Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анна
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
>Кто Вас просит читать "все"? Хотя, видимо, Вы прочли всю русскую >классику (и не по одному разу), всю современную русскую беллетристику, >все переводы зарубежных писателей, вчера перевернули последнюю страницу >последнего за этот месяц "толстого" журнала, и ничего не осталось как >пойти удовлетворять свой читательский голод на АиР...
Меня никто не просит читать "все" истории, это правда. Но тон Вашего вопроса таков, будто я, читая "все" истории, суюсь не в свое дело. Что-то вроде "Кто тебя просил совать пальцы в розетку?" Что же касается Ваших (довольно-таки издевательских, надо заметить) предположений по поводу моего читательского кругозора, то хочу Вас обрадовать - или разочаровать: так оно и есть, Вы совершенно правы... И уж что читать, в каком порядке и последовательности, предоставьте решать мне.
Еду утром сегодня в автобусе. Сижу у окна, рядом молодой человек. На улице зима, ясное дело, все окна в автобусе заморожены, ничего не видно. Ну проколупала я на стекле дырочку, поглядела, куда едем, вроде туда и надо. Ближе к центру города окно снова замерзло. Тут поворачивается ко мне мой сосед и заявляет: "Извините, девушка, можно еще раз вашу дырочку потереть?!" P.S. Спрашивается, когда он успел это сделать в первый раз?!
Иду я как-то гулять со своей собакой - овчаркой внушительных размеров. Я - симпатичная молодая девушка. Навстречу идут два кавказских лица. Поскольку девушку мимо пропустить они не могут генетически, то один из них пытается сделать мне комплимент: "Дэушка, ваша собака такая страшная, а вы еще симпатичнее..." Смеялись мы с собакой потом вместе.
После Нового года, муж уходит рано на работу, жена остается дома. Часа через два она сквозь сон слышит, что кто-то пытается открыть дверь. Однозначно считая, что лезут воры, она подкрадывается к двери, в руках держит кухонный нож, и для верности, решает изобразить собаку и начинает громко, надрывно лаять. В этот момент, муж забывший дома ключи, недоумевая слышит лай в своей квартире. Наконец-то замок открывается и муж видит следующую картину... Жена в ночной рубашке с ножом в руках истошно лает....
Заходит один чукча к другому в юрту, видит - на полу шкура белого медведя расстелена. Спрашивает: - Сам убил? - Сам. - Сколько раз стрелял? - Десять. - Сколько раз попал? - Ни одного. - А от чего же он умер?! - От смеха...
Прочитала историю про преподавателя с Химфака МГУ и вспомнила что на Физфаке одно время преподавал высшую математику некто по фамилии Поезд. Была в связи с этим пара комичных ситуаций: 1)Слегка опоздавший преподаватель быстро влетает в аудиторию, здоровается и говорит: "Извините, я только что с вокзала" 2)Принимая зачет (а на зачете, как известно, надо продемонстрировать умение решать задачи, это процесс довольно долгий) было произнесено: "Ничего страшного у меня времени - вагон" Любящие студенты как-то раз нарисовали на доске паровозик с вагонами и подписали "Вечная память попавшим под Поезд".
История эта вполне достоверна и произошла во время последних выборов. Я впервые вывела своего трехлетнего сына в зоопарк. Мы долго бродили по територии - жарко, душно, все звери спят... А так как рекламная кампания в полном разгаре,то отовсюду слышались призывы голосовать за Ельцина, и его лики украшали собой все окрестности. Напоминаю - жарко, звери спят...Подходим к экзотеррариуму (место для странных таких зверюшек) и мой ребенок, наслушавшись Чуковского, требует КРОКОДИЛА!!! Крокодил простудился - сообщает нам служитель..(!) С трудом угомонив воющее чадо, идем домой.Дома бабушка усаживает ребенка на стул и задает сакраментальный вопрос: "Что ты видел в зоопарке, Митя?" И вот тут мой ребенок, ничтоже сумняшись, выдает: "Крокодила и Ельцина"... ..немая сцена. Приятно, что все же крокодил его обставил!
Еду я как-то в троллейбусе домой, тут заходит группа детей, так, лет по десять-одиннадцать, видимо, с экскурсии едут. Естественно, ведут разговоры разные... И тут один из мальчиков с видом знатока спрашивает: "А вы знаете, почему у всех наших звезд такие щеки румяные?" Никто, естественно, не знает. И тут он с торжествующим видом заявляет: "А им кожу с ягодиц пересаживают..."
Кардиохирург приезжает в автосервис. Движок перебрать... Автослесарь его спрашивает:"Мужик, а ты кем работаешь?" Ответ:"Кардиохирургом" - А сколько платят? - Ну 10000$ - Надо же, вроде одно и тоже делаем, движки перебираем, а мне столько не платят... В ответ кардиохирург заводит машину, кидает ключи и говорит:"Перебирай..."
Женщина приходит в сэкс-шоп: -Мне пожалуйста этот белый вибратор, этот черный вибратор и этот красный вибратор. -Пожалуйста, вот Вам белый вибратор, вот черный вибратор, а это огнетушитель, он не продается...
На пляже. Маленькие дтишки бегают раздетыми. Мальчик подходит к девочке и спрашивает: - Украли? - Нет. - Оторвали? - Нет. - А что? - Так и было!!! - Да, интересная конструкция!
Мамзель решила порадовать себя самостоятельно. Для этого использовала толстую синюю ручку. Шариковую. Которая в какой-то момент выскользнула из колпачка, зажатого пальцами. Осталась внутри. ----------------
Э-эээ... Пардон, она что, ручку в мочеиспускательный канал засунула? И в любом случае: если ручка "осталась внутри" (где бы то ни было), почему мамзель валяла дурака и не сказала сразу, что нет у нее никакого аппендицита? В общем, бред...
Навеяно историей о том как Написать историю на anekdot.ru. Надо только приписать еще один пунктик - последний - 13. Подписываться лучше - Кадет Биглер. Тогда все точно по достоинству оценят Вашу историю.
Самолет терпит бедствие. На борту 5 пассажиров и увы всего 4 парашюта. Первый пассажир: Я Коуб Брайнт, лучший игрок NBA, Lakers нуждаются во мне, я не могу подвести свою команду и умереть! Он берет парашют и прыгает. Второй пассажир: Я Хиллари Клинтон, сенатор от штата Нью-Йорк, жена бывшего президента и возможно, будущий президент США, я самая амбициозная женщина в мире, было бы несправедливо если бы я погибла в авиакатастрофе. Она берет парашют и прыгает. Третий пассажир: Я Джордж Буш, сын президента и нынешний президент самой могущественной державы мира, без ложной скромности заявляю что Америка нуждается в своем - самом умном в ее истории - президенте! Я не могу подвести свой народ! Буш тоже берет лежащий рядом с ним комплект и прыгает. Четвертый пассажир - Римский Папа обращается к пятому - 10летнему мальчику: Сынок, я стар, благодарение Богу, я прожил долгую жизнь. Как истинный христианин, я с радостью пожертвую своей жизнью во имя спасения твоей. Мальчик: Спасибо, Ваше Святейшество, но в этом нет необходимости. Самый умный президент США спрыгнул с моим школьным ранцем.
Начинающие паращютист спрашивает инструктора перед первым прыжком: - А если у меня не раскроется основной паращют и запасной, то сколько я буду лететь до земли? - Всю оставшуюся жизнь...
Не знаю, насколько правдива данная история, но я видела копию, снятую из архива милиции. Привожу ее в подлиннике.
Постановление об отказе в возбуждении уголовного дела.
Я, участковый инспектор Усть-Илимского РОВД УВД Омской области, капитан милиции Мителеd, рассмотрев заявление гражданки Погребковской, которая проживает в пос. Малая Быча по ул. Колхозная, УСТАНОВИЛ Что гр. Погребковская имеет в своем хозяйстве три поросенка в возрасте 4 месяцев, одну свиноматку в возрасте 3 лет и одного кабана в возрасте 6 месяцев. 17 сентября 1979 года поросенок в возрасте 3 месяцев, по кличке Боря не вернулся вместе с остальными поросятами. Мною было установлено, что Погребковская проживает на краю пос. Малая Быча и поросята паслись на берегу р. Ягодка, которая впадает в реку Иртыш. отбившись от основного стада, поросенок Боря пасся один вдоль берега р. Ягодка. На противоположном берегу колхозниками был посажен овес, который к тому времени уже вырос и выглядел аппетитным. Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть реку и попробовать овес, но долго не решался, т. к. на противоположном берегу ходили колхозники и могли его побить. В 12 часов колхозникик ушли на обед и Боря решился плыть. Но он не учел направления ветра и силу течения, и т. к. река Ягодка впадает в р. Иртыш, Борю течением вынесло в р. Иртыш, где неразумноеь животное продолжало плыть против течения, надеясь, что выплывет, но не рассчитало свои силы и возможности. Стадо поросят видело, что Боря погибает, но оказать действенную помощь не смогло и, громко визжа, бегало вдоль берега, пытаясь таким образом привлечь внимание людей. Поросенок Боря длительное время барахтался в воде, при этом оглашал громким визгом окрестности пос. Малая Быча, и, после того как изнемог, покорился участи и тихо утонул. Данную смерть поросенка Бори видели колхозникик, которые убирали урожай и о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом кражи не было.
В селе на забоpе дома висит табличка "Остоpожно, собака!". Заходят во двор гости. Зыpь-зыpь - никакой собаки нема. Они к хозяйке: - На фига табличку вешали?! - Так вон, бачьте - цуцык в тpавке сэдыть? Шоб не наступили...
Ида Петровна придирчиво рассматривала себя в трюмо гостиничного номера. Нет, она еще определенно хороша! Конечно, в уголках глаз уже залегла паутинка легких морщинок, но их вполне можно зашпаклевать макияжем. На то она и актриса! А сами глаза по-прежнему яркие и манящие - к черту очки! Походка легкая, осанка прямая, а фигура! Даже сейчас ее молодой “бой-френд” Сашенька уверен, что владеет самой красивой грудью в стране. В общем, она осталась весьма довольна увиденным, но все-таки решила проверить объективность собственной оценки. Опереточная примадонна, вот уже без малого двадцать лет играющая (и с успехом!) знойных красавиц, Ида категорически не желала замечать в себе возрастных изменений. В собственных глазах она по-прежнему была молоденькой девушкой, что всячески старалась подчеркнуть и нарядами и манерой поведения. Не без труда затянув свои выдающиеся формы в только что купленный узенький жакет, Ида поискала близорукими глазами, чем бы оттенить розовый цвет туалета и теплый тон кожи. Очень подошла изящная серебряная брошечка с эмалью, валявшаяся на туалетном столике. Ида Петровна приколола украшение на воротник и спустилась ужинать в ресторан. Великое актерское искусство правильно выбирать место, освещение и позу Ида постигла в совершенстве. Как затаившаяся в засаде львица, сидя за одиноким столиком у зеркальной стены, она, прищурясь, наблюдала за возможными жертвами своей неотразимости... Да, она произвела впечатление! Розовое роскошество Иды Петровны вызывало явное восхищение мужчин и плохо скрываемую зависть их спутниц. Наконец, сидящий за соседним столиком элегантный господин средних лет не выдержал и решительно направился к ней. Чтобы облегчить ему задачу завязывания знакомства Ида стала разминать в пальцах сигарету, как бы ища зажигалку. Господин принял игру. Щелкнув на ходу серебряным “Ронсоном” он учтиво наклонился к даме и готов был уже сказать ожидаемую ею банальную фразу, как вдруг озадаченно замер и, ни слова не говоря, поспешно и как-то даже испуганно, ретировался. Ида Петровна была поражена и раздосадована. Ни в актерской, ни в частной жизни она еще ни разу не претерпевала такого фиаско. У нее начисто пропал аппетит и к еде и к флирту. Поднявшись в номер, Ида Петровна застала своего Сашеньку, раздраженно шарящего по ящикам ее туалетного стола. “Дорогая, тебе, случайно не попадался.... ” - тут взгляд молодого человека уперся в бюст подруги, и он вдруг буйно расхохотался... Повеселившись этак минут пять, Сашенька, все еще хрюкая от распирающего его смеха, протянул ничего не понимающей Иде Петровне ее очки и подвел к зеркалу... На “брошке”, красиво посверкивающей на ее великолепной груди явно читалось изображение двух обхвативших друг друга мужчин и надпись: “ВОЛЬНАЯ БОРЬБА. Первый разряд”.
На днях нужно мне было позвонить в сервисный центр, узнать починили ли мой сотовый. Звоню и, видимо, ошибаюсь номером: - Добрый день! Я бы хотела получить информацию о готовности аппарата. После некоторой паузы отвечает приятный мужской голос: - Всегда готов!!! Опять же после некоторой паузы я начала так смеяться, что даже ничего не ответила остроумному молодому человеку.
Конечно дело не в ней, а в Вас. Просто надо знать, что дожидаться ГИБДД не обязательно. Достаточно водителям самим составить схему (при отсутствии разногласий) и утвердить на ближайшем посте ГИБДД. Так что на юмор история не тянет, просто показывает незнание законодательства. ================= Лапа моя, Вы попробуйте прийти, толкнуться в дверь страховой с этим "заверенным документом", и Вас пошлют куда подальше. Все они ТРЕБУЮТ ИМЕННО МИЛИЦЕЙСКИЙ ПРОТОКОЛ, составленный на месте происшествия, и не иначе. Нет ручек - нет конфеток. Это уже незнание реальной жизни.
Заходит один чукча к другому в юрту, видит - на полу шкура белого медведя расстелена. Спрашивает: - Сам убил? - Сам. - Сколько раз стрелял? - Десять. - Сколько раз попал? - Ни одного. - А от чего же он умер?! - От смеха...
Моя трехлетняя дочка играет с няней Олей. Рассадила вокруг себя кукол, каждой придумывает роли: Эта кукла - принцесса, это - принц, это зайчик принцессы. Сама себя назначила королевой. Потом вспомнила про няню, долго смотрела на нее, думая, кем бы могла быть Оля. Наконец решила: А ты будешь кастрюлей, в которой я буду варить суп...
История переведена с сайта politiquesusa.blogspot.com
Президент США, Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из Библии. "Иисус - мой самый любимый философ", заявил Буш однажды. К примеру, американский президент выступает против брака между гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлит такого брака.
Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша, отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии, в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18". Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного из радиослушателей: "Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать.
Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее запросить?
В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?
Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.
У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти. Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности?
Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование?
Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20, стих 14)?
Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе".
На острове Реюньон (французская территория) есть некий метео-стенд, который должен информировать любопытных туристов о погоде на сегодняшний день. Он выглядит следующим образом: на веревке подвешана тяжеленная галька и к ней даны следующие пояснения:
Галька мокрая - Идет дождь Галька сухая - Дождя нет Тень от гальки - Солнечно Белое пятно на гальке - Идет снег Гальку не видно - Туман Галька качается - Ветер Гальку подкидывает вверх - Землетрясение Гальки больше нет - Циклон
Я тружусь в кадровом агенстве.Соответсвенно все входящие резюме подшивают и чин чином по дням складывают в папки.Иногда они пропадают. Входя в офис на днях, я вижу клиента, выбегающего вон с безумным выражением на лице, бормочущего что-то. Разумеется, как лояльный сотрудник я спрашиваю его: "Не могу ли я вам чем нибудь помочь?", и получаю сногшибательный ответ. "Нет! Чем мне могут помочь в заведении, где понедельник лежит на стуле, а выходные утащил какой-то раздолбай?!!"....
Прочитала анекдот (Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!) и вспомнила забавную историю, которая произошла с моим мужем этим летом. Подрабатывал он по ночам в ларечке, где продавалась всякая всячина "первой необходимости" для ночный прохожих. Время позднее, около часа ночи, в окошко просывается физиономия и руки. Пальцы рук в правильной позиции. Далее следующий диалог: - Братан, у тебя презервативы есть? - Да. - Ну мне тада ето, пачку презервативов и чо ищо? (почесав репу) А, ну ето, детский Дирол давай. Занавес.
Прочитала в местной газете, так что может кто и сам читал.
Короче... Автобус, много народу, едет мамашка с ребеночком, она стоит, а детеныш, стоя на коленочках, тарабанит в стекло лопаткой и между делом елозит ножками, пачкая при этом светлое пальто сидящей рядом старушки. На робкие замечания бабушки мамашка индифферентно смотрит в окно и не реагирует. Но вот раза с третьего, когда старушка уже повысила голос и заметила, что это отвратительно и, между прочим, пальто у нее светлое, мамаша оторвалась от созерцания картинок за окном автобуса и говорит противным голосом: "Я своему ребенку ВСЕ разрешаю". Все замолкают ошарашенные. В это время.., сидящий на соседнем сиденье здоровый детина, стриженный под бобрик, встает и продвигается к выходу. Проходя мимо этой горе-мамаши и смачно жуя жвачку, он говорит: "Правильно, меня мама тоже ТАК воспитывала!" После этого вытаскивает жвачку изо рта и прилепляет на лоб мамочке!:-))) Детеныш быстро был усажен как положено, и она даже не вякнула! Вот уж воистину: собственная свобода кончается там, где начинается свобода другого.
Мадам Дубровская, глупую Вы историю прислали и, главное, совершенно несмешную. Про свою "голую теплую попку" и ледяной фарфоровый унитаз могли бы и промолчать - невелика потеря. Или в скором времени ждать любовного описания того, как Вы модельной туфелькой в собачью кучу нечаянно вступили или уронили на пол склянку с микстурой, потянувшись за градусником?
Его тоже не обошло стороной правило "Чужим не открывать, чужих не пускать!" Но только было задано оно в такой форме - "Никому не открывать никого не пускать!" Он понял все буквально.
Тетя Маша решила проведать сестру и пришла к ним гости. Пока мама ходила в магазин старшим по дому был назначен Саша. - Кто там? спросил Саша. - Это я тетя Маша, открывай. - А мама сказала никому не открывать... - Ну это же я, тетя Маша, ты меня узнал? Меня можно пускать. - А мама сказала никого не пускать... - Ну что мне тут под дверьми сидеть? - решила тетя Маша надавать на жалось... И мальчику стало жалко тетю Машу, он открыл ей дверь и выставил стульчик. Не успела тетя Маша опомнится как дверь была снова закрыта.
Не то чтобы тетя Маша злопамятный человек но стульчик она помнит до сих пор, хоть и прошло уже больше 20 лет :)
В результате - любимая тетя Маша сидела на заботливо выставленном племянником стуле у двери дожидаясь прихода сестры. Тетя Маша спустя 25 лет помнит этот стул!
Работаю на Интернет-провайдере (www.netsy.com). Все письма на контору оседают на моей машине. Недавно получаю: "Впервые влез в сеть точка Море информации запятая а я даже с клавишами разобраться не могу запятая даже знаки препинания ставить не умею и спросить некого точка Все вокруг такие умные и занятые точка Как быть чайникам вопросительный знак Все это так интересно точка Помогите пожалуйста советом если есть возможность три восклицательных А то что все же удалось вытянуть тире очень интересно запятая за что Вам огромное спасибо точка" Кстати, тема письма была "крик о помощи"
Киностудия "Чукча-фильм" снимает фильм про войну. Стук в дверь. -Кто тама? -Гестапа! -Чево нада? -Партизана! -Какая? -Олега Кошевая! -Она пошла в тундру листовки расклеивать и мост взрывать. -Тогда передайте, что приходила гестапа и очень ругалась.
Моя знакомая девушка работает в магазине продавцом видеокассет. И вот какая с ней произошла история.... Заходит как-то в магазин НР и просит ее шепотом: "Девушка, у вас эротика есть?" "Есть",- отвечает она. НР: "Пожалуйста, подберите мне такую, где женщина - сверху, мне это очень нравится, а я пока тут в соседнем окошке баксы обменяю" Девушка начинает судорожно искать, так как он обещал отблагодарить. Ищет по коробкам - нету! Она ему говорит из-за прилавка выглядывая: " Слышишь, мужик, нету такой!" Он ей - "Ищи, детка!" Она снова ныряет под прилавок и ищет - нету. Она ему снова говорит: "Ну нету такой!" Он упорствует - ищи, мол. Наконец ей это надоело и она громко так говорит: "Слушай, а давай я тебе сзади дам?" Покупателей было мало в магазине, и ее голос услышали все! Настала гробовая тишина. НР смутился, пробормотал что-то себе под нос и выскочил из магазина. Больше он не пришел:-)
Молодой человек, один из руководителей крупной американской фирмы приезжает во Францию поправить дела филиала этой самой фирмы. Там он знакомится с необыкновенной красоты девушкой. У них нечеловеческая любовь, встречи, рестораны, бессоные ночи ... Но вот он получает телеграмму о том, что необходимо вернуться. В предпоследнюю их встерчу он говорит своей любимой: - Мне придется уехать. Я хочу сделать тебе подарок такой, чтобы ты помнила меня всю жизнь. Проси, что хочешь! - Мне ничего не надо. Разве, что подари мне маленький перочинный ножик. Молодой человек очень удивился, но спорить не стал. В последнюю их встречу он подарил своей возлюбленной необкновенной красоты перочинный ножик ручной работы с перламутровой ручкой. Девушка приняла подарок и положила его в шкатулку, в которой уже лежало несколько десятков таких ножичков. - Скажи мне, пожалуйста, - попросил он, - почему ты попросила именно перочинный ножик? Ведь у тебя их так много! - Очень просто, - ответила девушка, - Сейчас я молодая и красивая. Меня любят и хотят. Мне готовы подарить что угодно. А пройдет немного времени, я стану старая и непригладняя. Кто обратит на меня тогда внимание? А что мальчишка не сделает за маленький перочинный ножик! Аминь.
Я и моя мама стоим перед телевизором и смотрим музыкальную программу, в которой показывают Рики Мартина. Моя мама, как человек не очень сведущий в музыке,но в мужчинах-то она разбираеться, коментирует: "Как зажигательно поет и какой красивый мужчина..." Вдруг подбегает моя трехлетняя дочь и начинает бить нас по коленям, т.к. више она просто не достает, и громко кричать: "Не красивый!!!" Чтобы ребенок успокоился, мы соглашаемся, но моя мама автоматически спрашивает: "Ну, если этот для тебя не красивый, то тогда кто?" Дочка с гордо поднятой головой: "Папа!!!"
В славном городе Иркутске в микрорайоне под названием Иркутск-2 есть родильный дом, где я имела честь не так давно произвести на свет сына. Так вот. На стене там висит схема эвакуации послеродового отделения при пожаре, в которой палаты отделения перечислены таким образом Палата 1. Палата 2. Палата 3. Отделение новорожденных: палата новорожденных 1, палата новорожденных 2, палата недоносков. Вот так.