Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Артем
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Осень 2000 года. Серебряная свадьба родителей моей знакомой. Очень, надо сказать, радушные и гостеприимные люди. Как следствие, очень много гостей. В самый разгар празднества, когда после очередной порции танцев все снова собрались за столом(столами) с целью пропустить еще по одной, девочка лет 4-5-ти из числа гостей, сидящая рядом со своими родителями, ни с того ни сего произносит знаменитым пронзительным детским голосом: - А мои мама и папа боятся "Спокойной ночи, малыши!" Зал: - ????? Почему это, лапочка? Девочка (обрадованная привлеченным вниманием): - Не знаю, но когда начинается "Спокойной ночи, малыши!", они забираются под одеяло и трясутся!
Несмотря на мелкие инциденты, праздник удался на славу...
Кадету Биглеру. В который раз порадовали. Спасибо. Даже если история выдумана, то выдумано талантливо. Хотя вполне может быть правдой. Вполне в традициях ВДВ. Товарищ кадет. Бросайте Вы службу, с Вашим талантом и жизненым опытом заработаете больше.
Зачем что-то сочинять, если есть Lenta.ru. Буквально дословно статья от 9.8.01: "Ремонтники устроили ловушку для трамваев Около 22:00 8 августа на юге Москвы произошло нетипичное дорожно-транспортное происшествие. Как передает с места событий корреспондент Lenta.Ru, на пересечении Симферопольского и Чонгарского бульваров в среду вечером велся ремонт воздушной линии электропередач. Через несколько минут после того, как монтажники закончили работу и уехали, трамвай, двигавшийся по линии, проложенной вдоль одного из бульваров, задел токоприемником слишком низко натянутый провод. По свидетельству очевидцев, токоприемник был буквально "срезан" с крыши транспортного средства и отброшен на несколько метров. При этом чуть не пострадал проезжавший мимо автомобиль "Жигули" шестой модели. Трамвай проехал по инерции небольшое расстояние и остановился, заблокировав движение.
Вернувшиеся к месту происшествия ремонтники (согласно визуальной оценке, находившиеся в нетрезвом состоянии) были встречены прибывшим несколько ранее сотрудником трамвайного депо, который в резких выражениях потребовал от них воздержаться от любых действий и покинуть перекресток как можно скорее.
Пострадавший трамвай был отбуксирован прибывшим аварийным автомобилем, однако в течение часа, пока "западня", устроенная ремонтниками не была обезврежена, вагоновожатым приходилось проявлять бдительность. По словам корреспондента Lenta.Ru, трамваи преодолевали опасный участок с разгона, опуская токоприемник при пересечении перекрестка, а затем поднимая его обратно."
История очень короткая, хоть и смешная. Моя любимая тетка переехала со всей семьей жить в столицу. Иногда приезжает к своей маме, живущей в пригороде. У тети сын изучает иноземну мову, надо сказать, не очень активно (на ее взгляд). Короче, привожу я тетю в гости к бабушке. В процессе общения тетя просит найти "Специальное пособие для изучения английского языка для учащихся третьих классов". В ответ выволакивается на свет солдатский ремень с красивой надписью: "В помощь изучающим иностранные языки". Кстати, на мой взгляд, парень язык знает нормально.
Братку! И везде-то ты побывал и все-то ты знаешь. Как кого ниггеры в твоем городе имеют... Россия (я настаиваю на именно таком названии моей Родины) может быть и дика. Ну и оставайся в своем любим ниггерском государстве, это твой личный половой выбор. Только кукарекать об этом здесь не надо.
Автору God Bless America из дополнительных. Чего ты, придурок, сюда зашел? Здесь НОРМАЛЬНЫЕ люди, живущие в разных странах, рассказывают смешные истории. А жаловаться на собственное психическое здоровье лучше психиатру на приеме. Хотя я понимаю, что ты просто хотел спровоцировать людей на долгое обсуждение твоего даунизма. И дальше своего Крыжополя ты скорее всего не ездил. Попробуй возразить, ты ведь этого добиваешься.
История скорее из цикла "их нравы". Пригласили меня в Германии немцы-друзья (пожилая супружеская пара) в гости. А в этот день было открытие чемпионата Европы по футболу. Я - заядлый болельщик с 7-летнего возраста. (Кстати, двумя днями позже на чемпионат тот я поехал, был на 6 матчах, но это другая история). Ну, а отказываться было неудобно. Поэтому после некоторго ерзанья в гостях на стуле и вопроса хозяев чего, тебе, гость дорогой еще подать, я намекнул, что нельзя ли включить телевизор? Просто, чтобы он на заднем плане футбол показывал, а? На что хозяева неожиданно сразу согласились. Более того, вынесли мне телевизор на веранду, смотри, дорогой, сколько хочешь. А мы тебе мешать не будем, вот как раз пока с твоей подругой побеседуем. Да и телевизор вообще не любим и почти не смотрим.
Я удобно уселся в кресло и с наслаждением погрузился в атмосферу Большого Футбола. Но не прошло и 10 минут, как прибежали хозяева, ведя за собой мою подружку. - Я нашла тебе кое-что еще интереснее, чем футбол! - сообщила мне радостное известие хозяйка. - Вот смотри (переключает канал :-(((( это выступление Пожарного духового оркестра столицы Бахрейна! Скажи, как они замечательно играют! После этого все усаживаются в кресла и начинают нахваливать это великое событие: фестиваль духовиков! Я тогда не сразу понял, плакать мне или смеяться. Сейчас смеюсь. Можете себе представить пропустить открытие чемпионата Европы из-за Пожарного духового оркестра столицы Бахрейна, их мать? Болельщики меня поймут.
А я тогда с натяжкой улыбался и материл этот неизвестный мне Бахрейн и немецкую любовь к искусству. Куда уж нам...
Мужик вылавливает золотую рыбку. Та взмолилась, мол, не ешь меня, я твое желание исполню. - Сделай, говорит, чтобы мне всегда везло!!! - Готово! Выпустил мужик рыбку обратно и бегом в казино. В покер - выигрывает, в блэк-джэк - выигрывает, весь выигрыш на зеро - выигрывает, еще на зеро - опять выигрывает... Вечером тот же (уже пьяный в говно) мужик заваливается в публичный дом. - Проститутку хочу, да не абы какую, а экзотичную. Давайте мне индийку, только настоящую, с точкой на лбу, а то все время хотел посмотреть на эту точку, потрогать, потереть... Отваливает денег, ведет шалаву в номер И тут раздается дикий истерический ржач, на который сбегается весь публичный дом. Мужик катается по полу и льет слезы со смеху не передыхая. - В чем дело, ты чего так смеешься?!?!? - Не поверите, точку на лбу потер - машину выиграл!!!!!!!!
Гуляли мы как-то раз по Первопрестольной. Решили отдохнуть на Манежке: ну пивка там попить, фонтанчики посмотреть и все такое в том же духе... Кто там был, знает, что это самое пиво разносится девушками и молодыми людьми в фирменных кепочках. Уж каким образом - я не знаю, но затесался в обслуживающий персонал прикольный дядька лет 40. Мы с ним разговорились о жизни, о погоде... Тут он и говорит, чтобы общались с ним погромче, а то не все слова понятны. На наши недоуменные взгляды он ответил, что с детства глуховат на одно ухо, и поэтому пользуется слуховым аппаратом. С этими словами берет и снимает у себя правое ухо (пластмассовое), крутит в руках: - Вот, друзья подарили! Японский! Классная щтука!...- и продолжает нахваливать сей диковинный предмет. Ошарашенно смотрим на его манипуляции ("ухо" очень похоже на настоящее). Звучит чей-то зачарованный голос: - Вау!... А он у вас MP3 проигрывает?! Дядька долго не мог понять, над чем мы так долго смеялись.
Приходит мужик домой в дюпель пьяный. Жена: - Ирод, где ты был! Я спрашивю где ты был!!! - Ик.... это, у нас зарплата сегодня была.... - А деньги, деньги где!!! - ... Зарплата была а сейчас ее уже нету.... Жена берет из чулана двухстволку, заряжает: - Все, лопнуло мое терпение! Давай снимай штаны и расставляй ноги! Я ж тебе говорила, что еще раз напьешься яйца отсрелю! Муж, раздеваясь: - Ну что ты, Зина, Зинулечка, ну дай мне хоть последний шанс!!! - Хорошо, раскачивай!!! -
Еще про медкомисию в военкомате. 1. На приеме у невропатолога врач стучит резиновым молоточком по колену ( надо сказать, что хоть молоточек и маленький, но удары весьма ощутимые). После чего звучит фраза:"А теперь не двигаться, сидеть смирно, следить глазами за молотком!". Водит из стороны в сторону на уровне лица. Призывник с радостью крутит башкой. Мгновенно следует удар этим самым молоточком по лбу. - Ой, бля!!! - Спокойно, я сказал глазами. 2. На приеме у хирурга. Врач такая сипатичная девушка - практикантка. Понятно, что вся процедура осмотра проходится призывниками "a la nude". И тут вдруг УПС (у одного отрока 18 лет "торчок"). Девушка медленно краснеет и, смущенно потупив глаза, говорит:"Выйдите, смочите головку холодной водой". Призывник уходит, появляется через некоторое время. Девушка смотрит на него, опять заливается краской и, едва сдержиавя смех, выдавливает:"Я вам говорила не про эту голову". 3. На приеме у ухогорлоноса. Врач закрывает призывнику уши ладонями и шепотом: - Шестьдесят шесть. - Что? - Шестьдесят шесть. - Что?!!! - Шестьдесят шесть. - Ничего не слышно!!! Говорите по-громче пожалуйста!!! NBA
Группа альпинистов взбирается на Эверест. Очень трудный подъем, наконец, уставшая и измочаленная группа поднимается на вершину, разбивает палаточный городок и укладывается спать, среди ночи все просыпаются от жуткого крика: "Загибай, загибай, загибай!!!" Это кричит во сне их товарищ. Его будят и спрашивают, в чем дело? Тот отвечает, что все нормально, просто кошмар приснился. Утром просыпаются и принимаются за работу, измеряют давление, берут пробы снега, воздуха и т. д. Ночью ложатся спать и снова просыпаются от жуткого крика: "Загибай, загибай, загибай!!!". Опять во сне кричит этот же товарищ. Его будят, спрашивают в чем-же все таки дело? Мол расскажи, а то вдруг у тебя крыша поехала, подъем-то все таки трудный был. И мужик рассказывает им: - Представьте, снится мне сон: Выхожу из палатки в чем мать родила, подхожу к самому-самому краю горы, вот пальцем меня сзади ткни - все, упаду. Стою писаю и тут подходит ко мне сзади снежный человек и засовывает мне палец в задницу...
Абсолютно реальная история. (Прошу обратить особое внимание на тот факт, что действие происходит на ЧЕТВЕРТОМ курсе МАИ.) Идут занятия на факультете военного обучения. Материал отдан студентам на самостоятельное изучение: кто в карты режеться, кто дрыхнет на задней парте, короче - полное распиз№№№во. Мы с Лехой (наш комвзвода) от нечего делать стоим у кафедры и рассматриваем плакаты с какими-то самолетами (оно и понятно: институт-то авиационный). Тут Леха, очевидно прочитав в технических характеристиках, говорит: - Ого, вот это размах крыльев: от кончика одного крыла, до кончика другого 11 метров! Конечно, факт сам по себе интересный, но куда занимательней оказалась реакция Васи. (Вы спросите: кто такой Вася? О.. о! Это в своем роде уникум, человек-легенда нашего факультета! Вася - настолько пробитый тормоз в самой последней стадии, что к этому добавить просто нечего!) Так вот, мирно дремавший до этого момента, он, приоткрыв один глаз, нахмурив брови и наморщив лоб (по всей видимости результат бурной мозговой деятельности), изрекает: - Вы че.... Это не это. Мы в непонятках. - Ты про что, Вася? - Это не размах крыльев. В нас просыпается неподдельный интерес: - А что же такое по твоему размах крыльев? (Постараюсь передать) - Нуу... это когда...- продолжительная пауза в поисках подходящих слов, буквально слышно как в его черепной коробке что-то пощелкивает от напряжения, - ну... в общем...- тут его лицо проясняется,- Вот как у птиц... ну это когда птица один раз махнула крыльями... и это, значит, сколько метров пролетела столько и есть размах крыльев! Все в ауте! После этого мы битых полчаса пытались объяснить ему, что же такое "размах крыльев" на самом деле и, как оказалось, не убедили. Спустя довольно продолжительное время, эта история, уже ставшая байкой, пересказывалась в присутствии Васи. После того как все отсмеялись, Вася с победоносным видом и присущей ему крестьянской смекалкой заявляет: - Почему же тогда число Маха?! Вот так, проучившись до 4 курса авиационного института, в конце концов узнаешь, что скорость самолета измеряется в количестве взмахов крыльев! :) ЗЫ: Остается добавить, что после этих слов бедный Мах, наверняка, перевернулся в своем гробу. И слава российским авиаторам!!!
Aлкоголь вызывает обезвоживание организма. При этом из мозга уходит вода, и он, уменьшаясь в размерах, начиная биться об черепную коробку - причина головной боли во время похмелья. Тогда как объяснить эффект после опохмелки? Просто мозг становится еще меньше и уже не достает до черепа.
Приезд моей мамы к нам домой мы с супругой всегда воспринимаем как стихийное бедствие. И дело не столько в ведрах с мыльной водой из стиральной машины ("мыльной водой можно экономно помыть полы") и не в многочисленных баночках из под йогурта, в которых заботливо хранятся остатки всех обедов и ужинов. Это ерунда. Мама любит убирать вещи. После уборки вещи найти невозможно. Нереально. Ни в жисть не догадаешься где. Вчера собираюсь на работу, надел светлый костюм, все по часам, буду в офисе через 25 минут, через 30 приходят клиенты. Осталось надеть светлые туфли и выйти. Их нет. Минут 15 ушло на поиски во всех укромных уголках, все перерыл, не могу найти. Свирепею. Звоню маме домой, она вчера приезжала "внучку проведать". - Где светлые туфли???!!! - В шкафу. ПОД ЛАСТАМИ. - Почему под ЛАСТАМИ???!!! - Ну это ведь тоже ОБУВЬ!!! 8-()
Уважаемый Кадет Бинглер! Полностью согласен с Вашей концепцией использования мата. Надо заметить, что в целом, военная тематика историй пользуется большим интересом у читателей. А армия - это не только мат. Поэтому не стоит засорять мозги мусором более, чем этого требует смысл истории. С уважением, Артем.
Пьют бомжи водку и занюхивают крошкой хлеба. Один нечаянно вдохнул крошку и начал задыхаться. Другой со всей силы стукнул его по голове и закричал:"Ты, что сюда жрать пришел.
Сидит мужик, ловит рыбу. Тут ему на поплавок забирается лягушка и молвит: - Мужик, можно с поплавка попрыгать. - Давай, прыгай. Ну, жаба напрыгалась, вылезает на берег и говорит - Мужик, а можно я с тобой посижу рыбу половлю. - Да сиди на здоровье Сидели они, ловили рыбу. Тут не поплавок забирается другая жаба. И молвит: - Мужик, разреши с поплавка попрыгать. А тут вмешивается первая: - А ну пошла вон, вонючка, - поворачивается к мужику и спрашивает – Мужик я правильно сказала?
Сам свидетелем был. В общем, Плешка, 2001 год, два дня до пасхи (ключевой момент). У главного корпуса сидит и стоит група студентов с первого курса. Все мирно разговаривают (ну не научились пока пиво на пересенах пить). А в группе два парня и где-то около 5 девушек. И вот одна из них задает парню вполне невинный вопрос: - А ты яйца покрасил? Все разговоры моментально прекращаются, окружающие начинают дико ржать, кроме девушки, которая еще не въехала в свой вопрос, и парня, который несколько ошарашен таким поворотом событий. Но полный финал наступил уже после его вопроса. С таким же непонимающим лицом он спросил: - ЧЬИ!? Лежали все, кто находился в радиусе 10 метров.
Два Чукчи, которые не разу в жизни не видели осла, неожиданно его встретили (осла). Первый: Вот это да!!! Ты знаешь что это за животное? Второй: (почесывая голову)Судя по его сморщиным яйцам, и длинным ушам, этому зайцу лет двести!!!!!
Запретили в красной армии на дискотеках пьяными быть. Ну дискотека в полном разгаре, по залу ходит в жопу пьяный Василий Иванович. Его останавливает Петька. - Василий Иванович дыхни! - Ху-Хухухухуху, -дишит он. - А почему не пахнет? - А я в жопу клизму запихал ичерез нее водку заливаю, вот и не пахнет. .......................... На следующей дискотеке Петька ходит с огромной жопой. - Что у тебя с задницей, -спрашивает Василий Иванович. А Петька отвечает: - Да вот вставил в жопу клизму, водка прошла, а вотс огурчиками помучился.
Работаю в рекламном журнале. Один из агентов звонит по фирмам с целью раскрутить их на деньги. Ну и чтобы его не отфутболили, агент сразу, не вдаваясь в подробности, начинает парить фирму про эффективность, что мы можем увеличить количество клиентов в несколько раз и проч. Потом он как-то меняется в лице, говорит в трубку «ну ладно, извините» и выпадает в осадок. Он неправильно набрал номер телефона. Это было ПОХОРОННОЕ БЮРО.
Мчится карета скорой помощи. В машине находятся шофер, врач, медсестра и студент-практикант медицинского университета. Внезапно врач начинает кашлять, краснеет, шары навыкоте, падает на пол. Медсестра не растерялась, хватает сумочку и тресь врача по голове. Врачу тут же полегчало. В этот момент шофер бросает руль иначинает биться в конвульсиях. Медсестра и на этот раз нерастерялась, хватает сумочку и тресь водилу по башке. Средство не дало осечки. Студент-практикант в шоке: "Я пять лет в Меде отучилься такой болезни не встречал, а уж такой терапии и подавно". Медсестра: "Да какая там терапия, у меня вчера муж повесился, а эти двое издеваются"
История случилась не со мной, так что - "за што купил, за то и продаю"!
Двое молодых жителей мегаполиса, города гордо носящего имя великого "окноруба в европу", решили поехать на деревню к дедушке. Видимо отдохнуть от городской суеты, шума, дать отдых легким, попить самогонки, либо просто побродить в тиши столь любимых русским сердцем берез. На их счастье ( а может и вовсе не к радости), дедушка совместно с бабушкой, решили для столь дорогих и милых любящему сердцу детишек, завалить бычка. Чтобы мяска покушать вдоволь, видать организмы горожан не столь милы деревенскому взору.
Сейчас объясню, как все это делается.
Быка направляют в узкий загон, в ширину этого самого быка, где происходит следующее действие. На одном конце загона, где бык располагается головой, стоит человек с кувалдой,коей и бьет со всей мочи быку по голове, проламывая тем самым череп и разрушая мозг.
В это время, другой участник этого события, стоит сзади быка с серпом в руках и должен успеть отхватить несчастной животине, извините мужики, - ЯЙЦА! Это чтобы значит мясо не пахло.
Вот самое интересное.
Замахивается этот несчастный кувалдой, и что вы думаете? правильно- боек (эта железка такая массивная и тяжелая, которая располагается вверху) соскальзывает с рукоятки и падает оземь. Удар быку по черепу приходиться ДЕРЕВЯНОЙ рукояткой.
Другой участник, тот который с серпом, вы помните?…..не зная о приключившейся напасти, режет этим самым серпом по живому.
Бык, не думая, что могут его лишить так вот просто самых дорогих и жизненно необходимого органов, удрученно и вместе с тем дико взревев, мчится в прекрасное далеко. Его потом в озере нашли, стоит в воде и вращает красными глазами.
Завелся в лесу зверек "ебунчик", в лесу ни кому покоя не довал, всех в задницу поимел. Ну значит раз такое дело, собрали звери бабки и змея Горыныча пошли просить о помощи. Змей прилетает в лес смотрит, а там маленький зверек сидит на пеньке и мастурбирует, Горыныч сразу выебываться стал, агонь, блять пламя пускает, а когда все кончилось спрашивает: -Ну че страшный я ? -Ага первый раз такого страшного ебать буду !!! Прислал Тема из Тынды
31 декабря, 23 часа 45 минут. На телеэкранах появляется диктор и говорит: - Дорогие россияне, вашему вниманию предлагается новогоднее обращение президента Российской Федерации... Вдруг на столе у диктора звонит телефон. Он берет трубку: - Алло! К телезрителям: -...а фамилию президента мы узнаем после рекламной паузы!
Один русский - пьяница Двое русских - драка Трое русских - политическая партия Один хохол - просто хохол Двое хохлов - партизанский отряд с командиром Трое хохлов - партизанский отряд с командиром и предателем