Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Актриса Людмила Гурченко как-то откровенно рассказывала: «Любовь у меня всегда была одна: яркая, большая, искренняя, чувственная, преданная… Вот только объекты постоянно менялись».
В университете пожилой преподаватель читает лекцию на тему «Бандитские группировки»: - В 90-е годы прошлого века в Москве существовало множество группировок, которые часто формировались по территориальному признаку, например, солнцевская группировка, которая распалась... Голос с последнего ряда: - Да нихрена она не распалась! Преподаватель резко меняется в лице и с досадой, срываясь на крик, начинает перечислять: - Что значит не распалась?! Фраера шлёпнули! Черепа посадили! Доцент перешёл на обучение молодёжи…
Пенсионерку привезли в роддом. Врач спрашивает: - Бабушка, как это вас забеременеть-то угораздило? - Эт всё школьники пытливые! То расскажи им, то покажи, то дай попробовать…
К директору цирка приходит мужчина и предлагает идею для номера: – Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой без страховки. После этого встаю и приветствую публику. – И сколько вы за это хотите? – Один прыжок – сорок тысяч рублей. – Пойдёмте посмотрим, как это будет выглядеть. Они приходят на арену, мужик забирается под купол и прыгает вниз. Потом встаёт, пошатывается, чешет голову и спрашивает у директора: – Ну, как? – Неплохо. Так вы говорите - сорок тысяч рублей? – Четыреста тысяч! – перебивает его мужик. – Вы же говорили – сорок тысяч, – удивляется директор. – Я тогда ещё не пробовал…
Бабушка прочитала внуку сказку про колобка и говорит: - Вот видишь, Вовочка, что бывает, когда не слушаются бабушку с дедушкой. Съела колобка лиса! - А если бы колобок послушался бабушку с дедушкой, так они бы его ещё дома сожрали! А так хоть погулял в лесу немного.
Дама пришла в гости к подруге, та говорит: — Садись за стол, кушай блинчики. — Спасибо! – говорит та и начинает есть. - Очень вкусные блинчики, но на мой вкус толстоваты… — Так ты сразу по три штуки-то в рот не пихай!
Был в детском мире, покупал подарки сыновьям. Смотрю - молодой папа с двумя дочками тоже смотрит, выбирает. И бросает взгляд на игрушки для мальчиков. Понимаю, как мне повезло! Ведь у меня есть два сына и вертолётик, и квадрокоптер, и пожарная машинка!
Два друга беседуют: - Я изменил своей жене, но скрывать не буду и в день моей смерти я ей об этом расскажу… - А как ты узнаешь день своей смерти? - Это будет день, когда я ей об этом расскажу.
Злой мужчина быстрым шагом подходит к администратору: - В связи с отсутствием в вашем сортире туалетной бумаги, я требую срочно выдать мне жалобную книгу!
Зять захотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по интернету модное платье. Как назло, она проснулась в тот момент, когда он измерял её рулеткой…
Пациент жалуется врачу: - Доктор, я не могу сходить в туалет… - Ну, и не парьтесь на этом, голубчик! Не можете в туалет - сходите в театр, в музей, на выставку!
Ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть - за стеной ревёт соседский ребёнок. Она: - И ты всё ещё хочешь завести ребёнка?! Он: - Да! Хочу отомстить этим сволочным соседям!
Из интервью известного гитариста: - С каких простых вещей нужно начинать, чтобы научиться хорошо играть на гитаре? - С «Пачки сигарет» и с «Рюмки водки»…
Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают: - Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину? - Помочь плакать?
Рассказала Анна Кирьянова, член Союза писателей: Одна писательница приехала в Лондон. Там увидела общественный туалет, над каждой из двух дверью которого была надпись: "Вход для женщин бесплатный, для леди - один пенс", "Вход для мужчин бесплатный, для джентльменов - один пенс". Пока дама размышляла об отличии леди от женщин, к ней подошёл полицейский и деликатно спросил, не дать ли ей пенс. Может, у неё проблема с мелочью, так он готов услужить леди, как истинный джентльмен. Вот уж действительно, странные они, эти англичане! Но в этой истории есть глубокий смысл: леди и джентльмены всегда платят за себя. Не бегут, пихая других локтями, чтобы ухватить что-то даром, даже если можно это сделать. Не пользуются бесплатным, если в состоянии заплатить. И всегда благодарят за услугу, пусть даже никто не требует от них благодарности. Истинные леди и джентльмены не привыкли пользоваться "халявой". Не потому, что их заставляют платить, а потому, что плата за услугу или за вещь позволяет сохранить чувство собственного достоинства. Самоуважение. Иногда всего лишь один пенс нужно отдать, но одни не платят даже мелкую монетку, а другие считают своим долгом заплатить за себя. Отблагодарить, рассчитаться, соблюсти негласные правила, даже если это никто не увидит и не оценит. Да ещё деликатно помогут тому, кто оказался в затруднительном положении. Быть леди или джентльменом не все могут. Хотя разница иногда в мелкой монетке, которую можно отдать, а можно сберечь или просто забыть заплатить. Но с этого начинается самооценка. Самоуважение и уважение к другим людям. Есть один простой способ поднять самооценку - заплатить, если можешь заплатить, отблагодарить, если можешь отблагодарить. Даже если платы и благодарности от тебя не требуют и не ждут. Леди и джентльмены всегда платят за себя.