Поиск по автору:

Если на 23 февраля жена подарила тебе носки – подари ей на 8 Марта набор для штопки!

Ну и что, что у меня по ночам бессонница, зато аппетит какой отличный!

Любовь слепа, но брак очень быстро восстанавливает зрение.

Меня зовут Ваня, но друзья называют меня дробовик, потому что я чихаю, когда кушаю.

Ленина три раза выгоняли из университета, и три раза ему удавалось восстанавливаться. После третьего случая он изрёк: «Учиться, учиться и учиться!»

Две дамы:
- У меня дома совсем есть нечего, ни корочки!
- Такая же ерунда – ни икорочки, ни осетриночки…

Звонок на радио:
- Я хочу поздравить мужа Анатолия с днём рождения и прошу поставить для него песню «Толька, рюмка водки на столе!»

Идут два мужика, настроение плохое. Вдруг видят, сидит рыбак, рыбу ловит. Один другому говорит:
— Давай так, подходим и спрашиваем, клюет или нет. Если отвечает, что клюет, то — мол, всю рыбу нашу выловил, и по морде ему. Если отвечает, что не клюет, то — мол, всю рыбу распугал, и тоже по морде.
Подходят, спрашивают, а мужик им:
— Пошли вы на :=)!
— Тоже вариант...

Бедность – не «Газпром».
Учитывая тяжёлую ситуацию в стране, сотрудники «Газпром» снизили себе зарплату на 3%.

Еврейская мама готовит к жизни сына:
— Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
— Но почему? Я же еврей.
— Хохлушки — красивые. Хохлушки вкусно готоявят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведёшься и женишься на еврейке.
— Почему?
— Жена-еврейка — это связи и блат. И вот когда ты обзаведёшься связями, положением в обществе, детьми, ты разведёшься и женишься на цыганке.
— Зачем?
— Сынок, цыгане так красиво хоронят!

Приходит молодой парень к хирургу и говорит:
— Кастрируйте меня…
— Зачем это вам, такому молодому?
— Вы сначала сделайте, что я вас прошу, а потом я всё расскажу.
После операции врач спрашивает:
— Ну и зачем это вам?
— Понимаете, доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай…
— Так вам надо было сделать обрезание!
— А я как сказал?!.

У многих две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

Если звенит в ухе – положите трубку.

Жизнь дарит человеку море шансов, но ему часто - лень плавать.

Трус – это протрезвевший храбрец.

В переполненном автобусе:
- Девушка, прокомпостируйте, пожалуйста, талончик!
- Мне задом неудобно…
- А вы компостером…

- Смотри! Я нашёл 10 долларов!
- Молодец… Дурак! Зачем ты их выкинул?!
- Они фальшивые!
- С чего ты взял?
- Ну, где ты видел 10 долларов с двумя нолями?

К сожалению, у Зинаиды ничего не вышло с тем десантником.
Потому что Зинаида была не фонтан.

- Дорогая, как прошла твоя проба на роль в новом фильме?
- Успешно. Режиссёру не понравилось только то, что у меня холодная попка.

Мужик у пивного ларька:
- Пиво - есть?
Из окошка:
- Пиво – не есть! Пиво - пить!

Сверхвоспитание:
- Будьте добры, если это Вас не затруднит, идите Вы, пожалуйста, на :=) ... в удобное для Вас время.

Смелость - города берет. А вежливость - целые полуострова.

Олигархи – это странные люди: тонут в роскоши, а на помощь не зовут!

— Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма, только одним своим голосом!
— Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

Дама:
- Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду, но посмотрела в зеркало - ни фига себе сугроб!

В поликлинике надпись на кабинете уролога: «Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!»

- Как будет вернее: 100 грамм или 100 граммов?
- Вернее будет 250!

Звонок другу на мобильный:
- Привет! Как дела?
- Привет! Извини, я сейчас очень занят, не могу разговаривать…
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю!

Хочу быть змеёй - сидишь лёжа, ходишь лёжа, жрёшь лежа, размножаешься лёжа…

Вот угощайся - бери конфеты, сколько хочешь, там две, возьми среднюю.

Повара прикрывают свои недостатки соусом, врачи – землёй, а мужчины и женщины – брюками.

Все любят лук.
Причём, до слёз!

Лев Лещенко – это как лошадь Пржевальского.

- Что общего у хищников и алкоголиков?
- Инстинкт: нажрался – и спи.

50-е годы. Встречаются одноклассники. Иван приходит на встречу пешком а Изя приезжает на новенькой "Победе". Иван говорит:
- Изя, ты - молодец! Сумел купить такую роскошную машину!
- Ладно, Ваня, не скромничай. Пока я во время войны обеспечивал тыл продовольствием, ты все четыре года на танке катался!

Держать себя в руках лучше всех умеют холостяки. Василь Лукаш

Мужчина пришёл в магазин, а там очень красивая продавщица, и покупателей нет. Слово за слово, он зашёл к ней сзади, обнял, поцеловал в шейку… и делает своё дело. В это время заходит в магазин старушка и говорит:
- А сахару у вас нету?
Продавщица (немного томно и безразлично):
- Сахаар...
- Сахару, спрашиваю, нету?
Продавщица (более томно и немного удивлённо):
- Сахаар?!
- Ну, сахар!
Продавщица (в экстазе и довольно громко):
- Сааахар!
- Сахар, сахар!
Продавщица (расслабленно, полушёпотом):
- Бабушка, у нас магазин овощной…

Матом думают только наши граждане и иностранцы-шахматисты.

Дорогой Дедушка Мороз!
Давай, может, в этом году деньгами, а?

Все вы знаете, что 1 грамм никотина убивает лошадь. У нас страна гуманная, и убивают у нас не лошадей, а людей.
Г.Онищенко

- Что обсуждают евреи, когда собираются вместе?
- Жидотрепещущие вопросы.

Девушка пришла к гинекологу:
— Доктор, у меня там ёжик!
Доктор посмотрел и говорит:
— Нет, вы ошибаетесь, у вас там яблоки!
— Вот именно он их туда и носит!

Очень хочется любви, ласки и пожрать. Кстати, пожрать хочется больше всего.

Новости футбола:
Из-за травмы задней ноги не смог принять участие в матче Испания – Италия «чёрный жеребец» итальянцев Марио Балотелли.

Выпускник вуза убил сразу семерых своим интеллектом -
прихлопнул семь мух своим красным дипломом.