Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В бытность мою курсантом Ленинградского артиллерийского училища: 1-й курс (85-й год), лекция по физике. Взвод, утомленный непривычно высокими нагрузками, тихо дремлет за партами (на хрена высшая физика артиллерийской разведке), бабулька Баяндина чего-то бормочет с кафедры. Неожиданно в паузе после "Все понятно? Вопросы есть?" кроме сонного сопения масс раздается звучный голос Бармалеича, который чего-то не понял и решил уточнить. Справка: Бердиев Руслан Байрамович, черкес из-под Сочи, умница и здоровяк, знаменитый тем, что занял 2-е место в училище по лыжам в тот же день, как вперые их (лыжи) увидел не по телевизору. Первое место занял я, но у меня в активе 1-й разряд и детство в Архангельске, а он думал плюс к тому, что лыжня - это мой след, и, как гордый мужчина, не пошел по чужому следу, а пошел метра на два левее по целине. Но мы о физике. Бабка Баяндина начинает ему растолковывать (она так до конца и считала его балбесом, потому что только ему вечно что-то было непонятно). Сзади сонный голос просит Русланчика говорить потише, дабы не нарушать дремоту утомленных сослуживцев. На что Руслан, развернувшись к преподу спиной, громко и четко отвечает, что если сам спишь - не мешай другим получать знания (на медаль, кстати, шел парень реально). Баяндина, возмущенная тем, что курсант задал ей вопрос и отвернулся от нее с кем-то поговорить, заверещала истошно "Бердиев, повернитесь сюда, я ведь вам объясняю!!!!!" И тут Русланчик, не отводя глаз от собеседника, как рявкнет через плечо: "Падажды, женщина, я сычас нэ с табой разгавариваю!!!" Может, конечно, и не очень смешно для нормальных людей, но кто в военном училище учился - меня поймет.
История произошла с моим однокашником. Рассказывал, соответственно, он сам. В начале 1995 года попал товарищ после учебы на гражданке в армию лейтенантом-двухгодичником. Загремел после столицы, в которой прожил всю сознательную жизнь, в ЛенВО, на границу аж с самой Норвегией командовать взводом артиллерийской разведки. "Пиджак" полный. Первое дежурство по части. Почти сутки отпахал без приключений. Утром прибывает командир, которому необходимо докладывать "Т-щ командир, дежурный по части лейтенант такой-то, за время дежурства происшествий не было" или что-то в этом роде. Командир заходит в дежурку, ждет доклада, а парень руку к виску приложил и молчит, как партизан. Командир был добрый, к молодым офицерам относился по-отечески. Видит, что человек растерялся и ласково так спрашивает "Ну, как дела?", ожидая в ответ уставную форму (см. выше). Парень расслабился и также ласково отвечает "Спасибо, хорошо"... Кто служил, тот понял. Извините, если не смешно. Ваня, с днем рождения!
Этот Новый год давелось отметить в прекрасном городе Ярославле. Праздник получился потрясающий. Вчера (02.01.2001) возвращались домой в Москву. И в самом заключении нашего приключения немного повздорили с приятелем. Так, на самом деле, пустяшный инцендент, который нельзя назвать даже ссорой :-). Естественно, почти сразу настуило примерение, которое было закреплено парой бутылочек пива. И в заключении, вроде как окончательная точка, состоялся такой разговор.
Приятель (тихим примирительным голосом): - Андрей, ты очень хороший, добрый, отзывчивый (и т.д.) человек, но ... Я (весело с некоторой толикой издевки): - Ну что, что "но"? Приятель (также примирительно): - Андрей ... (далее громко и с елескрываемым раздражением): да ты одно большое "НО" !!!
Вот так и поговорили. Пришлось открывать очередную бутылку пива :-)
Произошло это года два тому назад, когда я будучу ординатором в одном из крупных лечебных центров в Москве, проходил ординатуру по сердечно-сосудистой хирургии. Раннее утро, поднимаемся в операционную, для несведующих в этом деле, операции у нас начиналиь около 10 утра. Мне говорят , что сегодня ассистируем мы нашему зав отделением, оговорюсь сразу, что он немного по-жизни не в себе, очень не аекватная личность по всем параметрам... Нектороые моменты я опущу, что бы не занимать достаточно много времени у читателя. Основной этап операции, я стою 2-м ассистентом и все 30 ниток держу в одной руке... Секундная пауза и наш оперирующий хирург в приступе очередного припадка гнева выбивает все эти нити из руки и начинает дико матерясь, меня "бить"))) Мат и хохот стоял на весь операционный блок... Скажу честно мне было не до смеха, было мокрым все начиная от костюма до трусов...Самое главное все закончилось успешно и пациент в полном благополучии на следующий день пришел в сознание. А теперь самое главное - утро следующего дня конференция. Встает наш светоч и рассказывая об операции говорит: А вчера мне помогали два муда..а, один своими советами достал, а второй вообще ничего не умеет. Гробовая тишина , а так как все его знали какой у него характер, то один из наших докторов отделения так тихо и говорит М.А. ,а кто самым главным му...ом был, вы себе не представляете какой хохот сотряс все здание)))
Когда в древнем Риме слишком часто сменялись императоры, экономные римляне не ставили статуй новым правителям, а просто откручивали головы у старых статуй и заменяли на новые. Учитывая античный опыт, предлагается:
1. Во избежание дальнейшей путаницы с гимном на музыку Александрова принять гимн в первой редакции, заменив фамилии "Ленин" и "Сталин" на "Ельцин" и "Путин" соответственно. 2. Запретить в дальнейшем избираться на должность Президента РФ людям, чья фамилия состоит не состоит из двух слогов с ударением на первый и не заканчивается на "-ин". 3. В целях консолидации общества допустить вариации в ключевых идеологически окрашенных словах, как то "коммунизм". Желающие при пении могут заменять его на "капитализм" или "либерализм", поскольку никакого реального значения это уже не имеет.
Приложение: отрывок из текста нового гимна:
Сквозь грозы сияло нам солнце свободы, Но Ельцин великий нам путь озарил, Нас вырастил Путин на верность народу, на труд и на подвиги нас вдохновил. Славься, Отечество наше свободное, дружбы народов надежный оплот! Партия Путина - сила народная Нас к торжеству коммунизма/капитализма/либерализма* ведет!
Было это еще во времена стройотрядов (может, помнит кто, что это такое и как было там весело). Наш доблестный ССО "ФОТОН" всегда отличался своей большой дюбовью к противоположному полу, о чем этот самый противоположный пол был весьма наслышан и, соответственно, женские ССО нас часто приглашали по всяким поводам (да и без поводов тоже). А мы, как ценители и любители, так же часто зависали у них на некоторое время. Так вот, однажды мы проводили время в общаге пединститута. Проводили его весело и со вкусом. Как истинные джентльмены, мы выходили покурить в коридор. Стоим, значит, курим, а мимо нас разные девушки ходють. А коридор узкий такой, мы стоим вдоль стен двумя рядами и девушкам приходится идти "сквозь строй". Все было как обычно, пока не появилась слегка нетрезвая будущая училка. Она, не торопясь, оценивая взглядом каждого из нас, прошла пару раз мимо нас, а потом подошла к одному, и говорит: - Мужчина, я хочу с вами спать! На это наш друг мгновенно отвечает: - Спасибо, триппером я уже болел! Истерика продолжалась минут двадцать...
Время 4:45 ночи. Настойчивый телефонный звонок. Кляня всех и вся встаю, спотыкаясь добираюсь до телефона. Сквозь сон - суровым !мужским! голосом говорю: - Алло, бля! В ответ - какое-то время тишины и затем удивленно-недоверчиво: - Мама??? До этого мне никто и никогда не говорил что мой голос хоть как-то похож на женский...
На многих московских вокзалах, в частности на Ярославском, сейчас воткнули автоматы для продажи билетов на пригородные поезда. И крутят рекламу следующего содержания: "Для ускорения приобретения билетов пользуйтесь автоматами". Если не знать подоплеки, то прикольно получается. Так и хочется себе представить: "... подхожу я к очереди с автоматом АК-74 и очень быстро приобретаю билет ..."
Едет 600 мерс по трассе,за ним не отставая запор.Браток на мерсе педаль в пол, на спидометре 200 км/ч,запор не отстоет, но чуть начинает подпрыгивать, браток врубает 5 передачю и опять педаль в пол на спидометре 250 км/ч, запор не отстоет, но уже просто скачит. Браток педаль в пол 8000 оборотов, скорость 280 км/ч мерс ревет, а запор не отстоет, но уже дымит, искрит и тд. Браток по тормозам, первую передачу, ручник. Визг тормозов, скрежет железа, сильнейший удар, все в дыму. Браток сидит в мерсе и смотрит в зеркало, дым расеевается и видит, что в него въехал мерс чемодан. У мыжика глаза на лоб полезли, был же запор куда он делся. Выходит из машины, точно чемодан подходит к джипу и стучится в стекло, стекло опускается, а там обкуреный пацан сидит и приход ловит. Браток спрашивает, а куда делся запор, был же запор, а пацан так тихо и смеясь "с-с-с между нами"
Анекдот от Лехи Б.(Иркутск). Бомж с бомжихой нашли пол бутылки водки и сели бухнуть ее. Ну короче уговорили водку и потянуло их на любовь. Давай в десны целоваться. Потом дело пошло и дальше. Короче перегнул он ее и пытается присунуть, а там облом. Он ей: - Ты, че девствиница? Она: - Да нет, ты там коросточку сковырни, а там по гною, как по маслу пойдет...
Пошли на рыбалку русский, еврей и хохол. Закинули удочки, сидят и ждут. Тут у русского поклевка и он ловит золотую рыбку. Рыбка и говорит: - Загадывай русский 3 желания. Еврей в ответ: - Подожди рыбка, ведь нас трое и шансы тебя поймать у всех были равны, так что давай всем по одному желанию. Рыбка согласилась, а русский, естественно, затаил на еврея злобу и загадывает: - Так рыбка, хочу, чтобы на земле не было ни одного еврея. Еврей: - Ну раз русский загадал такое желание, то хочу чтобы на земле не было ни одного русского. Хохол: - Рыбка, а ты правда выполнишь первые два желания? Рыбка: - Конечно! Хохол: - Тогда, рыбка, мне пожалуйста чашечку кофе.
У двух беззубых сестер была одна всавная челюсть на двоих. Они носили ее по-очереди. Однажды вкладывает одна из низ челюсть в рот о говорит: -Сестра, хочешь я сейчас угодаю, что ты ела и что пила сегодня. -Тафай попопуй. -Тьма, тьма, тьма, ... (чмокает). Ты сегодня ела шоколад, тьма, тьма. Ела малиновое варенье. тьма, тьма, тьма... а что сегодня Леха приходил???
Весна, потоп на Западной Украине. Сидят два кума на крыше хаты и пьют самогон. Один говорит другому: - Дывысь Иван, кажись шапка Петра плывэ. - Точно, наверно утоп Петро. - Давай выпьемо за упокой его души. Выпили. Через 15 минут опять шапка плывет, только в другую сторону, ну опять выпиил за упокой Петра. И так 5 раз. На шестой выныривает Петро и говорит: - Ой хлопци замерз, налыйте 100 грамм. Кумовья удивленно: - А шо ты там робыш, Петро? Петро: - Як шо роблю, весна же, потоп потопом, а пахать-то надо.
Заходит мужик в аптеку, просит упаковку презервативов, оплачивает ее, выходит на улицу, бросает ее на землю и в ярости топчет. К нему подходят прохожие и спрашивают: -Что с вами происходит, для чего Вы это делаете? - Вот так два года назад я бросил курить!
Тут нам резюме пришло, в котором потенциальный (хотя вообще уже законченный) кадр пишет: ПК: продвинутый пользователь третьего уровня Мы решили написать в ответ, что нас не устраивает его уровень ПК, поскольку отдел находится на 5 этаже, а он допущен только к работе на 3-м.
Приходит новый русский в публичный дом. К нему выходит администратор и говорит: - Здравствуйте, Вы пришли по адресу, у нас все самое лучшее, только у нас такса - 500 долларов. - Слышь, пусть твою таксу бобик трахает!
Приходит новый русский в публичный дом. К нему выходит администратор и говорит: - Здравствуйте, Вы пришли по адресу, у нас все самое лучшее, только у нас такса - 500 долларов. - Слышь, пусть твою таксу бобик трахает!
Пару дней назад на НТВ услышал фразу, продолжающую великолепное высказывание Лукашенко о том, что белоруский народ будет жить плохо но не долго. Вот она - Все меньше людей в приморье страдают от отсутсвия тепла в их домах.
Загорелась душа у солдатика. А ни денег, ни водки. Решил он к прапору обратиться. - Так и так, тов. прапорщик, займите на пузырь. - Ну-у-у денег у меня нет. Ты, вижу,боец крепкий, поэтому только для тебя, есть вариантик с кредитом...на складе... Обрадовался служивый, самогон в кредит светит... - На складе, в углу, цемент сложен. Бери мешок, вертись как хочешь - но чтоб сдача через час была у меня...
Приходит наркоман в магазин и говорит прродавщице: - Дайте мне пожалуйста кусок молока. Продавщица не растерялась, решила над ним прикольнуться и спрашивает: - А вам куском, или порезать? Наркоман подумал и говорит: - Мне всеравно, я на велосипеде.
Пару дней назад на НТВ услышал фразу, продолжающую великолепное высказывание Лукашенко о том, что белоруский народ будет жить плохо но не долго. Вот она - Все меньше людей в приморье страдают от отсутсвия тепла в их домах.
Навеяно анекдотом от 6 декабря. Пару дней назад услышал от приятеля фразу: - Водку надо заедать манной кашей или винегретом, ибо манная каша выходит легко, а винегрет - красиво!
В аптечном киоске продавщица попросила подругу подменить ее минут на двадцать. В одном месте упал и потерялся ярлык с названием товара, подруга исправила это дело. Прохожий - здесь написано "детский презерватив", скажите, это напальчник? - Мужчина, какой вы глупый! - зачем на палец одевать презерватив?!
Было это в году 89-90. Если кто помнит, тогда все перемещались по территории 1/6 части суши без виз, проблем обмена валют и языковых барьеров. Вполне закономерной была проблема достать ж/д билеты. Решили мы с приятелем на один день смотаться в Таллинн (тогда еще с одной "Н") просто пошататься. Проблема билетов была решена с помощю непобедимой и легендарной Красной армии,зная нужную дверь, можно было в день отправления получить места из воинской "брони", но это было пол беды,после получения заветного талончика нужно было выстоять очередь в воинскую кассу. Вот в этой очереди я и стал свидетелем диалога двух давно не видевшихся и случайно встретившихся на вокзале прапоров. Срочную служили вместе и по характерным признакам и акценту являлись "лицами кавказской нац-ти". Естественно тема Nr1 - кто,где и как из бывших сослуживцев. После перечисления, на весь зал билетных касс, всего высшего и среднего офицерского состава части с подробностями карьерных перипетий и нынешней дислокации каждого, Комитетчики могли отдыхать,а ЦРУшники,если таковые были рядом,ликовать! Следующим стал вольнонаемный персонал, преимущественно его женская половина с повторным подробным перечислением личного состава военнообязанных на предмет кто с кем где и когда. Фразу, после которой подошла моя очередь к окошку кассы, я наверное не забуду никогда: (Не забудьте про акцент) -А помнишь та буфэтчиц? -Э, такой бландынка, да? -Да-да с падпалковныком ещо шашни-машни крутыла,да? -Да-да, как такой женщин забудэш. (Многозначительная пауза) -РАКОМ ПОМЭРЛА !!! Как выкупил билет не помню!
Было это в году 89-90. Если кто помнит, тогда все перемещались по территории 1/6 части суши без виз, проблем обмена валют и языковых барьеров. Вполне закономерной была проблема достать ж/д билеты. Решили мы с приятелем на один день смотаться в Таллинн (тогда еще с одной "Н") просто пошататься. Проблема билетов была решена с помощю непобедимой и легендарной Красной армии,зная нужную дверь, можно было в день отправления получить места из воинской "брони", но это было пол беды,после получения заветного талончика нужно было выстоять очередь в воинскую кассу. Вот в этой очереди я и стал свидетелем диалога двух давно не видевшихся и случайно встретившихся на вокзале прапоров. Срочную служили вместе и по характерным признакам и акценту являлись "лицами кавказской нац-ти". Естественно тема Nr1 - кто,где и как из бывших сослуживцев. После перечисления, на весь зал билетных касс, всего высшего и среднего офицерского состава части с подробностями карьерных перипетий и нынешней дислокации каждого, Комитетчики могли отдыхать,а ЦРУшники,если таковые были рядом,ликовать! Следующим стал вольнонаемный персонал, преимущественно его женская половина с повторным подробным перечислением личного состава военнообязанных на предмет кто с кем где и когда. Фразу, после которой подошла моя очередь к окошку кассы, я наверное не забуду никогда: (Не забудьте про акцент) -А помнишь та буфэтчиц? -Э, такой бландынка, да? -Да-да с падпалковныком ещо шашни-машни крутыла,да? -Да-да, как такой женщин забудэш. (Многозначительная пауза) -РАКОМ ПОМЭРЛА !!! Как выкупил билет не помню!
Приехали два друга в Москву. Один из них никогда не пользовался до сегодняшнего дня карточками в метро, так как до этого служил в МВД. Итак, подходит он к турникету и пускает карточку. Та спокойно вылетает как положено. Он берет и опять ее сует по второму кругу. И так пока не кончились поездки! Потом к нему подбегает билетерша и говорит, что-то очень обидное и провожает его через служебный проход! Занавес ....
Работаю я админом в одной средней компании. Юзеров у меня человек 30, ну и тормозов среди них столько же, если не больше. Собственно сама история: Сижу у юриста в комнате в месте с одним знакомым программером, настраиваем сеть второй час :). А надо заметить что юрист божий такой старичок лет 70, татарин и по русски ессно плохо понимает. И в компах как пень :). Заходит в комнату зам. директора и юрит ему говорит: - Я на последнем деле выиграл 30 штук может быть мне директор купит новый комп?! - (зам) Ну новый врятли купит, а вот апгрейд можно сделать. - (юрист) Ну АБАГРЕЙД, так АБАГРЕЙД... Куплю радитор - зимой тепло будет :)) :)))) вот такая история.
Это произошло сегодня т е 4.12.2000. Сидели мы у моего друга и мирно пили пиво. И тут ко мне в голову пришла бредовая идея узнать посылают ли операторы пейджинговых компаний не нормотивную лексику... Как раз у одного из наших оказался с собой пагер, подключенный к конторе под названием "Радио Сервис Мобил". Я позвонил оператору. Трубку взяла как и обычно девушка с приятным голосом. Не много помявшись, я спросил: "Девушка, можно послать на пейджер сообщение с не нормотивной лексикой?" На что был получен ответ:"Давайте попробуем :))" Я прочитал текст сообщения :
"Леха - полный пи%%ец. Андрей."
Распрощался с девушкой и все уставились на этот пейджер... Как же мы стали ржать когда сообщение всетаки пришло... Дело в том что оно гласило:
Идет Вовочка по каредору школы и несет глобус тут встречает его директор школы и говорит куда ты идеш А Вовочка отвечает - в туалет А директор говорит - а чего глобус несеш Знайте Марья Ивановна такое настроение что на весь мир нагадить хочется.
Заходит в переполненный питерский трамвай суперинтеллигентная старушка. -Ах! - говорит, видя что никто не уступает ей место - неужели в Санкт-Петербурге не осталось больше интеллигентных мужчин! Военный с переднего сиденья отвечает: -Эх, мать, интеллигентов-то до х%я, а вот с транспортом - проблемы.
Вчера произошло. Оставил я одной нашей сотруднице юмористический журнал "Вокруг Смеха" под хлебницей на импровизированной кухне, чтобы поприкольнее было. Сказал ей, чтобы взяла она его в этом условленном и тайном месте. Через минуты две, она вбегает в наш кабинет и с порога чуть не кричит: Сергей Петрович ( имя изменено) , Вы так его туда засунули, что даже кончика не видно!!! Нас в кабинете сидит трое мужчин, все взрослые. Сначала была пауза, как в лучших спектаклях. Потом, синхронно на пол упали три челюсти и проскользили под стол три пары ботинок. Затем раздался смех, напоминавший ржание лошадей во время раскатистого грома. Затем она все поняла. Потом мы начали обсуждать и вспоминать Кама-Сутру в оригинале и пришли к выводу, что возможности Сергея Петровича, явно выходят за пределы нашего понимания и достойны быть представлены в передаче "Очевидное и невероятное". Девушки будьте предельно внимательны в высказываниях, если к нам входите:-) И помните - за скромными внешними данными мужчины, может скрываться отнюдь нескромные возможности!!! P.S. Вообще входить в наш кабинет ,без крайней на то причины, девушки избегают, потому как максимум со второго предложения, если они что-нибудь не отмочат, то мы уж мы точно их с ног на голову перевернем.
Мужик поставил машину, закрыл, пришел домой и лег спать. В три ночи раздается звонок в дверь. Он открыл а там стоит мужик: - Ты чего. - Извините вы немогла меня подтолкнуть я тронуться не могу. - Сейчас штны одену Одевает штаны выходит на улицу, там темно, туман. Смотрит по сторонам - мужикуа не видно. - мужик ты где - Да здесь я на качелях
Вчера произошло. Оставил я одной нашей сотруднице юмористический журнал "Вокруг Смеха" под хлебницей на импровизированной кухне, чтобы поприкольнее было. Сказал ей, чтобы взяла она его в этом условленном и тайном месте. Через минуты две, она вбегает в наш кабинет и с порога чуть не кричит: Сергей Петрович ( имя изменено) , Вы так его туда засунули, что даже кончика не видно!!! Нас в кабинете сидит трое мужчин, все взрослые. Сначала была пауза, как в лучших спектаклях. Потом, синхронно на пол упали три челюсти и проскользили под стол три пары ботинок. Затем раздался смех, напоминавший ржание лошадей во время раскатистого грома. Затем она все поняла. Потом мы начали обсуждать и вспоминать Кама-Сутру в оригинале и пришли к выводу, что возможности Сергея Петровича, явно выходят за пределы нашего понимания и достойны быть представлены в передаче "Очевидное и невероятное". Девушки будьте предельно внимательны в высказываниях, если к нам входите:-) И помните - за скромными внешними данными мужчины, может скрываться отнюдь нескромные возможности!!! P.S. Вообще входить в наш кабинет ,без крайней на то причины, девушки избегают, потому как максимум со второго предложения, если они что-нибудь не отмочат, то мы уж мы точно их с ног на голову перевернем.
Прочитал в прошлом выпуске историю про спирт в довоенной Югославии и с грустью вспомнил то время, 90-91 г.г., когда мы, студенты МГУ, мотались туда каждый месяц с товаром, зарабатывая деньги на нелегкую студенческую жизнь. Спирт там был действительно фантастически дешев (по-моему, 1-2$ за литр), причем продавался он в аптеках. А у нас еще была эпоха тотального дефицита и соответствующее восприятие действительности. Теперь, собственно, сама история: парни, приехавшие в Югославию и прослышавшие про эту халяву, решили купить спирта, пришли в аптеку и задают вопрос на смеси сербохорватского с русским: "Имашь алкоголь?" (т.е. "спирт есть?") Продавец с достоинством отвечает: да, есть, вам сколько? В ответ автоматически называется привычная русская доза: 0,5л. (500г.) Продавец говорит: нет, столько нельзя. - А 250 г. можно? - Нет - А 100? Нет! А сколько можно???? В ответ продавец достает бутыль 1 л. и говорит: а сколько хотите, но только в литрах! Для нормального советского человека это был шок.
Учительница на уроке английского в украинской школе: - Петренко,Вот из е нейм? - Чаво? - Садись - два. - Яковенко, вот из е нейм? - Чаво? - Садись - два. - Степаненко, вот из е нейм? - Май нейм из Вася. - Чаво?
Едет мужик, всю ночь не по мелочи бухавший, в автобусе с утра на работу. С трудом держится на ногах и то благодаря поручню. Малейший рывок автобуса и мужик улетает. Ну и аромат от него исходит соответствующий. Тут одна, вся такая из себя дама с презрением во взгляде и гневной интонацией восклицает: - Уууу, с утра уже нажрался!!!! На что мужик, поднимая на нее пьяные глаза и икая отвечает: - А что, я на работу должен не пожравши ехать???
Попугай, Слоненок, Удав и Мартышка (из мультиука) нашли много денег ирешают, как их тратить: Мартышка: -Давайте купим много-много бананов! Слоненок: -А нахуя они нам нужны? Попугай: -А давайте купим много-много конфет! Слоненок: -А нахуя они нам нужны? Удав: -Ну тогда давайте купим много-много котлет! Слоненок: -Нет!Давайте лучше купим много-много шариков...и запустим их в небо, ведь нахуя они нам нужны?!
Приключилось сие в далекие детские годы. Был я тогда юннатом и ходил в зоопарковский кружок. Помимо того, что мы там весело проводили время, был там такой обычай - время от времени юннаты убирались в пустых клетках животных. И вот, стою я в чьей-то пустой клетке, веничком помахиваю, а к решетке в это время подходит папаша с дитятей. "Папа, папа, а это кто?". Папаша глубокомысленно смотрит на меня, на табличку на клетке и читает: "Японский журавль"...
Было это в одной из электричек, курсирующих между Екатеринбургом и Нижним Тагилом. Я ехал из Е-бурга навестить родителей. Напротив меня, через два ряда, сидела девочка-одуванчик: белое платьице со всякими рюшечками и т.п., личико такое ангельское, в общем, девочка явно едет домой с радостной вестью о зачислении в ВУЗ (был август). А рядом с ней сидит некий мужик, которому откровенно плохо с похмелюги. Причем ему плохо настолько, что на каждой стрелке, когда вагон раскачивает, у него возникают сильные рвотные позывы. И вот на одной из стрелок вагон особенно тряхнуло, мужика качнуло в сторону девочки и он не сумел сдержаться... Короче, вырвало его прямо на подол девочкиного платья. Девочка, естественно, в шоке: как родителям показаться в таком виде? глазенки влажно заблестели, носиком шмыгать начала. Весь вагон притих. Мужик, видя содеянное, попытался загладить вину: постряхивал, что мог, с подола, положил руку девочке на плечо, и ласково так говорит: - Да х...ня это все! И тут девочка, этот ангел, произносит: - Да какая же это х...ня?! Народ забился в истерике...