Как он здесь оказался?!
Тут Вы видите стену воды, несущуюся по направлению к фургону. Не пройдет и минуты, как его смоет в океан. У Вас есть два варианта: Вы можете спасти человека, либо же снять самое потрясающее фото Вашей жизни. Вы можете спасти Президента США, либо же снять фото, которое будет напечатано во всех газетах и журналах и принесет Вам всемирную славу и кучу денег – фото трагической гибели самого могущественного человека в мире.
Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что заказать. Подходит официант: - Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню? - Да... Скажите, а как вы готовите цыплят? - Ну как... Просто говорим им напрямую: “Вы скоро умрете!” Чего им зубы заговаривать?
Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы, отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл кобыл, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпуг тетерева-косача, выхлоп газов, выкидыш мусора, выродок людей и выводок гусей, выплав стали и выплав сели, выклянч денег, выдох вдоха, вытрус ковров, вытор детей, выпуч глаз, вычих насморка, выкус накоси и накось выкуси, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда,
ЗАПРЕЩіН И ПРЕКРАЩіН
в связи с отказом их от высоса нектара после вышипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным вымером.
Для того, чтобы вы оказались сразу и одновременно: гомиком, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, гадом, подлецом, гнидой, мерзавцем, дрянью, мразью, подонком, человеком без будущего, ни кому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, виновном во всем самом плохом в этом мире, развратным, несексуальным, извращенцем, ублюдком, ненадежным, уродом, свиньей и сукой – для всего этого вам нужно всего лишь один раз всего лишь одной женщине сказать – “нет”!
Как здесь пишут, навеяно историями про Англию - Великобританию и Голландию - Нидерланды.
В конце 1980-х гг. мой школьный товарищ занимался в Московском государственном институте иностранных языков им. Мориса Тореза (или просто “Инязе”. И вот одним летом в Москву приехал его троюродный брат из очень глухой провинции – маленького городка в Иркутской области. Брат приехал поступать в МФТИ и, надо сказать, был весьма одаренным в своей области (физике) человеком, получившим в последствии докторскую степень и теперь преподающим физику и занимающимся исследованиями в престижном европейском университете.
Провинциальному парню все в Москве было очень интересно. Мой друг показал ему все мало-мальские достопримечательности, и однажы возле Библиотеки им. Ленина они столкнулись с группой африканских студентов, идущих туда на экскурсию. Брат, судя по всему, живых детей “черного континента” увидел впервые. Он стоял и смотрел на них, раззинув рот, как маленький мальчик, впервые увидевший ну, скажем, трансокеанский лайнер.
Мой друг тронул завороженного брата за плечо и прошептал на ухо: “Это, наверное, студенты из Лумумбы. ” (Конечно, он имел в виду Университет Дружбы Народов им. Патриса Лумумбы.)
На что брат ему ответил: “Не подсказывай, я сам... Лумумба... Это где-то возле ЮАР, кажется? Слушай, а откуда ты знаешь, что они именно из Лумумбы, ты же, вроде, только европейские языки изучаешь? ”
... Африканские студенты удивленно взирали на корчащегося на ступеньках от смеха русского парня, над которым склонился другой парень и громко шептал: “Саша, ну ладно тебе, перед людьми неудобно, ну я же не знал!”
Ленин выступает на броневике: “Товарищи, революция, о которой так долго говорили большевики, наконец свершилась! Что глаза выпучили? Мы сами о$%ели, когда узнали!”
Мужчина и женщина, оба семейные, попали в одно купе в СВ по пути из Москвы в Хабаровск. Путь предстоял неблизкий, и, хотя сперва они несколько стеснялись друг друга, вскоре они разговорились. Оба очень устали за день, так что вечером быстро уснули.
Около часу ночи мужчина проснулся от озноба. Он слегка толкнул женщину в плечо и, когда она открыла глаза, сказал:
“Я смотрю, над вами на полке лежит лишнее одеяло. Не могли бы вы мне его передать, а то я очень замерз? ”
На что женщина ответила: “А давайте на время нашей поездки притворимся, что мы муж и жена! ”
”Конечно, замечательно! ” – обрадовался мужчина.
“Ну вот и ладушки! Сам доставай себе одеяло, козел! ” – крикнула женщина.
“Хорошо, дорогая, ” – ответил мужчина и громко пернул.
Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину.
Знаменитости и народная мудрость о любви и сексе (авторский перевод с английского).
“Мы спим в разных комнатах, обедаем раздельно и ездим в отпуск поодиночке - иными словами, мы делаем все возможное, чтобы сохранить наше супружество.” (комедийный актер Родни Дэнджерфильд)
“В моем возрасте еда замещает секс в моей жизни. Я над обеденным столом даже установил зеркальный потолок.” (он же)
“Если бы не воры-карманники, то у меня бы вообще не было сексуальной жизни.” (он же)
“Любовь - это ответ, но пока ждешь ответа, секс задает очень даже неплохие вопросы.” (актер и режиссер Вуди Аллен)
“Секс между мужчиной и женщиной - это замечательно; главное попасть между подоходящими мужчиной и женщиной.” (он же)
“Никогда не ложись спать разозленным. Лучше лечь позднее и поскандалить.” (комедийная актриса Филлис Диллер)
“Телевидение доказало, что люди готовы смотреть на что угодно, лишь бы не друг на друга.” (писательница и преподаватель хороших манер Энн Лэндерс)
”Наш с ним офис был таким крошечным, что был бы он на дюйм меньше, это был бы сплошной адюльтер.” (писательница-сатирик Дороти Паркер)
“Всегда выходи замуж по любви - но полюбить богатого так же легко, как и бедного.” (еврейская поговорка)
Американские социологи доказали, что мужчины, у которых носки валяются в шкафу в беспорядке, занимаются сексом в три раза больше, чем мужчины, у которых носки аккуратно сложены... Но не надо делать из этого вывода, что если вы разбросаете все свои носки, то женщины начнут лезть к вам в постель.
Из письма читательницы американского журнала “Космополитэн”.
“Прежде всего хочу сказать, что я счастливо замужем и очень люблю своего мужа. Но была со мной одна история, про которую я ему никогда не расскажу.
Перед свадьбой, на устроенном мне подругами девичнике, я сильно напилась и потеряла всякий контроль над собой. Уже не помню всё, что со мной произошло, но утром проснулась голой в кровати с одним из мужчин, который должен был участвовать в церемонии бракосочетания. Это был священник.”
Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь. - Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблен... - А я вообще предпочитаю браки по расчету. - По расчету? Да ты женился на шестидесятилетней! - Ага. - У нее двое детей и три внука! - Ага. - У нее ни копейки за душой! - Ага. - Ты меня извини, но она ко всему еще тупая, как пробка, и стерва, каких свет не видывал! - Ну, просчитался я маленько...
Эпиграф 1: “Встретились как-то донские казаки Шумахер и Шварценегер...”
Эпиграф 2: “И стал Дурило Царем...”
По материалам печати.
Около 25 тысяч украинцев в год обращаются в органы регистрации актов гражданского состояния с тем, чтобы изменить свою фамилию, имя и отчество.
Неединичными были случаи смены фамилий, имен и отчеств на фамилии кумиров из телесериалов и книг. В этих случаях нередко случались изменения обычных фамилий, имен и отчеств на достаточно смешные. Так, на протяжении 2003 года в Украине были зарегистрированы изменения имен и отчеств: Юрия Владимировича на Георгия Вурдалаковича, Михаила Израилевича на Мирамома Сапфлуировича, Ивана Григорьевича на Иона Гамбриэловича и Юрия Петровича на Дюка Флинта. Одного из жителей Харьковской области очень впечатлили приключения Гарри Поттера, после чего свои достаточно традиционные украинские фамилию, имя и отчество он сменил на Поттер Гарри Зах.
Арнольд Шварценегер -- так зовут теперь одного из жителей Днепропетровской области. В Житомирской области появились Сэр Киплинг и Шумахер, в Луганской -- Путин, Ющенко и Высоцкий, во Львовской -- Кличко. Житель Тернопольской области сменил свою фамилию на Буш.
Кроме того, гражданин Шабала изменил свою фамилию на Кучму (долгое время ему в этом отказывали), Овхонда -- на Шевалье, Двирный -- на Морару, Северин -- на Нортона, Морозова -- на Фаллгоурри, Дурило -- на Царь, Гладук -- на Ван Аалст, Барвинок -- на О’Порти.
Наиболее распространенной причиной таких перемен были, в основном, неблагозвучность и трудное произношение фамилий, имен и отчеств. Например, менялись такие фамилии как Козел, Баран, Заяц, Бугай, Могила, Корыто, Крысько, Дуля, Писюк, Неумывакин, Бульботкина, Захлюпаный, Колоша, Слюнин, Вырвихвост и т. д.
Кроме того, в Сумской области 12 лиц кавказской национальности сменили фамилии на украинские. Такая же тенденция сохраняется и в других регионах Украины. Украинские же имена и фамилии менялись, главным образом, на немецкие, итальянские, еврейские и английские. Так, житель Луганской области с сугубо украинской фамилией Ляскало стал Ласкалой.
Две жительницы Луганской области стали Анастасиями Романовыми, причем интересен тот факт, что они выразили одинаковое желание, будучи даже не знакомыми друг с другом. А еще двух жителей Луганской области работники отдела регистрации актов гражданского состояния уговорили не менять фамилии на Секретова Секрета Секретовича и Эйзенштейна Вильгельма Кегельбертовича.
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: бицепсы, трицепсы, живот в кубиках. Потом развернулся спиной, смотрит: gluteus maximus (зад). Развернулся обратно, посмотрел вниз и говорит:
Нижеследующее, на самом деле, не смешно, а очень даже грустно... так сказать, отголоски нашего неспокойного века и всеобщего промывания мозгов.
Сыну друга на пятилетие подарили видеодиск с мультфильмами “Осторожно, обезьянки!” Хорошие смешные мультики по сценарию Г. Остера. Каждая серия начинается песенкой “Машины времени” следующего содержания:
“В каждом маленьком ребенке, И в мальчишке, и в девчонке Есть по двести грамм взрывчатки Или даже полкило. Должен он скакать и прыгать, Все хватать, ногами дрыгать, А иначе он взорвется: Трах-ба-бах! и нет его!”
И вот в одни выходные мальчишка попросил папу поставить ему эти мультики и сел смотреть. Прослушав песенку, он невинно спросил:
- Папа, а это мультики про обезьянок-террористов?
Маме пришлось наливать папе валерьянку для успокоения...
Пpиходит как-то наркоша домой с целью попpобовать новyю тpавкy. Вышел на балкон, кypнyл - а ничего интеpестного, даже скyчно. Hо вдpyг мимо него пpолетает большой огненный шаp, чеpез минyтy втоpой, тpетий, четвертый, пятый... У него даже в гоpле пеpесохло. И он pешил пойти воды попить. Вышел и говоpит:
- Мама, дай мне водички, а то в гоpле пеpесохло. - Та я дyмаю, 3 дня на балконе стоять!
Почему доллар называется долларом, и почему доллары также называют баксами?
Слово “доллар” происходит от слова “Йоахимсталер”, названия монеты XVI века, которую чеканили возле серебряной шахты в Йоахимстале, на территории современной Чехии. “Йоахимсталь” означает “дол (долина) Иоахима”. Вскоре “Йоахимсталер” сократили до “талера”, а датчане переделали это слово в “далер”. Англичане доканали слово окончательно, переделав его в более созвучный им “доллар”.
Словом “талер” или “доллар” называли разные монеты в разное время. В колониальной Америке так называли большую испанскую серебряную монету в 8 реалов, которая имела широкое хождение даже после Революционной войны США в XVIII веке. Когда правительство США приняло собственную валюту в 1785 г., то основой и стал доллар (первые доллары США начали чеканить в 1794 г., до этого же в обиходе были испанские монеты).
Слово “бакс” или “баксы” происходит от ангийского слова “бакскин” - шкура самца оленя. Эти шкуры были одним из главных предметов торговли с индейцами. Индеец мог приехать в лабаз в каком-то поселении белых, чтобы обменять шкуры и др. на необходимые им вещи (ружья, патроны, соль, инструменты, “огненную воду” и т. д.), и торговец мог ему сказать: “Это тебе будет стоить три бакса”, т. е. три шкуры оленя. Позже слово стало использоваться, как сленговое название доллара.
Может, бумажные доллары и не так интересны, как баксы, но зато их легче носить в кошельке.
В издательстве захолустного провинциального городка молоденькая и весьма симпатичная девушка сидит в офисе редактора, и он внимательно читает принесенную ей рукопись.
Р: - Мда, весьма, весьма недурственно, мадам Синицына... А вы раньше что-нибудь писали или это первое произведение? Д: - В прошлом году я написала автобиографическую новеллу по мотивам своих интимных похождений и послала рукопись в большое издательство в Москве. Р: - Интересно, интересно... И что же, они ее опубликовали? Д: - Нет, но главный редактор прилетел из Москвы, чтобы лично со мной познакомиться!
Последние слова сапера, летчика, парашютиста, авто(мото)гонщика, электрика, дрессировщика львов, укротителя змей и альпиниста: “Не мешай, я знаю, что делаю!”
- - Абрам, ты знаешь, что телефон изобрел американский ученый Александр Грэхэм Белл? - - Подумаешь, а ты знаешь, что при раскопках древнего Иерусалими не было найдено никаких проводов? Это доказывает, что еще более двух тысяч лет назад в древнем Израиле была беспроволочная связь!
Известный американский сенатор посетил резервация индейцев. Конечно, толкнул речь, полную обещаний об улучшении жизни индейцев. “Настанет новая эра в жизни индейцев!” – провозгласил он. На это индейцы дружно и весело закричали: “Хойя, хойя!” Воодушевленный таким кличем, сенатор продолжил: “Мы построим новые школы и современные больницы!” Индейцы еще громче закричали: “Хойя, хойя!” Гордясь собой, сенатро произнес: “Верьте нам! Мы заботимся только о вашем благополучии!” Громогласное “Хойя, хойя!” потрясло воздух.
Оставшись весьма удовлетворенным встречей и радушием толпы, сенатор начал обходить резервацию. Когда он попросил показать ему стадо племенных коров, гид сказал: “Конечно, г-н сенатор, следуйте за мной, но будьте осторожны – не наступите в хойя!”
Согласно статистике, штаты США, контролируемые демократами и проголосовавшие за Джона Керри, обладают 80% всей питьевой воды и производят 90% ананaсов и салата-латука, 92% всех фруктов, 93% артишоков, 95% экспортных вин, 90% сыра, 90% высокотехнологического оборудования и электроники, большую часть низкосернистого угля, содержат все красное дерево, все секвойи и кондоров, все университеты “Лиги плюща” (лиги старейших и самых престижных университетов США, вкл. Гарвард, Йель, Принстон, Корнелл, Браун, Колумбия, Дартмут и Унверситет Пенсильвании) и семь университетов-систер, а также такие известные университеты, как Амхерст, Стэнфорд, Беркли, КалТех и Массачусеттский Технологический Институт (MIT). Демократы будут жить просто, но хорошо и со вкусом.
С другой стороны, штаты, контролируемые Республиканцами и проголосовавшие за Джорджа Буша-мл., содержат 88% всех американцев с излишним весом (и, соответственно, с существенным увеличением расходов на здравоохранение), 92% всех москитов, почти 100% всех торнадо, 90% всех ураганов, 99% всех Южных Баптистов, 100% всех телепроповедников, Раша Лимбо (консервативного теле- и радиокомментатора, задержанного за злоупотребление наркотическими таблетками), Университеты Боба Джонса, Клемсона и штат Джорджия (консервативные религиозные университеты). Высокая цена за переизбрание Дж. Буша на второй срок! Кроме того, 38% населения в этих штатах верят, что Иов был действительно проглочен китом, 62% - что жизнь священна (но при этом поддерживают ношение огнестрельного оружия и смертную казнь), 44% говорят, что эволюция – это лишь несущественная теория, и 53% верят в то, что Саддам Хуссейн имел какое-то отношение к событиям 11 сентября 2001 г.
Дом для престарелых. Восьмидесятилетняя старушка заходит в комнату отдыха, где пенсионеры играют в шахматы и карты, сплетничают, обсуждают политику, внуков и т. д. Она поднимает зажатый кулак высоко над головой и говорит:
- Кто угадает, что у меня в руке, сможет сегодня вечером заняться со мной любовью!
Голос сзади: - Слон?!
Бодрая старушка отвечает: - Почти угадал! Засчитываю!
“В 1999 г. по долгу службы [знакомый работает в Минобразования] пришлось поприсутствовать на вступительных экзаменах в Московском Авиационном Институте (МАИ). Профессор ***ов, которого знаю довольно давно, большой умница и остряк, принимал экзамен по физике. К приемке экзаменов он готовился не менее серьезно, чем абитуриенты. Несколько зарисовок с экзамена.
1. Экзамен сдает эдакое мечтательное создание с копной белокурых волос, огромными голубыми глазами и очаровательными губками. Какого дьявола ее потянуло в МАИ знает один только Бог (извини за каламбур). На вопрос о том, что она может рассказать о Бернулли, она ответила: “Это, кажется, был такой итальянский скульптор?”
Этого профессор ***ов не выдержал. “Девушка, а вы уверены, что вы к нам по адресу? Ведь МАИ - это Московский Авиационный Институт, а не Модельное Агентство Имидж!”
2. Еще один абитуриент, из какого-то глухого провинциального городка, никак не может вывести уравнение Клапейрона (PV/T = const -- объединенный газовый закон) -- то ли PT/V = const, то ли VT/P = const и т.д.
Профессор достает желто-черную книжицу из популярной серии “Для “чайников” и говорит: “Дорогуша, сходите в ближайший книжный магазин, и спросите, есть ли у них из этой серии “Газодинамика для “чайников”.
3. Еще одна “будущая Туполев” не может решить какое-то простенькое уравнение. Профессор: “Девушка, если вас так тянет авиация, то почему бы вам не пойти на курсы стюардесс?”
В конце финансового года налоговая служба прислала в одну синагогу аудитора. Проверив все бухгалтерские отчеты и убедившись, что к ним не подкопаешься, аудитор спросил старого раввина:
- Я заметил, что вы покупаете много свечей. А что вы делаете с несгоревшими огарками? - Мы их собираем, затем отсылаем на свечной заводик, и время от времени они посылают нам бесплатную коробку свечей. - Понятно, - ответил аудитор, огорчившись, что не смог поставить раввина в тупик. - Я также заметил, что вы покупаете много мацы. А что вы делаете с крошками? - Мы их тоже собираем и посылаем назад в пекарню, и время от времени они присылают нам бесплатную коробку мацы. - Понятно. – Тут аудитору пришла в голову замечательная идея! - Я заметил, что вы делаете много обрезаний. Ну а что вы делаете с остатками крайней плоти? - Ну, мы собираем их и посылаем в налоговую инспекцию, и время от времени они присылают нам какого-нибудь хера! – ответил мудрый раввин.
Дети и телефоны - вещь действительно непредсказуемая. Нашему 1,5-годовалый сынишка питает слабость к телефонам (а также к компьютерам, дистанционным пультам и вообще всему, что имеет много кнопок) уже больше полугода. Нажать кнопку повторного набора и посопеть в трубку последнему, с кем я говорил - это нам раз плюнуть.
Однажды он сидел себе на горшке, нажимал кнопочки на телефоне, тут кто-то позвонил. Я взять трубку не успел. Переносной телефон запрограммирован на ответ при нажатии на любую кнопку, так что кто-то на другом конце услышал непонятное сопение и мычание и положил трубку. Перезвонили минут через пять - это был деловой партнер из Лондона, Пьетро (он наполовину итальянец):
Пьетро: - Анатоль, я тебя ни от чего не отвлекаю? Я: - Нет, а что такое? Пьетро: - Да вот, я звонил тебе минут пять назад, и мне показалось, что ты в предоргазменном состоянии!
Жена все слышала и еще очень долго меня подкалывала по этому поводу.
Мать ученика учителю математики: - Игорь Геннадьевич, ну зaчем вы детям дали решать на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек? - А что? - Ну так мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!