Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На лавочке. - Петровна, как ты считаешь, Светка с 25 квартиры проститутка? Замечала что-нибудь такое? - Да нет, Ивановна. - Вот и я её ни разу не подловила... Конспирируется бл@дёшка!
Отец читает сыну: - Червяк выбирает всегда чистый и сладкий плод. Из-за длительного неправильного ухода за деревьями происходит взрывное увеличение популяции вредителя, но при этом отсутствуют его естественные враги, например, птицы. Появившаяся гниль пронизывает не только загнившее место, но и всё яблоко. Вдоволь насладившись и превратив его в гниль, червяк перебирается в другой спелый и чистый плод. И начинает уничтожать его. Отец замолкает на несколько секунд, сынок теребит его за руку и спрашивает: - Папа, а о чём ты думаешь? Отец: - А ведь как точно описана коррупция... И я бы на месте Европы всерьёз бы подумал, прежде чем давать гражданство некоторым товарищам...
- Герман О́скарович, Крым наш? - В плане государства - да. В плане Сбербанка - нет. - Почему нет? - Не знаю. Искусственный интеллект против почему-то...
А что, если упразднить Росстат, а всю их зарплату поделить между россиянами? Только тогда ведь люди заживут хорошо не в отчетах Росстата, а в реальности!
Чиновник: - У нас прекрасное население! 85-90% - это наша надежда и опора! Объясняешь им, как мы поднимем сельское хозяйство в ближайшие годы, какой прекрасный рост промышленного производства обеспечим - так люди всё понимают! - Ну а остальные 10-15%? - Малограмотные, которые постоянно кидаются фразочками типа "А что же вы, дармоеды, за 15 лет ничего не сделали?" и т.п.....
Ящик для анонимных обращений граждан по вопросам коррупции и незаконного оборота наркотиков всегда случайно оказывается установленным именно под видеокамерой.
Правильно говорил Путин, что россияне в этом году почувствуют улучшение жизни. Ещё год назад были предложения о работе с зарплатой в 20-25 тысяч, сейчас - в 12-15. И ведь правда, жизнь улучшилась - стало в два раза меньше проблем с мыслями куда потратить зарплату!
Сидят в кафе два парня за столиком, и напротив них невзрачный мужичок, пьют пиво. Первый парень, перечислив ночные клубы, которые посетил, говорит второму: - Ну вот за месяц получается 4 девок соблазнил! Второй: - Мало! Я семерых! Всех на сайтах знакомств снял! Мужичок: - Да, парни, согласен, сейчас много голодных женщин. Мне за месяц штук 20 дали... Парни: - А ты где тусуешься, батя?! Мужичок: - Нигде. Я слесарь-сантехник.
Всем понятно, что сходство футболиста и врача в том, что оба рискуют здоровьем: футболист может получить травму и остаться инвалидом, а врач может помереть от коронавируса. Но почему-то при этом врач зарабатывает в месяц столько, сколько Кокорин получает за 30 минут.
- Да что мы за мужики-то такие?! Помогли с детской площадкой из городского бюджета - повесили на всю школу плакат! Помогли бабушке с ремонтом фундамента - приказали телевизионщикам снять сюжет и показать в эфире! Посадили деревья в парке - две газетных полосы напечатали! Сделаем что-нибудь и хотим, чтобы о нас писали на каждом заборе! Как проститутки! - Иванов, вы на съезде партии вообще-то!
Мы живём в такой интересной стране, где бабушку могут посадить за сдачу квартиры в аренду, а безработный имеет возможность покупать виллы на Лазурном берегу.
- Помню, внучок, в 80-м бабка твоя с деревни в город приехала, познакомились. Две недели её на работу на завод устраивал! Две недели! - Да проблемы у вас были... - Потом общагу ей ещё неделю выбивал! Семь дней! - Да, проблема... - Потом поженились, и, представляешь, только через год квартиру нам дали! - Проблема... - Что ты заладил проблема да проблема?! У вас их сейчас нет что ли? - Неа, дед. На работу уже год никуда не берут, и все проблемы разом отпадают!
– Вот смотри, если мне до работы 5 км туда и столько же обратно, это получается примерно литр бензина в день на дорогу. Т.е. в деньгах – 30 рублей, грубо говоря. Билет на маршрутку стоит 15 рублей. Так что получается… - Подожди! А чего ты об этом думаешь? - Так постоянно пешком хожу, какие только дурные мысли не лезут в голову!
Сидят молодая и старая галка на крыше, а внизу людей лупят дубинками. Молодая спрашивает: - А за что их? Старая: - Недовольны властью. Молодая: - А откуда берётся власть? Старая: - Так они и выбирают. Молодая: - Странно... А власть меняется? Старая: - Даже не знаю, мне 18 лет, я уже помираю, но за всё это время власть еще не менялась.
- Алло! Добрый день, это ВТБ-банк? Мне пришла смс-ка, что якобы незаконно с моей карты сняты 20 000 рублей. Да, да, назвать номер карты, CVV-код? Пишите. - Отлично! Перезвоните через 10 минут. Мы разберёмся! Проходит полчаса. - Алло! Ой, мужчина, а я с молодым человеком говорила... Да, передадите трубочку? А, вас там 17 человек аж?... В камере? В какой, камере?! Ну хорошо. Да, молодой человек, как там с моей проблемой? - Девушка, мы потратили 20 минут, 2 человека занимались вашей проблемой, но не получилось снять наличные с вашей карты и проверить остаток. Вы не ошиблись? - Да вы что?! Нет, конечно! Это данные моей карты ВТБ, которая была заблокирована 2 года назад.
- Вы, бабуль, отстойно жили в своём СССР! Ну посмотри, что у тебя за квартира! Пятиэтажка обшарпанная, 3 комнаты, а площадь всего 40 квадратов! Ужас! У меня только кухня 15 квадратов! Ползёшь на свой 5-ый этаж полчаса. А я за 15 секунд на свой 22-ой поднимаюсь на скоростном лифте! - Да, внучок, всё так, можешь не продолжать. Но этот отстой, как ты выразился, достался мне от завода бесплатно, а не в обмен на кредитное рабство на 15 лет!
Лена, Света, Денис и Андрей надели костюмы медведя, волка, лисы, белочки и на солнечной лесной полянке сыграли в ролевые игры. Егеря Петровича откачивали неделю...
Бесконечно можно смотреть на четыре вещи: как горит огонь, как течет вода, как работает другой человек и как российские министры, ФАС и прокуратура борются с ростом цен.
Похоже на то, что наши суды определяют сроки, кидая кубики. Убил человека - 10 лет колонии. Задавил на тротуаре 5 человек - 2 года. Украл несколько миллионов долларов - условный срок!
- Бабулька на улице встретила Володина и потребовала прекратить воровство в России. И в следующий раз пообещала огреть его палкой, если меры не будут приняты. - Этого не случится. - Володин искоренит воровство? - Нет. Он больше никогда не пойдёт гулять по улице.
Вовочка: - Хочу вырасти и быть руководителем Роскосмоса! Марья Ивановна: - С какой целью? Вовочка: - А вот они объявили, что МКС увеличила высоту своей орбиты на километр, и поди ты, Марья Ивановна, проверь!
Такое ощущение, что в Минпромторге совсем не знакомы с ботаникой. С таким искренним удивлением каждый год рапортуют о снижении цен на томаты, огурцы и перец с весны по сентябрь...
Два бизнесмена обсуждают дела. Один: - А меня уж давно никто не кошмарит. - Как так?! - Да тут как-то пришли пожарники, ходят, смотрят, пишут что-то, и говорят "Какая проверяющая служба последней была?". Говорю "Налоговая". Спрашивают "С чем ушли?". Говорю: "Почему ушли? Они до сих пор тут!". Они "Где?!". Говорю "А в подвале, под цементом". Так что ушли быстро, и с тех пор года два уже никого не было!
Графолог, уволенный после скандала с выборами, устроился школьным учителем. Прошла первая контрольная по математике. Ученица спрашивает: - Семён Петрович, а почему у меня двойка-то?! Ведь всё решила, все ответы правильные! - Подойди, Машенька. Вот смотри у тебя цифра 103 в ответе. - Да. И это правильный ответ! - Ответ-то правильный, а цифра 3 у тебя вылезла из клеточки!
Россияне на выборах в Госдуму отблагодарили самым высоким в истории результатом партию власти в благодарность за то, что та обеспечила им в этом году самое рекордное падение доходов за последние 7 лет.
Декабрь 2014 г. Владимир Владимирович отметил, что благодаря гражданам России наша страна стала крепкой и могущественной державой. Декабрь 2019 г. Путин: Фонд национального благосостояния (ФНБ) вырос за год почти вдвое. Апрель 2020 г. Какие-то несознательные мародёры ( Поддубный ) просят денег чтобы покушать, когда у государства нет даже инструментов для раздачи этих денег ( Греф )!!!
- Прочитайте, пожалуйста, ваше резюме. - Умело могу льстить, запросто вызываю жалость.Могу очень долго непрерывно говорить, перегружая мозг. Постоянным потоком слов запросто вызываю раздражение психики и отвлекаю от трезвого осмысления ситуации. Легко парализую волю, а способность здраво мыслить - замедляю. - Всё, отлично! Вы идеально подходите на должность ведущего вечернего выпуска новостей!
На заседании правительства. - Бюджет нужно каким-то образом пополнять. И при этом говорить людям правду. Завтра объявляем, что повышения налогов после выборов президента не будет! - А не обманем? - Нет, конечно! Мы не будем повышать налоги, мы введём новые!
- Представьтесь, пожалуйста! Вы же представитель власти, росгвардеец! - ЯСЧИТАЮДОТРЁХ. - Странно... Но у полицейского и омоновца, которые выгнали меня на эту сторону улицы, такие же ФИО!
- Разве у нас не демократия? Разве у нас нет выборов? Да любой человек, находящийся сейчас в этом кабинете, может выдвинуться на пост президента и может быть избран народом! Медведев: - Владимир Владимирович, но в кабинете мы только вдвоём...
- Вы знаете, мы в полном недоумении. У вас просто отвратительная кредитная история. Но в тоже время мы проверили ваши залоговые документы. У вас действительно три квартиры, два автомобиля, коттедж. Но как так?! Почему вы не платили по кредитам? - Дура что ли? Если бы я платил по кредитам, то у меня не было бы ни квартир, ни машин...
Сынок нового русского рассказывает в школе: - Нифига не выспался! Всей семьёй три часа отгадывали в кроccворде «Инстpумент для зaкaпывaния». Лопата, ломик, совок?... Нихера не подходит! - Пипетка, Дима, пи-пет-ка!!!
В России свобода слова просто офигенная! Например, Владимира Владимировича, который говорит, что Россия - крепкая и могущественная держава, в которой Фонд национального благосостояния вырос за год почти вдвое, запросто поправляет банкир Задорнов, утверждая что Россия - бедная, развивающаяся страна.
Госдума в экстренном порядка приняла новый закон. С сегодняшнего дня истолковывать слова председателя правительства в СМИ имеет право только президент РФ.
Московская безграмотная 87-летняя бабушка десять минут пыталась понять смысл слова "ОТКИРИТ" на двери нового магазина папы одного из дагестанских отличников.
2019 год. Путин на матче Ночной хоккейной лиге запинается о ковёр и падает. Мой совет директору Дворца спорта: тащи ковёр домой! Лет через -дцать твои дети станут долларовыми миллионерами, выставив его на продажу в аукционе Sotheby's!
Лукашенко заявил, что на улице протестуют наркоманы, алкоголики, криминальные элементы, безработные и овцы. Вопрос: как за 26 лет в процветающей, по его словам стране, удалось расплодить сотни тысяч наркоманов, алкоголиков, криминальных элементов, безработных и овец?!