Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ходит Эйнштейн по раю, грустный. Встречает его Бог и спрашивает - Что грустный такой - в раю ведь веселиться надо. - Формулу Мира вывести хочу, да никак не получается! - Пожалуйста!- тут же появляются доска, мел, Бог пишет формулу Мира. - Но в этой же формуле очевидная ошибка! - восклицает Э. - Да я уже и сам знаю !
Из жизни: В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр. лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трындит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь...
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Люба, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю...
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь.
Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике.
Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок...
На старости лет дед решил вступить в партию. По возвращении после комиссии баба спрашивает: Б:- Ну, что приняли ? Д:- Нет. Б:- А, что случилось? Д:- А они спросили "Играл на гармошке на свадьбе у батьки Махно?" Б:- Ну а ты, что сказал. Д:- Играл. Б:- Дурак не мог сказать , что "не играл". Д:- Да они там все гуляли.
Примечание: малята-это "дети" по-хохляцки (без обидняков). Ну так вот, в Хохляндии: передача была по ведущему каналу типа-опа наших Спакушек. Вел ее "дед Панас " (В классической хохляцкой рубашке, соломенной шляпе). Расссказывал сказки в прямом эфире, хистори там всякие. Часто бухал перед эти самым эфиром. Словом наклюкался в очередной раз. А сказка была грустная- и "все, все умерли". И он молвил, опять-же в прямом эфире, закончив свою стори: "Вот такая хуйня малята". Следующий день и после его уже не показывали. Жалко. А помните Дядю Володю (Уткина), у нас!
Бежит Петька и Василь Иваныч от белых и прыгают в колодец. Белые к колодцу побигают и говорят - а может они дальше побежали? А Петька эхо изображает и говорит а может они дальше побежали? А белые тогда говорят - а может в колодец гранату бросить? А Петька говорит - а может они дальше побожали?
Стоит педик на мопедике на обочине - поломился. Ручкой так машет, машины останавливает... Останавливается фура. Водила: - Что случилось? - Да вот, не заводится. - Давай чтоль твое гавно толконуть попробуем? Педик заискивающе: - А мапедикам завтра займемся???
Этой истории свилетель не я сам, моя жена. Дело было так. Едет она на работу рано утром в автобусе. Публика как всегда еще тормозная, не выспавшаяся. На одном из мест сидит мама с ребеноком трех, четырех лет, клюет носом, а ребенок (как это часто бывает) достает маму различными вопросами, взрослые рядом ворчат себе под нос. И вдруг ребенок говорит: "Мама, а что, у папы пися болит?" Все вокруг настораживаются, ждут ответа.
Мама (довольно спокойно) С чего ты взял?
Ребенок (с недоумением) А чего тогда ты ее всю ночь целовала?
В автобусе восцарилось полное молчание. На следущей остановке горящая от стыда мать с ребенком выскакивает из автобуса. Через несколько секунд кто-то первым засмеялся, потом заржал всеб автобус. Вот такая вот история
Ёж птица гордая - пока не пнешь не полетит. ---- Все гениальное в простынь. ---- Все генитальное просто. ---- А счастье было так было возможно: и так, и вот так, вот так... ---- Кто последний - тот и папа.
Солнечное утро. В небе птички поют. Погодка превосходная. День обещает быть просто замечательным. Место действия - автобусная остановка. Очень симпатичная девушка стоит у края проезжей части, ждет автобус. Мимо проезжает крутейшая BMW. Заметив такую красоту на тротуаре машина, ясное дело, останавливается, из нее выходит молодой человек. И, подойдя к девушке и обняв ее за плечо, предлагает ей подвезти ее. На что девушка, сбрасывает с плеча его руку, с независимым видом достает из сумочки носовой платочек, протирает плечо в том месте, где только что находилась рука этог нахала, и затем выбрасывает этот платочек в, стоящую неподалеку, урну. Ну парень, естественно, обиделся . И он как да-а-аст ей ногой под зад. Затем, с невозмутимым видом, снимает ботинок, бросает его в урну, садится в машину и машина уносится.
Вот очередной пример женской логики. Одна моя знакомая играла в Q3 на моем компьютере, причем в первый раз. Она никак не могла справиться с управлением и все время дуло ее оружия было направлено вниз, соответственно она не могла нормально бегать и стрелять. Я тем временем находился рядом и наблюдал за ее усилиями. Вскоре она измучилась своими попытками мало-мальски поиграть и захныкала, что у нее ничего не получается. Я посоветовал ей поднять мышку вверх. Она восприняла мою фразу буквально: оторвала мышку от коврика и, держа ее в руке, с недоуменным видом спросила: "И что дальше?" От приступа хохота я не смог объяснить "что дальше".
Пришло деду с бабкой писмо от внучка.сидят они и читают: ...вот бабушка меня приняли в пионеры исказали,чтобы я говорил только одну правду.Ну вот,когда летом я был у вас в деревне,я забрался в подвал и съел там банку варенья,а чтобы банка не оставалась пустой я насрал в нее. Дед прочитал писмо внычка и как дас бабке затрещину,и говорит ей: -Я говорил насрано,а ты засахарилось,засахарилось...
Приходят два мужика в публичный дом: - Что Вы можете нам предложить за 10$ ? - За 10$??? Можете отсосать друг-другу в ближайших кустах. Мужики уходят и возвращаются через 15 мин.: - А кому деньги платить ?
История эта приключилась с моим приятелем в конце 70-х.. И как говорится в таких случаях: - Вася, извини, но я не могу удержаться и расскажу, как дело было))) Далее от первого лица. Приехал Я на каникулы в Ленинград к тетушке погостить, по музеям, по театрам походить, себя показать - на людей посмотреть. День прошел отлично, куда планировал, везде попал, и ближе к вечеру, возвращаюсь я домой в трамвае, народу битком. Вроде настроение на высоте, но тут… случилось непредвиденное, в трамвае началась драка. Женщины визг подняли, среди них прорываются крики - «милиция», мужики в этот момент смотрят в окно как будто ничего и не происходит… И тут я вижу, почти в самом эпицентре драки, маленькая девочка лет пяти, глаза по 5 копеек, плачет, и один верзила вот-вот на нее наступит. Не долго думая, растолкал всех, в том числе и верзилу, и буквально из под ноги выхватил крошку, под общие аплодисменты пассажиров. Мама бросилась меня благодарить, верзилы поспешили исчезнуть, а я стал настоящим героем!!! Вот так все и начиналось!!! Она сидела около окна и не сводила с меня своих голубых глаз. И по ней было видно, что для нее в этот вечер я был настоящим героем. Как оказалось, нам выходить на одной остановке и между нами завязалась непринужденная светская беседа. Мы быстро нашли общий язык, и я предложил ей прогуляться, на что она с радостью согласилась. Казалось, мы созданы друг для друга. И когда она предложила мне зайти к ней в гости, выпить чашечку кофе, намекнув при этом, что родители уехали, а сестра со своим парнем ушли на вечерний сеанс в кино, и квартира до 12 в нашем распоряжении. Такое предложение отклонить я не мог, и мы тронулись в обратный путь к ее дому. Бог его знает что в тот день я съел… Возможно это некачественный пирожок с мясом, может гороховый суп в забегаловки, но факт остается фактом… Меня начинает пучить, причем не по детски. Я слегка отстал, якобы завязать шнурок. И мне показалось, что зловонное облако, преследует меня… Мне всю дорогу до остановки трамвая, пришлось идти слегка позади нее. В самом трамвае, изрядно поднакопив газов, я уже ни о чем другом не думал, как о свежем воздухе. И к моему ужасу, остановка трамвая была рядом с ее подъездом. Мы прошли в квартиру, и моей первой мыслью было где туалет??!!! Пока она прошла на кухню, готовить кофе, я ворвался в зал, с мыслю о балконе, но этаж первый, соответственно балкона нет. В темной комнате я вижу силуэт открытой форточки. Подбежав к ней и слегка наклонившись, я издаю такой звук… Гиппопотам обожравшись гороха позавидовал бы… При этом громко так добавляю вздох облегчения «УУУХхх…» В этот момент в зале включается свет, и я вижу свою подружку, у которой глаза на выкате, и смотрят куда то в угол. Я поворачиваю свою голову по направлению ее взгляда. Тихо и скромно в уголочке, у мальчика на коленочках сидит девочка. У обоих шоковое состояние. Оно и понятно, поставьте себя на их место… Вы сидите в своей квартире, и мирно целуетесь. Тут не с того ни с сего, открывается дверь, влетает незнакомый мужик, подлетает к окну, издает вполне определенный звук, машет вокруг себя ручкой и при этом вздыхает и говорит УХ ))) Естественно, не дожидаясь дальнейшей реакции, собрав руки и ноги я вылетел из квартиры… А как все начиналось… Герой спасший девочку… эх…
Вчера (02.08) видел окого метро нескольких девушек, проводящих рекламную акцию сотового оператора (раздавали листовки рекламной акции). Все они были в фирменных футболках. У каждой на спине надпись "С нами удобно!". :-))
Поподает журналист в прошлое, на Древнюю Русь. Идет по дороге, а на встречу ему, Илья Муромец. Ну тот думает - "Такова шанса, в жизни больше не представится" подбегает к нему и говорит. - Здравствуйте в ы знаменитый русский боготырь, можно взять у вас "ИНТЕРВЬЮ". - Слово то какое заморское, НУ НА ПОСОСИ!!!
Позавчера в новостях Радио-101 услышал следующее об]явление: Компьютерный гигант Microsoft ведет разработки в области искусственного интеллекта. Есть данные, что одно из подразделений уже добилось определенных результатов в создании саморазвивающейся программы. Новый алгоритм будет производить "естесственный отбор" произведенных МУТАЦИЙ кода". Пересказ, естесственно, достаточно вольный, но слово МУТАЦИЙ там точно присутствовало. Видимо Микрософт уже устал исправлять глюки в своих продуктах и решил возложить это дело на сами продукты. Вот только вдруг они (из-за все тех-же глюков) начнут не те "мутации" отсеивать :))) ? Даешь МУТАНТОВ от Микрософт!!!
111 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей... (... и что они означают на самом деле:-). ЧАСТЬ 1 1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте). 2. Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут). 3. Машина - огонь! (проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже). Или: 4. Машина - огонь! (и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы). Или: 5. Машина - огонь! (... сгорает до остова за 14 секунд) 6. Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный). 7. Заводится с пол-оборота! (вон той железной ручки, которая торчит под радиатором). 8. Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту). 9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно). 10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (он и сейчас ее повсюду разыскивает...). 11. Развал отрегулирован! (развалится в течение месяца - не раньше и не позже). 12. Схождение - в пределах нормы! (50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта). 13. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец). 14. Посмотрите, как играет краска на боках! (и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу). 15. На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего). 16. Зимой не эксплуатировалась! (никак не могла завестись). 17. Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит). 18. Герметичный салон! (два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял). 19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая). 20. Супермощные противотуманные фары! (съедают аккумулятор за 2 часа). 5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (так она вся будет вибрировать). 22. Это Вам не Запор! (Запор просто балерина по сравнению с ней). 23. Такая резвая! (по причине плохо работающих тормозов). 24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам! (поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход). 25. Все будут Вам завидовать! (какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло). 26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (лишь бы не садиться внутрь). 27. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ). 28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (если доплатите $50,000 сверху). 29. Элитный цвет! (...первой детской неожиданности). 30. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу). 31. Чистая панель приборов! (...от самих приборов). 32. На ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...). 33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч). 34. Затемненные стекла - можете ездить голым! (учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию). 35. Мотор - не глохнет! (даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить). 36. Декоративная отделка радиатора. (...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения). 37. Дополнительный комплект шин! (понадобится уже через две недели). 38. Деревянный руль! (только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить). 39. Только что из Германии! (депортирована из-за протестов "зеленых"). 40. Один хозяин! (безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет). 41. Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих). 42. Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А). 43. Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас, если потом нас найдете). 44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко. (в основном держала в ней кур). 45. Ваша жена будет счастлива! (с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже). 46. Вместительный бензобак! (будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные). 47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...). 48. Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще). 49. Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций техобслуживания). 50. КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать). 51. Не машина - конфетка! (просто леденец - все зубы обломаешь!). 52. Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но только не смотрите на него...). 53. Это настоящий европейский автомобиль! (...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки). 54. Очень мало ест! (в этом Вы будете похожи - если его купите). 55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (ты выглядишь, как последний бомжатник!). 56. Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным нажатием лома). 57. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай"). 58. Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...) 59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (причем оба - из пункта приема металлолома). 60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что займет 2 дня и $200 в итоге - на новое сиденье). 61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда поставите глушитель и замените двигатель). 62. Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали в зад... 4 раза.) 63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД). 64. Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю положенной мощности). 65. Попробуйте, как легко вращается руль! (при этом передние колеса 66. Посмотрите, она просто сама едет! (из-за отсутствия стояночного тормоза...). 67. Не машина - зверь! (так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...). 68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять). 69. Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...). 70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (... потому что она - переднеприводная). 71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (... чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора). 72. На ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности). 73. Оригинальное исполнение! (...расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!). 74. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для "горячо любимой" тещи директора). 75. Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху). 76. Фаркоп! (... увеличил цену этой развалюхи на 700 $). 77. Просторный вместительный салон! (если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...). 78. Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25%). 79. Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малую вместительность багажника). 80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (... среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин"). 81. Большой ресурс двигателя! (...150 тыс. км.... Уже.) 82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (... в качестве затычки для дыры в заборе). 83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! (...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям). 84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...это - Вы...). 85. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных запчастей). 86. Бегает, как лань! (... получившая пулеметную очередь). 87. Насладитесь ровным мощным светом фар! (... но сначала смените проводку). 88. Резво стартует! (... но тяжело финиширует). 89. Не нужно менять прокладки! (... если Вы - не женщина). 90. Вам не захочется из нее вылазить! (... и лезть ПОД нее). 91. Не машина - чудо! (... такое же, как и Вы - только без перьев). 92. Мощная вентиляция салона! (... благодаря 2 рядам дырочек а-ля Каlаshnikоff). 93. Бесплатно даем второй двигатель! (... а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий). 94. Стекла - не единой трещинки! (... в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов). 95. Это самая последняя модель! (... в самом прямом смысле слов "самая последняя"...). 96. Вы почувствуете, что такое кайф! (... но будет уже поздно...). 97. Широкая база! (... или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает). 98. Квадросистема! (один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку"). 99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (... за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом...). 100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (... которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40'С). 101. Защита крыльев! (... от брызжущего во все стороны масла). 102. У Вас будут отличные ходовые характеристики! (... если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!). 103. Днище очищено и обработано! (с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт). 104. Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас шикарный обзор! (... и ощутите весь свой позор...). 105. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (... которое по соображениям цензуры здесь не приводится). 106. Это не машина - фотомодель! (... в журнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?"). 107. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (... который Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится). 108. Она заводится, как вон та шикарная женщина! (... т. е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника). 109. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (... как и все идиоты). 110. Так что берите! (... ноги в руки и мотайте отсюда быстрее). Последнее, 111-е утверждение хитрых продавцов подержанных автомобилей: 111. Этот не для продажи (уже обещал, Вам не подойдет и т. п.)
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Еще я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы: - Аааа... ууу... гггг... По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна. Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа спросила у меня: - Слышь, брат, а может - посрем? И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны - все прошло, жизнь прекрасна. Поэтому я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль. Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать! Она не спрашивала, она утверждала. Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос: - Хозяин, ты что - пизданулся, так быстро бегать?! Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по хуй. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны... я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый... Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала деушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас... - бля, моя жопа меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей! - захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то, что, под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чувствовал как из жопы мелкими порциями безостановочно выливается говно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело создание. Пиздец, это просто пиздец! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку. Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и мне надо вытереть жопу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить идиллию. - Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на хуй вместе с Мусей. Но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. Пиздец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха... Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же сука-пес лежал себе и грыз палку. В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах мои испражнений. И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. Жопа снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне жопу, точнее - сам анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И охуел окончательно. Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу. А я просто закурил и заплакал... И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу. Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне...- встревожилась хозяйка. А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей затуманенной голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках... У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки.... Блин, Анжела была зачетной пилоткой
Сегодня 03.11.03 "Lenta.ru" сообщила в статье "Доналд Рамсфелд не знает, потерял ли свое моджо" интересную новость, что "В четверг в ответ на вопрос журналиста об афганских боевиках Рамсфелд начал рассказывать о членах _КУРСКИХ_ вооруженных формирований "пешмерга" в Ираке." Это что, куряне настолько серьезны. http://www.lenta.ru/oddly/2003/11/01/mojo/
Будучи в командировке в чудном городе Кишиневе наблюдал следующие надписи: 1. На витрине продуктового магазина: "Маргарин - жемчужина кулинарии!" 2. Вывеска на сапожной мастерской: "Ремонт обуви "РАПИД"!
компьютерная фирма. поздний вечер. разгар рабочего дня. по большому счету все страдают фигней. вбегает начальник отдела весь в чувствах, явно хочет чего-то спросить. Все заинтересовано отрывают взгляды от мониторов. - а слово "подшиПник" через "БЛЯ" или через "П" пишется???????????
Король зовет Русскова, Немца и Китайца. Говорит:-Кто научит моего слона говорить ай, тому дам мешок золота, а кто не научит посадит на 1год. Китаяц-"Скажи Ай"-молчит "Ну пожайлуста скажи Ай"-молчит. Посадили на год. Немец-"Скажи Ай"-молчит,"Ну пожайлуста скажи Ай"-молчит,"ну пожайлуста"- молчит. Посадили на год. Русский-"Скажи Ай"-молчит,"Ну пожайлуста скажи Ай"-молчит,"ну пожайлуста"-молчит. Дернул его за яйца. Слон-"АААААЙЙЙЙЙЙ". Дали русскому мешок золота. Через год. Король зовет Русскова, Немца и Китайца. Кто научит моего слона говорить "Да"и"Нет"-тому дам пол царства. Китаяц-"Скажи Да"-молчит "Ну пожайлуста скажи нет"-молчит. Казнили. Немец-"Скажи Да"-молчит,"Ну пожайлуста скажи Да"-молчит,"ну пожайлуста скажи Нет"-молчит. Казнили. Русский-"Скажи Да"-молчит,"Ну пожайлуста скажи Да"-молчит,"ну пожайлуста скажи Нет"-молчит. А помнишь как в прошлом году я тебя дернул за яйца. Слон-"Да". А еще хочешь? Слон-"Нет"
На уроке "Национального Патриотизма" в одной из школ Прибалтики. Учитель: - Дети, что означает синий цвет на флаге нашей страны? Один мальчик тянет руку. Учитель : - Ну скажи Хуяускас. - Синий цвет означает наше Балтийское море, которое бороздят корабли советских окупантов! - Дети, что означает зеленый цвет на флаге нашей страны? Второй мальчик тянет руку. Учитель: - Ну скажи Пиздяускас. - Зеленый цвет означает наши луга, поля и леса, которые бороздят танки советских окупантов! - А что означает белый цвет на флаге нашей страны? Все молчат, не знают что ответить. После короткой паузы руку тянет третий мальчик. Учитель: - Ну скажи Вовочка. - Белый цвет означает бескрайние снежные сибирские просторы, которые скоро будут бороздить и пиздяускасы и хуяускасы!!!
Жена говорит мужу: - Скоро моей тете 90 лет исполняется. Муж: - Это которой? Миллионерше? Ж: -Ну да. Надо подумать, что ей к юбилею подарим. М:(задумчиво)-Видел я очень хорошую мастику для лестниц.
Муж на вокзале встречает жену после длительного отдыха на курорте. По дороге домой у супругов возникает сильное желание заняться любовью. Заворачивают в ближайшее безлюдное место и делают то, что хотели. Одеваясь жена говорит мужу - "Ну что, по домам?"
Отец отправляет сына учиться в другой город. перед отъздом он ему говорит: - Сынок, давай с тобой договоримся, я буду тебе каждый месяц высылать деньги, а ты мне письмо в виде отчета: на что ты их потратил, т. е. столько-то рублей на еду, столько-то на учебу, ну а твои хождения по бабам мы назовем охотой, чтобы мама не догадалась. Короче договорились, сын уехал, через месяц приходит письмо: 30 р. потратил на еду, 10 р. потратил на учебу, 50 р. ушло на охоту. Ну отец думает ништяк, отчетность идет и высылает еще денег. Через месяц опять письмо: 30р. потратил на еду, 30 р. потратил на учебу, 600р. ушло на чистку оружия!
В одной семье жила маленькая девочка. Она была совершенно слепая и очень жадная. Родители пытались бороться с ее жадностью, но все безрезультатно. Привели они ее к врачу. Врач им посоветовал, "Вы сворите ей таз с пельменями, а себе по тарелочке положите. Она объестся пельменей и больше не будет жадничать". Так и cделали. За завтраком девчушка тянет свои ручонки к тазу, ощупывает его и восклицает "Ух бля!!! Что ж вы тогда себе то наварили?"
Решение проблемы! Спускаемся с дочкой в метро. И как всегда бывает в таких случаях, ее приспичило по маленькому. А девчушка уже взрослая, шесть лет, за уголок не заведешь. Уговариваю потерпеть до дома, ну и чтобы отвлечь ее от тяжелой ноши, решаю загрузить, какой ни будь проблемой. Проблему, в связи с последними терактами, и отваливающимися у поездов колесами, нахожу быстро. Далее диалог; - Доча, сейчас время опасное, вот что ты будешь делать, если поезд встанет, и свет потухнет? - Совсем потухнет? - Ну конечно совсем, ведь мы под землей, темнота будет полная! - Совсем, совсем темно?! - Темнее некуда! - Тогда пап, я вон в тот угол сяду, и буду писать! - Ну, хорошо, пописала, а дальше что? - Так, я долго буду писать! - Ну, а после того как ты долго пописаешь, тогда что? Дочка, из последних сил, закрутив ноги на узел, смотрит на меня даже не удивленно, а как-то ошарашено; - Папа, ну почему ты такой непонятливый, я же тебе русским языком объяснила, я долго буду писать, пока свет не включат!
- Большое спасибо, доктор! К сожалению, я не могу оплатить сейчас счет, но я обещаю упомянуть Вас в своем завещании. - Тогда дайте мне на минутку рецепт, который я Вам выписал. Мне нужно внести в него небольшие изменения.
-Послал Василий Иванович, Петьку учится на пианино в консерваторию во Францию. Познакомился он там с местной Шарлотой виланчелисткой, она его спрашивает: "-Петька у тебя есть идеал?"Он отвечает:"-А как же. Василий Иванович!". Она:"-А ты меня сним познакомиш?". Он:"Не вопрос, приезжай познакомлю!" Проходит время. Приезжает Шарлота с концертом в Россию. Ищет по адрессу Петьку. Приходит она по адрессу, и видит Василия Ивановича спящего мордой в салате. "-ХЕЛЛОУ!". Василий Иванович подымает морду. Она:"-Здесь живет Питтэр?". Василий Иванович кивает головой:"УГУ!" Она: "-Передайте ему, что приходита его Шарлота. В вашем клубе у меня сегодня ДЕБЮТ. Пускай приходит со своим ИДЕАЛОМ". Василий Иванович кивнул и дальше упал в салат. ПРишел Петька с бутылкой. Выпили они по стакану. И василий Иванович говорит: "_Петь! Приходила твоя Шалава, обозвала меня Хамлом а тебя Пидаром. Сказала что в нашем клубе ее сегодня "ебут", просила прийти со своим Одеялом!"