Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мальчик гулял по стройке и нашел маску сварщика, ну, надел и ее и пошел дальше. Выходит на дорогу. Возде него останавливаеися Мерседес, из него выглядывает дядя и говорит:"Мальчик, садись прокачу". Мадьчик залез и они поехали. Едут и дядя спрашивает: - Мальчик, что-нибудь слышал про анальный секс? Мальчик: - Нет Дядя: - мальчик, а про педофилию? Мальчик: - Нет Дядя: - ну про минет, ты хоть что-нибудь слышал? Мальчик: - дядя, ну что вы спрашиваетете меня, я же не настоящий сварщик! elk_andrey@38.ru
Новогоднее предложение: Вызов на дом - Дед Мовсар и Шахидочка. В программе: Рождественский камуфляж. Растяжки от "Данон". Фейрверки - пиротехника с гарантией со складов Минобороны РФ. Семейный зикр вокруг елки. Игра в прятки с Интерполом. Коктейли с танковым антифризом. Телефонные розыгрыши дежурных по аэропортам и вокзалам. Пускание мыльных пузырей с помощью гексоген-шампуня. Рытье зиндана на перегонки с соседями под наблюдением опытного инструктора. Перетягивание колючей проволки. Бесплатно: одна бутылка Абрама Дюрсо или Вдовы Сулико на выбор. Андрей
Мальчик гулял по стройке и нашел маску сварщика, ну, надел и ее и пошел дальше. Выходит на дорогу. Возде него останавливаеися Мерседес, из него выглядывает дядя и говорит:"Мальчик, садись прокачу". Мадьчик залез и они поехали. Едут и дядя спрашивает: - Мальчик, что-нибудь слышал про анальный секс? Мальчик: - Нет Дядя: - мальчик, а про педофилию? Мальчик: - Нет Дядя: - ну про минет, ты хоть что-нибудь слышал? Мальчик: - дядя, ну что вы спрашиваетете меня, я же не настоящий сварщик!
История расказана по дороге на работу: Один мужчина любил готовить - редко правда, но делал это так: все приготовленное мог так выложить, что не еда, а картинка получалось. Вид, в общем очень приятный получался - тем более еда все же... Так вот приготовив очередной свой шедевр, он как-то странно начал присматриваться к жареным яйцам(там что-то было постороннее), дополняющим общую картину ужина. Жена, дабы придобриться к мужу: - что, любуешься своими яичками? - своими яичками я любуюсь в ванной... (продолжая свое дело сказал муж) - Ну я имею в веду своими жареными яичками. - не унималась жена. - даст бог, никогда не придется любоваться - не покидая свое занятия отсек муж.
Приходит Пьеро к Буратино и говорит:"Буратино, у меня Мальвина пропала" Буратино:"Как пропала? Она же у тебя на руках лежит" Пьеро:"А ты ее понюхай!" Андрей
Племяннице два года. Я собрался на новый год нарядиться дед морозом. Спрашиваю ее. Геля, что ты хочешь получить на новый год от Деда Мороза? На что получаю многозначительный ответ: - Елочку, коляску детскую и подарок!
Вчера вечером решил рассказать своей жене недавно просмотренный фильм от которого у меня осталось очень много впечатлений, что аж хочется посмотреть его еще раз но уже вместе с женой. Но, понимая что слишком долго нужно будет искать его в видео-прокате решаюсь пересказать его. Пресказываю ей фильм, пытаюсь покрасочнее обрисовать все значимые для фильма сцены, даже прибегнул к мимике, чтобы передать игру актеров и дух фильма своей жене - ну просто вошел в роль и увлекся пересказом. После окончания моего повествования моя жена не проявив должного восторга тихо зевая отправляется спать, что затронуло мою творческую натуру. На такое поведение я начинаю протестовать и вопрашаю у нее: "Ну разве у меня нет дара расказчика, разве ты не оценила мой талант и умение красочно описывать события, ДА МНЕ С МОИМИ СПОСОБНОСТЯМИ НАДО КНИЖКИ ПИСАТЬ!" На что слышу в ответ сковь зевоту моей супруги: "АГА, КНИЖКИ - РАСКРАСКИ!".
После такой оценки моих творческих способностей я еще долго не мог остановиться от раздиравшего меня смеха.
Муж (М) провожает жену (Ж) на курорт. Он на пироне, она, в поезде высунув головы из окна. В глазах слезы, нежные взгляды, прощание и т. д. Поезд трогается, набирает ход, муж бежит за поездом: М. - Ты ж смотри там не ебись! Ж. - Что? М. - Ты ж смотри там не ебись! Ж. - Что, Что? М. - Ты ж смотри там не….. (со всего маху влетает в фонарный столб) А-ааа! Ебись ты в рот!!!!! Ж. - Хорошо, Хорошо!
24 декабря, 24.00, Рождество… В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой Эсмарха и говорит: - Merriy Клизмас, красавчики!
Расскажу как слышал. Дело происходило в один из предновогодних вечеров в переполненном городском автобусе. На одном из сидений сидит женщина с маленьким капризным и постоянно хныкающим мальчиком. Рядом с ними стоит бородатый мужик. Одному из пассажиров уже достало слушать хныканье и капризы маленького пацаненка и он обращается к нему с невинным вопросом: - На кого, мол, дяденька похож? Все внимание рядом стоящих пассажиров обращается на мальчика(думая, видимо, он скажет "На Деда Мороза" Мальчик внимательно посмотрел на бородатого и в полной тишине громко произнес: - На мамину писю. Дальше ехать было значительно веселей. Андрей В. Новгород
Служу я в Дорожной полиции. Это у казахов так ГАИ называется. Эникейщик по всем железякам, а сейчас у нас их полно, все время новая техника поступает. Историй у нас - жуть, так как в большинстве уровень сотрудников как бы ни стал ниже чем при совке. В общем кто служил в ГАИ, тот в цирке не смеется. Раскажу один случай. Получили мы новые радиостанции носимые - типа уоки-токи MOTOROLA-JP68. Машинки вообщето хорошие, настраиваются на любой канал без программатора прямо с клавиатуры. И есть функция сканирования т. е. проверяется весь УКВ диапазон и если какая передача есть то там и останавливается на прием. Ловит радиотелефоны и транки запросто. Можно много интересного услышать. Как-то раз замполит нашего батальона сидит крутит эту рацию и включил сканирование. Слышит: - Центр двадцать седьмому. - На связи. - Куда ехать то. - Улица Такая дом сякой. И сразу как приедете никого не слушайте, сразу РЕЖТЕ все. У замполита волосы дыбом, звонит в дежурку, все в ружье езжайте по адресу сейчас та убийство будет! Через некоторое время слышит по рации: - Центр а что резать, тут два кабеля. Оказывается, дежурные электрики ездили и за неуплату дома отключали. Хотя это тоже похоже на убийство, когда у тебя на недельку из-за того что соседи не плотят свет отрубят. Потом еще что-нибудь расскажу. Андрей
Мрачен и безграничен наш лес в хмурую погоду. Редкая шапочка дойдет до его середины - разве уж самая красная. Ну, а которая дойдет, та непременно повстречается там с Волком. - Волк, волк! Куда несешься ты по бескрайнему лесу? - Нет ответа… Скучно на этом свете, господа…
А. К. Дойл
Ну, а теперь Вы увидите, что и мои скромные способности позволяют пользоваться дедуктивным методом, в котором столь преуспел мой друг. Из своего укрытия я отчетливо вижу девушку в ярко-красной шляпке, беседующей на краю болота с доселе неизвестным мне молодым человеком, судя по его одежде и головному убору - Волком средней руки, не теряющим надежды достичь высот своего ремесла, но, вместе с тем, глубоко страдающим от невозможности обеспечить всем необходимым свое семейство. Мой друг, конечно, сразу определил бы по форме хвоста и ушей незнакомца, что семейство это состоит из старухи-матери, отца, злоупотребляющего горячительными напитками, и двух младших сестер; но мои собственные умозаключения не простираются дальше смутных догадок о содержимом корзинки в руках девушки… Нет, вне всякого сомнения, благородный незнакомец пришел на выручку одинокой девице, и сейчас они живо обсуждают вопрос спасения ее бабушки - чудной старухи, поселившейся зачем-то в самой глухомани, вдали от своей в совершенно заурядной дочери - типичной жительницы сельской Англии, воплощения нашего консерватизма и немного забавных традиций, которых мне так не хватало в годы афганских скитаний... Но кто или что угрожает пожилой леди в этом безлюдном, Богом забытом углу? Мой друг мог бы гордиться мной - у меня уже сформировалась собственная гипотеза! Конечно же, опасность исходит от подозрительных мужланов, которых я дважды видел в чаще - они, кажется, никогда не расстаются со своими топорами. Но как же я могу воспрепятствовать им совершить задуманное? Ах, Холмс, Холмс, как же мне Вас не хватает…
Есть в нашем славном городе одна фирма, называется "Нэсси", не знаю, с чем связано название, но занимается она тем, что торгует различной спецодеждой, от брезентоых рукавиц и кирзовых сапог до костюмов химической и радиационной защиты. Стоит отметить, что контора эта - постоянный участник всяческих шоу и футбольных матчей. Происходит это так - на сцену (поле, подиум и т.д.) выходят поочередно мальчики и девочки в спецодежде, крутятся и уходят, народ в шоке, директор радостно потирает руки и кланяется публике. Но история о другом. Как-то раз, еду я на машине и слушаю радио, а день был как никак 8 марта, любимый праздник наших женщин и еще более любимый мужчинами. Диджей читает рекламный блок и звучит следующее: - Фирма Несси поздравляет всех женщин с замечательным праздником 8 марта, желает им там всего самого лучшего и предлагает широкий выбор брезентовых рукавиц, сапог... На этом месте он просто не смог читать дальше, так же как я не смог ехать. Причем реклама прервалась минуты на 3, он начинал читать и снова сползал под пульт, причем микрофон оставался включенным. Вроде прошла уже пара лет, но каждый раз проезжая мимо их магазина я не могу сдержать улыбку.
Сразу за домом Красной Шапочки начинался лес. Лес этот был одним из немногочисленных ныне осколков Великого Леса, покрывавшего некогда все Средьземелье - давно, еще до наступления Великой Тьмы. Когда-то в прежние времена, оказавшись на опушке этого леса в час захода Солнца, в лесу этом можно было услышать песню на Синдарине - языке той ветви Перворожденных, что никогда не покидали пределов смертных земель и не видели света Закатного Края. Но с приходом Великого Врага веселый народец покинул Лес, и ныне его населяли злые, коварные существа, самыми страшными из которых были Волки, говорившие на почти забытом ныне Черном наречии - языке, созданном Врагом в глубинах Сумеречной страны для ее обитателей.
... Эффективность рекламы.. Произошло это лет так шесть назад. Многие, наверное, помнят такую рекламу вафель "Куку-руку". С них-то все и началось. Одному моему знакомому подвалила так сказать халява - три коробки этого самого "Куку.." - даром, ну и он, недолго думая все это дело употребил.... То, что жадность наказуема, он понял уже спустя час. Кроме того, продукт оказался мягко говоря, не очень свежим, и последствия не заставили себя ждать. После четырех часов метаний между комнатой и туалетом товарищ притих, и сидел в кресле, хлопая ртом, как рыба карась - воздуха не хватает... А в комнате радостно вещает телевизор, и вот - на весь экран заставка и бодрая песенка: "Куку-руку - это чудо..." .. Такому моментальному изменению цвета лица мог позавидовать хамелеон (как и самому цвету - нечто изумрудно-бирюзовое, а сидящих в комнате разметало порывом ветра от бедняги, ломанувшегося к выходу... Должен заметить, что это, пожалуй была самая яркая реакция на рекламу из всех, которые я видел.
Прочитал историю про Запорожец, который не может ездить быстро. Ну-ну. Дело было в Приморском крае. Особенность наша - дофига подержанных (в очень приличном состоянии) японских машин. Наших драндулетов - очень мало. У меня NISSAN SKYline - по классу чуть меньше Волги. Возвращаюсь с дачи, устал как собака. Еду не быстро - больше 120 не иду. Ну не могут ездить японские машины меньше 100. Не принято - да и скорости не чувствуешь. За мной (под шум винтов так сказать ) увязались двое - Волга и Тойота Марк-2. Весьма нагловатые и скоростные вещи, особенно Марк. И тут Нас всех делает по левой полосе САЛАТОВЫЙ ЗАПОРОЖЕЦ!!!! Как стоячих. Напоминаю - у меня скорость 120. Первым не выдержал Маркушник. С ревом вывылил налево и ушел. Через секунд десять сдали нервы у Волги. Я мужественно держался, хотя в одном месте зачесалось. Через километров десять на затяжном подьеме я обогнал САЛАТОВЫЙ ЗАПОРОЖЕЦ. В нем сидел невозмутимый мужичек и дымил папиросой. С чувством выполненного долга, я мирно пылил по скоростному участку, когда меня снова сделал ЗАПОРОЖЕЦ. Водитель дымил папиросой и имел очень невозмутимый вид. Но я то уже ехал 130 км/ч!!!. Но финал был круче!!! На посту ГАИ - стоял САЛАТОВЫЙ ЗАПОРОЖЕЦ - и его водитель что то обЪяснял менту. Я не знаю, что был за движек в ЗАПОРЕ, но двигатель от МессерШмидта - отдыхает.
... Эффективность рекламы.. Произошло это лет так шесть назад. Многие, наверное, помнят такую рекламу вафель "Куку-руку". С них-то все и началось. Одному моему знакомому подвалила так сказать халява - три коробки этого самого "Куку.." - даром, ну и он, недолго думая все это дело употребил.... То, что жадность наказуема, он понял уже спустя час. Кроме того, продукт оказался мягко говоря, не очень свежим, и последствия не заставили себя ждать. После четырех часов метаний между комнатой и туалетом товарищ притих, и сидел в кресле, хлопая ртом, как рыба карась - воздуха не хватает... А в комнате радостно вещает телевизор, и вот - на весь экран заставка и бодрая песенка: "Куку-руку - это чудо..." .. Такому моментальному изменению цвета лица мог позавидовать хамелеон (как и самому цвету - нечто изумрудно-бирюзовое, а сидящих в комнате разметало порывом ветра от бедняги, ломанувшегося к выходу... Должен заметить, что это, пожалуй была самая яркая реакция на рекламу из всех, которые я видел.
Прочитал историю про Запорожец, который не может ездить быстро. Ну-ну. Дело было в Приморском крае. Особенность наша - дофига подержанных (в очень приличном состоянии) японских машин. Наших драндулетов - очень мало. У меня NISSAN SKYline - по классу чуть меньше Волги. Возвращаюсь с дачи, устал как собака. Еду не быстро - больше 120 не иду. Ну не могут ездить японские машины меньше 100. Не принято - да и скорости не чувствуешь. За мной (под шум винтов так сказать ) увязались двое - Волга и Тойота Марк-2. Весьма нагловатые и скоростные вещи, особенно Марк. И тут Нас всех делает по левой полосе САЛАТОВЫЙ ЗАПОРОЖЕЦ!!!! Как стоячих. Напоминаю - у меня скорость 120. Первым не выдержал Маркушник. С ревом вывылил налево и ушел. Через секунд десять сдали нервы у Волги. Я мужественно держался, хотя в одном месте зачесалось. Через километров десять на затяжном подьеме я обогнал САЛАТОВЫЙ ЗАПОРОЖЕЦ. В нем сидел невозмутимый мужичек и дымил папиросой. С чувством выполненного долга, я мирно пылил по скоростному участку, когда меня снова сделал ЗАПОРОЖЕЦ. Водитель дымил папиросой и имел очень невозмутимый вид. Но я то уже ехал 130 км/ч!!!. Но финал был круче!!! На посту ГАИ - стоял САЛАТОВЫЙ ЗАПОРОЖЕЦ - и его водитель что то обЪяснял менту. Я не знаю, что был за движек в ЗАПОРЕ, но двигатель от МессерШмидта - отдыхает.
Пошли мы с женой в продовольственный магазин. Проходим мимо ветрин, а в моей голове крутится фраза из рекламы про сотовую связь:"Говорите точно!". Встали в очередь за колбосой, в это время фраза все вертится и вертится. Подходит моя очередь, пожилая женьщина с неприкаянным лицом спрашивает меня: "Сколько!". Я четко, уверенно, без запинки, прям как в рекламе:"Четыреста грамм!". Сказал, как отрезал. Женьщина, достает палку колбасы, незадумываясь заносит над ней огромный тесак, подвешивает и отвечает:"Пятьсот пойдет!".... Мое молчание сменилось восторгом без границ!
Слушал тут на днях радио "Динамит FM", хорошее радио. И есть там передача, называется "Дырка" (или что-то в этом роде). Кто не знает - идея такая: слушатель дозванивается, ему включают куплет песни, в которой одно-два слова заглушаются, и вместо оригинального текста песни вставляют слово "Дырка". А слушатель должен отгадать, что за слова были закрыты. Итак, дозвонился какой-то товарищ, ставят ему песню группы "Отпетые мошенники" (название не помню, но строка такая: "... Воздух, Солнце, дышит тело..."). Кто ж додумался окончание этой фразы заглушить? :-)) "... воздух, солнце, дышит..."ДЫРКА"..." Это как? :-)))
История старая, но забавная. 12 сентября 2001 года, утро. Иду по делам, из-за угла появляется колоритная пара: два мужичка, по виду - не похмеленные, помятые. Один длинный и более бодрый забегает вперед, смотрит на собеседника, жестикулирует. Второй коренастый, смурной, даже угрюмый. Зацепляю конец разговора: Длинный (возбужденно): - Не! Петрович! Небоскребы взрывают!!! Это же ВОЙНА!!!!! Коренастый (угрюмо): - Заткнись! Ты сука бутылку разбил, дак не п##ди...
Пошли мы с женой в продовольственный магазин. Проходим мимо ветрин, а в моей голове крутится фраза из рекламы про сотовую связь:"Говорите точно!". Встали в очередь за колбосой, в это время фраза все вертится и вертится. Подходит моя очередь, пожилая женьщина с неприкаянным лицом спрашивает меня: "Сколько!". Я четко, уверенно, без запинки, прям как в рекламе:"Четыреста грамм!". Сказал, как отрезал. Женьщина, достает палку колбасы, незадумываясь заносит над ней огромный тесак, подвешивает и отвечает:"Пятьсот пойдет!".... Мое молчание сменилось восторгом без границ!
Слушал тут на днях радио "Динамит FM", хорошее радио. И есть там передача, называется "Дырка" (или что-то в этом роде). Кто не знает - идея такая: слушатель дозванивается, ему включают куплет песни, в которой одно-два слова заглушаются, и вместо оригинального текста песни вставляют слово "Дырка". А слушатель должен отгадать, что за слова были закрыты. Итак, дозвонился какой-то товарищ, ставят ему песню группы "Отпетые мошенники" (название не помню, но строка такая: "... Воздух, Солнце, дышит тело..."). Кто ж додумался окончание этой фразы заглушить? :-)) "... воздух, солнце, дышит..."ДЫРКА"..." Это как? :-)))
Моя жена находилась на последнем месяце беременности, соответственно я был мальчиком на побегушках - подай, принеси и т. д. В один день ей потребовалось сдать анализ мочи в женскую консультацию, естественно послан туда был я. Утром перед отъездом на работу мне была вручена маленькая майонезная баночка с соответствующим содержимым. На мое робкое замечание, что баночка без крышечки может пролиться в автомобиле, сосуд был снабжен герметизирующим устройством а-ля продмаг 80-х (полиэтиленовый пакет фиксируется на горлышке резинкой). Я продолжал протестовать, на что в ответ баночка была помещена в старую кастрюлю (если уж прольется, то салон не испачкает). Спорить было бесполезно, да и время уже поджимало,- поехал. Это было поясняющее вступление, теперь сама история. В женскую консультацию заходит молодой человек с кастрюлей в руках и спрашивает у сидящих в холле женщин с различными сроками беременности: - Не подскажите, где здесь мочу на анализ принимают?
Один мой приятель ездил в командировку в некий областной центр, где, как утверждает, веселился до икоты. Словом, приятель прибыл в гостиницу, расположился в двухместном номере. Через полчаса заселяется мужик, а вскоре после стука дверь открывается и входит дежурный менеджер(или как он там называется) и начинает рассказывать, какой у них славный ресторан, какой прекрасный бильярдный зал, какой обалденный солярий и какая умопомрачительная сауна, а мужик во время разговора кривится, как от самопальной водки. Менеджер, замечая это, чуть понизив голос, лепечет: - О, мы могли бы предложить исключительно для Вас девочек... - Да на х.. мне девочки? - желчно отвечает мужик - Стало быть, мальчиков?... - Ага, мальчиков, - с сарказмом говорит мужик и продолжает с издевкой: -причем минимум троих! менеджер загадочно улыбается и исчезает, а минут через 5 в номер входят трое юношей и один из них спрашивает у мужика, где бы тот хотел уединиться (поскольку мой приятель прилег поверх покрывала отдохнуть с дороги). Мужик, весьма раздраженный, отвечает, что ему уединяться ни к чему и он просто хочет отдохнуть. Троица, переглянувшись, начинает раздеваться, а мужик как заорет: - Пошли вон отсюда, пидоры е...ые! Парни ретируются, а вскоре появляется менеджер и начинает мужику втолковывать, что тот, дескать, поступил не по правилам: если вызываешь себе кого-нибудь, то оплати, а иначе могут быть неприятности. Мужик задумывается, словно подсчитывает в уме последствия оплаты, потом яснеет лицом и спрашивает:" А у них секс уже был с кем-нибудь?" "Да", - отвечает сбитый с толку менеджер, - все опытные профессионалы" - А мальчиком, - радостно вопит мужик, -считается лишь такой человек, у которого половых контактов еще не было! и добивает собеседника супер-фразой: - Так что неустойка с тебя причитается!
Когда я был в третьем классе, я пришел на урок музыки с плеером. Училка заметила это, взяла у меня дневник и написала вот такое замечание: "Слушал музыку на уроке музыки".
Звонок в отдел по работе с клиентами. Трубку снимает один из менджеров: "Алло, я вас слушаю, что Вы хотите? На другом конце что-то спросили....... "Подождите минуту, я сейчас узнаю". Телефон ставится на удержание линии, клиент слышит в трубке веселую фоновую мелодию. Далее происходит внутриотделовый диалог между менеджерами:" Ирина (изменено), там звонят из фирмы Х и просят дать им хорошие цены на У" Ответ:"Кто звонит? Эти.....!!!!!!? Да пошли они в ж....!!!!!!". Получивший ответ:"Спасибо, я сейчас все передам". Далее происходит восстановление соединения и следуют слова:"Алло, Вы знаете у нас возникли некоторые трудности........"
Однады у ученого мужа на жопе вырос чирий ученый срезал прыщ и кинул под увеличитель что за лысая морда видна вдруг в объективе ? - Да это же Владимир Ильич, марксизма верный учитель!