Поиск по автору:

Замечено, что косметика под брендом «Ohui» совсем не пользуется спросом у русскоговорящих.

На презентации журналист задаёт вопрос представителю автомобильной фирмы:
- А какие есть системы безопасности у этой машины?
- Три презерватива в аптечке.

Рассеянный врач в графу «причина смерти больного» написал свою фамилию.

Самка богомола так хотела есть, что за час переспала сразу с тремя самцами.

Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, вы уверены, что мне необходима это дорогостоящая операция?
- Да, уверен на 100%. Без неё невозможно кататься на лыжах в горах…
- Доктор, я не собираюсь кататься на лыжах в горах!
- Понимаете, уважаемый, речь идёт совсем не о вас…

Редко болит голова у самки дятла, а у крольчихи – никогда!

Объявление:
«Дорогие гости нашего отеля, если Вам что-то нужно, обращайтесь ко мне, я Вам объясню, как без этого можно обойтись. Администратор".

Добрый Дед Мазай разговаривает по мобильному:
- Да, зайка, хорошо. Не вопрос. Сейчас подъеду, заберу…

Муж идёт в туалет с книгой. Жена:
- Соломон, и кому ты там хочешь казаться умным?!

Два друга:
- Ты чего такой грустный?
- Понимаешь - жена ушла…
- Понимаю… А грустный чего?

Специалисты утверждают, что алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз!

Ничего на свете лучше нету, чем бродить по порноинтернету!

И у Депардьё было когда-то планов громадьё…

Летом парень с девушкой познакомились в соцсетях и договорились встретиться на пляже. Она:
- А как я тебя узнаю?
- Я буду по пояс голый.
- На пляже парни все такие.
- У меня на майке будет надпись «Ария».

Молодая девушка рассказывает более опытной:
- Мой парень такой прикольный! Меня сегодня пригласил на рыбалку…
- Побрей ноги, сделай маникюр и педикюр…
- Даа? А я червей накопала…

Сколько девушек от изнасилования спасли китайские молнии на мужских брюках!

Поезд подъезжает к переезду. И тут на переезд выезжает легковой автомобиль. Машинист, само собой, по тормозам, ну, а толку-то! Влетает в тачку, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылезает поддатый мужик (целый!), подходит к машинисту остановившегося поезда и спрашивает:
- Мужик, у тебя всё в порядке?

Специалисты утверждают, что женщины – как фильмы: одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить ещё раз…

Отец установил на компьютер Вовочке блокировщик порносайтов.
На следующий день сын отвёз комп в ремонт, мол, что-то сломалось…

Специалисты утверждают, что, даже раздев загадочную женщину, можно увидеть, что никакая она не загадочная, а такая же, как и все!

Мужик – коллеге:
- Прикинь, я – счастливый человек! Утром мне хочется идти на работу, а вечером – домой! И неважно, что у меня нет ни того, ни другого…

Писателю Марку Твену как-то пришло письмо, в котором было лишь одно слово: «Свинья».
Он опубликовал ответ: «Письма без подписи мне приходилось получать и раньше. Но вчера мне впервые прислали подпись без письма».

Разговаривают родители:
- Наши дети мало читают!
- Это ужасно! Они совсем не читают Достоевского! Как они смогут жить без Достоевского?!
Вовочка услышал и говорит:
- Вон Пушкин жил, и ничего.

- Я хочу попросить у вас шариковую ручку.
- Шарик, дай тёте лапу!

Специалисты утверждают, что дельфины настолько разумны, что буквально за пару минут могут научить человека стоять на краю бассейна и бросать им рыбу.

Мы живём в такое нестабильное время, что, даже купив резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у неё – первый.

В кошельках свернулись дули – лихо мы вчера гульнули!

По жизни я во многом согласен с выдающимся философом Гегелевым.
(Из школьного сочинения)

Журналист спрашивает у тренера:
- Скажите, а почему ваши хоккеисты катаются на утюгах?
- Это не утюги, это у них коньки так растоптаны!

Иногда пряник бывает кляпом…

«Печорин надёжно стоял на ногах, крепко упёршись своей пятой точкой в скалу».
Из школьного сочинения

Из поздравления:
Наш юбиляр юн и душою, и сердцем, и умом!

Увидел на двери подъезда:
«На этой неделе в микрорайоне будут перебои с водой.
Перебьются дома от №1 до №99»

Знатоки утверждают, что в жизни молодой Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог делать с ней всё, что захочет.
Его звали Лев.
Лев Толстой.

Две дамы:
- Знаешь, а мой муж всё-таки перестал мне изменять.
- Да? И когда это случилось?
- Завтра 40 дней будет.

Табличка в маршрутке:
«Анекдоты рассказывать громко и чётко, чтобы водитель не прислушивался и не отвлекался!»

Папа сказал, что 18 лет ждал, когда сын станет совершеннолетним, и послал его в водочный за бутылкой.

Специалисты советуют:
прежде, чем подстричь ногти, почеши спину.

Специалисты утверждают, что со временем жирные гусеницы превращаются в красивых бабочек.
А у людей наоборот.

После разных диет даму бросало то в жир, то в голод.

Объявление:
«Женщина в самом соку ищет энергичную соковыжималку».

Звонок по телефону:
- Здравствуйте! А Колю можно?
- Здравствуйте! Коли нет дома.
- Блин, только зря здоровался.

Коротко о брюках: шорты.

Больше всего плоских шуток помещается в голове Юрия Лозы.

Если кто-то считает, что женщиной быть легко, тот никогда не пытался загрузить бельё в стиральную машину с пирожным в одной руке и телефоном в другой.

Меняю жену 60-ти лет на 2 по 30.
4 по 15 не предлагать!

В отделе сотрудница, разгадывая кроссворд, спрашивает у коллеги:
- Слово из 3-х букв: "длинный, твёрдый, заканчивается на «й»"?
- Кий.
- «Кий» подходит, дай, пожалуйста, ластик…

Дама рассказывает подруге:
- Плохо, что у нас нет гаремов. Мне уже тяжело одной пьяного мужа на 5-й этаж затаскивать…

Нам говорят, что раньше мы жили хорошо, а теперь живём ещё лучше.
Как же хочется пожить хорошо, как раньше!

Фермеры ездят на комбайнёрах.
(Из школьного сочинения)