Поиск по автору:

Что-то развелось тут историй про ворон, добавлю еще одну.
Ворона - зверь общественный и умный. А посему озабочена не только где
украсть, но и как провести досуг. В советское время в журнале Наука и
Жизнь прочитал, что на какой-то то там церкви (может на Василии
Блаженном, сейчас не помню) новенькая позолота с купола облезла за год,
потому что вороны по куполу катались как с горки.
Сейчас-то я понимаю, что позолоту могли украсть еще до нанесения, но
тогда статья меня заинтересовала и я стал приглядываться к воронам. И
много чего за эти годы наглядел. Если вам скучно, оглядитесь, найдите
ворону и наблюдайте за ней. Скука пройдет.
Лет десять назад стоял я перед Казанским аэропортом и скучал. Стал
искать взглядом ворон. И нашел. Они играли в царь горы. На крыше
аэропорта была высокая хреновина, на верхушке которой было место только
для одной вороны. Остальные летали вокруг и пытались эту ворону спихнуть
и усесться на ее место. Минут пятнадцать они меня веселили, а потом
смотались, наверно жрать.

Салют!

Моя история произошла в самом начале прошедшей осени, расскажу
поподробней...

Предисловие.

Есть у меня девушка, по имени... пускай будет Наташа, а еще (так
получилось) есть у меня другая девушка, которую звали, пускай будет,
Аня. Так вот, все началось на семинаре по ОргВЭД (Организация
Внешнеэкономической деятельности). Человек я вольный и к учебе отношусь
с обычным студенеским пренебрежением, поэтому с радостью откликнулся на
зов друзей с этой самой пары слинять, сразу после проверки
присутствующих, и пойти пить пиво в ближайший бар. Так и решили - я так
и сделал. Встал, надел куртку и побежал вниз в предчувствии очередного
веселья. Видимо я так замечтался, что свой сотовый телефон взять забыл:
так он и остался лежать на столе на паре.

Акт 1.

Надо сказать, что Аня и Наташа - две абсолютно разные личности. В двух
словах: Аня - очень любопытна и ревнива, а Наташа - настойчива и все в
том же духе. И вот к чему это привело.
Наташе, почему-то именно в ту самую пору приспичило позвонить мне на
мобилу и сказать пару ласковых (в прямом смысле) слов, что она и
сделала. Когда посреди пары раздался звонок и никто быстро не схватил
аппарат и не побежал за дверь, моя Анюта сообразила, что аппарат-то на
самом деле - мой, и решила из своего любопытства поднять трубку: она
взяла мой Ericson, и спокойно вышла за дверь!
Вот интересно: что вы думаете произошло потом? Никогда не догадаетесь!

Акт 2.

Допивая вторую бутылку "Старого Мельника", и обсуждая в каких
аэродинамических показателях ошиблись создатели AUDI TT, я заприметил
Аню! Она подошла, как-то странно улыбнулась, чмокнула меня, пробурчав,
что-то типа: у тебя хороший вкус, и ушла. Мне тогда уже было не до нее,
поэтому я не задумываясь, ее отпустил домой! Дальше: вечером мне звонит
Наташа и говорит: у меня для тебя сюрприз. От ее сюрпризов я всегда был
в восторге (вы меня понимаете), поэтому я опять ничего не заподозрил. И
вот настал тот день, который James Cameron назвал Judgment (ну это не он
назвал, но суть вы уловили). Пятница, Ноябрь, Осень и. т. д...

Кульминация.

Спустя пару недель, я приехал к Наташе домой за обещанным сюрпризом, и
был удивлен больше, чем мог подумать... НО вот тут начинается то, что
заставило меня вам это рассказать, и что можно было бы положить в основу
фантастического рассказа (или учебника по психологии): вы конечно
догадались, что моя Анюта уже была там, и как я понял - не в первый раз
(знала, где посуда, где помойное ведро, где лежит дистанция от
телевизора). Мы прошли на кухню (я в ожидании чего-то яростного, даже
разочаровался такому хладнокровию ОБЕИХ сторон), и там состоялся
УДИВИТЕЛЬНЫЙ РАЗГОВОР: (дальше большими буквами, привожу дословно, дабы
подчеркнуть фантазм):

Развязка.

- АНДРЕЙ, МЫ БЛАГОДАРНЫ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ ТЕБЕ, И КОНЕЧНО ЖЕ СУДЬБЕ,
КОТОРАЯ НАС ПОЗНАКОМИЛА (они друг о друге). ТОЛЬКО БЛАГОДАРЯ ЭТИМ
ОБСТОЯТЕЛЬСТВАМ: МЫ НАШЛИ СВОЮ ЛЮБОВЬ!!!!!!!!

... Аня наклоняется к Наташе и страстно ее целует...

-------Занавес------------

Эпилог.

Как я добрался до дома - я не помню. Я не смогу этого объяснить, но
думаю вы и так поняли, что я тогда чувствовал. Я не против такой формы
любви - нет. Даже рад за них: у них кстати в отношениях все супер... Да,
я пожалуй рад за них, но, кто бы мог подумать.
Меня согревала только одна мысль, что номер моего сотового телефона, по
каким-то отбстоятельствам, я не дал Ире - еще одной моей девушки (так
уж получилось).

Газета WWW.UTPO.RU, 18 ноября 2005 Цитата: "Арестовать картины теперь
затруднительно – накануне вечером грузовики с коллекцией пересекли
швейцарско-российскую границу и через 3-4 дня будут дома."

Что-то я пропустил изменения в географии Европы...

Воскресный день. По алее рядом с набережной прогуливается под ручку
русская семейная пара. Муж всех встречных женщин пожирает взглядом и
раздевает глазами. Жена его все время толкает в бок, делает замечания
и выражает свое недовольство.
В нескольких шагах за ними идет еврейская семейная пара. Муж так же
не пропускает ни одной юбки. Жена ведет себя совершенно спокойно,
наслаждается прогулкой и думает:
"Завтракай, завтракай, вечером пообедаем"

Самое смешное, что это действительно было...

Предисловие для тех, кто не знаком с западными порядками по парковке
автомобилей на улице. В особенно оживленных местах стоят парковочные
счетчики. Ставя машину, надо бросить несколько монет в счетчик. Счетчик
показывает, сколько еще можно стоять. Кончилось время -- проезжающий
мимо мент вешает штрафную квитанцию. Можно ли верить ментам, и как
власти борются с неплательщиками -- отдельный разговор...

Так вот. В 1996 году Сильвия Стейтон заслужила международную славу как
"бабушка-кормилица счетчиков" ("meter-feeding granny") после того, как
она была арестована за препятствование официальному делопроизводству
(obstructing official business) -- за то, что она бросала монеты в
"чужие" счетчики в городе Корривилль (Corryville). 1-й Районный
Апелляционный Суд штата Огайо подтвердил приговор в 1998 году. Она
заплатила $753 штрафов и судебных издержек.

Офицер Эд Джонсон собирался выписать штрафные квитанции на два
припаркованных автомобиля, когда 63-летняя бабушка бросила монетки в
соответствующие счетчики. Обозленный мент арестовал бабулю.

Американские порядки, однако. Закон такой -- соседу на$ри. Не на$решь --
накажем.

Терапевт- все знает, но ничего не умеет.
Хирург - ничего не знает, но все умеет.
Паталогоанатом - все знает, все умеет, но уже поздно.

Женщине надоели запои мужа. Решила протрезвить его электрошоком.
На суде.
Судья:
- Вы подали на развод из-за жестокого отношения жены к вам?
Муж:
- Нет, я просто впервые увидел ее трезвыми глазами.

История короткая, по мотивам известной в совковое время радиопередачи
"Юмор в коротких штанишках".
Вчера был свидетелем разговора моего сынули (5 лет) с бабушкой.
Бабушка:
- Саша, а ты маме помогаешь?
Сын:
- Конечно помогаю, а то иначе ведь МАМЕ СОВСЕМ ДЕЛАТЬ БУДЕТ НЕЧЕГО!!!
:-)))))

Cтатья в ленте.ру
http://lenta.ru/world/2000/09/30/crash/


"Истребитель ВМС США исчез в Мексиканском заливе

Реактивный самолет F/A-18C ВМС США исчез в пятницу в районе Мексиканского залива,
сообщает Reuters. Радиосвязь с пилотом, выполнявшим тренировочный полет, была
потеряна. Предположительно, истребитель потерпел аварию спустя некоторое время
после взлета с борта авианосца Abraham Lincoln.

С этого и других военных судов, находящихся в зоне аварии, были отправлены
поисково-спасательные группы.

Истребитель регулярно принимал участие в патрулировании закрытой для полетов зоны
над Ираком. Вскоре после известия об аварии иракское радио сообщило о том, что
этот самолет был сбит ПВО Ирака."


Кто понял, в чем хохма, поставьте +1, кто не понял, перечитайте внимательно пару
раз, не поможет, поставьте -1.
Буду очень благодарен.

Солнечным затмением навеяло. Как-то так получилось, что за всю жизнь ни
солнечных, ни даже лунных затмений не видел - знал, что они бывают, но
то уезжал куда, то забывал, то низкая облачность...
Осенью 2004 г. мы с программистом объезжали необъятные филиалы нашей
молодой, но быстрорастущей компании. Командироуки слились в один
бесконечно-длинный день:
Москва-Белгород-Лиски-Ростов-Владикавказ-Краснодар-Ростов... В общем, от
Владикавказа до Краснодара в тот день прямого поезда не было, ночью
пересаживались на автобус в Армавире. Идем во втором часу ночи по
ДеповскОй (кто был - знает...) - в небе ПОЛНАЯ луна освещает дорогу.
Припираемся на вокзал, падаем в транзитный автобус, принимаем форму
сидений и переходим в спящий режим.
Из которого я выхожу часу в пятом утра, выглядываю в окно и обнаруживаю
над бескрайними кубанскими полями УЗЕНЬКИЙ СЕРП ночного светила!
Дальнейшие мои действия объяснимы только состоянием аффекта - хватаю
напарника за плечо:
- Серега, выходить пора: ВТОРУЮ НЕДЕЛЮ ЕДЕМ!!!

После игры с бельгийцами пошел Романцев на базар и купил пистолет с
одним патроном. Вставил ствол в рот, выстрелил и промазал.

Радио "Свобода" (http://www.svoboda.org/news/) сообщает:
"По словам Якушкина, президент начал знакомиться с первой
главой своего послания Федеральному Собранию."

Cидят студент и профессор в аудитории :профессор принимает
у студента чертеж формата А1 . Преподаватель карандашом показывает
на окружность и спрашивает:" Это что такое?" Студент: "Это дырка".
Профессор карандашом протыкает лист и говорит:"Вот сейчас у вас
на чертеже дырка,а была- окружность.А формат перерисуйте."

Ездил в прошлом году в загранкомандировку.

Вся наша делегация полетела сначала в Италию, а мы с Олегом вдвоем
подтянулись в Германию через пару дней. Прилетели утром, встреча с
нашими - в 11 вечера в гостинице, целый день можно болтаться смотреть
Европу :)

Ну мы и пошли. Гуляли-гуляли, смотрели-смотрели... устали как собаки, ну
тяжело же - ночь в дороге, потом перелет, и целый день по городу пешком.
Сели пивка попить. Настоящего, немецкого! Про немецкое пиво - тоже
отдельная история :)

Сидим это мы значит, тащимся, отдыхаем, пивко потягиваем. И заходит у
нас разговор о немецких девушках.
Я говорю: - Как раз на днях смотрел передачу, там немцы удивляются,
почему у них рождаемость падает? Мол, соц. обеспечение - лучшее в
Европе, молодым семьям - полный соцпакет, жилье бесплатное от
государства и все такое. А рождаемость все равно падает. Знаешь, почему?
Потому что немки все - жутко страшные. Вот мы с тобой целый день ходим
по городу, а ты видел хоть одну симпатичную девушку? Нет, толстых нету,
спортивные все, макдональдсы не уважают. А на лицо - тихий ужас, такие
крокодилы !

Олег согласился сначала, а потом говорит - Ан нет! Вон туда посмотри...
Я смотрю... Ух ты! В России нечасто такую встретишь. Высокая, стройная,
длинные ноги, длинные волосы. Одета с иголочки, по лицу видно - не дура.
Идет себе неспешно, покачивая бедрами, как по подиуму. Базарит по
мобильнику, мило улыбается.
Мы с Олегом дружно вздыхаем, поднимаем кружки - Дааа! Зря мы так про
немок. Есть все же женщины в немецких селеньях...

И тут неизвестная красавица попадает шпилькой в щель в тротуаре...
Угадайте, что она при этом произнесла ?
Правильно: "іБ ТВОЮ МАТЬ!!!"

Занавес. Нет, нет все-таки женщин в немецких селеньях! :)))

Подруга рассказала - слышала в маршрутке. Две тетки, лет за 50 между
собой разговаривают: "А котик у нас такой пушистый, нежный, ласковый.
Беней назвали. В честь Бен Ладана."
Без комментариев

Подслушал
HowardThe******: гы, мой малый на утреннике повернулся задницей к
аудитории и начал читать стишок. ему сделали замечание, а он отреагировал
так: "придурки, я лицом к бюсту ленина повернулся". и все взрослые
смутились.

Почему арбитр Левников не назначил пенальти за снос игрока ЦСКА
в штрафной Локомотива?
Он собирался, но внутренний голос сказал ему:
- Не свисти, денег не будет...

Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей.
Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит - а ну-ка,
добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю!
Но сколько ни пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж
больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло
целиком - попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг
всю пачку разорвали.
Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу - выйдет
постепенно, что не под силу самому - сделается сообща, что не берется
силушкой - возьмется хитростью да смекалкою.
Поняли?

"Поняли!" - кивнули сыновья.

Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: "Да ничего вы не поняли! Вы ж
только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало
полностью моим!" Тут и сказке конец и сыновьям конец, да и царству тоже
конец!

Было это в 1990 году - как раз после окончания школы. Мой бывший
кореш не попал в институт и устроился на работу в одно ДРСУ
(Дорожно-Ремонтно Строительное Управление) водителем самосвала -
благо получил он права на УПК. И вот после 3х месяцев адаптации
на фургоне дали ему КАМАЗ 8т. возить горячий асфальт на ремонт
дороги. Привозит он эти 8т. на место и спрашивает у бригадира куда
сваливать, а тот и говорит Вон видишь дорожный комбаин - туда и вези.
Кто не знает процедуру - идет этот комбаин вперед, а спереди к нему
самосвалы задом встают и понемногу асфальт загружают. А вот теперь
представьте картину маслом : подъезжает к этому комбаину мой кореш
и сваливает все 8т. на этот комбаин. Короче машинист того комбаина
оказался как монумент на кургане. Короче оставшаяся часть дня
поделилась на 2 части: сначала все кто это дело видели смеялись,
а потом все это раскапывали. А корешку моему ничего не было -
с мастера его стоимость асфальта удержали за неправильный инструктаж.

Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

За что можно не любить Лексус? Оказывается, есть за что. Вот как
объясняет свое разочарование один из владельцев этого авто в одноименном
клубе:

"У меня первая волга была, я в таксопарк приходил как к себе домой, все
слесарюги корешами были. потом нива, и я на рынке автозапчастей стал
завсегдатай, всех знал. Бывало прискачешь за какой нибудь очередной
шестеренкой, и часа два пока со всеми не побалаболишь не уйдешь. Да!
Вообще с отечественным авто веселей жить. Но кончилась веселая жизнь
когда на лексус пересел. Скучно стало. На рынке не был очень давно, да и
в таксопарк тоже забыл дорогу."

Оригинал: http://www.club-lexus.ru/forum/viewtopic.php?t=2947

История эта была рассказана мне приятелем, закончившим
еще в советские времена музучилище им. Гнесиных.
Один из его одногрупников страдал жесточайшими депрессиями и
в моменты приступов был склонен к самоубийству. Как-то весной,
в момент обострения, он забрел в общагу ДУУЗИ, где, как известно,
гнесинцы и обитают. И решил повеситься. Но веревка оборвалась,
студенты позвонили родителям, а те приехали и его забрали.
И, поскольку они были людьми занятыми, то отправили
его в деревню, к дедушке-кавалеристу для присмотра
и лечения трудотерапией.
Тут надо сказать, что парень намерений проститься
с жизнью не оставил. Дедушка же, проинструктированнный родителями,
отобрал у внучка все предметы, годные для суицида. А уж тем более,
спрятал револьвер, подаренный чуть ли не самим Буденным. Только
патроны прятать далеко не стал - рассудил, что все равно,
без револьвера не пригодятся. Но не таков был наш герой.
Он нашел те боепрпасы, зажал их в сарае в верстак, и попытался
с помощью молотка и керна привести их в действие, одновременно
поставив с другой стороны голову. Но керн с капсюля все время
соскакивал. Тогда он решил наметить на капсюле точку. Струкнул
по нему легонько молотком и патрон, естесственно, выстрелил.
Тут же из дома выскочил дедушка-кавалерист и обнаружив
мальчика живым-здоровым, надрал ему задницу по полной программе.
Эта процедура вылечила несчастного и больше он к проблеме
суицида не возвращался.

Из серии "Детский лепет". Рейсовый автобус (рейс у нас всего один -
городок маленький; а живу я в городе Знаменске, административной столице
космодрома-полигона Капустин Яр, что на севере Астраханской области).
Вваливается ватага детворы, следом группа взрослых (куда-то едут
толпой). Мальчонка лет шести задевает ногой ногу старика, сидящего на
переднем сиденьи.
- Ничего, - успокаивает дедушка, - не страшно. Нога у меня
искусственная.
Пацаненок, минут пять не отрываясь, смотрит на деда, сидя напротив
него, потом, наконец, спрашивает:
- Дед, ты киборг, да?
Видать, про Великую Отечественную войну его мама с папой никогда не
рассказывали, а по телевизору крутят только "видиковые" ужастики про
"сборно-разборных" киборков и прочую чушь.
Кстати, а дедушка спросил у пацаненка, мол, что такое киборг? Не знаю,
как объяснил ему ребенок, что это такое, потому как мне пришлось в этот
момент выйти из салона - как раз на моей остановке автобус и
остановился. ї

Едет аксакал по пустыне на верблюде. Солнце печет - жарко.
Догоняет аксакала велосипедист. Аксакал спрашивает у него:
- Как это в такую жару ты еще можешь работать педалями.
- Во время движения встречный поток воздуха обдувает и вроде не так
жарко.
Смекнукл аксакал, что вроде как прав велосипедист, разогнал верблюда
и умчался вперед.
Через некоторое время велосипедист снова догоняет аксакала. Тот сидит
на песке, а рядом лежит дохлый верблюд.
- Ну что саксаул, загнал верблюда?
Спрашивает велосипедист.
- Слушай, какой загнал? Замерз верблюд.

Летит комар с перевязанным хуем.
Встречает его мотылек и спрашивает:
- Комарик, что с тобой?
- Да вчера вечером, смотрю в кустах что-то светится,
думал светлячок, хотел побаловаться... блин окурок.

Разруха... осень... серое небо... тучи...
Ветер гоняет мусор по пустой улице.
У кинотеатра стоит здоровенный детина в куртке
и разглядывает афишу. На афише написано: "Джурия Кучурия".
К нему подходит беспризорный мальчик и, дергая за рукав,
просит денег. Детина смотрит на него сверху вниз, подносит
ко рту кулачище с золотой гайкой, и дыхънув на нее, говорит:
"Пошел ты на*** отсюда! Какие деньги?!!! Не в курсе что ли? -
в стране голод!"

Наша сборная не достойна такого погрома.

Про негра.
Москва, июнь 1988 года. Полдень. Жара. Троллейбус 34 маршрута. Перегон
"Площадь Индиры Ганди" - "Метро Университет". Я - абитуриент, первый раз
в сознательном возрасте приехавший в столицу поступать в главный ВУЗ
страны. Пытливый ум выхватывает все необычное. Для меня необычно
практически все. Около заднего стекла, повиснув на локтях, - пьяненький
мужичок, успевший с утра крепко поправить шатающееся здоровье. Рядом -
негр. Вполне приличный, чистенький, в костюмчике несмотря на жару (а что
ему будет-то!), с кожаной папочкой под мышкой. Скорее всего,
представитель какого-нибудь посольства - их было на Мосфильмовской. В
отличие от пьяного, негр мне интересен - в родном городе их в то время
было еще очень мало. Но, пытаясь соблюсти приличия, я разглядываю его
искоса. И тут я замечаю титаническую работу мысли на лице у пьяненького
мужичка. Мысль шевелится у него в мозгу, образуя неимоверное количество
складок на лбу, заставляя периодически поднимать тяжелую голову и
пытаться сфокусироваться на представителе иной цивилизации. Несколько
безуспешных попыток поднять голову и произнести что-то связное
заканчиваются неудачей и только "Мммм-мммм" с перегаром вываливается из
его неслушающегося рта. Наконец, собрав в кулак всю волю и все свои
познания в области развития цивилизаций, он выдал: "Тттты..., ты ммм...,
ты Миклухо-Маклая знал?". Эта фраза стала следствием сразу нескольких
событий. Во-первых троллейбус зашелся мелкой, долго не останавливающейся
дрожью от пытающихся сдержать хохот пассажиров. Во-вторых, мужичок,
исчерпав остаток сил, с чувством выполненного долга, не дожидаясь ответа
на свой риторический вопрос, окончательно обмякнув на локтях, заснул.
Пунцовый же негр, не знаю знал ли он Миклухо-Маклая или нет, но русский
язык он знал точно, пулей выскочил из троллейбуса как только открылись
двери.

Ездили мы в выходные на машине в лес отмечать день рождения друга, и так
получилось, что было нас поначалу всего четверо - три парня и одна
девчонка, а всякой хавки - и шашлыка, и всего прочего - мы набрали как
минимум на десятерых. Но шашлык был отменный, едоки мы все тоже хоть
куда, особенно Ольга - она девица высокая и, что называется, в теле, и
еды в нее влезает просто немерено - и как-то незаметно мы уничтожили
практически все, что взяли с собой. Уф-ф! Налопались мы, что называется,
под завязку, а что касается Ольги, то поскольку мы, как настоящие
джентльмены, все самые лучшие куски отдавали даме, больше всех шашлыка
досталось в итоге именно ей, так что после нашей трапезы Оля была
настолько сыта, что, отбросив все условности, в одном купальнике
разлеглась кверху пузом и, отдуваясь и пыхтя, поглаживала себя по
заметно округлившемуся животику.
И вот в этот самый момент к нам на поляну совершенно неожиданно приехал
приятель моего друга с женой и привез огромный торт. Естественно, у
объевшихся мужиков на торт уже глаза не глядели, зато Оля, хотя и съела
больше всех, тем не менее, как истинная девушка, отказаться от тортика
не могла. Она приподнялась со своей лежанки, посмотрела на торт глазами,
полными вожделения, тяжело вздохнула и поглядела на свое сытое пузико,
явно пытаясь оценить: лопнет оно от такого количества еды или все же не
лопнет? Наконец Оля решилась: "Мне самый маленький кусочек, а то..." Я,
честно говоря, ждал, что она скажет что-нибудь типа "а то я лопну", или
"а то я уже объелась", но она с неожиданным кокетством в голосе
закончила: "А то так и растолстеть недолго". Мы втроем не удержались от
смеха, но жена приятеля, которая весила меньше Ольги, наверное, раза в
два, и, как выяснилось чуть позже, была помешана на похудании, приняла
ее шутку за чистую монету и завистливо вздохнула: "Эх, Оля, мне бы твою
силу воли!"

Журнал "ПРОФИЛЬ" (№ 24 (438). Дата выхода 27.06.2005г.)

Заместитель руководителя президентской администрации В. Сурков о
Б. Грызлове.

Дословно:
"... И хотя лично Бориса Грызлова в отсутствии идеологических ориентиров
упрекнуть трудно (сам он, как известно, ярко выраженный
центрист-республиканец патриотического толка с умеренно либеральным
правоконсервативным социал-демократическим уклоном), но как лидер партии
он явно недоработал".

Во бля загнул!!! Сам-то он понял че сказал?

Одиночество- это когда есть E-mail,
а письма присылает только сервер рассылки !

По поводу истории о диване "мягком друге с надежным механизмом". Моя
кровать по паспорту вообще называется "двойная Катюша".

Семейная идиллия. Муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес,
в камине пылает огонь. Жена говорит мужу:
- Умоляю тебя, дорогой, не говори: "Да, дорогая!" всякий раз,
когда пес зарычит со сна.

Как-то раз жена производит уборку в квартире.
В тот момент, когда она моет унитаз, подходит дочь (ей тогда было 5 лет) и заявляет:
- Мама, ты что делаешь? Как же теперь папа сюда будет какать?...

Перед выборами президента Беларусии Александр Лукашенко обещал отменить
цензуру в прессе.
После своего переизбрания он первым же указом отменил цензуру. Вторым -
прессу.

Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его
удерживает и говорит:
- Садись. Меня ноги еще держат.
Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик
говорит:
- Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних
остановки еду.

На тему "спиздить" хочу поделиться:

Дело было в голодный период конца 80-х годов. В магазинах пусто, очереди
по записи. И в эти славные годы у меня был верный друг - ротвейлер по
кличке Полкан. Собака серьезная и места для прогулок выбирались
побезлюдней. Один из наших маршрутов пролегал мимо забора фасовочного
комбината, что там фасовали меня не интересовало, а в остальном все меня
устраивало.
В очередной раз прогуливаясь вдоль забора я с интересом увидел, как
Полкан мурыжит и рвет на части непонятный предмет. Отозвав и подойдя
ближе я с изумлением обнаружил большой мешок набитый коробками с чаем...
Как вы догадываетесь, прогулка вечером вдоль забора вошла в
обязательную программу, а проблема с чаем и сахаром была решена до
самого выхода страны из кризиса.
Собака не только друг человека, но иногда и кормилец :).
P.S. А хозяев пакетов я иногда видел, но они скромно проходили мимо меня
и моего ротвейлера :)))

Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка, постоянно плачущего
ребенка, на приеме у педиатра спрашивает:
- Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?!
Врач спокойно отвечает:
- Да, противозачаточные.

Дело происходило в Испании. Иду с другом по улице. Сами понимаете,
страна южная, лето, девчонки полуголые - в коротких юбочках и маечках.
Остановились на перекрестке и рядом со мной останавливается красивая
девушка. Высокая, блондинка, ноги от ушей (что для Испании редкость,
женщины здесь почти все коротконогие и с темными волосами). Я толкаю
друга в бок и говорю: "Смотри какая кобыла слева от меня". На что слышу
голос девушки: "Кобылы у тебя в России остались".
Сказала и даже взглядом не удостоила.

В магазин видеоаппаратуры приходит мужик. Просит включить несколько
телевизоров. Включили один - не то, другой - не то, третий - опять
не то. Включают четвертый. Мужик глянул и затрясся, упал, голова
запрокинулась, пена изо рта пошла (эпилептический припадок).
Все забегали, засуетились, и только продавец Гарик, по прозвищу
"Рыжий", задумчиво склонившись над мужиком, сказал:
- Я понимаю - аппарат не нравится, но чтобы до такой степени!

Недавно устроился мой брат на работу, "поселили" их в один кабинет с
другим "новобранцем". В один день их приняли. И поведал коллега брату
такую историю. (от лица коллеги).
Устролся на работу (не на эту, на предыдущую). Испытательный срок, все
как положено. Понятное дело, что на новой работе, и уж тем более на
испытательном сроке - очень важно себя проявить. С этой целью пошел я в
первый же день к начальнику отдела.
- Шеф, а чем мне заняться ?
- Ну... почитай документацию по деятельности фирмы.
Почитал. Половину не понял - тема для меня новая.
На другой день, снова к шефу.
- Шеф, я почитал.
- Все понял ?
- Нет, не все.
- Ну читай еще, надо разобраться с темой.
Читаю, разбираюсь.
В общем, весь месяц ходил к шефу, он меня "посылал" - почитай еще,
разберись.
В конце месяца - планерка, совещание (или как там это называется), шеф
всех собрал, и сказал - готовьте отчеты о проделанной за месяц работе.
Я к нему - Иван Иваныч, а как же так... Я ж целый месяц читал..
В тему входил, и ничего сделать не успел, вы ж не давали никаких дел...
А шеф отвечает: Ничего не сделал? За целый месяц? Уволен...

Вот так вот... Теперь с братом сидят, изучают документы на другой фирме
:-)

Когда моей дочери было года 3-4, мы никак не могли ее отучить от бутылки
с соской. Что мы только не придумывали, что бутылку унесли мышки, что ее
унес Дед Мороз. И вот однажды, просыпаясь рано утром со слезами на глазах,
дочь заявляет: "Вы меня не любите И ДАЖЕ НЕ НАЛИВАЕТЕ".

Профессор - аспиранту:
- Сколько раз повторять: никаких посторонних генетических экспериментов
в моей лаборатории! Немедленно уничтожь эту тварь!!!

Как всегда "запор" "шестисотому" в ж... въехал, из "запора" вываливается хозяин
на коленях подползает к "шестисотому" и начинает молить:
-родной не убивай, все продам, квартиру, машину;
и так стоит минут десять, из мерса никто не выходит, мужик постоял стекла
тонированные, что делать, сел в "запор" и уехал.
Через некоторое время из "шестисотого" вылазит новый русский, отплевывается
и ругается:
- вот бл... ,пока эту гребаную подушку прогрыз, лоха упустил.

2006

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку!

Как-то выдернули меня из теплой постели на работу аж к 10 утра. Стою у
метро - докуриваю первую утреннюю сигарету, наслаждаюсь. Напротив метро
стоит рядок киосков с пивом и всякой снедью, и народ поутру хватает пиво
жадно - даже очередь наблюдается. Стою, курю. Тут от одного из киосков
отваливает кадр, еще слегка пошатывает его. В руках вожделенное пиво, но
от спешки не открыл батл в киоске, а тут дернулся назад за ключом -
широкая спина уже закрыла окошко. Начинает этот кадр судорожно
оглядываться в поисках зацепки и не находит ничего лучше, как у
ближайшего фургона зацепиться за какую-то железку, дернуть, и когда
поднял голову с запрокинутой бутылкой, то оживленная в предвкушении
живительной влаги физиономия начала медленно стекленеть, остановившись
на надписи на борту фургончика "спецмедслужба". А из фургончика очень
живо начали выскакивать люди в серой форме...

Наконец-то хотя бы в спорте восторжествовал коммунистический принцип
распределения медалей: от каждого - по способностям, каждому - по
потребностям.

Сидят в камере несколько зеков. На полу валяется корка хлеба.
Вдруг из дырки в стене выбегает крыса,хватает хлеб и бежит обратно.
В самый последний момент один из зеков хватает башмак, швыряет
и убивает крысу. Пахан говорит ему:
- Все мы тут воры. Крыса наш хлеб украла - значит она тоже вор.
Раз она вор - она нам друг. Ты нашего друга убил. Не придумаешь
отмазку - хреново тебе будет.
- Ну раз она наш друг, ей что, было в падлу с нами посидеть?

Мальчик приходит домой. Грустный, как рваная грелка.
Подходит к Папе и говорит:
-Папа я получил два по математике.
-Как сынок? Ты ведь так пиздато учился. Просто Лобачевский, а тут такое???
-Ну ты понимаешь, папа, такие дела: Сижу на математике, меня Мариванна спрашивает:
-Сколько будет 6*6
-Да какая хуй разница??
Ну вот за это и получил.
Через неделю приходит паренек в еще худшем настроении домой.
-Папа я получил два по Химии.
-Как это так, сынок, бля...
-Ну мне Нина Ивановна говорит:
-Скажи мне формулу воды..
-А на какой хуй вам формула воды?
Ну за это и получил.
Еще через неделю мальчик приходит в говно убитый и объясняет, что так мол и так,
но его выгнали из школы...
-За что сына :( ?
-Вызвали меня к директору. Прихожу, там сидят учетельницы математики, химии
и музыки.
-А на хуя по музыке то..
-Ну я так и спросил.....

Вчера на утренней пятиминутке у шефа один из сотрудников, недавно ставший
отцом, сидит и отчаянно зевает. За день до этого он получил из роддома
жену и ребенка. Так что это была его первая "веселая" ночка. Делится
своими впечатлениями:
- Представляете, за всю ночь не удалось и минуты поспать!
На что ему замначальника и говорит:
- Вот только это и удерживает. А то, представляешь, сколько бы вокруг
этих мелкопузых бегало!