Поиск по автору:

Встретились два друга на вокзале
Очевидно, виделись давно.
Долго обнимались, целовались,
Пока хуй не встал у одного

Реальность - это галлюцинация, вызванная отсутствием алкоголя.

Двое ребят во время диспанцеризации решили приколоться. Налили в трех-
литровую банку газировку "Буратино" и сдают на анализы. Та, которая
принимает, говорит:
- Это слишком много!
Один из них выпивает часть, а потом спрашивает:
- Столько достаточно?
Женщина падает в обморок. Это видит приемщик анализов крови и когда они
зашли к нему, они видят большую банку крови. Они спрашивают:
- Не много ли это?
Доктор выпивает часть и говорит:
- Примерно вот столько.
Ребята падают в обморок, а доктор поворачивает бутылку, а там написано:
Томатный сок.

я шмыгаю в ночи, а за окном
стоит жара и уж заснули птицы
и будто есть один на свете дом
один мой дом на севере столицы

Дело было года 4 назад в Московском метро, не помню на какой станции,
но в принципе не это важно.Народу как обычно не проталкнешся.У меня привычка ,
когда захожу в вагон ,то не прохожу в середину ,а останавливаюсь около дверей
прислонясь к поручню сидения.Так было и в этот раз.Зашел,остановился и стал
ждать пока весь народ зайдет и мы поедем.Когда все зашли и машинист стал уже
закрывать двери (кто не знает раздается характерный звук)я вижу бежащнго
по перону огромного негра с двумя такими же огромными чемоданами и направляется
он к дверям в которых стою я.Далее все происходит буквально за какие-то доли
секунды: в вагон он успевает засунуть только свою голову , двери закрываются ,
все остальное остается по другую сторону вагона .Негр разжимает руки чемоданы
падают и тут происходит то,что повергло меня в шок- эта огромная черная голова
поворачевается ко мне и смотря на меня грустными газами произносит :
"Все!Пиз..ц!Добегался!"
Немая сцена.......

Сообщение по ICQ:
"Это сообщение содержит меня, страшный полиморфный вирус.
Увы, мой автор еще не умеет писать ICQ-вирусы, поэтому мне понадобится
ваша помощь.
Пожалуйста:
-Отправьте меня всем вашим знакомым по ICQ
-Удалите с жесткого диска директории c:windows; c:Мои документы
Помните, без вашей помощи я не смогу распространится по всему миру!
Благодарю за сотрудничество. Ваш вирус."

Новый русский пришел в ресторан поестью Заказал целую гору, ел долго,
пыхтел- а "половина стола" осталась, доесть сил нетю Смотрит он за
соседним столом сидит интеллигентная семья- папа, мама и сынок лет 10ти.
Они скромно так заказали, сынок бедный все съел начисто, сидит и
косточку куриную обгладывает. Увидел все это НР и стало ему жалко
мальчика, он ему говорит:
- Мальчик! Иди ко мне за стол, у меня тут всего столько осталось!
А мама мальчика говорит:
- Простите молодой человек, но мой сын сыт.
НР:
- Да я вижу что он "ссыт", пусть не ссыт, все нормально будет!

Правильное название "кенгурятника" на джипе - "бабушкоотбойник"

Справа - молот!
Слева - серп!
Хочешь - жни!
Хочешь - куй!
Все равно получишь - ..!

В автобусе дед(Д) чихнул, пионер(П) будьте здоровы
Д. Большое спасибо
П. большое пожалуйста.
Д. А ты не поясничай.
П. А ты не чихай.
Д. Вот мы в ваше время...
П. пошел ты на хуй

Солнечное утро. В небе птички поют. Погодка превосходная. День обещает
быть просто замечательным. Место действия - автобусная остановка.
Очень симпатичная девушка стоит у края проезжей части, ждет автобус.
Мимо проезжает крутейшая BMW. Заметив такую красоту на тротуаре машина,
ясное дело, останавливается, из нее выходит молодой человек. И, подойдя
к девушке и обняв ее за плечо, предлагает ей подвезти ее. На что
девушка, сбрасывает с плеча его руку, с независимым видом достает из
сумочки носовой платочек, протирает плечо в том месте, где только что
находилась рука этог нахала, и затем выбрасывает этот платочек в,
стоящую неподалеку, урну. Ну парень, естественно, обиделся . И он как
да-а-аст ей ногой под зад. Затем, с невозмутимым видом, снимает
ботинок, бросает его в урну, садится в машину и машина уносится.

Вроде и жалко девушку, а народ всеравно улыбется.

Так то оно так, но случись вдруг не так,
Вот тебе и пожалуйста. Как только так сразу,
Ага в смысле ну.

Это произошло как-то раз (не помню в каком году) в МГУ. К нам приехал
американский профессор-лингвист и читал лекции. Поскольку в то время
это было довольно редкое явление, слушателей было много и нам выделили
поточную аудиторию (тоже редкая роскошь для лингвистов).
В поточных аудиториях первого гума МГУ, если кто знает, в середине зала
расположен "командный пункт", с которого можно управлять шторами и светом.
Видимо, предполагается, что оттуда надо показывать слайды, и чтобы
не бегать и не гонять других, все кнопки собраны вместе. И вот, на одной
из лекций этого профессора я сел как раз там, где находился этот пункт,
и какое-то время изучал его содержимое. Затем, оглядевшись, я решил,
что свет в аудитории совсем не нужен, и решительно нажал на соответствующую
кнопку дабы его выключить и экономить электроэнергию. Когда свет погас,
американец посмотрел вверх, чуть-чуть призадумался и сказал:
"Oh, the lights went out!" ("Надо же, свет погас!")
Самое интересное, что никто так и не понял, что произошло на самом деле.
Когда я потом рассказывал эту историю ее свидетелям, они все вспоминали
этот момент, но были абсолютно уверены, что свет погас сам по себе.

"Мама, сколько раз тебе говорить: я не на х*р, я хакер!"

Что-то вспомнилась гениальная фраза нашего преподавателя с военной
кафедры ЛЭТИ, сказанная командиру взвода перед экзаменом:
- Вот тебе рубль на закуску, остальное - по обстоятельствам.
Если учесть, что был 86 год прошлого века и водка стоила 5.30, то все
сорок человек студентов скинулись еще по рублю и обеспечили принимающим
экзамен преподавателям рабочее настроение. Троек не было.

Нашему младшенькому в школе дали задание нарисовать картинку к сказке.
Но так как про него нельзя сказать, что он родился с кистью в одной
руке, и палитрой в другой, то он просит помочь в этом маму. Мама уже
собирается на работу, и пререпоручает это старшему:
- Димочка, помоги Егорке, пожалуйста, нарисовать картинку - ему задали в
школе.
- Хорошо, но это будет "Черный квадрат" Малевича! - отвечает Дмитрий,
который тоже не горазд рисовать.

новости: http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=1990065

Ну на конец-то сиситема уничтожения террористов им. В. В. Путина начала
действовать!

Главаря грузинской банды замочили "по-Путински"

Начальник полиции исключает возможность теракта против Маргошвили, так
как тот держал в своем доме многочисленную охрану. "Скорее всего, у него
в туалете выпала из кармана граната", - считает Тушури.

Поддерживая почин астрономов, географы призывают лишить Австралию
статуса континента и признать ее островом.

Возвращаеться милиционер домой после суток. И застает в постели с женой
любовника. Тот недолго думая кидается за вещами и к двери. Милиционер же
успевает его схватить за причинное место (которое кстати скользкое
после.....) любовник выскальзывает и убегает. Милиционер стреляет из
табельного ему в догонку и промахиваеться. После чего садиться на стул,
чешет голову и говорит. Ну дела с женой моей переспал я ему х.. вытер и
еще с салютом проводил.
Фунтик

На чемпионате Европы по футболу введено новое правило - при удалении
игрока с поля арбитр показывает ему не красную карточку, а билет на
самолет домой.

Олег Романцев попадает в рай. Господь Бог вызывает его к себе
и говорит:
- Олег, я тебя очень уважаю, ты - один из достойных моих сынов,
но меня мучает один вопрос. Ответь, пожалуйста, почему после
матча Россия - Украина ты не ушел в отставку?
- Прости, Господи, но я думал, что после этого матча в отставку
уйдешь ты...

Украинское:
Знаете, что означает "Задолбала политика"?
Это когда с новостей переключаешь телек на рекламу...
crazy_skipper.livejournal.com

Навеяно рассказом от 19.07 о выкручивании лампочки. У нас в начале 80-х
по Бончу (институт связи в Питере, для тех, кто не знает. Даешь связь
без брака!) ходила история о том, как стройотряд обмывал свое
возвращение из Магадана. Деньги у всех были, но, решив, что квасить в
ресторане - пижонство, накрыли поляну в общаге. А так как жратвы и питья
было закуплено немеряно, а комнаты достаточно тесные, то гуляли в одной
комнатушке, а хавку заскладировали в другой. Ну и с подругами там же
уединялись - а что такого, дело молодое...
И вот, у одной из парочек произошел конфуз. Даже не у всей парочки, а у
сильной половины. Ведь и выпито в-общем, немало было, да и стоять
бесконечно долго, как известно, только работа может. Но парнишка в грязь
лицом бить не хотел - ведь понятно, что никто никому ни о чем не
расскажет, но, тем не менее, завтра весь Бонч будет пальцами показывать.
Но соображалка выручила. Девица была прислонена к столу, наклонена
поудобнее, и уестествлялась палкой копченой колбасы. Но об этом ей
(девице) никто, естественно сообщать не стал. И вот, млея от крепости,
размеров и шершавости организма партнера, она попросила его выключить
свет и дверь на ключ закрыть - а то ввалится кто и весь кайф обломает.
Соображалка у парня функционировала замечательно. Прикинув, что в
потемках искать колбасу будет сложно, наш орел воткнул ее поглубже, и
пошел исполнять поручение.
Вы представляете ощущения партнерши в момент, когда лампочка погасла?
Она конечно чувствовала, что конец у парня здоровый, но не настолько
же...
А когда сообразила, что к чему, то, наверное, обиделась очень. Потому
как у парнишки побитости на морде красовались весьма долго. Говорят, что
удивленная подруга била ему рожу как раз этой самой колбасой.

Решил Буратино заняться онанизмом. Увлекся и загорелся.

Хорошо быть Женщиной в норковом манто!
Можно и в каракуле, но уже не то...
Well американкой быть! как Мерилин Монро!
Можно молдаванкой, но уже не то..
Хорошо бы отпуск взять этак дней на 100!
Можно и уволиться, но уже не то...
Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо!
Можно как Крачковская, но уже не то...
Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то...
Хорошо омаров есть, запивать "Шато"!
Можно пиво с воблою, но уже не то...
Хорошо жонглершей быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то..
.
Хорошо французом быть, Жаком Ив Кусто !
Можно и арабом, но уже не то...
Хорошо богатым быть, как Т.ДьяченкО
Можно Ходорковским, но уже не то..
Славно на Рублевке жить, как Мережко !
Можно и в Мытищах, но уже не то...
Хорошо по городу мчаться на "Прадо"!
Можно на "шахе", но уже не то...
Славно выпить виски, граммов, этак 100!
Можно минералочки, но уже не то...

Когда мужику плохо он ищет жену, а когда мужику хорошо, жена его ищет...

Навеяно княжескими яйцами...
У нас в Минске все троллейбусы расписаны рекламой некой птицефабрики (не
то Солигорской, не то Молодечненской - не помню)- огромная надпись на
весь троллейбус: ЯЙЦА МОЛОДЕЦКИЕ! (в скобках - обогащенные органическим
селеном).

Путин на очередной встрече с олигархами:
- Это вы, сволочи, предатели, изменники родины довели страну!..
Гусинский (тихо):
- Странно, вас не было и не горело... не тонуло... не взрывалось...

-Бабушка,почему у тебя такие большие глаза?
-Это чтобы тебя лучше видеть!
-Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
-Это чтобы тебя лучше слышать!
-Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
-А ты у своего деда конец видела?

Работала моя бабушка в советские времена директором завода в одном
областном центре. И в те же годы председателем то ли Главка, то ли
Райкома (Обкома, горкома - фиг знает), работал мужик по фамилии Кочерга.
Ну такая фамилия у него была. И прибыл этот Кочерга на завод то ли с
проверкой, то ли с ценными указаниями, и повели его по цехам.
А кто же может лучше показать все хозяйство, как не директор ?
И пошла бабушка с ним по заводу, показывать производство.
В этот же день приезжает из Москвы командированный товарищ.
Ну - первым делом к директору в кабинет. Так сказать отметиться. Визит
московского коллеги ожидался, поэтому секретарша извинилась, что
директор отсутствует на месте, и попросила подождать.
- А скоро Тамара Васильевна (директор, моя бабушка) будет? Спросил
москвич.
- К сожалению, не знаю. - отвечает секретарша. Она с кочергой по заводу
ходит.
Нет, вы поставьте себя на место московского гостя - приехал в
командировку (важную, надо заметить), а директор завода вместо встречи
гостя бегает по заводу с кочергой... Хорошо хоть не на метле летает :-)
Неужели не нашелся человек, который мог бы подменить директора в этом
мероприятии? И чего еще стОит ожидать от провинциальных директоров ?

ЗЫ: Все эти мысли командированный излагал бабушке потом, когда Кочерга
уехал...

Пошел Вовочка служить в армию. Попал в теплые края. Красота природы,
теплый климат, еды навалом. Рай, а не служба.
Проходит 3 месяца, соскучился он по дому, по любимой девушке. Пошел
к начальнику штаба.

В: Товарищ майор, отпустите меня, пожалуйста, в отпуск.
НШ: Товарищ солдат, если вы придумаете что-то полезное, чего в нашей части
еще нет, тогда отпущу.

Вышел Вовочка на улицу, начал голову ломать, как ему что-то придумать. Вдруг
видит другой солдат траву косит. Доперло тут до Вовочки, побежал он к начальнику
штаба.

В: Товарищ майор, вот если к косе второе лезвие прикрепить, тогда
производительность в два раза возрастет...
НШ: Гм-м, и впрямь полезное новшество. Езжай в отпуск.

Съездил Вовочка в отпуск, отдохнул, оторвался, вернулся в часть...
Проходит еще три месяца, он опять к начальнику штаба.

В: Товарищ майор, отпустите меня, пожалуйста, в отпуск.
НШ: Товарищ солдат, вы знаете мои условия, придумаете, приходите.

Вышел Вовочка на улицу, смотрит, а там опять тот же солдат траву косит.
Осенило Вовика, прибежал он к начальнику штаба.

В: Товарищ майор, а вот если на спину грабли повесить, тогда за один раз
и трава собираться сразу будет - опять же производительность повысится.
НШ: Опять вы правы - езжайте в отпуск.

Вернулся Вовочка, но проходит еще пару месяцев, опять та же история.
В очередной раз выйдя от начальника штаба, Вовочка надолго задумался...ничто
не приходит в голову.
Тут к нему подошел тот самый "косарь".
К: Что, Вовчик, опять в отпуск собрался?
В: Ага.
К: И чего, придумать ничего не можешь?
В: Неа.
К. А ты скажи, пусть мне на кепку фонарь повесят - я буду и ночью косить :)

Приехал Гоги в Москву и решил пойти в хороший институт. И вот пишет
экзамен, а он ничего не помнит. Начали собирать работы. Он быстро сунул
в тетрадь 5000$ с запиской"По штуки за балл."
На другой день приходит Гоги в институт, там начали раздавать работы.
Открывает тетрадь, а там лежат 3 штуки с запиской"Сдача".

Один знакомый шел с работы домой, ну встретил друзей, естественно одной
бутылкой все не закончилось, послали его в магазин за второй... Зря
послали:) Когда до магазина оставалось метров 20-25 он увидел бесхозный
экскаватор и решил пешком не идти... Теперь 5 лет грозит:)

Баба-Яга выгнала самогон и решила пригласить кого-нибудь выпить с ней.
Звонит Змею Горынычу:
- Змеюшка! Приходи, я самогоночку классную выгнала. Выпьем?
Горыныч отвечает:
- Ох, бабка! Я вчера так нажрался, что никак не могу. У меня одна голова
встать не может, вторая блюет весь день, вот третью еле поднял, чтобы
тебе ответить. Так что извини.
Звонит Баба-Яга Кощею Бассмертному:
- Привет, Кощеюшка! Не хочешь ли со мной самогоночки выпить?
- Что ты бабка! Я вчера с Горынычем так нажрался, что сейчас кони двину,
хотя и бессмертный.
Ну и решила бабка позвонить Лешему:
- Здорово, Леший! А у меня самогонка есть!
- Ой, бабка! Сейчас бегу.
Ну села Баба-Яга у окошка ждать Лешего. Смотрит, а Леший пробежит пять
метров и падает, потом встает и бежит опять, но через пять метров опять
падает. Ну так и добежал с горем пополам до избушки. Его Баба-Яга и
спрашивает:
- А что это ты так странно бежал? Через каждые пять метров падал!
- Ой бабка! Я как подумаю, что у тебя самогоночка есть, и мы сейчас
выпьем, так бегу... А как вспомню, что тебя потом трахать предется, так
сознание теряю!

Моя жена учится на преподавателя. У нее практика во 2-м классе. Среди
учеников - один ненец, настоящий, из тундры. Она дает задание: составить
по два предложения со словом "корова". Проверяет, как выполнено. Кто
покормил корову, кто подоил, кто выпас, а кто напоил. Подходит очередь
тетрадки с заданием маленького ненчика. Первое предложение: Я пососал
молоко из сисек коровы. И второе предложение: Я зарезал корову.

В Латвийской школе идет урок истории:
- Учительница спрашивает: Скажи Лайма, что значит зеленый цвет на нашем
флаге ?
- Лайма отвечает: Это цвет наших лесов и лугов, где наши отцы и деды
проливали кровь в борьбе с большевиками !
Учительница: Молодец! Садись пять !
- А, ты Валдис скажи, что значит синий цвет на нашем флаге ?
валдис отвечает: Это цвет наших озер и рек, где наши отцы и деды
проливали кровь в борьбе с большевиками !
Учительница: Молодец! Садись пять !
- А, ты Яночка скажи, что значит красный цвет на нашем флаге ?
Яна отвечает: Это цвет крови наших отцов и дедов которые они проливали в
борьбе с большевиками !
Учительница: Молодец! Садись пять !
Учительница: А, кто дети знает, что значит белый цвет на нашем флаге ?
Все дети притихли никто не знает и тут с задней парты тянет руку
Вовочка-сын российского военнослужащего. Учительница с нежеланием !
Ну, Вовочка и что же он значит ?
Вовочка: А, он значит цвет снега на Колыме который вы будете топтать,
если будете так пиздить!!!!

Андрей К.

Поймал мтарос золотую рыбку. Золотая рыбка говорит"отпусти я выполню
любое твое желание". А матрос говорит "лучше выполни первое желание
капитана". Утро. Капитан выходит на палубу и говорит "ну и погодка.
якорь в задницу".

Учительница математики с бодуна диктует детям задачу:
- Две женщины взяли две бутылки водки. Спрашивается, на
какой икс они взяли еще и бутылку вина?

Вчера на утренней пятиминутке у шефа один из сотрудников, недавно ставший
отцом, сидит и отчаянно зевает. За день до этого он получил из роддома
жену и ребенка. Так что это была его первая "веселая" ночка. Делится
своими впечатлениями:
- Представляете, за всю ночь не удалось и минуты поспать!
На что ему замначальника и говорит:
- Вот только это и удерживает. А то, представляешь, сколько бы вокруг
этих мелкопузых бегало!

Дочка 4,5 года хвастается:

"Я, когда у врача была, совсем не плакала. Я молчала, как пармезан".

Моему сыну 2 года, но компутер уже изучил конкретно, знает где включить,
как дискету засунуть, как сидишник, причем засовывает правильно... Но речь
не об этом...
Сижу давеча телек смотрю...сын рядом вертится, затем направляется к компустеру,
включает его, задумчиво смотрит на монитор... Затем берет мышку переворачивает
ее вверх шариком, кладет на коврик и произносит:
- Поборол...
А вы говорите компьютерная грамотность....:)

Реальная история, происшедшая на хим. факе МГУ. Лекция по матану. Лектор
(Макаров) выводит очередное выражение на доске, повернувшись
соответственно спиной к аудитории, периодически комментируя свои записи.
Студенты мирно занимаются своими делами, как вдруг один товарищ больно
укалывает чем-то острым своего соседа. Возмущенный данным произволом
потерпевший вскакивает во весь рост и кричит на всю аудиторию: "Что это
за ху#ня?!! "
Макаров поворачивается к студентам и невозмутимо отвечает: "Это частная
производная. " :)
P.S.: Сорри, но без цитирования используемой лексики было бы не смешно.

Андрей.

- Утром просыпаюсь с петухами, работаю как вол, вечером у меня волчий
аппетит, сплю хорошо, как сурок, но мое общее состояние мне не
нравится!
- Сходил бы к ветеринару, проверился...

-Бабушка, а почему у тебя такой большой рот ?
- Внученька, а ты у деда член видела?

Сегодня, 7 часов утра. Завтракаем и смотрим новости. Рассказывают про
пиратов, упоминают про выкуп в 700 тысяч долларов, который заплатили за
освобождение сахалинского буксира. Любимая жена, в задумчивости:
"Интересно, а как они эти деньги провели по бухгалтерии? Из чистой
прибыли? Или это форс-мажор и можно в себестоимость включить?"
Профессиональный бухгалтер!

На китайском рынке нет ни каких потделок, все китайское.

Мужик моет брюки в тазике и бормоча себе под нос ругается.
Некому нельзя верить в этой стране, некому даже своей заднеце, ведь
хотел только пукнуть.

Идет лекция на факультете филологии.
Професор:
- Когда Александр Македонский останавливался возле реки Тибр,у него украли
лошадь. Так произошло выражение "стибрить"...
Голос из зала:
-Скажите професор, а в городе Пизы аналагичного случая не наблюдалось?

Сейчас перед всеми стоит вопрос. Что выбрать: TIDE или ARIEL?
Но самое главное - это не облажаться и не купить ОБЫКНОВЕННЫЙ
СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК.

Коротко о погоде: брррррррррррр