Поиск по автору:

Мужик:
- Я доминирую в семье! Сегодня наорал на жену, чтобы она купила мне новые губки для мытья посуды.

Приходит бабка в дежурку:
— Помогите, кошелек украли.
— А где украли-то бабушка?
— В поселке.
— Это не к нам. Идите вы в ПОПу!
— Куда-куда?
— В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка, куда ее послали:
— Помогите, кошелек украли!
— А где украли-то?
- В посёлке, на вокзале.
— Это не к нам, идите вы в ЖОПу!
— Куда-куда?
— В железнодорожный отдел полиции.
— И где вас таким словам-то учат?
— Где-где, в Правительственном Институте Защитников Демократии.

Нападающий Босоножкин очень хочет быть похожим на Месси, поэтому сделал себе на ноге тату, как у Лионеля, и отрастил бороду.
Больше ничем наш форвард не похож на аргентинского бомбардира.

Выпускник вуза убил сразу семерых своим интеллектом -
прихлопнул семь мух своим красным дипломом.

Как советовали Ильф и Петров, сборной России по хоккею для усиления нападения нужно создавать ударную тройку Малкин – Палкин – Залкинд. Василь Лукаш

Жили-были три брата-поросёнка: Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох.
И была у них одна фамилия Уй.

Довёл женщину до оргазма — обязательно спроси как её зовут!

Я в ответе за то, что я сказал, но не за то, что вы услышали!

Офис. Секретарша-блондинка выходит из туалета. Её встречает подруга:
- Маша, а что у тебя тампакс делает за ухом?
- Ой, блин, а где же мой фломастер?

- Анжела, давай возьмём такси!
- Ваня, давай лучше возьмём водки - быстрее развезёт!

- Вань, лови топор!..
- Хе!..
- Чё хекаешь, не поймал что-ли?..

В Питере – пить, а в Белокаменной – белочек ловить.

В Одессе:
- Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!

1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком. Девочка тихо: «Всё, пиз?ец - детство кончилось...»

Папу Карло вызвали в школу по поводу успеваемости Буратино. Выслушав учителя, папа Карло спрашивает:
- А как насчет умственного развития?
- Если честно, то дуб дубом.
- А вот это вы зря! Карельская береза!

- Дорогой, давай зайдём в магазин косметики, у меня совсем не осталось туши!
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз таки всё в порядке...

Идут два мужика, настроение плохое. Вдруг видят, сидит рыбак, рыбу ловит. Один другому говорит:
— Давай так, подходим и спрашиваем, клюет или нет. Если отвечает, что клюет, то — мол, всю рыбу нашу выловил, и по морде ему. Если отвечает, что не клюет, то — мол, всю рыбу распугал, и тоже по морде.
Подходят, спрашивают, а мужик им:
— Пошли вы на :=)!
— Тоже вариант...

Сын спрашивает у отца-программиста:
— Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит?
— Сынок, если работает, то и хрен с ним! Не надо трогать.

- Мамаша, ваш ребёнок ругается матом!
- Так он и родился недоношенным!

Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
— Мань, давай я тебя сфотографирую!
— Давай!
Ну он ей попихал, потом бросает вниз презик и попадает на грузина. Тот молчит. Потом опять: — Мань, давай я тебя сфотографирую!
— Давай!
Опять парень бросает и попадает на грузина. Тот опять молчит. Парень:
— Мань, давай я тебя ещё раз сфотографирую!
Грузин не выдержал:
— Еще адын такой нэгатив, и я вас всэх сфатаграфирую!

На рыбалке для холостяка и щука - баба!

Сверхвоспитание:
- Будьте добры, если это Вас не затруднит, идите Вы, пожалуйста, на :=) ... в удобное для Вас время.

Мужик на работе жуёт орехи, заходит коллега:
— Потенцию повышаешь?
— Да не, это чтобы не спать…
— Ну да, с хорошей потенцией хрен уснёшь!

Объябление в университете:
«Студентам из Африки просьба сдать хвосты».

- Закрой глаза! Чувствуешь?
- Шёлковое бельё?
- Нет! Я побрила спину…

Звонок другу на мобильный:
- Привет! Как дела?
- Привет! Извини, я сейчас очень занят, не могу разговаривать…
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю!

- Всегда ведь хорошо там, где нас нет?
- Нет. Плохо, что нас нет там, где хорошо!

Наше государство всегда найдёт для своих граждан место для подвига.

Жаль, что Золушка потеряла именно туфельку.
Вот потеряла бы трусики - и сказка была бы намного веселей!

- Что общего у хищников и алкоголиков?
- Инстинкт: нажрался – и спи.

- Ну, ты Василий Иваныч, и дуб!
- Да, Петька, мы – Чапаевы – могучи!

Матом думают только наши граждане и иностранцы-шахматисты.

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолёт, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, со знанием дела произносит:
— Сапёр летит…
— Дед, а почему ты думаешь, что это сапёр?
— Ну, кто ж ещё будет на минном поле приземляться…

Первый канал отказывается от программы «Жди меня».
Больше не жди меня!

В связи с наступившей зимой в России по статистике резко выросло число дорог с твёрдым покрытием.

Все вы знаете, что 1 грамм никотина убивает лошадь. У нас страна гуманная, и убивают у нас не лошадей, а людей.
Г.Онищенко

- Что обсуждают евреи, когда собираются вместе?
- Жидотрепещущие вопросы.

— Знаешь, Александр, ты мне очень-очень Пушкина напоминаешь…
— Чем же это? Именем? Загаром? Бакенбардами?
— Да нет! Застрелить тебя, суку, хочется!

Новости футбола:
Из-за травмы задней ноги не смог принять участие в матче Испания – Италия «чёрный жеребец» итальянцев Марио Балотелли.

Два российских олигарха:
- Как дела?
- У меня сын родился!
- Поздравляю! Как назвал?
- Доллар.
- Зачем?
- Чтобы рос быстрее!

- Алло, Скорая?
- Да.
- Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
- Как вы определили?
- По квартире ходят белые кони, а она их не видит!

- Черепаховый суп, бычьи яйца, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копчёная нутрия, паштет из медвежьей печени… А вы, батенька, гурман!
- Нет, я - директор зоопарка…

Выходя из себя, гасите всех. Василь Лукаш

С женской точки зрения, мужчина без денег – это подруга.