Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Валера
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда я был призван в СА, то попал служить в часть, где, так называемые "неуставные взаимоотношения" являлись само собой разумеющимся и наказание молодого солдата на "Машке" (приспособление для натирания полов, весом около 100 кг) было самым безобидным... Рядовой, скажем Иванов, заходит в класс: - Можно войти? Сержант: - Можно "Машку" за ляжку потаскать! Быстро улутел! Через полчаса упражнений: - Разрешите войти? - Кто такой? *уй с горы скатился? Улетел на "Машку"! Еще через полчаса непосильного общения с "Машкой", весь мокрый, отдавая честь трясущейся левой рукой, поклацывая зубами от изнеможения: - Можно войти? Курсант с горы! Впоследствии этот боец, через год службы, поступил учиться в военное училище...
Пригласили Якубовича на игру "О, счавстливчик" провести передачу, доходит игрок до последнего вопроса, выиграв уже 500.000 рублей, вдруг раздается гонг. Якубович: " Вы банкрот..."
Как-то утром, Гиви вышел вынести мусор. Обещал скоро вернуться. Прошел час, два, ТРИ!!! Сара Пулей выбегает из дома и на пороге врезается в Гиви. Сара начала орать чего это он там все это время делал. А Гиви говорит:-Я ходил-ходил ждал-ждал, а мусор все-таки продал!
К теме "Спиздили"... Это даже не история, а воспоминание о фильме который очень точно подходит к данной теме... Кто помнит тот поймет... Есть такой короткометражный фильм с Алексеем Петренко в главной роли. Называется "Давыдов и Голиаф"
Укуренный папа рассказывает сказку на ночь своему сыну: Добрый доктор айболит... он под деревом сидит... Приходи к нему лечиться... и волченок и волчица... И жучок... и паучок........... и... КОНЬ.
Сидят в камере зоофил, садист, некрофил и экстремал. Зоофил: - Сейчас бы хотя бы котеночка! Садист: - Ага, и шейку ему свернуть! Некрофил: - А потом трахнуть! Экстремал, немного подумав: - Мя-яу!
Армяна,грузина и еврея спрашивают: -Сколько вы сможите взять арбузов? Грузин: -два -Это как? -Жва под мышку Еврей: -Три -Как? -Два под мышку и один на шишку Армян: -Пять -Как? -Два под мышку и еврея на шишку. -Ну ара молодец ну просто гений!!!
Жена говорит мужу: - Милый, какой подарок ты мне подаришь на 8 Марта? - Я тебя оттрахаю. - А если я не дам? - Тогда так и останешься, как дура, без подарка.
Рынок баннерной рекламы в Интернете рухнул: запатентован экранный драйвер закрашивания фоном баннеров на экранах пользователей. Ключ разблокирования продается хозяйвам сайтов, но за очень большие деньги.
Живу я в Риге. Есть у меня собака порды боксер, которую я выгуливаю довольно рано утром. Раннее, темное, осеннее субботнее утро. Я с чувством тяжкого похмелья в голове и собакой на поводке захожу в лесной массив и спускаю собаку с поводка. Собака "ныряет" в кусты и исчезает из виду. Проходит минут 5 и я начинаю звать ее, но так как особым послушанием она не отличается происходит это примерно так: ко мне, я чее непонятно сказал, ко мне я сказал - огребешь сейчас по полной!! Головная боль и недосып не провоцируют желания погулять подольше. Из кустов только шелест и звуки каких то движений. Подаждав еще минут 5 я начинаю звать снова понизив тональность.. Из кустов вылазит бабуля с котомкой ( грибы или бутылочки собирала )начинает, что то лепетать в свое оправдание... Собака давным давно сидела позади меня м преданно смотрела в те же кусты куда и я... Бабульку я не до слушал.. развернулся и пошел домой.. от смеха чуть не задохнулся потом.
Пришли два педика в аптеку за презервативами. - Дорогой, давай возьмем вот эти розовые, как "Кадиллак". - Нет, котик, давай вот эти бежевенькие, как лимузин. Продавец послушал это и говорит: - Возьмите лучше серые, как УАЗик, вам все равно по говну ездить.
И так продолжается операция "Тайд или кипячение"... Ведущий: Какой парашок вы используете? Домохозяйка: Ну Пи, пи, пи и ПИ ПИ ПИ ПИ ПИ ПИ.... да пошел ты ПИ ПИ...
Рассказываю дочке сказку про курочку - Рябу: Дед бил, бил - не разбил. Баба била, била - не разбила. Мышка бежала... и т.д. Дочка спрашивает: А зачем они разбивали сырое яйцо? Мораль: Про яичницу ничего не сказано, а вареное яйцо не испортилось бы.
2010 год. На сайте Одноклассники.ru больше пользователей, чем население Российской Федерации. Все пользователи обратились в ООН с коллективным письмом о восстановлении СССР в его прежних границах и возвращении домена .su: для поиска новых друзей приходится 16 раз заходить на родственные сайты стран СНГ.
Идет наркоман мимо церкви. Ломка взяла. Подходит к дубу, падает. Мимо священник проходит, видит наркоша лежит, башкой в дуб уперся. Подходит к нему и говорит: - Сын мой, ты веришь в святую воду, в силу святого креста, в иконы? - Ну бля, батя, ты даешь. Я тут дохну, а ты загадки загадываешь.
Моя знакомая рассказала такую историю: Пришла она однажды домой вместе со своим парнем, с которым она познакомилась пару недель назад. Этот парень почему-то ужасно не понравился ее родителям и поэтому она старалась приглашать его домой как можно реже. Вот и в этот раз она собиралась провести с ним дома лишь пару минут, которые ей требовались для того, чтобы причесаться, напудриться, наложить помаду и макияж перед уходом в ресторан. Родителей, к счастью, в это время не было дома. Когда она стояла перед зеркалом в туалете, к ней подошел ее парень и начал обнимать ее. И вот в этот момент как на зло домой вернулся отец. Это было настолько неожиданно, что моей знакомой не пришло в голову ничего умнее, чем попросить своего парня спрятаться в туалете за занавеской, которая отгораживала туалет от ванны. То, что произошло после этого трудно описать словами. Оказалось, что отец пришел домой из-за того, что у него заболел живот. Папаша быстро рванул в туалет и у него начался страшный, вонючий, пердежный понос. Бедному парню пришлось стоять почти пол часа за занавеской, в непосредственной близости от источника зловонного запаха. После того, как отец наконец ушел из дома, у парня чуть не началась рвота. После этого инцидента он перестал приходить домой к моей знакомой.
Едет "новый русский" а по дороге ползет черепаха. Новый русский попытался объехать черепаху, но не удалось и автомобиль переварачивается и летит в кювет. К нему подъезжает другой "новый русский", останавливается и спрашивает: - "Что случилось?" - "Да вот, на черепаху наскочил." - "Да сейчас я с ней разберусь!" Берет камень и бросает в черепаху. Камень рекошетом отлетает от черепахи и летит в бензобак машины второго "нового русского". Машина взрывается и загорается. Тем временем к ним подъезжает третий "новый русский" и узнав что случилось подходит к черепахе засовывает палец в.. опу, черепаха вытягивает шею, а "новый русский" другой рукой отворачивет ей голову. Удивленные "новые русские" спрашивают, как он догадался так сделать? "Да все предельно просто,-отвечает им третий "новый русский", каждое утро моя жена мне палец в.. опу засовывает, я шею вытягиваю, и она завязывает галстук.
Летит самолет пассажирский, а перед ним летит военный и делает мертвую петлю. В пассажирском пилоты подумали и решили, что они тоже могут. Передали по рации чтою все пристегнулись. Делают они мертвую петлю. В салоне происходит не поправимое. Все сидят рыгают включая стюардессу. И вдруг слышит она дикий смех и не поймет откуда. Заходит она в парашу и видит сидит дед лет 95 и ржот. Она спрашивает - Ты че дед умом тронулся, че ты ореш? - Дочка я 95 лет живу, летаю с 10 лет на самолетах, но чтоб за пазуху насрать никогда такого небыло.
Уж не думал, что буду рассказывать историю. Есть у нас водитель. Очень обстоятельный и серьезный человек. Всегда в костюме и галстуке, со всеми на Вы. Основательно так за руку здоровается. Компания у нас финансовая и даже как-бы западная, люди молодые, подвижные. Провожаем мы как-то с коллегой гостя после переговоров. Уже в дверях стоим. Последний аккорд, мол "спасибо большое", "всего доброго" и традиционный "hand shake". Вот на этом самом месте открывается дверь и входит наш очень представительный водитель и видит, что люди предаются его любимому делу и с ходу ловко так, даже с удалью и свою ладонь втискивает растерявшемуся гостю "типа очень приятно". Тот так с памятью об этом крепком мужском и вышел. Наверное теперь ходит довольный, что мы его к самому "Godfather"у допустили.