Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Артем
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

24.10.2006, Остальные новые истории

Вчера, т. е. 22.10, смотрим с женой новости по телеку, про то, какие
американцы(это те которые самые ярые янки) нехорошие, как они покусились
на Панамский канал, и что владели им весь прошлый век, и что только
сейчас бедные панамцы им завладели и т. д. и т. п. , да еще и про
очередную америкосовскую агрессию не помню где и против кого. После всех
рассказаных "ужасов" моя благоверная выдает: "Они, что блин, совсем
ох... ли что ли?!!! Им что ДВУХ СВОИХ КОНТИНЕНТОВ МАЛО!!!!!!?????".
Долго плакаль.
ЗЫ. Обещал ей купить географический атлас.

12.10.2006, Остальные новые истории

Эсть у моего товарища сын не очень взрослый, в выходной день в яхтклубе
ловили раков. Вот держит этот ребенок в руках енту зверюгу, рака,
задумчиво на него смотрит и вопрошает,- а где у него яйца. В легком
офиге смотрим, пытаемся объяснить что типа нет у него, конструкция
понимаешь такая. На что дитя, прерывая наши объяснения, ответствует,-
девочка значить. ;))))))

10.10.2006, Новые истории - основной выпуск

в 1986 году я учился на вечернем и работал в Академии Гражданской
авиации электриком. На всяких хозяйственных должностях там работали
отставные вояки, кто из "стратегов" (стратегическая авиация), кто из
"маленьких" (истребители). Народ заслуженый, с летной работы списаный,
но куда-нибудь пристроиться надо, вот и энергетиками да начальниками
разного уровня трудились. А в нашей каптерке собирались в обед в домино
"козла" забить, байки потравить.
Вот одна из таких баек от первого лица.
Дядька с кулаком в размер маленького арбуза. Добродушный такой, с ним
никогда никто не спорил.
"Во Вьетнаме мы официально не воевали. Военспецами и инструкторами были.
Найти нормального вьетнама - проблема. Они маленькие, дохлые, перегрузку
не держат. Наши парни до 10g держали нормально, а эти на пяти уже
сознание теряли. Их кормили насильно, под трибунал отдавали, если кто-то
мяса положенную пайку не съест, на тренажерах их крутили - все без
толку. Теряют сознание и все тут. На несколько секунд, но этого хватает.

Американские летчики быстро поняли, что вся вьетнамская авиация делится
на русских летчиков и вьетнамов. Сбить вьетнама - дело почетное,
прибыльное (деньги платили хорошие), а главное - безопасное. С русскими
дела обстояли гораздо хуже. На них вываливаешь вроде неожиданно с
солнечной стороны, из облака, вроде бьешь наверняка, а он сделает
противоракетный маневр, крутанет фигуру с перегрузкой офигенной, и уже у
тебя на хвосте. Хрен с ними с деньгами и со славой, так ведь и собьет же
еще тебя! Правда тех, кто катапультировался - не добивали. И на том
спасибо русским парням.
Америкосы быстро смекнули, как отличить русского от вьетнама. Идет бой,
как правило это очень скоротечно. F-15 на хвосте у МиГа. МиГ делает
маневр, перегрузка растет, пять, шесть - хоп! крылышки задрожали, на
секунду, едва заметно - все понятно, вьетнам. Можно не бояться.
А вот если на 8g МиГ также уверенно выполняет маневр, то там точно не
вьетнам, а русский, и хрен его знает, чем все закончится.
Поэтому америкосы открыто выходили в эфир и с фразой "Ванья! Я ушель!"
выходили из боя.
И правильно. Береженого бог бережет."

28.09.2006, Повторные анекдоты

Настоящий программист в конце молитвы говорит не "Аминь", а "Commit".

25.09.2006, Новые истории - основной выпуск

О пользе изучения языков

Мой сын при просмотре мультиков никогда не помнит с кем говорил по
телефону хотя ему уже 10 лет.
Зная этот факт уходя из дому я попросил его отвечая на мой сотовый
записывать кто звонил.
Когда я вернулся сын сказал: папа тебе пищал кто-то
(у меня мирс - это телефон с рацией) и гордый собой протянул мне
бумажку. Взглянув на листок я от смеха сполз по стене, сижу, ржу,
у сына непонятка приключилась. А на той бумажке было два слова:
LOW BATTERY

21.09.2006, Повторные стишки

Встретились два друга на вокзале,
Видимо не виделись давно...
Долго обнимались,целовались,
Пока хуй не встал у одного!!!

19.09.2006, Истории (конкурс)

Однажды в моей школе произошел такой случай. Нам подавали бананы на
ужин. А в классе у нас был один шутник, который и думал как бы пошутить
над учителями. Так вот он взял банан и спустился по лестнице вниз, в
коридоре стояло учителя 4. Так вот он подошел со съеденным бананом, а
учитель спрашивает, где ж твой банан? А он говорит коронную фразу: "Мой
банан всегда при мне! Вот так вот ему удалось рассмешить всю школу.

11.09.2006, Повторные анекдоты

Бывшая фото модель Александра бросила свою карьеру и начала продовать
машины. Ну поставили машины на продажу и открыли Авто Салон. Первый
который зашол был Немец одетый в черные штаны от смокинга и белый
педжак. Говорят: Дорогой девушка пассат хочу - Ой правда на улице небыло
- нэт на улце не продовать - ну хорошо вон там синяя дверь - спасиб -
незочто. Ну зашол Немец и сразу вышол. Говорят: О вы нашли то что хотели
- девушка ни тот быть пассат а пассат но колесо - а тогда в той стороне.

11.09.2006, Остальные новые анекдоты

Приходит Маша домой и говорит маме: мама я получила двойку - ничего
доченька нерастраивайся - мама я нашла динамит - маладец доченька - мама
я взорвала супер мапкет - ничего доченька всеровно соберались сносить -
мама я разбила стекло у Петрова - ничего доченька новые поставят - мама
я ограбила банк - ничего моя хорошая - мама я случайно разлила вишневый
сок на твое белое вечерняе платье - ах так я тебя убью.

29.07.2006, Остальные новые истории

Про фамилии и клички...
В детсве во дворе жил человек, фамилия у него не помню какая, но из-за
нее у парня была кличка "мартышка", ему это никогда не нравилось, но
обычно дворовые клички сам себе не придуваешь. Его и в школе, наверное в
ВУЗе подзывали не по имени а по кличке "мартышка". Когда он женился то
взял фамилию жены "Славных". Теперь его все называют "Славная
мартышка"!!! (так даже прикольней...)

14.07.2006, Остальные новые истории

Случай, произошедший со мной в жаркий летний день 10 июля 2006 года...

Открыв глаза, видя как яркие лучи летнего солнца прознают окна моего
дома и проскальзывают внутрь моей квартиры, мне сразу пришла в голову
мысль, что пробуждение предзнаменует что-то особенное. Может быть, это
казалось из-за того, что сон удался. Редко так бывает, что сон
действительно удается. Тем не менее, приведя себя в порядок, я надел мою
"парадную" форму с неизменным атрибутом - напульсниками, надушился
Mexx'ом и пошел на встречу... погревшись на солнышке минут 25 (не
привыкать), дождался девушку, пошли гулять... после 3 часов, которые
меня просто измучили, я уже собирался домой... как вдруг, вижу, идет по
улице просто сногсшибательная девушка... ну я думаю, че терять,
познакомлюсь :) познакомились, и забыли на время о существовании друг
друга...
Но, как вскоре оказалось, не надолго :))) Только открыв аську (к которой
я уже давно привязался как к девушке), спрашиваю у девушки (той самой),
как у нее дела и тд... и неожиданно приходит сообщение "Приходи на
Серебрянный Бор с цветами, жду :) Позвони по телефону, договоримся " :)
хм, ну позвонил... после довольно несодержательной беседы, она говорит
такую фразу: "Ты знаешь, а я с подругой рассталась :((((" Я сначала мимо
ушей пропустил, но потом опять слышу... "Я с подругой рассталась! А
сегодня я добрая, так что давай с тобой встретимся... муррр...." М-да. А
бисексуалку я тогда на улице встретить не ожидал :) Вот какая жизнь
бывает разнообразная :) Как говорится в анекдоте,
"Профессор: что такое расходящийся ряд?
Студентка: ну это когда каждый последующий член больше предыдущего
Профессор: это ваши девичьи мечты, а жизнь гораздо разнообразнее бывает"

01.06.2006, Остальные новые анекдоты

В чем сила брат?
А сила в газе, брат. У кого газ, тот и сильней!

31.05.2006, Повторные анекдоты

- Я женюсь!
- По любви?
- Ее отец сказал по-любому!!

27.05.2006, Стихи - специальный выпуск

Не мастер слова я, и не курчав
РостОм высок, не своенрав,
Но открываю каждый раз в себе Поэта,
Читая надписи на стенах туалета.
текст удалён

11.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

В связи с назначением министра обороны Грузии ответственным за
продвижение грузинских вин на внешние рынки, российский генштаб был
назначен ответственным за продвижение российских танков на территории
Грузии.

28.04.2006, Повторные стишки

Я хожу по россе,
Босы ноги мочу.
Я такой же как все-
Я ебатся хочу!!!

Не ходи по россе,
Босых ног не мочи.
Ты такой же как все
Лучше сядь подрочи.

11.04.2006, Новые истории - основной выпуск

было сейчас:

Разговариваю с другом, живущим в другом городе. Давно его не видел, он
хочет приехать. Спрашивает: "что привезти в подарок жене?". Кричу
любимой его вопрос. Она отвечает, что ничего не надо. Тут дочь (3 года)
заявляет: "пусть пива купит!".
Вот не знаю, плакать или смеяться......

08.04.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Тише едешь - больше командировочных!

04.04.2006, Остальные новые анекдоты

В Киеве два милицонера патрулируют улицу. Вдруг видят: стоит мерс с
российскими номерами, и из него раздаются крики: "Помогите! Насилуют!"

Один мент говорит другому:
- Не обращай внимания! Это Витренко со спонсорами рассчитывается.

14.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Это не про Эльдорадо, это про Самсунг. С моим музыкальным центром MM-ZJ8
от данного производителя случилась неисправность, которую в сервисном
центре не смогли устранить. Зашел на сайт производителя, там в разделе
обратной связи предлагается указать тип аппаратуры, артикул модели,
серийный номер и описать неисправность. А в ответ приходит письмо -
позвоните по телефону. Нахуй тогда нужна на сайте столь обширная
заполняемая форма?

04.03.2006, Повторные анекдоты

Обезьяна нагадала на картах, что через 2 часа конец света. Прибегает к
царю зверей и говорит:"Лев, через 2 часа всем п... ц. Что делать?"
Лев собрал собрание зверей и говорит:"Через 2 часа всем хана. Так что
делайте, что хотите. Всем полная свобода действий."
Все убежали и такая картина: бежит слон и на ходу пытается вые.. ть
бегемотиху. Обезьяна это увидела и кричит:"Слон, ты зачем презерватив
надел? Все равно ничего не будет".
На что слон отвечает:"Это не презерватив, это мне удав минет делает".

03.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Сегодня утром пью чай, ем сосиски, завтракаю.
По ртр идут новости. Дикторша - вчера встречались Россия и Бразилия,
единственный гол рукой забил Роналдо. Матч так и закончился со счетом
1-0 в пользу России... Я аж поперхнулся, долго кашлял.

А ведь и правда - вчера с братом посовещались, мы забили чистый гол, они
нам рукой, так что выходит 1-0 в нашу пользу.

А может просто Роналдо поменял по просьбе Ромы гражданство?
Надо в обед еще раз ртр посмотреть.
текст удалён

18.02.2006, Остальные новые истории

Достали с Эльдорадо, будто-бы других мудил нет. Пока под влиянием
отзывов не проникся неприязнью к Эльдорадо, относился к этой фирме
нормально, даже хорошо. У меня оттуда две покупки: телевизор и весы. Вот
с этого сайта узнал, что "Elenberg" - это выдумка самого Эльдорадо. Так
вот у меня весы этой "фирмы". Решил я, значит, подарить благоверной
матерые цифровые весы для отслеживания лишнего веса. Ломанулся по разным
магазинам. Изучив тему, просек, что самые матерые - это Tefal.
Производитель уверяет, что цифровые в десять раз точнее механических и
ошибка составляет +/- 100 гр. Купил в Электролюксе. Через пару дей,
когда эйфория прошла стал замечать, что ошибка составляет не +/- 100 гр.,
а 2-3 кг в любую сторону, а кнопки памяти вообще не фунциклируют.
Поменял на другие Tefal. Потом еще раз. Та- же фигня. Деньги вернули
совершенно спокойно. С этими деньгами потопал в Эльдорадо. Выбрал трашно
понтючие от "фирмы" "Elenberg". И вот уже два года с ними никаких
проблем: показывают точно и не ломаются.
А телевизор фирмы Vestel, тоже, наверное, выдумка Эльдорадо, но работает
на кухне уже 4-й год и ни разу не ремонтировался.

10.02.2006, Новые истории - основной выпуск

только что по телеку сам услышал.
канал рамблер, передача о компьютерных новинках
ведущая Татьяна Осокина, которая интеллектом затмит блондинок, вещает о
новом революционном телефоне: "... его толщина составляет всего 1
сантиметр 85 миллиметров..."
Имелось ввиду 1,85 см :)
Ага! Мобильник 9,5 см толщиной! Во, %ля, новинка!

01.02.2006, Повторные фразы

Одиночество - это конда на твой мэйл не приходит даже спам.
Thomas

31.01.2006, Новые истории - основной выпуск

Из воспоминаний Билла, бывшего американского морского пехотинца,
служившего в западной Германии во времена Советского Союза в должности
русского лингвиста. Когда я проходил курсы русского языка в Калифорнии,
нам преподавали старенькие бабушки и дедушки. Некоторые из них прошли
блокаду Ленинграда и Сталинградскую битву. На уроке одной из таких
бабушек, один морпех сказал: "А я не понимаю зачем нужен мягкий знак".
На что старушка резким тоном ответила: "Если говорить 'дерьмо' без
мягкого знака, то можно задохнуться."

11.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

По мотивам фильма "Гостья из будущего".

Космические пираты пытают Колю. Весельчак У (В) спрашивает:
- Коля, скажи, где миелофон?
Коля (К):
- Не скажу!
(В): Ну хочешь деньги? Много денег!
(К): Не нужны мне ваши деньги!
(В): А хочешь велосипед?
(К): Не хочу!
(В): А хочешь мотороллер?
(К): Нет, не хочу!
(В): А хочешь автомобиль "Жигули"? Представляешь, такой маленький, а уже
на "Жигулях"! Или "Волгу"?
(К): Не хочу!
(В): А что же ты тогда хочешь?
(К): Алису хочу!
(В): Так, задача ясна. Крыс, перевоплощайся!

31.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Россия установила плату в 230 долларов за 1000 кубометров за транзит
туркменского газа в Украину

28.12.2005, Повторные анекдоты

"Что-то похолодало", сказал волк и натянул красную шапочку.
текст удалён

17.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Звонок: - Коля, ты где?
- На зоне
- А я на море
- Вася, ты где?
- На зоне
- А я на море
- Петя, ты где?
- На зоне
- А я на море
Акция от районного отдела милиции:
СДАЙ СВОИХ ТРОИХ ДРУЗЕЙ И ПОЛУЧИ ПУТЕВКУ НА МОРЕ!!!

15.11.2005, Остальные фразы

Любой каприз за Ваш миньет

15.11.2005, Повторные фразы

В конце концов среди концов найди конец ты на конец.

03.11.2005, Остальные новые истории

Еду я тут на метро.
Полный вагон народу значит.
Едет дама с ребенком лет 5-6.
На одной из станций народ начинает нарвничать, вставать и выходить из
вагона.
Молодая мамаша орет на сына "Так и знала что ты мне что нибудь
выкинишь!"
Завершение такое - мальчик обосрался :)

29.10.2005, Остальные новые анекдоты

Захожит Архимед в ванную, плюхается в нее и через пару минут кричит:
- Эврика!
проходит минута и снова:
- Эврика!
еще через пару минут: Эврика, твою мать, некчемная служанка, принеси
полотенце!!!

21.10.2005, Остальные новые истории

Навеяно историей про "job".
Недавно закончил университет и кроме основной специальности получил
дополнительную - переводчик. Намучился немеряно, но образование второе
все таки получил...
Однажды на курсе втором или первом была у меня пара как раз по
английскому, по счету 6 или 7 подряд, последняя. Мозги постепенно
отключались, в глазах мутилось хотелось спать и есть, но только не
заниматься.
Мы должны были прочесть текст на английском. И был там такой отрывок.
After spectacular performance one man from the audience stood up and
started to shout. (После потрясающего выступления кто-то из аудитории
встал и начал кричать).
Незнаю почему начал кричать, может его подкупили, или ему уже хотелось
свалить. Прямо как и мне на этой убийственной паре.
На автомате читаю этот отрывок: After spectacular performance one man
from the audience stood up and started to SHOOT. (после потрясающего
выступления кто-то из аудитории встал и начал СТРЕЛЯТЬ).
После секунды оцепинения все заржали...
Дальше сидеть было веселее и пара прошла быстрее.

16.10.2005, Остальные новые анекдоты

Реклама на рынке где продают компакт-диски с фильмами: "Смотрите на
лицензированных дисках запись боя Виталия Кличко с Хасимом Рахманином
который должен пройти в Лосанджелесе 11 ноября 2005г."

... Артем... Екатеринбург.

14.10.2005, Повторные истории

только что слушал интервью Колесникова ( зам. ген. прокурора РФ).
цитата: .... на данный момент уничтожено 20 боевиков, 12 из них
задержаны.....

06.10.2005, Остальные новые истории

Преамбула.
Утро. Озеро. Туман. Островки зарослей камыша. Тихо. Звук разносится
очень далеко. Сидим с удочками.
Амбула.
Где-то рядом слышится тихий плеск весел. Потом шуршание камышей, видать
доплыли. Голос: Сынок аккуратнее, сынок, СЫНОК
бульк...
Голос: ну, бля, сынок....

04.10.2005, Повторные анекдоты

Накурился орел. Сидит на вершине скалы и рассуждает:
Налево посмотришь - горы!
Направо посмотришь - горы!
... А в задницу себя клюешь - больно!

20.09.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Путин поздравил Шредера с успешным результатом выборов.
"Началось!" - подумал Шредер...

20.09.2005, Остальные новые истории

Решили мы с друзьями поехать на выходные за грибочками-ягодками да с
двумя ночевами на речку Вычегду. Сборы были недолги (10 бут. водки),
хавки побольше, целофановый тент и 2 синдипоновых спальника. Загрузились
в авто М-2141 и погнали. А надо отметить, что время - 20-ые числа
сентября. Добрались до места (а места там чудесные) разбили лагерь и,
поскольку уже смеркалось, решили попить водки и улечся спать, чтобы с
утра со свежими силами - значицца.
Пили много и вдумчиво.
Следующим утром - просыпаюсь от того, что холодно. Рядом утихающий
костер, время 5.00, вокруг ни лагеря, ни одной живой души, ни машины.
Смутно рассудив - понимаю, что где-то по пьяни заблудился. Не буду
рассказывать про мысли, обуявшие меня, но через час я каким-то чудом
вышел к нашему лагерю. Машины - нет, еще нашего третьего друга - тоже
нет. Я разбудил второго, причем он был искренне удивлен отсутствием
машины и того что я не ночевал в палатке, так как он был твердо уверен,
что мое тело лежало по соседству во втором спальнике, а третий спит в
машине.
Машину мы нашли за поворотом, застрявшую наглухо в песке, и - о счастье
- в ней дрых наш третий товарищ. Что тут же с радостью и было плотно
обмыто.
Как потом выяснилось - мы решили с ним поехать в расположенную
километрах в пяти деревню - в гости к бабам, застряли за ближайшим
поворотом и я пошел звать оставшегося спать в лагере на помощь - про@ал
мимо лагеря, и, устав идти, распалил офигенный кострик и завалился возле
него спать.

ЗЫ: конец сентября - пора медвежьих свадеб, а в том районе медведей
полно было.
ЗЗЫ: если понравится - расскажу про вторую ночь :-/

12.09.2005, Новые истории - основной выпуск

В рубрику "спи#дили" :)
Случилось это в 87-м, во время срочной службы на партизанской Брянщине.
Всем призывом 12 дней отмотали в учебке при части, приняли присягу и нас
- молодых бойцов - распределили по ротам.
Сашок и Миха попали в роту батальона охраны, и в первый же день (а была
это суббота, сразу после присяги) очень им глянулись штык-ножи - вещь на
гражданке незаменимая, такой из армии привезти на память - пацаны в
родном колхозе обзавидуются.
В общем, наутро, пока дневальные по роте умывались, нарушив устав и
бросив оружие на кровати, наши ребята умудрились эти штык-ножи спи#дить,
завернуть в полиэтилен и закопать за казармой.
Воскресенье было в роте незабываемым!
Сначала пропажу пытались найти солдаты и сержанты - Сашок и Миха не
кололись.
Дежурному по роте пришлось докладывать командиру роты - отдрючил всех -
Сашок и Миха не кололись.
С утра до позднего вечера вся рота искала в казарме ножи под матюги
командира, было пропущено личное время, просмотр кинофильма - наши
ребята не кололись.
Ночью, когда было поставлено условие, что отбоя не будет, пока ножи не
найдутся, Сашок и Миха дрогнули - кто не помнит, как в армии по
молодости хочется спать? Даже в кино, как только свет выключат и
начнется фильм, весь молодняк впадает в спячку :)
В общем, подбросили они штык-ножи за калорифер, где их через некоторое
время и нашли другие бойцы :)
Домой мы ехали с Сашком в одной партии, штык-ножа у него с собой не
было - натаскался за 2 года - на фиг на гражданке это добро? :)

Артем

10.09.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Почему то Сер - Гей, а Ев - Гений... Несправедливость.

07.09.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Спасение утопающих - не дело рук утопляющих.

05.09.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Русский приезжает к своему другу - чукче. У того новая стиральная
машина. В баке - вода, белье, жена руками его стирает.
Русский:
- Ты читал инструкцию? Тут же написано, что она заменит тебе жену,
только ее включить нужно!
Чукча:
- Конечно читал.
Нажимает кнопку, жену затягивает, делает из нее фарш.
- Хорошая машина, однако пятую жену мне заменяет!

Артем (549)
Рейтинг@Mail.ru