Поиск по автору:

Дама поздравляет подругу с днём рождения:
- Желаю тебе любящего мужа, послушных детей и верных друзей!
- Спасибо! А этих куда девать?

Жена показывает мужу купленные с рук доллары:
- Сказали, что настоящие!
- А почему ихний президент с бородкой и в кепке?

Бабушка навяжет – не страшны холода!
А если ещё и дедушка нагонит!

Мушкетёров было трудно обмануть, так как они постоянно соображали на троих.

Опытные люди говорят, что старый друг лучше новых двух, а вот с подругами как раз всё наоборот!

Bремена CCCP. Лекция в медицинском институте. Профессор кладёт на стол два черепа и спрашивает:
— Kто может сказать, кому принадлежали эти черепа: один – побольше, второй - поменьше?
Молчание. Профессор раздражённо:
— Безобразие! Вспомните, чему вас шесть лет учили?!
Робкий голос студента:
— Неужели Маркс и Энгельс?..

Дочка – матери:
- В школе нам дали домашнее задание: нарисовать, кем мы хотим быть. Я хочу замуж. Мама, что мне нарисовать?

— Жена, почему в супе таракан плавает?!
— Это петрушка…
— Так ты уже ему и имя дала?!

В школе у старшеклассниц появилась фишка: в туалете целовать зеркало после того, как накрасят губы. Прикольно - отпечаток остаётся. Директриса собрала девушек, которые находились под подозрением, и в присутствии уборщицы говорит:
- Девушки, МарьВанне очень трудно всё это потом отмывать! МарьВанна, покажите, как вам трудно.
Уборщица берёт тряпку, макает её в унитаз и начинает вытирать зеркало.
После этого воспитательного хода губы на зеркале исчезли.

Жена – мужу:
- Ты спрашиваешь: «Как?!» Я не могу тебе объяснить «как»! Оно как-то само купилось!

На вопрос «Какое самое лучшее средство от комаров?» один депутат-врач ответил:
- Дом в Майами.

Человек, укусив яблоко, обычно с отвращением смотрит на червяка, сидящего внутри.
А, вы думаете, червяк очень рад?

Специалисты утверждают, что эротика – это когда смотришь и тебе нравится.
А когда смотришь и тебе хочется – это порнография.

Парень в соцсетях договаривается о свидании с девушкой. Она:
— Я к вам приду через час. Лучше, чтобы вы меня встретили. Как вы меня узнаете? На мне будут чёрное пальто, чёрная юбка, чёрные сапоги… И с косой…
Пауза. Девушка добавляет:
— Коса — это причёска такая…

Утром поднять настроение вам поможет солнечная погода, зарядка и несколько глоточков коньячка!

Мужики, если мама считает, что вы мало работаете, много едите и много спите, значит, это не ваша мама.
Это её мама.

- Здравствуйте! Я звоню по объявлению: хочу снять у вас комнату.
- А вы в ней будете устраивать пьяные оргии?!
- Нет, нет, что вы!
- А жаль… Не подхОдите.

Спелеолог – это не тот, кто может залезть в пещеру, а тот, кто может благополучно из неё выбраться.

Мой дядя широкоплеч в животе.

Индийские слоны отлично переносят брёвна!
По подсчётам специалистов один слон заменяет 54 Ленина.

Была такая песня про солдата в увольнении:
«А солдат попьёт кваску, купит эскимо, никуда не торопясь, выйдет из кино…»
А по мнению самого солдата,
на самом деле - ему б секс, стриптиз, вино и казино!

Чудодейственное дерево с молодильными яблоками охранял пьяный восьмилетний сторож.

Мужик на улице так громко ругался матом, что рабочие приняли его за прораба, подошли и спросили: «Куда выгружать щебень?»

Новости футбола:
Сын Месси за переход во 2-й класс потребовал 4 миллиона денег.

Не тяни резину…
Сразу покупай в аптеке размером побольше.

Частенько мы ставим на будильник любимую мелодию…
Поставили – и нет у нас больше любимой мелодии.

Сладенькая парочка - чарочка и шкварочка!

После двух поражений своей футбольной команды по 0:4 тренер сказал:
- Лучше два раза проиграть по 0:4, чем восемь раз по 0:1!

Стоит мужик на обочине. Мимо проносится самосвал, проезжая по его обуви. Потом резко тормозит. В окно высовывается водитель, внимательно смотрит на пострадавшего и говорит:
- Мужик, извини! А почему ты зимой в ластах?
- Это сапоги были, пока ты не проехал!

Когда молодой человек пришёл на свидание с саженцем, рюкзаком с кирпичами и без презерватива, девушка поняла, что у него серьёзные намерения…

В постели:
- Что?! Тебе не нравится мой характер?! Слезай!..

Дама – джентльмену:
- Я вчера была такая пьяная! Ты не помнишь, между нами что-то было?
- Нет! Как ты могла такое подумать?
- Что-то всё тебе не везёт…

Специалисты утверждают, что доброе утро – это когда на часах - 12, на календаре – лето, а за окном – море.

Начальник в характеристике увольняющегося сотрудника написал:
«Искренний, Добрый, Исполнительный, Отзывчивый Труженик», причём, все слова - с большой буквы и эти буквы даже подчеркнул.

Глухой хирург работает без наркоза.

Дама – подруге:
- Представляешь, это подлец меня бросил, и я осталась одна со своим мужем!

Если птичка имеет яркие пёрышки, поёт, танцует и дерётся, то это самец.

Специалисты утверждают, что недопитая бутылка - как высшее образование – когда-нибудь да пригодится.

Даме было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.

Бабушка прочитала внуку сказку про колобка и говорит:
- Вот видишь, Вовочка, что бывает, когда не слушаются бабушку с дедушкой. Съела колобка лиса!
- А если бы колобок послушался бабушку с дедушкой, так они бы его ещё дома сожрали! А так хоть погулял в лесу немного.

Жена – мужу:
- У меня две новости: хорошая и плохая...
- Начни с плохой.
- Я разбила нашу машину…
- А хорошая?
- Чужую машину я разбила ещё больше!

Пoнедельники бывают разные: который перед вторником – этот ещё терпимый, а который после воскресенья – просто ужас!

Товарищ, если хочешь потерять друга – одолжи ему денег, а ещё лучше – займи у него сам – так даже экономнее будет.

Зять захотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по интернету модное платье.
Как назло, она проснулась в тот момент, когда он измерял её рулеткой…

Любовь – это когда тараканы в её голове кажутся светлячками.

Две блондинки:
- Я сделала себе в ухе вторую дырку...
- И чё? Ты стала лучше слышать?

Из соцсетей:
«Женщина, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы - любовница моего мужа, или вы - жена моего любовника?»

Вечером в постели муж – супруге:
- Любимая, повернись ко мне передом, а к смартфону – задом...

Специалисты утверждают, что лень в молодости – это здоровье в старости.