Поиск по автору:

Когда человек икает, его нужно испугать – и он перестанет икать.
Он начнёт заикаться.

Пошли дурака за бутылкой – он одну и принесёт,
пошли умного – он выпьет её по дороге.

Звонок по телефону. Мужик берёт трубку:
- Слушаю, Соловьёв.
- Кого ты там слушаешь?

Хакеры, не надо сайт в подъездах!

- А чем вы занимаетесь в баптистской секте?
- Баб тискаем!

Вовочка искал в компьютере отца интересные фильмы и нашёл их в папке «ДРАЙВЕРА ДЛЯ ДЖОЙСТИКА».

В Беларуси в связи с деноминацией магазины "Тысяча мелочей" переименовали в "Мелочь".

Лёг почитать книгу - уснул.
Лёг посмотреть фильм - уснул.
Лёг спать – хрен уснул!

— Эй, чувак, дай закурить!
— Да не курю я.
— А чё в руке?
— Да кастет.
— Извини, братан, обознались, побежали!

Поцелуй без секса — просто обмен слюнями.

Пятиклассник Ваня перечитал сказку «Красная шапочка», но так и не нашел ни одного совпадения с тем фильмом, который обнаружил у отца в столе.

— Дедуля, у вас ширинка расстегнута…
— Да херня, когда в доме покойник — дверь не закрывают!

Что-то мне захотелось на природу, подышать свежей водочкой и шашлычком!

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
— Тебе-то чего бояться, в твои-то годы? — успокаивает жена.
— Да? А генералы в армии уже не нужны?!

Поймал старик Золотую рыбку и говорит:
- Рыбка, сделай меня умным.
- Будь по-твоему, - ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал:
- Ну и дурак же я был...

Встречаются два товарища, один, очень грустный, говорит:
- Эх, как все-таки время летит! Просто подумать страшно! Сын растет, уже 15 лет исполнилось…
- Так хорошо, что растет! Чего грустишь-то?
- Да в школу отдать забыли...

Федерация гребаного спорта страны подала иск в Спортивный арбитражный суд по поводу недопуска трех российских байдарочников к Олимпийским играм.

Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса "Папаша, закурить не найдется", потребовал у них паспорт.

- Девушка, вы с училища?
- Эх, знали бы вы, какая я сучилище!

Интересно, во сколько раз у нас подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?

Жена отчитывает мужа:
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и ещё ни одного от тебя!

Женщина в полиции на опознании:
— Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал… Вон тот, что справа - ноги мне держал… А вон тот, что в середине — молодец!

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы в Сочи.

Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить.

Одесса. Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущённо говорит:
— Не, и как вам таки нравится это безобразие?! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! А ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия!

Встречая всем классом рассвет, выпускники школы даже и не подозревали, что проведут вместе ещё пятнадцать суток.

Древняя китайская мудрость гласит: "Не ссы!", что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины".

Дама рассказала. Она в воинской части работает каким-то писарем. Сидит она у себя в кабинете, бумажки с места на место перекладывает, тут заглядывает прапор, кладовщик, и спрашивает:
— Тебе лампочки нужны?
— Какие?
— Ну, на 40, 60, 75 ватт.
— Да (от халявы у нас никто не откажется).
— А сколько?
— Сколько не жалко.
— А на хера тебе столько много?
Вот она, широта русской души!

Все знают, что в Советском Союзе не было секса.
Но каждое утро приёмник вещал:
- Раздвиньте ноги на ширину плеч!

— Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ умела готовить!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!
— Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи. Придётся выбирать...

Уровень "гормонов счастья" достигает максимума во время cекcа и при употреблении сладостей. Так что, если одновременно жрать шоколадку и трахаться, то может разорвать от счастья. Берегите себя! Не ешьте много шоколада!

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, у меня страшная мигрень…
- Батенька, мигрень бывает только у аристократов, а у вас - обыкновенный бадун.

Сын читает статью в интернете, а потом спрашивает:
- Папа, а что произойдёт, если я буду есть трансгенные продукты?
- Ты, Вовка, вырастешь сильным и крепким!
- И на кого я буду похож?
- На Николая Валуева.

— Может, чаю?
— А, может, сразу?

Вы выглядите на миллионов баксов!
Хотя и потёртыми купюрами…

- Сёмочка, мы вам с папой подарим на свадьбу трёхспальную кровать...
- Мама, а зачем нам трёхспальная?
- Сёма, неужели ты таки думаешь, шо мама бросит тебя одного с незнакомой женщиной?!

Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.

В психушке находятся те психи, кто спалился.

В университетской столовой два студента на раздаче:
— Нам две половинки первого, три вторых и два третьих.
— Может, вам ещё и корень из минус двух?

Циля Абрамовна рассказывает племяннице:
— Я вчера, пока два кило морковки перечистила, - перевспоминала всех своих бывших!

Рыбак:
- Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушёл первый. Не вернулся. За ним ушёл второй. Тоже пропал. Ушёл третий. Тот же результат! Остался я один у костра, подождал, страшновато… Пошёл искать. Нашёл. Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет. Оказалось — первый подтёрся газетой, в которую были завёрнуты рыболовные крючки…

Из хорошо упитанного футбольного судьи получается 8 кусков мыла.

Вовочка, посмотрев кассету родителей с надписью «Клубничка», понял, с каким трудом бабушке достаётся варенье!

Как-то подозрительно: с падением цен на нефть у нас упала в цене водка…

Ваня, в Вас такое обаяние!
Вы ещё ничего не спросили, а я уже на всё согласная!

Дед вместо больницы по ошибке зашёл на медкомиссию в военкомат и вышел оттуда совершенно здоровым.

Муж просыпается утром 1 января. Жена смотрит - вся постель мокрая. Он, заикаясь:
— Извини… Я тут, похоже…
Жена ему:
— Да ладно, успокойся! Это ты вчера снежную бабу приволок и полночи её на секс уламывал!