Поиск по автору:

Случай, про который все говорят, что он произошёл именно в их школе.
Школа, урок физики. Учитель:
— Дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый стакан…
— А не ёбнет?
— Нет, не ёбнет! Блин, кто сказал?!

В связи с прибытием на Евроигры Путина в программу соревнований срочно включён ночной хоккей.

В наших сёлах ослы и верблюды – иномарки!

Надпись на ящике: «Для мусоров».

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Вовочка пришёл с тренировки и спрашивает у матери:
- У нас что-нибудь попить есть?
- Могу тебе сочка дать.
- Не, мама, с очка не хочу…

Без бабла не будет и мобла. (Василь Лукаш)

Из прошлого надо брать только лучшее. Крым, например.

Заработная палата. (Василь Лукаш)

После принятия закона о монетизации льгот диктор на станциях московского
метро регулярно повторяет: "Уважаемые депутаты! Не подходите близко к
краю платформы до прихода поезда!"

Не бей лежачего – все равно не встанет. Его надо лаской, лаской… (Василь
Лукаш)

Младенец был таким страшненьким, что акушер три раза его засовывал обратно.

Входит и выходит… Выходит-то всегда без проблем, а вот входит не всегда…
(Василь Лукаш)

Барин сидит на крыльце:
- Иван! Иван!
Подбегает слуга, в руке у него поднос, на подносе чарка водки и соленый
рыжик на вилке. Барин выпил, закусил.
- Иван, а Иван, знаешь, хочется чего-то такого большого, белого и
теплого!
Иван снимает штаны и поворачивается задом:
- Жениться вам, барин, надо!

Одних интересуют черные дыры, а других – черные дырки.
Василь Лукаш

Мужчины ну просто обожают женщин, у которых никогда не болит голова. Василь Лукаш

Два россиянина:
- Никакие новости нас уже не порадуют…
- Ну, почему? Ещё парочка осталась…

Если организованную преступность нельзя победить, то ее надо возглавить.
(Василь Лукаш)

Био сектор газов.
Василь Лукаш

У вас продаётся жидкость для снятия стресса, после снятия макияжа?

Хочешь быть счастливым - употребляй "Виагру".
(Василь Лукаш)

Лукашенко подарил Си Цзиньпину в день 66-летия аиста.
С тонким намёком…

- Абгам, догогой, шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?
- Саггочка, гадость моя, мне всё гавно!

Россия - единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.

Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай любимой теще.
(Василь Лукаш)

Трудно осуществить «мозговой штурм», особенно если нет мозгов.
(Василь Лукаш)

В Тбилиси подходит грузин к кассе железнодорожного вокзала и обращается
к кассиру:
- Один билет до Москвы.
- Нет билетов до Москвы!
Грузин достает 100 долларов и просовывает в окошко:
- Один билет до Москвы.
- Нет билетов до Москвы!
Грузин достает еще 100 долларов:
- Один билет до Москвы.
- Ты что мне взятку даешь?! Стой здесь, не уходи! - говорит кассир.
Потом звонит по телефону:
- Дайте мне прокурора! Быстро! Прокурор? Ты в Москву не поедешь!
Обращается к грузину у окошка:
- Ты поедешь!

Из центра по управлению полётами связываются с космическим караблём:
- Белка, приём!
- Гав!
- Проверь температуру за бортом и запиши в журнал.
- Стрелка, приём!
- Гав!
- Проверь заряд солнечной батареи и запиши в журнал.
- Чукча, приём!
- Гав!
- Чё разгавкался! Покорми собак и ничего не трогай!

— Алло, привет! Чё у тя голос такой злой?
— Ты меня разбудил!
— Ну, извини… Дык я ж тебе на рабочий телефон звоню!
— И что с того?!

Великан – любитель покататься на велике.
Василь Лукаш

У слепых и одноглазый снайпер.

Никто не удивится, если мэром Москвы станет Николай Валуев.

Перед тобой прошёл черный кот?
Возьмись за яйцо – и ничего с тобой не случится!
Аргентинская мудрость

Мужчина должен быть, как сказка, с хорошим концом.

Лесные братья – сыновья лесника.
Василь Лукаш

— На чужом несчастье, дорогая, счастья не построишь!
— Да не брала я твою водку!

Последнему поросенку – сиська возле жопы.

Задачка из жизни:
Капуста в магазинах подорожала в два раза.
Вопрос: во сколько раз подорожала «капуста» в обменниках?

Зубная паста «Блин-да-мед». (Василь Лукаш)

После отставки Абрамовича с поста губернатора Чукотки сразу 16
российских футбольных команд предложили ему высокооплачиваемую работу в
должности финансового директора клуба.
Василь Лукаш

Чем длиннее :=) , тем страшнее импотенция. (Василь Лукаш)

Климакс – лучшее средство от импотенции. (Василь Лукаш)

«Я - с вами, потому что мои родители не пользовались контрацептивами! »
(Р. Трахтенберг)

Приходит мужик к врачу и жалуется на плохое самочувствие.
- Курите?
- Нет, три дня, как завязал.
- Пьете?
- Нет, три дня, как завязал.
- С женщинами гуляете.
- Нет, три дня, как завязал.
Врач пишет диагноз: ОРЗ.
- Доктор, а что это значит: ОРЗ?
- Очень резко завязал.

Судью на e-mail!

Дама:
- Еду с сыном (4 года) в маршрутке. Играю с ним в слова. Я начинаю: - Ты мой ко... . Он продолжает: — ... тик. — Ты мой е... — ... жик. — Ты мой за... (естественно, я имею в виду — зайчика). Ответ заставил лечь всю маршрутку: — ... сранец!

- Почему вы на Новый год заправляете оливье детским кремом?
- Потому что у гостей от майонеза лицо щиплет…

Ничего на свете лучше нету,
Чем бродить по порноинтернету! (Василь Лукаш)

На митинге коммунистов старая большевичка читает по бумажке: "В 1934
году рабочие послали меня на: =) "
Все засмеялись. Она смотрит внимательно в бумажку: "Простите, рабочие
послали меня на XVII съезд".

Жизнь прожить – не в поле наложить. (Василь Лукаш)